Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

может посоветуете

Здравствуйте. Я с соседней конфы, но не назовусь. Проблемы такие в семье. Непонимание сплошное, постоянное переругивание (от мирного до раздраженного). Женаты 10 лет, 2 детей. Он меня любит (так говорит, по крайней мере), а вот за себя я уже не уверена, люблю ли или привычка... Может, хоть какие-то советы по улучшению обстановки в семье подскажите.
Так тошно уже на душе. О разводе были мысли (у меня) и не раз, но не знаю. То ли страшно мне, то ли все же есть надежда, что наладится... Если ответите - буду благодарна.

05.05.2006 17:40:46, Лена11111

22 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Непонимание сплошное, постоянное переругивание " - а почему?
- зачем мужчине, который ЛЮБИТ женщину её ругать?
- зачем Вам ругать своего мужа - отца ваших детей?
- А в чем непонимание? 05.05.2006 17:45:28, Серафима Теплосанкина

Как ни парадоксально, не понимает ОН, а ругаю Я.
Непонимание во многом, начиная с банальных вещей (он встает в будни в 8-ом часу, а детей собираю-одеваю я; чтобы погулять сдетьми, его часто приходится упрашивать; волосы на мыле......и т. д.) и заканчивая тем, что мы вообще разные по темпераменту люди. Я по утрам встаю ровно в 7, не люблю валяться, люблю просто спокойно полежать. Он считает, что я ДОЛЖНА его будить, любит нежиться, при этом просыпается всегда впритык. А кто тогда будет детьми заниматься?
Глупые шутки у него, вот правда, и при детях может сморозить что-нибудь.
Вы знаете, не хочется длинно писать. Но я не представляю, что от меня в данный момент зависит. На протяжении всего супружества он мне нервы мотал (пропадал - не звонил - оставлял без денег, подводил много раз, одно время пивом баловался). А главное - употреблял год назад ВВ-наркоту, потом слез с неё. Но я забыть и простить не могу никак ему своих слез, нервов, и курю с тех пор. 05.05.2006 17:58:43, Лена 11111

У Вас весьма распространенная проблема. Вы до сих пор обижены на мужа. И за то, что он делал. И за то, что он не вымаливает у Вас прощения, принимает Ваше поведение как должное, вместо того чтобы, согласно Ваши подсознательным ожиданиям, Вас боготворить и воздвигать Вам памятники при жизни. За что? За великую жертву, на которую Вы пошли, за то что на жертвенный алтарь Вы возложили себя!

Что тут можно сказать... Если Вы и дальше будете ждать признания Ваших заслуг, то лишь зря потратите свою жизнь. Оно Вам надо?

Что делать? Как минимум, определиться - а ради чего Вы все это делали?

Если ради признания в Вас великомученицы, то лучше просто развестись. Ибо для "со стороны" Ваши поступки естественны. Он ведь не заставлял Вас идти на жертвы, не умолял, не валялся в ногах. Вы все это делали сами добровольно. Стало быть, оснований ожидать благодарности нет. И если Вы это в себе изжить не можете, то лучше искать другого мужчину и начинать с ним все с чистого листа.

А вот если чтобы жизнь стала лучше С ЭТИМ мужчиной, то какую еще благодарность Вы ждете? Вы сохранили мужчину, он больше не наркоман, не изменяет, жизнь и быт налажены. Вы добились того, чего хотели, ради чего шли на жертвы. Что Вам еще надо? То, ради чего Вы шли на обмен, у Вас УЖЕ есть. Стало быть, нужно не ждать дополнительных бонусов, а радоваться и наслаждаться жизнью. Вместо того, чтобы постоянно искать - к чему бы еще прицепиться и на что бы еще обидеться.

Зачем вообще что-то решать? Затем, что сейчас дискомфорт в Вашей жизни генерируете исключительно только Вы сами. Потому лишь от Вас самой зависит - как долго еще Вы будете ощущать себя несчастливо.

ИМХО 06.05.2006 10:50:30, Леший

Спасибо за ответ. Однако, не думаю, что каждая женщина помогла бы своему мужу выкарабкаться, поддержала в этой катастрофической ситуации. Не то чтобы я жду благодарности - нет, просто я не считаю, что обязана была это сделать (поддержать, не вешать ярлыка наркомана и т. п.) и почему бы ему не оценить это мое отношение к нему? Мою поддержку? Он постоянно влипает во всякие ситуации с ментами, бывает, с драками. У меня жизнь стабильная, размеренная, он всегда знает с кем я, где я и т. д. Разве он не дожен отвечать мне тем же?
И все же основное - это его образ жизни теперешний, а не годичное прошлое.
Он считает, что я к нему недостаточно нежности проявляю. Но если мы ссоримся постоянно - нет у меня к нему этой нежности. Когда бывает хорошая атмосфера в семье - у нас и с интимом/нежностью О`Кей, а когда как сейчас - то увы.
Как сделать, чтобы мужчина хотя бы попытался понять (не просто выслушал, а именно понял) то, что меня не устраивает в отношениях? 06.05.2006 11:15:18, Лена11111

Так вот в этом и ключ проблемы! Ну и что, что не каждая бы помогала? Так не с каждой бы и мужчина остался! Вашим призом было сохранение семьи и мужа. ЭТОЙ семьи и ЭТОГО мужа. Вы достигли, чего хотели. Все. Ваш труд оплачен. Ждать дополнительных бонусов, это все равно что продавать один и тот же товар повторно.

"Он постоянно влипает в истории". Ну да, он такой вот, какой есть. Вы боролись именно за такого. Потому наивно требовать, чтобы он стал другим. Тем более - таким как Вы. Или плюньте, назовите козлом, и разводитесь. Но ждать, что он теперь воспылает стратью переделаться - наивно. Этого не будет никогда. Попробуйте понять, что он - не Вы. И никогда не будет таким как Вы. Предсказуемым. Размеренным. Рациональным. Он другой. И всегда останется другим. Глупо обижаться на дождь за то, что он мокрый. Он ведь дождь!

Теперь про нежность. Очень понятно - почему он так считает. Потому что реально Вы наверняка проявляете к нему мало нежности. Ибо подсознательно ждете, что СНАЧАЛА ОН должен сделать то, что Вы от него ждете, потому что Вы подсознательно почти постоянно в обиде на него. Видите, Вы считаете совершенно естественным обижаться на него за то, что он не дает Вам то, что Вы хотите. Но при этом отказываете ЕМУ в праве на аналогичный подход. Так что Вы удивляетесь. Каждый хочет себе. Это нормально.

Как сделать? Самый простой и самый сложный способ - перестать требовать. Перестать рассматривать ситуацию строго с позиции двух Я. А я, а он, а мне, а ему. Решение находится строго в области МЫ. Не двух обособленных Я, а одного ОБЩЕГО МЫ. Мы хотим. Мы думаем. И т.п. Мы, в рамках которого оба я неразрывны. Но это означает также и то, что уступать и пересматривать поведение нужно ОБОИМ я. Причем не по принципу, сначала ты потом я.

Другого пути нет. 06.05.2006 11:29:38, Леший

"Ну да, он такой вот, какой есть. Вы боролись именно за такого. Потому наивно требовать, чтобы он стал другим. " - а не считаете ли Вы, что человек элементарно должен взрослеть? Мы начали встречаться, когда ему было 20. Сейчас ему 32. Естесственный прогресс-то должен в развитии наступать? Он ЖЕНАТ, понимаете? Сколько можно этих мальчишеских выходок?
По поводу нежности согласна, что это замкнутый круг.
Кстати, он пытался менять свой образ жизни, но хватало его max на неделю.
Ваша профессия - находить решение нерешаемых задач? Мило:) 06.05.2006 11:53:08, Лена 11111

Нет, не считаю. Что значит - дожен? Должен кому? Вам? А почему? Должен что? Менять СВОИ взгляды на Ваши? А почему не наоборот? Собственно, Вы потому и бодаетесь с мужем, что изначально формулируете вопросы, которые не имеют однозначных ответов. Ваша позиция ни чем не отличается от его. Мы считаете что он ДОЛЖЕН, а он СЧИТАЕТ, что нет. В правах вы равны. Как следствие - перманентный конфликт, т.е. проблема, решения не имеющая вообще. Почему Вы беретесь судить - когда прекращать "мальчишеские" выходки и что они вообще "мальчишеские"? Не стоит пытаться МЕНЯТЬ близкого человека. Поверьте, это крайне ошибочный ход. Нужно принимать его таким, какой он есть. Судя по всему, у Вас проблема именно в этом. Вам нужен не этот человек, Вам нужен определенный образ, на базе этого человека. Образ с реальным человеком не совпадает. И Вы пытаетесь человека заставить прогнуться под образ. 06.05.2006 12:02:05, Леший

Понимаете, когда МЧ 20-летний лезет на рожон - то он минимум должен (и все же должен!) подумать о маме своей. И когда 30-летний мужчина вежет бесшабашный, безалаберный обр. жизни - он именно ДОЛЖЕН думать, как это отразится на его детях. Почему должен? Да потому, что он в ответе за них. Нам нужно их ещё растить и растить, а он вечно уставший, то голова болит, то ж... (это выражение такое.). Вам знакомо такое выражение - "остепениться пора"?

" Вам нужен не этот человек, Вам нужен определенный образ, на базе этого человека." - дык нужен мне ЭТОТ человек. Просто чуточку с подкорректированным поведением.
06.05.2006 12:11:34, Лена 11111

Лен, забудьте про слово - должен. Долгов бывает всего два вида. Либо это что-то, что принадлежит другому, но что ты взял под обязательство вернуть. Либо это что-то, что ты сам для себя считаешь обязательным сделать. Все остальное - навязывание чужих хотелок. Ваш ответ "просто чуточку с подкорректированным поведением" - нагляднее всего это подтверждает. Вы хотите его переделать. Почему? Потому что ВАМ это кажется правильным. Мнение самого этого человека в расчет не принимается. Более того, в случае несовпадения с ВАШИМ, оно вообще считается ошибочным. И что самое плохое, все эти напряги Вы упорно держите у себя в голове.

Спорить Вы можете сколько угодно, но в среднесрочной перспективе продолжение такого поведения чревато развалом семьи. Если Вас это не интересует, то можно и дальше спорить на счет безалаберности.

Ибо если интересует, то тогда нужно учиться принимать человека таким, какой он есть. Вам учиться, самой.

ИМХО. 06.05.2006 14:05:54, Леший

надо говорить доступным ему языком, он просто не понимает что Вас не устраивает? Вы не ушли, помогли ему, спасибо, конечно, но кардинально он не изменился, каким был, таким и осталься, чего Вы от него хотите? Чтобы осознал и поступал с вами, как это делаете Вы? Простите, это наивно.. Нельзя ожидать от другого человека того, что делаешь сам, я это уже да-а-а-вно поняла, то, что естественно для Вас - вовсе не естетсвенно для него, с этим надо смириться, а принципиальные вопросы доводить до него таким способом, чтобы до него ДОШЛО.. к сожалению универсальных приемеов нет, более того каждый вопрос нужно "доносить" по-своему :) Где-то показать пример его поведения (отзеркалить), где-то просто подробно описать свои ощущения, где-то просто попросить не делать чего-то не вдаваясь в подробности почему. Например, я попросила мужа никогда не намекать мне на тему лишнего веса (я знаю, что у меня его минимум, но комплекс все-равно есть) и он не намекает, я сама слежу и все довольны, ну и т.д.. например, если мне надо, чтобы меня поддержали, пожалели, утерли слезки или помогли решить проблему - я говорю прямым текстом, как правило, я получаю то, чего прошу.. Подумайте, насколько доступно Вы объясняете свою проблему? 06.05.2006 11:28:27, Елена Д.

"Нельзя ожидать от другого человека того, что делаешь сам, я это уже да-а-а-вно поняла, то, что естественно для Вас - вовсе не естетсвенно для него" - как Вы правы - похоже, и мне это пора усвоить. Вот именно так - то что я считаю само собой разумеющимся - он таковым не считает вовсе.
Насчет отзеркаливания - и грозила поступать так же как он, и пробовала -но увы, я не могу даже напиться по-человечески, чтобы с утра после бурной пьянки с больной головой весь день валяться, и чтобы все дела-заботы а него повесить.
Опять же без предупреждения в кабак - ну не клубный я человек, да и все равно звоню ему, т. к. инструкцию по детям даю.
К тому же, у нас разное отношение к некоторым вещам. Например, я очень не люблю, когда меня под утро будят прикосновениями. Я сова, для меня последние утренние минутки - это самый сладкий сон. Он, ес-но, обижается. Если я попытаюсь ему аналогичным способом показать, как же это - быть разбуженным таким макаром - ему только в радость будет, и я не сплю, и он доволен (кроме меня). 06.05.2006 12:00:53, Лена11111

а и не надо напиваться, это Вас не украсит :) Если что-то такое "вытворяет" мой муж, то я спокойно - оставляю на нем ребенка и хозяйство (в один из выходных) и иду развлекаться сама, напиваться не обязательно при этом :)
Не звонить - тоже плохо, это не тот повод где нужно "зеркалить", хотя мне помогло, но я это делала не нарочно (просто не было тогда телефонов), нарочно - не смогла бы :) тут я просто звоню сама столько раз, сколько мне будет спокойно, а уж будет это его раздражать или нет меня волнует мало, не хочешь, чтобы "доставали" - звони сам, все просто..
на счет утра - как я Вас понимаю! :) Я один раз закатила скандал, что меня разбудили на час раньше (ну перепутал человек, в общем, не нарочно), причем разбудил так, что я оделась и накрасилась, т.е. уснуть не реально.. я, конечно, извинилась потом, когда в себя пришла, т.е. проснулась, но муж на долго запомнил.. а так я "белая и пушистая" :), в общем, когда "выдаешь" неожиданную и не очень приятную второму реакцию, то как-то действеннее что ли получается, если бы я ему ласково сказала, "милый, не надо так больше делать", то вряд ли бы он запомнил :)) 06.05.2006 12:22:01, Елена Д.

Спасибо Вам за Ваши ответы. Все спокойно у Вас звучит. И мне на душе спокойнее. Просто сыну ещё только 4 годика и совсем уж "спокойно" не могу я его оставить с папашей, что несколько отравляет мне отзеркаливание. Спасибо за подержку! 06.05.2006 12:33:40, Лена11111

По-моему, у Вас так и не произошло главного - приятия близкого человека таким, какой он есть. А без этого совместное проживание превращается в перманентную борьбу за что угодно: за право быть собой, за правильное поведение супруга, за идеалы и т.д. Зачем Вы вместе? 06.05.2006 12:14:32, фьялка

Да принимаю я его таким какой он есть! Но есть же личные привычки, пристрастия, режим? Кто-то должен кому-то уступать, приходить к компромиссу?
Семейная-детная жизнь накладывает обязательства определенные на участников, есть какой-то распорядок жизни, подстроенный под наличие детей. Что, только я одна должна подстраиваться подо все? Поймите, я принимаю его как человека . Я-то изменила свою жизнь с появлением детей, это неизбежно. Меньше авантюр, больше одомашненности. А он как жил, так и продолжает жить. 06.05.2006 12:20:45, Лена11111

Попробуйте поиграть что ли в игру. Ну, представьте, что нет вообще в природе такого слова - должен. Как жить тогда?

А с одомашненностью. Это, конечно, в сторону, но по личному опыту - это опасный и тупиковый путь. Во-первых, муж Вас брал "неодомашненной", ему, фактически, приходится привыкать к другому человеку у себя под боком. Во-вторых, жертвуя чем-то во имя семьи (а я думаю, что Вы не без сожаления "одомашнились, иначе не считали сейчас это некоей своей заслугой), Вы обедняете свою жизнь и в конечном счёте обделяете своих близких. Личный опыт. 06.05.2006 12:27:11, фьялка

"Непонимание во многом, начиная с банальных вещей (он встает в будни в 8-ом часу, а детей собираю-одеваю я; чтобы погулять сдетьми, его часто приходится упрашивать; волосы на мыле......и т. д.) и заканчивая тем, что мы вообще разные по темпераменту люди. Я по утрам встаю ровно в 7, не люблю валяться, люблю просто спокойно полежать. Он считает, что я ДОЛЖНА его будить, любит нежиться, при этом просыпается всегда впритык. А кто тогда будет детьми заниматься?
Глупые шутки у него, вот правда, и при детях может сморозить что-нибудь."
Вы же сами и ответили на вопрос, почему так. То, что выше написано, это следствие того, что написано ниже. Если бы Вы его простили, то Вас бы не трогало то, что он оставляет волосы на мыле, просит его будить (это бы вообще делали с удовльствием, нежностью и хиханьками):)А вот то, что написано ниже - это серьезно. Если этого уже нет и он изменился, то может быть, его можно простить и тогда относиться к нему станете иначе. И то, что сейчас раздражает. перестанет вызывать злость..ну или по крайней мере, не так часто злить..Чаще будете воспринимать с юмором..А тогда и он не будет огрызаться.

"На протяжении всего супружества он мне нервы мотал (пропадал - не звонил - оставлял без денег, подводил много раз, одно время пивом баловался). А главное - употреблял год назад ВВ-наркоту, потом слез с неё. Но я забыть и простить не могу никак ему своих слез, нервов, и курю с тех пор. "
05.05.2006 18:35:19, Hel

Может быть, Вы и правы. Хотя и ДО ТОГО было аналогичное поведение и мое отношение. Просто раньше я многое делала для того, чтобы сохранять положит. настрой в семье. Но это были попытк только с моей стороны. Он же продолжал жить так, как хотел, не делая скидок на то, что я постоянно одна с детьми, что я и работаю, и дома все почти делаю. Он имеет право на отсыпание, а я нет? Он может с мужиками врея проводить, а я привязана к дому и детям?
Он не вникает в суть наших отношений, а просто живет так, как ему заблагорассудится, как будто он один.
Разве это нормально? 06.05.2006 09:24:36, Лена 11111

это его слова? что он имеет право, а Вы нет? -или Вы так делаете, потому что считаете это необходимым-детям, себе-хорошей матери и хозяйке?
с ним Вы именно о конкретном говорили? - я устала/заболела, -утром полежу- погуляй, пожалуйста в выходной с детьми?
так Вы пробовали решать вопрос, или молча все делаете, позволяя ему валяться, а внутри его упрекаете?
он-то знает о вашей усталости? 06.05.2006 11:24:16, Серафима Теплосанкина

Нет, слова не его.
Я не упрекаю внутри, всегда объясняю свои чувства. Конкретно - вчера раб. день - он спал реально с утра до 8 вечера, хотя было много дел. Если он болеет - ему нужен от меня уход, жалость, навести фервекс, подать градусник. А когда я болею (причем это быват раз в 10 реже ) он не проявляет заботы по отношению ко мне. Попросишь его - он принесет таблетку, нет - так и не дождешься. Я раньше была и нежной, и заботливой, и вечно-вечно понимающей, а потом надоело , устала я от того, что моральное это односторонние старания.
Вот так приблизительно.
И еще пунктик - у него, по-моему заниженное чувство ответственности к детям, к семейным обязанностям. А у меня предельное (т. к. я не могу до конца на него положиться, не могу спокойно детей с ним оставить, он может подвести - вовремя не заехать, не придти с работы). Это меня душевно изматывает. 06.05.2006 11:46:58, Лена 11111

так и говорите ему не про чувства, и ожидания, не про абстрактное ощущение долженствования, а конкретно, -проснись, пожалуйста, погуляй с детьми, давай договоримся, мне нужно тот-то и то, столько -ко времени сегодня свободного, а ты сделаешь вот это с такого-то часа, до такого-то. Пытайтесь договариваться.
Ваша забота ведь не в долг? Вы такая - он другой, и все, захочет - сделает, не захочет, не бойтесь просить, не надо ждать от другого человека, определенного поведения, все мы разные, просИте, обязательно просИте, тогда он будет относится к Вам , как к слабой, тогда может быть будет заботиться, а нет - ну и ничего, есть в нем что-то другое - хорошее.
Ответственности думаю, надо требовать, особенно по отношению к детям. 06.05.2006 12:45:25, Серафима Теплосанкина

Вы правы. Спасибо. 06.05.2006 13:05:17, Лена 11111

Вернуться в конференцию

может посоветуете

Загруженные изображения