Дамы, пережившие развод и оставшиеся с детьми, поделитесь оптимистичными историями "восстания из пепла", а то 3 недели никак в кучку не соберусь, так жжет обида на мужа, жаль больше не себя, а оставленных детей. Расскажите как это пережили, за что "зацепились", и как теперь дети себя чувствуют в морально-психологическом плане и вы тоже.
Хочется оптимизма, а где взять, когда читаю тут, что ряды оставленных жен и детей растут и растут.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дамы, пережившие развод и оставшиеся с д
25.04.2006 10:29:42, Одна из многих111 комментариев
Короче, деушки, прочитала все и думаю пора новую тему заводить, а именно развод повлиял на мам с детями
как операция по ампутации какого-то органа, ну отрезали ногу, жить вообще можно приспособившись, но неполноценно: в душе остается рубец, который не дает больше душе полета -мужики случаются, но относится к ним приходятся как к самцам (простите за грубость), дети получают маму как маму и папу в одном флаконе, т.к. детей для их нормального психического здоровья надо воспитывать родителям вместе и ЕЖЕДНЕВНО, а не от случая к случаю, а мама заменить двух родителей не может. Это правда не относится к семьям, где папы были хроническими алкоголиками или применяли рукоприкладство (тут однозначно). Счастливых историй Не прозвучало,т.к. там где девушки после домашнего заточения вынуждены были пробить себе дорогу и детям самостоятельно, пожертвовав чем-то и вниманием к детям прежде всего (ну как полноценно работающая мама может уследить за успеваемостью детей, вчем-то им помогая и т.п., или услышать первые слова, новые ужимки если дитенок маленький, когда за ним присмаиривает очередная няня, посматривающая вечером на часы), все равно подсознательно звучит:" у меня все нормально" , а Не " слава богу, что так случилось, я именно теперь счастлива". Счастливых истроий в стиле "Москвы слезам не верит" не получилось. Но все равно спасибо огромное всем, утреннее "сопливое" настроение сменилось на слегка агрессивное, кстати ушедшего мужа сегодня поздравила с днем рождения и пожелала ему других детей к которым он будет более внимателен и заботлив и помнить, что детям папа нужен не раз вмесяц, водящий в кино, а скоторым неплохо бы видется и общаться хоть по телефону почаще, дети же не виноваты в том, что "мама стала для папы плохая". Раньше не пробирало, сегодня приехал на пару часов, просто поговорил со старшим, младшего забрал из сада и погулял на детской площадке. Посмотрим на развитие событий. 25.04.2006 23:31:10, Одна из многих
как операция по ампутации какого-то органа, ну отрезали ногу, жить вообще можно приспособившись, но неполноценно: в душе остается рубец, который не дает больше душе полета -мужики случаются, но относится к ним приходятся как к самцам (простите за грубость), дети получают маму как маму и папу в одном флаконе, т.к. детей для их нормального психического здоровья надо воспитывать родителям вместе и ЕЖЕДНЕВНО, а не от случая к случаю, а мама заменить двух родителей не может. Это правда не относится к семьям, где папы были хроническими алкоголиками или применяли рукоприкладство (тут однозначно). Счастливых историй Не прозвучало,т.к. там где девушки после домашнего заточения вынуждены были пробить себе дорогу и детям самостоятельно, пожертвовав чем-то и вниманием к детям прежде всего (ну как полноценно работающая мама может уследить за успеваемостью детей, вчем-то им помогая и т.п., или услышать первые слова, новые ужимки если дитенок маленький, когда за ним присмаиривает очередная няня, посматривающая вечером на часы), все равно подсознательно звучит:" у меня все нормально" , а Не " слава богу, что так случилось, я именно теперь счастлива". Счастливых истроий в стиле "Москвы слезам не верит" не получилось. Но все равно спасибо огромное всем, утреннее "сопливое" настроение сменилось на слегка агрессивное, кстати ушедшего мужа сегодня поздравила с днем рождения и пожелала ему других детей к которым он будет более внимателен и заботлив и помнить, что детям папа нужен не раз вмесяц, водящий в кино, а скоторым неплохо бы видется и общаться хоть по телефону почаще, дети же не виноваты в том, что "мама стала для папы плохая". Раньше не пробирало, сегодня приехал на пару часов, просто поговорил со старшим, младшего забрал из сада и погулял на детской площадке. Посмотрим на развитие событий. 25.04.2006 23:31:10, Одна из многих
Да не разводятся с хорошими мужьями. А когда разводятся с хорошими мужьями, с ними все отношения сами по себе сохраняются нормальными.
А хлам из жизни выкинуть - что ж в том плохого? И зачем этот хлам в жизни ребенка, что он ему принесет, кроме гемора впоследствии? 25.04.2006 13:45:32, Фяка-Пфяка
Дура значит, женщина-та, если гордо дуться в углу для нее всего важнее.
Отношения с двух сторон строятся. И если одна сторона уперлась в обидках и их лелеет - она сама себе злобный буратино.На обидки можно всю жизнь ухлопать, а жизнь у человека обычно одна.
Разъяснять надо обидки. И себе, и обидчику. Тогда обычно ситуевина либо туда, либо сюда скатывается.
Хотя для меня человек, сознательно меня обижающий, автоматически перестает быть близким, отчего испаряется и привязанность, и все прочее, включая штамп в паспорте. 25.04.2006 14:19:06, Фяка-Пфяка
А позитив есть. Раньше я считала, что лучше, когда нет детей. Но мужья приходят и уходят, а дети остаются...:) Как бы ни было тяжело с ними, это такое огромное утешение, компенсация. Их любовь, привязанность. Наша востребованность. Женщина, оставшаяся без детей, пропустила огромный "кусок" жизни". А развод - тоже часть жизни, никто не застрахован! Это путь к независимости, новой уверенности в себе. Да, я не побоялась, смогла. Значит, этот человек мне не нужен...
25.04.2006 12:56:52, От души
Все очень просто :) У меня было столько проблем ( жилье, работа, ребенок, деньги) что на сопли не оставалось времени :) Деть чувствует себя нормально, вот сегодня ребенок отсидел очередь в ЗАГСЕ - очень хочет поменять фамилию на отцовскую ( ибо единственный и любимый папочка - это мой обожаемый второй супруг) :) БИО исчез сразу после развода :) , за что ему безмерно благодарна :)))))
ЗЫ На самом деле поменьше жалости к себе и вопросов "Почему, зачем и отчего" Просто живите и решайте свои проблемы, воспитывайте детей и радуйтесь солнцу на небе. 25.04.2006 12:40:01, lenok_
ЗЫ На самом деле поменьше жалости к себе и вопросов "Почему, зачем и отчего" Просто живите и решайте свои проблемы, воспитывайте детей и радуйтесь солнцу на небе. 25.04.2006 12:40:01, lenok_
И мне тоже проблемы помогли :) Некогда было плакаться :) Хотя морально легко стало где-то через год после развода.
25.04.2006 15:51:52, Little My (Мамусенька)
Развелась с мужем 6 лет назад, сыну был годик... Он вывез все из моей квартиры кроме детской кроватки....я поплакала месяц, а потом взяла себя в руки, кирзовые сапоги одела и вперед за орденами. Материально тяжело было, да и морально не весело. Но сейчас.... все супер. Растет сын, самый замечательный пацан, в сентябре будет восемь лет, помогает, все понимает.... Спокойный, не психованный, может я и не права, но лучше самой растить ребенка, чем сохранять семью на скандалах и истериках.
А совет: попроси подруг, друзей, не бросать тебя сейчас, просто иногда заходить, болтать, детей приводить, все восстановится. Главное не забивайся в угол, мол я одна, мне плохо и все такое... Ты сильная и ты должна быть в этом уверена... Будешь уверена в себе и ребенок твой будет считать тебя самой лучшей, сильной, а без папы это не беда...поверь моему опыту!!! Удачи 25.04.2006 12:26:22, Елен
А совет: попроси подруг, друзей, не бросать тебя сейчас, просто иногда заходить, болтать, детей приводить, все восстановится. Главное не забивайся в угол, мол я одна, мне плохо и все такое... Ты сильная и ты должна быть в этом уверена... Будешь уверена в себе и ребенок твой будет считать тебя самой лучшей, сильной, а без папы это не беда...поверь моему опыту!!! Удачи 25.04.2006 12:26:22, Елен
Я уже ниже писала, что пора перестать брать заботу о детях на себя, нужно попробывать оставлять детей с папой(хоть на первое время пока на ноги не встать) это называется здоровый пофигизм. Все мужики именно так и поступают и не видят ничего предосудительного. А женщине это сразу ставиться в вину, "Как так!?!!Она-же МАТЬ!" ну и ЧТО? а он ОТЕЦ! Вот и получается, что равноправие у нас только в конституции, а на деле что? Да, понимаю, что тяжело, даже мучительно больно с малышами расставаться. но иногда просто необходимо ставить собственное эго выше других! кстати детям все равно кто приходящий мама или папа, если так и так с ними будет сидеть няня или бабушка (маме то тоже,уйдя от мужа) придется работать.
Извените, что по существу ни чего не сказала, опыта такого нет, но действительно такие топики ведь сплошь и рядом, проблемы-то только у женщин, как прокормить детей, как умудрится и зарабатывать и детей не упустить в воспитании, как при этом ещё и личную жизнь устроить ... и сплошные КАК? КАК? КАК? а мужчину эти проблемы волнуют? он гульнул на стороне(или в чем там ещё провинился) и продолжает наслаждаться свободой! ну где справедливость?! Женщины одумайтесь, пора меняться. 25.04.2006 12:18:33, Лерес
На практике это страшно трудно. Папа всегда будет ЗАНЯТ собой, работой, друзьями, своим хобби, выпивкой, рыбалкой... продолжить /ненужное зачекнуть:)) Ну единицы, просто единиц реально занимаются детьми после разводов. С хорошими папами разводятся-то в последнюю очередь. Пока нет правовой базы... на совесть рассчитывать просто смешно. Лучше начинать жить с белого листа. Как будто этого человека просто нет. Брать на себя еще и труд воспитания ОТЦА:)) У-у-у. Лучше нового поискать.
25.04.2006 13:02:38, От души
Так что воспитанием отца нужно заниматься не перед разводом или после него, а с первых дней совместной жизни. 25.04.2006 13:14:35, Лерес
Вы в Германии:)) Тогда пафос понятен:) По-хорошему завидую. Там, наверное, дети больше защищены...
25.04.2006 16:14:01, От души
Сколько у вас пособие на ребенка? В России - 70 ре. 2 евро. В месяц. 25.04.2006 18:32:40, Фяка-Пфяка
Конечно, если очень сильно хочется "сбагрить" ребеночка, можно, конечно, и папе. А личная жизнь и работа прекрасно и так устраиваются, с ребенком. Было бы желание. 25.04.2006 13:27:26, МарикаЧ
А биология -это лишь малая составляющая. куча мамочек плевать на эту связь хотела, посмотрите на дома малюток. 25.04.2006 13:34:46, Лерес
На счет домов ребенка - так что ровняться на больных людей или на тех, у кого "жизненные обстоятельства".
Но, вообще-то, можно попробовать папочке предложить нести ответственность за детей, а то они заняты, бывает, поисками "любви всей жизни". Что-то в этой мысли здравое есть. По крайней мере, меньше было бы заявлений "любовь прошла, я, пожалуй, пойду". 25.04.2006 14:25:45, МарикаЧ
У нас нет законов (или, скажем, нет исполняемых законов), которые принудили папаш к ответственности за их детей. 25.04.2006 14:42:20, Фяка-Пфяка
25.04.2006 15:11:30, МарикаЧ
В России законов - НЕТ. ВООБЩЕ. НИКАКИХ. Не знаю, как эта страна еще не развалилась.
Что толку вопиять об отцах, если государству интересно только, жив ли этот ребенок вообще и получится ли из него пушечное мясо? Это государство издает законы, по которому пособие на ребенка - 70 рублей в месяц. Батон стоит 10-15 рублей, помницца. Алименты? Гы. Понятие черной зарплаты вам тоже неизвестно?
В России родителем быть - ваше личное и весьма дорогостоящее хобби. Больше ничего. 25.04.2006 18:01:17, Фяка-Пфяка
А решения родителей и исходят из реальности. Реальность такова: желающий скрыть доходы (читай - алименты) их скрывает; желающий забыть о своих детях - никак за это не ответит; желающий растить детей - растит их лично и самостоятельно без малейшей помощи, кроме чиста добровольной, если повезет. 25.04.2006 19:19:49, Фяка-Пфяка
Когда мне в доме понадобилась тварь бессловесная, я кошку завела. 26.04.2006 14:23:59, Фяка-Пфяка
Можно лишить родительских прав - это да. Обязать принудительно уделять ребенку время , причем качественно:) Эх...
25.04.2006 16:00:04, От души
Меняться? Как?! Я на начальной стадии развода, когда вот так была "растеряна, сломлена, подавлена ответственностью" попыталась квакнуть, что не лучше ли будет детям с тобой, папа, хотя бы первый годик, пока я встану на ноги, научусь зарабатывать, ведь я пятнадцать лет просидела дома, а ты уже некоторого уровня достиг...Мне было сказано, что-о-о? да как может мать бросить своих детей! Да если я их ему отдаю, так чтобы убиралась навсегда из его и их жизни, выписывалась из квартиры и уезжала к своим родителям, нафиг! От так от. Узнала много нового о своём муже. Но не более того. Дети со мной. Парадоксальным образом я с каждым днём чувствую себя всё счастливее и свободнее, хотя будущее моё неясно совсем. А вот папа, гляжу, мрачнеет день ото дня. Не хочу даже пытаться узнавать, почему. Бог с ним.
25.04.2006 14:07:01, фьялка
А Вы в свою очередь ему такой-же ультиматум поставили? Что-б уматывал ко всем чертям на всегда из вашей с детьми жизни, он быд согласен? 25.04.2006 14:21:04, Лерес
Ха, ультиматум, н-да...увы:( а может и к счастью, я до сих пор с детьми критично завишу от него материально. Будь я денежно независима, я могла и не таких дров наломать, я это умею. Дети его любят, и они слишком большие, чтобы отец мог исчезнуть из их жизни незаметно. И так уж слёзы младшего на мои слова "папа будет жить в другом месте" мне до сих пор как ножом по сердцу.
25.04.2006 14:28:04, фьялка
Вот-вот, об этом я, про младшего, что ноет каждый день"скучаю по папе", тогда и душа переворачивается.
25.04.2006 14:42:37, Одна из многих
"Отдайте..." А он возьмёть? Как вообще человек может понять, что на самом деле всё не так, как ему КАЖЕТСЯ. Как объяснить? Я своему пыталась объяснить, что у детей шок, что хорошо бы первое время ему общаться с ними почаще, а там уж они привыкнут. У него времени нет, то да сё. И то сказать, он бизнесмен, рабочий день круглосуточный, практически. Говорю: "Может, ты зайдёшь как-нибудь между делом сюда, пообщаешься с ними?" "Мне будет мешать твоё присутствие". "Я могу на это время уходить". Молчание. И я, дурочка, только, наверное, через полгода начала осознавать, что он потерял интерес к детям сразу как только его поманила другая мадама. Сразу. А я дёргалась, удивлялась ещё, что с ним, куда это отцовские чувства исчезли???
25.04.2006 19:46:49, фьялка
К сожалению, то, что Вы советуете, будет иметь, скорее, обратный эффект. Мужчина воспринимает детей ЧАСТЬЮ бывшей жены. И если БЖ неприятна, не интересна, не нужна - это автоматически переносится на детей. Это подтверждается на множестве случаев, которые я наблюдала. Я именно потому пыталась стоить корректные отношения с БМ, чтобы не возникло явной неприязни и она не перекинулась на детей.
Отношения у нас вполне приличные. Симпатии и доверия, правда, меж нами нет, поскольку расстались мы остро, и БМ так и не попросил прощения за те нехорошие вещи, что сделал. Я - попросила прощения за всё, хотя мне далось это очень тяжело, зато потом стало легче. Поэтому, скажем, я совершенно спокойно сейчас воспринимаю его новую. И никакого интереса или ревности к его новой жизни не испытываю. Я ЗНАЮ, что ему со мной было реально плохо, и он имеет право на новую счатливую жизнь.
Меня убивает только его равнодушие к детям. Но пытаться возбудить интерес постоянным маячением... А вот представьте, что Вам каждую минуту подсовывают не нужную и неинтересную книгу. Ничего, кроме раздражения, это не вызовет. Поэтому никогда я не стану подсовывать БМу детей.
26.04.2006 12:17:11, фьялка
Отношения у нас вполне приличные. Симпатии и доверия, правда, меж нами нет, поскольку расстались мы остро, и БМ так и не попросил прощения за те нехорошие вещи, что сделал. Я - попросила прощения за всё, хотя мне далось это очень тяжело, зато потом стало легче. Поэтому, скажем, я совершенно спокойно сейчас воспринимаю его новую. И никакого интереса или ревности к его новой жизни не испытываю. Я ЗНАЮ, что ему со мной было реально плохо, и он имеет право на новую счатливую жизнь.
Меня убивает только его равнодушие к детям. Но пытаться возбудить интерес постоянным маячением... А вот представьте, что Вам каждую минуту подсовывают не нужную и неинтересную книгу. Ничего, кроме раздражения, это не вызовет. Поэтому никогда я не стану подсовывать БМу детей.
26.04.2006 12:17:11, фьялка
У детей у обоих мобильники, отец с ними может связаться в любую минуту. Я даже переотсылаю его к ним, если он звонит насчёт куда-нибудь их свозить развлечься. Звонит не чаще раза в неделю. И это всё. Иногда реже. Никогда ни разу не отказала ему ни в чём: вези, куда считаешь нужным и насколько считаешь нужным, так что он не в роли просителя, а скорее извещает о намерениях. Пару раз просила подвезти к стоматологу, был занят. Один раз подвёз и весь извелся, там дело долгое, умчался по делам, в итоге ребёнок возвращался назад на общественном транспорте. У меня после такой помощи мысль одна: к чёрту!
26.04.2006 21:33:51, фьялка
Попробуйте на будущее договориться может дети смогут по очереди жить то у вас то у него ( здесь у нас такое довольно часто практикуется, дети по три-шесть месяцев живут то у мамы, то у папы и в каждом доме есть детская комната и личные детские вещи) это для детей очень облегчает развод родителей, т.к по сути они остались при обоих. 27.04.2006 09:34:27, Лерес
Извините, конечно, но мужчина, раз в неделю появляющий ся на горизонте детей, чтобы их развлечь, и забывающий об их существовании на неделю, это не отец. Критична я к отцу, по-Вашему? Да, если исходить из установки "пусть будет, зачем, сама не знаю, но так принято".
К клоуну-аниматору у меня претензий никаких. Кроме той, что высказала уже в Неполной: недавно он, первый раз за всё время расспросив их об учёбе и узнав про двойки, позвонил мне и начал высказывать недовольство, что я не слежу за детьми. Значит, всё-таки, отец? Раз волнуется за их успеваемость? Почему тогда на моё предложение встретиться и обсудить ситуацию подробнее ответа я жду вторую неделю? Почему ни разу за всё время не позвонил, не справился о стоматологе, хотя он отлично в курсе многолетнего сложного лечения, в котором он принимал живое участие, привозя-отвозя детей с операций, ожидая в приёмной... Он просто отсёк от себя меня и вместе со мной - детей, разом так.
И мне это совершенно не нравится. Я снова слишком критична? Объясните мне великий смысл появления раз в неделю перед детьми дяденьки-аниматора, лицом похожего на их бывшего отца? Как это влияет на их жизнь, что даёт? Лишнее напоминание, что когда-то этот дяденька жил с ними и к нему в любую секунду можно было обратиться с вопросом, проблемой, больной коленкой и проч.? ЗАЧЕМ моим детям это воспоминание, материализованное в этом дяденьке?
Про договориться, чтобы жить у меня или у него по очереди - это абсолютная фантастика. Папа снимает однокомнатную квартиру, там просто негде жить втроём, спать, готовить уроки и т.д. Он и не предлагал ни разу, чтобы они у него, скажем, переночевали в выходные. К тому же, там периодически гостит новая женщина. Когда (и если)они поженятся, всё осложнится тем, что у дамы есть уже сын, а мой БМ не Рокфеллер, чтобы в ближайшие несколько лет заработать денег на большую квартиру в Москве (чтобы у всех детей были комнаты). Заработает - отлично, только через пять лет мой старший сам будет готов жениться, какое там проживание с отцом! Да и о чём говорить, если БМ, расходясь со мной, начал не со слов: "Я хочу жить один". ОДИН. Ну, и господь навстречу. 27.04.2006 15:46:39, фьялка
К клоуну-аниматору у меня претензий никаких. Кроме той, что высказала уже в Неполной: недавно он, первый раз за всё время расспросив их об учёбе и узнав про двойки, позвонил мне и начал высказывать недовольство, что я не слежу за детьми. Значит, всё-таки, отец? Раз волнуется за их успеваемость? Почему тогда на моё предложение встретиться и обсудить ситуацию подробнее ответа я жду вторую неделю? Почему ни разу за всё время не позвонил, не справился о стоматологе, хотя он отлично в курсе многолетнего сложного лечения, в котором он принимал живое участие, привозя-отвозя детей с операций, ожидая в приёмной... Он просто отсёк от себя меня и вместе со мной - детей, разом так.
И мне это совершенно не нравится. Я снова слишком критична? Объясните мне великий смысл появления раз в неделю перед детьми дяденьки-аниматора, лицом похожего на их бывшего отца? Как это влияет на их жизнь, что даёт? Лишнее напоминание, что когда-то этот дяденька жил с ними и к нему в любую секунду можно было обратиться с вопросом, проблемой, больной коленкой и проч.? ЗАЧЕМ моим детям это воспоминание, материализованное в этом дяденьке?
Про договориться, чтобы жить у меня или у него по очереди - это абсолютная фантастика. Папа снимает однокомнатную квартиру, там просто негде жить втроём, спать, готовить уроки и т.д. Он и не предлагал ни разу, чтобы они у него, скажем, переночевали в выходные. К тому же, там периодически гостит новая женщина. Когда (и если)они поженятся, всё осложнится тем, что у дамы есть уже сын, а мой БМ не Рокфеллер, чтобы в ближайшие несколько лет заработать денег на большую квартиру в Москве (чтобы у всех детей были комнаты). Заработает - отлично, только через пять лет мой старший сам будет готов жениться, какое там проживание с отцом! Да и о чём говорить, если БМ, расходясь со мной, начал не со слов: "Я хочу жить один". ОДИН. Ну, и господь навстречу. 27.04.2006 15:46:39, фьялка
В предпоследнем предложении "не" - лишняя. Он сказал: "Я хочу жить один, а тебе с детьми сделаем двухкомнатную квартиру". И что мне, при такой установке действовать в стиле "нет, ты всё-таки смотри, смотри на детей, ну, на, возьми, возьми, это твои дети"? Если его установка сменится - СПАСИБО. Но пихать человеку книгу, которую он отбросил, потому что это так хорошо - увольте.
27.04.2006 16:11:14, фьялка
Вы вполне можете сама себя обеспечивать при желании, но для этого Вам нужно время и возможность. 27.04.2006 18:23:24, Лерес
Да я ведь не хочу никаким таким правом пользоваться:) Это я так, в минуту слабости сболтнула. Я без детей не проживу, совершенно серьёзно:)
Нафига мне меряться, кто из нас лучший родитель, а уж тем более, кто худший. И я не переживаю за его новую жену, просто говорю, что этот человек две семьи обеспечить хотя бы душевным теплом не в состоянии. И материально, сдаётся мне, тоже. Думаете, приятно сознавать, что твой бывший муж - просто дурак? Дурак не потому, что бросил меня и детей, а потому что сделал это импульсивно, ничего не просчитав заранее. Сейчас он потихоньку начинает выливать раздражение за встающие сложности на меня. А я потихоньку, но всё упорнее, сопротивляюсь. Если я начну подсовывать ему детей, я уже явно стану ВИНОВАТА в том, что ему сложно. Нет, не гордость это моя. Простая самозащита.
Если кто и предоставит мне время и возможность вырасти профессионально, то это будет точно не БМ. 28.04.2006 01:32:37, фьялка
Нафига мне меряться, кто из нас лучший родитель, а уж тем более, кто худший. И я не переживаю за его новую жену, просто говорю, что этот человек две семьи обеспечить хотя бы душевным теплом не в состоянии. И материально, сдаётся мне, тоже. Думаете, приятно сознавать, что твой бывший муж - просто дурак? Дурак не потому, что бросил меня и детей, а потому что сделал это импульсивно, ничего не просчитав заранее. Сейчас он потихоньку начинает выливать раздражение за встающие сложности на меня. А я потихоньку, но всё упорнее, сопротивляюсь. Если я начну подсовывать ему детей, я уже явно стану ВИНОВАТА в том, что ему сложно. Нет, не гордость это моя. Простая самозащита.
Если кто и предоставит мне время и возможность вырасти профессионально, то это будет точно не БМ. 28.04.2006 01:32:37, фьялка
Я просто ничему не препятствую. Если он решит прожить без детей - это его выбор. Я не собираюсь контролировать и регулировать жизнь взрослого человека. Насчёт непременной нужности обоих родителей - не уверена, вернее, в разных условиях ответ может быть разным. Два постоянно ссорящихся родителя, например, гораздо хуже для ребёнка, чем один, но уравновешенный и радостный. То же и с отцом: чем отец из под палки, лучше никакого. Само ОТСУТСТВИЕ ничего не значит, больше играет роль отношение наличествующего родителя к этому самому отсутствию. Если мать, скажем, рыдает, несчастна, всячески поносит ушедшего папашу, жалуется на свою судьбу - это для детей плохо. Если нет - то что они теряют? Не видят модели семьи для подражания? А если эта модель была заведомо была порочна?
28.04.2006 10:45:51, фьялка
28.04.2006 10:45:51, фьялка
И ещё добавлю, для разъяснения. Понимаете, я не раз убеждалась, что чему надо произойти, произойдёт всё равно. И любые прыжки, попытки сопротивления и прочее приводят в самом оптимистичном варианте лишь к недолгой заминке, а чаще вообще ни к чему не приводят. Я просто знаю некоторые детали, которые сейчас делают любую мою дерготню по поводу детей абсолютно бесполезной. Воздействовать на него если и можно будет, то позже, когда и если он будет готов. Сейчас я хочу, чтобы он максимально получил все последствия своих решений, не добавляя к ним ничего от себя. Я хочу быть пустотой у него на пути. Понимате, сейчас я для него злая жена, испортившая ему жизнь, стоявшая всегда поперёк дороги к свободе, к счастью. Я не хочу поддерживать это его убеждение и отступаю в сторону. При этом никакая я не добрая и мягкая, я злая и настороженная до предела.
28.04.2006 11:04:28, фьялка
Позвольте вклинитьися в вашу переписку, а как долго вы уже с мужем как расстались? У меня только с месяц, читаю ваши реплики, хочу оценить для себя как дальше развиваются события во временном простанстве, т.к. ситуация аналогичная.
28.04.2006 11:18:32, авторша - одна из многих
Не думаю, что Вам поможет, ситуации-то у всех разные, темп развития разный. Ушёл он в конце августа.
28.04.2006 11:28:41, фьялка
Понятненько, а ушел под соусом "насовсем" или пока вы не "исправитесь"?
28.04.2006 11:38:02, авторша - одна из многих
Насовсем. Я иногда думаю, что трюк с "воспитанием" у него прошёл бы:) Я здорово переменилась за эти месяцы. В семье я, и правда, вела себя не того..., признаю:) Хотя мы довольно неплохо подходили друг другу. Вообще за просто так 15 лет вместе не живут. К прискорбию, мужик, уходя, наворотил столько, что даже теоретическая возможность возращения испарилась. Мосты сжёг только так.
28.04.2006 11:50:48, фьялка
Печально, но у меня аналогично, 12 лет хорошего брака или больше даже. Мой муж решил меня "сломать", тем самым наплевав семью и деток, месяц прошел -человек к компромиссам не готов, и вижу что у вас время на осознание совместных ошибок ( даже я готова СОВМЕСТНО признавать ошибки, ане каяться что только я дура) не пошло. Неужели ваш БМ не осознал что более "счастливых" перспектив не будет, пытались сним про это поговорить? Я то вчера попыталась, но уперся, либо он прав, а я дура, либо никак. Толи общаться надо сними как дурачками, не злить и во всем потакать "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не уходило", но это противоречит моей природе. Фиг знает, как правильно.
28.04.2006 12:18:11, мама К(чего теперь шифроваться)
Какие с моим разговоры, у него любовь-морковь! С мадамой на 12 лет меня младше. Не, я такую конкуренцию не сдюжу:) Вы бы его видели, как он стал одеваться и манерничать:) Это первое. Второе, это собственно и было сжиганием мостов: он мне рассказал, как он на самом деле всё это время ко мне относился. Конспективно: никогда не любил, плыл по течению, жениться я его вынудила, детей он не хотел, но не хватило духу настаивать на абортах, типа пожалел меня (от спасибо!), жизнь со мной терпел ради детей, а теперь понял, что больше не может. И даже не важно, соответствует ли это действительности. Важно, что с человеком, СЧИТАЮЩИМ так и не считающим, что лучше оставить такие откровения при себе, мне больше делать нечего. Нифигасе - 15 лет просто взяли и испарились, их не было, оказывается, был один морок и наваждение!
28.04.2006 12:27:40, фьялка
А по поводу Вашего, если не найдётся другая, которая заставит его думать, что "счастье возможно", думаю, полгода, крайний срок, когда мужику надоест "воспитывать". Могу ошибаться. Мне мой друг сказал, что я даже представить не могу, насколько мужчины консервативные и ленивые существа. Ходить налево - ещё туда-сюда, а ломать всю жизнь поперёк - нееее. Из чего он заключил, что я такая горчица, что от меня даже ленивый сбежал:))))
28.04.2006 12:43:40, фьялка
В некотором роде поддержу.Кто-то однажды сказал "Милый, а давай-ка ты с дитем посиди.Ты -отец.Вот и заботься о нем.А я пока денег начну зарабатывать, да личную жизнь устраивать."
Но ведь ни одна женщина при разводе от ребенка не откажется. а если вдуматься-почему? Почему бы ей не клиниться на жертвах, а вдруг взять и заняться собой.своей карьерой. и приходить к своему ребенку.как папы приходят. Любви ему будет предостаточно. Отец будет участвовать в жизни ребенка самым непосредственным образом. А вот годика 3 пройдет-тогда можно будет еще раз поставить вопрос где ребенку лучше. Просто женщины изначально считают, что мужчина плохо будет заботиться. Сколько я слышу"да не нужны ему дети! да не играет он с ними".
Это при вас. А что ему останется делать без вас? 25.04.2006 12:28:42, марис
Но ведь ни одна женщина при разводе от ребенка не откажется. а если вдуматься-почему? Почему бы ей не клиниться на жертвах, а вдруг взять и заняться собой.своей карьерой. и приходить к своему ребенку.как папы приходят. Любви ему будет предостаточно. Отец будет участвовать в жизни ребенка самым непосредственным образом. А вот годика 3 пройдет-тогда можно будет еще раз поставить вопрос где ребенку лучше. Просто женщины изначально считают, что мужчина плохо будет заботиться. Сколько я слышу"да не нужны ему дети! да не играет он с ними".
Это при вас. А что ему останется делать без вас? 25.04.2006 12:28:42, марис
Да? Если женщина при муже не работает - это что, значит она с голоду подохнет после развода? :))
25.04.2006 20:25:20, AleXXX
ВЫБИРАТЬ - да, надо. И повнимательнее, блин. Хотя даже самый тщательный выбор ничего не гарантирует, в конфетно-букетный период обе стороны строят из себя не того. кто они есть на самом деле.:)) 26.04.2006 14:32:09, Фяка-Пфяка
Хотите свеженький пример(извените длинно)Вот сейчас муж уехал с детьми на детский концерт(зрители) т.к старшая дочь принесла 4 бесплатных билета.Зал за 30 км от дома. Муж пришул с работы за два часа до. Как Вы думаете, он очень горел желанием туда тащиться?(Если участь что уже и заснуть успел)И тем немение поехал-таки, но вопрос ЧЕГО МНЕ ЭТО СТОИЛО? И нервы не вытрепать всем и при своем остаться. Обхаживала час : ласка, шутки-прибаутки, веселая киношка,уси-пуси, откровенная лесть и мелкий подхалимаж, все в духе" я тебя очень понимаю, верю что устал и не хочется, но по другому не получается,детки очень хотят с тобой туда пойти" и пр. Хотя в душе один аргумент - папе нужно, как можно чаще быть с детьми и без меня! А ведь можно было пожалеть мужа и потащиться самой с детьми на метро или наехать по полной программе с криками "я и так целыми днями с ними вожусь, а тебе раз в неделю влом куда-то сходить, да какой ты отец.." и пр.пр результат может и был тот-же но нервов бы мы попортили изрядно и надолго и уж явно на детей папуля-бы волком смотрел. А так и муж в нормальном настроении уехал(я ему и пирог обещала испечь к возвращению), и дети довольны, и я рада ещё одной маленькой победе. Не скромно, но показательно, КАК учить мужа быть отцом! 26.04.2006 20:03:29, Лерес
Потому как выбран правильно.:)))
Хотя если бы устал сильно, то, может, и я бы сдвинулась. Но это только если б ребенок рыдалъ, что именно на этот перфоманс хочет прямо щас и именно со мной. А если бы просто была проходная халява - да ну ее нафинг... "Танцы" же эти ваши мой благоверный просек бы в 5 минут - это во-1, а во-2 - сильно бы удивился, не съехала ли я з глузду и отчего меня так колбасит. Мы обычно просто так договариваемся как-то, типа "взрослые". :))) 26.04.2006 22:22:32, Фяка-Пфяка
а вот именно в такой распаровке все довольны! 26.04.2006 23:21:42, Лерес
Был бы он нормальным отцом - фиг бы я с ним развелась. На его косяки своими ответить - это ж только в кайф.:))
А карьере ребенок не мешает, он ее только стимулирует. 25.04.2006 13:43:12, Фяка-Пфяка
Похудела на 15 кг. Нашла новую работу, с зарплатой в N раз больше старой :)) (ну, старая была всего-то 100 долл. на госпредприятии). Нашла няню ребенку.Короче, все устроилось.
Папа в нашей жизни как не появлялся, так и не появляется (он и в браке-то ребенком не занимался, а теперь вообще его не видит). Но за ребенка мне совершенно не обидно - он и так не пропадет. В отличие от папы он умеет и пилить и сверлить и строгать,и полочки вешает, и автомобиль чинит,так что мужчина в доме у меня уже есть. Единственное что - после всей этой истории к мужчинам я отношусь крайне настороженно и до конца не доверяю никому, кроме родственников. Конечно, какие-то там мужчины у меня есть, но это все, вобщем, несерьезно, и замуж я пока боюсь. 25.04.2006 11:55:46, хухра-мухра
Вы знаете что станет лечгче (а ведь так и будет) значит вам надо построить свою жизнь. Утром встали приняли контрастный душ послушали любимую музыку и дальше занимаетесь своими делами :) в свободное время театры выставки друзья подруги поездки. Список пишите и выполняйте и отпустит :))) честно честно :) 25.04.2006 11:41:14, ПимпусЬ
Я пережила развод давно, еще не было ребенка, как его переживают дети, не скажу. Но вы очень быстро хотите в себя прийти, всего-то 3 недели прошло, это очень мало.
Отсчитывайте где-то пол-года по дням, (сегодня этот день я пережила, еще чуть чуть потерпеть осталось). А вообще в моем случае сердце кровье перестало обливаться где-то через год 25.04.2006 11:23:42, Neti2
Отсчитывайте где-то пол-года по дням, (сегодня этот день я пережила, еще чуть чуть потерпеть осталось). А вообще в моем случае сердце кровье перестало обливаться где-то через год 25.04.2006 11:23:42, Neti2
Я уже однажды разводилась без детей, все это ерунда, когда нет детей, а теперь когда двое... Так обидно что он даже сам не позвонит и не поинтересуется все ли с ними в порядке, а казалось был хорошим отцом (правда все в нашем мире относительно). Просто младший ребенок очень достает каждый день "Я по папе скучаю", старший молчит, но оба за меня цепляются, уйти из дома даже ненадолго не могу:"Мама мы с тобой", т.еподсознательно боятся и маму потерять, потому то и обидно что они тоже это переживают. а ему (мужу наверное уже бышему) это до фени.
25.04.2006 11:33:30, Одна из многих
А сколько детишкам?
25.04.2006 11:37:25, Такая же
11 и 6.
25.04.2006 14:32:57, Одна из многих
Просто надо взять и вытащить себя за волосы!))) Как в бароне Мюнхгаузене...
Почитать чего-нибудь такого, жизнеутверждающего))), Веллера, к примеру.
Не наваливать все дела в кучу, решать по мере надобности и поступления... 25.04.2006 11:23:08, natmet
Две недели, как ушла от мужа.. Морально готовилась год!!! А сейчас все то же самое! никак не соберусь.. Больно за детей, обидно.. Спасибо за вопрос...
25.04.2006 11:08:08, Такая же
да, растут ряды одиноких женщин с детьми (...хотя как женщина может быть одинокой, если у нее ребенок есть?!). ну так и кол-во женщин-водителей на дорогах растет - вешаться теперь, что ли? ну такова селяви, другой нет, приходится жить эту. ну так надо из нее максимальные пользу и удовольствие извлекать :) некогда обижаться на бывших мужей и рефлексировать. надо зарабатывать деньги, растить детей, строить _собственную_ жизнь и любить себя. любимую :) 25.04.2006 10:58:35, LightBug©
У меня этой фигни в лексиконе нет. Произошла небольшая приборка в жизни, выбросили ненужную более вещь, боле ничего.
А ребенок? Это ж мой ребенок, с какого перепугу вообще мне его с кем-то неприятным мне делить???
Мне жаль, что я не развелась, пока дочь была поменьше. Тогда можно было бы папашу и из ее жизни удалить, не только из своей. 25.04.2006 13:58:47, Фяка-Пфяка
А если большой ребенок, не годовалый. И ребенка не бросит, а в свою сторону тянуть будет. Страшно. Не хочется его установок ребенку, а вероятность есть. и манипулировать будет. Боюсь не мужа терять, а ребенка. Спасибо автору за вопрос. Сама только об этом и думаю. Еще не выгнала.
25.04.2006 14:30:30, в терзаниях
А манипулировать можно только тем, кто на это ведется. 25.04.2006 14:37:42, Фяка-Пфяка
Ребенку старшему столько же сейчас. Тупой страх потерять. В попытках развода начинает активничать с ребенком, а так - не особенно и интересуется. Тут говорят - и не будет. Но если любит человек мстить, думаю покуражитсся. Но, надеюсь Вы правы. А потом - читаю Вас часто. Значит и Вы 10 лет терпели и к своим взглядам пришли позже. Наверное поднимусь.
25.04.2006 15:09:43, в терзаниях
Мстить? Как он мстить будет, иетересно, если ребенку УЖЕ 10? эт не грудничок, его не увезешь и на спрячешь.
Хотя у меня тож любитель посамоутверждаться. Был.:)) Сейчас еще возникает периодически - дочери мозги клюет на предмет непочтительности.
Собсно, я ей дам ссылку на этот топик, она может вам сама все сказать, как оно, зачем и почему.:))) 25.04.2006 18:10:25, Фяка-Пфяка
Большое спасибо слабую надежду вселяет, подросток может податься туда, где меньше контроль. Перебьет ли это любовь и интерес к ее жизни удрученной в ближайшее время матери вот вопрос, но наверное это для другой темы.
25.04.2006 22:02:09, в терзаниях
И я не воспринимаю своих детей, как труд (долг! обязанность! Бывшая моя свекровь большой спец эти пестни петь)
Дети - это хобби.:)) 25.04.2006 14:24:51, Фяка-Пфяка
у меня есть пара таких знакомых, которые говорят красивые слова, а как до дела доходит - пшик :) теории много, пяткой в грудь - тоже, а толку... пшик :) советы давать очень хороши, а на практике.... :) 25.04.2006 14:42:56, LightBug©
:-) и пока меня все мои ситуации устраивают.(ТТТ) 25.04.2006 16:16:34, Лерес
Или вы свято уверены, что русские женщины разводятся сплошь из феминизма? 25.04.2006 20:52:57, Фяка-Пфяка
Прирожденных отцов в природе - очень небольшой процент. Все остальные будут заниматься своими детьми либо от воспитания, от установок в обществе (в россии их нет на эту тему), либо из-под палки (палки в россии тоже нет, ибо нет действующих законов).
Вот и вся реальность. 26.04.2006 14:44:03, Фяка-Пфяка
Я не знаю из каких побуждений у меня муж просто золото (ТТТ) но явно не из-за маминого воспитания, и не под страхом законного наказания. Смею надеятся, что это Я его научила быть заботливым отцом, прекрасным мужем и хозяином(конечно не всему, то многому)отшлифовала и направила в нужное МНЕ русло все его соответствующие черты характера! С другой женщиной он был-бы совсем другим. 26.04.2006 17:04:02, Лерес
Сомневаюсь только, что ваши советы (в основе коих лежит "женская хитрость", она же манипуляторство) подходят всем. В природе немало особей (обоего пола), которые приемчики Карлсона-который-живет-на-крыше на дух не переносят.
В семейных же неурядицах русских дам ан-масс действительно виноват русский менталитет русских дам. И русских мужчин, конечно. Первые считают брак со вторыми ценностью самой по себе, вне зависимости от качества избранника, и сильно удивляются, обнаружив, что печать в паспорте не есть гарантия счастия, а вторые сильно удивляются, что после того, как они уже сделали женщину счастливой, соизволив взять ее замуж, она еще чего-то хочет, сдурела баба.:)) 26.04.2006 22:34:13, Фяка-Пфяка
А вся моя хитрость и манипуляторство(прямо скажем далеко не единственная методика) с лихвой окупаются. И потом, для нелюбимого человека я-б не изголялась, рубила в лоб все что думаю в любой обстановке, зачем мне щадить его чувства,только многие дамы так поступают с ещё любимыми, а потом удивляются куда ушли былые чувства.
Р.С кажется нам нужно или закругляться, или уже на мыле продолжать диалог(хотя смысл?- каждый волен остаться при своем мнении и пожинать плоды собственных деяний.) 26.04.2006 23:12:34, Лерес
Не сочтите за неучтивость, но мне Ваши рассуждения напоминают меня саму...эдак трёхлетней давности. Работа над собой, поиск общего языка с мужем, незаметное подстругивание его под себя и семью, в общем полная идиллия. Теперь выяснилось, что он лишь мимикрировал, не желая "портить отношения", а свалил при первой возможности, перечеркнув всё, что у нас с ним было. Упаси господи, это не про Вас, и я Бога готова молить, чтобы у Вас в семье на самом деле всё было именно так, как Вы видите. Просто с момента своего развода я любое описание семейного счастья считаю всего лишь слепком текущего момента, даже не отрезком математической кривой, построенной по некой формуле семейного благополучия и позволяющей прогнозировать что-либо вперёд. И также я знаю, что каждый видит ситуацию через очки строго индивидуального оттенка розового. В общем, законов нет и всё субъективно. Сейчас я думаю только, какой наивной дурой я была.
27.04.2006 01:21:39, фьялка
Естественно мне хочется верить что такая идилия у нас будет и дальше, и для разрыва должно произойти что-то действительно грандиозное, но вот своими руками рушить все я не буду(пока не увижу необходимости). 27.04.2006 09:44:05, Лерес
А я еще вот чиста для себя думаю - ан-масс женщины, которые мечтают своих детей папашам сплавить, просто не очень этих детей любят... 25.04.2006 14:48:48, Фяка-Пфяка
у меня например полно других дел - ребенка накормить-одеть-обучить. мне реально некогда искать ее папеньку и взывать к его отцовским чувствам (аналогичная ситуация со всеми бабушками-дедушками, кстати)
и на тенденции мне плевать. может, я фаталистка, но я считаю, что проще играть по правилам (хороши они или нет), чем в одиночку бороться с ветряными мельницами. так вот эти самые правила не нами установлены (конечно же, к сожалению :) ), не самые лучшие, но исправлять их нет ни времени, ни сил, ни возможностей. поэтому мне проще одной растить дочь, чем тратить время на рефлексии и воспитание ее родственников :) 25.04.2006 13:40:13, LightBug©
В нашей семье НЕТ такой установки и ещё пару-тройку типичных я просто оставила за порогом нашей совместной жизни тому обществу, что их придумало. И все прекрасно, базовые правила для всех, а принципиальные,наши, для нашей семьи. 25.04.2006 13:58:18, Лерес
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
