Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про опрос насчет дружбы между м. и ж.

Во-первых всем еще раз огромное спасибо за ответы.
Вот моя ситуация. Есть семья - я, муж и маленький ребенок. Я испытываю с мужу определенное недоверие. Причина в том, что во время моей беременности он мне изменял. Я смогла это простить, но видимо не до конца, т.к. теперь любая ситуация, которая в перспективе может привести к измене, абсолютно выводит меня из состояния равновесия.
У меня нет сомнения, что он меня любит. Однако недоверие не проходит.
Тема опроса насчет дружбы между м. и ж. вызвана вот какой историей. У мужа есть подруга, с которой он дружит много лет и много лет назад был в нее влюблен. Девушка эта действительно интересный, приятный и умный человек. У нее сейчас тоже есть семья - она, ее муж и 2 детей. Все казалось бы выглядит очень благопристойно. И если бы не было его измен и еще некоторых моментов в наших с ним отношениях, я бы наверное не сильно переживала по этому поводу. Но они были - измены. Я человек очень ревнивый, для меня измена = предательство в высшей степени. Может быть многие женщины поймут о чем я говорю. Мне физически непереносимо представлять его с другой женщиной (имею ввиду в интимном плане), я его очень люблю и не хочу потерять. Так вот. Как я вижу их отношения - в большей степени в нем заинтересована она. Она сама нашла его, когда он сменил номер телефона и не сообщил ей его. Она приготовила ему подарок на день рождения (за которым он никак не может заехать). Я очень не хочу лазить в его телефоне, но по некоторым мелочам я совершенно не сомневаюсь что она не редко ему звонит, а может даже и sms пишет. При мне он ни разу с ней не разговаривал, т.е. очевидно, что перезванивает ей, когда меня нет рядом.
Вобщем получается дилема. Либо все время напрягаться, что ситуация может развиться в неприятную для меня сторону, либо поставить условие, что мы встречаемся только вместе, либо вообще выбросить все это из головы и доверять полностью. Последнее было бы идеально, я бы сама этого хотела, но его измены не дают мне такой возможности. Ультиматум я, как и большинство из вас, не считаю правильным методом решения таких вопросов, но боюсь, что если так будет продолжаиться дальше, я пойду и на это. Поговорите со мной. Что мне делать?

25.04.2006 14:10:10, Извините, скроюсь :(

51 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Когда кого-то ревнуешь, значит считаешь что имеешь на него полное и абсолютное право владения и что этот человек не волен распоряжаться своим телом так, как ему вздумается :(. Это больше похоже на рабовладенческий строй какой-то :(.
Про себя скажу, что одно условие мужу поставила - предохраняться! :). Сказала, что если хочет - ради бога, но если заразу подцепит - меня больше не увидит. Вот только он почему-то до сих пор не пробует налево сходить :/, хотя отправляла уже не раз :)))))))))))))))))))). 26.04.2006 15:24:05, Medve

Сделаю бяку - дам ссылку на близкий мне по духу топик :)
Может не замодерят :) Ирина Inter, имхо, очень умные вещи пишет :)

[ссылка]

27.04.2006 04:41:33, Medve

Я тоже с аналогичной логикой. Только я ревнивая, но скрываю это.Пока поводов для ревности нет, так мелочевка бытовая(к работе, друзьям, компьтеру и т.д.), хочу чтобы я у него была на 1 месте и никаких соперников. 26.04.2006 23:39:53, Puzikus

А я только делаю вид, что ревную :(. Потому что мужу приятно, что его ревнуют :). А так - мне просто интересно, с кем он общается, какие люди у него на работе :). Чего нового он от них узнал :). Нехватает мне своего общения, наверное. Через него реализовываться пытаюсь :). 27.04.2006 04:18:41, Medve

Эффективно, но опасно. Надо понимать, что Ваш муж - это вполне определенный человек и то, что "прокатывает" в отношениях с ним, может не прокатить в отношениях с другим человеком. Больше того, такие декларации жены могут привести к довольно мрачным последствиям, а именно к тому, что муж радостно-таки пойдет куда отправили. Обычно в таких случаях выясняется, что жене на самом деле было совсем не все равно :((

И у женщины в этом случае случается сразу несколько кризисов - кризис семейной жизни, глубокое чувство вины за разруженную семью и кризис, связанный с внезапным осознанием того, что она совсем не такая, как привыкла о себе думать. Кошмар, короче. 26.04.2006 19:10:58, Ясень

Вообще запретить или разрешить измену можно только себе, потому как другой человек сделает так, как ему захочется в любом случае. Согласны? 27.04.2006 13:18:39, puzikus

Это с какой стороны посмотреть. У меня, скажем, нет встроенной функции верности. И если бы мой муж мне в начале семейной жизни сказал, что его не беспокоит мой секс на стороне, я бы... Ну, я бы жила в соответствии с этим знанием. Но он сказал другое :)) И я живу с другим знанием, что для меня просто, так как врожденной э... ну, потребности бегать по разным мужикам, у меня тоже нет. Вот такой случай, я в этом - чистый лист, что напишешь, то и прочтешь :)) И таких людей очень много, на самом деле. 27.04.2006 16:47:12, Ясень

Вы все правильно написали.ТОлько если "промежуточный" вариант в браке и в интимный отношениях чувствует себя уверенно, то никуда не пойдет, кому охота где-то лазить, кому-то что-то обещать и т.д., а если в браке критикуют или наоборот отмалчиваются, то конечно ищещь понимания где-то еще. Некоторые не любят, когда на их свободу претендуют и лезут с обвинениями(иногда безпочвенными), тогда и идут налево, чтобы хотя бы от этого удовольствие получить(всеравно диагноз уже поставлен, терять нечего). 27.04.2006 17:17:19, Puzikus

:) ЭЭээ, нееет, я себе давно уже на эту тему мозги промыла. Семья - семьей, а человек - человеком :). Нельзя на привязи другого человека держать никогда - и себе будет хуже и ему. Имхо. 27.04.2006 04:13:41, Medve

Чаще всего это значит, что люди умеют держать друг друга на привязи так, что и сами этого не замечают, и партнер особо не чувствует, счастливое такое умение :)) И счастливое совпадение в характерах супругов :))

Есть люди, которых держи-не держи, они изменять не будут, просто это не в их натуре. Знаю немало таких и мужчин и женщин, они сами себя привязывают :)) А есть наоборот, как ни цепляйся - будет ходить налево, найдет способ. Есть и промежуточный вариант, и там важен индивидуальный подход, иногда и контроль и поводок (с умом) - страхуют от измен, да еще как. А иногда да, ваш подход идеален :))

То есть тут еще от выбора супруга многое зависит, есть такой фактор :)) 27.04.2006 16:54:00, Ясень

:). Имхо - это умение (держать друг друга) приходит после того, как придешь к мысли - что другой человек - не твоя собственность. Потому что просто так к такой мысли не придешь и с этим знанием не сживешься - определенный рост и работа над собой должна быть (и порой очень большая :( и трудная :(). Зато результат окупает все затраты - к тебе в жизни приходят те люди, с которыми комфортно и хорошо жить вместе :). Ну, наверное, я ничего нового уже не сказала :) 27.04.2006 18:13:57, Medve

а если он заразу не вам, а ребенку передаст? Многие вещи передаются бытвым путем. Что потом? И кроме того, в таких отношениях участвуют ДВОЕ! Кто вам сказал, что эта женщина не захочет от него родить ребенка? Или не начнет устраивать скандалы вам при ваших детях?
В любом случае мужчина должен понимать, что он завел семью и это серьезно. А играть чувствами близких людей неправильно.
Я уже не говорю про то, что при обычном общении мужчина может и не влюбиться. А вот если она в постели ему больше, чем вы подойдет - может и крышу сорвать. Зачем с огнем играть? В такой ситуации презерватив никого ни от чего не спасет. Мертвому припарка.
Извините, это сугубо ИМХО, конечно. 26.04.2006 16:38:24, автор топика

Да ради бога - если крышу сорвет. Я его конечно очень люблю, но себя люблю больше :). И если он будет счастлив с другой, я тоже буду счастлива ... с другим :). Пока на отсутствие внимания от противоположного пола не жалуюсь :).
А вот про отсутствие заразы и есть главное условие :). Пусть понимает, что это не только удовольствие, но и ответственность :). Почему-то ему после слов про "заразу" сразу нехорошо становится :)))) 27.04.2006 04:16:27, Medve

Знаете, мой муж перестал меня дразнить девушками, когда я спокойным тоном сказала: да, дорогой, можешь идти к этой девушке. у меня будет прекрасный повод для развода. все. с той минуты мы поменялись ролями... только вы для этого должны быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО спокойны 26.04.2006 12:36:42, Ундина

Я наверно такая похожая девушка. Несколько лет назад был роман и нам было очень очень хорошо. Можно скзаать что понимали друг друга с полуслова именно как лучшие друзья и было и весело, и интересно и замечательно. Но в какой то момент, так получилось что он влюбился еще в одну девушку, очень дергался то туда то сюда - и действиетльно возвращался и уходил - в общем было тяжело , а мне то и вообще. В результате мы таки расстались ( даже ездили вместе в отпуск, уже безо всяких постельных отношений- просто как бы прощались ) - потом наверно года два не разговаривали. Он женился - у него ребенок. У меня тоже есть бойфренд.
Недавно стали общаться- потихоньку ( по работе сталкиваемся ) и это ощущение легкости и понимания оно по прежнему есть. Без романтических отношений конечно - но просто вот такое - то самое интуитиваная комфортность в общении, такое понимание с полуслова и взгляда.
И он мне звонит иногда - не часто но по делу или без дела , а иногда посылает смс - без подтекста - но о чем-то таком что нам вместе было бы интересно. И я иногда - когда меня на это тянет.
В принципе ничего нет - но это такой другой слой что-ли, это моя бывшая любовь, которой я очень благодарна за то какая я в ней была и как нам было хорошо .
Думаю, что его жена если бы видела и знала ( или если в телефон смотрит ) наверно может переживать, поскольку она про меня знает. Но ничего, что означало бы измену или даже намек на нее нет. И тут для нее могу посоветовать только расслабиться. Он с ней - так что пусть будет счастлива и спокойна. Если что-то случится - тогда и волноваться надо .
26.04.2006 11:13:07, Такая девушка

Не все такие порядочные и благоразумные как вы :(
Удачи вам в новых отношениях! 26.04.2006 13:22:09, автор топика

Я бы влезла в телефон и посмотрела смски, чтобы меньше было неизвестных в уравнении. А там уже смотреть по ситуации 25.04.2006 23:04:26, olsik

я не многу так поступить, меня воспитали так, что я считаю это не правильным. Год назад один раз влезла, переступила через себя, и очень об этом жалею. Чувство, что сделала что-то грязное :( 26.04.2006 13:23:30, автор топика

извините, но лезть в телефон к мужу - себя не уважать. неужели вас не учили, что чужие письма читать не прилично? 26.04.2006 12:38:25, Ундина

Нанять частного детектива и пусть следит за вашим мужем. Будете знать наверняка. 25.04.2006 21:23:35, Puzikus

это по-моему крайности, но все-равно спасибо за вашу точку зрения :) 26.04.2006 13:24:02, автор топика

А я думаю так - он Вас любит, но товарищ слабохарактерный. Если на него вешаются, он не может отказать. Отсюда вытекают измены. Знаю таких мужчин. Такого легко увести. Если он такой - надо на коротке держать и построже. С такими только так! ИМХО ест-но. 25.04.2006 18:17:21, эгоистик

да, вполне возможно, что так и есть. я тоже именно об этом думаю. ТОлько вот построже - это как? Запретить совсем, следить или еще что? Не знаю как не перегнуть палку. 26.04.2006 13:25:13, автор топика

Смотрите, что получается. Ваш мужчина неверен по определению, то есть измена для него - норма, а не что-то особенное. Бабник, проще говоря. К тому же имеющий способность обсуждать своих женщин с другими женщинами. Вы же, вместо того, чтобы определиться с тем, принимаете ли Вы его такого или нет, углубляетесь в проблему его отношений с одной конкретной барышней, причем той, измена с которой наименее опасна для Вашей семьи (как минимум потому, что она сама замужем и имеет детей).

Вопрос - почему? Что для Вас так важно в возможности такого развития событий? Именно эта измена больней всего ударит по самолюбию? Обсуждение Вас именно с этой дамой ранит особенно сильно? Друзья есть общие, боитесь оказаться "обманутой дурой" в их глазах, когда все все знают кроме жены?

Если хотите разобраться - разбирайтесь с этим прежде всего. Потому что если честно задать проблему, то можно найти решение. ДАже просто обсудив с мужем то, что вызывает у Вас уважение, а что может вызвать у Вас презрение к мужчине (если напрягает именно то, что он обсуждает Вас с кем-то). А если просто сосать эту ситуацию, размышляя при каких условиях может что-то "выстрелить", а при каких не может - ни к чему это все не приведет.

Так что, мне кажется - честнее с собой, честнее с мужем, ну и хитрости всякие, бьющие по его чувствительным местам, типа "я бы презирала мужчину, если бы знала, что он....", если Ваше уважение для мужа важно, например :)) 25.04.2006 17:19:57, Ясень

совсем честно, пользуясь возможностью писать анонимно, скажу, что больше всего я боюсь нового обмана (читай предательства). Я прошлый раз восстановилась с большим трудом. Я не третировала его, не упрекала, но внутри что-то умерло. Я смогла это пережить, хотя было очень больно. А теперь я очень боюсь, что если будет повтор (даже в более мягком варианте) я совсем перестану верить людям, и в т.ч. мужчинам.
У меня растет дочка, как я ее воспитаю, если сама буду считать, что никому верить нельзя? Я боюсь закрыться от всех в своем мирке и остаться навсегда одной. У меня очень ранимая психика (как и у большинства из нас :) ), я очень близко все воспринимаю к сердцу. Но при этом я не веду себя как классическая женщина - она начинает скандалить, бить посуду, упрекать... Я же замыкаюсь в себе и начинаю болеть (не претворяться, чтобы меня пожалели, а именно БОЛЕТЬ - душа, старые болячки вылезают и т.д.). Вообще выходить из такого состояния каждый последующий раз все сложнее. 26.04.2006 13:44:41, автор топика

Совершенно согласна - непонятно зачем привязываться к этой одной "подруге", когда проблема гораздо шире, глубже и "давнее" %) 25.04.2006 17:35:22, Мамулечка

Ясень, Мамулечка,
задумалась. может вы и правы. я просто внутри ситуации и навреное не могу под нужным углом посмотреть. большое спасибо за ваше мнение. 26.04.2006 13:27:26, автор топика

Сожалею, что поучаствовала в опросе - оказывается зря потраченное время и нужно все то же повторить еще раз :( Поскольку я уже много лет имею друзей-мужчин, все-таки отвечу. В вашем конкретно случае мне кажется от вас уже ничего не зависит, вы вовремя не "подсуйтились". В моем понимании друзья - это те, с которыми общается вся семья, которые приходят в гости, звонят по телефону, вместе могут куда-то пойти-поехать, которые могут помочь и которым не жалко помочь. Естественно кто-то ближе жене, кто-то мужу, за долгие годы дружбы естественно каждый без подозрений может общаться с кем угодно любого пола без присутствия второй половины. Поэтому если вы изначально не поставили эту ситацию в такое русло, то она и утекла в отдельное. Мало того, именно потому, что между ними ничего НЕ БЫЛО, ей как раз может и захотеться повертеть его чувствами "на старости лет", типа как есть что-то недоделанное. Меня лично такое однозначно бы не устроило, поэтому либо отказ от общения с ней, либо "дружба семьями". 25.04.2006 16:53:47, Мамулечка

дружба семьями предлагалась мной 2 месяца назад, когда эта ситуация перешла в относительно активную фазу. Как я поняла, она отмазалась какой-то ерундой, т.е. ее это не интересует. Ей нужно именно с ним общаться. Поэтому, теперь, когда он мне сказал - а что, можно и всем вместе встетиться - уже я против. Один раз вместе, а потом опять продолжится наедине и без меня. Будет еще хуже. Мне человек после этого стал неприятен, т.ч. ни о какой дружбе у меня с ней речи идти не может. Поэтому остаестя только его отказ от отношений с ней. Но я понимаю, что он может пообещать и обманывать меня. Я себя знаю уже - если это всплывет, я при всей своей любви к нему и при том, что у них будут именно дружеские отношения, все-равно уйду от него. Ну не выдержу я больше обмана, ни в какой форме!!! 26.04.2006 13:32:17, автор топика

А подружиться с этой девушкой? Идеальный вариант. Но требует усилий:)). Женщине труднее лечь в койку с мужем подруги, чем просто со старым поклонником... Вы больше будете чувствовать ситуацию... 25.04.2006 15:44:08, От души

Труднее? Не факт! В определенный момент женщину не останавливает ничего 25.04.2006 23:07:24, olsik

ППКС 26.04.2006 13:33:32, автор топика

Да, я думала об этом. Тем более, что девушка интересная в общении - начитанная, музыкальная и т.п. НО!!! Она явно не стремится общаться. Мы когда учились все вместе никогда не могли долго находится в одной компании - обе лидеры, все внимание мужчин должно быть у одной :) Я еще как-то более спакойно реагировала, а она явно давала понять, что ей конкурентки не нужны. Хотя, если чесстно и без ложной скромности, я себя считаю намного симпатичнее и уж точно не глупее :) Вот такая я не скромная :))) Но мужчин всегда тянет неисследованное, тем более, что была любовь к ней давно. 25.04.2006 16:23:25, автор топика

с тех пор воды много утекло. Вполне возможно, что сейчас она будет с вами общаться.

Знаете, мой 8-ми месячный опыт раздельной жизни с мужем (общий стаж 14 лет скоро) научил меня такой вещи - надо быть активней. Надо уметь заявлять свои права на мужчину. Если это сделано грамотно и не несет никакого намека на НЕсвободу, то мужчина будет только рад. Рад тому ,что его любят, что за него держатся, что его не отпускают. 25.04.2006 17:33:39, Aprelika

Aprelika, вот в этом то и главный корень проблемы - как граматно заявить свои права, чтобы не было никакого намека на НЕсвободу???
Поделись, что бы ты сделала конкретно?
26.04.2006 13:35:17, автор топика

да тут много об этом уже писали.

Надо использовать "я" сообщения. То есть - "я так переживаю, когда ты с ней общаешься! Меня это задевает...Я волнуюсь - где ты и как ты. Меня это ранит. Мне кажется, я меньше доверяю тебе после этих событий. А в семье должно быть доверие.. ну и бла-бла-бла..." То есть все под флагом доверия, любви и душевного комфорта вашей семьи. Только так. ВЫ живете вместе, ваша семья - это очаг доверия. Без этого не может быть нормальной семьи. И мужу эту мысль надо проталкивать.

Если видите, что ему не нравятся такие разговоры, зайдите еще с другого русла - "Давайте дружить семьями". С врагом полезно иной раз подружиться.
26.04.2006 22:30:44, Aprelika

спасибо :)
насчет "я сообщений" - это прямо как с детьми рекомендуют :)
попробую, может получится :)) 28.04.2006 10:14:05, автор топика

Доверия в семье уже нет, с вашей стороны. Вы будете все время на стреме, вопрос только в том, как долго вы выдержите быть на стреме. Представьте всю жинь на стреме... это же ни один нормальный чел не выдержит. А со стороны этой дамы, просто провокация. Если все у нее в браке нормально, то зачем его было находить и звонить??? Это из серии как я рассталась с челом, а потом случайно на улице увидела жену его друга, и было страстное желание ее догнать и узнать как он и что, выпросить тел. его новой работы, но во время одумалась. Он, интересно, долго выдержит такую провокацию?? 25.04.2006 15:15:01, shura

Девушка, совершенно естесственно и понятно, что Вас волнует тема измены и Вам от этого неспокойно.
Беда в том, что сейчас Вы ничего уже не измените.
Т.е. даже если предположить невозможное - что он Вам изменять не будет, а остальное будет как есть - Вы все-равно будете держать в голове его "потенциальную возможность", и доведёте и его и себя до белого каления.

Что делать? Работать в своей консерватории над вопросом того, как начать жить комфортно. Т.е. чтобы Вам стало комфортно с самой собой в разрезе измен мужа (поскольку с ним все ясно). Вариантов множество, но в основном все они так или иначе сводятся к 3 базовым:
1. Развестись, забыть, найти нового со своими нюансами
2. Не разводиться по определенным причинам, жевать себе печень, ненавидеть его и т.п.
3. Начать жить по принципу сродни тому, что рекомендуют созависимым от алкоголиков. Я тебя люблю, но себя я люблю и уважаю не меньше, и не позволю тебе портить мою жизнь. Отныне твои любовницы - это только твои проблемы, сам ломай голову и нервничай, а у меня своя жизнь и я в ней королева.

Удачи 25.04.2006 14:36:09, мимо шла

1. развестись - не вариант. Мы друг друга очень любим.
2. То, что сейчас и есть. Причины - см. п.1., его ненавидеть не могу :)
3. Любовница всегда проблема не только мужчины (а для некоторых это вообще не проблема :) ), но и жены, т.к. ее наличие ставит под угрозу всю семь. Если бы не было ребенка, можно было бы переориентироваться в означенную Вами позицию. Но в ситуации, когда от моего поведения (как и от его) зависит счастье маленького человечка, стать королевой своей жизни и наплевать на проблемы и отношения на стороне отца ребенка, я считаю в корне неправильным. Вы не думаете, что такое отстранение он может воспринять за зеленый свет и решить, что меня все устроит в любом случае? 25.04.2006 14:49:58, автор топика

Почитайте внимательно п.3. Научитесь себя уважать, а не слепо мимикрировать под ролевую модель жены изменщика - это скорее не поведенчесая рекомендация, а психологическая. Которая касается только Вас. А решит ли он - изменять или нет - это ЕГО ПРОБЛЕМА. И его личная степерь нравственности.
Любить мужа и уважать себя можно одновременно.
Это не антагонизмы. 25.04.2006 14:56:13, мимо шла

Если чесно я совершенно не верю что из бывших любовников можно стать просто друзьями. Так что повод для беспокойства есть не малый. Я-бы напрямую поинтересовалась у этой дамы какого черта нй нужно от моего мужа и посоветовала добровольно от него отстать, а то накапаю её благоверному.(подленько, а что делать :-)) 25.04.2006 14:16:07, Лерес

Лерес, они не были любовниками. Он был в нее влюблен, а у нее был другой мол. чел, ставший в последствии ее мужем. С ним она живет 6 лет.
Мой муж, без ложной скромности, очень привлекательный мужчина - обаятельный, симпатичный, добрый. Поэтому я просто опасаюсь, что ей наскучили отношения в браке и она может перейти к активным действиям в его адрес. А он, поскольку когда был влюблен взаимности, насколько я знаю, не получил, может от такого поворота тоже голову потерять. Хотя уверенна, что потом очень пожалеют оба, но делов могут уже натворить.
Мне ей особенно предъявить нечего, на все мои слова - типа оставь моего мужа в покое - она будет делать круглые глаза и говорить: "мы - просто друзья". И еще, у меня очень сильное впечатление (поскольку эту девушку я знаю, т.к. мы все вместе учились в вузе), что ей доставляет удовольствие обсуждать с ним его женщин (до меня была другая, которую они точно обсуждали). Например в ее адрес были сказаны слова - она тебе не пара, это мезальянс. Т.е. она способна позволять себе обсуждать и осуждать его выбор. Кроме того, она безусловно относится к тому типу женщин, который любят держать мужчин на коротком поводке и всячески провацировать и подогревать к себе их интерес. Я не спорю, она действительно интересный собеседник и симпатичная девушка. Но и стервочка порадочная, на мой взгляд. Я правда и сама не простушка, поэтому всегда держу в голове вариант, что просто в прямую заявлю о своем отношении и их встречам и после этого они скорее всего прекратятся. Но может можно как-то более правильно разрулить ситуацию???
25.04.2006 14:30:27, автор топика

Придется, наверное, Вам признаться мужу, что ревнуете его к этой даме.Ведь у него-же были отнюдь не дружеские намеренья в отношение неё, и просто другом он быть не сможет,это как запретный полод раз в руки не дался, может сейчас второй шанс не упустить) а она действительно может воспользоваться его прошлой влюбленностью просто так. Лучше не рисковать спокойствием семьи и предотвратить все в зародыше. 25.04.2006 14:38:35, Лерес

да я вобщем-то ему впрямую это уже сказала - ревную и все. Он по природе своей человек не очень разговорчивый, тем более на такие темы. Т.ч. ничего внятного я на это не услышала :( Мне кажется, что он считает, что если он со мной живет, ласков в постели и заботится, я должна быть абсолютно в нем уверенно. Он не может понять, что его измены простить до конца я пока просто не могу, еще и 2-х лет не прошло. А у на маленький ребенок :) :( 25.04.2006 14:45:15, автор топика

Ну если он вам скажет, "Все, я с ней больше не встречаюсь, забудь" -Вы поверите? Или будете проверять, требовать доказательств или опровержений? 25.04.2006 14:49:40, Лерес

опять же по причинам случившихся измен какое-то время я наврено это проконтролирую :( хотя и гадко все это - проверять любимого человека.
:( :( :( 25.04.2006 14:51:26, автор топика

Тогда попробуйте абстрагироваться от этой конкретной ситуации и конечно лучше-бы уговорить мужа прекратить все контакты с этой дамой, попробует пусть поставить себя на Ваше место. Может и отзеркалить ситуацию, пусть он поймет каково это. Или промежду прочим в разговорах вспоминайте ваши с ней совместные годы учебы, и сообщайте так невинненько какую-нибудь нелесную её характеристику,(одной фразой в разговорых о другом, в основном в сравнение) в общем отвлеченно давайте понять что она совсем не ангел, а лишь видимость. 25.04.2006 16:26:47, Лерес

согласна с вами, навреное так и буду себя вести. Но для начала все-таки попытаюсь прекратить их общение. Мягко, просто попрошу в корректной форме. А там посмотрим что будет.
Вывод для себя из этой ситуации я уже сделала. Измена - даже в виде банального перетраха - это не просто неприятность. Это мина замедленного действия. Никогда не угадаешь, когда она рванет и в какой ситуации. Я понимаю, что ему сейчас очень не приятны мои подозрения. Но уж извините, сам виноват. Плак... :( 25.04.2006 16:49:15, автор топика

Я бв спокойно и нормально спросила бы у него и обсудила создавшееся положение. В том числе и некомфорт для вас. Может все гораздо проще :) и он не будет от вас шифроваться разговаривая с ней.И из разговора уже думала бы 25.04.2006 14:16:06, ПимпусЬ

с нимя поговорила. Он говорит, что мне не о чем беспокоиться. Но мне уже не 15 лет, я понимаю, что сейчас он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не собирается мне с ней изменять. Но как развернется ситуация (или как она ее развернет, это тоже со счетов сбрасывать нельзя) он знать наперед не может. Если женщина потенциально привлекательна для мужчины (тем более и в сексуальном плане тоже), развитие может случиться абсолютно спонтанно. 25.04.2006 14:32:35, автор топика

Вернуться в конференцию

Про опрос насчет дружбы между м. и ж.

Загруженные изображения