Звонит мне моя мама и начинает меня спрашивать про ремонт (предстоит летом, сначала в одной квартире, потом во второй), как, кто будет делать и т.п. На мой ответ, у нас будет бригада, рекомендованные нам люди, звучит "наделают они тебе, увидишь".(В ее квартире каждый этап будут делать разные "рекомендованные" люди). Заговорили про мебель. "Ах, как же вы-то с нуля, все выкидывать, опять не подумавши, наступаешь на теже грабли, это ж дорого". Про ребенка: "Как? ты допускаешь мысль, чтоб она лето провела в городе? Да мы с отцом дни считали, чтоб только тебя отправить к бабушке, на фрукты, оздоравливаться...Да какая же ты после этого нормальная мать...". Про сестру двоюродную (на 6 лет меня младше):" Вот она девочка практичная, у всех совета спросит, выслушает заинтересованно, все проверит, а потом только решения принимает, а ты.. тебе бы у нее поучится..". Про меня: "мне кажется, ты вот на грабли все время наступаешь, а потом после понимаешь, что тебе правильно советовали"... И так все время.
Я после таких разговоров, мягко говоря, нахожусь не в своей тарелке.. Меня постоянно тыкают носом, что это не так и это не так. Меня постоянно с кем-то сравнивают и приводят кого-то в пример (с детства, поименно могу перечислить, с кем сравнивали :(( И как мне ощущать себя после этого взрослым человеком? Я замужем ("ну, если б я в интернете не помогала, ты б вообще мужа не нашла"), у меня хорошая работа ("ну мы ж знали, в какой тебя вуз отдать, да и репетиторов нанимали")... И так во всем, такое ощущение, что заслуги ее везде...
Не общаться с ней? Не знаю, как.. Найти няню своему ребенку и не отправлять ее на родительскую дачу, чтоб от нее совсем не зависеть? (такое ощущение, что с осени точно начну искать. хотя будет скандал.устала от указаний на мою "мамскую" профнепригодность). И ведь при этом, если ее спросить, она скажет, что добра мне желает, что она лучше знает и т.д... что хвалить меня (да, просто слово доброе сказать) не надо..
Оно конечно, всегда только самое неприятное в голове и помнится, но уж очень тяжело...
Не знаю, что делать...
Спасибо, что выслушали.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня мама тоже Козерог.Те же проблемы были.Теперь созваниваемся 1 или 2 раза в неделю, без особых подробностей. Я стала открыто говорить, что мне неприятно, что я не хочу слушать. Если она не понимала я даже повышала голос, что раньше мне было совсем не свойственно. И еще, когда мне было действительно плохо и я маме это озвучила, она не смогла не то чтобы чем-то помочь, а просто это "плохо" как-то принять. Мама после разговора приехала домой и перезвонила мне с вопросом-надеждой:"Ну, теперь у тебя все хорошо?" Я не смогла ее разочаровать, увидев,что это слабый человек,что переживания за дочь невыносимы:"Да,мама конечно, все хорошо..." . Очень она любит внимание, выраженное материально: и деньги ,когда я подбрасываю(хотя родители не нуждаются) и всякие кофточки,помадки и т.п.- отношения улучшаются.
08.06.2006 20:47:14, тоже дочка
а с дочкой -"делаешь не так" нету, есть "нельзя" и "не надо" по отношению к тому, что может быть опасно для ее здоровья. 08.06.2006 17:26:02, Медвежка и Туся
Две вещи:
-перестать внутренне (внутри себя) зависеть от ее оценок. Почему вас так волнует именно ее признание ваших заслуг?
-понять, что ее стиль общения (обвинения, упреки, и проч.) - ее, а не ваша проблема. А вы имеете право в таком стиле не общаться :). 08.06.2006 12:36:55, Умп
Наверное, признание моих заслуг ею меня волнует по 2 причинам: она моя мать, а от близких как раз и ждешь такого признания в первую очередь. И второе: если с детства пинают, хочется хоть когда-то услышать, да, молодец.
А не общаться в таком стиле - пытаюсь, конечно. Но тяжело.. Иногда возникает ощущение, что из меня всю информацию, даже если я ее не планирую сообщать, вытягивают.. 08.06.2006 13:06:29, Медвежка и Туся
У меня мама была такая же. Уже после её смерти я поняла, что она просто БОЯЛАСЬ МЕНЯ ИСПОРТИТЬ. Вот такое у неё было странное представление, что похвалы расслабляют и портят, нужен постоянный контроль и критика, чтобы карась не дремал. Я это начала понимать, когда на поминках её подруги сказали мне: "Знаешь, твоя мама нам всегда тебя хвалила, какая ты хорошая мать и какие поэтому у тебя хорошие дети и очень гордилась тобой". Я чуть под стол не упала тогда, потому что всю жизнь слышала от мамы прямо противоположное и меня это страшно обижало. И никогда ни разу "молодец, у тебя получилось". То есть, что касалось детей, хорошими они были сами по себе от природы, а всё плохое в них было из-за моих ошибок. Потом сходные "показания" дал и папа, когда я его прямо спросила. Мама всю жизнь хотела моего совершенства и всю жизнь боялась меня просто похвалить. А жаль:(
08.06.2006 13:41:05, фьялка
Ну тогда по тем же причинам и трпИте дальше. Она Ваша мать и пусть указывает Вам что делать всю жизнь и критикует сколько влезет- имеет право. Ждете признания от близких, проджолжайте терпеть дальше, они же близкие.
Вы сами определитесь- либо все-таки поменять свое отношение к понятиям мать-ребенок, то ли Вы в них верите и тогда нет проблем.
08.06.2006 13:20:51, Джума
-перестать внутренне (внутри себя) зависеть от ее оценок. Почему вас так волнует именно ее признание ваших заслуг?
-понять, что ее стиль общения (обвинения, упреки, и проч.) - ее, а не ваша проблема. А вы имеете право в таком стиле не общаться :). 08.06.2006 12:36:55, Умп
А не общаться в таком стиле - пытаюсь, конечно. Но тяжело.. Иногда возникает ощущение, что из меня всю информацию, даже если я ее не планирую сообщать, вытягивают.. 08.06.2006 13:06:29, Медвежка и Туся
Самое интересное, что ее признание вы получите только тогда (и не раньше!!!), когда перестанете от него зависеть! Когда вам станет мнение мамы абсолютно неважным. Таков парадокс...
Насчет "она моя мать, а от близких как раз и ждешь такого признания в первую очередь" - просто примите, смиритесь с тем фактом, что на данном этапе ваша мама такой быть просто не может. Ну устроена она так - пошпынять, попинать, посоветовать, покритиковать. Пожалейте ее за это - скорее всего, с ней самой так же обращались в детстве, она просто не научилась любить и принимать своих детей. И поймите такую вещь - ее стиль поведения к вам как ЛИЧНОСТИ не имеет ровным счетом никакого отношения. То, как ваша мама ведет себя с вами в первую очередь характеризует ее, но никак не вас. Вы - замечательная, прекрасная мама, хорошая хозяйка и т.д. и т.п.
P.S. У меня очень-очень похожая мама, ни слова похвалы, а вот негатив - всегда пожалуйста. 08.06.2006 13:32:46, ПоЛинка
Насчет "она моя мать, а от близких как раз и ждешь такого признания в первую очередь" - просто примите, смиритесь с тем фактом, что на данном этапе ваша мама такой быть просто не может. Ну устроена она так - пошпынять, попинать, посоветовать, покритиковать. Пожалейте ее за это - скорее всего, с ней самой так же обращались в детстве, она просто не научилась любить и принимать своих детей. И поймите такую вещь - ее стиль поведения к вам как ЛИЧНОСТИ не имеет ровным счетом никакого отношения. То, как ваша мама ведет себя с вами в первую очередь характеризует ее, но никак не вас. Вы - замечательная, прекрасная мама, хорошая хозяйка и т.д. и т.п.
P.S. У меня очень-очень похожая мама, ни слова похвалы, а вот негатив - всегда пожалуйста. 08.06.2006 13:32:46, ПоЛинка
Вы сами определитесь- либо все-таки поменять свое отношение к понятиям мать-ребенок, то ли Вы в них верите и тогда нет проблем.
08.06.2006 13:20:51, Джума
Неужели вам недостаточно признания других людей, что вы так цепляетесь за именно за ее признание? Которого НЕТ! Она вас продолжает пинать, а вы продолжаете надеяться, что она вас похвалит?
С манипуляторами - не надо заглатывать крючок. 08.06.2006 13:19:28, Умп
С манипуляторами - не надо заглатывать крючок. 08.06.2006 13:19:28, Умп
У меня аналогичная ситуация. Бесполезно что-то делать - я за 35 лет все перепробовала - надо просто ограничивать общение. Не совсем прекращать, а свести на минимум. Не обсуждать ничего из вашей жизни, не делиться никакими подробностями, не советоваться по поводу проблем. Ребенка и всех остальных в вашей жизни только хвалить. Про себя - минимум информации. Когда ребенок с ней, то удаляйтесь. Когда вы с ребенком, держите ее на дистанции.
Грустно ужасно, но ничего больше не помогает. Проверено. 08.06.2006 12:35:45, Бывшая Крыска
Грустно ужасно, но ничего больше не помогает. Проверено. 08.06.2006 12:35:45, Бывшая Крыска
Собака лает - караван идет.
Грубо, но суть отражает. Выслушиваю и делаю по-своему. Иногда по-маминому, если она права :-D
Вам как мне кажется не хватает уверенности в себе.
Сейчас такой этап, когда она меня совсем не поддерживает. Дык я ей ничего и не рассказываю - сама кручусь. Устаканится - опять начнем нормально общаться.
Мама моя - она как ребенок уже. Иногда надо осаживать. А иногда и прислушаться - моя например, может подумать о том, что я из вида упустила.
08.06.2006 11:52:42, Aprelika
Грубо, но суть отражает. Выслушиваю и делаю по-своему. Иногда по-маминому, если она права :-D
Вам как мне кажется не хватает уверенности в себе.
Сейчас такой этап, когда она меня совсем не поддерживает. Дык я ей ничего и не рассказываю - сама кручусь. Устаканится - опять начнем нормально общаться.
Мама моя - она как ребенок уже. Иногда надо осаживать. А иногда и прислушаться - моя например, может подумать о том, что я из вида упустила.
08.06.2006 11:52:42, Aprelika
Почитайте Курпатова, книжка про детские комплексы и как с ними бороться... Там очень хорошо рассказано про родителей, которым зачем-то очень надо преуменьшать заслуги детей - ну самореализуются они так, за ваш счет, понимаете.
Конечно, это своего рода тоже страх - они пытаются унизить вас, чтобы приподняться самим, чтобы загнать поглуюже сой собственный страх и свои комплесы...
Вам главное понять - что дело не в том что вы такая/сякая, а что за всеми этими упреками стоит элементарный страх и инфантильный эгоизм наших родителей, которые таким макаром его компенсируют.
08.06.2006 11:48:22, залетная пташка
не, я-то знаю про себя, что я не такая :-)))) и считаю, что достаточно многого в жизни добилась сама, но и не отрицаю, что участие родителей тоже присутствует.
08.06.2006 11:53:57, Медвежка и Туся
Конечно, это своего рода тоже страх - они пытаются унизить вас, чтобы приподняться самим, чтобы загнать поглуюже сой собственный страх и свои комплесы...
Вам главное понять - что дело не в том что вы такая/сякая, а что за всеми этими упреками стоит элементарный страх и инфантильный эгоизм наших родителей, которые таким макаром его компенсируют.
08.06.2006 11:48:22, залетная пташка
Да вот же Вам ответ!
"Вот она девочка практичная, у всех совета спросит, выслушает заинтересованно, все проверит, а потом только решения принимает, а ты.. тебе бы у нее поучится"
Мама всего лишь хочет, чтобы с ней советовались. При этом советы эти необязательны к исполнению! Главное, что мама будет ощущать себя важной и нужной своей ЛЮБИМОЙ(!!) дочери:)
ну что, сложно разве позвонить и сказать"Мама. я хотела с тобой посоветоваться. Вот как ты считаешь, как лучше сделать-поступить-какой шкаф купить.." Мама радостно обсудит разные варианты, повесит трубку с осознанием "Жизнь хороша, дочь практичная и замечательная" и перестанет Вам говорить, что Вы все делаете неправильно;))
А делать Вы потом можете все что считаете нужным.Главное - не спорить, мол, нет, я хочу вот так и баста, а сама-то ты так не делаешь:))Это вызовет лишь желание "продавить" свои мысли, а так же " а вот когда ты росла. мы так не делали..." 08.06.2006 11:39:14, Hel
Проблема в том, что просто выслушивания ее советов недостаточно. Ей необходимо, чтобы я им следовала. Если она что-то мне советует по поводу ребенка, а я сделаю не так, это тут же будет замечено и подчеркнуто. Что я опять наступаю на грабли. (Такое ощущение, что вокруг меня все грабли мира :-). И так во всех сферах.. При этом советовать ей что либо..боже упаси... это я не вправе. Даже если я в этом вопросе разбираюсь лучше, чем она...
08.06.2006 11:45:31, Медвежка и Туся
"Ой, не смогла..." не катит. Потому что "надо 10 врачей обойти, но найти своего.. надо 10-20 ... сделать/найти/посмотреть, но найти лучшее... Козерог она и перфекционистка..
08.06.2006 12:01:55, Медвежка и Туся
Увы, нет. У меня полсемьи - врачи. Половина из них - педиатры. И с тех пор как родилась Туська, постоянно мне передают их советы. Советы людей, которые моего ребенка либо вообще в глаза не видели, либо видели пару раз за все время.
08.06.2006 13:00:23, Медвежка и Туся
Так о проблемах никто и не рассказывает. Просто она сама судит как надо воспитывать/ врачевать ребенка, сама задает вопросы родственникам и мне потом их мнения (совпадающие с ее, sic!) высказывает. На мои фразы, у нас свой врач (наблюдаемся в платном центре), "да ваш врач тот еще, ничего не знает.. и т.д."
08.06.2006 13:37:29, Медвежка и Туся
знаете, особо не выберешь. Все либо в других городах, либо моя бабушка, тоже педиатр, но 82 лет в перенесенным инсультом. К ней на консультации не находишься. Да и врачи-то все - советской школы, с кормлениями по часам, памперсы - смерть ребенка и т.п.
08.06.2006 13:49:50, Медвежка и Туся
"Вот она девочка практичная, у всех совета спросит, выслушает заинтересованно, все проверит, а потом только решения принимает, а ты.. тебе бы у нее поучится"
Мама всего лишь хочет, чтобы с ней советовались. При этом советы эти необязательны к исполнению! Главное, что мама будет ощущать себя важной и нужной своей ЛЮБИМОЙ(!!) дочери:)
ну что, сложно разве позвонить и сказать"Мама. я хотела с тобой посоветоваться. Вот как ты считаешь, как лучше сделать-поступить-какой шкаф купить.." Мама радостно обсудит разные варианты, повесит трубку с осознанием "Жизнь хороша, дочь практичная и замечательная" и перестанет Вам говорить, что Вы все делаете неправильно;))
А делать Вы потом можете все что считаете нужным.Главное - не спорить, мол, нет, я хочу вот так и баста, а сама-то ты так не делаешь:))Это вызовет лишь желание "продавить" свои мысли, а так же " а вот когда ты росла. мы так не делали..." 08.06.2006 11:39:14, Hel
Абсолютно согласна, что мама обижается на "невнимание дочери к ее мнению". У меня свекровь вела себя подобным образом и постоянно пыталась навязать, посоветовать, научить/образумить. Это бесило и обижало жутко просто, а потом я начала, наоборот, очень-очень часто спрашивать ее мнения, просить совета, узнавать, как она, например, лечила своих детей и стоит ли мне отдавать ребенка в школу с 6,5 лет или с 7,5 ну и т.п. В итоге сейчас я на все сылшу "решай сама", т.е. ей ответственность за мои дела не нужна вовсе и у нее самой хватает вопросов, которые ей нужно решать - мои проблемы где купить лучше, что почем ей не нужны. Так, самолюбие ее потешилось, что ее мнение спрашивает, и этого ей вполне хватает.
08.06.2006 12:10:30, ПоЛинка
А не надо ей советовать, если не спрашивает.
Причин, почему не получилось последовать совету - море. "Ой, не смогла,времени не было, денег, врача, нужного цвета, фасона, но тебе спасибо"
:)
Опять же, в разговоре, после "Мама, как ты считаешь.." и выслушивания ее совета, можно мягко свернуть на то, что надо самой "А как ты думаешь, а если сделать вот так, не будет лучше..ведь есть такие и такие нюансы?" Главное, что звучит кодовое "Я хочу тебя спросить, как ты думаешь, как ты считаешь и т.д..." 08.06.2006 11:57:41, Hel
Причин, почему не получилось последовать совету - море. "Ой, не смогла,времени не было, денег, врача, нужного цвета, фасона, но тебе спасибо"
:)
Опять же, в разговоре, после "Мама, как ты считаешь.." и выслушивания ее совета, можно мягко свернуть на то, что надо самой "А как ты думаешь, а если сделать вот так, не будет лучше..ведь есть такие и такие нюансы?" Главное, что звучит кодовое "Я хочу тебя спросить, как ты думаешь, как ты считаешь и т.д..." 08.06.2006 11:57:41, Hel
это все до тех пор, пока она спорит и доказывает Вам, как надо.
А если Вы сами спросите "мама, у тебя нет знакомого врача?Что посоветуешь? А как думаешь, как лучше сделать?и т.д.",то ответы могут быть другие. Вряд ли на вопрос "нет ли у тебя врача?" будет ответ "надо обойти 10 и выбрать своего". Рассуждения уйдут в другую плоскость.. 08.06.2006 12:19:31, Hel
А если Вы сами спросите "мама, у тебя нет знакомого врача?Что посоветуешь? А как думаешь, как лучше сделать?и т.д.",то ответы могут быть другие. Вряд ли на вопрос "нет ли у тебя врача?" будет ответ "надо обойти 10 и выбрать своего". Рассуждения уйдут в другую плоскость.. 08.06.2006 12:19:31, Hel
А Вы не рассказывайте о проблемах с ребенком. Все хорошо, все в порядке. Я дома, все здоровы, пока-пока.
08.06.2006 13:22:40, Hel
Ну и что? Я вот не понимаю, почему Вы так близко к сердцу воспринимаете такие слова? Выслушали мнение, сказали, да, это интересно,я подумаю над этим, СПАСИБО! Не надо спорить! Не надо говорить, что у нас свой врач, он сам все знает, куда вы все лезете со своими советами! А ведь для них фраза "у нас свой врач", при том, что они сами врачи, выглядит именно так!
08.06.2006 14:19:16, Hel
везет Вам, милая, а то когда нормального врача нао так набегаешься потом заплатишь потом еще наплачешься, а у вас врачи под рукой.... выбирать только...
08.06.2006 13:46:01, Moon
не общаться...
08.06.2006 11:30:34, Lii
было бы желание.
"делайте" разрыв постепенно.
У меня аж до недавних пор (а лет мне уже не мало:) была привычка с мамой делиться всякой информацией. Та же реакция:(
Все. теперь отношения свеедны до минимума 08.06.2006 11:45:50, МарикаЧ
можно подробнее? Вообще не звонить вечером, ничего не рассказывать?
08.06.2006 11:50:35, Медвежка и Туся
А Вы еще вечерами зоните, типа отчитаться? У Вас же СВОЯ личная жизнь!
У меня как-то сотрудница, после очередного моего нервного срыва после звонка маме, сказала: а чего ты ей вообще звонила-то? И я задумалась. Правда. Первый раз за многие годы задумалась. Получается мазохизм. Типа, позвонила по мозгам получить.
Когда я перестала звонить, ничего и не случилось. Никто домогаться меня особо не стал.
Единственное, как-то все же разгорелся скандал с обвинениями :ты неблагодарная, меня не любишь. Скандал замялся, прошло время, мы периодически общаемся (только по делу), НО "завоеванная территория" осталась за мной.
Справедливости ради, скажу, что при этом на меня просто "махнули рукой" как на неудавшегося ребенка:) А мне-то что? Пусть думает,к ак ей нравится, ведь на доказательство обратного у меня ушли годы, безрезультатные годы. Все равно ее теперь не переделать, а моя нервная система в порядке. 08.06.2006 12:01:25, МарикаЧ
Вечером звоню, что сообщить, что у нас все в порядке и все живы-здоровы.
08.06.2006 12:18:49, Медвежка и Туся
у нас та же история:) только мы звоним ещё и свёкрам:)А иначе они все вместе поднимут панику, так один раз было, когда у нас телефон отключили, а мобильных ещё не было. Через час прибежали свёкры (они рядом живут): "Что у вас случилось? Мы уже все на ушах"...
08.06.2006 12:51:24, Сима Полосатая
Свекрови звонит муж :-) Про поднятие паники - весьма верно. Я этого боюсь. Потому что мне отец иногда, после наших с мамой цапаний, начинает выговаривать, что я ее довела, что у нее давление и т.д. Я боюсь, что если что случится с ней, ттт, мне места не будет от совести своей и чужих обвинений ... :((
08.06.2006 12:58:35, Медвежка и Туся
Наверное. Но становится страшно. Вряд ли кто хочет потерять родителей в непреклонном возрасте. А когда тебя так напрямую обвиняют в проблемах с давлением и сердцем... Хотя никто почему-то не задумывается (муж мой только видит), что у меня у самой самочувствие становится хуже некуда после таких разговоров...
08.06.2006 13:51:51, Медвежка и Туся
Знаете, проблемы с сердцем очень часто на совести самого болеющего. Иногда это вообще самовнушение. Про давление не говорю, потому что не сталкивалась, а вот сердце... Меня всю жизнь пугали "маминым больным сердцем". В детстве я даже, помню, просыпалась и бегала в комнату родителей, послушать, дышит ли мама, настолько я была запугана её "я могу умереть в любой момент", "мне врачи предсказали раннюю смернть". В доме на виду лежали сердечные лекарства, с детства я знала по описаниям мамы, какова боль при стенокардии, видела её мучающееся лицо:( Любая ссора, плохая оценка в школе - и приступ. Всё это продолжалось, пока я не уехала учиться в другой город. Сердце болеть почти перестало, а когда случалось, мама даже не могла вспомнить, куда засунула свой нитроглицерин. И умерла она не "от сердца". И во вполне преклонном возрасте.
08.06.2006 13:59:23, фьялка
Воот, я так постепенно и начинала с отмены ежевечерних звонков. Постепенно. если спрашивала, почему не звонила - придумывала причину. Вообщем, отучила себя от этих звонков. Все. Моя жизнь - это моя жизнь. Но с психологияеской зависимостью от мамы борюсь до сих пор.
08.06.2006 12:25:03, МарикаЧ
"делайте" разрыв постепенно.
У меня аж до недавних пор (а лет мне уже не мало:) была привычка с мамой делиться всякой информацией. Та же реакция:(
Все. теперь отношения свеедны до минимума 08.06.2006 11:45:50, МарикаЧ
У меня как-то сотрудница, после очередного моего нервного срыва после звонка маме, сказала: а чего ты ей вообще звонила-то? И я задумалась. Правда. Первый раз за многие годы задумалась. Получается мазохизм. Типа, позвонила по мозгам получить.
Когда я перестала звонить, ничего и не случилось. Никто домогаться меня особо не стал.
Единственное, как-то все же разгорелся скандал с обвинениями :ты неблагодарная, меня не любишь. Скандал замялся, прошло время, мы периодически общаемся (только по делу), НО "завоеванная территория" осталась за мной.
Справедливости ради, скажу, что при этом на меня просто "махнули рукой" как на неудавшегося ребенка:) А мне-то что? Пусть думает,к ак ей нравится, ведь на доказательство обратного у меня ушли годы, безрезультатные годы. Все равно ее теперь не переделать, а моя нервная система в порядке. 08.06.2006 12:01:25, МарикаЧ
вот моя бабушка до сих пор так пасет мою матушку. Не отделаться никак. А потом обвинения, что "вы меня в гроб сведете своей жизнью и приходами поздно домой".
Поздно, это когда стемнеет. 08.06.2006 13:56:38, Горячий Шоколад
Поздно, это когда стемнеет. 08.06.2006 13:56:38, Горячий Шоколад
хы, а к нам бабушка так наряд милиции присылала, когда трубка на телефоне была случайно положена неправильно. Причем, не один раз. "А вдруг их там всех поубивали?"
08.06.2006 13:58:18, Горячий Шоколад
Это им должно быть страшно, что они так и такими вещами манипулируют собственными детьми. Значит у них нет других основ для отношений с вами.
Вы пишите пожаловаться или готовы что-то менять?:) 08.06.2006 14:00:22, Умп
Вы пишите пожаловаться или готовы что-то менять?:) 08.06.2006 14:00:22, Умп
Где-то у Леви есть о том, как "переломить" подобную ситуацию в свою сторону. Как уйти от модели дитя-родитель к модели взрослый-взрослый.
Выше я уже написала: перестать зависеть и не допускать недопустимого.
Помогает иметь в голове образ тех отношений с мамой, к которым хотите прийти. В качестве основы, возьмите, к примеру, взаимоуважение :).
08.06.2006 16:26:02, Умп
Выше я уже написала: перестать зависеть и не допускать недопустимого.
Помогает иметь в голове образ тех отношений с мамой, к которым хотите прийти. В качестве основы, возьмите, к примеру, взаимоуважение :).
08.06.2006 16:26:02, Умп
увы, не помню, помню только что как обычно в виде письма от инфантильного дяди и ответ дохтура :). Посмотрите на сайте у него, полистайте в книжном издания...
Можно другую псих.литературу посмотреть :).
08.06.2006 17:56:39, Умп
Можно другую псих.литературу посмотреть :).
08.06.2006 17:56:39, Умп
по-моему, это уже слишком. Мне кажется, пару раз в неделю вполне достаточно. О чем каждый день разговаривать? Вот и начинается обсуждение высосанных из пальца проблем.
08.06.2006 12:27:01, marigal
