Умом понимаю, что надо разводиться, а сердце тааак не хочет. Устала плакать, устала от этой суки.Что делать?
Живем вместе девятый год. Ребенку 3,6 года. У него есть другая. Ему 30, ей 45. Она его бывшая начальница. Ушлая тетка. Я ее знаю, она меня знает. У нее муж, взрослый сын.
Тема их отношений мусолится нами уже больше года. С одной стороны я верю и понимаю, что он хочет с ней порвать. С другой стороны, я понимаю, что он скорее всего не оставит ее. Она его не отпустит. Он говорит "потерпи, это временные трудности", Она мне говорит (один раз я звонила ей)"мы так долго уже счастливы вместе, у нас все хорошо, дальше все будет идти так, как идет" Я говорю ЕЙ "забери его, живите счастливо!" Молчит. Я говорю ЕМУ "иди к ней, живи, пожалуйста, с ней," В ответ "я выбрал вас и живу с вами, её не слушай"
Сексуальные отношения у них тоже есть. Раньше ОН мне говорил, что это просто Друг, мы друг друга поддерживаем. Плюс у нее серьезные проблемы со здоровьем, он не может ее сейчас оставить. Я и тогда-то не очень-то верила в эту дружбу, но доказательств не было. Сейчас есть.
Честно говоря, сейчас я бы не задумываясь ушла. Несмотря на то, что я не работаю, а ребенок пока не в саду. Но идти некуда.
Люблю ли я его? Вот не знаю уже. Еще, наверно, месяц назад сказала бы "да, очень" А сейчас не знаю. Думаю, что я просто очень устала от всего этого. Одно могу сказать точно, мне без него плохо.
Дочка очень его любит, он очень любит дочку.
Ругаемся. Последний раз несколько дней назад. Собрались ехать покупать мебель, разругались вдрызг, в итоге мы с дочкой пошли гулять, он остался дома. Вернулась домой за номером телефона, увидела, что без присмотра лежит его телефон, а там свеженькая смс-ка, прочитала. От Нее. "Я тебя люблю, скучаю, потерпи, сердце сжимается, надеюсь, все получится, что мы с тобой задумали" Примерно так. Смс-ку я стерла и прикинулась шлангом "ничего не видела, ничего не знаю" И как это понимать?
Позже завожу про нее разговор, отвечает "Всё, её нет, она меня бросила" (без раздражения, с легкой грустью в голосе)
Я, естественно, не верю.
Через пару дней опять нахожу следы их переписки.
Ничего не понимаю, сил уже нет. Есть одна большая ненависть к этой потаскушке предпенсионного возраста (кстати, как потом выяснилось, у нее что-то не в порядке с головой, приступы какие-то бывают, у отца была шизофрения, хотя до сих пор она занимает довольно ответственную должность. Разве такое бывает?).
Что мне делать, девчат? Где взять сил, чтобы уйти, оставить ребенка без отца? Или где взять сил, чтобы остаться, терпеть, ждать? Да и есть ли чего ждать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можно о себе?
Мне было страшно сесть за руль - и я уже вторую неделю езжу самостоятельно.
Мне было страшно сказать "Я не буду с тобой жить, пока ты не порвешь с той женщиной" - и я сказала. Стала вести себя как самостоятельная жензина, стала самостоятельной женщиной. Муж вернулся ко мне, когда понял, что я не буду на нем виснуть. Много причин, но эта тоже. Решать что-то и претворять в жизнь - не страшно. Страшнее жить, так как вы живете - вместе со своими страхами. Не бойтесь решать вопросы, добивайтесь определенности. Я так просто зверела, как только представляла, что соперница и я соревновались бы кто лучше доставит удовольствие этому мужчине. Это мне помогло в выработке стратегии поведения.
Страшно болеть. Умирать страшно. Быть беспомощным страшно. У Вас все хорошо. И Вы можете сделать, чтобы было еще лучше. Ваша жизнь не в этом мужчине - она в Вас самой, в Вашем ребенке.
Если мужчина Ваш - никуда не денется, поверьте. Если не Ваш - и слава Богу, радоваться что немного времени из своей жизни потеряно на него....
Отпустите его, не в смысле не держите, а прямо из дома выгоните к ней или куда угодно - увидите, вернется через полгода, и тогда уже Вы будете решать. нужен он Вам или нет.
Ребенку издерганная, не уважающая себя мать - плохой пример. Остерегайтесь таких состояний. 15.05.2006 12:31:33, Moon
Мне было страшно сесть за руль - и я уже вторую неделю езжу самостоятельно.
Мне было страшно сказать "Я не буду с тобой жить, пока ты не порвешь с той женщиной" - и я сказала. Стала вести себя как самостоятельная жензина, стала самостоятельной женщиной. Муж вернулся ко мне, когда понял, что я не буду на нем виснуть. Много причин, но эта тоже. Решать что-то и претворять в жизнь - не страшно. Страшнее жить, так как вы живете - вместе со своими страхами. Не бойтесь решать вопросы, добивайтесь определенности. Я так просто зверела, как только представляла, что соперница и я соревновались бы кто лучше доставит удовольствие этому мужчине. Это мне помогло в выработке стратегии поведения.
Страшно болеть. Умирать страшно. Быть беспомощным страшно. У Вас все хорошо. И Вы можете сделать, чтобы было еще лучше. Ваша жизнь не в этом мужчине - она в Вас самой, в Вашем ребенке.
Если мужчина Ваш - никуда не денется, поверьте. Если не Ваш - и слава Богу, радоваться что немного времени из своей жизни потеряно на него....
Отпустите его, не в смысле не держите, а прямо из дома выгоните к ней или куда угодно - увидите, вернется через полгода, и тогда уже Вы будете решать. нужен он Вам или нет.
Ребенку издерганная, не уважающая себя мать - плохой пример. Остерегайтесь таких состояний. 15.05.2006 12:31:33, Moon
Я такая же - слабая, неуверенная и т.д. Что я бы сделала - взяла бы его на испуг.
Вы уже решили, что так жить нельзя, но не можете решиться. Подумайте сами - у нее устроенная жизнь, у него тоже (ведь вы же не гоните его в шею). Вряд ли она разведется, а он на ней женится (может конечно, хотя вряд ли, а если и поженятся, то Вам тем более д.б. понятно, что нефиг жить с таким мужем и нечего ловить здесь, надо бежать).
Скажите что подаете на развод, подавайте документы. Уверяю Вас, большинство вот таких "мечущихся мужиков" одумываются на стадии обсуждения раздела имщества (хорошо, если Вам есть что с ним делить). А так ему везде хорошо - и там его любЮт, и здесь в шею не гонЮт.
Если подпишет развод - вот вам и ответ про его настоящие мысли и чувства.
Кто выбрал семью, тот ТОЧНО заканчивает свои отношения. Моя знакомая боролась лет 6, закончилось тем, что он ушел все равно, хотя до сих пор не хочет оформлять развод с женой (а там в новой семье уже ребенок есть), и тоже постоянно признавался жене в любви, что там все кончено и ваще там только дружба, что выбирет семью и ребенка. Она ТАК жалеет, не передать, за эти 6 лет нервотрепки давно бы замуж вышла и счастливо жила! 13.05.2006 19:21:10, желаю счастья
Вы уже решили, что так жить нельзя, но не можете решиться. Подумайте сами - у нее устроенная жизнь, у него тоже (ведь вы же не гоните его в шею). Вряд ли она разведется, а он на ней женится (может конечно, хотя вряд ли, а если и поженятся, то Вам тем более д.б. понятно, что нефиг жить с таким мужем и нечего ловить здесь, надо бежать).
Скажите что подаете на развод, подавайте документы. Уверяю Вас, большинство вот таких "мечущихся мужиков" одумываются на стадии обсуждения раздела имщества (хорошо, если Вам есть что с ним делить). А так ему везде хорошо - и там его любЮт, и здесь в шею не гонЮт.
Если подпишет развод - вот вам и ответ про его настоящие мысли и чувства.
Кто выбрал семью, тот ТОЧНО заканчивает свои отношения. Моя знакомая боролась лет 6, закончилось тем, что он ушел все равно, хотя до сих пор не хочет оформлять развод с женой (а там в новой семье уже ребенок есть), и тоже постоянно признавался жене в любви, что там все кончено и ваще там только дружба, что выбирет семью и ребенка. Она ТАК жалеет, не передать, за эти 6 лет нервотрепки давно бы замуж вышла и счастливо жила! 13.05.2006 19:21:10, желаю счастья
Так оно и будет продолжаться - пока муж не увидит, что Вы не готовы мириться с данной ситуацией. Ягодке он в постоянное пользование не нужен, у неё и так всё есть. Ну немножко романтики захотелось для полноты картины. Так что гоните его в шею, подавайте на развод. С моей точки зрения - это единственный выход из ситуации.
13.05.2006 13:21:32, KB
Попробуйте сформулировать и написать ваши жизщненные ценности для начала. Ваши планы на ближайший год, 3, 5, 10.
Вы живете чужой жизнью по чужим законам.
Все что я написал совсем не значит что надо разводится. Или оставаться.
13.05.2006 13:02:31, Kurmen
Решитесь! Пожалуйста!!! 12.05.2006 22:32:43, Igla
Очень сложно решиться. Цепляюсь как утопающий за соломинку. А вдруг не все? А вдруг, правда, любит? Вот сегодня пришел с работы, такой хороший, милый...
12.05.2006 22:43:20, устала
Примите его сами! вам правильно написали, почитайте, как это было у других. Вы заслуживаете счастья, я любой человек и не должны находится в постоянно унижении от его поступков...
вы себя сейчас еще больше жалеете. Жалейте лучше его! он совсем себя потерял, а у вас еще все будет хорошо.
поверьте, он не единственный человек, который может вас любить! 13.05.2006 09:11:53, Igla
Как же мне Вас жалко и как я Вас понимаю! Пожалуйста, почитайте книжку Дж. Стивенс "Приручи своих драконов" Там есть дракон мученичества, это про Вас. Мне лично очень помогло.
12.05.2006 20:41:54, annuska
Девчат, спасибо всем. Все, что вы здесь говорили, все эти мысли были в моей голове. Но одно дело, когда сама себе что-то надумываешь и совсем другое, когда другие оценивают ситуацию со стороны.
Ребенок требует внимания сейчас. Заболел опять мой котенок. Позже переварю все это и отпишусь. )) 12.05.2006 17:56:42, устала
Ребенок требует внимания сейчас. Заболел опять мой котенок. Позже переварю все это и отпишусь. )) 12.05.2006 17:56:42, устала
То что делать надо, вы не сделаете. в силу того, что вам ОЧЕНЬ страшно. вам настолько страшно остаться одной(хотя почему одной-вроде ребенок есть), что вы до последнего будете цепляться за то что уже кончилось.
Вам сейчас рассказы, "что жизнь только начинается" после развода будут казаться кощунственными., а книжка "Жизнь счастливая, но без мужа" будет только на полке фантастики.
Вам настолько на себя наплевать что даже пытаться вам что-то советовать трудно. Можно я попробую вас направить в позитив? Читайте о том, как это сделали другие. Что как бы не было тяжело многие это вынесли и смогли жить с другими глазами. А прикрывать свою боль ребенком не стоит. не сложились отношения У ВАС. и по большому счету ребенок-только оправдание к бездействию. 12.05.2006 16:49:50, маритта
а вы готовы жить так всю жизнь?
сейчас у вас есть реальный шанс покончить с этим и сохранить нормальные отношения. Варианта 2, либо он переосмыслит все и точно выберет вас и ребенка- это значит с той женщиной будет покончено , либо он уйдет к ней.
В любом случае вы только выиграите. 12.05.2006 17:13:30, caban
вы не поняли, 2 варианта у вас появятся только если вы уйдете/выгодните его. иначе ничего не изменится
12.05.2006 17:23:07, caban
и почувствовав ее вы и сами поймете нужен ли вам этот человек, любите ли его, а не привыкли да и страшно. Это только кажется, что без него будет сложнее, что друзей нет и тп.
про обратный ход тоже нет смысла зарекаться....
но я бы не стала жить так как живете сейчас вы. это ужасно 12.05.2006 17:37:06, caban
Вам сейчас рассказы, "что жизнь только начинается" после развода будут казаться кощунственными., а книжка "Жизнь счастливая, но без мужа" будет только на полке фантастики.
Вам настолько на себя наплевать что даже пытаться вам что-то советовать трудно. Можно я попробую вас направить в позитив? Читайте о том, как это сделали другие. Что как бы не было тяжело многие это вынесли и смогли жить с другими глазами. А прикрывать свою боль ребенком не стоит. не сложились отношения У ВАС. и по большому счету ребенок-только оправдание к бездействию. 12.05.2006 16:49:50, маритта
маритта, жестоко, но в точку. Спасибо. Но я настолько неуверенный в себе человек. И очень завишу от мужа. Пытаюсь что-то с этим сделать, но очень плохо получается. Вы правы, я боюсь всего. Не только развода. Даже ребенка в садик устроить не могу. Не говоря уже про работу.
В одном Вы, наверно, не совсем правы. Боль я ребенком не прикрываю. Просто думаю и о дочке тоже. У них прекрасные отношения. Если она его день не видит, жутко скучает. И я даже не могу себе представить, как я буду отпускать дочку к нему, если он будет жить с этой 45-летней ягодкой(хотя это тоже из области фантастики). 12.05.2006 17:00:19, устала, запуталась
В одном Вы, наверно, не совсем правы. Боль я ребенком не прикрываю. Просто думаю и о дочке тоже. У них прекрасные отношения. Если она его день не видит, жутко скучает. И я даже не могу себе представить, как я буду отпускать дочку к нему, если он будет жить с этой 45-летней ягодкой(хотя это тоже из области фантастики). 12.05.2006 17:00:19, устала, запуталась
сейчас у вас есть реальный шанс покончить с этим и сохранить нормальные отношения. Варианта 2, либо он переосмыслит все и точно выберет вас и ребенка- это значит с той женщиной будет покончено , либо он уйдет к ней.
В любом случае вы только выиграите. 12.05.2006 17:13:30, caban
Конечно, не готова.
Но только совсем не факт, что переосмыслив все и выбрав нас, он покончит с другой женщиной. Жить и дергаться потом всю жизнь? 12.05.2006 17:18:19, устала
Но только совсем не факт, что переосмыслив все и выбрав нас, он покончит с другой женщиной. Жить и дергаться потом всю жизнь? 12.05.2006 17:18:19, устала
Вот именно поэтому я и напираю на необходимость детального разговора.
Начинает юлить - заканчивается дипломатия.
12.05.2006 17:23:46, Крымская
Начинает юлить - заканчивается дипломатия.
12.05.2006 17:23:46, Крымская
Понятно. Но только если я решу расстаться с ним, переосмыслит он или нет, обратного хода точно не будет. Я уже почувствую вкус свободы ))
12.05.2006 17:32:52, устала
про обратный ход тоже нет смысла зарекаться....
но я бы не стала жить так как живете сейчас вы. это ужасно 12.05.2006 17:37:06, caban
Тогда начните с устройства ребенка в садик и подготовке к работе. Какая подготовка? На курсы походить, например, по Вашей специальности, или по языку.
Можете сходить к психологу, разобраться в себе самой.
Кстати, думаю, что самой тетечке разводится тоже нет резону. Она в своих фантазиях живет, сама планирует чего-то, ей хорошо от такой чудной энергетической подпитки! Нашла любовника моложе себя.. прэлэстно! В общем мысль "как мая дочка будет видеть их жизнь" - гоните прочь, т.к. жизни этой просто не будет. 12.05.2006 17:13:13, Пантя
Можете сходить к психологу, разобраться в себе самой.
Кстати, думаю, что самой тетечке разводится тоже нет резону. Она в своих фантазиях живет, сама планирует чего-то, ей хорошо от такой чудной энергетической подпитки! Нашла любовника моложе себя.. прэлэстно! В общем мысль "как мая дочка будет видеть их жизнь" - гоните прочь, т.к. жизни этой просто не будет. 12.05.2006 17:13:13, Пантя
В садик устроить пытаюсь. Мест нет.
На счет энергетической подпитки - мои мысли. Одно утешает, что за все в этой жизни приходится платить. И она за свою подпитку обязательно заплатит.
Жизни этой не будет, думаю, еще и потому, что не хватит духа у мужа моего жить с этой старой перечницей. Встречаться урывками - да, а вот жить... это уже совсем другая история. К сожалению. 12.05.2006 17:23:27, устала
На счет энергетической подпитки - мои мысли. Одно утешает, что за все в этой жизни приходится платить. И она за свою подпитку обязательно заплатит.
Жизни этой не будет, думаю, еще и потому, что не хватит духа у мужа моего жить с этой старой перечницей. Встречаться урывками - да, а вот жить... это уже совсем другая история. К сожалению. 12.05.2006 17:23:27, устала
А вот "их планы" ("мы задумали") вполне могут оказаться только ее планами.
Силы закончатся - уйдете. Поймете, когда пора.
Можете "уйти не уходя". Займитесь своими делами, своей жизнью. Отделитесь от мужа, не пытайтесь сохранить свою привязанность к нему - наверное, для Вас это сейчас очень изматывающе. Найдите себе СВОИ дела, без него, вовлекитесь в них. 12.05.2006 16:47:45, Лягушка
Пробую заняться своими делами. Пока плохо получается. Ребенок целыми днями на мне. Быт тоже.
Но ведь сложно,наверно, жить в одной квартире, живя разными жизнями. Спать тоже на разных кроватях? 12.05.2006 17:05:45, устала, запуталась
Но ведь сложно,наверно, жить в одной квартире, живя разными жизнями. Спать тоже на разных кроватях? 12.05.2006 17:05:45, устала, запуталась
Спать - как хотите. Если Вам приятно спать с ним - спите с ним, если предпочитаете отдельно - отдельно. 12.05.2006 19:42:08, Лягушка
Угу, соглашусь с Вами, а по большому счету, ей бы не только свои дела найти, а мужика другого. Ну то есть жить в этой квартире, обустраивая свою личную жизнь, с "общими задуманными планами", но уже с другим человеком.
12.05.2006 16:53:37, ???
Соглашусь, что любовь не помешает, но только не "жить вместе", а для начала - для излечения души. 12.05.2006 17:02:06, Лягушка
Так жить вместе в квартире мужа с мужем, раз не уходит и идти не куда...То есть поступать как он.
12.05.2006 17:04:15, ???
Не соглашусь.
Когда в душе творится такое, како-то левый мужик ситуацию только усугубит.
Рано ей ещё на других мужиков смотреть, надо пока с этим разобраться :) 12.05.2006 16:56:17, Крымская
Когда в душе творится такое, како-то левый мужик ситуацию только усугубит.
Рано ей ещё на других мужиков смотреть, надо пока с этим разобраться :) 12.05.2006 16:56:17, Крымская
Иногда клин клином ...:). Так что главное создать себе иллюзию свободного человека, сходить на парочку свиданий, а там либо муж перепужается, либо автор поймет, что он в общем-то не особо и нужен.
12.05.2006 17:01:42, ???
У меня сейчас настолько узок круг общения, что ни о каких свиданиях и речи не идет. Все мои собеседники - мамы на детской площадке. Я одна с ребенком с утра до вечера. Кроме выходных. А в выходные вот можно куда-нибудь выбраться одной, да, честно говоря, даже не знаю куда пойти. Несколько магазинов, чтобы порадовать себя хоть чем-то и все.
12.05.2006 17:10:08, устала, запуталась
Вы сами себя загоняете в какую-то безысходность, меняйте круг общения, позвоните свободным подругам, одноклассникам, однокурсникам наконец, организуйте встречу. У Вас позиция жертвы, Вам даже нравится себя жалеть по-ходу. Прекратите, даже если Вас съели, есть два выхода:). Просто мое личное ИМХО, нельзя приносить свою жизнь и молодость в жертву даже очень любимому мужчине.
12.05.2006 17:23:54, ???
Слушайте, перестаньте. В Вас есть и сила, и решимость, и способность жить и действовать, но всё уходит в разговоры о невозможности того, недоступности сего. Ваша жизнь ПРОХОДИТ. Она пройдёт и никто не позаботится, чтобы Вам было хорошо, интересно. Никто кроме Вас. Май на дворе! Срочно одеваем самое лучшее, туфли на каблуке, красимся - и вперёд, куда угодно, куда хочется. Ребёнка найдите куда скинуть хоть на час-два. НАЙДИТЕ!
12.05.2006 17:18:04, фьялка
Я говорю, иногда есть возможность вырваться и куда-нибудь пойти. Но я не знаю, куда идти.
12.05.2006 17:46:59, устала
О, господи, не знаете, так и не надо. Вышли из дому и пошли куда глаза глядят, куда приятнее ступать, просто прошлись для начала. Вобще, знаете, у Вас похоже депрессия. Это либо лечить надо, либо разгребать самой, но это требует труда и злости. Самое опасное - жалеть себя и позволять другим себя жалеть. Слушайте, если так всё плохо, идите-ка Вы к врачу, я серьёзно.
12.05.2006 20:04:05, фьялка
Нет, депрессии у меня точно нет. )) Шепотом: я сама психолог по образованию. (никому не говорите ;)))
Просто я реально устала от всей этой ситуации. Но и менять что-то или не хочется, или страшно, или не можется. Не могу разобраться, как поступить.
12.05.2006 22:06:42, устала
Просто я реально устала от всей этой ситуации. Но и менять что-то или не хочется, или страшно, или не можется. Не могу разобраться, как поступить.
12.05.2006 22:06:42, устала
Я просто о своём. Сейчас я как раз во взвинченном состоянии после разговора с БМом: знаете что? не разбирайтесь, поступайте! Чем дольше разбираетесь, тем тяжелее висящий над Вами меч, а он упадёт рано или поздно. Я вот только что увернулась, с трудом и не до конца:( А всё потому, что никак не могла кое-что решить. Зато теперь - всё легко и просто и то, что казалось неподъёмным - единственно возможный способ действовать теперь, чтобы вообще не погибнуть(фигурально, есссно). Не доводите до такого! У Вас своё, у меня своё, но надо действовать немедленно.
12.05.2006 22:22:19, фьялка
Понятно, что в таком состоянии вы не знаете, чего вам хочется сильнее - послать его тёмным лесом или всё-таки остаться вместе.
Не форсируйте события, сейчас на первом месте чувства и эмоции. а они делу - не лучшие помощники.
Думаю, надо сесть с мужем и всё разложить по полочкам.
Написать буквально на бумаге список и задавать ему вопросы по списку, чтоб ничего не забыть. Он-то чего хочет от вас и вашей дальнейшей жизни? Чтоб потерпела. пока он в себе разберётся? Если да - то можете диктовать свои условия. Вам терпеть, вам и рулить, как говорится.
Если говорит, что её больше нет и хочет жить только с вами - обсуждайте детально: а что будет, если она позвонит? А что будет, если опять тебя туда потянет и т.д. А по результатам исполнения потом посмотрите, надо ли оно Вам вообще...
Итак далее. Больше конкретики, реальных жизненных ситуаций.
Обычно становится ясно, что у него в голове - один туман или всё-таки реальные попытки найти выход.
А развестись всегда успеете. Дело нехитрое.
12.05.2006 16:16:41, Крымская
Вы живете чужой жизнью, живете ими. Да, возможно, У НИХ интереснее, чем у Вас (любовь с препятствиями, "они любят друг друга, но не могут быть вместе" - что может быть романтичней и продолжительней по накалу страстей?). И это лишний Вам повод заняться СВОЕЙ жизнью, подтянуть ее до интересности.
12.05.2006 17:09:37, Лягушка
Вспоминайте, что Вам было интересно до замужества или во время замужества, но времени/сил не хватало на эти занятия. Составьте список дел-только-для-себя (которые лично Вас радуют) и уделяйте им время каждый день (принять ванну? покататься на велосипеде? выпить кофе за чтением новостей? сходить в кино? изучить что-нибудь? перечитать классику?). Потом, когда приучитесь делать что-то для себя лично, будет проще продолжать в том же духе.
12.05.2006 19:47:54, Лягушка
замужество - это приговор что ли? И почему, елки - это прям вот работа. Сразу каторгу представляю. Компромиссы - да, умение договариваться - да. но при чем здесь "работа"? просто обычная жизнь двух людей. а уж жить с человеком, который не гнушается унижать женщину и практически открыто имеет любовницу.
ЗЫ. Разводилась два раза, иногда с ужасом думаю, что могла бы струсить с обоих случаях, потому как настоящее счастье нашла только с третьего раза. главное, никакой "работы", отношения складывались легко и просто. 12.05.2006 17:50:28, МарикаЧ
Было, конечно. Вначале. Когда через несколько лет я обнаруживала себя не особо любимой, а мое мнение и мои нервы - не особо ценимыми, разводилась.
ЗЫ. Хотя, я это сейчас так бодро рассуждаю, на самом деле развод - это очень и очень тяжело. Но иногда оно того стОит. 13.05.2006 16:40:59, МарикаЧ
М-да-а-а, так называемая социальная распущенность, выраженная в словестной несдержанности, уже зовется "непростым характером", хорошо не "тонкой натурой". ИМХО, это обыкновенная невоспитанность и неуважение к партнеру.
12.05.2006 17:58:25, МарикаЧ
Согласна. У меня первый муж такой был. К сожалению, со временем он даже перестал извиняться:(
Пусть у Вас все сложится хорошо! Просто в Вашй ситуации узнаю себя. Тоже считала, что ничего у меня без мужа не получится, что с ребенком не смогу одна справитья... Ничего, выплыла. Но, если честно, я себе готовила "отходные пути": "дотянула" проживание с ним до 3-х ребенкиных лет, работу подискала. Даже в сад ребенка смогда устроить, что было для меня полной неожианностью, потому как считала себя ни на что не способной:) 13.05.2006 16:47:10, МарикаЧ
Вам надо "спасать" себя лично, а не его и ваши с ним отношения. Если он "Ваш" - то никуда не денется, останется. Но Вам сейчас не нужно жалеть его и брать на себя вину. Всё это не важно (его отношения с мамой и внутри себя). Спасайте себя.
12.05.2006 17:19:25, Лягушка
Не форсируйте события, сейчас на первом месте чувства и эмоции. а они делу - не лучшие помощники.
Думаю, надо сесть с мужем и всё разложить по полочкам.
Написать буквально на бумаге список и задавать ему вопросы по списку, чтоб ничего не забыть. Он-то чего хочет от вас и вашей дальнейшей жизни? Чтоб потерпела. пока он в себе разберётся? Если да - то можете диктовать свои условия. Вам терпеть, вам и рулить, как говорится.
Если говорит, что её больше нет и хочет жить только с вами - обсуждайте детально: а что будет, если она позвонит? А что будет, если опять тебя туда потянет и т.д. А по результатам исполнения потом посмотрите, надо ли оно Вам вообще...
Итак далее. Больше конкретики, реальных жизненных ситуаций.
Обычно становится ясно, что у него в голове - один туман или всё-таки реальные попытки найти выход.
А развестись всегда успеете. Дело нехитрое.
12.05.2006 16:16:41, Крымская
В голове у него туман, совершенно точно. Он хочет найти выход, но не может. Его и там держит и здесь.
Хотя... После последней смс-ки уже начинаю сомневаться. Какие-то планы они там строят. Это, конечно, можно списать на ее больную голову и не в меру разыгравшееся воображение, а вдруг нет?
Предыдущие похожие моменты он объяснял примерно так" Она больной человек, не слушай ее, я же тебе говорю обратное." Еще были такие фразы "Она очень много в жизни пережила, потеряла смысл в жизни. Теперь, можно сказать, что в какой-то мере я являюсь ее смыслом жизни. Я не могу ее сейчас бросить. и т.д."
Но это было еще до Нового года. Сейчас уже не знаю. Опять заводить разговор на эту уже набившую оскомину тему... Стоит ли? Да и я уже не могу так спокойно об этом разговаривать с ним. Постоянно пытаюсь ее подколоть, задеть. Знаю, что не правильно. Но хочется уже как-то расшевелить эту ситуацию, сдвинуть ее с мертвой точки. 12.05.2006 16:51:14, устала, запуталась
Хотя... После последней смс-ки уже начинаю сомневаться. Какие-то планы они там строят. Это, конечно, можно списать на ее больную голову и не в меру разыгравшееся воображение, а вдруг нет?
Предыдущие похожие моменты он объяснял примерно так" Она больной человек, не слушай ее, я же тебе говорю обратное." Еще были такие фразы "Она очень много в жизни пережила, потеряла смысл в жизни. Теперь, можно сказать, что в какой-то мере я являюсь ее смыслом жизни. Я не могу ее сейчас бросить. и т.д."
Но это было еще до Нового года. Сейчас уже не знаю. Опять заводить разговор на эту уже набившую оскомину тему... Стоит ли? Да и я уже не могу так спокойно об этом разговаривать с ним. Постоянно пытаюсь ее подколоть, задеть. Знаю, что не правильно. Но хочется уже как-то расшевелить эту ситуацию, сдвинуть ее с мертвой точки. 12.05.2006 16:51:14, устала, запуталась
В этом направлении я двигаюсь потихоньку. Когда дочка спит днем - это только моё время. Не каждый день, но стараюсь забить на все "важные" бытовые дела и посвящаю эти час-полтора себе любимой. Правда, потом сложно отделаться от чувства вины, что вот, провалялась, а это, это, это не сделано...
На самом деле у меня очень много любимых дел, на которые у меня нет времени. Я творческий человек. )) 12.05.2006 22:14:23, устала
На самом деле у меня очень много любимых дел, на которые у меня нет времени. Я творческий человек. )) 12.05.2006 22:14:23, устала
Интересно...столько времени автор терпела и еще терпите, говорите?! А чего терпеть-то? Измотали девушку совсем своим бл@тсвом,ужасть просто! Какие бумажки тут могут помочь, когда каждый день миришься с изменой!По большому счету, рассказать бы все мужу пенсионерки, но не типа настучать, а поговорить по-нормальному, что не я держу, измучилась вся, может, Вы не отпускаете?! Хотя, наверное, не очень-то порядочно решать свои проблемы принося страдания ни в чем не виноватым людям...
12.05.2006 16:51:07, ???
Ну, ломать - не строить.
Послать "мужа-козла" куда подальше - на этого много ума не надо. И, судя по данной конфе, большинство именно так и поступает. Подумаешь - развод! Другого найду, ещё краше и лучше! Мне подобное никогда не казалось нормальным. Спрашивается - замуж-то тогда зачем выходила? Надеялась, что всё и всегда будет шоколадно-розово-слюняво? Ха, наивная простота...
Измена мужа - это не самое страшное, что может в вашей жизни случиться, имхо. И однозначного решения быть не может.
В данной истории ничего УЖАСНОГО (вот именно такого -чтоб большими буквами писать) я не вижу. Тем более. если есть изначальное желание сохранить семью.
И никто не говорил, что пережить измену - легко.
К примеру, смерть близкого пережить куда как сложнее... 12.05.2006 17:01:54, Крымская
Послать "мужа-козла" куда подальше - на этого много ума не надо. И, судя по данной конфе, большинство именно так и поступает. Подумаешь - развод! Другого найду, ещё краше и лучше! Мне подобное никогда не казалось нормальным. Спрашивается - замуж-то тогда зачем выходила? Надеялась, что всё и всегда будет шоколадно-розово-слюняво? Ха, наивная простота...
Измена мужа - это не самое страшное, что может в вашей жизни случиться, имхо. И однозначного решения быть не может.
В данной истории ничего УЖАСНОГО (вот именно такого -чтоб большими буквами писать) я не вижу. Тем более. если есть изначальное желание сохранить семью.
И никто не говорил, что пережить измену - легко.
К примеру, смерть близкого пережить куда как сложнее... 12.05.2006 17:01:54, Крымская
ЗЫ. Разводилась два раза, иногда с ужасом думаю, что могла бы струсить с обоих случаях, потому как настоящее счастье нашла только с третьего раза. главное, никакой "работы", отношения складывались легко и просто. 12.05.2006 17:50:28, МарикаЧ
Нет, в моем окружении пары, у которой бы так все гладко складывалось. Наверно, Марика, вам повезло.))
12.05.2006 22:17:08, устала
Каждому - своё.
А что - в первых двух браках изначально счастья не было? :) Зачем тогда они были нужны? 12.05.2006 18:11:11, Крымская
А что - в первых двух браках изначально счастья не было? :) Зачем тогда они были нужны? 12.05.2006 18:11:11, Крымская
ЗЫ. Хотя, я это сейчас так бодро рассуждаю, на самом деле развод - это очень и очень тяжело. Но иногда оно того стОит. 13.05.2006 16:40:59, МарикаЧ
Я всегда себе говорила, что семейная жизнь - это работа.
Когда была молодая-незамужняя, с пафосом говорила: измена? да никогда не прощу!
А вот прожила 8 лет...Простила бы и забыла, но вот кончится ли это? И не придет ли на смену этой новая? Если предал один раз,обязательно предаст еще? 12.05.2006 17:15:28, устала, запуталась
Когда была молодая-незамужняя, с пафосом говорила: измена? да никогда не прощу!
А вот прожила 8 лет...Простила бы и забыла, но вот кончится ли это? И не придет ли на смену этой новая? Если предал один раз,обязательно предаст еще? 12.05.2006 17:15:28, устала, запуталась
А вот на эти вопросы ответа нет, увы.
Может и дальше так будет, может и нет.
тут главное - решить для себя, каков предел вашей терпимости в данной ситуации. Чётко решить, ради чего вы готовы терпеть всё это. Цель в любом случае должна быть, хотя бы пусть эта цель - самой встать на ноги, а его - в сад :) 12.05.2006 17:21:32, Крымская
Может и дальше так будет, может и нет.
тут главное - решить для себя, каков предел вашей терпимости в данной ситуации. Чётко решить, ради чего вы готовы терпеть всё это. Цель в любом случае должна быть, хотя бы пусть эта цель - самой встать на ноги, а его - в сад :) 12.05.2006 17:21:32, Крымская
Вот на самом деле сейчас я уже, наверно, терплю, чтобы немного встать на ноги.
12.05.2006 17:36:37, устала
Хм, пережить измену можно и нужно. Тут дело не просто в измене, а в постоянном садизме каком-то. Автор долго терпит не просто интрижку или измену разовую, а параллельную жизнь мужа, связанную с любовью/привязанностью/или еще там что к другой женщине. Вот это на самом деле страшно, так и свихнуться недолго. Знать, от кого приходят смс, кто звонит, с кем вчера спал итд. Никакого терпения не хватит. А, главное, спустя много лет, будучи уже не такой молодой и привлекательной, автор оглянется назад т скажет:какая же я была дура, зачем страдала и терпела, чего ради????? Жалко, что все это мы осознаем слишком поздно. Эх, отмотала бы я лет пять своей жизни назад, скольких вещей терпеть бы не стала и переживать и мучиться!
12.05.2006 17:11:03, ???
Терпела, потому что понимала, потому что хотела быть вместе, потому что верила, что ТАМ все не так серьезно, что...
Но устала терпеть. И ждать устала. Поэтому я здесь. )) 12.05.2006 17:29:08, устала
Но устала терпеть. И ждать устала. Поэтому я здесь. )) 12.05.2006 17:29:08, устала
Крымская, спасибо, что откликнулась. Можно на "Ты"?
В том-то и дело, что все это длится уже очень давно. И разговоры по душам были. Он был действительно искренен со мной. Именно из этих разговоров я многое поняла и узнала об их отношениях. После этих разговоров я понимала, что да, стоит ждать. Ему тоже очень тяжело. В конце-концов и моя вина есть в том, что пошел на лево.
Мой муж очень не простой человек. У него сложные отношения с мамой(в этом я тоже вижу причину его связи с этой женщиной). Он живет не в ладу с собой. Внутри него порой кипят такие страсти!И злость бывает и агрессия вербальная на меня. Столько я уже о себе прелестей наслушалась. Потом извиняется, говорит, что неправда всё.
"а что будет, если она позвонит? А что будет, если опять тебя туда потянет и т.д." Совершенно точно знаю, что на эти и подобные вопросы он ответит "я же тебе говорю,что с ней не общаюсь".
Но он врет, он все время врет...
12.05.2006 16:39:57, устала, запуталась
В том-то и дело, что все это длится уже очень давно. И разговоры по душам были. Он был действительно искренен со мной. Именно из этих разговоров я многое поняла и узнала об их отношениях. После этих разговоров я понимала, что да, стоит ждать. Ему тоже очень тяжело. В конце-концов и моя вина есть в том, что пошел на лево.
Мой муж очень не простой человек. У него сложные отношения с мамой(в этом я тоже вижу причину его связи с этой женщиной). Он живет не в ладу с собой. Внутри него порой кипят такие страсти!И злость бывает и агрессия вербальная на меня. Столько я уже о себе прелестей наслушалась. Потом извиняется, говорит, что неправда всё.
"а что будет, если она позвонит? А что будет, если опять тебя туда потянет и т.д." Совершенно точно знаю, что на эти и подобные вопросы он ответит "я же тебе говорю,что с ней не общаюсь".
Но он врет, он все время врет...
12.05.2006 16:39:57, устала, запуталась
Как не назови, все равно это характер. Неуважение это или невоспитанность - это характер.
Знаю только, что ему самому тяжело с таким вот характером. 12.05.2006 22:22:59, устала
Знаю только, что ему самому тяжело с таким вот характером. 12.05.2006 22:22:59, устала
Пусть у Вас все сложится хорошо! Просто в Вашй ситуации узнаю себя. Тоже считала, что ничего у меня без мужа не получится, что с ребенком не смогу одна справитья... Ничего, выплыла. Но, если честно, я себе готовила "отходные пути": "дотянула" проживание с ним до 3-х ребенкиных лет, работу подискала. Даже в сад ребенка смогда устроить, что было для меня полной неожианностью, потому как считала себя ни на что не способной:) 13.05.2006 16:47:10, МарикаЧ
Конечно, можно "на ты" :)
А если перед ним открыть карты, что называется? Сказать, что знаешь о его лжи?
Думаю, если он всячески отнекивается, мол что-то. я чист перед тобой, как стёклышко, ты первая, кому я рассказываю обо всех своих мыслях и чувствах и т.д.. а на деле есть совершенно точные доказательства обратного - ставила бы его перед фактом. Либо , дорогой, ты прекращаешь врать, либо разъезжаемся.
Вернуться - всегда пожалуйста, но уже на моих условиях.
ИМХО, это как раз тот случай, когда пусть лучше горькая, но правда. А раз с правдой проблемы, то надо прекращать попытки что-то наладить за счёт только своих сил и своего желания...
Может разъехаться на время? Официально "разрешить" ему пожить отдельно от вас? Когда выходишь за пределы этого бесконечного круга, обычно становится видно - что тебе действительно надо, а что - не очень то и сдалось.
А агрессия - тут она неизбежна. Пока - терпите. В разумных пределах, конечно... 12.05.2006 16:54:26, Крымская
А если перед ним открыть карты, что называется? Сказать, что знаешь о его лжи?
Думаю, если он всячески отнекивается, мол что-то. я чист перед тобой, как стёклышко, ты первая, кому я рассказываю обо всех своих мыслях и чувствах и т.д.. а на деле есть совершенно точные доказательства обратного - ставила бы его перед фактом. Либо , дорогой, ты прекращаешь врать, либо разъезжаемся.
Вернуться - всегда пожалуйста, но уже на моих условиях.
ИМХО, это как раз тот случай, когда пусть лучше горькая, но правда. А раз с правдой проблемы, то надо прекращать попытки что-то наладить за счёт только своих сил и своего желания...
Может разъехаться на время? Официально "разрешить" ему пожить отдельно от вас? Когда выходишь за пределы этого бесконечного круга, обычно становится видно - что тебе действительно надо, а что - не очень то и сдалось.
А агрессия - тут она неизбежна. Пока - терпите. В разумных пределах, конечно... 12.05.2006 16:54:26, Крымская
Ой, да я все время говорю ему это. )) Он требует раскрыть источник, иначе, говорит, все твои слова беспочвенны. Источник я ему раскрыть не могу. Тем более, что большей частью - это просто интуиция. Так шта...
"надо прекращать попытки что-то наладить за счёт только своих сил и своего желания..." Да, и от этого устала тоже.
Я не просто разрешала пожить отдельно, я уговаривала его уйти и пожить с ней. Доставь, говорю, мне удовольствие. Это же будет такой цирк... Не хочет!
12.05.2006 17:42:48, устала
"надо прекращать попытки что-то наладить за счёт только своих сил и своего желания..." Да, и от этого устала тоже.
Я не просто разрешала пожить отдельно, я уговаривала его уйти и пожить с ней. Доставь, говорю, мне удовольствие. Это же будет такой цирк... Не хочет!
12.05.2006 17:42:48, устала
Вы просто мою ситуацию описываете, только у нас осложняется еще тем, что и ребенок от любовницы уже завелся... Что скажу по своему опыту - если муж сам не принимает решения, рубите, через боль, но рубите. Время все расставит на свои места, знаете, как говорится "разводясь, мы либо совершаем ошибку, либо исправляем ее". Но жить так, как сейчас, я думаю, не стоит - я тоже терпела долго, и вранье, и отговорки, и уверения, что меня любят... И терпела, плача в подушку, когда он не ночевал дома...Пока не начала жить СВОЕЙ жизнью... Да, стало на какой-то период тяжелее, иногда возникали откаты, но сейчас, оглядываясь назад, я только счастлива, что разорвала этот круг. Я свободна, меня любят, я чувствую себя сильной, самостоятельной, я ( наконец-то!!!!) завела собаку, о которой мечтала давным-давно, и не могла завести, т.к. муж не терпел животных в доме... В общем, научитесь любить себя!!!! И все у Вас будет хорошо!
12.05.2006 18:51:10, тоже местная
Да, тем и хорошо возраст нашей "подруги", что хоть ребеночка не будет.))
Научится любить себя...Я себя люблю. Но вот дочку и мужа, наверно, люблю больше. 12.05.2006 22:27:51, устала
Научится любить себя...Я себя люблю. Но вот дочку и мужа, наверно, люблю больше. 12.05.2006 22:27:51, устала
Ок. Давайте поразмыслим - я нисколько не отрицаю, что Вы себя любите, и дочку, и мужа. Тогда так - если Вы искренне любите мужа, то поймите его и отпустите - раз ему хорошо там, пусть будет ему хорошо ( ведь Вы его любите, т.е. хотите, чтобы он был счастлив?), в общем, я к тому ( может, несколько путано получается мысли формулировать), что любую негативную мысль старайтесь переводить в позитивную ( тяжело, но, поверьте, это помогает!) В любом случае, то, что у Вас творится сейчас - это положение неустойчивого равновесия, в этой ситуации вряд ли кто из треугольника может быть абсолютно счастливым ( ну, наиболее счастлива, наверное, 45-летняя ягодка, если у нее планов далекоидущих на Вашего мужа нет)... Отпустив его, разорвав этот круг,Вы сможете при любом раскладе выйти победительницей - если он Ваш, он вернется, когда поймет, ЧТО он теряет ( а в данной ситуации он этого не понимает, т.к. его "любят" и держат две, наверное, дорогих ему женщины). В самом худшем варианте, Вы, пережив эту боль, сможете строить новые отношения, жить счастливой жизнью, а этого человека будете вспоминать с теплотой и улыбкой ( ведь были у Вас с ним приятные моменты!). В общем, ИМХО, не живите прошлым, а начинайте жить так, как именно ВАМ удобно, не оглядываясь на мужа, его "ягодку"... Хотя, если Вам нравится страдать, то Вы и будете держаться за нынешнюю ситуацию. Мой Вам совет ( я прошла через подобную ситуацию) - не бойтесь на какое-то время остаться одной, не бойтесь отпустить. Ваше всегда к Вам вернется, а чужое вряд ли удержишь ( да и надо ли?). Искренне желаю Вам счастья, какое бы решение Вы не приняли!
13.05.2006 02:21:43, тоже местная
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
