Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взрывной муж

Муж холерик, взрывной темперамент, часто срывается на мне. Может разораться по ничтожному поводу, не смущает присутствие детей, посторонних, может наговорить очеь обидных вещей, обматерить. После такого желание развестись немедленно. Но у нас двое детей (2,8 г и 8мес.). Люблю его (пока еще). И во всем остальном он меня устраивает, и вообще он хороший и не пьет:). Не пьет, потому что бывший алкоголик. Сначала оправдывал свои нервные срывы, что от алкоголя, потом, что затяжной абсинентный синдром, потом, что сотрясения сильные были. После разговоров, что я такое терпеть не буду, соглашался обратиться к неврологу, но так и не сходил ни разу. А недавно сказал, что такие срывы у него всегда были и невролог не поможет. К психологу тоже соглашался сходить, но тоже все никак дойти не может. А сейчас заявил, что это я его провоцирую и мне нужно следить за тем, что я делаю и говорю. А я не могу жить и бояться что-то сказать или сделать не так. В последнее время еще и начались претензии: "ты разводишь бардак и т.п." При этом муж к порядку не приучен, за собой не убирается, работает много, соответсвенно детьмя занимается мало и по хозяйству мне помогает очень мало. Что делать?
19.04.2006 12:40:57,

45 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ремня жирного всыпать. Скажите что отныне вы тоже холерик и реагируете на его выпендроны таким вот образом. 07.10.2018 19:37:51, Мария а
О!! Точь в точь моя ситуация...как я вас понимаю..У меня такой же орёт когда вздумается по любому поводу и матом обкладвает и даже в магазине может устроить скандал из за того что ему в пакетик что то не сложили...На ребёнка орёт за что он ребёнок, на меня за точ то я тоже оказывается неряха и у меня бардак..при этом его носки могут висеть хоть на люстре..это нормально потому что я не нашла для них места.При этом очень быстро отходит...иногда даже извиняется хотя чаще винит что я его довела...Я мучаюсь пока 2 года и всё чаще задаю себе вопрос а недо ли мне это??? Я уже стала ловить кайф когда его нет дома. При этом тоже чувства ещё остались..Остаётся запастись валерьянкой.Сочувствую Вам........ 21.04.2006 16:19:56, Alinna
один в один моя проблема:(
Я и сама не знаю, что делать.. сил уже нет..
21.04.2006 01:56:36, подруга по несчастью
хухра-мухра
разводиться. Это не "холерик", это просто моральная распущенность. Я сама - холерик, по себе знаю. Иногда бывает так погано, просто хочется всех поубивать (особенно когда утром будильник звонит ни свет ни заря:)) Но я себя как-то сдерживаю!!!Хотя, бывает, сын меня очень даже провоцирует.
Есть еще вариант. Обычно такие морально распущенные люди вполне прилично ведут себя с теми, кого боятся - с начальниками, например. Так что если вы можете мужа как-то запугать...только как? да и надо ли? Пусть бы шел и орал на кого-нибудь другого...
20.04.2006 10:23:28, хухра-мухра
слушайте, а напишите поподробнее ваше видение "моральной распущенности", плиз! Я и сама для себя открыла, что многое в жизни(срывы, хамство, рукоприкладство и пр) , что называют "особенностями характера", "усталостью", "трудной жизнью" - на самом деле просто распущенность. И не надо искать оправданий "холерик, устал бедненький" - а вести беспощадный бой и перевоспитывать 20.04.2006 16:28:36, wife
Я тебя понимаю и сочувствую. У меня таже ситуация, только сложней. В браке почти 12 лет, 2 детей с разницей 10 лет. Муж изменился за 1 год до неузноваемости. Видимо к старости 35 лет ха-ха им бес в ребро. Ему ВСЕ не нравится, придерается ко всему, начал распускать руки (при дочке 11 лет, хулиганит, выкинул сотовый в окно. Ему не нравится чем я занимаюсь ( работаю в ОРИФЛЕЙМ,говорю по телефону, игрушки разбросаны и т.д.)Ситуация тупиковая, потому что ни ему, ни мне некуда идти, бежать друг от друга. Нет свободной жилплощади. Вот и живем так, месяц не разговариваем, спим в одной постели попа к попе, извеняюсь. И я поняла одно, что бы я не сделала, как он хочет, как бы не "облизывала" его с головы до ног, он все равно найдет повод придраться. Он домосед, мы никуда не ходим, к нам никто не приходит. Начал пить. У него с мая 2005г. была на работе подружка, любовная SMS переписка, фотки откровенные. Я долго терпела и слушала его бредни по поводу, что ЭТО ТОЛЬКО ДРУЖБА, ничего мол интимного нет. Но я настояла на разрыве отношений, припугнула разводом. Вижу, перестал он с ней общаться. закончилось. вроде все. Да только теперь это вылилось в вышеизложенную ситуацию. Видимо он влюблен в нее, меня разлюбил, и срывается по любому поводу. ЧТО ДЕЛАТЬ??? не знаю, идти некуда и не к кому. Наверное скоро до бытовухи дойдет. 19.04.2006 21:54:54, Лелька 70
Крышу у мужа снесло в конец. Я не работаю, сижу с ребенком, бытаюсь работать в ОРИФЛЕЙМ - получается. Беру деньги из ЗП у мужа на заказ, потом клиент расплачивается и я их трачу на продукты в магазине. Так вот когда беру деньги, муж замечает, а когда в магазине оставляю и проедаим их - не замечает. На себя ни капейки не трачу и заначек нет, все в семейный бюджет. А он мне тут предъявил счет я ему вдруг должна 5000 руб. Пока не отдам ни копейки не даст. Вот теперь думаю, где взять деньги я не работаю, ребенок мелкий. А может не отдавать, я же все на продукты израсходовала. 22.04.2006 16:44:18, Лелька 70
попробуйте в любом поисковике задать "психопатия" и почитать по ссылкам. дальше сделаете выводы сами, к врачу еще можно. 20.04.2006 14:47:09, как похоже...
Кобра Гадюковна
Извините, а как вы вообще оказались за ним замужем? Сразу из кино-ресторанов в ЗАГС? Или был какой-то период гражданского брака? Мне кажется, такое поведение очень сложно скрыть за внешними манерами, неужели вам до брака такое взрывное поведение в нем нравилось? 19.04.2006 16:03:21, Кобра Гадюковна
мне кажется количество прожитых вместе лет не имеет столь большого значения. Я замужем 4 года, уж сколько лет до этого встречались и не помню. За все эти годы мой муж пару раз как-то при мне срывался на возмущение мне совсем непонятное. Думала, случайно. А последние полгода... ну замотал уж... психует всегда. Говорят же, что недостатки проявляются именно к старости. А его мамаша на днях мне рассказала, что муж мой оказывается всегда заводной был. Это ж как надо было хорошо маскироваться:) Но я долго терпеть не буду. Установила мужу испытательный срок (о чем он предупрежден), не справится - пойдет жить к своей мамочке. 19.04.2006 20:09:18, Irikosha
И у меня маскировался.
И тоже на испытательном сейчас.
Вроде, есть сдвиги, исправляется:)
Даже во время истеричных ссор держит себя в руках. Развода боиться:)
20.04.2006 16:31:42, wife
период гражданского брака был, именно в это время бросили пить. Сначала еще хуже стало, ругались, мирились и т.п. В основном, устраивал мне сцены ревности. Потом все поуспокоилось. У меня были очень сложные отношения с родней в то время и он стал мне самым близким человеком, я знаю, что могу на него рассчитывать, когда мне трудно (только не понимает, что от его срывов мне тоже очень трудно). 19.04.2006 16:39:20, издерганная жена
Кобра Гадюковна
:( Честно говоря, не понимаю.
Мне одной без помощи родных было бы проще, чем вдвоем с пьющим, ругающимся и ревнивым человеком.
Сочувствую. Но не понимаю.
19.04.2006 18:00:13, Кобра Гадюковна
Простите, а зачем в такой нестабильной ситуации с его психикой\алкоголем рожать двух детей подряд??? 19.04.2006 17:44:37, Vinograd (Фиалка, 2 года )
Леший
На сколько я могу судить в колбасных обрезках, Ваша проблема состоит из двух частей: коммуникативной и воспитательной. Начнем с последней.

Любой взрослый это в прошлом ребенок. Вот как ребенка в детстве воспитали себя вести, так он потом и ведет, будучи взрослым. Все разговоры про холериков и прочих ботаников - лишь прикрытие. Как говорится, "я" бывают разные! Холерики тоже бывают весьма приятными в поведении и адекватными людьми. Да, яркими. Да сильными на эмоции. Но все равно адекватными. А бывают... люди просто дурно воспитанные, которым банально удобно прикрываться своим темпераментом.

Переделать такого взрослого сложно в среднем возрасте и практически невозможно "после 35". Такое поведение стало его натурой. Он просто психологически и физически не умеет реагировать как-то иначе.

Что, впрочем, не означает, что его либо бросить либо пристрелить. В изрядном количестве случаев его можно и нужно ставить в жесткие ограничительные поведенческие рамки. Если рамки удерживаются жестко, то и холерик начинает себя вести более сдержанно.

В этом случае на первое место выходит коммуникативная составляющая. Взрывной характер холерика на самом деле подчиняется очень простым правилам. Стоит им поддаться и холерик совсем идет в разнос. Например, отвечать криком на крик. Или пытаться ответить контраргументом на все его беспочвенные обвинения, вступать в полемику по поводу обоснованности претензий и т.п. Если Вы реагируете именно так, то Вы заведомо проигрываете. Потому что это его стихия. Холерику в ней комфортно. В отличие от Вас.

Правила поведения с холериками довольно просты.

1. Никогда не повышать голос и не переходить на ругань.
2. Любые свои претензии всегда формулировать предельно конкретно по составу, месту и времени. И не отклоняться от этого в процессе диспутов.
3. Не вступать в обсуждения базовых вопросов восприятия. Нету никаких "оправданий" подобному поведению. Нету и все. Любые попытки прикрыться оправданием должны пресекаться немедленно. Был алкоголиком? Это ТВОЯ проблема. Или оставайся им на всегда и вон из дома, или веди себя как культурный человек. ТОЧКА. Я с тобой буду разговаривать только в спокойном состоянии. ТОЧКА.
4. Никогда в этих принципах не уступать. Разговоры (любые) только по делу, только спокойно и без всяких самооправданий.

Сразу скажу, по первости будет трудно. Но потом... результат окупит все затраты.

Или сразу разводитесь. Потому что дальше будет только хуже. Подобные истерики постоянно пробуют запреты на прочность. И как только находят слабину - стучат туда. Однажды они совсем садятся на шею.
19.04.2006 15:22:25, Леший
Спасибо. Реагирую обычно именно так, как Вы написали: злюсь и кричу или обижаюсь и плачу или оправдываюсь или обвиняю в ответ. Буду пытаться придерживаться правил. Но это будет очень тяжело, у самой уже нервы изрядно сдали. А к врачу обращаться есть смысл? 19.04.2006 16:26:01, издерганная жена
Леший
Так у самой нервы потому и здали, что Вам в таком режиме некомфортно. В отличие от него. Ему-то наоборот в кайф! Стало быть, чем спокойнее Вы реагируете, тем целее Ваши собственные нервы. Какой смысл переживать, если заранее знаешь, что его обвинения есть просто способ отмазаться? Что ради этого он готов ляпнуть что угодно! Тогда какой смысл с этим спорить или принимать близко к сердцу?! :))) 19.04.2006 16:38:00, Леший
хорошо, напьюсь успокоительных и буду прикидываться стенкой 19.04.2006 16:48:31, издерганная жена
Леший
Затупить восприятие таблетками, чтобы оно ничего не чувствовало и изменить свое отношение к раздражителю - две очень большие разныцы. Во втором случае ты не замечаешь только раздражитель, но нормально воспринимаешь все приятное и положительное. В первом же ты теряешь способность воспринимать все. И плохое и хорошее.

Такие дела.
20.04.2006 10:03:33, Леший
Буду стараться оставаться спокойной, я и сама раньше об этом думала, но не получалось, эмоции, обиды захлестывали.
А как лучше действовать, когда он начинает орать при детях:
- уйти в другую комнату одной/с детьми,
- уйти из дома, детей с ним оставить (заодно чтоб узнал, откуда дома бардак берется),
- его выставить, пока не успокоится?
20.04.2006 17:06:28, издерганная жена
Уйти из дома с детьми. Для детей все происходящее - ОГРОМНЫЙ СТРЕСС. О них подумайте. Им лучше развеяться с вами на улице, чем находиться с ним дома, пусть и в другой комнате. Да и муж пусть увидит модель "после развода" - вы с детьми далеко, а он один дома. 20.04.2006 17:33:01, wife
к сожалению, не всегда выход: дети часто болеют и я при этом тоже, время может быть позднее: куда с ними двумя (младшей 8 мес.). И вообще, чего ж это я из своей квартиры уходить буду далеко (квартира общая) 20.04.2006 18:02:56, издерганная жена
Нет, "напиваться успокоительных" НЕ НАДО!! Надо пойти со СВОЕЙ проблемой к психологу-неврологу... Объяснить что-да-как, откуда и почему. Врач НАЗНАЧИТ Вам лекарства, даст советы по "жизни", поможет пригласить мужа к врачу. Вам ОБОИМ надо проходит курс лечения. Т.к. у Вас СОЗАВИСИМОСТЬ. Он - взрывается на мелочи, Вы в ответ плачете и обвиняете его, он еще больше взрывается, вы впадаете в панику...Т.е. получается замкнутый круг. Потому как и он тоже прав - Вы его Действительно Провоцируете, пусть даже неосознанно и опосредовано.
Перво-наперво Вам нужно его разорвать. Т.е подправить свое поведение-нервы, изгнать свои зависимости, страхи и прочих тараканов. ПОТОМ уже будет легче общаться с мужем и боротся с его недостатками...
19.04.2006 17:35:16, Пантя
Ни в коем случае не показывать своей боязни. Пробовали ли Вы в ответ на его действия, проявлять строгость? Показывайте ему, что Вам это не нравится, не надо терпеть молча. Если это простая распущенность, Ваша естественная реакция может остановить его. Возможно, он стал ощущать вседозволенность. Между прочим неплохо бы ему объяснить, что "бардак" при наличии двух маленьких детей и отсутствия посторонней помощи - дело естественное.
Лично меня настораживает вот это заявление, что Вы его провоцируете и Вам нужно за собой следить, что делаете и говорите. Было бы хорошо обратиться к психоневрологу. Внезапные и частые приступы раздражительности - это повод.
Все-таки он раньше злоупотреблял алкоголем. Вряд ли для психики это проходит бесследно.
То, что он срывается по любому поводу, никого не стесняясь, и видимо не может собой управлять в данный момент, ни к чему хорошему в будущем не приведет. Если человека не останавливает возможность напугать двух маленьких детей, значит повод для беспокойства есть. Дети, вырастая, имеют свойство раздражать еще больше. В лучшем случае у вас в семье будут три невротика. Короче, меры надо принимать, пока еще не поздно. Чтобы он понял всю глубину ответственности за нормальную жизнь семьи.
Вы пишете, что он много работает и возможно мало отдыхает, это тоже истощает его нервную систему. Может ему витамины надо проколоть. Обязательно уговорите его сходить к врачу, а еще лучше проводите его туда, если есть возможность.
19.04.2006 14:04:22, Анна Михайловна
Neo_
<Не пьет, потому что бывший алкоголик. Сначала оправдывал свои нервные срывы, что от алкоголя, потом, что затяжной абсинентный синдром, потом, что сотрясения сильные были>
Вот Вам и ответ...
19.04.2006 13:59:51, Neo_
Извините за вопрос, а он давно "завязал"? После этого у людей может сильно характер портиться. Правда, может, не навсегда. 19.04.2006 13:39:36, КрысаШушара
4 года 19.04.2006 16:13:15, издерганная жена
МарикаЧ
ИМХО, навсегда:( Это какие-то психо-неврологически сдвиги.
Типичное поведение бросившего пить. Это лечить надо.
19.04.2006 15:02:04, МарикаЧ
А вот это "Не пьет, потому что бывший алкоголик" меня сильно обеспокоило, когда прочла ваш пост повнимательнее.
Я вам ответственно говорю - бывших алкоголиков не бывает. Либо алкоголик либо нет.
19.04.2006 12:57:44, Moon
Не знаю, как называть человека, который не пьет 15 лет, потому что алкоголик. Именно потому, что пить, как здоровый человек и остановиться нужный момент он не может. Это такая болезнь. Но если человек САМ этого ХОЧЕТ, то ремиссия может продолжаться всю его жизнь. Не надо штампов. Жизнь сложная штука. :) 19.04.2006 13:34:16, КрысаШушара
ZAIA
алкоголиком и назвать:)
Мооn не имела в виду, что он обязательно будет еще пить.
просто такая возможность допустима, если у человека есть этот диагноз и была клиника.
Группа риска.
19.04.2006 13:50:26, ZAIA
Ага то самое.... Даже если пить не начнет снова проблемы с психикой обеспечены, пожалуй...
У меня была любофф с братом-эпилептиком в анамнезе. Я ПРИКАЗАЛА себе не продолжать интимностей и не доводить добрака. А чел был неплохой. Кстати, позже от алкоголизма закодировался и стал страшным занудой... Хотя и и не подозревала что с калкоголем серьезно...
19.04.2006 14:34:27, Moon
Я своему поставила якорь... Сказала что поход на дедушку своего по матери... Он гордится.... Чуть что- я ему "Это в тебе твой дед говорит". И товарищ вместо того чтобы продолжать орать начинает гордиться... Понимает что его разводят и все же...
То есть подменять неприятные эмоции приятными. Подумайте. что в Вашем случае работает. Может не дедушка. Может - вид спорта или работы, в котором это его качество проявляется положительно. Типа - ах ты биатлонист ты мой, опять ружье вскидываешь...
19.04.2006 12:54:56, Moon
не знаю, в кого он. Его родня далеко, сравнить не могу. Диктором, что ль его назвать? 19.04.2006 13:35:57, издерганная жена
не ну не надо копировать ноу-хау....
Может он спортсмен.... а может он артист, а может великий менеджер, а может великий оратор,....
19.04.2006 13:44:30, Moon
СиницаА
Честно? Уходить. Сжать зубы, наступить на горло своей любви, найти работу и бежать от него ради детей. Если Вы его "провоцируете" на то, чтобы обматерить, потом "спровоцируете" на то, чтобы ударить. А если не вы? А если ребенок? Да одной ругани в присутствии ребенка уже достаточно, чтобы мелкому оставить след на всю жизнь. А насчет "хороший и не пьет" - это вообще на разводку похоже. Не верю я в то, что современная женщина живет с мужчиной, потому что он "хороший и не пьет". Про алкоголизм бывший не буду, и про процент завязавших и снова начавших - тоже. 19.04.2006 12:54:11, СиницаА
ZAIA
:) вы знаете, я вас может удивлю, но некоторые современные женщины живут с мужчинами даже когда он "плохой и пьет":) 19.04.2006 14:08:30, ZAIA
СиницаА
Прекрасно знаю:) Но мне от этого очень грустно. 19.04.2006 14:13:05, СиницаА
ZAIA
это их выбор. Грустно, может быть, но каждому на роду своего отвешено.
Это у матерей детей-инвалидов выбора нет. Т.е. он конечно есть, но... слишком страшный. А жены алкоголиков-придурков могут и не жить так. Их то никто не заставляет.
19.04.2006 15:19:40, ZAIA
Конечно, живу с ним не потому, что "хороший и не пьет". Это я к тому написала, что он во всем остальном меня устраивает. Сама по себе выпивка его мне не мешала, мы тогда еще не женаты были, выпивали вместе. А мешали мне именно его такие "срывы", т.е. я думала и он меня так убеждал, что виноват алкоголь. Когда я решительно заявила, что или он бросает пить или мы расстаемся, он бросил. Я тоже, чтоб его не провоцировать. Но проблему это не решило. А я все надеялась, что мы сможем как-нибудь с этим справиться. Когда я говорю про логическое продолжение, что так может начать меня бить или детей, бурно возмущается и говорит, что я бросаюсь в крайности. Но, честно, говоря, уже боюсь. 19.04.2006 13:32:43, издерганная жена
Гм... к врачу-гомеопату? Ну.. скажем начать самой симулировать (преувеличивать) ваши страхи.. Сказать, что "это на алкогольной почве".. и пойти к врачу в "его сопросвождении"... ну и далее пусть осмотрит обоих, и назначит лечение ОБОИМ! так обычно легче.. 19.04.2006 15:10:35, Пантя
так теперь он говорит, что так у него и раньше было, вроде и алкоголь не виноват. А не пьем мы 4 года, боюсь, не поведется, что на алкогольной почве 19.04.2006 16:10:16, издерганная жена
Если он говорит, что и раньше так было,значит понимает, что неправильно себя ведет. А Вы еще пытаетесь играть роль жертвы. Только твердость и спокойствие, как советует Леший. И - к врачам. 19.04.2006 19:26:57, Анна Михайловна
ой, да какая разница?? скажите "посталкогольный синдром" или "синдром хронической усталости" "депрессия на фоне ярко-выраженной психопатологической зависимости"... Ой.. главное - пойти ВМЕСТЕ с ним, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО поговорворив с нужным спецом..
Т.е. сами ищите врача, приходите к нему, беседуете, объясняете ситуацию - тот сам вам что-то подскажет, как лучше сделать
19.04.2006 17:27:26, Пантя
К врачу его, конечно, лучше бы затащить. Не хочет к неврологу - можно к гомеопату какому-либо классическому. Он диагнозов страшных не ставит, лечение там простое, а помогает снять приступы раздражительноти очень хорошо. 19.04.2006 13:58:18, ПоЛинка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!