Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что хорошо: все, ничего или середина?

Очень нужны разные мнения, для раздумий и решений. Устала уже думать :).
У меня есть МЧ, мы с ним два года,знаю его лет 8-9, надо решать - продолжать отношения и иметь детей, или заканчивать. Думаю надо решить месяца за один-два.
Он хороший, ответственный, сильное чувство долга, очень хорош в постели, надежный - при этом довольно педантичный, есть много правил что можно что нельзя и как надо чтобы было. Есть немного какого-то комплекса ( типа - что я мальчик, чтобы со мной так, и т д ). Нет общего "наслаждения жизнью" что-ли, кругозор узковат.
Я его старше ( так получается у меня - видимо потому что круг общения таков), у меня шире интересы, я легче добиваюсь успеха и меньше переживаю и мне кажется я его не люблю. Уважаю, благодарна, дружеские чувства, но не любовь. Если мы расстанемся переживу наверно легко, хотя буду думать что ошибка - могла бы иметь семью и еще детей ( у меня есть дочка ).

Вот и получается : синица в руках ( и дети от него ) или журавль в небе ( и времени не так много ). А почитаешь тут - так ужас какие другие мужья могут быть если с широким кругозором и отличным чувством юмора :).

Как думаете, можно построить семью и жить без ужасной любви с моей стороны, в то время как ему хочется чтобы я его любила и боготворила? То есть мне надо будет чуть чуть притворяться ( но видимо всю жизнь ?) ? Еще боюсь что если надо будет за ним куда-нибудь поехать, то я не захочу ?
P.S. И еще он педант и любит порядок - а я могу уборку и на утро оставить :).

17.05.2006 12:13:32, на перекрестке

50 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я не стала ждать бешеной страсти, чтобы семью создать :) во-первых, потому что она ВСЕГДА проходит, во-вторых, у нас были именно дружеские отношения, я его уважала, он мне нравился как мужчина, я прекрасно видела все его недостатки и они меня не ужасали, полюбила я потом, правда еще до ЗАГСА :) А любому человеку хочется чтобы его любили, так что в этом как раз ничего удивительного нет, но вот "играть" я бы не смогла :( да и не вижу смысла, если честно. И потом, мне кажется, что Вы его любите, просто не отдаете себе в этом отчета, я, может, конечно, ошибаюсь, но женщины, как правило, не хотят иметь детей от нелюбимых мужчин.. На счет того, что "педант", ну так это его проблемы, любит порядок - пусть наводит, Вам плохо что ли? :) У меня муж тоже "педант" и любит порядок, ну так ему надо он и убирает, когда надо мне - убираю я.. главное, не "вестись" на то, что мол - порядок наводить - должна женщина, щаз, ничего я не должна :)) 18.05.2006 07:34:30, Елена Д.

Это хорошо что он согласен, что вы ничего не должны. А если он очень уверен, что как бы должна? Мне кажется, что он пока терпит и не говорит :). Я не совсем неряха, просто для меня это не принципиально если халат не на том месте, или там книжка на полу у кровати осталась. Боюсь усугубления претензий в будущем :) 18.05.2006 15:42:51, на перекрестке

а его особо никто не спрашивал, он был поставлен перед фактом, что я должна только себе, ребенку и родителям, все остальное - по моему желанию, то же самое относится и к нему, безусловно. Тут ведь дело такое, человек может надеяться, на что ему хочется, но не факт, что он это получит :) Для справки: муж тоже был воспитан с мыслью, что по дому все ДОЛЖНА делать жена :) 19.05.2006 06:38:05, Елена Д.

мне кажется, что без любви нельзя.... 17.05.2006 20:48:05, Пионерка

У меня сейчас примерно такая же ситуация, я встречаюсь с одим МЧ. Он вроде бы хороший, правда, я его не люблю. Отношения такие: разговариваем по телефону, встречаемся 1 раз в неделю и занимаемся сексом. Все. Поболтать с ним интересно, секс вполне устраивает, но представить его у себя под боком не могу - впрочем, если бы в моей кв-ре была еще одна комната, может быть. Но сейчас совершенно не хочу за него замуж. Вот размышляю, не родить ли от него ребенка без "замужа". Второго ребенка хочу давно, от кого - для меня не столь существенно, можно и от донора, но почему бы не от этого человека - он все равно не женат, и детей у него пока нет и мы с ним все равно спим, так что... Или надо искать "любовь всей жизни", но сколько ее искать-то, у меня уже было 3 и все неудачные, так можно и до климакса прокапаться! А этот дядька, повторяю, здесь, под боком, я его уже неплохо знаю, если же выяснится,что ребенок ему не нужен - выращу сама, ничего страшного. Вот и не могу решить никак.
Ну что вам посоветовать?!Если вас в нем что-то раздражает - не надо замуж, при совместной жизни это только усугубится! А с другой стороны, замуж по любви, от которой сносит крышу - тоже опасно, рано или поздно крыша встает на место и оказывается, что рядом совсем не тот человек... 17.05.2006 16:57:49, хухра-мухра

Ой как меня радует что я не одна такая ! Это хотя бы утешает. Вот и у меня было 2 предыдущие оооо какие ! Хотя ребенок от одной - замечательнейшее приобретение!

Вот и думай что лучше: одна ждать принца, или подстраиваться под то что есть - и оно вообще-то очень даже ничего, просто скучновато видимо мне с ним, да и разницы в характере сказываются, если не сглаживать 17.05.2006 19:32:33, на перекрестке

знаете, это видимо проблема нашего времени - все ждем принца, а с реальными людьми жизни не выходит. Где-то статью недавно читала по этому поводу.... журнал какой-то был. Смысл в том, что идеальных людей нет. Имхо - опыт неудачной любви мне кажется уже должен был чему-то научить. 18.05.2006 00:09:30, Aprelika

"хочется чтобы я его любила и боготворила" ну вот с таким раскладом лучше не надо . 17.05.2006 15:54:20, masyanya

Ну он так от чистого сердца говорит - у него кстати не очень было таких "долгоиграющих" как я раньше , хотя в принципе могло бы быть, поэтому он тоже идеализирует. Хотя ему может и подошла бы простая, незамысловатая девушка , которая бы просто сидела дома или работала на какой-то простой работе. Она бы точно к нему могла так относиться. 17.05.2006 19:35:05, на перекрестке

вы знаете , тут правильно сказали , что если вам будет с ним интересно , то можно поробовать. Но я бы не стала рисковать. А если просто жить вместе ? 17.05.2006 20:10:57, masyanya

на 70% сейчас живем . У меня дочка и я в командировки езжу - поэтому я как бы пополамю Теоретически он не против чтобы мы втроем. Вот и хочу решить - либо да и живем вместе, либо нет - и я снова в поиске - то ли себя то ли кого еще :) 18.05.2006 15:49:21, на перекрестке

Думаю, стоит отталкиваться даже не от "люблю/не люблю", а будет ли вам интересно с ним и сможете ли вы действительно жить с этим человеком долго. Сестра моя вышла, не испытывая сильной любви, но сам человек ей очень нравился и относился замечательно. В итоге счастливее ее - еще поискать надо. И полюбила к тому же. 17.05.2006 15:19:58, nasturcia

А по мне, так главное в браке - это уважение и дружеские чувства. Бесконечные поиски безумной любви - удел внутренне невзрослых людей. Сами посудите: ну были бы Вы влюблены без памяти, все равно через нескольно лет супружеской жизни от этого чувства не останется ничего. Ваша дальнейшая жизнь будет строится именно на дружеских, родственных чувствах. Если они есть, то брак Ваш будет прочным и долгим. Если все, что между Вами было - страсть, влюбленность, то брак долго не продержится. Вечная мечта человечества о любви яркой, как в начале отношений, но постоянной воплощена в истории Тристана и Изольды. На то это и легенда:))
Поэтому если Вам легко жить с этим человеком, он Вам в основном подходит, то искать ничего и не нужно. Но если Вы его еле терпите, не уважаете и пр., то дольше жить вместе не стоит.
17.05.2006 14:01:46, Режина

Яркая любовь на протяжении лет очень даже возможна. Зависит это от эмоциональности человека. Мы с мужем уже более 10 лет находимся в отношениях не менее трепетных, чем тогда, в первые месяцы знакомства. Это же все так индивидуально. Как можно делать выводы обо всех на свете? 17.05.2006 15:27:04, nasturcia

Не хочется обсуждать Вашу жизнь, но позвольте Вам все же не поверить. Прямо такие же отношения, как 10 лет назад? То есть, он звонит Вам по телефону, а серце у Вас колотится так, что в уши отдает? Или он Вас целует, а голова идет кругом и Вы уже не различаете, где верх, где низ? Или Вы можете целоваться под проливным дождем несколько часов подряд? Никогда в жизни я не видела, чтобы отношения людей в браке оставались прежними. Это не значит, что любви больше нет и пр. Это значит только, что отношения другие. 17.05.2006 15:39:42, Режина

Не поверить? Конечно, позволю-)) Ваше ведь право.
А вот по поводу поцелуев: да, по-прежнему голову теряю. По поводу звонков: там, где начиналось наше знакомство, телефоном мы не пользовались. И до сих пор не могу отпустить его даже на пару дней, а если и потребуется уехать, то когда он звонит, то у меня сердце в самом горле колотится.
Заснуть не могу, пока он не ляжет и не обнимет меня. Каждый день после работы жду его с нетерпением и не успокоюсь, пока не наговорюсь с ним. Он для меня и муж, и друг, и сказочный любовник, и романтичный принц - все в одном. Я же говорю, яркость зависит от эмоций. Либо они есть, либо их нет. 17.05.2006 16:23:44, nasturcia

Вот если бы у меня так - я бы не сомневалась :)

У меня была такая предыдущая история когда я с человеком была года 3-4 наверно и действительно я с ощущением счастья ждала вечера, когда мы вместе будет ложиться спать :). Или когда у нас гости, и мне с ними хорошо, но еще лучше когда все разойдутся :) Может быть мне это и мешает - какая-то память о том , что так бывает и как при этом хорошо ? 17.05.2006 19:37:59, на перекрестке

Да, про гостей вы как будто я сама написала-)
А что, может с тем человеком у вас не все еще потеряно и можно возобновить? Вы ведь все равно будете вспоминать о нем постоянно. К хорошему ведь, как известно, быстро привыкают. 17.05.2006 19:46:18, nasturcia

А он женился :) и не на мне. А мы с ним были как бы лучшие друзья долго и расходились тяжело - он раза 4-5 возвращался и вроде как мучился . Хотя кое -что и мог сделать наверно лучше - но может быть он так думал как я теперь - многое во мне было хорошо, но что-то ему не хватало в конце уже. 18.05.2006 15:45:09, на перекрестке

Так речь не особо про любовь (скорее, даже влюбленность), а про легкость общения. Мне кажется, что со второй половиной дома должно быть легко. Тут уже было мнение, что брак - это работа. Ну каждому свое, но я бы так не согласилась.:-) Дома нужно отдыхать, в первую очередь морально. На то это и дом. 17.05.2006 14:44:24, femina ciclica

что бы дома можно было только отдыхать - над этим нужно работать :) 18.05.2006 07:45:38, Елена Д.

тристан и изольда - это не история про отношения м и ж, это история про путь, который проходит мужчина в своей жизни и в связи с разными жизненными событиями (какими - не важно, важно то, как взаимодействуют его сознание и бессознательное - душа) 17.05.2006 14:31:42, Аленьк-ий, говорю как филолог

поэтому видимо и мучаюсь что понимаю что неземной любви и не обязательно иметь. Но легкость какая -то должна быть? Чтобы легко вместе посмеяться? О глупостях каких то поговорить? Осознание того, что если он куда то уедет - то я тоже поеду с ним со всем желанием?
У меня была в предыущих отношениях - по крайней мере с моей стороны, но закончилось все не очень хорошо ( и я долго переживала хотя наверно зря ).
и обижать его жалко 17.05.2006 14:23:58, на перекрестке

на счет "куда-то уедет", я бы не поехала "куда-то", ну не сейчас, конечно, когда мы уже 11 лет вместе, потому что он и не предложит, скорее всего :) а вот в начале отношений - не поехала бы и чувства тут не при чем.. так что это не критерий, по крайней мере для меня :) 18.05.2006 07:44:54, Елена Д.

А если его по работе с повышением пошлют? и надо решать - с ним и работу свою бросать или ехать и там все по новой? 18.05.2006 15:46:23, на перекрестке

я и говорю, что сейчас, безусловно, поеду с ним, если он захочет куда-то поехать пусть и с повышением :) А когда отношения только начинались, то нет, не поехала бы.. сейчас он мне родной человек, отец моего ребенка, я знаю, что могу на него расчитывать в любой ситуации.. 19.05.2006 06:42:52, Елена Д.

Мне каааца, что и на молчела надо внимательтно посмотреть, важна ему именно любовь или нет. Мой БМ именно отсутствием любви и объяснил свой уход после 12 лет брака. Никогда не забуду вытаращившуюся на него судью, когда он сказал: "Любви нет, осталась только дружба и хорошие отношения". "А чего Вам ещё?!" 17.05.2006 14:06:32, фьялка

:) ему надо.. Вот он мне как раз и начал разговор про это - что ему надо чтобы я его любила и как он сказал "боготворила" . И я его понимаю. Но я с трудом могу ему сказать "я тебя люблю" потому что это кривление душой и мне трудно обманывать в этом плане.
Все это борется конечно с нежеланием остаться одной и опять чего-то такого искать :) 17.05.2006 14:54:49, на перекрестке

Вот это, извините, ж@па:( Если он требует чувств, которых Вы не можете испытывать.

Девушка, Вам решать, конечно. Я бы лучше осталась на всю жизнь одна, но уж постаралась бы максимально самореализоваться и получить от жизни кайф, чем ломала себя за ради только чтоб одной не остаться. 17.05.2006 15:03:39, фьялка

Спасибо ! Будет мне над чем подумать - а свежий взгляд со стороны очень помогает. 17.05.2006 19:39:42, на перекрестке

Общалась я с таким вьюношей когда-то. Когда начинаешь о нем рассказывать - просто прЫнц. Но мы расстались друзьями очень быстро :-) Дело не в списке достоинств и недостатков, а в том, что Вам лично подходит-не подходит. Когда живешь отдельно, то педантизм и чувство юмора можно легко задвинуть на задний план, а вот через пару лет семейной жизни... в общем, раздражение будет накапливаться, то есть внешно, возможно, и притретесь друг к другу, а вот внутренне..... не знаю, мне кажется, долгосрочный прогноз неблагоприятный, если так можно выразиться.
На счет педатнизма, кстати. У моего мужа любовь к порядку гораздо больше, чем у меня развита, но не могу его педантом обозвать. Но мы как-то решили проблему с порядком в доме. Правда, он сам часто убирает. Что-то я согласилась убирать... в общем, нашли компромисс. Но, думаю, если бы с его стороны было бы только "ты должна убрать", то наш брак сильно бы пострадал, так как для меня уборка всегда проблема (моральная :-)) Это ведь не один раз в неделю, а КАЖДЫЙ ДЕНЬ, то есть если это вызывает раздражение, то оно очень и очень быстро будет накапливаться. 17.05.2006 13:55:01, femina ciclica

Большое спасибо - очень как-то совпадает с моим чувством. Вроде бы и прЫнц - и в житейском смысе лучше не бывает - а какие-то колючки маленькие на каждом шагу. Я пока да - чувство юмора немного подавляю - он легко обижается. А с порядком мне кажется что при компромиссе все можно сделать - я бы тоже с удовольствием - но у есть типа внутреннее ограничение что-ли. Один раз мы поругались, потому что у меня журналы в стопке лежали - типа зачем тебе столько, ты их что - читаешь что-ли столько ? :) А мне вот кажется это ерунда - пусть себе складывает журналы если ему нужны :) 17.05.2006 14:19:53, на перекрестке

Я так понимаю, что теоретически отношения в семье выстроить можно и при таких условиях, но тогда каждый должен быть больше "сам по себе". В смысле, личная территория должна быть у каждого большая пребольшая :-) Личный журнальный столик (со стопкой журналов или без :-)), личный шкаф, личная спальня и т.д. Тогда, если встречаться вечерком за чашечкой чая в общей гостинной, отношения будут замечательные. Некоторым такой вариант подходит. Лично мне - нет, мне нужно "все вместе". Но тут уж каждый по себе выбирает, посоветовать ничего нельзя :-) 17.05.2006 14:41:13, femina ciclica

а мне вот не нужно "все вместе", хотя для личного пространства мне хватает тумбочки, трильяжа и комода :) 18.05.2006 07:40:31, Елена Д.

Я бы не стала. Но это зависит от того, что Вы хотите. Еще детей можно и без замужества иметь... 17.05.2006 13:11:11, ленУля

Это я как-то с трудом :). Хотя я очень с виду общительная и веселая, как-то короткие отношения мне неинтересы, а длинные - они тоже не сразу получаются.

А хочу всего: дружной, общительной, любознательной семьи и чтобы домой всегда хотелось. А с моим МЧ могу сказать что без него я к сожалению не очень скучаю. То есть вижу хорошо - не вижу - тоже хорошо.

17.05.2006 13:19:12, на перекрестке

А что будет через несколько лет? Даже если опустить момент что со временем раздражение усиливается.. Вы можете полюбить, он может чувствовать что вы его не любите и изнутри страдать от этого.. и будет раздражение и с его стороны.. и после пары десятков прожитых лет он вам скажет что вы испортили ему жизнь и никогда не любили? Зачем.. не будет счастья ни вам ни ему.. 17.05.2006 12:54:18, anet_k

ой - вот этого и боюсь ! Оно и сейчас то есть..
Смешно сказать - когда уговариваю себя на то что да - говорю, что я много в командировки езжу, так что будет мало времени раздражаться :)

Но человек он хороший - эх, остался бы мне другом :) 17.05.2006 13:07:54, на перекрестке

Вот вы сами все и решили.. только признаться боитесь. Не нужно строить семью без любви. Не раз уже с таким встречалась, все заканчивается одинаково. 17.05.2006 13:22:00, anet_k

мне лично во всем вами сказаном кажется странным то, что вы ставите себе такй срок - 1-2 месяца. все может поменяться в один день, в один час - вы можете встретить кого-то и влюбиться, а может наоборот, он через год измениться так, что вы и не мечтали. так зачем ставить сроки какие бы то ни было? все предугадать и спланировать невозможно. живите тем, что есть сейчас. не хотите сейчас за него замуж - не идите, не хотите от него сейчас уходить - не уходите. всему свое время, время все покажет - что делать, как делать... ИМХО 17.05.2006 12:44:29, Моника Правински

Конкретного совета ждете: бери пока дают и не выпендривайся или напротив: беги от такого? Это только вы должны решить, я так поняла, что не хочется терять все-таки свободу и шанс заполучить более интересный вариант. И за приличный срок вы так и не пришли к определенному выводу. Это и есть ответ на вопрос. 17.05.2006 12:35:24, мама К

КАк раз знаю что бежать от такого не надо. Это как раз редкий и хороший вариант. Но вот какая фишка в жизни - все за плату :). То есть все хорошо - но мелочи мешают, и любви нет - есть другие чувства.
Советов конечно слушать не буду- решать то мне :) - а опыт и мнения других людей интересны. 17.05.2006 12:40:43, на перекрестке

Если сейчас уже что-то цепляет в плохом смысле- дальше это может усугубиться и вылиться в постоянные конфликты, если не договоритесь все же, что у каждого свои недостатки и перевоспитывать человека в зрелом возрасте уже поздно. Но если остаются сомнения, я бы не рискнула. Хотя разводы не запрещены, но очень болезнены, особенно если появится ребенок. 17.05.2006 13:25:39, мама К

у вас такие разговоры, как у невесты из гогол. "Женидьбы":)))

то, что вы описали как его качества, мне лично очень нравится (кругозор можно развить, это как опыт - дело наживное), но я НЕ из тех, кто уборку на утро оставляет:)
вас что гонит кто в замужество? не поняла, почему вопрос нужно решать в месяц-два?
17.05.2006 12:30:03, Аленьк-ий

Ага - понимаю что если бы носик как у Марьи Иванны, да к глазкам Антонины Петровны.. :)
Почему решать - потому что отношения в тупике. То есть это решение есть ли смысл дальше - тогда надо быть уверенным что продолжение будет, или если нет - то надо искать что-то еще. И так справедливо и для него и для меня. Он хороший - заслуживает хорошей семьи и ему пора ее строить. Или со мной или не со мной. Два года уже довольно большой срок. А так как я старше - вопрос о возрасте и детях тоже стоит.
не могу отделаться от чувства , что кто-то еще подойдет ему больше чем я :). И это при том что он меня вроде бы любит. 17.05.2006 12:37:11, на перекрестке

"не могу отделаться от чувства , что кто-то еще подойдет ему больше чем я :). И это при том что он меня вроде бы любит". - от какого чувства не можете отделаться?

я честно говоря, не знаю как вам советовать больше чем определиться НЕ с тем,хотите ли вы этого человека в мужья или на другие статусные роли, а с тем, хочется ли вам общаться с этим ЧЕЛОВЕКОМ как с человеком, у которого узковатый кругозор, педантичность и проч...

ну а кроме всего прочего, сам мужчина вам уже сделал предложение, собственно почему так значимо решение?
если нет и вопрос для вас открытый, кто мешает вам искать иные варианты уже сейчас?;) 17.05.2006 12:47:38, Аленьк-ий

Лучше ничего ИМХО,
у вас налицо неравенство во всем.
И еще превалирующие черты имеют тенденцию усугубляться с годами. Будет раздражать
Не стОит 17.05.2006 12:22:34, Матильдон

Вот последний пункт - это ужасно:) Хотя можете и обломать друг друга со временем. У меня есть такая подруга: муж - педант, она - так, среднеорганизованный человек. Как он её строил, боже мой! На счастье её и всей семьи, у неё очень уступчивый и лёгкий характер. Я бы такого мужа убила бы на третий день, примерно. 17.05.2006 12:17:48, фьялка

:) - согласна ! я не зря его написала! При этом он как бы терпит - а я как бы стараюсь, но внутреннее чувства легкой раздраженности по этому поводу есть у обоих.
Тем более не люблю когда меня строят долго :)
Вообще смешно как такие маленькие вещи имеют значение. У меня тоже характер легкий, поэтому терплю, но внутри замечаю. 17.05.2006 12:32:45, на перекрестке

Нет-нет, у неё никакого раздражения не было, она очень лёгкий человек, к тому же, воспитанный в патриархальной семье. И двужильный. Как она вела дом - это убиться и не жить! Мне такое недоступно в принципе. 17.05.2006 13:01:33, фьялка

Вернуться в конференцию

что хорошо: все, ничего или середина?

Загруженные изображения