Понимаю, что тема банальная, но мне очень хочется найти выход. Ситуациая банальная - встреча, дружба, любовь, ранний брак. Муж чуть старше, чуть опытнее в житейских вещах,вроде как ведущий. Пока не появляется ребенок и люди не сильно зависимы друг от друга- все проблемы решаются проще, по большому счету каждый сам по себе. Он работает, я подрабатываю+учусь. Непонимание заглаживается нежностью, любовью, страстью. Но оно - остается, ничего реально не решается, обсуждения - под аккомпанимент компа или TV. Чаще всего даже до обсуждения не доходит - "я подумаю", "давай потом"... Давай потОм. Годами потОм. Что это - отсутствие желания искать выход, пассивность, нежелание что-то менять?
Появляется ребенок. Я учусь. Он работает, много, сложно. С близостью все то же. Вроде проблемы и сложности общие - но в казалось бы общем решении их каждый (удивительно!) остается сам по себе. На мои предложения об это подумать и что-то изменить говорит, что меньше надо думать (?).
Я реально понимаю, что мы очень разные люди - но все же мы довольно долго вместе и многое вложили в эту семью; проблема на мой взгляд в том, что за это время мы "изменились", выросли в разные стороны. Он любил ту, которой я была раньше, девочку с широко распахнутыми на мир глазами, безусловно доверяющую и принимающую все. Но боюсь не ту, какой я стала, не без его помощи. Сейчас мне во многом близки взгляды Синего, Хэл, Карины, Белки, а это так не похоже на то, что любил во мне он :).
Я прекрасно понимаю, что нужно изменить свое "поведение" и чувства к человеку, но... уже не знаю как. Знаю только, что не могу и не хочу вернуть то, что было, т.к. это пройденный этап, и это было больно.
Буду очень признательна за все отклики.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Контакт с мужем
02.07.2000 16:08:51, Не подпишусь35 комментариев
Я так долго отсутствовала здесь, многое упустила, поэтому мой ответ может оказаться несколько не о том, поскольку я могла пропустить некоторые детали...
Прошу прощения за это..
Мне кажется, что у Вас настал период "серых будней в браке", некой привычки, а хочется, чтобы происходили какие-то совместные и радостные события:)
Не надо менять свои чувства к человеку, поскольку вообще в этот период думать о чувствах, заниматься самокопанием вредно и приводит к противоположным результатам. И так Вы раздражены, а пытаясь думать о том, что же Вас связывает с мужем, только усугубите это раздражение, поскольку насильно заставлять себя думать о человеке хорошо не получится:)
Не надо и стараться угодить мужу, сделать для него что-то, что было несвойственно, надеясь на благодарную реакцию.
В данной ситуации, на мой взгляд, надо делать то, что хочется Вам и не доставит неприятностей мужу.
Т.е. в первую очередь делать брак приятным для себя, потом только, по-возможности, для мужа:)
Когда доставляешь себе радости, то и настроение улучшается, потом и для мужа захочется что-то делать не из-за чувства долга, а просто так. И вот это "просто так"
очень чувствуется людьми, они откликаются на подобное.
Реально улучшаются отношения, появляется чувство сопричастности, большей близости а там и совместных решений недалеко:)
Потом, надо учитывать темперамент человека. если он замкнут и неохотно рассказывает о своих проблемах, а Вы "вся нараспашку", то надеяться на ответную откровенность и желание на нее пойти, не стоит.
Зачем человеку делать то, что ему несвойственно и неприятно? Проще отговориться, не желая обидеть, что обсудим потом, не потому, что не хочет говорить именно с Вами, не считает проблему важной, а просто не хочет, потому как не может. Можно какими-то силовыми методами, нудением, уговорами, пилением заставить пойти на откровенный разговор, но вот надо ли? Можно провести не один большой разговор о всех проблемах, а решать их понемножку, задав один маленький вопрос-утверждение, или вопрос-недоумение и внимательно и заинтересованно выслушать ответ, даже если он и не понравится. Не втягиваться в дотошное обсуждение, выяснение , не устраивать допросов:))
Потом повторить..через некоторое время. Возможно, привыкнет, что жена может посочувствовать, подсказать выход, выслушать так, как хотелось бы быть выслушанным..
Вам ведь хочется именно иллюзии совместных решений и обсуждений?
Но ведь, решающее слово все равно, останется за кем-то из вас. Кто- то же должен подвести черту под обсуждением..
Раньше этим человеком был муж, а теперь хочется быть и Вам?
03.07.2000 12:52:20, Hel
так она же сказала: "Если муж хочет совместных решений, то попробуйте с ним чаще советоваться, даже по мелочам, это ведь не трудно.."
Именно просьбами помочь и желанием заинтересовать можно "переложить" решение на мужа (а скорее даже разделить с ним решение, это важнее)... 04.07.2000 09:46:21, Siniy
Прошу прощения за это..
Мне кажется, что у Вас настал период "серых будней в браке", некой привычки, а хочется, чтобы происходили какие-то совместные и радостные события:)
Не надо менять свои чувства к человеку, поскольку вообще в этот период думать о чувствах, заниматься самокопанием вредно и приводит к противоположным результатам. И так Вы раздражены, а пытаясь думать о том, что же Вас связывает с мужем, только усугубите это раздражение, поскольку насильно заставлять себя думать о человеке хорошо не получится:)
Не надо и стараться угодить мужу, сделать для него что-то, что было несвойственно, надеясь на благодарную реакцию.
В данной ситуации, на мой взгляд, надо делать то, что хочется Вам и не доставит неприятностей мужу.
Т.е. в первую очередь делать брак приятным для себя, потом только, по-возможности, для мужа:)
Когда доставляешь себе радости, то и настроение улучшается, потом и для мужа захочется что-то делать не из-за чувства долга, а просто так. И вот это "просто так"
очень чувствуется людьми, они откликаются на подобное.
Реально улучшаются отношения, появляется чувство сопричастности, большей близости а там и совместных решений недалеко:)
Потом, надо учитывать темперамент человека. если он замкнут и неохотно рассказывает о своих проблемах, а Вы "вся нараспашку", то надеяться на ответную откровенность и желание на нее пойти, не стоит.
Зачем человеку делать то, что ему несвойственно и неприятно? Проще отговориться, не желая обидеть, что обсудим потом, не потому, что не хочет говорить именно с Вами, не считает проблему важной, а просто не хочет, потому как не может. Можно какими-то силовыми методами, нудением, уговорами, пилением заставить пойти на откровенный разговор, но вот надо ли? Можно провести не один большой разговор о всех проблемах, а решать их понемножку, задав один маленький вопрос-утверждение, или вопрос-недоумение и внимательно и заинтересованно выслушать ответ, даже если он и не понравится. Не втягиваться в дотошное обсуждение, выяснение , не устраивать допросов:))
Потом повторить..через некоторое время. Возможно, привыкнет, что жена может посочувствовать, подсказать выход, выслушать так, как хотелось бы быть выслушанным..
Вам ведь хочется именно иллюзии совместных решений и обсуждений?
Но ведь, решающее слово все равно, останется за кем-то из вас. Кто- то же должен подвести черту под обсуждением..
Раньше этим человеком был муж, а теперь хочется быть и Вам?
03.07.2000 12:52:20, Hel
Хэл, большое спасибо за ответ! Может быть не во всем идеально, но я стараюсь делать именно так.
"вся нараспашку" - это к счастью не мое :). Даже наоборот. Я очень долго решалась об это написать или рассказать.
"Вам ведь хочется именно иллюзии совместных решений и
обсуждений?" - Нет, Хэл, мне не нужны иллюзии, поскольку я многое могу решить сама. Проблема в том, что совместных решений хочет Он, но реально не делает к этому шагов.
Я бы предпочла, чтобы по большей части Он был ведущим. Я бы хотела учиться у мужчины тому, чего не хватает мне. Я была бы рада быть с мужчиной сильнее меня (психологически, духовно). Возможно, это просто усталость и нужно набрать очередное ведро (цистерну :)) терпения и понимания. Большое спасибо за Ваш совет.
03.07.2000 13:42:53
"вся нараспашку" - это к счастью не мое :). Даже наоборот. Я очень долго решалась об это написать или рассказать.
"Вам ведь хочется именно иллюзии совместных решений и
обсуждений?" - Нет, Хэл, мне не нужны иллюзии, поскольку я многое могу решить сама. Проблема в том, что совместных решений хочет Он, но реально не делает к этому шагов.
Я бы предпочла, чтобы по большей части Он был ведущим. Я бы хотела учиться у мужчины тому, чего не хватает мне. Я была бы рада быть с мужчиной сильнее меня (психологически, духовно). Возможно, это просто усталость и нужно набрать очередное ведро (цистерну :)) терпения и понимания. Большое спасибо за Ваш совет.
03.07.2000 13:42:53
"нараспашку" среди других людей и я не люблю быть, но в отношениях с близкими мне людьми-да, а иначе не получается решать проблемы, когда что-то замалчивается и копится:)
Кому из нас не хотелось бы иметь мужчину, который решил бы все проблемы, но и допустил бы нас до участия в их решении? Это-идеальный вариант, по большей части, решают в семьях, на мой взгляд, все же женщины. Некоторым удается сделать вид. что глава семьи мужчина, но она-то знает:)))
Если муж хочет совместных решений, то попробуйте с ним чаще советоваться, даже по мелочам, это ведь не трудно..
Сперва немного напрягает, поскольку тратится время, ведь решение ясно, но зато муж втягивается в обсуждение. Почему он должен делать первые шаги? Ведь его ситуация не напрягает, ему так удобно жить..
Карина очень хорошо описывала общение со своей семьей, общие обсуждения, которые стали привычными.
Я тоже втягиваю мужа в решение каких-то проблем, которые сама могу решить и без него:) Зато и он тоже со мной советуется, даже в решениях своих рабочих проблем. Хотя я прекрасно понимаю, что решение все равно, примет он сам, но ведь так было не всегда. Моя свекровь до сих пор уверена, что решения в нашей семье принимаю я. Раньше так и было, потом мне надоело и я постепенно стала перекладывать решение на него, допуская его до решения проблем, советуясь с ним. Но начала я это делать сама, поскольку мне хотелось вечерних бесед и душевных разговоров, а вовсе не ему.
03.07.2000 14:16:08, Hel
Кому из нас не хотелось бы иметь мужчину, который решил бы все проблемы, но и допустил бы нас до участия в их решении? Это-идеальный вариант, по большей части, решают в семьях, на мой взгляд, все же женщины. Некоторым удается сделать вид. что глава семьи мужчина, но она-то знает:)))
Если муж хочет совместных решений, то попробуйте с ним чаще советоваться, даже по мелочам, это ведь не трудно..
Сперва немного напрягает, поскольку тратится время, ведь решение ясно, но зато муж втягивается в обсуждение. Почему он должен делать первые шаги? Ведь его ситуация не напрягает, ему так удобно жить..
Карина очень хорошо описывала общение со своей семьей, общие обсуждения, которые стали привычными.
Я тоже втягиваю мужа в решение каких-то проблем, которые сама могу решить и без него:) Зато и он тоже со мной советуется, даже в решениях своих рабочих проблем. Хотя я прекрасно понимаю, что решение все равно, примет он сам, но ведь так было не всегда. Моя свекровь до сих пор уверена, что решения в нашей семье принимаю я. Раньше так и было, потом мне надоело и я постепенно стала перекладывать решение на него, допуская его до решения проблем, советуясь с ним. Но начала я это делать сама, поскольку мне хотелось вечерних бесед и душевных разговоров, а вовсе не ему.
03.07.2000 14:16:08, Hel
Hel, а с чего Вы начинали, когда решили, что пора перекладывать решения на мужа? У меня сейчас стоит таже проблема. Очень надоело все решать самой. Но попытки, которые предпринимаю я видимо не годятся, или я что-то делаю не так.
04.07.2000 08:57:36, Юлия
Начинала с элементарного:
"Как ты считаешь, как ты думаешь..." и потом мелочь какая-то, в ответ на которую не получается сказать, что тебя поняли и на этом разговор закончить.
Как ты думаешь, какой корм для собаки купить..этот или этот?
Как ты думаешь, не пора ли потолок побелить?
Не "я думаю, что пора белить", поскольку это однозначно воспримется как намек на то, что белить придется ему:), а "как ты думаешь?", после этого хоть голову наверх задерет и оценит, пора или не пора..
Маленькое решение принято самостоятельно:)
Потом вопросы и задачи усложняются:)) 04.07.2000 11:25:51, Hel
"Как ты считаешь, как ты думаешь..." и потом мелочь какая-то, в ответ на которую не получается сказать, что тебя поняли и на этом разговор закончить.
Как ты думаешь, какой корм для собаки купить..этот или этот?
Как ты думаешь, не пора ли потолок побелить?
Не "я думаю, что пора белить", поскольку это однозначно воспримется как намек на то, что белить придется ему:), а "как ты думаешь?", после этого хоть голову наверх задерет и оценит, пора или не пора..
Маленькое решение принято самостоятельно:)
Потом вопросы и задачи усложняются:)) 04.07.2000 11:25:51, Hel
Почему-то на словах получается все так красиво и здорово, а на практике все время бьешся о невидимую стену. Попробовать конечно стоит... может что и получиться. Работка только предстоит долгая и трудная, это же его еще нужно его как-то подтолкнуть к мыслительному процессу на "бытовую тему", отрорвать от работы.
04.07.2000 12:39:18, Юлия
Именно просьбами помочь и желанием заинтересовать можно "переложить" решение на мужа (а скорее даже разделить с ним решение, это важнее)... 04.07.2000 09:46:21, Siniy
А если ОН не хочет совместных решений? Он ими загружен по уши, а делиться не хочет, такой же, как был его отец, а в итоге у него (отца) все кончилось плохо.
04.07.2000 11:08:32, Юлия
Сергей, дело в том, что даже при попытке советоваться по мелочам человек просто говорит "я тебя понял", разворачивается и уходит. А ведь есть и важные вопросы, которые бесконечно тянутся(по опыту совместной жизни) без решения; в итоге чтобы все же жить, приходится одной делать какие-то шаги. Если бы я сидела и ждала решения мужа, то не достигла даже того, что имею сейчас :(.
Кроме того, мне кажется, что это вообще черта характера - некий уход от решения достаточно серьезных вопросов - поскольку мнения, подобные моему я слышу и от других людей. Я просто в легкой растерянности. 04.07.2000 10:53:27
Кроме того, мне кажется, что это вообще черта характера - некий уход от решения достаточно серьезных вопросов - поскольку мнения, подобные моему я слышу и от других людей. Я просто в легкой растерянности. 04.07.2000 10:53:27
Совершенно согласна. Еслибы не приходилось многое брать на себя, то и сейча сидели бы у разбитого корыта. Например: "Есть вариант взять ссуду и поменять квартиру на большую площадь. Будем?"- "Ну не знаю, может не стои, решай сама". И приходится решать самой. "Надо ребенка отдавать в школу. В какую лучше?"- "Да по большому счету все равно. Все они одинаковые. В какую ОТДАШЬ в такую и будет ходить" Ну и как с этим быть?
04.07.2000 11:15:33, Юлия
дело в том, что информация подается как УЖЕ дело решенное.
"ЕСТЬ вариант..."
"НАДО отдавать ЛИБО..ЛИБО.."
Я бы сказала по-другому..
"Знаешь, мне тут сказали, что можно взять ссуду на квартиру, но что-то меня берут сомнения, потянем или нет, стоит или нет, как-то неспокойно...как ты думаешь?", т.е. Вы показываете, что находитесь в некоей растерянности..сами решение принять не можете, в этой ситуации сказать, что решай сама...у нормального мужчины язык не повернется:)) Хоть немного, а подумает, что-то скажет, какие-то свои мысли..
Со школой сложнее, поскольку мужчины как-то не очень обращают внимание на образование детей, перекладывая это на женщин..и это правильно, поскольку вникать во все мелочи и отличия школ друг от друга они не в состоянии.
Просто разницы не видят...
Можно попробовать спросить, как он считает, что важнее для ребенка, изучение языка или математики, к примеру, потом рассказать о найденных школах, и тогда уже спросить, в какую бы отдать лучше, но скорее всего, реакция такой и будет, решай сама, но опять же, он подумает, что важнее, какие-то свои мысли выскажет... 04.07.2000 11:43:06, Hel
"ЕСТЬ вариант..."
"НАДО отдавать ЛИБО..ЛИБО.."
Я бы сказала по-другому..
"Знаешь, мне тут сказали, что можно взять ссуду на квартиру, но что-то меня берут сомнения, потянем или нет, стоит или нет, как-то неспокойно...как ты думаешь?", т.е. Вы показываете, что находитесь в некоей растерянности..сами решение принять не можете, в этой ситуации сказать, что решай сама...у нормального мужчины язык не повернется:)) Хоть немного, а подумает, что-то скажет, какие-то свои мысли..
Со школой сложнее, поскольку мужчины как-то не очень обращают внимание на образование детей, перекладывая это на женщин..и это правильно, поскольку вникать во все мелочи и отличия школ друг от друга они не в состоянии.
Просто разницы не видят...
Можно попробовать спросить, как он считает, что важнее для ребенка, изучение языка или математики, к примеру, потом рассказать о найденных школах, и тогда уже спросить, в какую бы отдать лучше, но скорее всего, реакция такой и будет, решай сама, но опять же, он подумает, что важнее, какие-то свои мысли выскажет... 04.07.2000 11:43:06, Hel
Хэл, вроде так и говорю! Но ведь ничего не меняется :(. "Я не знаю, я думаю". Видимо я что-то не понимаю.
04.07.2000 13:12:28, Не подпишусь
Хэл, вроде так и говорю! Но ведь ничего не меняется :(. "Я не знаю, я думаю". Видимо я что-то не понимаю.
04.07.2000 11:48:03, Не подпишусь
Хэл, вроде так и говорю! Но ведь ничего не меняется :(. "Я не знаю, я думаю". Видимо я что-то не понимаю.
04.07.2000 11:47:33, Не подпишусь
Иногда читаю Вас, как будто себя, хотя слова другие, опыта и достижений меньше. Я рада, что глобально задумалась над этим сейчас, через 5 лет совместной жизни, а не через 10, когда все уже рухнет.
04.07.2000 11:21:49
Ну и через 10 лет еще не поздно. Я пытаюсь что-то решить почти через 10 совместно прожитых лет, пока еще не все рухнуло, но пора уже что-то менять.
04.07.2000 12:04:52, Юлия
Простите, если как-то Вас задела. я говорила только о себе.
04.07.2000 13:15:50
Меня вы не задели, и я ничуть не обиделась. Просто видимо у всех наступает когда-то время, когда ты уже не можешь и не хочешь жить по старому и надо что-то менять. У кого-то раньше, у кого-то позже. Главное, что ты не махнул на себя рукой, "а пусть засасывает это болото", а пытаешься как-то контролировать ситуацию.
04.07.2000 13:26:09, Юлия
Согласна! Надо... еще бы знать как. Удачи Вам!
04.07.2000 14:27:49
Согласна! Надо... еще бы знать как. Удачи Вам!
04.07.2000 14:27:28
Согласна! Надо... еще бы знать как. Удачи Вам!
04.07.2000 14:27:06
Простите, если как-то Вас задела. я говорила только о себе.
04.07.2000 13:13:33
Иногда читаю Вас, как будто себя, хотя слова другие, опыта и достижений меньше. Я рада, что глобально задумалась над этим сейчас, через 5 лет совместной жизни, а не через 10, когда все уже рухнет.
04.07.2000 11:21:36
Дело в том, что я вообще молчунья страшная была. Ребенок научил говорить, это было необходимо для него. Как я уже писала ниже, для задушевных бесед, культурного общения и "крыльев" есть другие. Но я очень люблю быть кошкой сама по себе, видимо, поэтому не хватает своего душевного тепла к мужу.
Продолжим быть шеей :), а голова пусть "решает". "Мы подумали, и я решил" :). 03.07.2000 15:01:39
Продолжим быть шеей :), а голова пусть "решает". "Мы подумали, и я решил" :). 03.07.2000 15:01:39
Мне показалось (из Вашего сообщения), что он просто "не Ваш" человек. У меня так было с первым мужем. Хотя я его и любила, и из армии ждала, и никогда не изменяла. А брак этот (тоже ранний, в 19 лет) был скорее желанием встать на социальный эскалатор: муж, семья, дети... После развода я так легко забыла о нем! Сама до сих пор удивляюсь - как будто бы не было этого человека в моей жизни! Просто "черновик" какой-то!
А вот встретив второго мужа, лишь потом поняла, КАК это - духовное родство.
Я уже ниже писала Чудику про реанимацию (угасание) чувств, посмотрите, пожалуйста.
То, что муж любит в Вас ту, прежнюю - неудивительно. Кто ж не любит жертвенных дурочек.:)Только это ну НИКАК не подвигает мужчин на ответные реверансы.
Насчет "изменить поведение" - это можно...А вот "изменить чувства" - это из области фантастики. Чувства - это непосредственное отражение Вашего отношения. Вы своего мужа перестали уважать (так мне показалось), и прежде всего потому, что он перестал развиваться в унисон с Вами, его не интересуют ваши ОБЩИЕ проблемы, а вся семья держится на Вашем оптимизме. Через пару лет (а может, и раньше) в Вас разовьется огромное чувство вины, что Вы не смогли сохранить ваши отношения, были недостаточно милы, заботливы, великодушны... Ну-ну... А муж будет старательно кивать головой - да, не смогли... И деградировать дальше.
Не останавливайтесь! Развивайтесь дальше и ищите того, для кого важны ВАШИ ценности и ВАШЕ стремление к семье.
Удачи! 03.07.2000 04:06:16, Карина
А вот встретив второго мужа, лишь потом поняла, КАК это - духовное родство.
Я уже ниже писала Чудику про реанимацию (угасание) чувств, посмотрите, пожалуйста.
То, что муж любит в Вас ту, прежнюю - неудивительно. Кто ж не любит жертвенных дурочек.:)Только это ну НИКАК не подвигает мужчин на ответные реверансы.
Насчет "изменить поведение" - это можно...А вот "изменить чувства" - это из области фантастики. Чувства - это непосредственное отражение Вашего отношения. Вы своего мужа перестали уважать (так мне показалось), и прежде всего потому, что он перестал развиваться в унисон с Вами, его не интересуют ваши ОБЩИЕ проблемы, а вся семья держится на Вашем оптимизме. Через пару лет (а может, и раньше) в Вас разовьется огромное чувство вины, что Вы не смогли сохранить ваши отношения, были недостаточно милы, заботливы, великодушны... Ну-ну... А муж будет старательно кивать головой - да, не смогли... И деградировать дальше.
Не останавливайтесь! Развивайтесь дальше и ищите того, для кого важны ВАШИ ценности и ВАШЕ стремление к семье.
Удачи! 03.07.2000 04:06:16, Карина
Карина, спасибо за ответ! Думаю, в моем случае не все так печально, все же у нас есть общие ценности, общие цели. Уважение,общие друзья, некоторые общие взгляды, забота о ребенке - это тоже не мало. Насчет деградации - это к счастью не про него. Просто он другой, и у него другое восприятие. Переделывать взрослого человека, как писала Саша,я не хочу, можно лишь посодействовать, подкорректировать косвенно.
Чувства вины я, к счастью, не испытываю, и надеюсь, что это уже пройденный этап. Во многом задавить зачатки этого безобразия мне помогли Ваши слова :). У меня достаточно лично своих интересов (даже противоречащих вкусу мужа), целей и любимых людей, общение с которыми дает мне то, чего не в семье.
Насчет сверх-заботы и великодушия сложнее, т.к. при всеобщем идеализировании "обхаживания" мужа + определенном поведении мужчины начинаешь чувствовать себя "второй мамой" (нормально ли это в 18-20 лет :)?). Именно в преодолении этого мне фактически (а не в собственном понимании) потребовались "героические усилия" со своей стороны. Ведь вроде кажется нормальным, когда ухаживаешь за любимым? Иногда...:).
Насчет стремлений в семье... Я бы хотела, чтобы дальше она строилась прежде всего на дружбе,уважении и понимании. Но ведь это только мое мнение :).
Ере раз большое Вам спасибо! 03.07.2000 11:02:07
Чувства вины я, к счастью, не испытываю, и надеюсь, что это уже пройденный этап. Во многом задавить зачатки этого безобразия мне помогли Ваши слова :). У меня достаточно лично своих интересов (даже противоречащих вкусу мужа), целей и любимых людей, общение с которыми дает мне то, чего не в семье.
Насчет сверх-заботы и великодушия сложнее, т.к. при всеобщем идеализировании "обхаживания" мужа + определенном поведении мужчины начинаешь чувствовать себя "второй мамой" (нормально ли это в 18-20 лет :)?). Именно в преодолении этого мне фактически (а не в собственном понимании) потребовались "героические усилия" со своей стороны. Ведь вроде кажется нормальным, когда ухаживаешь за любимым? Иногда...:).
Насчет стремлений в семье... Я бы хотела, чтобы дальше она строилась прежде всего на дружбе,уважении и понимании. Но ведь это только мое мнение :).
Ере раз большое Вам спасибо! 03.07.2000 11:02:07
Трижды прочла Ваше сообщение, но так и не поняла о чем Вы просите совета?
С чем Вы пытаетесь достучаться до мужа?
Почему Вы решили, что он не принимает Вас такой какая Вы есть? 02.07.2000 16:44:25, Sasha
С чем Вы пытаетесь достучаться до мужа?
Почему Вы решили, что он не принимает Вас такой какая Вы есть? 02.07.2000 16:44:25, Sasha
=о чем Вы просите совета?
:) как измениться самой, чтобы жизнь в семье была жизнью а не совместным проживанием.
=С чем Вы пытаетесь достучаться до мужа?
Скорее всего с тем, что если жить ВМЕСТЕ, то для этого нужно общаться, хотя бы иногда :). Что важна не декларация "давай подумаем вместе", а действительно поиск компромиссов, а не уход от решения. Что танго танцуют вдвоем.
= он не принимает Вас такой какая Вы
есть?
Потому что ему не нравится моя позиция, поскольку она не очень укладывается в общепринятое понятие семьи. На эту тему хорошо пишет Сергей, Хэл, Карина... 02.07.2000 17:10:25
:) как измениться самой, чтобы жизнь в семье была жизнью а не совместным проживанием.
=С чем Вы пытаетесь достучаться до мужа?
Скорее всего с тем, что если жить ВМЕСТЕ, то для этого нужно общаться, хотя бы иногда :). Что важна не декларация "давай подумаем вместе", а действительно поиск компромиссов, а не уход от решения. Что танго танцуют вдвоем.
= он не принимает Вас такой какая Вы
есть?
Потому что ему не нравится моя позиция, поскольку она не очень укладывается в общепринятое понятие семьи. На эту тему хорошо пишет Сергей, Хэл, Карина... 02.07.2000 17:10:25
Знаете это не совет, а размышление на тему: насколько отличаются мужчина и женщина я поняла только когда у меня родился сын, т.е. я знала , но это была теория...Первой у нас родилась дочь...
и с ней довольно легко было и есть договорится, она по своей природе орентирована на общение, а вот младший хоть он еще очень мал больше действует и его значительно меньше интересует
реакция окружающих...
Вы хотите научить смотреть на вещи немножко женскими глазами уже сложившегося человека, у которого есть свои стереотипы поведения, которые он считает успешными, нелегкую задачу Вы себе поставили...
Попробуйте посмотреть на ситуацию его (мужскими) глазами, может тогда увидите свет в конце тонеля?
02.07.2000 20:54:46, Sasha
и с ней довольно легко было и есть договорится, она по своей природе орентирована на общение, а вот младший хоть он еще очень мал больше действует и его значительно меньше интересует
реакция окружающих...
Вы хотите научить смотреть на вещи немножко женскими глазами уже сложившегося человека, у которого есть свои стереотипы поведения, которые он считает успешными, нелегкую задачу Вы себе поставили...
Попробуйте посмотреть на ситуацию его (мужскими) глазами, может тогда увидите свет в конце тонеля?
02.07.2000 20:54:46, Sasha
Спасибо, я подумаю над этим...
02.07.2000 21:07:34
Вообе с годами отношения двух близких людей меняются - и в разных плоскостях - увсех по-разному. Скажу о себе. Замужем 2-й раз
С первым мужем мы как бы выручили друг друга - от него ушла девушка и у меня проблемы - а нам ведь было всего по 18, и я моталась в армию, жила у его родителей. Потом он вернулся и сказал что хочет развода - так и случилось. А через год он уговорил вернуться. Короче. Родится
сын, но жизнь не сложилась - он очень сильно пил, гулял и у меня была своя жизнь. Он считал меня дурой и при друзьях любил поиздеваться.
Я ушла к маме, кончила институт нашла интересную работу и многого добилась чтобы доказать что я не совсем идиотка. На работе я и встретила своего второго мужа - всебыло совсем по-другому - он меня боготворит. Он не подкаблучник но прислушивается к моему мнению и просто любит меня и старшего сына (тот его сразу назвал папой). Я сначала просто позволила за собой ухаживать и чтобы не остаться одной я вышла замуж. Он просто добил меня постелью - кайф!
Я поняла что люблю его только после рождения второго сына - большей любви и заботы я и не могла ожидать. Но сейчас мы настолько замученные работой домом детми переездами что на интим просто нет сил и иногда я просто бешусь но и люблю.!!!!!!!!!
Извините за этот поток сознания 02.07.2000 16:40:50, Мэри-Энн
С первым мужем мы как бы выручили друг друга - от него ушла девушка и у меня проблемы - а нам ведь было всего по 18, и я моталась в армию, жила у его родителей. Потом он вернулся и сказал что хочет развода - так и случилось. А через год он уговорил вернуться. Короче. Родится
сын, но жизнь не сложилась - он очень сильно пил, гулял и у меня была своя жизнь. Он считал меня дурой и при друзьях любил поиздеваться.
Я ушла к маме, кончила институт нашла интересную работу и многого добилась чтобы доказать что я не совсем идиотка. На работе я и встретила своего второго мужа - всебыло совсем по-другому - он меня боготворит. Он не подкаблучник но прислушивается к моему мнению и просто любит меня и старшего сына (тот его сразу назвал папой). Я сначала просто позволила за собой ухаживать и чтобы не остаться одной я вышла замуж. Он просто добил меня постелью - кайф!
Я поняла что люблю его только после рождения второго сына - большей любви и заботы я и не могла ожидать. Но сейчас мы настолько замученные работой домом детми переездами что на интим просто нет сил и иногда я просто бешусь но и люблю.!!!!!!!!!
Извините за этот поток сознания 02.07.2000 16:40:50, Мэри-Энн
Мэри-Энн, очень здорово, что у Вас все так сложилось. То, что выматывает Вас приходящее (или уходящее ;)?), поскольку у Вас есть чувство кайфа и любви от ваших отношений, это самое главное... А вот я это чувство потеряла. Сейчас я ценю его как человека, как друга или брата. Но там, где нет гармонии духовной, секс будет скорее гимнастикой. Более того, великолепный секс и собственная свобода в нем скорее будут в приятельских отношениях, когда люди не боятся раскрыться друг перед другом, когда не требуют друг от друга чего-то а просто наслаждаются моментом и дарят друг другу радость; тем, что "нахлынуло", накрыло с головой. Такого чувства свободы с мужем меня не было никогда. Да я и не требую этого ни от себя, ни от него. Просто, хотелось бы вернуть тепло, ласку, спокойствие - хотя бы в себе.
02.07.2000 17:28:17
Я не знаю каких-то инструментов для этого, но мне кадется не все так драмаично - с рождением ребенка мы меняемся - приходит чувство ответственности и новые заботы. Но ведь мужья могут просто ревновать - подсознательно- к своему собственному ребенку. У моих родителей это было уже атрафированных формах. Если Ваш муж собственник по натуре и как все мы немного эгоист - это пройдет.
Я с мужем проработа вместе 5 лет и была начальником и мной по-его признанию он гордится - общие интересы нам помогают, но я вижу как он устает - я пытаюсь дать ему возможность расслабиться. Ведь нашим мужьям приходится нас кормить (у меня - 7 человек на его иждивении - то что я зарабатываю сейчас сидя дома не много)
Будтье внимательней и терпимей!!!УДАЧИ!!! 02.07.2000 20:10:25, Мэри-Энн
Я с мужем проработа вместе 5 лет и была начальником и мной по-его признанию он гордится - общие интересы нам помогают, но я вижу как он устает - я пытаюсь дать ему возможность расслабиться. Ведь нашим мужьям приходится нас кормить (у меня - 7 человек на его иждивении - то что я зарабатываю сейчас сидя дома не много)
Будтье внимательней и терпимей!!!УДАЧИ!!! 02.07.2000 20:10:25, Мэри-Энн
Драмы конечно, я тут тоже не вижу :), но к сожалению дело далеко не только в усталости, ухаживании и уступках. Спасибо за совет!
02.07.2000 21:11:25
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
