Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про права и обязанности:(

Вопрос в какой-то мере риторический: про распределение обязанностей в семье.
Вот если жена должна:
содержать дом в идеальном порядке;
обеспечивать трехразовое выскокалорийное питание (желательно, с возможностью выбора блюд, как в ресторане);
заниматься закупкой продуктов;
стирать и гладить одежду мужа, включая шнурки;
заниматься воспитанием двоих детей, одному из которых нету еще и года;
после всего этого изображать из себя страстную любовницу и ни в коем случае не дать понять, что от усталости не в состоянии пошевелить конечностями:
ну, и еще всякое, по мелочи...

При этом, какие жена может иметь права? Хотелось бы зачитать список мужу, а то круг обязанностей и претензий разрастается, как на дрожжах, а взамен нету ничего. Хочется хотя бы паршивый букетик цветов раз в неделю:(((

29.05.2006 02:10:22, жена своего мужа

30 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А оно Вам надо, букетик-то? Может, лучше - хорошие отношения с мужем, понимание и взаимоуважение, когда не надо вымогать знаки внимания и декларировать права? А если серьезно - если муж работает, а вы нет, то бОльшая часть домашних дел, очевидно, на Вас будет. Старшего ребенка - в садик (или школу). Трехразовое питание - это муж весь день дома? Странно... Или это детям? Тогда естественнно, лучше даже пятиразовое :)
А права - примерно такие же, как и у мужа :) имхо 29.05.2006 23:52:24, ленУля

у жены, ктр муж пытается втюхать вышеперечисленные обязанности, есть право сказать ему "мечтать не вредно!" и делать только то, что ОНА считает нужным.
у жены, ктр вышеперечисленные обязанности сама на себя навесила, есть право гордиться. Ходить и всем рассказывать " а вот послушайте, какая я необыкновенная!" 29.05.2006 14:37:47, NatalyaLB

По-моему, Вы все свалили в кучу. И то, где правы, и где неправы, и то, что вообще к делу не относится. Понимаете, если смешать в одной емкости борщ и кофе, то на выходе получится не вкусный кофейный борщ, а полная фигня. Чтобы решить проблему, ее нужно хорошенько сепарировать. Отделить то, что действительно требует решения, от собственных неадекватных возмущений, которые и оснований не имеют, и картину смазывают.

Начнем с последнего. "Почему я должна стирать его вещи". Скажите, а Вы действительно сами их стираете? Или только закладываете в стиралку и потом достаете? А на самом деле Вас напрягает не сама стирка, а тот факт, что когда заканчиваются чистые носки муж спрашивает с Вас как с человека ОТВЕЧАЮЩЕГО в семье за "стирку"? Это два очень разных вопроса. Ибо разница в трудозатратах стирать только свое или за всю семью, когда на самом деле дело только в запихивании вещей в агрегат... на столько мизерна что и говорить о ней смешно. То же с готовкой. Приготовить одну порцию или приготовить две порции ужина - разницы никакой. Что две котлеты, что пять - жарятся все равно в один заход на одной сковородке. Вот одна порция или одна сотня порций - тут да, соглашусь, различия. И т.д. и т.п.

Теперь, в чем Вы НЕправы. Вопрос не в том, кто и что ДОЛЖЕН делать. Вопрос в том - ЧТО вообще "нужно" делать, а что - "можно" делать. А можно и не делать. Вас напрягает что, сам факт необходимости делать уборку дома или что в домашних делах "мало" участвует муж? Если проблема в уборке, то, сорри, в чем именно она заключается? В том, что один раз в неделю нужно потратить не более трех часов на генеральную уборку дома? А если дело в муже, то так и нужно говорить. :) Кроме того, Вы НЕправы в том, что полагаете, будто где-то есть всеобщий стандарт распределения семейных обязанностей, которому ВСЕ(!) ОБЯЗАНЫ (!) следовать. Ибо такого стандарта нет. В каждой избушке свои погремушки. У одних моих друзей, к примеру, мытье посуды дома - сугубо мужская обязанность. В то время как у других знакомых муж дома вообще ничего не делает. Совсем. В семье он только зарабатывает деньги, а быт полностью обеспечивает жена. Правда, на его доходы она тоже напрягается в основном лишь при подборе прислуги и выборе ресторана. :)))

Вы совершенно правы, распределение дел в семье - обязательная штука. Вопрос лишь в том, как именно дела нужно разделить так, чтобы И дела делались И супруги не воспринимали друг друга нахлебниками.

Вывод простой - сесть и поговорить с мужем. Только не в скандальном тоне, а в виде "совета в филях" с конкретным описанием проблемы и четкими вариантами предложений. Мол, допустим, стираю и готовлю я, в магазин ходишь ты, убираем вместе и т.д. и т.п.

А решать проблемы через обязанности и права - весьма неэффективный путь для семейной жизни.

ИМХО 29.05.2006 12:46:53, Леший

Леший, я ВАС люблю :)
И прямо здесь,... и выше,... и ниже тоже :)))

(прошу прощения, но просто не могу удержаться;) 29.05.2006 14:59:34, поклонница:)

скока раз я это ему писала, а толку..:))))) 29.05.2006 16:01:33, Lii

какой обстоятельный мущщина :) 29.05.2006 13:55:00, AleXXX

Я в основном согласна, Но в чем я всегда с вами не согласна -это в пустяковости обязанностей по дому.
Вот к примеру я именно раздражаюсь, когда с меня спрашивают. У меня возникает сразу вопрос_а на каком основании я что-то должна?
т.е если мне не указывают, что я должна, а только ценят и благодарят я свои обязанности выполняю. Как только начинаются нмаеки, что это моя ответсвенность у меня сразу негатив:а почему только моя???

вот вы говорите-да ерунад постирать...А вот у нас к примеру машинка активаторного типа, которую надо тащить в ванную. выкручивать вручную и тащить белье на балкон. При всем желании поставить нормальнуюю машинку-мы не можем. коммуналка.
Когда ситуация развивается по доброму:муж тащит ее туда-обратно и выкручивает. я развешиваю. вопрос получается плевый.
А вот когда муж ушел"по делам" почему-то не получается "просто закинуть вещи и она сама стирает" и при этом мне заявить "а почему не стирано" он в принципе права не имеет. иногда заявляет-вот и скандал. А ты что сделал, чтобы вещи были?

Рро готовку тоже оспорю. Себе я готовлю гораздо меньше. и времени меньше. ибо рацион другой. На то чтобы поесть вдвоем уходит гораздо больше времени и сил. ибо ему нужно мясо. +первое. плюс помыть посуду до и после. Есть разница-себе салатик вечером или на двоих комплексный обед?
Есть разница прибрать только комнату или всю квартиру, коридор общий, не говоря уже о сантехнике- он не убрал ни разу!
Так что возмущение лично у меня-когда мои затарты просто не ывидятся , да еще и претензии выставляют.
Мне знаете что нетрудно? мне нетрудно цветы полить за всю семью:)) А все остальное требует сил и только от меня. Он делает, но от случая к случаю. Когда есть настроение. 29.05.2006 13:20:46, маритта

Я не домохозяйка... И не понимаю, почему у сидящей дома жены возникает негатив от того, что она должна что-то делатьь и за чем-то следить, и в то же время она (жена) может спрашивать с мужа з/плату, которую он ДОЛЖЕН приносить? Каждый же за что-то отвечает, это нормально. Вот когда оба работают, но один еще и ВСЕ делает по дому и за все отвечает - это странно.
имхо 29.05.2006 23:58:03, ленУля

Я не даром говорил про три составных части. Первое, что Вы написали - про "Вот к примеру я именно раздражаюсь, когда с меня спрашивают..." свидетельствует прежде всего о несколько неизжитом инфантилизме. Сорри за прямоту. Понимаете, разница между ребенком и взрослым как раз в том и заключается, что с ребенка ничего "взрослого" не требуется. Сделает - честь ему и хвала, не сделает - ну и фиг с ним, сделают за него. Во взрослой жизни появляются обязанности. Мало того, что они, так еще и не редко безусловные. Потому с таким вот отношением - не требуйте от меня - Вам неизбежно придется что-то делать. Потому что в этой конкретной части Вы не правы. ИМХО.

Теперь на счет готовки. Давайте, как кулинар кулинару, на сколько больше времени уходит на готовку одной порции "себе" и двух порций (себе и мужу)? На 20 минут, 30? За 30 минут водиночку и не напрягаясь вполне реально приготовить 6-8 порций полного комплексного обеда, включая свежий салат. Так что тут вопрос не в трудозатратах, а в личном отношении к конкретному делу. Я прекрасно Вас понимаю. Сам очень преочень не люблю мыть посуду. Но что поделать, надо! Потому пришлось изменить свое отношение. Любить это дело я не стал, но посуду мою. :)

Со стиралкой, тут, да, согласен. Хотя я тоже застал времена "полуавтоматических стиральных машин" в сочетании с отсутствием памперсов. Стирать приходилось каждый вечер. Одному. Однако в этой части имеет смысл просто договориться с мужем на счет "банно-прачечных дней". В свое время у моих родителей таким днем была суббота. Вся первая половина дня отводилась на общесемейное наведение марафета. Уборку и стирку. На субботу ничего, никаких дел, было планировать нельзя. Разве что на вечер, когда все постирано, убрано и вынесено. 29.05.2006 14:04:45, Леший

про "не требуйте"... Что конкретно можно требовать со взрослого человека?! Как я могу прийти к мужу и сказать-мыж договорились, почему ж ты денег так мало принес?!ты же обязан!
за меня, конктретно за меня никто не сделает, я наборот считаю себя более ответсвенной по дому и больше вижу дел, которые необходимо сделать.просто я не считаю, что готовить конкретно сегодня я ОБЯЗАНА. Я и так это делаю каждый день. Не понимаю почему я подписывалась обслуживать кого-то кроме себя. Мы -равные. Я готовлю и жду за это минимум благодарности. но сказать мне -почему нет еды?-никто не вправе. Ибо сам вменяемый. захочет-приготовит. не захочет-ну что ж... Потому что я делаю, но по собственной воле и осознавая значимость. Но на изнанку лезть не буду.

Готовка...салат из свежих овощей или даже пожаренная заморозка овощей-максимум 20 мин с заправкой с момента прихода домой+помыть тарелочку. Муж приходит домой:надо пожарить котлеты+тут же ставить воду кипять(это 20 мин минимум)+варить макароны минут 15. бульон на суп тоже надо успеть поставить. варится суп будет 2, 5 часа. итого если не кормить супом-то успеваю только второе-отнимает примерно 35 минут+помыть посуду.+2,5 часа на суп.
"За 30 минут водиночку и не напрягаясь вполне реально приготовить 6-8 порций полного комплексного обеда, включая свежий салат" ой расскажите!!

29.05.2006 14:28:08, маритта

Девушка, при таком подходе - хочу делаю, хочу нет - семья долго не проживет. Можете мне поверить. Потому что кушать хочется вне зависимости от Ваших капризов. Ответ на вопрос "почему я" прост. Видите ли, отвечать и иметь возможность - две большие разницы. Допустим, дома я отвечаю за, ну, например, стирку. Это значит, что вторая половина, если ей того захочется, может устроить стирку. А может и не делать этого. Если есть другие дела, другие планы или даже если просто лень. В отличие от меня. Я должен так организовывать свое время, чтобы количество чистого белья дома не опускалась ниже минимально возможного уровня, а в идеале вообще практически все было чистым. Должен, потому что с претензией придут ко мне. В то же время, я могу ничего не делать, допустим, на кухне. Только придти и сказать - где мой ужин (завтрак, обед)?! :) При этом именно половина отвечает за его наличие. Видите ли, Вы не обязаны именно сегодня ГОТОВИТЬ. Но Вы обязаны, чтобы сегодня (как и в любой другой день) ДОМА БЫЛ готовый ужин по установленному в семье стандарту. А уж как Вы это обеспечите - Ваше личное дело. Можете каждый день готовить все, а можете готовить основное блюдо на три дня вперед, каждый день добавляя только свежий гарнир, который готовится легко и быстро.

Понимаете, все дело не в том, КТО готовит, а в том, на кого мы рассчитываем, что он сделает, если не сделал больше ни кто. В конце концов, всегда можно заранее позвонить мужу и узнав, что он сегодня вернется раньше, попросить его сделать ужин. Но инициатива должна исходить именно от того, кто за ужин отвечает.

Теперь про хронометраж.

1. А что Вам мешает долгоиграющие супы варить на три дня вперед, чтобы в остальное время его оставалось лишь разогреть?
2. Салат из свежих овощей делается реально не более 10 минут. Причем, его можно делать параллельно другим блюдам, что сильно сокращает общую продолжительность готовки.
3. С учетом п.1 и 2. мы снова возвращаемся к 30 минутам включая мытье посуды. Котлеты жарятся параллельно с кипячением воды. Кстати, чтобы она закипела быстрее, можно применять электрочайник. Сначала доводишь воду до кипения в чайнике, а потом выливаешь кипяток в кастрюлю. У меня таким макаром на варку макаронов уходит не более 15 минут. Конечно и макароны я беру из категории "быстро варимых".

На счет 30 минут на комплексный обед... то... сначала запускается самое долгоиграющее блюдо. Кстати, это не всегда может быть суп. Есть масса мясных горячих, которые готовятся дольше. Пока закипает вода, можно подготовить закладку мяса. "Пошло" мясо, шинкуется заправка в суп. Нашинковали. Забросили. Проверили мясо. Добавили туда то, что нужно по рецепту. Можно поставить на огонь кострюлю с водой под компот и приступить к мытью овощей на салат. И дальше в том же духе. Залили мясо соусом, снизили огонь, переключились на суп. Добавили, помешали, проверили, уменьшили огонь, пошли шинковать салат. И т.д. и т.п. В промежутках моете накапливающуюся в процессе готовки посуду. И никаких проблем. 6) 29.05.2006 15:07:55, Леший

это чего это за суп, в котором мясо 30 мин варится?

Далее поясните мне, я никогда ни в каком виде не признавала полностью груз готовки. ибо постирать можно и завтра. а кушать действительно нужно каждый день.
и поэтому мой муж в боях пытаясь меня заставить-как вы говорите-а где мой обед-проиграл. Ибо я донесла-таки до него простую мысль-я делаю по мере возможности. Если нет настроения-будь добр обеспечь себя едой сам.
Не могу вспомнить ни одного критического примера невыполнения обязанности, которую бы взял на себя муж.
То есть не могу даже придумать ни одной обязанности, которую муж должен неотвратимо исполнять. Что это за обязанности?Он же не в армии. Да и не пойдет он на это НИКОГДА. как в прочем и я. я даже не понимаю что здесь обсуждать?
Как тут разговор строить?Ты отвечаешь за продукты, я-за готовку? И требовать 100% выполнения? а если дела, нездоровье, да просто неохота.Я должна подорваться и скрепя сердце сделать? или он плюнув на все дела нестись в магазин?

И знаете, вот такое распределение обязанностей на 100 процентов очень сильно заставляет задуматься- а кому тяжелее.

Это неабсолютная вещь. мы не рабы друг друга.Мы делаем, потому что чувствем что это надо сделать. но с упреком?! 29.05.2006 15:29:47, маритта

Вы утрируете :) Распределение обязанностей, вернее даже не обязанностей, а сфер влияния в семье мне кажется обязательным условием для ее существования.. никогда не слыхали, что сфера влияния супруга, например, электричество, водопровод и ремонт, а супруги одежда и финансы? Это не означает, что жена ОБЯЗАНА подать мужу чистую рубашку в руки каждый день, это означает, что она следит, чтобы такая возможность у мужа была. Я в этом, лично, ничего страшного не вижу, ведь эту возможность можно по-разному реализовать, например, покупать каждый день новую :)) 30.05.2006 06:59:04, Елена Д.

Если мясо бросить не куском, а, к примеру, нарезанной лапшой, то мясо реально варится за 15 минут. :)

В остальном... каждый сам себе выбирает путь. Правда, и за последствия он тоже отвечает сам. 29.05.2006 15:47:35, Леший

Про готовку – это вы все супер разложили. Кстати, я здесь недавно. Приятно познакомиться, Леший. По Вашим ответам сразу поняла, что Вы – мужчина (ведь подписаться мужским ником могла и женщина). Но так все по полочкам – только мужчина. Всегда восхищалась способностью некоторых мужчин разложить все от А доЯ по пунктам. У меня друг такой.
Но вы забыли про одну деталь - у "жены" маленький ребенок до года (помимо старшего). Моя дочь в таком возрасте отнимала столько времени и сил, что к вечеру белый свет становился не мил.
Такую ситуацию каждая семья решает по-своему ,спика обязанностей нет,так как он может меняться в зависмости. У нас, например, до рождения дочки все делилось пополам. В магазин - вместе, в выходной и продуктов на всю неделю. Потом – если только что докупить, по мелочи. Посуду мыли по желанию; если лень обоим, то – я (моя беда - не могу грязную посуду оставлять на ночь). Стирку загружали каждый по мере надобности. Готовила я, но завтрак в выходной-муж.
Когда родилась дочь, муж еще больше помогал, но с течением времени почти все легло на мои плечи. Тоже возмущалась, на что услышала ответ « Мое дело зарабатывать деньги ». Не знаю, как-то все улеглось. Готовила в основном п/ф, суп варила раз на три дня. К «сараю» в квартире муж постепенно привык, а когда не выдерживал – брался за пылесос сам. Стирку загружала сама, или муж по моей просьбе. Продукты покупала во время прогулки с дочкой в «Пятерке» - туда пускают с коляской, удобно. Правда муж всегда звонил и спрашивал, может что нужно подкупить, хлеб там или молоко. Возвращаясь с работы это не сложно, тем более есть палатки и павильоны почти везде. Посуду мою теперь только я. И только сейчас (дочери уже 1,8) отвоевала забытые завтраки по выходным, приготовленные супругом.
Ваша задача такая: ответьте себе на вопросы по полочкам, которые предложил Леший – это я в состоянии делать, а это – нет. И поговорите потом с мужем, только спокойно и без упреков. Уверена, что договоритесь. Удачи.
30.05.2006 22:43:39, мышонок

И кстати, а где организация семейного досуга? Жена обязана составлять культурные планы на выходные, заказывать и выкупать билеты в оперу, и т.д.

Где придумывание и поиск подарков родственникам и друзьям? Кто должен напоминать мужу поздравить его маму с днем рождения и купить ей мимозы на 8 марта?

Еще неплохо бы мыть и пылесосить машину, договариваться с сервисом о ремонте. Вести переговоры со строителями дачи, заниматься дизайном квартиры.

А по ночам - писать для мужа стратегии. По развитию. 29.05.2006 12:24:23, Умп

Семья нужна жене. Мужчины это знаю от того и борзеют. Любой мужчина всегда скажет-зачем ему жена, и что он при ней имеет право делать. Жена же мечтает о внимании и деньгах.(примечание-деньги не всегда только для себя, в большинстве случаев-как статус надежности семьи).

Это общая картинка. Обязанности и права жены определяются ТОЛЬКО уровнем воспитанности, наглости, доброты и щедрости мужа.

Вы конечно можете зачитать свои ПРАВА, но вы наверно давно не слышали как сильно он умеет хохотать.Будете настаивать-получите скандал.

А если всерьез вознамерились восстановить справедливость, то придется основываться не на чужих правах, а только на том, что вас лично угнетает."Ну почему я должна мыть-стирать-готовить, аон -только работает", к примеру. Подходите к мужу и заявляете"а я не считаю что в нашей семье обязанности распрделены верно.Обсудим?"

ну и дальше вся такая вода. Если без наездов, то может и сработает. Можете упираться в то, что на труд уборщиц и кухарок он бы разорился, а вы в первую очередь человек, а не обслуга. Ох как он начнет ерепенится...

Для меня права это:
-самой решать есть у меня настроение сегодня готовить или нет
-не стирать его одежду
-готовить то, что проще мне
-убираться поочереди
-не таскать покупки из магазина
-секс? тебе надо-ты и делай. или по моему жгучему желанию
-объяснять свое валяние на диване" а я устала"

Ну в общем бунта вам не избежать:)) 29.05.2006 12:20:50, маритта

Главное право: не выполнять своих обязанностей. :) 29.05.2006 12:17:35, Умп

лучше трехкратное низкокалорийное питание - полезнее будет.

Ну и, естественно, она должна работать при этом... 29.05.2006 11:54:57, AleXXX

и обеспечивать семью :). 29.05.2006 12:19:02, Умп

Плохо, когда в семье начинается выполнение обязанностей и соблюдение прав по спику:(( В принципе, муж, наверное, тоже может продемнстрировать свой список, и хотя в нем будет, исходя из Ваших слов, пара пунктов, вроде "работать , как вол, вынося капризы начальства, гулять с детьми в выходной, приходить домой, уставший, как собака и еще изображать страстного любовника", с его точки зрения это могут быть весьма весомые пункты. Попробуйте менять что-то не ультимативно, а как бы между делом. А вообще, по лично моим ощущениям, вести дом неработающей женщине не столько трудно, сколько скучно, отсюда и недовольство жизнью:) Особенно если это никто за работу не считает. 29.05.2006 10:01:32, Чернобурка

домохозяйка-самая неблагодарная "должность"!!!! 30.05.2006 22:17:07, lenko

К счастью, далеко не самая тяжелая:)) 30.05.2006 22:26:45, Чернобурка

нет, трудности начинаются, когда не ценят, не замечают и более того начинают требовать как исполнение святого супружеского долга :) 29.05.2006 10:37:52, Елена Д.

неа, все начинается с рождения, с пеленок, когда нам говорят, кто и что должен
нам принцессам что? сидеть и ждать прынца! а потом... ну потом ето ж ясно... как наши мамы, вести хозяйство
а принцам что? скакать, бороться за нее, а потом что? как папы, зарплату маме раз в месяц, ну и хобби всякие, текек, футбол
29.05.2006 14:46:40, Natallek

не знаю, у меня в семье был пример "не праивльный", мама меня усиленно готовила к тому, что все хозяйство в доме буду вести я, дети тоже будут на мне, а муж - у телевизора с газеткой :) а папа в это время мыл полы, посуду, хлопал половики и носил продукты в авоське.. так что мой сын тоже видит "не правильный" пример, когда папа с пылесосом, мама с тряпкой пыль вытирает, а ребенку - в руки губка и вперед раковины драить.. :)
и кашу "злобная" мама заставляет варить самого, утверждая, что ему, как мужчине, нужно уметь делать все :) 29.05.2006 15:09:17, Елена Д.

и много таких семей? я только ЗА такое чудо как ваше!:) долой! далеко и на долго стереотипы!
29.05.2006 16:34:57, Natallek

в нашем окружении я знаю только одну семью, где жена единолично ведет хозяйство, воспитывает ребенка и еще работает, но там муж - трудоголик, он там как солнышко ясное :) и жена работает скорее для развлечения, чем для денег. 30.05.2006 06:50:52, Елена Д.

ну просто раб галерный :))) а что, заставляют силой принять на себя все обязанности? 29.05.2006 10:00:32, Lii

жена имеет право на няню, ходить по салонам и магазинам для себя, быть вывезеной в отпуск на морЯ, быть освобожденной от ночных бдений, чтобы высыпаться и т.д. я много чего могу придумать :) Главное то, что хотите Вы.. и на что Вы готовы пойти, чтобы этого добиться. Вы не являетесь рабыней мужа и даже наемным персоналом не являетесь, так что, по идее, Вы ему ничего не должны.. и то, что Вы делаете - Вы делаете по собственной воле.. вот с этим и разбирайтесь, почему Вы сами делаете больше, чем хотите? 29.05.2006 08:56:15, Елена Д.

Вернуться в конференцию

Про права и обязанности:(

Загруженные изображения