Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рассудите

Имею список претензий к мужу. Хочу понять обоснованы они или я зажралась :).

Муж:
- не работает временно
- занят ребенком. То есть гуляет с ним часов по 5 в день и кормит его тем, что приготовлено, если не приготовлено - обедают в кафе.
-загружает белье в стиральную машину, о чем мне всякий раз гордо сообщает
-отслеживает ремонт машины, платежи (за квартиру, телефоны, интернет, ТВ и что там у нас еще), а также поступление моей зарплаты :)
-ложится спать около 23.00, просыпается вместе с ребенком около 10.00
-отлынивает от секса
-когда я дома утыкается в комп
-НЕ встречает меня поцелуем и горячим ужином

Я:
-работаю
-встаю в 7.30, ложусь заполночь
-с 19.00 до 21.00 вместе с мужем выгуливаю ребенка
-готовлю еду: ужин всем и им "на завтра"
-пытаюсь по чуть-чуть разгрести существующие дома завалы
-укладываю ребенка спать, независимо от самочувствия, т.е. вернувшись из командировки с ночным перелетом; с температурой...
-целую мужа вечером, приходя с работы, и искренне интересуюсь как прошел его день. Инициирую весь наш секс.

В итоге утром я чувствую себя разбитой от недосыпа, в выходные- раздраженной от недотраха, вечером –уставшей от работы и несправедливой необходимости что-то еще делать дома.

У мужа ко мне одни претензии, часто орет и срывается. Я плохая мать и на него мне, оказывается, тоже наплевать. Жалуется на хандру и на плохой сон. Заниматься спортом, сексом, учебой, рассылкой резюме отказывается. Мою, уже хроническую, усталость всерьез не воспринимает, советует пораньше ложиться спать :). Если я пытаюсь принять душ или сделать маникюр, а ребенок не спит – ор и обвинения.

Мне в принципе все равно, кто, что и сколько делает в семье. Но я действительно испытываю упадок сил, совсем не чувствую поддержки и внимания и даже никаких движений в ответ на свои попытки установить нормальный контакт.
08.06.2006 17:39:37,

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Большое всем спасибо.

Что-то прояснила для себя, что-то, наверное, потом всплывет :).

Выпила шампанского, съела клубники. С мороженым. Стало лучше.:)

Всем хороших выходных.
09.06.2006 15:55:58, вопрос
ленУля
А просто поговорить с мужем, попросить его перечислить все, что Вы делали, когда он работал, а Вы сидели дома, а потом - что Вы делаете сейчас. То же - для него. А потом сверить списки :) выяснить, что он вкладывает в понятие "хорошая мать"? Заботливую, добрую, занимающуюся с дитем или ту, которую ребенок не видит, зато есть готовые обеды, ужины и т.п.? А хороший отец - это кто? Можно посоветоваться с ним - когда он предлагает Вам делать все, что пытается стребовать? И - ему больше нравятся женщины с маникюром, ухоженные или...? Только все это максимально спокойно и без ехидства :) В ключе - понимаю, что, видимо, что-то не так, но не могу одна все исправить... Давай посоветуемся.
Наверное, уже говорили вы про это, просто я больше не знаю мягких способов выхода из ситуации. Дальше в голову приходит только - ребенка в сад, питаться в основном полуфабрикатами, уборку делать раз в неделю всей семьей и поменьше вестись на мужнино "слабо" :)
09.06.2006 10:49:18, ленУля
Ваше предложение логично, только он не будет сверять списки, да и мне "считаться" стыдно. Это получится обмен претензиями - станет только хуже. Потому-то я только здесь и вывалила.

Кроме того, еще и обвиняющий стиль общения. Из-за которого практически невозможно поговорить без скандала. "Плохая мать" - это оттуда же, это меткий удар по чувствительному месту.

На мой маникюр ему наплевать, считает, что и так красиво и я зря трачу время. Не понимает, что уход за собой - моя потребность для нормального самоощущения. Ну не понимаешь, ну прими как данность и успокойся. На это уходит где-то час в неделю и 0 копеек, я все делаю сама.

Поменьше вестись буду. А то действительно, станет слабо.

Что делать с сексом? Вернее, с его отсутствием?:) Раньше разницы в темпераментах и потребностях я не замечала, неужели от хандры могут пропасть все желания? У меня никогда не пропадали :).
09.06.2006 11:23:07, вопрос
ленУля
Про списки - это не для счета обид, а для обсуждения возможностейи времени. ПРосто, если он делал столько, сколько Вы сейчас, сможет посоветовать, когда и как ему это удавалось. Если не делал категорически - то и Вы можете не делать :)
Про обвиняющий стиль - в этом и фишка, чтобы, начиная разговор, поставить тему так, что Вы, в принципе, с ним согласны, и просите помощи в решении теоретических моментов :)
А про желание... У меня может и пропасть, если я конкретно злая :) И муж, по-моему, тоже не жаждет, если мы очень повздорили. Или жаждет, но дает это понять так, что поддержать невозможно :(
09.06.2006 11:43:36, ленУля
О, вы привели меня к другой совсем мысли, но все равно спасибо :). Мне все равно, кто из нас и что успевал/не успевал! Мне наплевать, сколько раз в неледю или месяц делается уборка, до тех пор пока по квартире можно пройти и пыль не залепляет глаза :). Возможно спроси я сейчас мужа, и он скажет, что приходя с работы делал дома все, а я смотрела ТВ. :))

Мне не важно что, важно КАК. В этом и нужно его участие. В том, чтобы мне, и ему тоже, было комфортно по жизни.
09.06.2006 13:21:41, вопрос
ленУля
:) Удачи! 09.06.2006 13:45:13, ленУля
Адя Хренова
Не знаю вашего мужа, но у нас была аналогичная ситуация после кризиса 98г. Он потерял работу и стал домохозяином. Плюс ко всему, что вы описАли была еще и дикая ревность ко всем, с кем я работала (беспочвенно кстати). Чуть не развелись - очень все плохо было :(
Так я тогда поняла, что его самолюбие страдало. Вместе искали ему работу. А когда нашли, все успокоилось.
08.06.2006 21:40:14, Адя Хренова
WildStitch
оx, прям портрет меня незадолго до развода. Блин, как мне тогда все осточертело. Как же xорошо на самом деле без такого ярма на шее. :) 08.06.2006 21:02:04, WildStitch
это бы не тяготило, если бы раза два-три в день я слышала: спасибо, дорогая... видимо, придется хвалить себя самой:) 09.06.2006 09:28:16, вопрос
А вы его просили (сорри, возможно, глупый вопрос)? Он в курсе, что вам это НАДО? 09.06.2006 09:32:42, ПоЛинка
в курсе. А что, есть такие, кому это не надо? :) 09.06.2006 09:38:45, вопрос
Бывает и такое - что один ждет от другого телепатии и начинает предъявлять претензии, хотя не просил другого делать то-то и то-то.
А вы сами думаете, почему не говорит "спасибо, дорогая?", не хвалит?
09.06.2006 09:49:47, ПоЛинка
либо зарапортовался, либо не чувствует благодарности, либо считает, что хвалить не за что :). 09.06.2006 10:03:40, вопрос
Ну а он что? Наверняка же спрашивали, мол, почему так? 09.06.2006 14:42:15, ПоЛинка
Штуша-Кутуша
...Либо скотина неблагодарная, уж простите... 09.06.2006 13:40:39, Штуша-Кутуша
прощаю. обзывать не надо :) 09.06.2006 13:42:44, вопрос
а нафига столько гулять? 08.06.2006 20:15:15, AleXXX
Фяка-Пфяка
Алекссс, если бы пост повесил мужчина, ты бы уже полстраницы исписал нравоучениями, что вот де бабы пошли, не могут работающего мужа после тяжкого трудового дня приветить, накормить и оттрахать.
Скромненько, скромненько. :)))
08.06.2006 21:24:15, Фяка-Пфяка
не, я реально не понимаю, нафига после работы, с 19 до 21 гулять... 08.06.2006 22:52:57, AleXXX
Мне это гуляние не нужно, но есть ребенок, который вечером с воплями кидается мне на шею и на ней остается, каждый раз перед сном уточняет, не останусь ли я спать с ним:). Есть друзья ребенка, которые гуляют в это же время, и не поиграть с ними смерти подобно.

Да и более толкового я ничего не могу делать после работы.
09.06.2006 09:25:41, вопрос
МарикаЧ
Ну,е сли у Вас не погулять - смерти подобно... По секрету, не все дети гуляют вечерами, и ничего. Потому как некоторые мамы не любят строить из себя великомучениц и идти на поводу у детей до такой степени.
Распустили Вы их, однако.
09.06.2006 09:44:08, МарикаЧ
ленУля
Сорри, но гулять, да еще летом, детям банально полезно, и общаться с мамой тоже. вопрос - почему муж гуляет с ними вечером, а не готовит ужин, к примеру? Вдвоем гулять - точно не обязательно. 09.06.2006 10:39:27, ленУля
МарикаЧ
Если от этого зависит мое самочуствие, то ребенку можно и не погулять. Ничего с ним не будет.
Тем более, он днем гулял.
09.06.2006 12:54:19, МарикаЧ
ленУля
Один раз - можно. Но не постоянно, имхо. Детям нужен воздух и движение. Да и потом - если не гулять с дитем, а заниматься делами - полноценного общения с ребенком не выйдет. Это вопрос приоритетов - здоровье ребенка и общение с мамой каждый день - или готовка. 09.06.2006 13:02:51, ленУля
точно 09.06.2006 10:42:04, вопрос
Фяка-Пфяка
А семья? А муж? А чтобы место свое знала?
Вообще если ребенок пребывает уже в том возрасте, что может есть пищу в кафе, он может замечательно быть отправлен в садик. А муж, за отсутствием выполнения своей части домашнего воза и за присутствием претензий, чудесно заменится вечерней няней-домработницей - секса от нее вряд ли дождешься, но присмотр, приборку и стряпню она замечательно обеспечит и обойдется дешевле. В плене нервов - стопудово.
Любопытно, тебе все остальное понятно? И нежелание взрослого мужика заняться домом, в котором его содержат, и походы в кафе за счет жены ("А чо? Крутая - заработает еще, не переломится!")
И понятно тебе, что мужскую депрессию надыть холить и лелеять, а женской и в природе нет, выдумали ее?
08.06.2006 22:59:00, Фяка-Пфяка
есть вопросы глобальные - как заставить мужа работать или делать все по дому. Есть- локальные - как облегчить себе жизнь в данных условиях. 09.06.2006 12:31:57, AleXXX
Нет, у меня глобальный вопрос другой, я написала уже ЛенУле: не что, а КАК. Я хочу жить в любви и ласке. И внешние причины (работы, деньги, пыль на плинтусе, революционная ситуация в Парагвайе) не должны на это влиять :). 09.06.2006 13:25:13, вопрос
Фяка-Пфяка
Взрослого человека нельзя заставить, если он не хочет. Можно только мотивацию придумать, чтоб он захотел. Но если жена мужу начинает мотивации придумывать, дело уже начинает попахивать керосином, потому как в семье, ежели она есть, мотивация супругов совпадает.
Мужичок раскачивает лодку.
09.06.2006 13:11:20, Фяка-Пфяка
shura
А он работу-то ищет? Или ему и так комфортно? Домохозяином? Если домохозяином хорошо, то пусть и готовить научится, ну чтобы все по честному уж. 08.06.2006 20:02:52, shura
Он планирует искать, когда ребенок будет на даче с няней. Ему конечно дискофмортно, возможно даже унизительно. Хотя ни разу не попрекнула.

Наоборот, то, что именно муж сидел с ребенком ( а не няня и не сад) помогло решить ребенковы проблемы со здоровьем. Очень помогло. О чем я раз -цать ему с благодарностью сказала :).

Готовить он умеет не хуже меня.
09.06.2006 09:32:00, вопрос
shura
Пусть ищет работу прям щас, а не дожидаясь дачи (до дачи-то с няней долго еще?). А то обиды и разногласия будут копиться и копиться. Ни к чему хорошему это не приведет. 09.06.2006 15:29:14, shura
прям щас - мы едем в отпуск, дача сразу после отпуска, и поиск работы тоже :) 09.06.2006 15:35:59, вопрос
shura
Отпуск дело хорошее, тогда вам только терпения и попытаться время до отпуска не ругаться и не считаться, кто больше делает. Вот когда начнет искать работу, посмотрите на результативность и уже тогда будете оценивать ситуацию дальше. Удачи вам :) 09.06.2006 15:41:23, shura
спасибо, и вам тоже :). А че в отпуске ругаться - им наслажадаться надо :)). 09.06.2006 15:48:37, вопрос
А по-моему всё в порядке. Просто вы с мужем поменялись ролями, зато теперь и вы и он знаете как это не легко. Может стоит всё поставить на места? Или просто быть терпимее друг к другу. 08.06.2006 19:59:33, Maxik2
Меня, кстати, с точки зрения распределения ролей совсем не напрягает ситуация, когда я работаю, муж с ребенком. Мне просто нужна моральная поддержка. 09.06.2006 10:40:01, вопрос
Тема обширная. Я еще с такой стороны подкрадусь: А как вы думаете, отличается ситуация когда женщина сидит с ребенком и не думает о работе, о вакансиях, о том, что она иждивенка, что вот еще неделька и она срочно начнет себя предлагать всем агенствам, и ситуация-мужчина с ребенокм, который ежечасно думает, что он нагрузка, что нужна работа, и вроде не просто абы как работа, а денежная? Вы пробовали залезть к нему в мозг и побегать за его тараканами? Вы сами вообще представляете какой это мозговой штурм. и при этом он должен тихой сапой подплывать к вам и улыбаться? ну он же не олигофрен 09.06.2006 11:19:27, маритта
Да, ньюансики есть. Но если ты чувствуешь себя иждивенцем, так будь приятным иждивенцем! :)

Если серьезно, то когда я сидела с ребенком, я тоже мучалась совестью. Поэтому не орала, а экономила на себе всячески, старалсь дома сделать все, что можно, делала все, чтобы муж спокойно ночью спал и нормально питался, и не зудела. И не отказывалась от секса из-за недосыпа. Хотя разница между только что родившимся ребенком и дошкольником - огромная. Я была олигофреном?

Он знает,что он не нагрузка, а "несущий вместе". Особо денежная работа нужна только потому что у него грандиозные планы, мне хватит среднеденежной.
09.06.2006 11:37:49, вопрос
вы просто были женщиной.ну поймите же, что сидение дома убивает в женщине внешность, а в мужчине-мозг.

Я не говорю что вам надо его понять или чего-то обсуждать. Ситуация НЕ изменится, пока не начнет работу. Это примерно как от подростка ждать покорности. Болезнь новых ступеней развития.Ну не было бы сейчас такой ступени-разве бы он срывался? Ну терлись бы по поводу застегивать курточку ребенку или пусть так, здоровей будет.Вечером приходили бы домой оба и обоим бы не хотелось бы секса или хотелось бы обоим. У вас неравная позиция.

Зачем ждать от мужчины адекватной реакции в ситуации, где он-новенький? Они ж хуже адаптируются, дольше озираются, скорее щеряться и кусаются.
09.06.2006 11:49:10, маритте
Понимаю так: у него сейчас такой период, в котором он воленс-неволенс испыттывает внутренние трудности, справиться с ними не может, побочный эффект - такое взбрыкивание. Как детская агрессия - когда бьет не потому что хочет побить, а потому что не хватает внимания и ласки?:) Правильно? 09.06.2006 13:30:02, вопрос
Прально! тока не надо ему сейчас внимания и ласки-ну активного по крайней мере. Потом сам вам благодарен будет, что именно в трудную минуту вы дали ему то, что он от вас ожидал:терпение 09.06.2006 13:45:36, маритта
Фяка-Пфяка
Правильно. Инфантилизм. 09.06.2006 13:43:05, Фяка-Пфяка
:))) Как ведет себя зрелый мужчина в такой ситуации? 09.06.2006 13:52:04, вопрос
Фяка-Пфяка
Молча тащит свою половину воза, сносит мои капризы и прикрывает мне спину.:))) 09.06.2006 14:01:14, Фяка-Пфяка
А куда он девает негатив? :) 09.06.2006 14:05:18, вопрос
Nightmare
Зрелый мужчина энергию негатива использует в мирных целях: усиленно ищет работу, если безработное состояние его не устраивает. 09.06.2006 14:11:02, Nightmare
Фяка-Пфяка
А я знаю? :)))
У меня экземпляр с глубоко нордическим характером, другой меня убил бы давно.
В компутерные игрушки, возможно.
09.06.2006 14:09:26, Фяка-Пфяка
эх, у нас характер итальянский :). не поскандалим - день прошел зря :). 09.06.2006 15:27:47, вопрос
Фяка-Пфяка
Я в этом режиме жила (ибо сейчас уволилась и устроила себе тайм-аут до осени) 6 последних лет. От вашей жизни моя отличалась непременным временем на перезагрузку после работы. 40 минут, а лучше час - ни одно существо в доме не имело права ко мне обращаться, это было мое законное право на спокойный ужин с книжечкой и в одиночестве. И, разумеется, если на мне были ВСЕ деньги в какой-то момент (муж иногда что-то все-таки добывал), то в тот момент на муже было ВСЕ домохозяйство и ВЕСЬ ребенок - пока оный ребенок не требовался мне. Ну, и никакие претензии ко мне не принимались никогда и никак; если я не нравлюсь - никаких проблем, я никого насильно не держу. За мой счет и мне же капризничать? это, сынок, фантазии.(С) 08.06.2006 19:39:11, Фяка-Пфяка
да, перезагрузка нужна, но этого так и не удалось добиться...

Претензии я готова принимать, но не в виде "ты-плохая мать", а в виде нормальных пожеланий. А то как-то непонятно, что я должна сделать, раз я плохая мать: застрелиться, стерилизоваться, найти хорошую? :)
09.06.2006 09:38:02, вопрос
Фяка-Пфяка
Вы не можете быть плохой априори. Вы на этой дистанции одна, соревноваться не с кем. Зато папа-тунеядец, пытающийся свое самомнение повысить за счет жены - как минимум отвратительный муж. И очень даже понятно, что именно с этим фактом нужно сделать. 09.06.2006 12:44:11, Фяка-Пфяка
все это тоде децкий лепет про перезагрузку. Прекрасно большинство приходит с работы и впрягается в домашние дела... 09.06.2006 12:32:40, AleXXX
AleXXX, расскажите как? Не собирая последние силенки, как я, а бодро и с песней?:)
09.06.2006 13:37:35, вопрос
А фиг его знает... Мне помогало сразу по приходу 50-70 грамм вотки тяпнуть... Было около года так, когда родился мелкий, жена с ним, я приходил с работы и не отходил от старшей, пока не уложу. Ужинать - только потом...

А для решения глобальных проблем - все же надо помочь мужу искать работу. Мне сложно тут советовать, почти не приходилось искать, да и жена в то время не работала, поэтому отступать особенно некуда было... Но тут много было вполне успешных рассказов про то, как жена устраивала мужа на работу. И все хорошо кончалось.
09.06.2006 15:11:48, AleXXX
меня тошнит от вотки:). Хм, а вот быстрый секс хорошо тонизирует :). 09.06.2006 15:26:11, вопрос
только после вотки... 09.06.2006 15:39:23, AleXXX
после вотки он дольше, расслабляет, а нужон тонус :) 09.06.2006 15:50:42, вопрос
ленУля
...когда вторая половина утыкается в комп. И много Вы счастливых семей знаете, где такое распределение ролей? Когда единственный кормилец - он же "готовец", "убиралец" и т.п.? И много таких пап, которые все это делают?
Понимаете, можно все. Человек все может и ко всему привыкает. Вопрос - зачем такая ситуация нужна?
09.06.2006 13:05:09, ленУля
Фяка-Пфяка
Если на работе просто сидит, а не работает - раз. А два - можно, конечно, всю жизнь пахать за себя и за того парня (читай - мужа), но ЗАЧЕМ? 09.06.2006 12:41:24, Фяка-Пфяка
shura
Фраза про фантазии просто класс :)) 08.06.2006 20:03:32, shura
Нет сынок, это фантастика (с) =)) 10.06.2006 01:27:39, Cfrrf
можно не выгуливать ребенка вместе с 19 до 21, а сделать в это время маникюр и принять душе. да просто воткнуться в комп, если хочется.Это же два часа свободного времени!
Часть дел можно перенести на выходные, те же совместные гуляния.
И можно самой поискать вакансии для мужа, а не ждать, когда он сам начнет рассылать резюме. Но кто будет сидеть с ребенком, когда муж выйдет на работу?
08.06.2006 19:07:58, Hel
Да, наверное. Только работу пусть сам ищет, я помогу консультациями:), но за ручку водить не буду, и за него решать тоже. С ребенком будет первое время няня. 09.06.2006 10:34:18, вопрос
Nightmare
Муж частично выполняет обязанности, которые традиционно выполняет жена. Отлично. Каждый день давать ему задания: пропылесосить, еды купить, пыль протереть, а потом по возможности контролировать выполнение:-) Только постепенно:-) А вообще, может с ним поговорить в том ключе, что раз ты сидишь с ребенком, то давай-ка делай все, что делают домохозяйки.
А с третьей стороны... У Вас-то, когда Вы с ребенком сидели, всегда сил и времени на уборку хватало?:-))
08.06.2006 18:02:03, Nightmare
Когда я сидела с ребенком - да. В то время муж, конечно, помогал мне с готовкой и уборкой, особенно месяцев до 3 ребенка, но это не было его ежедневной обязанностью (по поводу которой я бы предъявляла ему претензии), да и я в это время не сидела за компом - два. :) 08.06.2006 18:11:53, вопрос
Коала
В любом случае сочувствую. Но... Просто как штрих. Обычно мужчине очень трудно пережить период безработицы, очень трудно выполнять "женскую" по его представлениям работу. Кто-то должен быть виноват - виновата обычно супруга, хотя он скорее всего не осознает почему на нее срывается.
Я понимаю что вы устаете, что вы замотаны, понимаю что мужнины крики не улучшают качество вашей жизни. Но я бы все же советовала вам снять с себя некоторые функции. Пока папа выгуливает вечером ребенка - приготовьте не ужин, а ужин и еду долгоиграющую - например большую катрюлю супа, которую можно есть дня 4 точно:), рагу мясное, отварите гречку или картофель. ЭЖто будут некие полуфабрикаты из которых при желании вы будете "готовить ужин" банально его разогревая. Укладывайте ребенка либо по очереди, либо разумно - зачем вы укладываете его с температурой - чтобы заразить?:) Пусть этим займется муж. А в остальном - гните свою линию. Пока вы не начнете сами уважать и беречь свои силы и время - никто из окружающих, даже очень близких, не будет его ценить. Держитесь:)
08.06.2006 17:52:44, Коала
Ох, мне вообще кажется несправделивым даже греть ужин, когда я падаю от усталости... Мне хочется разделить вечернюю нагрузку.

Или хотя бы получать свою порцию любви и ласки. Хочу видеть, что меня ценят.
08.06.2006 18:05:43, вопрос
Имхо, вы оба друг друга не цените:(( Вы же тоже не цените то, что муж делает для дома, ребенка и вас? Хотя он во-многом наступает себе на горло, выполняя "женскую" работу.
P.S. Это не оправдание мужа, это так, взгляд со стороны.
А почему муж не работает???
08.06.2006 18:45:31, ПоЛинка
Не работает потому что старая работа закончилась, новой нет, няня уволилась, и поскольку ребенку в сад нельзя и не брали, а с нянями плохо, то решили, что пока посидит муж, раз у меня нормальная работа... 09.06.2006 09:42:33, вопрос
NatalyaLB
"он во-многом наступает себе на горло, выполняя женскую работу" что то я в сообщении автора не увидела, что она ему запрещает рассылать резюме и искать работу. По моему, этому мужику любая работа - женская, мужская - как нож в сердце. И, по моему, он сам решил, что сидеть дома все таки легче, чем куда ходить за деньги. 08.06.2006 21:16:43, NatalyaLB
Не знаю, по-моему у мужика конкретная депрессия:(( Возможно, на почве потери работы и того, что еще и жена "пилит". Т.е. я бы все-таки пыталась на месте автора пинать, раз сам не идет почему-то, всячески его на работу, а ссамой уже либо тоже продолжать работать, либо домохозяйничать.

Нол опять же вопрос, ПОЧЕМУ взрослый, здоровый мужик не хочет работать?
08.06.2006 22:25:45, ПоЛинка
NatalyaLB
я знаю очень хорошее лекарство от дерпессухи... (лечебное) голодание называется. Вместе с воздержанием. Пусть купит книжку Брегга и отправит мужа на 3 нед в пустыню. Завезет за барханы и оставит с книжкой и нужным кол-вом воды и со словами "для тебя ж стараюсь, скотина. Обещаю, потом еще спасибо скажешь!" :-) 08.06.2006 23:14:32, NatalyaLB
С близкими надо бережней, нежнее :). Я бы сама поголодала, да не могу...Как еще можно встряхнуться? 09.06.2006 10:11:04, вопрос
NatalyaLB
как говорила моя мама, "на шею садятся те, кому подставляешь" (ее, шею).Когда не подстваляешь, фиг он туда залезет. 09.06.2006 17:08:29, NatalyaLB
Фяка-Пфяка
Один из простейших способов вывода человека из истерики - не успокаивание, а пощечина.
Даже с близкими имеет смысл иногда показывать когти, ибо иначе на шею сядут. А вообще, со всеми, близкими-дальними - откликаться, как аукается. Имхо, опять же.
09.06.2006 13:04:50, Фяка-Пфяка
когти покажу:), но "ты мне в зуб, так я тебе в глаз" не буду :) 09.06.2006 13:39:24, вопрос
Фяка-Пфяка
А зачем, если его и так кормят, обихаживают и еще голову себе забивают его депрессией? 08.06.2006 22:54:08, Фяка-Пфяка
Нет, ну согласитесь же, что это НЕНОРМАЛЬНО. Обычно здоровый мужчина САМ хочет работать и не всякий поставит себя в такую ситуацию перед женщиной, в которую поставил муж автора топика. Тут что-то капитальное "не так" с человеком. Пьет? Наркотики? Азартен? Болен? Семья на грани развода? Руки опустил не может работу найти? Мама в детстве разбаловала :))) ? Какая-то причина обязательно должна быть. И от причины уже зависит, как вести себя жене. 09.06.2006 09:27:24, ПоЛинка
Фяка-Пфяка
Я сильно сомневаюсь, что человек априори хочет работать. :))) Обычно человек работает, когда ему не работать хочется, а жрать. В данном же случае пища у него есть, а что мужеское самолюбие страдает - так он его на супруге же и выместит, раз она "крутая".
У мужичка наблюдается инфантилизм некоей степени. Он третирует жену как ребенок пинает стул, рассердившись на то, что ему конфету не дали перед обедом. И вот это-то как раз и не лечится, имхо.
09.06.2006 12:58:08, Фяка-Пфяка
вот это верно... Если жрать совсем нечего, включается что-то :) А если есть обеспеченный минимум - желание работать у многих пропадает. 09.06.2006 15:15:51, AleXXX
Инфантилизм может быть вот какой, очень схематично: у него подавляющая мать, и потому либеральная я была как глоток свежего воздуха. То есть в детстве был контроль и не было свободы, со мной была свобода. А навыков контролировать себя самому нет! Потому и понесло.

Надо просто указать на рамки.
09.06.2006 13:49:13, вопрос
Фяка-Пфяка
По крайней мере начать с этого.:)))
По моему разумению, семья создается затем, чтобы в ней было комфортно обоим, и комфорт этот создают оба взрослых каждый со своей стороны, как может - для себя, партнера и своих детей. И целенаправленно создавать дискомфорт партнеру - значит нарушать этот договор, разрушать семью - со всеми вытекающими.:((
09.06.2006 13:56:56, Фяка-Пфяка
Согласна. У мужа есть смягчающее обстоятельство: он создает дифкомфорт неспециально, несознательно. 09.06.2006 14:03:28, вопрос
Фяка-Пфяка
Если можно сподвигнуть его задуматься об этом, шансы вашей семьи повышаются намного.
На уровне "Взрослый-взрослый", при отключенных детских истериках и претензиях, решить можно многое, если не все, мне кажется.
09.06.2006 14:07:26, Фяка-Пфяка
мне кажется, что все :). В том числе любовь и ласку :). 09.06.2006 15:23:00, вопрос
Из капитального вижу только неуверенность в себе - и то сейчас, из-за этой ситуации. К слову, неблизким знакомым я говорю, что муж работает, но дома. Одно время так и было, тогда за несколько месяцев мы рассчитались с долгами за квартиру. 09.06.2006 09:58:36, вопрос


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!