Мой муж

Вчера я довела наши странные отношения до конца. Сказала, что раз муж вечно не хочет домой, не говорит, где он, равнодушно ко мне относится, то буду разводиться. Мужу не нравятся мои ревнивые придирки. А я говорю, что если не приходить домой назло, не говорить где находишься, то разве это придирки.
это следствие. Я писала уже об этом на днях... Муж у меня решительный. Сказал, что его тоже все достало и он тоже будет разводиться. А если он сказал, то так и будет.
Потом он уехал по делам, но на 2 часа раньше нужного времени... Хотя уехав звонил.. и говорил вполне дружелюбно... Просил посмотреть цифры...
А я сливала фотки и там были фотки с работы. И там постоянно в центре явно одна и та же барышня. Я разозлилась и по принципу "терять нечего" придолбалась кто это. Муж по телефону не отвечал, а потом сказал, что такая-то по приходу домой. Я много раз слышала это имя и знаю, что они тесно общаются, причем я даже говорила ему, что она похожа на сплетницу и он так выглядит. Ибо обсуждает сотрудников и сливает информацию мужу. Он так не думает о ней. А вчера меня переклинило с этими фотками... Дура, ясно едело. "Уходя уходи"... Его фотки там тоже были. на вопрос, кто его фотографировал, сказал, что никто. А потом назвал какого-то парня (любовника этой барышни). Но я понимаю, что это ж надо было отдать фотоаппарат в руки и показать как он работает и сказать фотографировать. С другой стороны, понимаю, что у меня уже явно едет крыша на этой почве. В чем не могу не согласиться с мужем. дурею я сидячи дома. Это факт неоспоримый.
Может, если бы я не придолбалась с фотками, муж бы попробовал что-то наладить. Хотя не знаю. Он такой, что своими принципами не поступается. развод - все, слово сказано...
Я сделала много ошибок.
Но и его принять не могу. Пусть даже не изменял. Но дома у нас ненормальные отношения. Так не должно быть. И время не лечит. И одна я в поле не воин. Стучу в закрытую дверь, ... А если наоборот равнодушна, то бывает его попускает, но у меня обида за необъяснимое отсутствие, демонстрацию нелюбви...
Ладно, это все тяжело и обоюдно неприглядно.
А сегодня я подумала о том, что жили мы с мужем и дошли до ненависти. А потом до равнодушия. А сейчас мы уже больше не будем жить вместе. И я поняла как люблю его. не буду его возвращать. не могу принять его поведение. А он моё. Да и не любит он меня. И никогда я ему не скажу этих слов.
Но я люблю его. И так мне хочется погладить его, провести рукой по волосам, поцеловать в глаза. У него красивые глаза... Я не сделаю этого больше никогда и виду не подам... Я знаю, что теперь он агрессивный и злой. А когда-то я не могла ни есть, ни спать и молилась Богу за то, что в моей жизни есть эта любовь. Он играет на гитаре и так давно не пел для меня. У него большие мужские ладони и когда-то я так ждала их прикосновений. Я забеременела, думая о том как сильно люблю его и знала, что забеременела с первой секунды. Ничего уже не вернуть. И я никогда не скажу ему о том, что это так странно ненавидеть, будучи вместе и любить, расставаясь и не сказать об этом... Я хотела бы простить ему все. Потмоу что я люблю его за то, что он есть. пусть и живет уже так долго не для меня... Для себя? Но вряд ли ему самому нравится так жить... Мы не смогли пересилить себя. Я виновата сильно, но не могу принять то, каким он стал и ждать пока снизойдет на него хорошее отношение. Он ценит семью. И любит сына. но не приходит домой, чтоб досадить мне. При чем бывает не приходит без причины. Может, у него есть какой-то интерес... Не женщина, а что-то еще... Очень запутанны наши отношения...
Но я так сильно люблю того человека, которым он был... И если бы он любил меня сейчас, я бы хотела любить его сегодняшнего... Я рада, что он есть на свете и что он - папа моего ребенка. И я не хочу желать ему чего-то там... Но и плохого не желаю. Я не скажу ему ничего... Я буду молчать. мы расстанимся. Я знаю, что будет тяжело. Я эмоциональна и психологически привязана к мужу...
Знаете, я пишу это вам, потому что не могу сказать об этом кому-то еще. Потому что мы не понимаем, что такое любовь. А это даже вот так, когда не можешь принять, когда сама уже не можешь делать шаг навстречу и когда понимаешь, что если он не рядом, то краски тусклые, а воздуха не хватает, когда приходит странное чувство безумной нежности и благодарности з ато, что было. Я люблю его. И мне жаль нас. И ничего не вернуть. Я хотела сказать об этом, и плакать и набраться сил быть гордой дальше... Спасибо, кто прочел.
И кто мудрый. И не совершает того, к чему пришли мы.