Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну почему такая фигня?

Пока жила и думала что у нас семья и все общее и ваще мы вместе - полная Ж была. А как поняла что не хочу с ним жить и мне пофиг все его поступки и деяния - потянулся мой ненаглядный и на все готов, ну почти на все - прям любо-дорого смотреть: и в постели готов постараться и сделать то, что МНЕ нравится (раньше аргуменитровал отказы - "я так не люблю", и с дитями возится-старается (не совсем на 100, но все же!), и цветы мне принес, и даже посуду иногда стал мыть :).
Это что ж это такое? Чует что на хр-н мне не нужен уже наконец стал? Что я готова уйти от него?
Ну почему нельзя было раньше по-человечески жить? И что я теперь, должна пересматривать свои мысли о разводе? Почему-то думаю, что как только откину мысли о разводе все станет как раньше. Тьфу. Противно даже от этого - пока я к нему по-человечески относилась я ему на деле пофиг была (на словах конечно любит нет сил).

15.06.2006 11:07:02, грузовик

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

у меня тоже самое, я об этом ниже пишу. Вывод - мужчины любят стерв, ктр держат их на адреналине... С добрыми пушистыми им скучно, а от скуки они становятся злыми.

[ссылка]

15.06.2006 13:56:07, было...

Да фигня ето про "всех" Не все любят стерв. Да и жить тяжело со стервой!
НАДО БЫТЬ САМОЙ САБОЙ.
Не нужно обобщать! Все мужики козлы! Да не все! Если у вас неудачный опыт это только значит, что именно этот мужчина вам не подошел и все! 15.06.2006 15:01:00, АСЬКА

я разве написала "все"? какой то %, какой - не знаю, но подозреваю, что почти все. Потому как у всех знакомых наблюдаю такую же картину - чем жена стервозней, тем больше ее любят/ценят/угождают, чем она "пушистей", тем сильнее об нее ноги вытирают. 15.06.2006 15:10:32, было...

м-дя, точно так. Ну ПАЧАМУ спокойная жена вызывает скуку, а та, которая говорит гадости и прямым текстом говорит что ей на мужа наплевать - на подвиги сподвигает? Правда видать дура я - чтоб мужчине быть хорошим надо его постоянно носом в лужу тыкать, что-ли? 15.06.2006 14:57:09, грузовик

:) нет, гадости говорить и мордой в лужу не надо. Надо просто больше жить своей жизнью, больше любить и уважать себя. А когда любишь и уважаешь себя, то это очень заразное чувство и другие тоже начинают относиться точно так же.

Вот и все. 15.06.2006 15:05:24, WildStitch

ИМХО. В семейной жизни которая для жены очень важна, бывает так что ее переклинивает на мелочах (ей они кажутся серьезными глобальными проблемами), что не может не вызывать соответствующего к ней отношения мужа, которого утомляют "пила, сковородка и душ в одном флаконе". Как только жене стало все равно, она (по цепочке) перестала реагировать на мелочи, заморачиваться, и мужу стало с ней легче и интереснее. В его глазах она стала адекватным человеком с которым ХОЧЕТСЯ быть и жить.
Не верю я в то что мужчина будет долго вести себя подобным образом ТОЛЬКО из боязни потерять жену. Он ведет себя так потому, что ему хочется так себя вести с этой изменившейся с его т.з. в лучшую стороны женщиной. 15.06.2006 12:04:49, Коала

Вы правы в чем-то. Только в мелочах я не изменилась, так же требовательна, он мне глобально стал пофиг.Мне самой теперь интересно, надолго ли у него терпенья хватит?
И вы еще раз видимо правы, что он не меня боится потерять. Хотя думая я не стала ему более или менее интересна. По-моему, просто возможность потерять комфорт... 15.06.2006 14:59:57, грузовик

а так всегда и бывает. К сожалению или нет - тредно судить. Прежде чем решаться на развод, поживите пока вот так - поменьше думайте о нем, побольше о себе, побольше здорового пофигизма. У вас есть прекрасный плацдарм для учебы. Вот и поучитесь. Если все-таки решитесь развестись, это все равно пригодится - мужчины практически все ведут себя подобным образом, хотя на словах говорят диаметрально противоположное.

Вот только слова - одно, практика другое. А практику вы сейчас сами видите.

Поживите так немного. Это только сначала - дико. Со временем войдете во вкус и вам понравится. Уверяю. Мне понравилось. Очень. 15.06.2006 11:43:25, WildStitch

Вы с мужем в итоге остались, или опыт помог в других, следующих отношениях? 15.06.2006 14:34:28, грузовик

с мужем я вместе не осталась, но тогда я не дошла до такой кондиции и все пыталась относиться все более "человечней", понимать, вникать в проблемы и так далее. В конечном итого оказалась в ситуации когда на мне были и дом и деньги и двое детей и все все все. И не работающий муж, лежащий в постоянной депрессии перед телевизором и только попрекающий, что я плохая мать, плохая хозяйка, никакая жена и так далее. Вот до такого докатилась. Гордиться тут нечем, но выводы я сделала. Расстались. Хм... я до того была зашорена всем, что даже не сама от него ушла, а он нашел другую - и еще и язык повернулся сказать - я ушел, потому что ты плохая и не заботишься обо мне.

Потом... потом была операция на позвоночнике, работа, дети. Потихоньку оклемалась. Поняла, что жить - можно. И нужно. Начала знакомиться. И заметила интересную вещь - ко мне липнут именно те, о ком я меньше всего думаю. И начала действовать именно так - впервую очередь думала о себе, своих удобствах. Если я устала, значит отдыхаю. И пофиг мне все. Если я договорилась с подругой - значит провожу время с ней и весь остальной мир, а тем более мужчины - подождут. И... ведь ждут. И звонят. И не отлипают. Хотя мне давно не 16 и двое детей.

Сейчас у меня уже 2 года один и тот же друг, в августе женимся. Мы прекрасно живем, он помогает мне во всем, заботится о моих детях. Я уже не помню, когда последний раз мыла посуду или чистила ковер. Уборки дома - только вместе. Или никак. И это при том, что этот человек когда то вообще не мыл посуду и про любую домашнюю работу строго делил на мужскую и женскую! Мне нравится как он ко мне относиться, мне нравится как он мне по вечерам приносит чай когда я сижу за вышивкой, как он все ремонтирует без малейшего напоминания, как заботится о том, чтобы в холодильнике всегда были продукты, как отвозит по утрам моего сына в лагерь, хотя это огромный крюк дла него. и никогда нет попреков, что что-то не сделано дома или что то не так.

Так что... опыт пришел со временем, немного позже, чем хотелось бы, пришел неосознанно, а именно так - сначала получилось нечаянно, а потом начала думать - а почему и что такое сделать, чтобы снова получить тот же результат.

На данный момент я очень довольна жизнью. И кстати - бывший тоже относится с огромным уважением, все пытается чем нибудь помочь, про детей вспомнил, алименты платит исправно и без напоминаний. Хотя раньше вполне мог рявкнуть - денег нет, не нравится - можешь подавать в суд. правда я редко с ним общаюсь, больше передаю трубку детям - у меня давно другая жизнь, другой любимый человек, как-то не о чем часами с бывшим болтать.

Вот такие пироги. 15.06.2006 14:51:06, WildStitch

если честно - я от вас в восторге ))) 15.06.2006 15:48:12, счастливая:))

Я искренне рада за Вас и желаю счастья! Спасибо за подробный ответ! я уже быстрее делаю выводы :))))) 15.06.2006 15:19:02, грузовик

:) спасибо. Вам тоже удачи! 15.06.2006 15:32:17, WildStitch

Вы почувствовали себя/стали независимой, самостоятельной. А таких хочется завоевывать и влюблять. 15.06.2006 11:30:53, маугленок

Все дело не в мыслях о разводе. Дело в том, что как-то изменилось Ваше поведение и Ваши реакции на ситуации. В глазах мужа изменилось в безусловно лучшую сторону. Вы стали поступать так, как, в его понимании, должна поступать классная жена. Это естественно для любого человека - иметь определенные предпочтительные представления. Раньше Вы из них выпадали. Тем самым включая механизмы торможения, когда негатив в отношениях воспринимался острее, чем позитив. Сейчас имеет место обратный процесс. Вы мужу определенно нравитесь. Ему с Вами комфортно. Он в хорошем настроении, настрое, расположении духа. Что выливается в заметный рост хороших поступков, которые оказываются необходимыми уже Вам самой. Классическая система взаимных отношений. В общем, не бином Ньютона. 

Оставлять мысли и планы о разводе или нет - решать только Вам самой. От себя могу лишь посоветовать сначала попытаться найти в себе то, что в Вас изменилось. Очень даже не исключено, что муж у Вас вполне нормальный. Просто делал не совсем то, что ВАМ было нужно. Ну и Вы сами, в свою очередь, вели себя точно также. Стало быть, зная - в чем секрет - может и надобность в разводе отпадет. :)15.06.2006 11:21:46, Леший 
первое что на ум приходит: Автору многое стало НЕважно, и она перестала реагировать
15.06.2006 11:41:11, BagirRA 

Знаешь, самое парадоксальное, что скорее всего именно так все и обстоит. Автор снизила планку своих требований к мужу. В результате у нее стало значительно меньше поводов для недовольства. Меньше поводов - меньше недовольства. Меньше недовольства - меньше претензий, спокойнее и ровнее поведение. На фоне уменьшения негатива, количество позитива осталось прежним. В глазах мужа это выглядит как все хорошее осталось как было, а плохого в жене стало во много раз меньше. Т.е. жена стала классной! Естественно, к приятному человеку и отношение другое. Что тут же нашло отражение в его собственных поступках.15.06.2006 12:00:47, Леший 
да, у меня нет претензий, нет недовольства - но не потому что я стала КЛАССНАЯ ЖЕНА, а потому что я поняла - ЭТОТ человек не может дать мне ТО, что МНЕ НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ. Характер у меня еще тот, поэтому смею предположить, что меня не устроит даже его изменившееся поведение, хоть оно отчасти и такое, какое мне надо БЫЛО, но значительно раньше. Просто я перестала видеть в нем МУЖЧИНУ, кторого люблю и за которым я ЗАМУЖЕМ. Чувства к нему - полный пофигизм, мне правда все равно, как и что он делает, возможно именно потому что больше не хочу строить с ним семью и дальнейшую жизнь.
15.06.2006 14:39:08, грузовик

Вы сами подтвердили мое предположение. Изменилось Ваше отношение к мужу, что привело к изменению Вашего поведения. Думаю, про тяжелый характер Вы не просто так отметили. Так вот, СЕЙЧАС внешне Ваш характер стал легче! Что и нужно мужу! 

А вот "ТОГДА было нужно", "СЕЙЧАС уже ненужно", это, извините, инфантилизм. Причем, Ваш. Ни сколько не в укор. Однако семья - игра всегда (!) командная. Вы обвиняли мужа в том, что в команде он играл плохо. Вы изменили свое поведение и сами же отметили, что он стал играть хорошо. Я бы задумался о том, что и моя собственная игра, выходит, была, мягко говоря, небезупречной. У Вас же этого нет. Вы и тогда поступали правильно и сейчас поступаете правильно. Но результат разный и отвечать за него, по-вашему, должен только муж. :)))15.06.2006 14:59:37, Леший 

 


 


 
нет, кое в чем вы не правы - раньше командная игра была толко с моей стороны, теперь только с его стороны, именно "игра в командную игру". Ибо командой мы были редко - только когда совсем припрёт (болезни детей и т.д.). Я считаю что была не права раньше - не надо было смотреть ему в рот и радоваться всему, что он сделает, надо было больше требовать раньше и меньше вообще думать о нем, а то я о себе забыла совсем - все думала что у нас семья и заботы общие. 
Мне правда УЖЕ не нужно ничего - в чем инфантилизм?  Я не люблю его больше, меня кроме детей и воспоминаний с ним ничего нет. Я не хочу с ним прожить остаток жизни. Когда любила и думала что МЫ ЖИВЕМ ВМЕСТЕ мне хотелось чтобы он помогал мне, занимался детьми и вообще, уделял мне внимание. Когда он был мне интересен - я шла к ниму навстречу во всем. Теперь мне пофиг, я отворачиваюсь а он как щенок заискивает.
15.06.2006 15:26:04, грузовик

Кто и куда смотрел - это частности. Вы команда, потому что живете вместе. Потому что в своих поступках, тем или иным образом учитываете друг друга. Потому что жизненные задачи вы решаете тоже вместе.  Как Вы сами убедились, его поведение в изрядной степени зависит от Вашего поведения. 

Впрочем, боюсь, этого-то Вы как раз и не понимаете.15.06.2006 15:41:18, Леший 
т.е. чем больше плевать жене на мужа, тем лучше он к ней относится и тем крепче семья?  Это я ваши слова перевожу про "нет претензий - стала интересна".
15.06.2006 15:46:40, грузовик

Нет претензий = чаще в хорошем настроении + не раздражает наездами = лучше отношение к ней самой. Ферштейн? :)

У Вас, я смотрю, очень черно-белое мышление. Или тряпка или стерва. А что она просто может быть более целостной, но при этом не стремиться доказать, что "я эсть самая крютая стерва на свэте", это уже не воспринимается? 

Знаете, очень похоже, что Вы сейчас реагируете как обиженный ребенок. 15.06.2006 16:01:37, Леший 
я-то ферштейн. Вы видимо не поняли, о чем речь. Мое настроение такое же, наезжаю так же, на мелочи внимание обращаю, требовательность ровно такая как раньше, просто человеку в лоб сказала, что мне все равно, делает он что-либо по отношению ко мне или нет и как он делает. Т.е. сказала что ничего не испытываю к нему, не скучаю, не люблю, а секс который стал почти замечательным  для нас обоих - это просто половой акт. 
Обиженный ребенок дуется, а я недоумеваю. От небольшого ума, наверное.
15.06.2006 16:54:18, грузовик

Скажите, в случае развода, что серьезного потеряет Ваш муж? Дом? Деньги? Карьеру? Если нет, то тогда Вы явно неверно трактуете его поведение. Потому что если Вы остались такой же вечно зудящей, требовательной и все критикующей, плюс ко всему еще и стали стервозной, то тогда Вы ему тем более не были бы нужны. Чудес на свете не бывает. Раз его поведение изменилось, значит в ситуации произошли какие-то перемены. И это явно не заявление - ты мне стал совершенно безразличен. Потому что когда такое говорит безразличная мужчине женщина, то мужчина обычно просто пожимает плечами, мол, ну и что, и идет себе дальше как шел, а не бросается такую женщину обхаживать. Раз стал обхаживать, значит Вы все же тоже изменились. Причем, в его представлении, в очень сильно лучшую сторону. А раз Вы это отрицаете, значит Вы этого даже сами незаметили. Это уже проблема. Хотя бы для того, чтобы не наступить на те же грабли с другим мужчиной. Коль уж Вы окончательно решите с этим развестись. 15.06.2006 17:20:00, Леший 
вот не вижу в себе изменений в лучшую сторону. честно.
Буду думать что ж во мне стало прекрасным. С т.зр. мужчины - что это может быть? 
Имхо - я стала грубее и требовательнее, легко оттолкну его даже если он ко мне всею душой идет обинматься или разговоры задушевные начинает вести.
15.06.2006 17:35:52, грузовик

Понимаете, ИМХО, фишка в следующем. Отношение к человеку, за исключением специально тренированных людей, всегда отражается на нашем поведении в его адрес. Чаще всего в мелочах. Как мы реагируем на его слова. Что и как мы ему говорим сами. Как реагируем на его поступки. Когда, в чем и как проявляем инициативу сами. Это происходит само собой. Неосознанно. Но с той стороны баррикады всегда видно и ощутимо. Что вызывает ответную реакцию. Плохую или хорошую - дело десятое. Но вызывает всегда стопудово. 

Вы сами пишете, что Ваше к нему отношение изменилось. И сами пишете, что после этого чудесным образом изменилось его поведение. Значит перемены в Ваших поступках есть. Хотя Вы их можете и не замечать.15.06.2006 18:05:15, Леший 
бросается в глаза только одно - я к нему хорошо относилась - он ко мне мягко говоря спокойно, я к нему плохо отношусь - он ко мне хорошо.

Меня все это больше инетересует в проекции на будущие отношения, которые я собсно уже не собиралась с ним строить (все равно дети общие).

Как с мужской т.зр. поступит муж, если скоро я собираюсь подать на развод?

Подозреваю что конкретно мой будет обижен: "я за ней и так и эдак, в рот ей смотрел и мамонтов таскал ей, ухаживал и делал все как она хочет,  а она, несмотря на мою замечетльность и услужливость, все равно уходит!"

 
15.06.2006 18:58:51, грузовик

А может дело просто в сбитой настройке размерной шкалы? Может то, что Вы считаете "хорошим отношением", в его понимании есть чрезмерность? Что-то типа, две чайные ложки сахара на чашку кофе - приятная сладость. Три - сладно до одури, но еще можно пить. Четыре - гадкий сироп. Пять - вообще дерьмо, годное лишь для использования в качестве клея. А то, что Вы считаете "плохим отношением", на его взгляд, как раз и есть приятственная норма?16.06.2006 09:34:32, Леший 
вряд ли - раньше подобное поведение в женщинах им осуждалось :) и намека не было что так ему нравится, а он в общем-то говорил всегда, когда ему что-то не нравилось.
16.06.2006 13:08:27, грузовик

<пока я к нему по-человечески относилась>

вот это ещё интересно на рассматриваемом фоне
15.06.2006 12:04:51, BagirRA 

дааа, согласна. теперь скажи: почему ей этого словно и не нужно по большому счёту?
15.06.2006 12:03:34, BagirRA 

Просто люди слишком часто руководствуются очень идеалистичными представлениями о мире и об окружающих людях. Что порождает их излишнюю требовательность. Себя-то они всегда считают если не точным воплощением идеала, то безусловно безконечно близким к нему. Дальше обычное социальное поведение. Женщина к обычному мужчине и к мужчине-мужу предьявляет разные по объему, составу и жесткости требования. Автор перестала воспринимать мужа как действительно своего (!) мужа, что привело к подсознательной смене "списка требований". Результат известен. А вот почему автор не переживает... так, скорее всего, на самом деле все эти "повышенные обязательства" наповерку оказались действительно никому не нужными привнесенными воспитанием и "книжками" требованиями. В том числе ненужными и самому автору. Чего греха таить, не редко мы сами создаем проблемы собственными же поступками. Наиболее наглядный пример. Сначала окружаем объект любви/обажания совершенно излишней заботой и вниманием, а потом начинаем ожидать/требовать от него точно такого же объема заботы/внимания к себе. И обижаемся, когда этого не получаем. Выставляя претензию - ну я же делаю! вот пусть и мне делает!!! Хотя объект заботы как раз не просил этой заботы, а принимает ее как раз потому что она сама достается нахаляву. Есть - хорошо. Нет, - еще лучше. 15.06.2006 12:21:37, Леший 
+1
15.06.2006 14:12:22, ~Ё~

перевожу для себя: жена чего-то там давала, но требовала такого же взамен. не получая, сильно напрягалась сама и напрягала мужа. потом забила на это давание, и в результате всем сразу полегчало. - но её это же и гложет? несоответствие между реально грузящей, но в идеале надёжной, моделью и беспечной реальностью без гарантий?
15.06.2006 12:28:06, BagirRA 

Да не то ее гложет. Ее раздражажет несоответствие ситуации, ощущений и планируемых поступков. Раньше муж был "плохим", потому что поступал не так, как ей того хотелось. В то время как она делала ему "много всего хорошего". Исходя из чего жена решила разводиться. Приняв такое решение она стала жить больше "для себя". Как ей кажется, перестав переживать на тему мужа. События должны были развиваться по предсказуемому сценарию. Меньше внимания. Меньше переживаний. Отчуждение. Нахождение подходящего запасного аэродрома. Развод. Но события пошли инцым путем. Муж стал с удовольствием делать то, чего не делал раньше! Количество удовольствия от него сильно возрасло, а объем претензий почти полностью сократился. Возник дисбаланс. Вроде как дальше нужно искать запасной аэродром и вообще разводиться. Во всяком случае, таково было вполне адекватное решение. Но проблема в смысле - а зачем? Зачем уходить от мужа, который стал хорошим? Но если он хороший, кто тогда жена? Дура? Хм, малоприятно осознавать себя дурой. С другой стороны, "раньше" она вроде ничего неправильного не делала. Наоборот, больше мужа любила. Но вместо его любви, получала лишь негатив. А где гарантия, что отказавшись от мысли о разводе, она снова не окажется в прошлом состоянии? Нет гарантии. 

Вот тебе и основания для душевного раздрая у автора.15.06.2006 12:48:54, Леший 
Все верно, за исключением одного - мой муж желал этой заботы от меня и еще сетовал на недостаточность внимания и заботы.
Чувств к нему нет, общего кроме детей ничего нет, понимаю, что вся его "забота" нынешняя - ровно до успокоения меня и с надеждой что я наконец опять буду любить его и заботится о нем - он даже словами это говорит, жаждет все вернуть :)))))))))
15.06.2006 14:44:40, грузовик

Девушка, видите ли. Есть факты и есть их трактовка. И это не одно и то же.15.06.2006 15:00:59, Леший 

интересно: и насколько его хватит, если он не по правде такой? 15.06.2006 11:19:02, BagirRA

боюсь что ненадолго :))) Хоть начинай время засекать :)
Правда был случай - при разборках сказал про необходимость решать вопрос намекая на развод, из этого делаю вывод, что не надолго. 15.06.2006 14:47:06, грузовик

Вернуться в конференцию

Ну почему такая фигня?

Загруженные изображения