Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В продолжение темы про обман.

Как говорится, «сообщением снизу навеяно» :)

Возник у меня такой вопрос: что для вас является необходимым минимумом в плане «знаний о второй половине» перед тем, как принять решение о вступлении в брак (не важно – гражданский или официальный)? Вам важно знать, что было в личной и семейной жизни вашего мужа-жены до вас? Почему развелись? Почему наоборот – долго не разводились, если всё было плохо? Что ваша вторая половина думает о своих прежних родственниках со стороны жены/мужа? Болезни? Невыполненные обязательства и невыплаченные долги? Квартирно-родственный вопрос? И так далее.
Или решающим будет только вопрос отношений между вами, без оглядки на "историю болезни"? :)
Прилаживаю ситуацию из темы про обман на себя и понимаю, что ну никак не могу посмотреть на эту историю с точки зрения «муж имел полное право ничего не рассказывать, так как жена не спрашивала. И вообще ситуация касается только мужа».
Потому как ни крути, брак – это совместное проживание, совместное имущество, совместное воспитание детей . И было бы наивно полагать, что багаж прежней жизни ни коим образом не повлияет на жизнь новой семьи.
С удовольствием и интересом выслушаю иную точку зрения : )

05.05.2006 14:37:23, Крымская

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я вот прекрасно понимаю, что раз не спрашивала, то мог и не рассказывать... 05.05.2006 21:27:21, Йоко

у меня тут воспоминание возникло, что я даже паспорт не смотрела перед свадьбой, впрочем как и он мой. А вдруг аферист бы брачный попался... 05.05.2006 22:52:18, Шаффи

Согласна с тем, что вступая в брак надо друг о друге знать побольше. Ну из серии, кто у кого был до этого и в каких количествах - необязательно. Но там где работает, где учился, как живет, взгляды по жизни, хронические болчки и т.д. Ну и сколько получаем вдвоем, чтобы строить совместный бюджет. Про имущество там не знаю, т.к. на момент нашего совместного проживания у нас была одна подушка на двоих и спальный мешок вместо одеяла и съемная убитая хата. Но если б он мне заявил, что у него вдруг так ребенок на стороне, я б .... даже не знаю, обалдела что ли. 05.05.2006 19:52:44, shura

все важно, но несмотря на это, все равно не предугадаешь, что будет дальше. Все, что вы написали хорошо бы узнать ДО, и квартирно-родственные вопросы, и здоровье, и если были предыдущие браки и почему распался брак и отношение к деньгам. Чем больше информации, тем лучше. Тогда, 10 лет назад, вопросов было меньше, чем было бы сейчас, поскольку опыта семейной жизни не было. 05.05.2006 18:16:21, Шаффи

а у меня вот вопросов не прибавилось с того времени, когда я замуж выходила, видать у меня их было и так много :) 06.05.2006 07:32:29, Елена Д.

меньше знаешь - крепче спишь 05.05.2006 17:25:53, вторая жена

не знаю, насколько повлияло бы на мое решение тогдашнее знание ситуации, возможно и нет.... но хотела бы знать, что бывшая жена - алкоголичка, и мне предстоит воспитывать неуправляемого ребенка 5 лет все 8 лет брака... а узнала только через полгода после замужества. что такая неблагополучная жена, и нужно забирать ребенка от бабушек... 05.05.2006 17:25:50, Фламинго с компа мужа

для меня обязательно знать:
- наличие и количество детей;
- наличие наследственных болезней;
- наличие долгов и обязательств;
- наркоманию, алкоголизм, судимость и подобное в анамнезе.
все это может и будет влиять на мою дальнейшую жизнь и мои решения - оформлять ли вообще брак, рожать ли детей, оформление имущественных вопросов и подобное. Муж не имеет права скрывать что-то из вышеизложенного, так как это касается не только его. Это касается и меня, значит я должна об этом знать.

Желательно (но не обязательно) знать:
- количество предыдущих жен / подруг;
- причины расставания с предыдущей подругой и как вообще это проходило. Как давно и кто инициатор.
- его отношения с родственниками (детьми если есть).

Так как я не из тех, кто выходит замуж через неделю после знакомства, то желательные пункты, а также информацию и финансах, привязанностях, привычках и странностях я, скорее всего, к моменту свадьбы уже буду иметь.

А вот если после свадьбы вдруг оказалось, что от меня был скрыт ребенок, какая-то серьезная наследственная болезнь или крупный долг, то это был бы очень серьезный повод для развода. Я не очень верю, что стала бы потом пытаться что-то решать и выяснять. Само скрытие такого факта для меня равнозначно тому, что брака вобщем-то и нет. Чтоб поняли правильно - проблема не в ребенке, болезни или долге. Проблема в том, что от меня это скрыли и я не имела возможности предохраниться от возможных последствий. 05.05.2006 17:20:15, WildStitch

Больше знаешь - меньше неприятных открытий и сюрпризов. 05.05.2006 17:09:03, Uma_ K

Хочу все знать и готова раскрыть всю информацию о себе. Да, что-то может остаться за кадром, не без этого. Но тогда чтобы это уже никогда и никакм боком не всплыло. Это удобно очень, такая информированность :)). 05.05.2006 17:03:15, Ясень

Сейчас, наверное, хотела бы знать о детях-болезнях-кредитах и тд.Если человек бывший алкоголик-тоже хотела бы знать. По каким причинам распался предыдущий брак-меня бы это не особо волновало. Обязательно бы понаблюдала за семьей кандидата-ккие у них отношение, привычки, как они между собой общаются.
Но... когда выходила замуж, мне было 18. Это был первый опыт серьезных отношений. Ничего не выясняла. Просто хотелось быть с человеком рядом. 05.05.2006 16:45:41, Alya

Минимум - здоровье-деньги-дети-причина распада предыдущего брака. А вообще - важно все! Но, еще раз в некоторой мере отвечая Фяке, нужно самой как-то интересоваться, а рассчитывать на милого и не считать, что раз чего-то не сказал, значит чего-то и нет. Как минимум о родственниках, типа где-как-почему, о болезняк про между прочим в разговоре, о хозяйстве, о том как с детьми надо обращаться, вообще "прощупывать" так сказать почву :)))) 05.05.2006 16:42:05, Мамулечка

Ню, тогда слушайте с интересом, итак...

Шучу. По-моему, действительно у каждого все индивидуально. Есть люди с просто поразительной интуицией. А есть другая крайность: ведут допрос потенциального мужа/жены с пристрастием, записывая в блокнотик по пунктикам.
Безусловно, перед свадьбой должно быть время, чтобы узнать друг друга. Но кто-то за пару дней все поймет, а кому-то и всей жизни не хватит.
Сложный это вопрос. Тем более что еще к тому же есть романтичные натуры, которым вообще по большому счету важнее всего ЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА. Без багажа (примеры имеются:-)) 05.05.2006 16:37:05, nasturcia

Я думала, уже давно в практике пожить с потенциальным мужем годика 2-3-4 просто так, в гражданском браке, так сказать, а уж потом регимстрировать отношения. За это время все вопросы сами собой обычно выясняются :) 05.05.2006 16:25:41, Medve

Мне важно ВСЕ! Все мелочи..Если я задаю какой-то вопрос, я хочу получить на него честный ответ. Я же, анализируя ответы, выясняю, подходит ли мне этот человек или нет 05.05.2006 15:59:15, Hel

А если человек не готов к душевному стриптизу и не хочет рассказывать ВСЕ? 05.05.2006 19:03:46, Artemis

Значит, это не мой человек. И у нас потом будут напряги. Для меня это признак недоверия, когда на обычный вопрос следуют какие-то отговорки и попытки умолчать о чем-то. 06.05.2006 10:37:45, Hel

На обычные вопросы даются обычные ответы. А если человек постарается настойчиво влезть мне в душу - лично мне бы это очень не понравилось. Будет желание - расскажу сама.
06.05.2006 10:42:48, Artemis

Ну ясное дело, что не при первой встрече начинаются расспросы. Но если мне интересен человек, мне интересно как и чем он жил до меня. Чем интересовался, где и кем работал, где путешествовал, какие книги читал, в конце концов:)Ведь ищешь ОБЩЕЕ что-то! Если он ощущает ко мне доверие. то расскажет. Я не вижу ничего ужасного в впоросе о количестве женщин в его жизни, например. Мне ответ не причиняет боли, я не ревную к прошлому. 06.05.2006 11:35:37, Hel

человек, которому Вы задали вопрос может и не знать, что Вы не будете ревновать к прошлому, потому что однажды мог столкнуться с такой ревностью.. поэтому я, например, никогда не жду душевного "стриптиза" от человека, с которым я еще не живу :) 06.05.2006 11:45:46, Елена Д.

(жалобно) а на "ты" можно?:)
Прежде чем задавать вопросы, я даю понять человеку, что спокойно воспринимаю, по крайней мере, сперва идет вопрос о том, а как он относится к тому, что рассказывают о прошлом?Любит ли сам рассказывать? А не сразу с места в карьер "Колись, гад, с кем спал":))
Жить вместе я начинаю (ла) после свадьбы:), поэтому до свадьбы мне надо (было) выяснить как можно больше.. 06.05.2006 11:52:33, Hel

на "ты", конечно, можно :)
Просто по начальному твоему заявлению было не понятно, что ты не стоишь и не трясешь бедного мужичонку "Колись, хад!" :) А на счет того, что надо о человеке выяснить все по-максимуму, я согласна, мне было проще, мы работали вместе, поэтому о многих вещах можно было уже не спрашивать :) Знаешь, что мне сказалм на вопрос сколько у тебя было женщин? Сначала: не знаю, потом, подумав, ну 8 где-то :) в общем, какой вопрос такой ответ :)) 06.05.2006 12:52:43, Елена Д.

А мы учились вместе, так что тоже была возможность, чтобы что-то узнать, не спрашивая и было время на то, чтобы что-то спросить. Мне на вопрос про женщин ответили примерно так же, но я считаю это нормальным ответом. Получив же ответ "не скажу" я бы сильно удивилась, поскольку не считаю какие-то темы запретными для разговора. 06.05.2006 13:12:41, Hel

значит ка-азёл. 06.05.2006 10:17:56, AleXXX

значит не подходит :) 05.05.2006 21:27:55, Йоко

А вот любопытно...
Обычно замуж (или женицца) человек собирается не сразу после встречи (не берем гормональные глюки типа любви с первого взгляда, эт лотерея в чистом виде), а очень даже потом. Первоначально кандидат вообще не рассматривается, как кандидат, а рассматриваетеся, как человек, приятный в общении; и сам себя он тоже не рассматривает, как кандидата, а просто общается на разные темы...
И как при этих условиях можно чего-то там важного не знать о своем /ей благоверном? Если обычный человек более всего любит говорить именно о себе, любимом? 05.05.2006 15:47:21, Фяка-Пфяка

Элементарно :) Мой муж, например, ни разу не спросил меня, что там было ДО него, хотя, может, и сам знал или догадывался - мы с ним давно очень знакомы были. А сам - не рассказывал кое-что из своего прошлого, по крайней мере, до тех пор, пока не стал уверен, что это знание не испортит моего к нему отношения. Речь идет не о внебрачных детях, конечно... Но вот - если бы не наступила у него эта уверенность - так бы я и не знала ничего, и спросить не догадалась бы - невозможно же спрашивать обо всем на свете наобум, или узнала бы от третьих лиц... 05.05.2006 22:51:47, ленУля

гы, так не обо всем же рассказывать всем :)) 05.05.2006 21:28:46, Йоко

Элементарно, Ватсон :) Человек может спенциально что-то умалчивать и о чем-то не рассказывать... Например, что у него бабушка в психушке, а мама стоит на учете всю жизнь... Он знает что это вроде как плохо, и поскольку сам слава богу здоров, то о тех, нездоровых, даже в суе поминать не хочет, тем более если мама никогда таракана не обидела, и вообще живет нормальной жизнью, так вроде как и "ничего такого", что об этом говорить, чтоб только засмеяли... При этом он может быть совершенно замечательным человеком, умным и красивым, заботливым и все такое. Просто не хочет на этом акцентировать внимание. Мало того, может он отчасти и будет прав, если ничего не прередастся детям, то и нечего парится, потому что некоторые жены узнав об этом впадут в панику и будут делать аборты... Но с другой стороны, при разумном подходе, ЗНАЯ это, жена может пройти все обследования, мужа заставить и т.д., чтобы исключить все последствия и радостно жить и размножаться... Тоже самое с долгами, они думают что быстренько незаметненько все отдадут и просто незачем говорить, и собственно тоже отчасти правильно, но мало ли что может случиться и жене придется последнюю рубаху снимать... ИМХО, это все от безответственности и от недальновидности мужчин, по недомыслию так сказать, ведь везде давно пишут, что женщины живут завтрашним днем, а мужчины сегодняшним... 05.05.2006 16:32:08, Мамулечка

В "конфетно-букетном" периоде как правило все стараются максимально-красиво себя приподнести. А наступает этот период обычно после второй-третьей встречи, когда становится понятно, что это не просто случайность, а уже становится закономерностью :) И вряд ли рассказ о своей неидеальной прошлой жизни тут будет уместен...

Опять же - вон внизу меня уверяли, что брак спустя месяц-два-три-четыре после знакомства - это вполне нормалтьная ситуация (с чем я в корне не согласна). У меня есть очень близкий друг (просто друг! :) ), с которым мы общаемся три года. Казалось бы - знаю всё вдоль и поперёк. Так нет же - иногда он меня удивляет своими "историями из жизни", я аж диву даюсь! :))
А тут - потенциальный муж да через пару месяцев! Это вне моего понимания... В такой ситуации скрыть можно всё что угодно, вплоть до своей сексуальной ориентации и наличии под брюками хвоста :)) 05.05.2006 16:17:16, Крымская

"истории из жизни", это ерунда :) я вот уже 11 лет замужем, а и то иногда можно услышать что-нибудь новенькое :)) во-первых, некоторые вещи не хочется о себе рассказывать, ну, типа, молодой был, глупый, во-вторых, иногда что-то вспоминается, когда напомнит кто-то другой :) 06.05.2006 07:16:44, Елена Д.

если человек порядочный, то он по-любому расскажет все перед свадьбой, а если нет, то все равно, сколько его "проверять" - кто не сказал за месяц от знакомства до свадьбы, тот и за 5 лет не скажет.. или Вы предлагаете получать информацию о "любимом" как-то другим путем (через знакомых, можно еще детектива нанЯть на всякий случай)??
мы с мужем решили пожениться на третий день знакомства. через 2 недели он сказал, что хочет ребенка (не в порыве страсти в постели сказал, а осознанно). еще через месяц (посетив врачей и сдав анализы) мы благополучно это осуществили, вскоре поженились.. уже 4 года вместе, хотим еще двоих детей, и более подходящего для себя человека я не представляю. это действительно моя судьба и я очень рада, что доверилась тогда своей интуиции.. а Вы говорите..
05.05.2006 16:44:12, не согласная я

>если человек порядочный, то он по-любому расскажет все
Что - всё? Откуда человек может знать, к примеру, насколько мне интересны отношения его родителей? Он может считать, что там всё отлично, а я - увидев реальную картину. убегу тёмным лесом! :) Рассказать можно только либо о том, что тебе самому кажется важным, либо отвечая на конкретный вопрос.

Про "проверки" я не говорила. Но вы никогда заранее не сможете предугадать реакцию своей второй половины на ВСЕ жизненные события и ситуации. Однако, для меня весьма важно, чтобы по ключевым "пунктам" наше мнение совпадало. А для этого необходимо время. Даже если вы сядете и будете без перерыва обговаривать все возможные спорные ситуации - месяца на это будет явно мало:) Такие вещи надо наблюдать и "подсматривать" :)
Ничего ужасного в получении информации от других людей я не вижу. Не в том смысле, что буду специально расспрашивать, а в том. что явно прислушаюсь к тому, что и как говорят о нём окружающие.
Я рада, что у Вас так всё хорошо. Но 4 года брака - это не показатель (не в обиду Вам).
Вряд ли опираясь только на ваш пример можно рискнуть агитировать женщин слушать только своё сердце, не думая ни о чём другом. 05.05.2006 16:59:53, Крымская

я не агитирую никого не думать головой - напротив, я всегда именно ею думала и всем рекомендую. вопрос не в том, чем думать, а сколько.
скажите, а зачем Вам угадывать реакцию своей половины на ВСЕ жизненные события? Вы свою-то всегда можете предсказать? и какое мне дело до того, как живут его родители? я же с ним буду жить, а не с родителями? если бы я смотрела на родителей мужа и примеряла их поведение на него, я бы никогда за него замуж не вышла. а он СОВСЕМ не похож на них, просто другой человек.
а чтобы узнать о человеке ВСЕ (да если еще и против его воли) Вам жизни не хватит.
того времени, что мы были вместе до брака, нам хватило на то, чтобы понять, что по ключевым моментам (понятиеп семьи, дети, быт) мы совпадаем, а мелочи - на то они и мелочи.. обо всем все равно не договоришься.. или пока будешь договариваться, пройдут годы, узнаешь всю подноготную человека и уже расхочется жить вместе :))
по поводу 4 лет.. дело не в количестве, а в качестве. кто-то 15 лет живет, да что толку.. 05.05.2006 17:14:47, не согласная я

нам понадобилось 2 месяца уже совместной жизни, чтобы договориться почти обо всем, за меньшее время просто трудно попасть в большинство ситуаций, чисто бытовых, не говоря уже про жизненные.. Может просто Вам настолько повезло, что вы с супругом оказались схожими и по воспитанию и по характеру и по увлечениям и по биоритмам, это бывает, но очень редко :) Поэтому ориентироваться на уникальный случай другим, наверное, не стоит :) Хотя я очень рада, что есть такие люди, которым хотя бы семейная жизнь приносит радость сразу, а не постепенно :) 06.05.2006 07:24:09, Елена Д.

Вы не совсем внимательно меня читаете.:) Вот ответ на Ваш вопрос - из предыдущего моего сообщения: "вы никогда заранее не сможете предугадать реакцию своей второй половины на ВСЕ жизненные события и ситуации. Однако, для меня весьма важно, чтобы по ключевым "пунктам" наше мнение совпадало."

А как можно не обращать внимания на отношения в семье потенциального мужа? Мне, к примеру, не всё равно, принято ли там орать друг на друга, выяснять отношения на повышенных тонах. Или рукоприкладство, или пьянство отца-матери. Приянто ли там болтать с детьми "за жизнь", или каждый сам по себе - мне и это весьма важно.
Потому что всё это в комплексе даёт очень неплохую картину того, в какой обстановке рос мой будущий муж, какой пример он видел с детства, и, что подтверждает практика - как он, вероятно, удет относиться ко мне.
05.05.2006 17:23:46, Крымская

чтобы понять, что пл ключевым пункта вы совпадаете, годы не нужны. хотя, конечно, что есть для вас ключевые пункты и сколько их :)

а вот так. мне и сейчас многое не нравится и для меня как модель семейной жизни семья его родителей совершенна неприемлима. как и для него, хоть он и любит своих родителей. вот другой он. полна противоположность. а вот его брат - копия папы с мамой.. так это ведь сразу видно. не нужны годы, чтобы это понять.

http://

05.05.2006 17:51:01, не согласная я

Да что Вы так зациклились на этих "годах" :))))
Кто же говорит, что надо состариться рядом, раздумывая, жениться или нет?

Если список Ваших ключевых моментов таков. что его можно обговорить за месяц-два - почему бы и нет?

Мой - явно длиннее :) 05.05.2006 18:00:35, Крымская

Вот тут-то и начинается засада!

И потом претензии - а зачем ты мне это рассказала... 05.05.2006 16:12:57, natmet

и правда - а зачем? 05.05.2006 20:07:17, точно

Тест на вшивость. :))) 05.05.2006 22:25:34, Фяка-Пфяка

Претензии есть критерий естественного отбора кандидатов вон. :)) 05.05.2006 16:16:33, Фяка-Пфяка

Болезни - первым делом, в том числе и не-наследственные. Потому что первую помощь, в случае чего, придется оказывать мне. Ну, про наследственные, думаю, все ясно.
Невыполненные обязательства/невыплаченные долги.
Наличие детей, в том числе и еще не родившихся. 05.05.2006 15:42:48, Грайре

Если бы я выходила замуж сейчас, то уж точно пожелала бы знать все, Вами обозначенное. А тогда, много лет назад, мне и в голову не приходило задаваться такими вопросами, да и какие еще страшные тайны могли быть у 23-х летнего парня?! 05.05.2006 15:40:36, :)))))))

Вот-вот, мой случай:)
Правда одна страшная тайна там всё-таки была - отношения между родителями... До свадьбы всё было идеально, видимо среди посторонних скандалить было неудобно... 05.05.2006 16:33:37, Крымская

и что, Вы бы не вышли за него, если бы знали про родителей? 05.05.2006 16:47:10, не согласная я

В сегодняшнем возрасте - точно нет. Потому что сценарий повторился точь-в-точь вплоть до мельчайших деталей :(

А тогда, в 22 года, конечно же главной утешающей мыслью была мысль о любви, которая преодолевает всё и вся. 05.05.2006 17:02:36, Крымская

на то она и жизнь.. какая у вас была гарантия, что он повторит/не повторит сценарий родителей? жизнь - это вообще лотерея.. как бы мы ни планировали, предсказывали и предугадывали. 05.05.2006 17:21:24, не согласная я

О, нет.
Имея за плечами ТАКОЙ опыт, никому бы не посоветовала ввязываться в подобную лотерею. Потому как выигрыш в ней весьма призрачен.
Всё дело, видимо, в возрасте.
Вряд ли взрослая 30-40-летняя женщина ринется в любовный омут с головой, наплевав на все тревожные "сигналы и звоночки".
А в 20 лет - запросто :) 05.05.2006 17:26:53, Крымская

чтобы принять решение ввязываться или нет, надо знать конечный результат. посему с равным успехом можно как ввязаться, так и не ввязаться. это вы сейчас знаете, что не стоило, а когда выходили замуж не знали, и звоночки эти осознали только сейчас.
еще как ринется. дело не в возрастеп, а силе чувства.. с возрастом страсть, насколько я знаю, принимает еще более радикальные проявления.. 05.05.2006 17:47:59, не согласная я

перепутаны любовь (брак) и страсть.

я совершенно не понимаю когда говорят - дело в силе чувства. Что значит - если "люблю", то глаза закрыты совсем? Головы вообще нет? Я еще понимаю - в пылу страсти забыть о презике и забеременеть. Не про меня, но как-то понять могу. А с закрытыми глазами под венец?

Паралельный мир...

И мне смешно слышать когда мне говорят - если ты способна с ним расстаться и отпустить, значит не любишь. ;) ей богу смешно. И грустно. 05.05.2006 17:59:48, WildStitch

Я вообще опасаюсь этих подростково-гормональных "люблю - не могу!" и связанных с этим громких и красивых слов про "любовь неземную".
Судя по всему, авторы всех (или почти всех) тем о изменах, насилии, брошенности жёнами/мужьями, невыплате алиментов и т.д. тоже когда-то были вполне любимы... Да вот куда всё делось? :(
05.05.2006 18:04:22, Крымская

вот вот. Сначала любовь до гроба, а потом - как в топике внизу - через месяц знакомства женится на другой и ненавидит родившегося внебрачного ребенка. А ведь тоже, небось, и милой и любимой называл. А тут вдруг новая страсть, новая "до гроба", жизнь с белого листа и все что было - "не со мной".

Грустно.
05.05.2006 18:10:04, WildStitch

хм...
конечный результат - нормальная здоровая семья.
При моих исходных данных это по определению было невозможно, и степень влюблённости тут ни при чём.
Хотя для кого-то "здоровая" семья возможна и при скандалах/разборках/неуважении друг-к другу...
Поэтому тут как раз ключевую роль сыграло отсутствие у меня жизненного опыта, и уж никак не "судьбы лотерея".

А насчёт страсти и возраста...не исключаю, что и в возрасте можно проявлять полную бездумность и легкомыслие:) Правда мне как-то больше по жизни попадаются более "осторожные" люди:)

А вообще у нас с Вами бесполезный диалог :)
вы считаете, что главное - чувства, а всё остальное приложится.
Я же - что имея в наличии только чувства в брак лучше не спешить - любить можно и без штампа в паспорте :)
Главное, чтобы при любом мнении быть готовой к возможным последствиям этого самого брака:) 05.05.2006 17:58:02, Крымская

согласна со всем, а с последним абзацем - особенно. лучше и не скажешь. 05.05.2006 18:03:12, WildStitch

:)) Сама спрашивать ни о чем специально перед браком не стала бы, да и не спрашивала. Но если выяснится, что муж утаил что-то важное для меня, наличие детей или еще что-то, то это может повлиять на мое отношение к нему в плане: видимо, он мне не доверяет :(( К факту возможного наличия "прошлого" в принципе отношусь спокойно. 05.05.2006 15:33:53, ленУля

Я считаю, что имею право знать все, что касается обязательств. Как денежных так и натуральных ( уход за каким-то родственником). Причем, как дейтвующих, так и потенциальных (т.е. если есть какая-то тетка, которая в данный момент не нуждается в уходе, но в скором времени будет, и этот уход свалится на нас - я должна об этом знать).
Естественно, дети, рожденные и пока нет - об этом я знать имею право.
05.05.2006 15:25:24, Artemis

я бы хотела знать о наличии детей и каких-то серьезных наследственных заболеваний, остальное - не шибко важно на самом деле. Хотя я всегда сторонилась мужчин, которые плохо отзывались о своих бывших женах, всегда представляла, что потом и обо мне такое сможет говорить, нафиг-нафиг.. 05.05.2006 15:01:36, Елена Д.

И еще, если мужчина плохо отзывается о родителях... Плохой знак. 05.05.2006 15:15:07, Ширмакша

да, безусловно, но таких я не встречала :) 05.05.2006 15:18:03, Елена Д.

Ну и хорошо :) 05.05.2006 15:22:13, Ширмакша

Здоровье его и его родных (есть ли у них тяжелые наследственные) - хотела здоровых детей.Отсутствие детей - был одним из главных критериев выбора мужа - не собираюсь делиться с кем-то вниманием и средствами. Наш ребенок должен был быть первым. Отсутвием бывших жен - очень важно, не собиралась гадать как и что.Нашла, живем 5 лет, никаких скелетов не выплыло до сих пор. 05.05.2006 14:49:15, Букаша

Что было в личной жизни - не актуально... Почему разошлись - да, долги и прочие финансовые дела - да. Очень важно - наличие детей и как о них происходит забота, материальная часть в том числе. Родственники - нет. Наследственные болезни - да.
Пожалуй - все. 05.05.2006 14:49:05, natmet

Мой муж НИКОГДА не задавал мне вопрос о бывших,
его бывшую я увидела ДО всяких серьезных отношений, но что к чему спрашивать не стала, спросила много позднее, причем он удивился, почему сразу не спросила.
Про долги/родственников, и какие-то прочие важные вещи специально не спрашивали, что считали нужным - рассказали, видимо главным было наше восприятие друг друга, независимо от всего другого.
А вот знакомая только накануне свадьбы решилась рассказать будущему про аборт, и то - затем, чтобы секретов не было. Он одобрил отсутствие секретов и все хорошо.
Все-таки, если есть что серьезное, особенно то, про что неизвестно как отреагирует вторая половина - лучше открыться, думаю. 05.05.2006 14:45:28, без имен

Вот про восприятие можно чуть подробнее? :)
То есть в человеке была ТАКАЯ уверенность, что материальный вопрос даже не поднимался? А на основе чего эта уверенность была? Поступки какие-то, положительно его характеризующие? 05.05.2006 14:53:04, Крымская

ИМХО
1. нам было уже по 25 лет - все-таки большие состоявшиеся люди,
2. сейчас смешно об этом думать, но мы разговаривали о мечтах, целях, о представлении семейной жизни,
3. мне видимо пофиг было до материальной составляющей - я всегда хорошо зарабатывала сама и до, и после, важен был человек.
4. у меня сильная любовь была лет в 13, потом в 20, и вот эта - в 25, я влюблялась между ними, в принципе, но видимо очень хорошо понимала - где серьезно, где нет (то есть с другими я близко не сходилась и отношений не завязывала), а влюбившись уже в своего мужа я с каждым шагом убеждалась в его честности, положительности, ну то есть весь период до брака не было, как это говорится "проколов", он был также открыт и влюблен, как и я...
5. Если говорить именно о материальной составляющей, то видно ж было - как человек деньги тратит, как распределяет, на что тратит :)
6. Опять возвращаясь к материальной, да и ко всем другим вместе взятым, - я очень долго (это из наших-то "скоропалительных" отношений) не признавалась себе, что влюблена, и надо бы подумать о замужестве и т.д., и т.п., НО когда увидела его в семье с родителями - пропала,
потому что все мне понравилось, и климат, и отношения между его мам-пап, и их совместное отношение друг к другу...
вот и все выводы, и главная точка :)

05.05.2006 16:17:32, без имен

Болезни наследственные..И отсутсвие в прошлом незакрытого криминала,долгов( как финансовых,так и моральных)... 05.05.2006 14:41:58, Бандерилья

Вернуться в конференцию

В продолжение темы про обман.

Загруженные изображения