Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как не быть стервой?

Ну, вот и все: можно с уверенностью констатировать: это произошло. Я злая, чуть что срывающася на крик истеричка, с которой всем плохо...
Шесть лет назад я встретила ЕГО - самого лучшего, доброго, сильного, понимающего и любимого. Собственно, за эти годы мой муж ничуть не изменился: он по-прежнему самый-самый...
Еще у нас самый-самый ребенок, которому через несколько мес. будет 4 года.
Я только подкачала :((
Причина моих срывов и истерик - треклятое сидение дома. Ну, то есть не безвылазное: меня отпускают по делам самые-самые родители мужа, я учусь на заочном плюс мы ездим отдыхать...
Но мне этого явно мало: я очень общительный человек, и мне позарез (как выяснилось) необходим коллектив. Во время беременности я не работала (по сост. здоровья и пр.), потом муж настоял на том, чтобы я до 3 лет сидела с ребенком...
Потом - сад, болезни - и я снова в своих 4 стенах.
Все эти годы работала дома, что продолжаю делать и сейчас. Постоянной работы по моей специальности найти не удается, хотя в общем никто уже не против того, чтобы я шла работать, а ребенок был бы с няней...
Короче,проблема в том, что у меня полная шиза: не могу простить этого 3-летнего сидения дома, когда я просила, умоляла, пыталась объяснить, насколько мне это противопоказано...
Понимаю, что разрушаю семью (непонятно, как это муж еще не сбежал), понимаю, что надо соскочить, но продолжаю его обвинять в том, что я дома, что у меня испортился характер, что я ломаю психику ребенку, на которого срываюсь...
Жить стало невозможно: крики, слезы, разборки... работа не ищется - думаю уже пойти на любую, хотя жаль, ужасно жаль сворачивать с того пути, который наметила.
Наверное, со стороны покажется, что бешусь с жира, но ничего не могу с собой поделать: продолжаю все разрушать.

21.05.2006 01:28:05, тасамая

86 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо еще раз за ответы: мозги прочистили. Приняла 2 решения: срочно выхожу на более или менее приемлемую работу и иду к врачу.
Муж у меня совсем не домостроевец и где-то я несправедлива к нему была - в запале.
Спасибо, что он у меня есть. Постараюсь вернуться к нормальному состоянию.
28.05.2006 01:07:35, тасамая

А вы какие-то занятия с малышом посещаете? Например школу раннего развития или спортивную секцию. Здесь тоже можно совершенствоваться, только как мама. Коллектив единомышленников опять же.
У нас в городе есть секции спортивные, там группа 3 детеныша и 2 тренера. На первом занятии вы с малышом, а дальше занятия без мамы 1-1,5 часа. А вы отдыхайте в свое удовольствие.
В сидении дома можно найти уйму развлечений.
, 24.05.2006 21:19:01, puzikus

Занятия не посещаем, потому что не вылезаем из болезней. У нас и садик хороший: прекрасные воспитатели, бассейн, но все проходит мимо ребенка. Летом надеюсь его закалить, а осенью совмещать группу неполного дня с кружками. 25.05.2006 09:36:24, тасамая

Только как личное не принимайте, пожалуйста. Я тоже не могла сидеть дома абсолютно. Просидела год. Спасал интернет и телефон. Как только отключалась аська начинала просто на стены бросаться. Мне нужны были нормальные адекватные вменяемые люди с НЕдетскими проблемами. Курсы для ребенков абсолютно не помогли бы. Мамашки меня просто бесили со всеми их "а вы уже сели? (встали, легли, улыбнулись, покакали)" Это идиотские сравнительные разговоры в которых каждой хочется только хвастать своими мамскими достижениями..
Мне не хватала общения именно для себя, чтобы кто-то кроме сына видел, что я еще не свихнулась, не опустилась, со мной интересно и я многое умею. А мир, крутящийся вокруг младенца просто достал при всей моей к нему любви.
Полтора часа теоритически тоже время. Мало правда успеть можно, максимум магазин, если деньги есть- салон/парикмахерская...
Это не решает проблему абсолютно. А проблема у автора в САМОреализации. И не для себя любимой, а очень хочется чтобы кто-то оценил и восхитился. 25.05.2006 09:17:40, Джума

ИМенно самореализации. И в коллективе. Сейчас, когда ребенок подрос, у меня есть масса возмжностей вырваться из дома. Только не спасает это "просто вырваться" - мне нужно дело, конкретное дело. А написание статей дома, несмотря на то, что их регулярно публикуют, напоминает какой-то одиночный заплыв... 25.05.2006 09:43:26, тасамая

при чем тут муж? Вас силком заставляли сидеть дома? Наручниками приковали? Нет, наверное, это Вы сами решили уступить мужу или своему страху за ребенка и сидели дома, а теперь оказалось, что виноват муж, очень интересно.. Для справки я тоже сидела дома до 3-х ребенкиных лет, да, я тоже "лезла на стенки", в том числе и потому, что надомной работой заниматься не могла, деть просто не давал, да и в то время без компа и и-нета по моей специальности нереально дома было работать, не ручками на бумажке же программы писать :) НО, я четко знаю зачем я это сделала, я сделала это для ребенка, я была ему нужна, мне приходилось решать много проблем с его здоровьем, просто выхаживать и т.д., т.е. это был мой сознательный выбор, неважно что он мне не очень нравился и за этот выбор я не могу обвинять ни мужа, ни тем более ребенка, у меня даже мыслей таких нет, хотя у меня натурально "крыша ехать" начинала :( Повторяю, то, что Вы и сейчас сидите с ребенком дома - это Ваш выбор и никто в нем не виноват, как только вы это поймете, поймете зачем Вы это делаете, все встанет на свои места.. 22.05.2006 10:42:58, Елена Д.

По поводу нужности ребенку. Убеждена, что истеричная мать,срывающася на каждом шагу, не нужна ни одному ребенку. Гораздо полезней для него общение со спокойной уравновешенной няней. По крайней мере в моем случае (ребенка, слава Богу, не надо было выхаживать) это так. 23.05.2006 15:30:28, тасамая

Подписываюсь под каждым словом.
Не стоит валить на мужа то, что по своей же слабости произошло. Давно уже прошли средние века, когда женщина беспрекословно слушалась мужа. Всегда можно найти компромисс. 22.05.2006 14:56:01, nasturcia

Насчет компромисса - не всегда. А идти на разрыв с любимым человеком из-за нежелания сидеть дома - не меньший абсурд. Из 2 зол выбрала что выбрала, теперь имею что имею. 23.05.2006 00:02:27, тасамая

я вот сосвсем не уверена, что Ваш муж вдруг Вас бросил, если бы Вы отказались сидеть дома больше года (год я тоже считаю мать просто обязаня отдать ребенку), это вы так восприняли и кто в этом виноват? уж точно не муж.. 23.05.2006 06:36:12, Елена Д.

Что значит я так восприняла: это действительно означало пойти на разрыв - не формальный, так фактический: отношения были бы другими. Я этого не хотела, пошла на компромисс, а теперь мне говорят, что, мол, все нормально, это был мой священный долг - в противном случае не надо было заводить ребенка. Мне обидно. 23.05.2006 09:23:58, тасамая

это он Вам сказал, что отношения испортятся, если ты не будешь сидеть с дитем 3 года? ну не верю я, если честно. А если Вы такая безропотная, что слушаетесь во всем своего мужа, тогда не надо на него жаловаться. Поймите, Вы все делаете только для себя (когда идете на компромисс, когда слушаете мужа, когда сидите с ребенком в 4-х стенах, потому что Вам так проще по каким-либо причинам), когда Вы это поймете, все будет хорошо у Вас в голове :) 23.05.2006 11:15:54, Елена Д.

Конечно, он не делал официального заявления насчет того, что отношения испортятся. Но это же очевидно: когда для одного что-то принципиально, а другой не желает с этими принципами считаться... Я посчиталась и сделала это не для себя, а ради спокойствия в доме. И совсем не хотела, чтобы спокойствие обернулось скандалами. Наступать на горло собственной психике оказалось весьма опасно... Для всех.
23.05.2006 14:44:56, тасамая

т.е. Вы признаете, что додумали за мужа о его действиях (мой муж тоже считал, что для него ПРИНЦИПИАЛЬНО, чтобы жена его кормила горячими завтраками по утрам, ну и что? никуда не делся, мы даже не поссорились серьезно :)), Вы признались, что сами себя не знали и не были уверены, что не сможете дома сидеть (я это прекрасно знала еще до беременности), отсюда вывод - ошибка была только Вашей, муж абсолютно не причем, так что никого винить не надо, принять как данность и исправлять положение, психику надо свою беречь. Удачи! 23.05.2006 15:20:14, Елена Д.

Согласитесь, горячие завтраки и ребенок - несколько разные вещи.
Так и не поняла насчет ошибки с моей стороны: да, не знала, что не смогу сидеть дома. Узнала в процессе - и что? Уже нельзя было вернуть все назад: нельзя было понять, как для меня это невыносимо, нелья было пойти навстречу только потому, что у него такие принципы? Я ведь письменное заявление о том, что буду сидеть с ребенком, не подписывала, мы вообще это толком не обсуждали. Я знала, что муж очень ответственно ко всему относится - что уж говорить о малыше, но никак не думала, что надо будет приносить такие жертвы, тем более ненужные.
Почему это моя, а не его ошибка? Потому что я уступила, наступив на горло самой себе?
По вашей логике, мне вообще не следовало заводить ребенка, чтобы не дай бог не просчитаться: а вдруг я смогу просидеть только 2 года 10 мес. вместо 3 лет, задуманных мужем? На каком калькуляторе это можно посчитать, подскажите, раз вы все знали заранее? 23.05.2006 23:50:12, тасамая

про это Вы нигде не написали, что когда поняли, что не можете дома сидеть муж Вас силком заставил.. я вот не могу такую ситуацию представить, честно говоря, хотя у меня муж достаточно жесткий человек и от своих принципов отказывается с трудом, но одно дело - принцип, другое -психическое здоровье близкого человека, глупо делать что-то в ущерб своему здоровью, именно поэтому муж и не считает это жертвой с Вашей стороны, потому что он не понимает чего тут такого? Он же не сидел дома в 4-х стенах (им всем кажется, что это огромное удовольствие :)) Я всю "плешь" мужу по этому поводу "проела", он договорился со своей мамой и она каждый день прриезжала с другого конца города, чтобы с ребенком погулять, а я могла от него отдохнуть (спал он только на улице в катящейся коляске), он - человек разумный и жена- "психичка" ему была не нужна, а раз няня для него была неприемлемым вариантом - то договорился со своей мамой.. Если бы я безропотно молчала, строя из себя героиню, то он бы просто был счастлив, а у меня крыша уехала бы.. Я Вас ни в чем не обвиняю :) зачем Вы защищаетесь, просто поймите, что на самом деле человек все делает только для себя, всегда! либо теша свои комплексы, либо боясь перемен, либо боясь "потерять" что-то или кого-то, в любом случае.. я это тоже не сразу поняла, я тоже чувствовала себя великомученницей по крайней мере :) пока не стала вести с собой внутренний диалог, а зачем я делаю так, что мне плохо? а затем, что МНЕ проще сидеть дома и знать, что ребенок в "надежных" руках, что с ним ничего не случится, что я просто "кормлю" своих "тараканов", что я САМА хочу сделать ребенку хорошо, а ему было хорошо только со мной или мужем и т.д. когда я это осознала мне стало намного проще удерживать свою "крышу" на месте :) до момента когда я со спокойной совестью, душой и всем остальным смогла оставить ребенка со свекровью и когда ребенок стал готов остаться без меня.. 24.05.2006 15:27:37, Елена Д.

Нет, я не строила из себя героиню - напротив я всегда говорила, насколько для меня это невыносимо. Я считаю,что с 1,5 лет ребенок мог прекрасно без меня обходиться: и тогда, и сейчас он с удовольствием оставался с кем угодно.
А то, что я уже панически боюсь перемен - это факт. Раньше спасало просто пройтись по улице, потолкаться в транспорте - сейчас уже ничего не спасает. Могу расплакаться на улице, могу дома закатить скандал... А что касается героя - то это, наверное, про моего мужа, который стоически сносил мое "пиление": я 2 года дома, я 3 года дома,4 и т.д. - РАДИ РЕБЕНКА. Ведь он считал, считает и будет, похоже, считать, что мать ребенку до 3 лет никто не заменит и это я такая ненормальная, раз этого не понимаю.
Впрочем, возможно, он уже что-то понял - просто не хочет признаваться.
А я не знаю, как жить дальше. Совершенно искренне. Хотя понимаю, что виновата ничуть не меньше - прогнулась, стала инертной и пр. Хотя в остальных вопросах я, словно отыгрываясь, стою до победного, настаиваю на своем в каждой мелочи... Все это как махание кулаками после драки...
Спасибо за участие и извините за нытье: просто совершенно не с кем поговорить. С подругами не привыкла, родственники далеко, а больше никого у меня нет.
24.05.2006 16:13:28, тасамая

перемн бояться не надо, сначала страшно как там что там, а потом - нормально.. да, похоже, муж Ваш не меньше Вашего мазохист :) ну надо же столько времени терпеть недовольство жены, у меня - быстро не вынес :) он вообще не любит, когда я не довольная, я же тогда и ему настроение порчу (не нарочно,конечно).. я тоже после 3-х лет выходила в полную неизвестность на работу, да за мной было "закрепелено" место, но оно оказалось не то, какое я занимала, т.е. меня "опустили" на минимальный уровень оплаты труда (реально 200р платили), а ведь я инженер с опытом работы, плюнула на них, ушла в никуда и искала работу, пошла на маленький оклад, начала с 0 буквально, спасибо мужу поддержал, не "пилил", что зря работаю, а я просто "ожила", наконец-то моим мозгам нашлось применение :) а с какой радостью я ехала домой и как рада была общению с ребенком и полюбила его еще больше по-моему :) и это все не аргументы для Вашего мужа? 25.05.2006 06:50:38, Елена Д.

Да он уже не против моей работы - с 3 ребенкиных лет (с осени). Я уже выходила на 1 попавшуюся - повторюсь, даже она была для меня праздником и я так же летела к рбенку...
Сейчас проблема в том, что работа реально не ищется - т.е. все, что мне охотно предлагают, - это внештатная работа дома. Собственно, на данном этапе к мужу нельзя предъявить никаких претензий. Просто у меня уже шиза полная от этого 5-летнего сидения. Просто начни я ее искать 2,5 года назад, всем бы было хорошо. 25.05.2006 09:32:26, тасамая

Ничего себе "самый понимающий", который 3 года подряд вас ломал и плевать хотел на ваши чувства.
Я думаю, что сейчас вы беситесь потому, что он не признал свои ошибки, потому что он не отказался от авторитарного стиля общения с вами.
Единственноею что в данном случае можно предложить - попробовать найти более мирный способ добиться этих целей. Поговорить с ним, например.
22.05.2006 05:32:46, Artemis

А чтобы выйти на работу надо разрешение мужа спрашивать? Как известно, кто хочет, тот ищет возможности... За 3 года их вполне можно было найти. ИМХО, но это просто самооправдание автора в вопросе, что "работа не ищится". 22.05.2006 09:50:04, МарикаЧ

Так там муж четко ультиматум поставил, читайте ниже.
22.05.2006 11:41:49, Artemis

Тогда действительно странно по поводу "любящего и понимающего". 22.05.2006 12:03:27, МарикаЧ

а с психологом пообщаться не пробовали - и не такие проблемы решают. Найдите хорошего - сразу взгляд на мир изменится. 22.05.2006 02:59:22, kshukosh

тут дело не в работе... до беременности где работала (училась)? Если уж выходить, то туда же, где проверенно нравится, а то будет как у автора ниже. На самом деле вас колбасит от тоски по прежней жизни. Когда можно было развлекаться, флиртовать, напиваться, по 24 часа отсыпаться.... и т д и т п, все то, чем незамужние бездетные отличаются от вас. Либо нужно напомнить себе, что с этой прежней жизнью вы расстались добровольно ( вы действительно хотели быть с любимым мужем и растить ребенка), либо вы хотели чего то другого, но вас " не поняли". Когда разберетесь, сообщите. 21.05.2006 21:26:59, тетра

Не, не колбасит от тоски - нагулялась вволю и сознательно хотела замуж за этого человека и ребенка от него и прочее... И усталость меня не напрягала (в смысле отоспаться и пр.) - ребенок родился через месяц после того, как я поступила в ВУЗ, на 2-ое высшее, так что расслабляться было некогда: одной рукой ребенка у груди держала, другой - учебники листала. Не отлынивала и сейчас не собираюсь от тех новых забот, кот. прибавились в связи с рождением ребенка. НО: я и подумать не могла, как невыносимо мне будет дома - это своего рода клаустрофобия, что-то , от меня не зависящее... А муж не хотел, чтобы ребенок был с няней - я и сама стала бояться... О детском саде и речи быть не могло...

22.05.2006 23:13:40, тасамая

Вот вам сказ про выход на работу... Вот сидела я так тоже сидела и тихо ( и громко) на стенку кидалась...
И полгода назад вышла-таки... На волшебное по общепринятым стандартам место, с супер для без году неделя работника зарплату, короче- один сплошной кайф...
Сейчас я четко понимаю, что обманула сама себя. Дело было не в работе... В чем угодно, но не в ней. И еще я поняла, что жизнь с работой - это та же страшная рутина, в чем-то даже более жетская, чем рутина с детьми... Утром ты пять дней в неделю давишься с такими же как ты хмурыми и невыспавшимимся в электричке или стоишь в глухой и неизбежной пробке... Потом до 6 вечера что-то считаешь, заполняешь в какие-то таблицы названия ничего не говорящих тебе контор или пишешь дурацкие отчеты... Потом едешь домой... Детей видишь пять минут утром и часа два вечером.
А выходные тебе хочется просто отдохнуть от всех. И чтоб никто не торогал... Потому что ты тоже человек и тоже имеешь право час посидеть в тишине и одиночестве...
Простите, что длинно и сумбурно... Но вы не обманывайте себя, что с выходом на работу жизнь заиграет красками. Не заиграет. Скорее наоборот - нигде так не кажется, что жизнь идет мимо, как в офисе солнчным майским днем...
Я не подскажу вам рецепта, потому что сама еще толком не разобралась, что же мне делать и куда дальше двигать... Просто предупреждаю, что работа - это не всегда выход. Иногда это тупик и страшное разочарование. 21.05.2006 21:18:06, скроюсь, пожалуй...

А для меня работа как раз источник сил. Пусть я и добираюсь до нее час туда и 2,5 обратно. Потому что мне интересно, я нужна, я умная, сильная и успешная, меня ценят и любят здесь. Это для меня и лучшее хобби, и развлечение. И благодаря тому, чем меня заряжают здесь я могу что-то давать дома. Если бы это было не так, нашла бы другой источник денег. Иначе смысла просто не вижу. С голода точно не помру, а жить вот так как Вы описываете не хочу. 25.05.2006 09:25:43, Джума

Ну вы меня успокоили :)) Ну слава Богу!
Спасибо за откровенность, я по большому счету тоже думаю, что не все так лучезарно, но хуже, чем есть, уже не будет. 22.05.2006 23:17:06, тасамая

Да, у Вас просто не любимая работа. Когда я остаюсь дома по болезни (дико не люблю болеть)), то отдыхаю/болею до полудня. Потом меня начинает ломать - вся жизнь проходит мимо, а я на её обочине)). Поэтому почти не болею, но работать, быть нужной не только домашним, а огромному числу людей - это здорово! 22.05.2006 16:21:36, Elen

золотые слова! 22.05.2006 14:11:44, wwww

так это Вы не про любимую работу :) Я вот вышла на любимую, почти задаром, карьера с 0, но как же мне стало хорошо, как я летела домой к ребенку! как мне хотелось с ним поиграть, поговорить, а пока дома сидела, заставить себя поиграть с дитем требовало от меня больших усилий :( 22.05.2006 10:57:26, Елена Д.

так вам работа радости не приносит, вот жизнь красками и не играет. а на работе надо развлекаться и отвлекаться :) 22.05.2006 00:42:39, Lii

не всегда получается... 23.05.2006 00:35:34, корова

Работа, на которой надо развлекаться, это - хобби:) А реальная работа, даже приносящая хорошие днньги, отнимает много сил и времени. Она может приносить чувство морального удовлетворения, она может быть интересной, но развлечением - никак, ИМХО. 22.05.2006 01:53:23, Чернобурка

дык..если на работе интересно - это ж и есть развлечение :) мне просто показалось что автору на эту работу ходить - тока себя мучить... 22.05.2006 12:20:10, Lii

:) На работе надо работать. А развлекаться - после работы или в обеденный перерыв. 22.05.2006 00:51:49, ленУля

+1 Я сейчас работаю. Хочу сидеть дома, как угодно - бросить работу, уйти в декрет... Иногда накатывает - жуть, надоело. Вот именно, что жизнь - мимо, не хватает времеи ни на работу - овертайм с маленьким ребенком неприемлим, большая часть корпораптивных вечеринок и коллегиальных посиделок пропускается, и на ребенка времени не хватает - выходные - это мало... И на мужа. кстати, тоже иногда ни времени, ни сил :( Нет, все здорово, все успевается, конечно. Но ощущение, что я просто что-то догоняю, а не живу, иногда бывает.
22.05.2006 00:17:02, работница

это точно!! в офисе- четкое ощущение что жизнь идет мимо!! ребенка видишь урывками, злишься когда он болеет, т.к. возникают трудности с работой и т.д. Девушки, все ИМХО - но я бросила ОЧЕНЬ хорошую (даже по московским меркам) работу и НЕ ЖАЛЕЮ!!! )))
безусловно, в деньгам нашя семья потеряла, НО я дома, я не дергаюсь на работу т.к. знаю что счастье не там, я спокойна с ребенком, я люблю мужа, короче для меня это оказался отличный выход. А всех денег все равно не заработаешь. И общение с коллегами по работе лично мне было менее приятно чем общение с ребенком.
21.05.2006 23:47:03, бывшая работница)))

Присоединяюсь! вышла на работу когда ребенку был 1 год - тоже вся из себя общительная не то слово! Ждала не могла дождаться выхода. Муж - тоже идеальный отец, но еще и идеальный муж - видел, что мне тяжело дома, отпустил. Взяли няню. А когда вышла, то все заметили, что уже не та стала:) Домой к ребенку бегом... Выходила на очень любимую работу, но жалела очень потом, что вышла. На ребенка времени не было совсем - 1 час вечером и 10 минут утром, на выходных уборка - готовка, усталось за неделю, раздражительность. А сейчас дома со вторым:) И выходить не собираюсь в ближайшее время, хотя старший не в саду, со мною:)
Это я к тому, что ваша раздражительность и стервозность может остаться, и работа не факт, что вылечит. Хотя дай Бог, чтобы так и было. 21.05.2006 23:45:48, chuka

Согласна на все 100% с скроюсь, пожалуй.
У меня все то же самое, думала, что с выходом на работу что-то изменится.
Изменилось, но если только в финансовом плане лучше стало.
Если раньше было желание куда-то ходить 9в гости, в таетр и пр.), то теперь оно пропало наглухо.
Придешь с работы и все, ничего не хочется, тупо сериал посмотрел и все, спать, иначе с утра не встанешь и так изо дня в день, а в выходные пытаешься разгрести те домашние дела, которые за целую неделю накопились!
И ничего уже не радует, честно!!!
Хотя для кого-то возможно это и выход - на работу пойти, но при условии, что работьа любимая! 21.05.2006 23:34:59, Любочка.

правильно. все - внутри данного человека. 21.05.2006 22:57:16, AleXXX

многие не могут дома сидеть, особенно мучительно экстравертам. Если есть возможность, то лучше искать работу срочно. Мне многие говорили, что они бы так не смогли, но я интроверт и мне чуть проще, хотя иногда тоже хочется на работу.
21.05.2006 18:14:03, Шаффи

вот до чего может довести человека реклама образа жизни, в котором женщина должна работать. 21.05.2006 16:30:01, AleXXX

Ну, при чем здесь реклама образа жизни! Я искренне завидую женщинам, кот. могут сидеть дома, растить детей, не рваться на работу и получать от этого удовольствие. Более того, считаю это более правильным и нормальным, чем мой вариант. Тем более, что мой муж по достоинству оценил бы меня такой и не стал бы тыкать носом: мол, тупеешь дома, не развиваешься... Я сама не рада, что так устроена, но что же мне теперь застрелиться что ли?
И потом я не какую-то сногсшибательную карьеру собралась делать и ночевать на работе - я просто хочу заниматься любимым делом и быть среди людей, не чувствовать себя привязанной к ребенку, как собака-поводырь... 22.05.2006 23:24:00, тасамая

дело не столько в "рабочем образе жизни", сколько в изолированности мамы от людей с другими интересами (неродительскими) и однообразии домашней работы... кроме того работу обычно выбирают по своим склонностям и способностям, а быть мамой и домашней хозяйкой приходится вне зависимости от своего интереса и способностей к этому виду деятельности... 21.05.2006 17:54:13, Елена Н.

Спасибо за понимание! Именно в изолированности... 22.05.2006 23:25:01, тасамая

Да уж, это точно.. 21.05.2006 19:57:56, shura

Если человек в изолированном виде становится жывотным, значит, это его естественное состояние. 21.05.2006 19:32:15, AleXXX

суров ты :))) нервные системы у всех разной устойчивости... и длительное заключение в одиночной камере люди по-разному переносят: одним удается сохранить разум и бодрость духа, а другие быстро слабеют и сходят с ума... имхо, вовсе не потому что они животные, а, скорее, наоборот - слишком нуждаются в человеческом общении... 21.05.2006 21:55:01, Елена Н.

Вот и говорю - нуждаюцца в стаде, как жывотные :) 21.05.2006 22:26:08, AleXXX

ага, значит, самые-самые человечные человеки - монахи-отшельники, которые общаются сами с собой и Всевышним? :) 21.05.2006 22:35:08, Елена Н.

Не совсем так. Самодостаточный челвек одинаково комфортно чувствует себя как отшельником, так в общественной бане. 21.05.2006 22:57:32, AleXXX

А вы не пробовали 5 лет сидеть в замкнутом пространстве? Буду очень рада за вас, если удастся сохранить самодостаточность... Мне вот не повезло. 22.05.2006 23:27:05, тасамая

а все недостаточно самодостаточные неизбежно причисляются к животному миру? :) 22.05.2006 00:49:19, Елена Н.

На работу вперед и с песнями, желательно не на первую попавшуюся, искать поактивней ;) Про прощать три года или нет.... эх если б да кабы... кабы я не родила второго ребенка, то с моим здоровьем все было бы ОК, я очень часто об этом думаю, злюсь непонятно на кого. Но дитенок есть и время вспять не повернешь. Так что злится или не прощать чего-то кому-то дело совершенно не нужное и выматывающее. Ну отсидели три года и забудьте нафик. Если ребенок болеет часто, то отдайте его в сад на пол дня, а дальше няню и бабушку припашите. Безвыходных ситуаций совсем не бывает. 21.05.2006 15:02:42, shura

Ищу довольно активно, но пока по моей теме - только удаленная: продолжаю работать дома. На первую попавшуюся уже пробовала: по сравнению с сидением дома это был предел мечтаний. Но ведь еще амбиции не дают покоя: на том пути, кот. выбрала, у меня хорошие перспективы, не хочется бросать... Не знаю, что быстрей произойдет: найду наконец искомое или удавлюсь... 22.05.2006 23:32:23, тасамая

Спасет только выход на работу. То, что вы описываете, со мной было. Выходите быстрее 21.05.2006 10:35:07, такая же

Выход на работу не спасет. Спасет только признание мужем собственных ошибок.
22.05.2006 05:37:47, Artemis

этого не произойдет.
Он весь из достоинств, но это явно не про него... Мужчины вообще не созданы для того, чтобы признавать что-то подобное... 22.05.2006 23:34:18, тасамая

Я понимаю - наверное, действительно выйду на первую попавшуюся. Хотя очень жаль нескольких лет ночных бдений, благодаря кот. двигалась в нужном направлении... 21.05.2006 13:20:15, тасамая

Не надо, ищите то, что вам подходит.
22.05.2006 05:38:19, Artemis

Не ему.
СЕБЕ.
Себе вы не можете простить, что согласились.
Невозможно человека заставить делать то, что он делать не хочет. В самом критическом случае человек просто помирает, но не делает. А вас даже к батарее не приковывали, а просто словами убедили. ВЫ - согласились. ВЫ - приняли решение, которое ВАМ было противно. Почему приняли, почему повелись - неважно. Если бы работа действительно была для вас важнее - вы бы работали уже тогда. Чем бы это обернулось - муж бы ушел или нянька за ребенком не досмотрела, или все бы сошло нормально - никто не знает, но решение было ВАШИМ, муж за это не в ответе.
И вы это знаете, и занимаетесь сейчас тем, что наказываете - себя. 
А за что? 
И зачем?21.05.2006 02:43:25, Фяка-Пфяка 
Вы, конечно же, правы, что СЕБЕ.
Но пойти на разрыв с мужем я ни тогда, ни сейчас не могу: я его люблю, и у нас все хорошо, если бы не это. 
А если бы я тогда поступила по-своему, то мы бы точно развелись - для него такая гиперзабота о ребенке принципиальна. И он со своей стороны расшибался и расшибается в лепешку, чтобы с ребнеком чего не случилось. Сам покупает продукты, чтобы мы не одили по магазинам, сам находит врачей и возит нас к ним, чтобы мы не ездили в транспорте... В общем, он очень хороший папа и муж...
А за что я себя простить не могу? За то, что стала истеричкой, за то, что ломаю на каждом шагу ребенка, за то, что как зверь хожу по своей 4-стенной клетке, за то что черт знает во что превратилась... Тошно...
21.05.2006 13:27:08, тасамая

По-моему, муж думает о себе. Гиперопека ребенка, попытка (успешная!) держать его в замке из слоновой кости, ничего хорошего ребенку не дают. От этого только мужу хорошо - лелеет свои комплексы. В такой ситуации легко представить, какое давление он оказывал на автора. Более того, если бы она ослушавшись вышла на работу, я представляю, как отреагировал бы "понимающий", как она его называет муж. Да он бы ее во всех грехах обвинил, включая доведение ребенка до мучительной смерти. 
22.05.2006 15:10:34, Lbv

Да не все так просто. Если быть объективной, у него нет комплексов и он действительно меня понимает и старается помочь во всех моих начинаниях, хочет, чтобы у меня все сложилось по работе - иными словами, у него нет сверхзадачи похоронить меня дома. Два "но" - это его уверенность в том, что с ребенком надо сидеть до 3 лет и его разумные доводы, что необходимо двигаться заданным курсом, а не бросаться на первую попавшуюся работу. 
Он сам устроил ребенка в садик, пытается помочь мне с поисками работы... Просто моя шиза зашкалила - это уже не 3 года - это уже почти 5 :(( Просто бессилие какое-то...
А что касается того, что он сумасшедший отец - да, это так, но я могу это только уважать. Убивает меня в этой ситуации то, что это действительно реализовывалось за счет меня. Хотя, опять же - объективности ради повторюсь, что и его родители, и он сам старались меня отпускать по делам и пр.  
22.05.2006 23:48:31, тасамая

За что не  можете простить?  За то, что ЗНАЛИ  как  Ва  это этого сидения плохо, но  все  рано СОГЛАШАЛИСЬ..Потому что  могли ОБЩАТЬСЯ (те же поиски врачей, доехатьна такси  и проч) но велись на "комфорт" мужниного  ухаживания.  И этим "комфортом" Вы  полностью  лиишили себя самостоятельности, стали "дополнением" к ребенку...  Вы это  сделали  САМИ...  вот это-то  вас  так страшно  и  бесит..
 в психологу!! СРОЧЧНО!! 
22.05.2006 10:53:31, Пантя 

Вы во многом правы: конечно, сама. До встречи с мужем я была очень самостоятельным человеком, а сейчас и правда боюсь, что не могу самого элементарного решения принять... 
Пытались переломить эту ситуацию вместе, но получается, что он снова взваливает все проблемы на себя, а я снова боюсь, что у меня не получится. В самую точку :(( Я сама во многом виновата... Это так расслабляет, когда тебя любят...
22.05.2006 23:52:30, тасамая

"любят" -  тут совершенно не при чем. Скорее "почитают за несмышленыша, которого надо опекать". Вам нравится быть  опекаемой.  Нравится когда решают  За вас.   Напрягает только  то обстоятельство, что вроде как весь "внешний мир"  ратует за независимость  женщины,  за ее равноправие и проч.. Ну и не все  принимаемые  за вас  решения соответствуют Вашим желаниям..  К  тому же ребенок-то растет,  непосредственной заботы ему надо все меньше (имею  в виду что отдеться-обутся-поесть  он  может уже сам)  зато все  больше ему надо "личного примера" и  умения  быстро  и четко  разрулить ситуацию.. А  вот  с этим-то  у вас  и проблема, вы уже привыкли сваливать  это все на  мужа... если  ситуация быстро  и четко не решается -  вы срывыаетесь  и кричите... 
В  общем, если  вы срочно, сейчас же не переломите ситуацию -  то  будет только хуже. Вам надо  "брать решения в свои руки" и гордится ими.. Тогда полегчает. Причем совершенно  не  обязательно начинать"строить карьеру"  -  просто заимитесь видом деятельности который вас  интересует, будьте в нем самостоятельны и понимайте что это  Ваш Осознанный Выбор.. 
23.05.2006 15:19:27, Пантя 

А если бы я тогда поступила по-своему, то мы бы точно развелись - для него такая гиперзабота о ребенке принципиальна.
********
То есть, для него было бы принципиально настолько, что он готов был ради этого оставить любимого ребенка с приходящим отцом?
Бросьте. Для этого человека принципиально главным образом то, чтобы все делалось по его указке. И именно этого насилия над вами вы ему не можете простить.

22.05.2006 05:36:07, Artemis 

Знаете, толкова можно все по-разному, мой муж тоже был уверен, что ребенку мать первые годы просто необходима и никто ее заменить не сможет, но! если бы для меня работа была настолько важнее, то спокойно нашла бы няню и вышла бы на работу, с мужем как-нибудь договорилась бы, думаю, что свихнувшаяся жена ему тоже не нужна была бы.. не надо додумывать за других, кто чего хотел22.05.2006 10:47:42, Елена Д. 
Тогда ушел бы с работы сам и сидел с ребенком вместо мамы.

22.05.2006 11:42:57, Artemis 

а мой, например, был готов уйти, но если бы я могла зарабатывать как он, но я не могла и не могу до сих пор.. так что..22.05.2006 13:56:50, Елена Д. 
Уходить или не уходить с реботы - это должно быть решением конкретного человека.
ТО есть, если вы оба согласны, что кому-то надо уйти с работы, и решаете, что раз у мужа больше заработок, то это будете вы - это ваше совместное решение.

Но если тот, кто зарабатывает меньшеЮ, с работы уходить не считает необходимым, то тот, кто зарабатывает больше, не имеет морального парва его принуждать.
В этом случае он имеет право сказать, что знаешь, если ты не хочешь - я уйду с работы и пусть мы будем жить на твою зарплату. Но я не считаю для себя допустимым отдавать ребенка няне.

И второй супруг уже думает, как ему в этой ситуации поступить. Уйти с работы самому, или содержать всю семью на своб зарплату.


22.05.2006 15:24:31, Artemis 

а я не спорю :) да, я выбрала более обеспеченное содержание в обмен на мое сидение дома, но я тут и не жалуюсь :)) 23.05.2006 06:33:00, Елена Д. 
согласна!
Но ситуации, когда с работы уходит муж, по-моему, из области фантастики. Особенно, когда он многого добился и обладает мужским (в традиционном понимании) характером. 
22.05.2006 23:56:31, тасамая

Если муж не хочет уходить с работы - это его личные проблемы.
ТОгда можно его обвинить в том, что он не заботится о своем ребенке:-)
24.05.2006 16:17:53, Artemis 

Когда один хороший, то другому не остается выбора-надо быть плохим. 
21.05.2006 18:04:14, Puzikus 

???
Бред, простите.21.05.2006 19:36:29, Фяка-Пфяка 
имхо, не совсем бред... жить с безгрешным ангелом не все способны - одних замучают комплексы собственного несовершенства, будут молиться на свое божество, всячески уничижая себя, другие из инстинктивного чувства самосохранения начнут вести себя плохо, провоцируя ангела на "человеческие" поступки, т.е. проявления слабости...21.05.2006 21:58:56, Елена Н. 
ну, я честно говоря, ничего идеального в поведении мужа не увидела - для меня это естественное поведение, можно подумать мать меньше для ребенка делает..22.05.2006 10:45:13, Елена Д. 
так понятно, что "недосягаемые идеалы" - прямое продолжение собственных "тараканов", склонностей и комплексов :) ... у кого их, "т-в", нет, у того и "идеалов" ("божеств" и пр.) не имеется, вокруг сплошь нормальные люди, со своими достоинствами и недостатками... :)22.05.2006 17:26:48, Елена Н. 
И много вам безгрешных ангелов встречалось?
И главное, почему - если ангел вам мерещится безгрешным, то почему вам всенепременно НАДО становиться сатаной? Будьте ангелом с другим фасоном крыльев.:))22.05.2006 00:10:26, Фяка-Пфяка 
Мне встречались! Вздыхает, вот мол с таким козлом(ой) живу, все для него делаю, а он сволочь такая ничего не делает и т.д.
Разве это не жизнь ангела с сатаной(которые зовутся супругом(ой)?
22.05.2006 01:21:26, puzikus 

:о) 
видеть в ком-то ангела совсем не значит, что он - действительно ангел, это просто проявление склонности к обожествлению любимого объекта :))))  и как правило, тот, кто обожествляет, не способен вознести себя до ангельского уровня... а вот спустить этого ангела с небес на землю некоторых очень тянет ;)  правда, это мне не близко... да и мой ангел "самоликвидировался", спустился на один уровень со мной (в моих мозгах)... :)22.05.2006 00:47:54, Елена Н. 
Во-во. 
21.05.2006 22:07:21, Puzikus 

Вернуться в конференцию

Как не быть стервой?

Загруженные изображения