Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про доверие (очень приятно/полезно было бы прочесть ответы Лешего)

Итак, в моей семье видимо проблема доверия.
Нужны взгляды со стороны.

Звонок первый
- В ЖК сказали «замершая беременность», муж подумал, что таким образом я ему сообщаю о том, что решила сделать аборт. Т.е. не поверил, через неделю был сильно удивлен моим словам, что все хорошо.
Второй
- про можно/нельзя (я, как и он в этом смысле очень безалаберная, т.е. считаю, что можно все) спрашивал у моих подруг. Например, я говорю, что-то типа горные лыжи не желательно на пятом месяце, а он переспрашивает у других – что неприятно.
Третий и самый главный
- работа
С нового года устроился работать на новое место, в разговорах старается не упоминать никаких подробностей, ни оклад, ни проценты, ни как вообще идут дела. Месяц назад была мысль, что он работает на одного нашего общего знакомого, спросила – сказал, что нет. Сейчас я уверена в том, что он работает у него. Какие причины это скрывать?
Конечно, я бы не одобрила бы его выбор, но лучше как-то поговорить, пусть и с отрицательным результатом, а не скрывать это.
Иногда мне кажется, что в каких – то ситуациях я на него сильно давлю (считаю свое мнение единственно правильным, это действительно часто бывает), неужели эта причина, чтобы настолько не доверять.

Как грамотно разрулить эту ситуацию?

В остальном любовь-морковь, ждем ребенка, секс, совместный отпуск, вместе почти 6 лет.

02.05.2006 17:20:47,

20 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
babka.v.kedah
А все ли хорошо? Я не совсем понимаю, как можно так не интересоваться делами друг друга. Как может жена не знать, где работает ее муж? Почему муж не желает принимать во внимание ее мнение? Ведь если он скрывает какой-то факт, значит понимает, что есть причины это скрывать.
Все, что говорят по поводу опеки - по моему мнению, чушь. Семья на то и семья - в общем, не хочу никого смешить навязыванием очевидных прописных истин.
04.05.2006 18:25:50, babka.v.kedah
затюкала мужа. Он у тебя в сортир хотя бы сам ходит или когда ты ему разрешишь? ИМХО это желание вырватся из под твоей гиперопеки и навязываемого мнения. Все три случая. 02.05.2006 23:09:01, AleXXX
Работа Ваш муж похоже просто хочет "взрослеть" сам, а вы не как жена, а как мама, поэтому он все и скрывает(как все дети).
Дайте ему возможность "повзрослеть" и признать свои ошибки самому, если хотите видеть мужчину рядом, если нет-давите дальше, похоже нет большого повода для беспокойства.
Насчет того, что у подруг переспрашивает, наверное уже сформировалось полное недоверие, скорей всего, что вы просто не договариваете(сначала вашего брака) либо все истолковываете так, как нужно вам сейчас, а потом забываете какие-то мелочи, он на этом вас поймал пару раз(но промолчал).
Грамотно так сразу не разрулишь, вам нужно научиться быть искренней с мужчинами, а не только с подругами. Ведь иногда стоит только попросить, а не подводить человека к решению вопроса.Это манипулирование, в вашем случае уже раскусили ваши маленькие хитрости и вы стали предсказуемы.
02.05.2006 21:26:30, Puzikus
Я немного не поняла по-первому пункту. Всплил диагноз "Замершая беременност", вы его озвучили, неделю тишина, пока сами вы сообщили что все хорошо. Ну как так не делиться и не спрашивать друг-друга о самочувствии, особенно в беременном состоянии. Может вы чего-то недоговариваете, может там муж запуганный вами, что боится слова произнести, или ему до такой степени все равно что происxодит с вами и в семье. 02.05.2006 19:28:14, tak
а может и запуганый и боится - а я не замечаю и считаю это нормой.
не знаю
02.05.2006 19:31:49, ууууууууу
копирую снизу
(видимо было впечатление, что я не очень хочу про это говорить, вот он такие выводы и сделал)
с беременностью - сделала узи, сказали что замершая приходите ч/з неделю на повторное. Я никогда не пылала страстью родить, а муж был наоборот очень за ребенка, я пыталась до следующего узи оттянуть, не говорить, чтобы не сильно расстраивать, но разговор все равно произошел и, наверное, было чувство что я не хотела ему этого говорить.
Ох всего так не расскажешь, сложно через клавиатуру с миром общаться
02.05.2006 19:30:40, ууууууууу
Меня бы из всех историй очень сильно напрягла первая, т.к. это ситуация, в которой жене требуется как минимум моральная поддержка. Неплохо бы к ней еще и поддержку материальную, т.е. найти врачей- отвезти сдать анализы и пр. Но, наверняка, нет дыма без огня? Почему у него возникли мысли об аборте? Может, вы раньше говорили о том, что готовы сделать аборт, не хотите ребенка и т.д. Не могу себе представить, что такие подозрения появляются на пустом месте.
Вторая ситуация: он просто за вас переживает. И хочет говорить об этом со всеми :)
02.05.2006 18:58:18, эээээээ :)
да-да-да
Это самый оптимистический вариант
02.05.2006 19:32:25, ууууууууу
А кто сказал что в браке люди должны много разговаривать между собой? Недавно попалась на глаза статистика - в семьях, где супруги считают себя счастливыми, они разговаривают друг с другом около 15 минут в день в общей сложности. А те, кто на грани развода - 1,5 часа. Кроме того, у вас с мужем немного тем для разговора, вот родится ребенок - будет больше. Свою работу мужья с женами обычно не обсуждают, здоровье жен тоже, даже стесняются об этом говорить. Но если Вы все же хотите, чтобы он Вам побольше рассказывал, держите свое мнение при себе, а не стремитесь давать полезные советы и комментарии. 02.05.2006 17:59:38, мама-аня
Это точно (про количество разговоров) :) 02.05.2006 23:10:02, AleXXX
Леший
Ответ прост - неужели эта причина, чтобы настолько не доверять?! Да, это вполне достаточная причина. Есть такая штука - самоуважение. И есть вторая штука - подсознание. Когда первое нарушается, то второе это ощущает даже если кнут используется бархатный. То, что муж переспрашивает "у других", означает что он, либо, перестал Вас уважать, либо... он перестал Вас уважать. В том смысле, что Вы, особенно последние несколько лет, совершанно откровенно проявляете по отношению к себе и ему очень разные двойные стандарты, либо постоянно поступаете как бог на душу положит, но каждый раз подводите под свои капризы "вескую основательную базу". Вас это устраивает. Вам в этом мире комфортно. Но ему - нет. Он видит, что в одних и тех же ситуациях, при одних и тех же вводных, Вы поступаете совершенно по-разному. За одно и то же можете как наградить, так и расстрелять. В общем, Вы совершенно в его понимании непредсказуемы. Потому он и обращается за информацией к тем, кого считает более предсказуемым и понятным.

А что муж стал скрывать место работы, доход и т.п., это вообще нехороший симптом. Это означает, что Вы часто и бесцеремонно нарушаете его личное пространство. Ведете себя там как единовластная хозяйка, беря все, что считаете нужным. А воот то, что он в смысле тепла, заботы и уважения, получает от Вас, такого разгрома не компенсирует. В результате он начал инстинктивно психологически от Вас отгораживаться.

Причем именно отгораживаться, а не обосабливаться. Когда обосабливаются, тогда разговаривают. Стремятся обосновать. Убедить. Судя по всему, все подобные разговоры заканчивались плохо. Что лишало их смысла. Есть смысл геройски умирать перед пулеметными дотами лишь когда знаешь, что даже после твоей смерти придут другие, которые, благодаря тебе, эти долбаные доты сковырнут и в целом "наши" победят. Хотя ты лично этого и не увидишь. И совсем другое дело, когда твой героизм совершенно ничего не изменит, когда он изначально тупо обречен. Потому лучше не вести никаких бесед, чем вести плохие только чтобы "говорить".

Отсюда простой вывод. Вы с мужем перестали друг друга понимать. Причем процесс уже зашел в серьезную стадию. Если Вы и дальше будете занимать такую свою психологическую позицию - я прав, пока мне убедительно не будет доказано обратное - то очень высока вероятность, что десятилетнего юбилея брак не переживет. Оно Вам такое надо?

ИМХО
02.05.2006 17:51:59, Леший
на мой взгляд я вполне вменяемая тетка, вменяемей некуда. (это опять позиция я всегда права?)
про самоуважение - проблемы не только во мне. Нет в/о -сложность найти работу, например.
про уважение и двойные стандарты - не могу как-то с действительностью это соотнести. (может ослепла)

про работу и личное пространство - год назад был разговор о смене работы - он рассказал про конкретное место, я по вполне определеным причинам, сказала, что переходить туда не стоит, туда перешел его приятель, в результате я (как всегда:)) оказалась права.

Сейчас решил проявить самостоятельность?

мы разговариваем, обсуждаем и др.
возможно в случае с работой именно наш общий знакомый не хочет "утечки информации"

Честно говоря, не знаю что и думать и как поступить.
Просто прийти и поговорить вечером?
Будет так, что я высказываю недовольство, т.е. ничего конструктивного.
02.05.2006 18:14:38, ууууууууу
Леший
Да все мы считаем себя вменяемыми, пока не расшибаем лоб о стенки или пока вдруг казалось бы прочнейший асфальт, нет, железобетон (!) под ногами не расползается глубочайшей трясиной. И все только потому, что мы просто однажды разучились реагировать на то что видим и слышим АДЕКВАТНО. Что все, что МЫ не хотим, что НАМ не интересно, что С НАШЕЙ точки зрения глупо, по нашему мнению должно быть таким для всех окружающих. Сами того не замечая, мы начинаем поступать по принципу: я всегда прав. ВСЕГДА. Нет, я не против воспринять чужое мнение. Но сначала пусть МНЕ докажут этого мнения правоту. Пусть докажут УБЕДИТЕЛЬНО. Докажут В МОЕЙ системе ценностей. Вроде все логично. За исключением малости. Другие люди живут в другой системе ценностей... и с ее позиции то, что кажется глупым НАМ, как раз вполне классно, логично и обосновано.

В качестве локального примера. На Открытии страйкбольного сезона 2006 года собралось без малого 900 человек только активных бойцов. Не считая друзей и "сочувствующих". А недалече стояли совсем посторонние туристы. Тоже вполне нормальные люди. Так вот, с их точки зрения все мы были форменными сумасшедшими. За собственные деньги (и немалые) тащиться фиг знает куда, жрать фиг знает что, ползать и бегать, стрелять друг в друга, в свои годы играть в великовозрастных "казаков-разбойников".... НАФИГА?

Вы просто попробуйте понять, что близкий человек не обязательно должен быть точной ВАШЕЙ копией. Что через одну и ту же точку может проходить бесконечное множество РАВНОЗНАЧНЫХ прямых. Что его взгляды, логика, желания, поступки, столь же логичны и обоснованы, как и Ваши. При этом они могут быть с ВАШЕЙ точки зрения сколь угодно глупыми. Нужно просто уметь принимать близкого человека таким, какой он есть сам по себе. А не подгонять его к единственно правильному трафарету....

Иначе однажды он уйдет.
02.05.2006 21:17:02, Леший
Пожалуйста, вслушайтесь, что Вам говорят: смените позицию "я всегда права, пока мне не докажут обратное". Я за собой это осознала, и то не конца, только пережив развод. Муж у меня был конформист, мне казалось, что он принимает мою точку зрения, потому что я права, а оказалось потом - потому что ему просто не хотелось ссор и бессмысленных напрягов. Бессмысленных, потому что понимания-то у нас и не было. А так и секс, и любовь-морковь, и дети, всё это было. Но воспринимали мы друг друга как сквозь мутное стекло, как оказалось. Вот и у вас. Ну, что это такое, жена сообщает грозный диагноз, муж что-то такое там себе понимает, не пытаясь прояснить, обсудить. И это называется "ждём ребёнка"? С работой, да, решил проявить самостоятельность. Пока в работе, дальше может быть всё, что угодно, вплоть до проявления самостоятельности, где и с кем ему жить, и это можете оказаться совсем даже не Вы:( 02.05.2006 19:18:26, фьялка
спасибо
я вслушиваюсь вчитываюсь вдумываюсь
за этим то и написала

с беременностью - сделала узи, сказали что замершая приходите ч/з неделю на повторное. Я никогда не пылала страстью родить, а муж был наоборот очень за ребенка, я пыталась до следующего узи оттянуть, не говорить, чтобы не сильно расстраивать, но разговор все равно произошел и, наверное, было чувство что я не хотела ему этого говорить.
Ох всего так не расскажешь, сложно через клавиатуру с миром общаться
02.05.2006 19:25:42, ууууууууу
Нет, ну, как это было? "У меня замершая беременность". "Угу, понял". И не спросил, а что это значит, а какие перспективы, а что будем делать? Или так: почувствовал, что Вы как-то слишком напряженыи решил, да ну, не буду провоцировать какой-нибудь (очередной?) неадекватности, она там что-то себе решила, а как спросить? Прибьёт ведь. :) 02.05.2006 20:02:58, фьялка
с конца:
не "доверие/недоверие", а просто не хочет неприятного для ся разговора, и знать Вашу негативную позицию, он уже все решил, и решил Вашим мнением не интересоваться,
примите, что так это есть, уже случилось.
про лыжи, ну может он сильно хотел поехать (видимо вместе с Вами) и решил понять окончательно, что так и есть, Вы для него не авторитет, или спросил при случае, из любопытства.
Про беременность вообще непонятно.
А как раньше-то у вас было, вы вообще друг с другом разговариваете?
не понимаю, как человек меняет работу, делает такой серьезный шаг, ждет ребенка и не обсуждает все (или многие-основные) особенности?
какие-то вы очень раздельные, видимо выработались правила, что и кто обсуждает...
02.05.2006 17:41:40, 888
"не понимаю, как человек меняет работу, делает такой серьезный шаг, ждет ребенка и не обсуждает все (или
многие-основные) особенности?"

вот и я не понимаю, поэтому и спрашиваю - думаю, может быть со стороны виднее.
разговаривает/обсуждаем (или мне это только кажется -уже не пойму)
02.05.2006 17:46:39, ууууууууу
знаете, что для меня удивительно? что Вы вот вдруг через 6 лет совместной жизни удивляетесь таким вещам. Как будто раньше все было иначе, а тут - вдруг, ни с того, ни с сего...
непонятно мне.
Я сама скрытная, и многие вопросы могу не обсуждать, ну - такой у нас в семье родителей выработался приницип...
Зато я с первых дней знаю позицию своего мужа, который её уже 3 года отстаивает: ему нужно знать, что и как, он легко и без проблем обсуждает любые вопросы, и в любое время, и он считает, что важно поговорить даже о том как день прошел, а уж о смене работы, беременности...
Вы знаете, я привыкла и теперь так и живу,хотя вот со своими родителями по-прежнему многое не обсуждаю...
02.05.2006 17:55:38, 888
я описала последние 4 месяца, а не 6 лет.
Т.е. типа "вдруг узнала"
Не было ни каких больших перемен, не было и скрытой информации.
02.05.2006 18:00:09, ууууууууу


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!