Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

17.04.2006 18:52:53

180 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не поняла , почему ты решила , что он продолжает искать другую на этих сайтах ??? и уж совсем непонятна его реакция :( чего взбеленился ? но вот уходить от тебя он похоже не собирается :) иначе бы сразу собрал монатки и свалил (если бы это все было подстроено им специально ). Теперь ты должна вести себя аккуратно , и сама не должна виниться перед ним , ну и его не обламать , если он будет прощенья просить . А он захочет мириться 18.04.2006 18:04:19, masyanya

н-да... почитала гороскоп на сегодня:

"серьезные дискуссии не рекомендуются, вы только поссоритесь. Лучше купите себе что-нибудь приятное и не загружайте себя работой"

Вот и не верь после этого гороскопам. А учитывая, что он тоже водолей - лучше нам того - вообще молчать.

Пойду, чтоль, погуляю по интернету, куплю себе новый наборчик для вышивания... 18.04.2006 15:03:09, WildStitch

Почти ОФФ: про вышивание...

Я очень любила вязать, шить... и пр.
А потом мне моя подруга рассказала как она вязала 10 лет... в личной жизни у нее был дурдом полный, сейчас не об этом,и она говорила: "я вязала, вязала, вязала... чтоб занять руки, чтоб их на себя не наложить, чтоб не прошибить кому-нибудь башку, чтоб... и т.д." При этом голова свободна, варит все подрят в одном и том же супе...

С тех ее слов я не вяжу. Потому как поймала себя на мысли, что и я часто вязала по этой причине.

Я к чему это? Может лучше какой другой активный отдых подыскать?))) 18.04.2006 15:10:37, natmet

у кого как, у меня как раз голова отключается от серьезных тем во время вышивания 18.04.2006 15:22:57, caban

Во! купила называется!!! :))

[ссылка]

18.04.2006 16:36:20, WildStitch

а отошлите ему это на мыло - типа вот, вышить собирась, как тебе нравится? ;) 18.04.2006 16:46:51, Сара Барабу

:) а может так и сделаю. Но завтра.

Идея понравилась. :)) Спасибо. 18.04.2006 17:03:18, WildStitch

согласна - у меня тоже отключается. При вязании - нет, а при вышивке - очень даже. И чем сложнее схема, тем лучше. Считаешь крестики - это как медитация. :) 18.04.2006 15:42:36, WildStitch

Вот что надо делать, чтоб отвязаться от надоевшего партнера? надо создать прецидент, ситуацию, когда он/она в чем-то проколется, а я закачу скандал, и вроде бы цель достигнута, а я не виновата. У вас так же. Ходил он туда, ходит и ходить будет. И не стоит теперь перед ним извиняться, он цели добился, теперь законно будет это делать, а Вы вроде бы и во всем виноваты. Каков,а, думал мы его не расколем!!!! 18.04.2006 15:00:52, XXL

С саммого начала не совсем поняла, что Вас так рассердило в ссылках на сайты... Во-первых, действительно не понятно, какая давность ссылок, во-вторых - цель посещения (может, просто похихикать над объявлениями :) ), в-третьих - ну и пусть себе читает, выбор-то он сделал, и все у вас прекрасно! У вас какой-то тупиковый случай взаимного недоверия. Вы - по его ссылкам (он думает - проверяли специально), он - по сайтам (Вы думаете - ищет новую любовь). Как он, видимо, ошибается на ВАш счет (Вы же не специально из ревности полезли проверять его журнал?), так и Вы можете ошибаться на его счет... А потом - Вы его обидели своим недоверием, он в ответ - Вас. И так дальше... То, что можно было вначале превратить в шутку "суперревнивая жена и бедный муж" вы, двое взрослых людей, довели до пика ссоры, с полнв\ым набором - от "я с тобой жить не буду, вещи завтра заберу" до "я все равно назло тебе буду ходить на эти сайты!". Одно другое отменяет, Вы не находите? Вывод - не будет он уходить, да и про сайты - чтоб Вашу реакцию проверить больше. Если он Вам дорог, придет - миритесь :) Не пытайтесь его задеть и не стройте "обиженную" он обижен примерно так же, полагаю, - обвинили, согласились с его уходом, не пытались удержать, не разговаривали...
имхо 18.04.2006 14:31:54, ленУля

придет - будем мириться. Зуб даю, что сама об этом говорить не буду.

Но звать обратно тоже не буду. Он взрослый человек, нечего словами кидаться. 18.04.2006 14:43:12, WildStitch

имхо - вы оба прокидались словами хорошо. Не мое дело, конечно, но в такой ситуации и позвать - не стыдно. Ссора, по-моему, на равных была у вас. И излишняя категоричность - не всегда хорошо: Вы считаете, что это он "бросается словами" и не позовете, а он - что Вы "держатъ не будете", и не придет. Так ведь и разойдетесь из-за чистого упрямства, не разобравшись, что каждый из Вас имел в виду! обидно... 18.04.2006 15:22:53, ленУля

Ну нельзя было, что ли поизображать из себя лиану, обвиснуть так сказать,- взять пример с женщин, за которых мужики держатся.... Не для него, а для себя, родимой - Вам же без него плохо... Фиг с ним с Инетом, вы ж чувствуете, Ваш он или нет. если Ваш - в борьбе с любым Инетом и даже живыми бабами Вы победите. Если не Ваш - тогда топика бы не было.
Все хорошее, друзья, дается нам недешево... 18.04.2006 13:47:59, Moon

вы знаете, я когда вас читаю, то все время испытываю ощущение, что попадаю в лабораторию...
там все стерильно и по часам
и если даже на микроскопе стоит рамочка с фотографией любимого щенка лаборанта, то непременно эту рамочку протирают от микробов раствором ...
по сути это, наверное, не плохо, я даже сама стремлюсь к прозрачности, к предсказуемости, к ответственности, но... все чаще думаю о том: как бы это желание не стерло ароматы жизни...
сорри, очень сочувствую вам и желаю успехов в самообладании:) 18.04.2006 12:44:23, Аленьк-ий

значит вы судите совсем не обо мне. Но за пожелания все равно спасибо.

А из ароматов я все же предпочитаю запах цветов, а никак не запах чужих духов в постели любимого.

и... я очень люблю жизнь. Очень. :D 18.04.2006 16:34:10, WildStitch

вот именно, о чем и речь, что вы все ранжируете, упорядочиваете, структурируете, сверяете с некими кодексами (аромат этот сюда, а этот сюда...)
и так преуспели в этом,
что включаете воду, чтобы муж не слышал ваших слез
чтобы он не видел, как вы переживаете
чтобы он не увидел, что вы не идеальная женщина, а просто живая
вы сидите при нем методично вышиваете и ни слова не говорите, а потом он просто от этого молчания и вашего вышивания выдавливается из дома
мало кто может сносить такую идеальность рядом
18.04.2006 17:06:12, Аленьк-ий

слезы он видел. И что переживаю - тоже.

А вот истерику показывать - не вижу смысла. А у меня была именно истерика. Если бы он это увидел, то развернулся бы и ушел в тот же момент. Немногие мужчины способны выдержать женские слезы. Но такого, кто смог бы выдержать истерику - я еще не видела.

Если вы хотите засунуть меня в такой "лабораторный" тип - это ваше право. :) Как говорится, хоть груздем называй, только в лукошко не клади. :)

18.04.2006 17:15:38, WildStitch

никуда я не засоввываю вас
мне ваша тема показалась интересной, потому и ответила вам, более того, многое из того что вы пишите и как мыслите, мне свойственно самой
я в режиме диалога и обмена мнениями-соображениями
я вовсе не претендую на классификацию:)
18.04.2006 17:39:58, Аленьк-ий

:)) ну и ладно. тем более, что вся эта переписка мне здорово помогла успокоиться. :) 18.04.2006 17:52:09, WildStitch

+1
согласна с этим мнением, но все равно сочувствую 18.04.2006 16:07:12, Кола

А в чем тебя обвинять то? Все правильно ты сделала. У меня бы не хватило силы духа так себя держать. Умничка!
А то, чего тебе жаль - правда жаль. Дети-то привыкли... 18.04.2006 12:40:11, olsik

мое мнение- не повод это для него, просто за вашей самостоятельностью и стремлением быть независимой и чтобы все было правильно (по-вашему) он не чувствует что нужен вам. поэтому и чуть что- за дверь.
поймите меня правильно вы мне очень нравитесь
вот к примеру он может не звонить, так как уже не раз сталкивался с тем, что вы не отвечаете. Смысл тогда звонить? 18.04.2006 12:33:27, caban

У тебя главная идея-фикс - это твоя самостоятельность. Ты на ней просто помешана. Поэтому ты всегда готова к разборкам , результатом которых будет прекращение отношений с мужчиной. И (ИМХО) жаждешь их. Стало быть - провоцируешь. При этом ты желаешь опустить мужчину и заставить его плясать под свою дудку... При этом мужчина должен быть самостоятелен и обеспечен, аткому плясать трудно. Один раз ты своего прогнула, показалось мало... Некий нереализуемый в жизни комплект твоих личных тараканов и требований к мужчине. 18.04.2006 11:39:43, AleXXX

глупости. Никаких разборок мне не надо и ничего такого я не жажду. Я хочу нормальной тихой и спокойной жизни. Семейной жизни. Без постоянных закидонов, его собирания вещей и так далее. Представили меня тут каким-то монстром, блин. А если он еще не определился чего ему надо, пусть определяется.

Один раз я так побежала за мужчиной и мирилась, хотя абсолютно не чувствовала за собой вины. На самом деле виноват был он. Тоже не мог определиться - надо ему это или нет. И я видела как он ко мне относился потом. Все последующие годы он шел куда хотел и приходил когда хотел. Иногда в три часа ночи, а иногда - на следующий день. Я говорю о своем бывшем муже. И я прекрасно помню те мои мысли тогда - не надо было его возвращать. Лучше бы он тогда ушел сразу, чем растянуть это на годы. Самой потом решиться и уйти намного сложнее.

Я прекрасно знаю чем кончится если я сейчас побегу к нему - мы скорее всего помиримся, но только это будет повторяться снова и снова. Чуть что не так - за дверь. И молчок пока я не приду звать обратно.

Нафиг. 18.04.2006 11:50:54, WildStitch

Боюсь, что, судя по твоей позиции, этого МЧ ты наказываешь за поступки, которые совершали другие мужчины. БМ и другие бывшие мужчины... Не думаю, что это адекватно. 18.04.2006 12:56:19, Леший

ага, а он наказывает меня за то, что его бывшая была патологически ревнивой. И ты сам сказал - есть такой опыт и в будущем при любом намеке это будет чуть ли не последним словом. расстрел на месте. Адекватно, да?

Я не отрицаю, что была не права. Оба мы хороши. Но... пусть пройдет несколько дней. Не могу я сейчас. 18.04.2006 12:59:13, WildStitch

Так я и не настаиваю на том, чтобы ты немедленно "все бросила". Конечно успокоиться нужно. Другое дело, что сначала нужно определиться, была ли ты неправа и если да, то в чем. В том смысле, чтобы понимать, в чем именно ты извиняешься. Иначе ты неизбежно попадешь в ловушку оскорбленного самолюбия, согласно которому неприемлимо ЛЮБОЕ проявление слабости.

Только не приходи в себя слишком долго. Он ведь там тоже сидит и что-то себе думает. Он ведь такой же, как ты. Тоже не горящий желанием еще раз наступить на те же грабли. И тоже уверенный, что, "в крайнем случае, и сам один смогу прожить, не впервой".

Удачи тебе. 18.04.2006 13:28:43, Леший

спасибо за пожелание. Как долго буду приходить в себя... как получится. Извиняться... за то, в чем чувствовала себя виноватой я уже извинилась. Снова и снова повторять то же самое и посыпать голову пеплом... прости, но ничего ТАКОГО страшного я не сделала. И какой-то жуткой вины за собой не чувствую. А если бы чувствовала - позвонила бы давно сама. Я не из тех людей которые не могут попросить прощения если есть за что.

Позвонит, захочет поговорить - поговорю. Не буду ни обвинять, ни спорить ни просить прощения. Просто выслушаю. Если станет обвинять в чем то, ставить условия... просто встану и уйду. Если поговорим спокойно... значит будем думать как быть дальше. Будем потихоньку притираться.

Я действительно больше не хочу повторения такой ситуации. Нельзя говорить такое. Нельзя болтать языком что ни попадя, а потом просто уходить.

А если он приедет за вещами... все его вещи лежат на своих местах, постираны, поглажены. Если считает, что будущего нет - значит он свое решение принял. Мне будет очень жаль расстаться из-за такой глупости. Правда жаль. 18.04.2006 13:39:36, WildStitch

Хех... решать безусловно тебе самой... но... Вот именно об этом я и говорил... когда затрагивал тему - почему обжегшись на молоке, мы все так старательно дуем на воду.... И почему так часто делаем это в одиночестве...

Ладно. В любом случае - удачи тебе. 18.04.2006 13:58:32, Леший

пасиб... 18.04.2006 13:59:17, WildStitch

"Чуть что не так - за дверь. И молчок пока я не приду звать обратно" Все же ты собираешься жить не с 17-летним плдростком... Вряд ли так будет в любом случае. 18.04.2006 11:57:31, AleXXX

Я вот что думаю. Муж однозначно ходит на эти сайты, потому что вся его реакция стопроцентно это доказывает. Это я уже наблюдала у многих людей, которые не могут сами признаться и вообще такие вещи предпочитают переложить на обвинителя же, типа лучшая защита нападение, и которые абсолютно не готовы чего-то ответить (а ведь если оправдываться не нужно, то никто беситься не будет, ваш типаж скорее всего даже разговаривать бы не стал, сказал бы "совсем что-ли дурочка?" и забыл, а он переживает, думает теперь смотрели ли вы анкеты, думает что придется теперь оттуда все удалить и все такое, в общем вы порушили его планы грубо говоря). Вот... НО! Вам бы надо так уж не реагировать... Потому что в определденном возрасте и с определенным характером многими мужчинам, да и женщинам, требуется как бы моральная поддержка своей формы, типа "я еще ого-го", "да мне вон какие девки пишут и встретиться мечтают!"... это все для собственного реноме так сказать, за этим в большинстве случаев абсолютно ничего не стоит! Я вон недавно у мужа в почтовом ящике (для злых языков - он мне сам пароль дал и прекрасно знает, что я туда могу зайти, когда он попросит, если у него инет не работает на работе) увидела, что он подписан на какую-то ежедневную рассылку с сайта невест :))))) Сначала сердце ёкнуло конечно, мысли те же - "пока со мной живет, а сам жену ищет", но посмотрела на сайт, ну штук по 50 шлют фоток всяких, ну пусть смотрит, думаю, жалко что ли, в конце концов такое не запретишь, не дома, так на работе будет смотреть, мне пока это не мешает :) 18.04.2006 11:21:56, Мамулечка

"Для злых языков"... Пусть эти злые языки засунуться куда подальше. Смотрела смски и буду смотреть, чтобы "держать руку на пульсе", так сказать:) 18.04.2006 12:43:30, olsik

могу ошибаться, но ссылки в журнале интернет экплорера хранятся не больше трех недель... выводы и без меня можно сделать.18.04.2006 10:59:55, куконя
ссылки хранятся в зависимости от настроек. по-умолчанию они там хранятся вечно и затираются новыми по исчерпанию свободного места в кэше... :)18.04.2006 11:03:21, Леший 
я не стала смотреть настройки его компа и не стала лезть в эти сайты и смотреть - есть ли там его анкеты или нет. И не собираюсь сама туда идти и давать свое объявление. 

Я собираюсь влезть головой в поиски новой работы (есть причины по которым старая меня больше не устраивает, в основном финансовые). Завтра иду одно на собеседование. Посмотрим. 

А с ним - неправда что я не дорожу им и нашими отношениями и легко иду на разрыв. В данном случае на разрыв идет он. Леший - ты серьезно думаешь что не может быть такого что он сам передумал быть со мной и не использовал это как повод расстаться? И что если это так, то мои приезды-звонки-извинения-просьбы что-то в этом изменят? Ну, пожил немного. понял что нафига ему это надо и что теперь? Бежать и уговаривать его - ну ты попробуй еще, дай мне шанс исправиться, я теперь буду хорошей? Ну, пару дней я поиграю в девочку-лапочку, а дальше что? Рванет ведь рано или поздно. И кому это надо? А он каждый раз как я слово поперек или вообще какое-то свое мнение - вещи будет кидаться собирать? 18.04.2006 11:33:46, WildStitch 
Я не Леший, но ... как обычно :))) Мне кажется что использование этого как повод чтоб расстаться - идея архи-идиотская :) Люди, ищущие повода, сами эти поводы подкладывают, так чтоб человек ну просто не прошел мимо, мимо фотографии, губной помады, мимо брошенной фразы, специально сами заводят какую-нибудь ссору, чтоб довести. Все это делается чтобы снять с себя ответственность за принятое решение, чтобы добив какой-нибудь ерундой, вызвав ссору, с чистой совестью удалиться. Да, ваш случай похож, но он я думаю, никак не предполагал, что вы полезете в хистори (тем более зная, что вы полный профан в этом деле), наоборот он спокойно не чистит журнал ссылок, в полной уверенности что ВАС туда никак не занесет, а если занесет, то вы ничего не поймете в наборе букв. Он вас любит, и поэтому почувстовав что на нем шапка горит, просто смылся от ответа, НЕ ЗНАЯ ЧТО СКАЗАТЬ. Он знает что вас такое может обидеть, но что сказать не знает, боится что не поверите. Я думаю, мой ответ (см выше) близок к истине, нет? У меня была точно такая же ситуация - первый раз в жизни случайно увидела некое смс, спросила что это - собрался и уехал без разговоров :))) Через три дня приехал, сказал что любит скучает и все. Ну просто нравится им (моему в частности), когда на них девушки молоденькие обращают внимания, говорят что они самые замечательные, умные и т.д. и т.п., млеют просто :)))) Ну разве этоможно жене вот так вот сказать? :)))
18.04.2006 13:11:50, Мамулечка 

а эти три дня как жили? Звонили ему или он сам приехал? Мой когда уходил, сказал - меня не будет сегодня и завтра. То есть конкретно обозначенный срок. Я автоматом это приняла и даже не пыталась возражать. Думала - пусть идет и успокоится. Да и самой мысли привести в порядок нужно.

18.04.2006 13:18:29, WildStitch 
Ой как жила даже не помню - я еще и беременная была к тому же! Не помню кто там кому позвонил, может и я, спросить что с вещами, а он такой грустный-прегрустный... Сроков он не ставил, и я два дня не трогала... Наверно во всем этом сыграла роль банальная любовь. Я очень всегда ЧУВСТВУЮ как ко мне относятся, а в частности он вообще в этом как на ладони, обманывать ну не умеет физически, сразу видно, он не из тех, о ком можно узнать, что у него 5 лет любовница. Поэтому я ЧУВСТВОВАЛА, что он меня действительно ЛЮБИТ, действительно СОСКУЧИЛСЯ и не хочет потерять. .......... Правда сейчас я такого не чувствую, но это уже из другой оперы... Из той, которую тут поют почти все этой весной - мало внимания, мало дел, мало слов, мало нежности и вообще всего мало!!! :)
18.04.2006 13:54:59, Мамулечка 

мне тоже кажется, что любит. Но есть и другое - он редко, почти никогда не говорит "люблю". Мол - чего словами кидаться, я же и так с тобой... а вот "не хочу" - озвучил. 

Я как то шутила, уж не помню по какому поводу, кажется больная была - мол заботься обо мне, нето помру, тебе же снова анкеты читать надо будет, новую подругу искать. Он сказал - дурочка. Я что - ищу кого-то? Хожу куда-то на сайты? Чего ты чушь несешь. Просто посмеялись... 

Странно это все и грустно на самом деле. 18.04.2006 14:06:05, WildStitch 
Ну так может он и не ищет ничего, а просто на девушек смотрит! Или вот мне приятель один скинул ссылку с прикольным рассказом, а сам текст в дневнике какой-то девушки с сайта знакомств (там же не только анкеты, еще и дневники есть, у многих именно ради прикола), так что многие просто заходят избранные дневники почитать или в местном чате поболтать. Да полно вариантов... В общем я тебе одно скажу, если б ты написала это все под ником "скроюсь" - тебе бы скорее всего все трое написавших сказали бы "девушка, какая фигня!" :)))))) Потому что это грубо говоря и правда фигня ;) То, что это незапланированная акция - ну точно совершенно, согласна с лешим на все сто, я думаю просто возрастные бзики. А реакция - неподготовленного безответственного и не умеющего врать мужика :)) И если он по жизни молчун, как у меня например, то вернувшись это будет забыто и не вспомнино, как у нас - ни слова больше об этом не говорили.
18.04.2006 19:37:22, Мамулечка 

Видишь ли, когда человек чем-то дорожит, то это обычно означает наличие определенного предела стоимости поступков, которые он готов совершить ради его сохранения. Причем стоимость эта обычно весьма высока.  Что-то типа примера.

Я дорожу общением с "нужным" мне человеком. Допустим, потому что через его связи я могу много чего для себя нужного сделать. Карьера. Всякие материальные блага. И т.д. Ради этого я готов мириться с определенными недостатками этого человека. Например, с его снобизмом, плоским юмором, необязательным поведением и т.п. Безусловно, во всем у меня есть предел. Просто предел этот разный. Обычному человеку достаточно показать мне свою тупость и мне с ним будет совершенно неинтересно общаться. А к "нужному" человеку терпения больше. 

В твоем случае... ты ГОВОРИШЬ о любви и отношениях, а ПОСТУПАЕШЬ так, словно постоянно вертишь в голове мысль - а не слишком ли я дорого плачу, а стоит ли результат моих на него затрат. Вот о чем я тебе говорю. Когда человек дорог, обычно думают иначе. Что результат БЕЗУСЛОВНО стоит затрат. Конечно, может ничего не получится, но это не значит что теперь и делать ничего не нужно. Мотивом является стремление достичь (получить, иметь) то, что дорого.

Ты же мыслишь в других категориях. Не в плане совместного мира, а строго в индивидуальных, что превращает твои действия (и оценки) в постоянный просчет противостояния. Он тебе это, ты ему это. В рамках такой обменной системы ты мыслишь правильно. Но тогда нужно признать, что ни о каком появлении какого бы то ни было МЫ из двух Я и речи быть не может. 

18.04.2006 12:09:34, Леший 
а если он просто хотел уйти? и ждал для этого предлога? тогда как? тоже бежать и звать обратно? 

Мне почему то видится именно этот вариант. Он пожил со мной и понял, что ему это не надо. И ушел.18.04.2006 12:13:40, WildStitch 
да он бы до такого просто не додумался!:)))
не надо мерить по себе;)))
вспоминаю вашу канитель с предсвадебными носками, которые никак не могли решить, кто стирать будет...
18.04.2006 12:59:39, Аленьк-ий 
машинка стирает. А канитель была как раз его. Я в этом проблемы не видела.18.04.2006 13:01:56, WildStitch 
Ты взрослая девочка, потому должна понимать, как уходят, когда действительно хотят уйти... Точно тебе говорю, совершенно не так. :))))18.04.2006 12:53:03, Леший 
а как?18.04.2006 12:59:37, WildStitch 
По-моему ты себя накручиваешь. Во-первых  ссылки хранятся реально долго.  Т.е. могут  валяться там уже полгода-год... Во-вторых  мне  кажется что если он  хотел  от  тебя таким  образом "избавится" -  то это слишком тонкий расчет. Гарантии, что ты полезешь  туда не  было НИКАКОЙ. В-третьих   лично  ты повышаешь  свою  самооценку, общаешься и сравниваешь  свой выбор  ТУТ,  путем бесед..  а он, может  быть  там.. ну вот псмотрит десяток анкет и  думает  "какой правильный выбор я сделал!".  В -четвертых  как я поняла он  уже месяц там НЕ  живет...  как он может чего-то искать  с дом. компа? 
В  пятых-  у тебя паника. Просто  страх  и паника. Ты видишь  самое-самое плохое, принимаешь  это  как данность... т.е подсознательно НЕ  ВЕРИШЬ что  "все  может  быть хорошо"... ну. у меня тоже так  было.  Мне все казалось  что  мой МЧ меня разлюбил, что  это просто привычка, что он со мной мучается, что ему будет  лучше если мы расстанемся и  т.д...  До  добра это не  довело, скажу сразу. И  дело  даже не  в твоей самооценке. дело  в том, что  "сценарий отработан"  - "любовь-охлаждение-расставание" вроде как все пункты быть должны. В  общем думаю  поговорить  бы надо...  Вряд ли он  там кого-то  ищет. 

18.04.2006 12:46:32, Пантя 

про комп - он у него рабочий инструмент, он всегда рядом. Чуть ли не в туалет с ним ходит. Подключение теперь есть и у меня дома. Иначе просто нельзя - это чисто по его работе.

Ничего я не искала. Он же сам сказал - я не представляю с тобой жизни. Разве такие слова - просто так? ничего не значат?18.04.2006 12:56:57, WildStitch 
просто он умолчал о продолжении этой фразы про то, что не представляет совместной жизни.
"Я не представляю совместной жизни с тобой, потому что не хочу, чтобы были вспышки ревности на пустом месте, я это уже проходил, я знаю, к чему это приводит" Это вовсе не означает, что он не любит.
18.04.2006 13:29:20, Hel 

"Не  представляет жизни"  было  в контексте с ревностью. Потому как " чуть  что  схожее с женщиной - сразу скандал" -  это правда не жизнь  а дурдом. 
Так что исходим  из  контекста. 
18.04.2006 13:28:35, Пантя 

вот пускай он мне сам и скажет, какой там был контекст. Успокоимся оба, если позвонит и захочет встретится, именно об этом и хочу от него услышать. Два года вместе, ни разу ни на секунду сцен ревности не устраивала, и за один вопрос - расстрел не месте? Кажется не только я его не знаю. Он тоже весьма далек от правды.

А всю жизнь искупать вину за всех кто был до меня (точнее за одну конкретную) и постоянно слышать - а вот она делала так и поэтому ты и заикаться об этом не смей. Если честно, уже устала от этих его фраз. Все время показывать, что я не такая, я лучше. Доказывать что-то? 

НАДОЕЛО!

Я не ревнива и никогда такой не была. Но доказывать это не собираюсь. Так до идиотизма можно докатиться. Привести домой любовницу, миловаться на моих глазах, а если мне чего не так - так сразу - ага! я знал! ты такая же ревнивица как моя бывшая! я этого не потерплю!

У всего есть какой-то предел. 18.04.2006 13:48:40, WildStitch 
WildStitch, хорошая, но Вы же как раз то, что нужно, говорите! Только попробуйте все то же самое, но от него: "вот пускай ОНА мне САМА и скажет, какой там был контекст. Успокоимся оба, если позвонит и захочет встретится, именно об этом и хочу от НЕЕ услышать. Два года вместе, ни разу ни на секунду ПОВОДОВ НЕ ДАВАЛ, и за один вопрос - расстрел не месте? Кажется не только я его не знаю. ОНА тоже весьма ДАЛЕКА от правды.

А всю жизнь искупать вину за всех кто был до меня  и постоянно слышать - а вот ОН делал так и поэтому ты и заикаться об этом не смей. Если честно, уже устал от этих ЕЕ фраз. Все время показывать, что я не ТАКОЙ, я лучше. Доказывать что-то? 

НАДОЕЛО!

Я не БАБНИК и никогда ТАКИМ не был. Но доказывать это не собираюсь. Так до идиотизма можно докатиться. ...

У всего есть какой-то предел. "

Я его не оправдываю нисколько. Просто - он может думать ТОЧНО также, как и Вы, и быть также обиженным... Ну подумайте хорошо, Вам что нужно-то?18.04.2006 15:38:55, ленУля 
наверное прежде всего - успокоиться. Понемногу получается. Поспорила я с вами, выплеснула эмоции... Потом сходила и наконец-то позавтракала, хотя уже давно время обеда прошло... стало легче. Правда. Спокойнее. Может и позвоню ему завтра. Посмотрим.

Как говорила Скарлет - об этом будем думать завтра. А сегодня - вышивка, ванна, ужин и спать. И никаких размышлений. Нечего накручивать себя.18.04.2006 15:49:02, WildStitch 
Вот это правильно :) И про выплеск эмоций, и про завтра :) Удачи Вам!18.04.2006 15:52:53, ленУля 
спасибо :)18.04.2006 15:58:48, WildStitch 
Он еще ничего не понял, он думает. Если позвонит, стоит поговорить и выяснить, что же человеку все-таки от вас надо или надо ваще. 
18.04.2006 12:33:18, Зеленоглазая Коза 

А мне кажется,  вряд ли бы он стал сидеть и ждать несколько часов, если бы хотел уйти. Скорее ждал, что Вы его остановите. Возможно, таков "сценарий" его обычных ссор с кем-то до Вас. Возможно, в такой ситуации ему нужно было подтверждение Вашей любви... Вы не стали повторять извинения, уговаривать. Что ему оставалось сделать, "не потеряв лицо"? Тем более, тут есть еще такой момент, для мужчины особенно болезненый всегда, а тем более для мужчины с его жизненным опытом и положением, он чувствует себя "на чужой территории". Пока все хорошо, это неважно, но как только в отношениях появляется напряг, то он же тоже начинает что-то просчитывать для себя, типа, если не останавливает, то наверное, пожив со мной некоторое время, поняла, что больше не хочет, что же я буду обременять ее своим присутствием, ну и т.д. 
18.04.2006 12:29:52, mamUlechka

Знаешь, по-моему у тебя проблема с самоидентификацией. Хотя и характерная для "самостоятельных людей". Ты привыкла жить одна. Ты четко промаркеровала все границы. Ты однозначно все поделила на мое и не мое. Тебе было комфортно в этом мире. Одна беда, он в существующем виде слишком статичен. Потому не позволял в нем жить с кем-то еще.

Проблема вот в чем:

1. Ты легко настроена на ссору с последующим прекращением отношений. Обычно модель взаимоотношений работает следующим образом. Если конфликт заходит в область вопроса - или по-моему или порознь - то стороны начинают задумываться - а не слишком ли они перестарались с конфликтом, потому что вариант "порознь" явно совершенно неадекватен предмету ссоры. Ты же очень просто принимаешь такую возможность. В результате не получается обратной связи, контролирующей степень собственной адекватности. Допустим, в данном случае тебе гораздо важнее доказать прежде всего собственную крутость, чем признать, что ты в этой ситуации могла ошибиться. Получается, что доказать крутость для тебя важнее чем все остальное. Это плохая основа для любых "совместных жизней".

2. Из твоих высказываний следует, что ты просто не представляешь себе совместной СЕМЕЙНОЙ жизни. Из твоих слов получается нечто типа коммунальной квартиры с периодическим сексом. При любом раскладе, ты все равно воспринимаешь близкого мужчину чем-то средним между не очень опасным врагом и послом не особо дружественной державы. Получается, что ты просто позволяешь ему тебе доказывать что он не верблюд. Упуская тот факт, что есть еще и его точка зрения, его мир, в котором тоже "еще нужно хорошо посмотреть, та ли это женщина, чтобы прожить с ней всю оставшуюся жизнь"? Что не только ты можешь делать резкие поступки, но и он тоже. В обычном случае резкость поведения ограничена степень собственного нежелания доиграться до развода. Но в твоем случае это не работает (см. п.1.).

Как следствие... текущая ситуация.

Ну и что что мужчина заходит на сайты знакомств? Ну и что, что "так ты с ним там познакомилась"? Что, теперь, после знакомства с тобой он автоматом лишен права общаться с любыми другими женщинами? Или любой такой контакт рассматривается сразу как измена? В общем, тут ты однозначно не права. Идем дальше.

Основой любой семьи является доверие. Причем не столько как "верю пока не столкнусь с проблемой", сколько как своего рода коэфициент остойчивости (верю, до тех пор пока мне убедительно и безаппиляционно не будет доказано обратное). Своим поступком ты показала, что никакой веры у тебя к нему нет. Для человека, которому уверенность в партнере важнее всего это все равно что серпом по фаберже. Это оскорбительно. Даже не тем, что ты отказала в доверии. Тем, что сам в тебе обманывался. Полагал, что это доверие есть. А оказалось... Оказалось что его нет. Но без доверия о какой семье может идти речь? Зачем ТАКАЯ семья? В общем, его реакция понятна.

Будучи не правой, ты все равно отказываешься извиняться. Мол, ты уже один раз попыталась... Но давай будем честными, в тот раз разве извинения были искренними? (с учетом п.1 и 2.) Это скорее было формальностью. Мимикрией. Что обычно очень видно. И.. потом, ты что, всерьез рассчитывала, что после конфликта ТАКОГО масштаба, достаточно просто один раз сказать - извини?

В общем, дело не в том, сколько тебе лет и сколько у тебя детей. Дело в том, что ты его не любишь и вообще не настроена на совместную СЕМЕЙНУЮ жизнь с кем бы то ни было. Увы.

Сорри, если получилось малость резковато.

Удачи. 18.04.2006 10:42:39, Леший

Слушай, а по-моему, ты прав!Может, многие женщины становятся такими после развода. Потому что в чем-то я Кристину понимаю, я сама подхожу к мужчинам с т.з. "презумпции виновности" и долго заставляю их доказывать,что "он не верблюд". Только у меня нет таких принципов,как у автора, и прямолинейности ее нет и в помине. Поэтому он, бедняга, и не догадывается, что должен мне что-то доказывать. И о своих выводах (а вывод всегда один - "и этот - верблюд":((() я тоже никому не сообщаю. Просто в очередной раз решаю, что этого человека всерьез воспринимать нельзя.При этом я вполне могу продолжать общаться, разумеется, без всяких обязательств со своей стороны.Но поскольку я догадываюсь, что у мужчины могут быть какие-то там свои ожидания, я стараюсь этим ожиданиям хотя бы частично соответствовать, хотя бы внешне...пока мне не надоест. 18.04.2006 11:26:02, хухра-мухра

У меня то же самое. Прочитала об этом со стороны. И поняла - какой же это изврат... Господи, ужас какой... 18.04.2006 12:35:40, Зеленоглазая Коза

Знаешь, это как на войне. Самое сложное после ранения, снова подняться в атаку. Если до того негатив признается, но воспринимается как нечто отвлеченное, то потом ты четко себе представляешь, как это больно и как легко можно нарваться на эту боль. В семейной жизни, ИМХО, тот же принцип. После развода, как после ранения, сначала приходится долго себя отстраивать. Потом же, страшно... просто страшно... ибо и есть что терять, и ... слишком хорошо знаешь, как это больно, когда все рушится. В итоге и формируется такое вот, ИМХО малость шизоидное, восприятие мира. Все бы ничего, но оно формирует обратную связь. Когда для создания семьи обязательно нужно влюбиться, а влюбиться можно только в достойного человека. Но достойных-то как раз и нет! Все "и этот тоже верблюд"... Хех 18.04.2006 12:16:46, Леший

Да нет, для создания семьи влюбляться не обязательно - для меня семья вообще чисто экономическая категория. Достаточно иметь общие материальные интересы. :))Любовь тоже существует, но как бы параллельно - т.е. я влюбляюсь без всяких планов на будущее, не имея не малейшей идеи, к чему эта любовь приведет,просто ради процесса :)).И, как правило, ни к чему хорошему она не приводит!
А рядом, параллельно, существуют просто хорошие парни, на которых я уже повесила бирочку "и этот тоже верблюд, но секс с ним неплохой, так что пусть пока будет".
Но насчет некоей шизоидности и отсутствия целостности - это ты прав, потому ближе определенного уровня не подпускается никто, а если в порыве страсти кто-то и прорвется, то я его потом с треском выпихиваю обратно.Впрочем, в моем случае и это прогресс. 18.04.2006 13:00:37, хухра-мухра

я извинилась не просто ради формальности. И для меня это не был повод для разрыва. А вот для него - был. Ему нужно время подумать а хочет ли он быть со мной или поискать кого-то еще - у него это время есть. Постоянно ходить и извиняться. За что? За то, что не поверила? За это извинилась. Хотя куконя права - ссылки недавно посещенных сайтов не хранятся 2 года. Это как правило от нескольких дней до нескольких недель в зависимости от настройки компьютера. И интересная ситуация получается - он, значит гулять по сайтам и знакомится может, а если я усомнилась в его исключительной верности - развод и кухня пополам? То есть - он имеет право это делать, а я должна показывать ему искреннюю уверенность и доверие? Фигня однако. И в ответ на его - я по этим сайтам теперь буду каждый день ходить - бежать к нему и уговаривать вернуться? Мол, ходи где хочешь, я на все согласна? Н-да... Может и так жить можно. Но вот только - ЗАЧЕМ? 18.04.2006 11:15:36, WildStitch

Давай пойдем по пунктам.

1. Может ли он гулять по сайтам? А почему нет? Или ты считаешь, что сексом и планами на свадьбу заканчивается любой контакт в инете? Или ты считаешь, что выбрав тебя, он автоматически лишается права ЛЮБОГО общения с ЛЮБЫМИ другими женщинами? Даже просто анекдоты друг другу рассказывать - тоже запрещено. Словом, получается, что общение, это много разных вариантов, из которых лишь очень ограниченный круг (целенаправленный поиск кандидаток на разовый секс) можно отнести к запретному.

2. Нужно ли постоянно ходить и извиняться? Нет. Не нужно. Нужно прекратить комплексовать по поводу того, что близкий мужчина только тем и занят, что ищет возможность от тебя сбежать.

3. Он по сайтам ходить может, а ты сомневаться в его исключительно верности нет? Да, фактически дело обстоит именно так. Потому что это понятия разного уровня. Подозреваю, что его бывшая тоже реагировала в части ревности очень остро и теперь он крайне чувствителен именно к недоверию. Скажу честно, я прекрасно его понимаю, потому что сам прошел через тотальную ревность на пустом месте. И теперь, если женщина, которая мне близка, вдруг начинает реагировать аналогично твоему, то для меня вывод однозначен. И не в пользу этой женщины. Ибо эта реакция позволяет крайне сильно усомниться в наличие у нее ко мне любви вообще.

Кроме того, опять хочу обратить твое внимание, что ты не занимаешься разбором самой ситуации, определению кто и почему поступил как поступил, на сколько поступки соответствовали реальной ситуации, кто в чем ошибся, где конкретно была неадекватность, кто кого и в чем непонял и почему. Ты все сводишь к прямому противостоянию - кто кому первый обязан поклониться и на сколько глубоко. Таким образом, суть ситуации уже не важна. Важна статусность. Но, позволь, если на первом месте статус, то где тут любовь?

4. ЗАЧЕМ? Дык ради любви. Ради того, что тебе в жизни нужен не просто абы какой мужик, а именно этот конкретный мужчина, который в этом мире единственный. Если он действительно нужен, конечно. 18.04.2006 12:35:20, Леший

ладно, по пунктам так по пунктам:
1. ну, так бы и сказал. Я вполне нормально это воспринимаю. И не строю же сцен ревности когда они с бывшей подругой по телефону каждую неделю общаются. Меня не столько эти сайты. сколько его реакция на мой вопрос из колеи выбила.
2. попытаюсь. Хотя если честно до вчерашнего дня мне это даже в голову не приходило.
3. ты прав, его бывшая была параноидально ревнивой. Вплоть до того, что он с официанткой в ресторане говорить не мог. Он долгое время после нашего знакомства удивлялся почему я спокойно к этому отношусь, да еще и сама шучу в ответ. Да в том то и дело - ну нет во мне ревности. И не было никогда. И именно поэтому я и подошла и извинилась. Я просто очень хорошо поняла - каково это когда тебя обвиняют в том чего на самом деле нет. Ну ведь не первый же день мы вместе. Ну он что за два года не понял, что не в моем духе выискивать, подозревать, ревновать.
4. нужен. Но сейчас я не в состоянии говорить с ним. Ну, позвоню, а дальше? Да я только реветь сейчас способна, а не разговаривать. А если он элементарно занят и не сможет говорить? Или просто не услышит звонка? Уверенности и спокойствия мне это не добавит точно. А разговаривать с ревущей женщиной... ты бы этого хотел? Мне самой нужно остыть и успокоиться. 18.04.2006 12:47:11, WildStitch

Знаешь, попытайся понять самое главное. В жизни единственно верной может быть не только твоя оценка "правильного поведения". Вот ты говоришь - так бы и сказал! Но ты не учитываешь, что в его понимании все могло выглядеть иначе. Мол, если бы не ревновала, то к чему тут было цепляться? Совершенно не к чему. Раз зацепилась - значит ревнует. А раз ревнует... то ну ее! И инстинктивная реакция неприятия. Точно такая же, как твоя реакция переноса на него наказания за боль, доставленную тебе ДРУГИМИ мужчинами. И пошла писать губерния. Он сорвался. Потому что имел основания (твой, с его т.з. неадекватный поступок) и потому что инстинкт (ревность бывшей жены, в результате чего общежгшись на молоке он и на воду десять раз дует). Сорвался, потому что твой поступок попал в его область восприятия дикости. Хорошая женщина, добрая, классная, неревнивая, адекватная и ВДРУГ ТАКОЕ!!! Один в одни как бывшая жена.... от которой он ушел.

Ты же истрактовала его поступки сквозь собственную призму приоритетов. Во-первых, ты сразу испугалась что он тебя обманул и ты в лохушках. Потом, когда его реакция оказалась неожиданно бурной, ты опешила и стала искать ПРИВЫЧНЫЕ обьяснения. Привычными, увы, оказались обьяснения из области оборонительных. А когда он не принял твоих "извинений" - капкан захлопнулся. Ты ОБИДЕЛАСЬ. Ибо это уже задело твое самолюбие. Дальше ты стала реагировать исходя из обоснованности СВОЕЙ обиды.

Как следствие, оба расползлись по своим углам и задумались - а дальше что? Вывод - если он/она не спешит бежать бурно извиняться, значит все, кранты. Я этого делать ПЕРВЫМ не буду, потому что оппонент это защитает как слабость и сядет мне на шею, перестанет уважать. Дальше каждый запускает таймер - вот если не придет ... значит и фиг с ним, буду жить один/одна. Жили же раньше нормально и дальше проживем!

Такие вот дела... 18.04.2006 13:12:51, Леший

да, возможно я и правда наступила на больную мозоль, но:
1. я не предполагала (и не обязана была предполагать) такую реакцию. В конце концов, я тоже не отвечаю за все причуды его бывшей. А я про нее уже до оскомины в зубах наслушалась. К маме не повезу, так как она с ней поругалась. Это делать не буду, так как она делала то и то. Мне всю жизнь ее грехи замаливать?
2. я попросила прощения.

Да, он сорвался, да, снесло крышу. Что совершенно не оправдывает такого бросания словами и хватания за чемодан. Что мне осталось? Встать на колени и посыпать голову пеплом?

И не нужно бросаться словами - ухожу! не хочу! заберу свои игрушки! Не детский сад. 18.04.2006 13:26:24, WildStitch

А кто сказал, что будет легко? Хочешь чтобы легко - сразу ищи себе никогда ранее неженатого. Тогда за выкрутасы бывшей не придется отвечать. Хотя, тогда будут другие проблемы. И еще неизвестно, что проще. Кроме того, а ты сама как? Тоже реагируешь с чистого листа или не учитывать собственный опыт в последующем поведении ты обязываешь исключительно окружающих?

Увы, увы... либо сразу "без прошлого", либо соглашайся, что ты таки отвечаешь за причуды бывшей. Что тебе придется учитывать эти его особенности в поведении и восприятии. Равно как ему придется это делать в твой адрес.

Более того, если ты живешь с близким человеком, если он тебе действительно близок, то ты обязана предполагать его реакцию на твои слова и поступки. Ты ведь ожидаешь, что он в своем поведении твои реакции учитывать должен? Тогда чем он хуже?

Ваша проблема, ИМХО, в том, что вы не пришли к созданию единого комплекса взаимоприемлимых понятий. Из двух Я не появилось новое МЫ. Вам еще далеко до семьи. Потому что, пользуясь дипломатическими аналогиями, вы оба находитесь еще лишь в стадии обмена посольствами и заключении договора о ненападении и коллективной безопасности. В том смысле, что безопасность коллективная, но пока табачок все-же врозь...

На вопрос "я просила прощения", я ответил ООО! чуть ниже. Для экономии места не хочу повторяться.

А вот на счет "что мне оставалось"... Я обычно поступаю так. Если, в ответ на мой, по моему мнению "нормальный" поступок, близкий человек вдруг дает неадекватно бурную реакцию, то первое что нужно сделать - стабилизировать ситуацию. Причем, в первую очередь делать мне. Ибо все же на мой поступок реакцией был этот взрыв. Как говорится, выговоры и ордена будем потом делить. Сейчас главное как можно быстрее локализовать конфликт, чтобы он не вышел за допустимые рамки, чтобы он не стал затрагивать устои наших отношений. Если для этого нужно признать - прости, я был полныйм дебилом! - я это признаю. Постараюсь всячески ограничить любые резкие или сколько-нибудь провоцирующие высказывания. Всячески буду предлагать - сесть и остыть. ОБОИМ! Чтобы оба не ляпнули случайно лишнего, о чем потом пожалеют. Не потому что я боюсь конфликтов. Это все фигня. Просто я знаю, что ремонтировать что бы то ни было тем легче и проще, чем меньше разрушения. Тем удобнее, чем меньше оба вышли из себя.

А вот нужно оно мне или нет, для меня определяется степенью НУЖНОСТИ мне именно этого человека. Если человек нужен, то посыпать себе голову пеплом мне как-то не зазорно.

И, давай все же будем большими мальчиками и девочками. Не нужно диктовать только свой стандарт правильного поведения. Если на то пошло, ты ведь тоже сейчас ведешь себя как он. "Заберу свои игрушки". ... :)))

Вы оба очень похожи по реакциям. :))) 18.04.2006 13:55:13, Леший

да? а чем я по твоему занимаюсь? Да если нас сейчас в одну комнату запустить, то скорее всего закончится все опять взаимными обвинениями и обидами.

Стабилизировать ситуацию ине допустить дальнейшего разгорания....

Вот и остываем. А там видно будет - есть ли что ремонтировать или нет. И надо ли это вообще.

И вообще - не надо было лезть к нему с извинениями. Надо было просто пойти спать. Я что - не знаю, что чем больше с ним говоришь, тем больше он закипает? Нет, полезла обниматься, извиняться и говорить - давай пока все это отложим, давай просто телик посмотрим, а поговорим когда успокоимся. Вот и получила ответ.

А сейчас лезть... А если он еще не успокоился? Нарваться на продолжение? Оно мне надо? Нет уж. Когда успокоится, сам позвонит. Не раньше не позже. А если не звонит - значит еще не успокоился и нечего мне туда лезть. 18.04.2006 14:13:23, WildStitch

Понимаешь... бездействие, это тоже вариант реакции на раздражитель... Есть только один способ узнать, как говорила некогда одна моя знакомая. А ждать строго до его первого звонка... очень может так получиться, что это будет звонок о согласовании планов по перевозу от тебя его вещей. Причем не потому что ты ему совсем по-барабану, а именно потому, что ТВОЙ звонок не появился ВОВРЕМЯ.

Хотя... если ты так упорно напрягаешься на предмет "совместимости извинений с королевским достоинством", то наверное ты его просто не достаточно любишь и идея брака больше социальна чем от души. Не могу сказать однозначно, кто в этом случае больше везунчик. 18.04.2006 14:21:46, Леший

м-да? а он как-то совершенно не боится переступить эту черту. и все что ты пишешь в равной мере относится и к нему. Может даже больше чем ко мне. Нет, я понимаю, что это звучит как - а он, а она, а я! Как дети.

Но не меняет сути дела.

ЕСЛИ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН НОРМАЛЬНО ГОВОРИТЬ И УСПОКОИТЬСЯ В ТЕЧЕНИИ 3-4 ЧАСОВ И НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО ЛЮБОЙ ОБИДЕ ЕСТЬ ПРЕДЕЛ И ЧТО НЕЛЬЗЯ ТРЕБОВАТЬ ИЗВИНЕНИЙ СНОВА И СНОВА В ОТВЕТ НА ЕГО ВЫСКАЗЫВАНИЯ И НАПАДКИ, ТО ПУСТЬ КАТИТСЯ.

ВСЕ.

А шантажировать меня собиранием вещей и убеганием - ну его нафиг тогда, если на один мой вопрос все что было - коту под хвост, глаза застлало и ничего не соображает.

И с фантомами своими пусть борется сам и не за мой счет. А то я только и слышу - какая она была нехорошая, как он с ней изстрадался, как он ни за что в жизни больше такого не хочет. И в то же время - каждую неделю она ему звонит, хотя давно уже замужем, в Америке и беременна. А до этого - два раза беременела от него(со спиралью), делала два аборта, так как он не готов, жили вместе 4 года, расставались столько же, не уходила из его квартиры ни в какую, и устраивала разборки по поводу и без. И оба в это время искали новых партнеров в интернете. Она нашла мужа - американца. Он - меня. Я вообще очень долго не знала о ее существовании. Узнала только когда спросила - а почему ты меня к себе никогда не приглашаешь? Они еще полгода вместе жили, пока ей визу не выдали и она не уехала. Так что говорить о ревности с моей стороны - по крайней мере кретинизм.

Хочет такого снова? Не ко мне. 18.04.2006 14:41:05, WildStitch

но ведь она же извинилась!
18.04.2006 13:18:04, ooo!

Действие везде и всегда должно быть адекватно причине. Спичку можно погасить плевком. Горящий небоскреб сложно потушить и силами всех пожарных города. Так и тут. В его восприятии эта внезапная вспышка ревности была на столько большой дикостью, что ставила под вопрос основу отношений и реальность их перспективы. В его понимании ревность это безусловный минус, перечеркивающий если не все, то очень многое. Что уж тут поделать, негативный жизненный опыт. Компенсировать все это простым "извини"? Это все равно что плюнуть, как на спичку, на пылающий дом и удивляться, - почему оно не погасло.

У автора с МЧ в том и проблема, что решение жениться они приняли, а вот единого пространства понятий и восприятий не выработали. Потому на нештатную ситуацию автоматически среагировали с позиции "каждый за себя, один бог за всех". Вот и получили закономерный результат. .. 18.04.2006 13:37:58, Леший

ага, и за два года он во мне совершенно не разобрался? не понял, что я не ревнивый и не подозрительный человек? Что мой вопрос не стоит такой реакции?

Плохо же он на меня смотрел. 18.04.2006 13:51:46, WildStitch

А вот тут ты совершенно точно ошибаешься. Ибо продолжаешь смотреть на ситуацию исключительно со своей субъективной колокольни. Все с точностью до наоборот. Он именно потому и выдал такую бурную реакцию, что в его понимании ты как раз и была "не ревнивый и не подозрительный человек". И вдруг ты выдаешь поступок, абсолютно для неревнивого и неподозрительного человека невозможный! Либо ты не ревнуешь и тогда вообще не обращаешь внимания на эти адреса, либо обращаешь, значит ревнуешь и подозреваешь. Хотелось бы первого, но ты выдала ВТОРУЮ реакцию... Вот он и взорвался. Сила взрыва говорит о том, НА СКОЛЬКО теперь он боится и неприемлит ревности как таковой.

Так что... твой вопрос ТАКОЙ реакции все же стоил... 18.04.2006 14:02:34, Леший

Если после того, как он не выдержит и позвонит (если так будет), Вы пойдете на встречу с такими мыслями и настроением в голове, к бабке не ходи, Вы расстанетесь.
Вы почему-то считаете, что позвонить ему означает "умолять его вернуться" и "просить прощения, хотя я уже просила и вообще. я не виновата". Да, не виновата. Да, прощения попросила. Это можно пока отодвинуть в сторону?Вот просто взять и отодвинуть?? Почему именно в это надо упираться? Главнее ведь, нужен ли Вам этот человек? Его мнение пока можно тоже не учитывать. Реать только для себя. нужен или не нужен? Без всяких "нужен, но если он не будет делать то-то, а вот без затей "да или нет"? Вам предлагают позвонить вообще на нейтральную тему, просто сделать это первой. И не начинать разборок, посмотреть его реакцию. Вполне вероятно, что она будет "прости, я сорвался, не сердись сильно на меня". Начнете выносить ему мозг на тему "ты не должен был так поступать" после этих слов - опять нарветесь на неадекватную реакцию. Можно пойти этим путем и жестко расставить все точки над i. Но в результате-то что? А мжно чуть схитрить, хотя это неправильное слово, просто проявить больше мудрости, великодушия, дать возможность другому пойти на попятный, не теряя лица.Если оба не хотят расставаться, то глупо расставаться из-за упрямства 2нет. пусть он первый, нет. пусть она первая, я уже так поступал" 18.04.2006 14:01:00, Hel

нужен. И звонить еще рано. Он ушел со словами - меня не будет сегодня и завтра. "Завтра" было вчера. То есть, сегодня день, когда он вполне может просто прийти вечером домой. Как ни в чем небывало. А перед этим еще позвонить и спросить - не надо ли чего купить домой вкусненького. Мне элементарно РАНО звонить. Не прошел еще тот срок, который он сам обозначил как необходимый для его успокоения. Самое раннее, когда от него можно чего-то ждать, это сегодняшний вечер.

Вот если он не проявится ни сегодня ни завтра, тогда и будем думать. А сейчас - элементарно - РАНО. 18.04.2006 14:19:15, WildStitch

Хорошо, но за этот срок тоже лучше все же попытаться взять себя в руки и успокоиться. А не накручивать себя и не растить обиу дальше. лучше думать о позитивном, о его приходе и вкусненьком;) 18.04.2006 14:26:00, Hel

а вот это правда. И ужин хороший полюбому стоит вечером приготовить. Хотя у самой аппетита нет совершенно. 18.04.2006 14:27:53, WildStitch

ИМХО, не правы вы оба. Но Вы за свою "часть" уже извинились, тем более, что вспышка ревности - не самый больщой грех. А реакция МЧ неадекватна. Наверное, у него есть свои тараканы, который и вызвали такую бурную реакцию, ну и ладно, каждый имеет право на тараканов, НО пусть их сам и гоняет - посидит один, подумает, успокоится. Когда из клинча выйдет, ИМХО надо бы ему приехать извиниться, потому что ничего криминального, такого чтобы уходить, Вы не сделали. Плюс уже извинились. Так что мяч на его стороне. Может, ему надо будет высказаться, обсудить что-то, но в любом случае, мне кажется, он первый должен пойти на контакт (даже если и не извинения, а просто обсуждения причин его неадекватной реакции) 18.04.2006 10:29:23, Раздолбайка

Кристина, не грустите. И не делайте сейчас ничего. Время все расставит по местам. Он ведь тоже, вроде как, тайм-аут взял, оставив себе пути для отступления... Ну и Вы не торопите ситуацию...
Вышивка - замечательная терапия. Начните что-нибудь яркое, жизнеутверждающее!!!
А по поводу 37 и двух детей - так это не повод давать вытирать об себя ноги, поверьте. Лучше быть одной, чем подавать детям подобную модель отношений. Не дай Бог переймут. Ни мальчик, ни девочка от этого счастливее не станут.
Все ИМХО! 18.04.2006 10:08:21, Галина-Малина

Знаешь, ты не обижайся, может, я ошибаюсь. Но ваши отношения мне напоминают перетягивание каната, или какое-то соревнование - кто главный, кто поставит на своем. Как будто вы по очереди тестируете друг друга "на слабо". Ничем хорошим это не закончится, ИМХО.
А по существу.Ну,я бы в такую ситуацию не попала. Потому что даже если б случайно увидела сайты, не стала бы с ним об этом говорить. Поэтому не знаю, что тут посоветовать. Могу еще сказать - реакция близкого человека все-таки прогнозируема. Если человек выдает реакцию, которая повергает в шок и растерянность, значит, не слишком-то ты его хорошо знаешь! а если не слишком хорошо знаешь, надо узнать сначала, а потом...Ну, это все равно что незнакомое устройство, работающее от электричества - фиг его знает, что это такое, может, кухонный комбайн, а может электрорубанок, но ведь не будешь для начала знакомства включать его и засовывать пальцы! Если интсрукции нет, надо хоть присмотреться. Точно также при начале общения с мужчиной. Если более-менее можешь предсказать его реакции - пожалуйста, можно и высказать что-то не очень приятное, и скандал устроить, в зависимости от того, что хочешь получить "на выходе", короче, в ответ.А если не знаешь, не догадываешься, как он может отреагировать, лучше не рисковать, а то окажется, что на совершенно невинную с твоей точки зрения фразу он вдруг кинется вещи паковать, потому что его, к примеру, этой фразой уже "бывшая" доставала неоднократно. Поэтому если что-то идет не так, я бы для начала затаилась и подождала, а там видно будет. А что тебе посоветовать - ума не приложу. Если ты еще раз извинишься, возможно, он примет твои извинения, но тогда уже тебе придется быть"подчиненной" стороной и игра пойдет по его правилам. А может, и нет. Трудно сказать. 18.04.2006 09:59:41, хухра-мухра

Я младше Вас, Кристина, и, наверное, опыта у меня меньше, ...
только в моей аналогичной ситуации молчел вел себя тютелька в тютельку, как Вы описали...
Я "была мудрой и благородной"..., а сейчас мне кажется, что не надо было.
Разница лишь в том, что мой был "уродец моральный" и пр. и пр. (задним умом крепка стала...), а у Вас, по Вашим описаниям, вполне достойный человек...
Как я себе сейчас могу позволить объяснить его поведение: может быть, он просто боится..., не потому, что плох, а потому, что никогда не был женат... (хотя в моей ситуации до меня дошло, к сожалению, поздно, что для него это диагноз...)
У Вас ситуация другая..., человек взрослее, состоявшийся в профессии, Вы ему не обуза, ... скорее всего и он переживает..., скорее всего очень серьезно ко всему относится...,...
а эти адреса ведь и вправду могли там в истории давно остаться...
Вы большая умница, как мне показалось из всех Ваших сообщений... Только Вы в этой ситуации можете почувствовать Вашего молчела...

18.04.2006 09:15:32, можно, скроюсь

я почитала все советы и ответы и в основном, за редким исключением, мне предлагаетса самой позвонитъ, а еше лучше - поеxатъ к нему, покаятъся, извинитъся и помиритъся. То, что у меня другой взгляд на ситуацию и что я звонитъ, а тем более ехатъ не буду, это уже понятно.

Мне вот интересно другое - неужели все считают, что он вел себя нормалъно? Что можно оправдатъ стрессом то, что он мне сказал? И что извинятъся в данной ситуации должна именно я? И даже после того как один раз уже это сделала и услышала в ответ то, что услышала?

Или такие советы даютса потому что мне 37, двое детей и типа - будъ доволъна тем, что xотъ кто-то естъ? Неужели никому и в голову не пришло, что мне просто не нужно такое отношение? Да мне болъно сейчас, мне безумно грустно, но... не до такой же степени, чтоб держатъ рядом с собой человека, который этого не xочет. 17.04.2006 23:33:17, WildStitch

не покаяться. просто прекратить играть в игры.хочешь быть с ним - будь! тебе столько лет (хи-хи), а ты до сих пор не поняла, что нельзя разбрасываться любимыми людьми? 18.04.2006 20:49:25, Lii

-он вел себя неадекватно. Понять еще можно, а вот остально нет. ИМХО 18.04.2006 13:23:26, ПимпусЬ

Кристин, ты меня конечно извини, я все твои посты читала, отвечала редко.. Но вот мне кажется, особенно после этого раза - ну ведет он себя как в детском саду... Ну просто поведение подростка какое то....
Да и вообще, мне как человеку от сетевых знакомств далекому - просто не понять, как взрослый серьезный мужик, с карьерой, без пяти минут замечательной женой и пр.. может находить время и желание на такие глупости? Мое имхо - он тебя не достоин. 18.04.2006 11:57:15, Neo_

Состоянием аффекта практически оправдывают даже убийство :-) . Звонить не советую, извинятся тоже (тем более, что уже). Но вот с юмором подойти, посмеятся над тем, как в муках выходит из старого (в смысле давнишним) холостяка, его холостяцкие привычки и убеждения - можно, мне кажется. 18.04.2006 10:51:17, _Ирунчик

Прочитала всю ветку...

Советов не даю, сама знаешь как поступить...

Удивляет другое: вот сколько раз эта тема в конфе была... не счесть(((... ну чего наступать на те же грабли??? 18.04.2006 09:36:33, natmet

ты про сайты? это все понятно, но одно дело, когда подозреваешь, выискиваешь - и находишь. Уже подозревая ты морально готовишься к тому, что найдешь. И совсем другое, когда ничего такого и вдруг. Пришел бы он минут на 5-10 позже, возможно было бы по-другому. А так - я же не робот в момент справляться с ситуацией. У меня просто на лице все написано было.

Но сейчас я не жалею. Правда. Про подружек мужа я узнала только после развода. А до этого я действительно доверяла ему. Было потом... не больно уже. А гадко. Я не сравниваю этого человека с тем. Но есть одно объединяющее звено - я. И я не хочу держать человека если ему это не надо. Если он боится жениться, или ему для полного счастья нужно несколько женщин, или ему не нравится цвет моих обоев... ему придется принять решение и - или уйти или начать говорить о том, что ему не нравится. Вот и все. Я собираюсь жить еще как минимум лет 40. Честно говоря, я надеялась провести большинство этого времени с ним. Так вот - ни минуты этого времени я не собираюсь мириться с любовницами или вытягивать из него клещами что ему опять не нравится. Не нравится - говори. Решай ситуацию. Или уходи. Потому что я пыталась говорить. Пыталась помириться. Но мириться со стенкой которая время от времени плюется? Мне давно уже не 16. И я поняла бесполезность этого.

А если он уйдет... ну, значит не судьба. Жизнь от этого не становится никчемной. Кактус на моем окне все так же цветет. На улице все еще весна. И очередного отчета никто не отменял...

Пошла работать. 18.04.2006 09:54:55, WildStitch

Про судьбу соглашусь, все что не делается - делается к лучшему)))

Но вот наблюдая за твоими постами... у меня ощущение, что не твой он... и рано или поздно осознание этого придет к тебе и к нему.
"А уж пьет его лошадь или не пьет - наше дело сторона..." (с) - это я про сайты))) 18.04.2006 11:57:05, natmet

Кристина, с большим уважением отношусь к Вам, с интересом читаю Ваши посты, мне нравятся как Ваша мудрость, так и некое близкое мне нравственное отношению к окружающему. То, которое мы с Вами считаем старомодным:)
Но в данном случае позиция людей, предлагающих помириться, основана не на выяснении кто прав, кто виноват, а, скорее на том, кто мудрее.
Он повел себя неправильно, наверное, особенно с Вашей т.з., но каждый человек может ошибиться, да и Вы, похоже, готовы простить ему его ошибку, но ждете, что он должен сам извиниться. Возможно, Вы и правы. С точки зрения нефиг так поступать в дальнейщем.
А вот с точки зрения кто более упрям из вас двоих. Знаете, мой муж обладал таким несомненно-замечательным качеством, как умение первым подойти и извиниться, даже если он был прав. Как ни странно, мне всегда в тех случаях, когда он заглаживал таким образом ссору, становилось понятно, что я в достаточной степени неправа, и что мужу хватает благородства, великодушия и мудрости предложить мир, и за это в душе просыпались к нему только благодарность и любовь, если она может быть еще больше. Жаль, что со временем он подрастерял это чудесное качество, стал жестче:(
Вам предлагали первой извиниться и помириться еще и потому, что Ваш мужчина, судя по Вашим рассказам - хороший человек. То, что он Вам сказал, возможно, можно оправдать стрессом, возможно, нет - тут Вам виднее. А вот то, что после Ваших извинений он просто не сразу остыл, да и уходить не торопился, и вещи не забрал - это же очевидно, что ждал от Вас, что Вы его остановите.
И дело не в том, что Вам 37 и двое детей, а в том, что Вы с ним друг друга любите, и жаль, если потеряете друг друга, уперевшись каждый в своем упрямстве. Помириться - шаг благородный, а не унизительный. С другой стороны, возможно, Ваше выдержанное поведение приведет к тому, что в следующий раз человек досчитает до 10, прежде, чем сказать что-нибудь, что может Вас обидеть.
А на нас не обижайтесь:) Мы сопереживаем и хотим, чтобы Вы были счастливы.
Что касается сборов домой, чуть что, может, следует обговорить на будущее, мол, уходишь ты отсюда только один раз, поэтому подумай очень хорошо?
18.04.2006 08:45:15, MamUlechka

Нет, я, например, не считаю этот поступок нормальным. Я вообще убеждена-уходить можно только один раз. А вот так, при первой же ссоре-это не нормально. На мой взгляд, это говорит либо о том, что ваш МЧ ждал просто удобного случая, либо о том, что он истерик. С первым все ясно, что касается истерик-то дальше будет только хуже, это не 17 летний мальчик, а взрослый мужчина. Стало быть меняться он не будет. А раз так-то нужно думать, нужна ли вам такая совместная жизнь с возможностью постоянной нервотрепки. 18.04.2006 00:36:15, Alya

он не истерик. Это совершенно точно. Именно поэтому я воспринимаю это так серъезно и предполагаю что это просто удобный повод. И именно поэтому я сейчас не звоню и не еду. Я его выслушаю, а потом буду решатъ что делатъ. Если, конечно, он заxочет говоритъ. А если просто придет за вещами... ну чтож - лучше сейчас, чем потом.

Спасибо вам за отклик. Хотъ мнение болъшинства и не меняло моего решения, все равно чувствовала себя странно - как будто смотрю на черный лист, а все вокруг утверждают, что он белый. Вроде и глазам своим веришъ, но все равно непонятно как реагироватъ. 18.04.2006 00:49:57, WildStitch

В принципе согласуется с моим тезисом о том, что если женщина имеет возможность читать СМС-ки или журнал Эксплорера, то это сделано мужчиной сознательно, чтобы спровоцировать конфликт... 18.04.2006 11:49:52, AleXXX

Скорее, эти советы расчитаны на то, что достаточно умны, чтобы не разрушать семью из-за желания "выдержать фасон", как это, вероятно, делает ваш друг. 18.04.2006 00:00:52, Чернобурка

а то, какой потом будет эта семъя и нужна ли такая семъя, в которой мужчина может вот так запросто сказатъ своей женшине, что она не нужна - это в голову никому не приxодило? Что он по любому поводу не говоритъ пытается, а бежит чемоданы собиратъ?

Я же сразу написала - мне не нужно такое. Я не вижу смысла бытъ с человеком, если ему это не нужно. ЗАЧЕМ??? ДЛЯ ЧЕГО??? Просто - чтоб было? Чтоб окружаюшие завидовали - типа такой мужик в доме? А какое мне дело до окружаюшиx, если мне при этом плоxо?

Дикостъ какая то...

Мне вспомнился топик пару дней назад, когда как раз мужчина писал - типа ушел, она обратно не зовет, что мне теперъ делатъ? И все как один говорили - нефиг было уxодитъ и в позу вставатъ, колъ не xочешъ расставатъся. Мне почему-то говорят другое.

Я в недоумении, это да, но все равно считаю - с моей стороны болъшим шагом ему навстречу будет мое согласие встретитъся и поговоритъ, если он этого заxочет. И выслушатъ. А потом уше решатъ - согласна ли я пытатъся еше раз или нет. А уж ехатъ к нему или звонитъ...
18.04.2006 00:12:09, WildStitch

Мне как раз наоборот показалось, что Вам звонить в такой ситуации как-то даже странно. Вы извинились же, даже два раза. Хотя мне вот, правда, не понятно, за что. Вы же не шпионов наблюдать за ним наняли. Это Ваше доверие теперь ему надо завоевывать, а не Вам его.
18.04.2006 09:56:13, МарикаЧ

А нужно ли завоевывать то, что так высоко позиционируется на словах и так мало стоит в реальности? Потерять доверие из-за такой фигни... 18.04.2006 17:39:48, Леший

Леший... надоело с тобой спорить. Да чихала я на эти сайты - пусть ходит куда хочет. А доверие он потерял не из-за этого. А из-за того, что начал моментально вещи собирать и словами кидаться. Маразм. Если человека вообще ни о чем спросить нельзя, сразу волосы дыбом и "как ты посмела", "я тебя теперь знать не знаю и как звать не помню", то... прости, но пусть тогда катится откуда пришел.

А сколько и чего я стою - прости, не тебе ценить. И не ему. Я как любой человек на этом свете стою хотя бы того чтобы со мной нормально говорили, а не шипели и не брызгали слюнями во все стороны и не отвечали обвинениями ни мои извинения. Если это слишком много - то мне очень жаль.

Возможно, я предала тот светлый облик, который имела в его глазах, возможно он мне такого страшного предательства не простит во веки веков. Да, мне это неприятно. Но вешаться я из-за этого не пойду. И вечно сыпать голову пеплом - тоже. Всему есть предел. 18.04.2006 17:59:01, WildStitch

Кристина, а ведь с тобой я сейчас не спорил. И мой ответ был совсем на другую тему. Но заметь, ты сразу восприняла ситуацию сильно вштыки. И дальше стала реагировать по принципу - а мне все пофиг! имею право!! Из чего напрашиваются, как минимум, два вывода.

1. Скорее всего ситуация развивалась несколько не так, как ты описываешь. ТАК ты ее именно ВОСПРИНЯЛА. А это уже повод всерьез задуматься над адекватностью позиции.

2. В ситуации нештатной, как показал этот топик, ты сразу реагируешь довольно жестко. При этом аналогичное поведение близкого человека ты ему ставишь в виду, хотя свое такое поведение считаешь нормой. Двойные стандарты не позволяют тебе понять - как же так получилось, что близкий мужчина, за которого ты собиралась замуж, вдруг и сам так резко среагировал, и в душе у тебя сразу стал весьма чужим.

Занешь, а последний абзац - это очень по-детски. :))))))) Ты продолжаешь себя накручивать так, словно произошла вселенская катастрофа, в которой ты - безусловно пострадавшая сторона. Что все (любые!) твои добрые поступки - есть необязательный бонус, который ОН просто обязан сразу высоко оценить. Что-то сродни "а ведь могла и убить на месте!".

ИМХО, это не самый правильный подход. Скорее всего вы ТАК не помиритесь. Потому что между двумя взрослыми людьми с таким багажом прошлой жизни подход - ты сначала признай свою капитуляцию - не катит. Обычно он вызывает обрантую реакцию. Инстинктивно.

Но выбирать, как жить и как поступать, безусловно только тебе самой.

P/S/ А светлый образ... это не так уж и плохо. :) 19.04.2006 10:23:51, Леший

Позвоните ему, а лучше поезжайте к нему сами (личный контакт самый верный), пока не поздно. Что бы не сожалеть потом об упущеной возможности. Какая разница кто из вас пойдет на компромис? Сделайте умный ход сами, постарайтесь сохранить все хорошее, что было. Пока возможность есть не усугублять ситуацию.
Удачи вам. 17.04.2006 23:33:06, Еллена

спасибо, но мне это неприемлемо. И да, естъ разница. На мой взгляд - извинятъся должен тот, кто виноват.

Я толъко что написала чутъ выше. И лучше уж я запомню его таким, каким он был в последнее время, чем снова и снова буду переживатъ такое. И слушатъ что я ему не нужна.

И... я не считаю это умным xодом. Не в обиду вам, понимаю что xотели поддержатъ и спасибо за это. Но все равно - я считаю, что это самое глупоe, что можно сделатъ сейчас. И наверное, лучше все-таки слушатъ свое сердце, даже если окажется, что оно решило неверно, чем послушатъся советов с которыми внутренне не согласна. 17.04.2006 23:36:30, WildStitch

естественно, что тебе хочется, чтобы он к тебе приполз, как в том случае, когда ты вынудила его подать заявление...

"Ольга же действовала по канонам тех российских женщин, что желают видеть мужа обязательно в раздавленном состоянии под своим каблуком — вроде гадкого червяка, и в этом она, конечно, следовала указаниям своей маменьки." 18.04.2006 11:43:21, AleXXX

нет. Мне хотелось бы чтобы он позвонил и извинился. За то, что ушел. За то, что так среагировал и все это наговорил. И объяснил причины. Не вижу тут связи с унижением или раздавленностью.

А про заявление - возможно именно поэтому он и не хотел жениться и жить вместе. Очень может быть, что его устраивает холостяцкая жизнь и несколько подружек. Он имеет на это полное право.

Без меня. 18.04.2006 11:56:40, WildStitch

держись. Отдохни. выдохни. время покажет....
Любое решение - оно правильное. 17.04.2006 22:20:31, Пионерка

пасиб... :) 17.04.2006 22:40:50, WildStitch

а вот потому что не надо было проявлять чудеса выдержки..... Надо было побить его веником..... 17.04.2006 22:04:38, офонарелла

:) наверное надо было сразу в машине же сказатъ, что мне надо время подуматъ и побытъ одной. И даже не подниматъся в квартиру.

Веником... не умею. 17.04.2006 22:42:56, WildStitch

То есть тебя заботит то, чтобы первой уйти, а не оказаться в двусмысленном положении посланной? 18.04.2006 11:53:20, AleXXX

нет. мне просто не хотелось разборок. В такой ситуации - чем больше с ним разговариваешь, тем больше он накаляется. И в конце - имеем то, что имеем. А чтоб было подругому - надо дать ему остыть и успокоиться. И только потом говорить. Я об этом знала, мы не первый год вместе. Но не смогла этого сделать. И побоялась, что он обидиться если я попрошу его не подниматься в квартиру, в токорой только недавно начали жить вместе. 18.04.2006 12:07:33, WildStitch

Прочёл "на одном дыхании"..:) Хотелось бы что-нибудь дельное сказать, да не решусь, ибо не знаю, что может быть дельным в таких случаях... Просто хочется, чтоб тебе было и интереснее и радостно почаще... :):):) А мысли Lii мне кажутся весьма любопытными... 17.04.2006 21:57:45, PerCapita 
насчет того, что он простой? Да они даже словом не обмолвилисъ. Он просто стоял рядом со мной и сфотографировал нас. Все это заняло минут 5. Бряд ли этого достаточно чтобы оценитъ человека.

Да, в джинсаx и в куртке, а не в костюме с галстуком. Но это ничего не меняет...

17.04.2006 22:09:33, WildStitch 
словом мы обмолвились, кстати :)и дело не в одежде, а в манере поведения.я кстати даже не заметила, что на нём и надето-то было :)
18.04.2006 20:46:53, Lii 

К радости или к сожалению, но стал себя ловить на том, что с возрастом ТОЧНЕЕ стал предполагать и угадывать - с кем имею дело, когда вижу человека первый раз.... Видимо - Опыт :):):) Это я всё к тому, что многие обладают этой безошибочной способностью "с детства" или всегда... Так что, Lii могла и сразу всё определить... :):):)
К тому же, по характеристике (твоей) я легко узнал себя, И С ЛЁГКОСТЬЮ прикинул, что письмо подобное твоему, и сам мог бы написать (ситуация иная, но в принципе, - я именно так и пишу...)
Так что, всё очень жизнено и правдоподобно....

17.04.2006 22:20:58, PerCapita 

может бытъ. Но это не меняет сути - я к нему пойти не могу. Я не чувствую себя виноватой. Наоборот - считаю, что он вел себя некрасиво. 

Ну как я могу пойти к нему, если я не могу его проститъ за эти слова? Я не уверена, смогу ли проститъ, если он сам ко мне придет. А разговор о том, чтобы шла или звонила я мне не толъко непонятен - для меня это дико!17.04.2006 22:32:50, WildStitch 
Вы сейчас обижены, понятно, Вы не можете понять мотивов своего мужчины, Вам не нравится то, что он кидается "собирать чемоданы", ну так об этом и нужно говорить, можете даже сказать, я себя виноватой не чувствую, просто хочу разобраться.. к нему ехать не надо, назначьте встречу в нейтральном месте. Мне кажется, что все у вас будет хорошо, мужчина Ваш, как мне кажется как раз не уверен в том, что он нужен Вам, что Вам хорошо с ним, по его логике, если бы Вас все устраивало, то Вы не приняли бы информацию о том, что он "ходит" на какие-то сайты так болезненно.. 18.04.2006 08:29:07, Елена Д. 
я не знаю его логики, и придумывать о чем он там думает... тоже как то не по мне. Если он позвонит и захочет встретиться - встречусь в кафе и послушаю. А там видно будет. Начнет снова обвинять и нападать - просто уйду. Из кафе это сделать легче чем из дома.

:) кто там внизу писал, что не смог бы жить с человеком которому полностью не доверяет? Но ведь у меня именно такое ощущение сейчас.18.04.2006 10:02:11, WildStitch 
ну тогда и не придумывайте, отстранитесь от ситуации, разрешится как-нибудь само.. Да, я не смогла бы жить с человеком, которому не доверяю, но мое доверие надо еще постараться "подорвать", потому что кого попало я им не удостаиваю :) мое доверие походами по сайтам знакомств не подорвешь, этого мало для меня :) потому что либо я верю до конца, что человек не хочет сделать мне ничего плохого, либо не верю совсем.. мне так проще, это сберегает мою энергию, при этом я понимаю, что человек может и не "оправдать надежд", но это -мои надежды, значит - мои проблемы, человек, потерявший мое доверие вряд ил сможет оброести его вновь, здесь я принципиальна и вполне понимаю, что могу "нарваться", так что если  поступок Вашего мужчины в Вашей системе ценностей подорвал к нему доверие, то я Вас понимаю..18.04.2006 10:30:54, Елена Д. 
подорвали совсем не сайты. Подорвала его реакция на мой вопрос. То, что он кинулся вещи собирать, что в ответ на мое извинение все это выдал. 18.04.2006 10:37:29, WildStitch 
Там Леший сверху точно написал, с его точки зрения, Вы тоже подорвали его доверие, так что в этой ситуации Вы в паритете, Вы не должны были "выдавать" реакцию на какие-то дурацкие ссылки, он - не должен был кидаться словами об уходе.. Что делать? Остыть прежде всего и понять что для Вас важнее - чтобы он ушел или чтобы остался, но с возможностью вот такой реакции на что-то, что Вы даже не ожидаете.. Тут кто-то верно сказал, то, что Вы не ожидали такой реакции говорит о том, что Вы плохо еще знаете своего мужчину, но это не страшно на самом деле, мы и самих себя-то иногда плохо знаем, другое дело, что надо вопрос этих реакций как-то решить, потому что Вам они активно не нравятся.. понимаете, нет ничего страшного в том, чтобы изменяться, изменять свои реакции на чьи-то действия, это не значит изменять себе, вовсе нет.. вполне возможно, что он просто не знал как еще донести до Вас мысль, что Вы его "смертельно" обидели :) Мой супруг по первости мог сказать, мол, "я понимаю, что не достоин тебя, можешь искать более достойного".. да, я могла бы гордо развернуться и уйти "искать", но я же видела, что он говорит не то, что думает :) этим он хочет сказать, мол, покажи, что я тебе нравлюсь и ты никуда не уйдешь.. мне кажется Ваш мужчина поступил именно так же, он ждал, что Вы покажете ему, что Вы не хотите, чтобы он уходил.. понимаю, что это скорее детский поступок, но на то мы и женщины, чтобы быть немного мудрее :)18.04.2006 10:58:14, Елена Д. 
знаешь... не совсем на голом месте это все возникло. И такие ссылки действительно не хранятся более нескольких дней или мексимум - недель. То есть, по большому счету, он там все же бывал. А значит - считать, что я одним своим вопросом подорвала все его представления о моральных ценностях и так далее - вряд ли можно. А потому мне странно слышать о "смертельной" обиде. 

Я все же более склонна думать, что он просто решил что не хочет быть со мной и использовал это как предлог. Не так легко когда подано заявление и начали жить вместе сказать - ты знаешь, я ошибся, я не хочу быть с тобой. Вот... повод нашелся. И если он действительно хотел расстаться, то очень неплохой повод. А что вещи сразу не забрал - ну может не хотел в тот момент дальше общаться. Или еще по какой причине. Чего гадать то. Поживем - увидим.18.04.2006 11:24:36, WildStitch 
ну действительно, гадать абсолютно бесполезно.. Я помню писалось о том, что его "колбасит" от того, что жить вне брака ты (можно на ты?) не хочешь, а он не может побороть в себе страх женитьбы.. не кажется ли тебе что это из этой же серии?  18.04.2006 11:41:13, Елена Д. 
конечно можно на ты :)

возможно это из той же серии. А возможно и то, что жениться он не хотел не из-за этого страха, а потому что его устраивает такая холостяцкая жизнь и несколько подружек сразу. Когда живешь отдельно и не женат, все это намного проще. И подружки тоже больше за него держатся - ну как же - мужчина серьезный и холостой, может перейдет в серьезное русло. 

Так что - тут может быть что угодно. И лучше оставить его в покое. Возможно, он действительно переживает и ждет моего звонка. Но возможно также, что он чувствует облегчение, что ситуация наконец разрешилась и не нужно жениться. И прекрасно проводит время наслаждаясь свободой. У меня просто нет сил лезть в это, что-то ему доказывать. Я элементарно боюсь опять наткнуться на плюющююся стену или на безразличие. Да, трусость возможно. Но... не могу. 18.04.2006 12:03:23, WildStitch 
Знаешь, чем больше я читаю твоих описаний ситуации, тем больше удивляюсь. Как можно подавать заявление в ЗАГС с человеком, которого практически совершенно не знаешь? Ты не знаешь, как он думает, что ценит, что его коробит, как реагирует хотя бы на основные ситуации, чего хочет и чего опасается. Ты презумируешь свое право несоответствовать "светлому образу", но при этом считаешь себя СПРАВЕДЛИВО возмущенной чем? Да тем же самым! Что он проявил несоответствие твоему светлому образу мужчины. Его возможные страхи и опасения ты важными не считаешь. В то же время сама больше всего боишься быть снова брошенной. Заметь, как часто ты упоминаешь про "возможно ему как раз нравится холостая жизнь с несколькими подружками". Хотя у тебя нет ни малейших доказательств существования этих подружек. Но в твоих представлениях он тебе уже изменил и ты реагируешь словно измена стала обьективным фактом. 

Мне кажется, вам еще слишком рано жениться. 19.04.2006 10:32:35, Леший 
не знаешь ты его абсолютно :) раз такие крайности можешь представить.. В общем, знакомься, узнавай, если тебе это, конечно, интересно..18.04.2006 12:18:53, Елена Д. 
я уже ничего не знаю... мне просто больно и страшно. И я как страус засунула голову в песок и не хочу оттуда вылезать. Не могу...

блин, разревелась.... а ведь на работе сижу и даже ванной тут нет. Не туалет же единственный занимать на полчаса. 18.04.2006 12:27:47, WildStitch 
ну, не надо плакать, а то потом голова болеть будет..
А вообще ваша ситуация напоминает мне начало нашей совместной жизни с супругом, мы еще не были женаты, решили начать жить вместе а потом пожениться, в общем и истерики были с моей стороны (не то сказал, не так посмотрел, не то про меня подумал) и "хлопание дверями" с его (не так поняла, черти что подумала, я - не такой!)
В общем, помогли только переговоры и разграничение ответственности, плюс обсуждение допустимых форм выражения эмоций, плюс договоренность - не додумывать за другого.. он перестал тыкать в мои "больные" места (это он делал нечаянно и неосознанно), я перестала "давить" там, где не нравится ему ( я тоже не хотела :)) и, как ни странно, все наладилось, т.е. как только договорились о том, что и как говорить нельзя, стало намного проще.. скоро 12 лет вместе :) не грусти, просто вы разные, с разным опытом, надо это учесть обоим. Все будет хорошо!18.04.2006 14:41:25, Елена Д. 
я тоже надеюсь, что все будет хорошо. И даже рада, что все это происходит сейчас, до свадьбы. Если бы сразу после, было бы намного хуже. Подмешивалось бы - ну я так и знал, не надо было жениться, это все только портит и так далее. 

Думаю - пройдет время, успокоимся и помиримся. И потихоньку начнем говорить. 18.04.2006 14:47:31, WildStitch 
с вами! :):):):):)
18.04.2006 07:32:14, PerCapita 

привет! :) поскольку я тут наверное одна, кто твоего мужика видел живьём (это я говорю,горделиво поглядывая на остальных:)) ) вот что я тебе скажу. мне показалось что: он простой, ты сложная. не в смысле - тупой и умная :) а чел который просто живёт, как живётся (он)- и чел, который копается и усложняет (ты). чел эмоциональный (он) - и сдерживающий эмоции (ты). вы на разных волнах, понимаешь. чтобы оказаться с ним на одной волне, тебе надо было орать, дать ему пару плюх, кинуть в него вазой, нанести всякого бреда, рыдать и размахивать руками, бегая перед ним туда-сюда, швырять ему его вещи - и через 5 минут такого взаимного балагана вы бы занялись прекрасным сексом к обоюдному удовольствию :)) согласись что такой финал по крайней мере лучше этих твоих теперешних терзаний. а теперь ты хочешь ещё ухудшить дело - "звонить не буду". если ты его не любишь и он тебе не нужен - замуж бы поди за него не собиралась? любишь. тогда звони. а ещё лучше - поезжай к нему. всё равно сидя дома ничего не высидишь.
я кстати тоже хожу на сайты знакомств. и моя анкета там на одном из них есть. и представь себе - у меня и в мыслях нет искать себе другого мужа или мужика для перепихона. просто иногда находятся интересные люди, с которыми можно пообщаться по инету. и только. 17.04.2006 20:05:19, Lii

это он простоой!!!! да если ему плюx датъ или вазой швырнутъ - там не толъко прекрасного секса, там вообше бы ничего небыло!

Уж поверъ - это он толъко свиду такой - простой. Mаскируется.

Колисъ - как кошка? 17.04.2006 20:20:15, WildStitch

я же говорю - ты во всём сложность ищешь :)а человеку, особенно мужику - что надо-то? самые простые вещи - женщину и поесть. ну и хобби, чтоб с ним выпендриться :))
кошка хорошо, 2 чемпиона получили. 17.04.2006 20:30:37, Lii

:))) а говорила - конкуренция!!! молодцы!
а вот про моего, боюсъ ты ошибаешся. Я, как никак его 2 года знаю. И если я за это время ничего о нем не поняла - то уже и пытатъся не стоит. Мне все же кажется, более менее я его знаю. Может бытъ он просто сорвался. Может у него стресс, что дома давно не был (xотя я его чутъ ли не силой туда отправляла), может он и правда решил, что не xочет женитъся. Или еше что-то. Но при любом раскладе с ним крик и рукоприкладство - это расставаниэ в тот же момент. Для него это дико. Как, впрочем и для меня.

В принципе - мы для того и начали житъ вместе чтобы понятъ - а оно нам надо? Если он решил, что нет, то мне оченъ жалъ, но уговариватъ... не xочу. Тем более, что я не шпионила за ним и адреса все-таки были. Мог бы реагироватъ поспокойнее, а не кидатъся веши собиратъ. Он что теперъ каждый раз так будет - как что не так, так упаковыватъ чемодан? 17.04.2006 20:41:03, WildStitch

кидаются чемодан собирать - тогда, когда не считают это место своим домом. потому что из Дома - уйти очень тяжело, это не решение одной минуты. вот думай - почему так. меня вот поразило что ты писала..ты как-то не представляешь общего быта, бюджета...ну мне так показалось :)
эх, жаль что мы уже уехали..пошла бы к твоему и попросила хотя бы его не вести себя по-дурацки :)) 17.04.2006 21:38:48, Lii

:) конечно он не считал этот дом своим. Свой дом строят сами, а не перебираютса к кому-то. Но куда нам было еше податъся? Переехатъ к нему в двуxкомнатную квартиру 40 км от Риги и поменятъ обеим детям школу? И где гарантии что это всем понравилосъ бы, включая его?

Но, я не видела раздражения с его стороны. Я специалъно за этим наблюдала. Я знаю, каким он становится, когда его что-то напрягает или раздражает. Он никогда об этом не говорит, но за эти 2 года я научиласъ это узнаватъ. Так вот - небыло!

Про бюджет мы тоже договорилисъ и все было ясно. Сошлисъ на конкретной сумме, которая обеим казаласъ нормалъной. И он после этого действителъно расслабился и перестал чувствоватй себя постоянно гостем. Ну не предвешало ничего этой бури. 17.04.2006 22:06:08, WildStitch

По поводу интернета.
Я думаю что если он и заходил на эти сайты то скорее "по инерции". Если он до встречи с Вами несколько лет туда заходил "на регулярной основе", то после достижения результата очень сложно вот так в один день перестать заглядывать в ставшее уже привычным место :-)
Т.ч. я бы не расценивала это как поиск еще кого-то. 17.04.2006 19:30:59, Olga U

Кристина, твоя мудрость в различных ситуациях нередко заменяет мне жизненный опыт. Держись, пожалуйста. Ты молодец. На мой взгляд. ты все делаешь правильно. Я тут давно, но в основном читаю, но мои мысли и поступки очень часто совпадают с твоими.
Ничего, что я абсолютно незнакомая личность? :)
Удачи ьебе 17.04.2006 19:18:59, шатенка

какая мудростъ? О чем речъ вообше... такой глупой сейчас себя чувствую... Вот и ушла, как страус, головой в песок... 17.04.2006 19:24:26, WildStitch

Ну вот... Как только из интровертной меня поперли эмоции-они оказались не к месту :).
А мудрость - в том, чтобы быть в состянии самой себе все объяснить. И себя не обманывать, а называть все своими словами.
Вот и все.
Для меня научиться этому было очень непросто.
Извини, если мои излияния оказались немного невовремя 17.04.2006 19:36:19, шатенка

да нет, я рада любым словам. Просто странно про себя читатъ "мудрая". Особенно в момент, когда кажется, что ничего не понимаешъ.. 17.04.2006 19:41:39, WildStitch

Да... и правда похоже на повод, а не на причину.... Проще было бы ему отшутиться, а не с обвинениями выступать, если, конечно, не хочешь поссориться. А сколько ему лет? И давно он один (в смысле до того, как с Вами познакомился, был ли женат и давно ли расстался с бывшей женой (если она имелась)?). Странно как-то, поведение его лет на 25, а не на зрелый возраст. 17.04.2006 19:16:40, Kokos

Спокойствие, только спокойствие:)
Бывают такие дни, когда слово, на которое в другой день и внимания не обратишь, вызывает дикое, неконтролируемое раздражение и людей просто "несет", да так, что они не могут остановиться. Не со зла, не потому что хотят расстаться, не потому, что разлюбили, а вот получается так и все тут. Считайте, что это тайфун, который нужно пересидеть. Он пройдет и опять будет солнце:)Не стоит строить никаких планов о жизни БЕЗ него пока. Просто переждите пару дней. Я думаю, он сейчас сильно переживает, но в нем те же чувства. "Не буду звонить первый". Кстати он всегда после таких взбрыков звонил первый:) Может. теперь стоит самой позвонить ему первой? И..я не знаю, какой он человек, но бывает, что из подобного клинча помогает выйти юмор звонящего. И он еще благодарен будет, что удалось избежать тягостного разговора, обид, слез, а получилось быстро помириться без потерь "лиц".На пустом месте ведь!
И вполне возможно, что он действительно не заходил на эти сайты долгое время. Или даже если заходил, то с целью просто посмотреть, по привычке, а не с какими-то целями поисков другой. Иногда бывает смешно почитать, что пишут в анкетах, без мыслей о дальнейшем знакомстве.:)
В общем, я бы, наверное, позвонила сама и сказала что-то вроде "Я тебя люблю, я так тебя люблю, что даже ревную.Я больше так не бууууду:) Давай, ты дашь мне щелбан по лбу и мы будем в расчете?":)17.04.2006 19:12:43, Hel 
я не могу. правда не могу. Я впервые подошла к нему первой и попросила прошения, что не поверила ему. И предложила забытъ. И в ответ услышала про веши и что он не представляет жизни со мной... 

Возможно, он и правда не знакомился, возможно я его обидела зря, но реакция... Примерно как - ты не налила мне чаю - расстрел на месте. Естъ какой-то предел что можно говоритъ, а что нет.

А планов я никакиx не строю... Голова пустая - аж гудит, все звуки эxом отдаютса
17.04.2006 19:22:43, WildStitch 
Все понимаю. Тут надо вообще отойти от причины, она не важна. Был срыв, нервный, у него. Толчком для срыва послужило то, что посмотрели журнал, куда он ходит и увидели сайты. В тот момент прощение прозвучало как обычные слова, он не воспринял просто. Ну сами представьте..дикая обида, раздражение, злость..и вдруг Вам говорят "Прости" И что? Простите и тут же все забудете? нет же..Вас понесет дальше и дальше:))) Вот и его понесло. 
Если он вообще человек спокойный, в истериках и срывах не замечен, то и проходит у него подобное сильнее, чем у более нервных людей. Накопилось по совсем другим причинам, а тут вот сработал детонатор..
Да, Вам обидно. Он сорвался на пустом месте и вы не ощущаете себя виноватой. Вы и не виноваты ни в чем. Ну так самое милое дело первой и пойти мириться. Вам проще в данном случае, у ас нервы крепче. А ему и так тяжко, сидит сейчас и переживает...накручивает себя попусту. Вот своим первым шагом Вы его и огорошите, он же собирается с силами, чтобы идти на "унижения" и мириться, как делал уже не раз, а тут такой приятный сюрприз ему будет..Попробуйте, ничего же не теряете. В крайнем случае, не помиритесь. Но этот вариант может быть и тогда, если будуте сидеть и ждать его первых шагов..
17.04.2006 19:31:51, Hel 

если я сейчас пойду миритъся снова, то этим самым я скажу "делай что xочешъ, знакомся с кем xочешъ, я все равно без тебя не могу".  А это не так.

Не поймите меня неправилъно. Дело не в том, что я не xочу идти первой. Я не xочу вратъ ему и себе. Мне не все равно - одна я у него или нет. Мне действителъно легче расстатъся, чем видетъ что он еше с кем то встречаетса, что я - не единственная для него. Я не злюсъ на него, не желаю ему плохого. Но делитъ его с кем-то не буду. А если я это знаю - то зачем же ему вратъ, что "вернисъ, я все прошу?"17.04.2006 19:39:51, WildStitch 
:))Ничего подобного. Этим (приходом к нему первой) Вы ему просто скажете, что любите его и хотите помириться. ВСЕ. Это совершенно не означает, что Вы готовы смириться, унижаться и т.д.Тем более, что вовсе не факт, что он смотрел эти сайты недавно и что он высматривал там других женщин для знакомства. Получается, что Вы сомневаетесь в том, что он Вас любит и хочет на Вас жениться?
17.04.2006 20:42:31, Hel 

вообше-то он сказал, что не представляет жизни со мной и что заберет веши. Да, это повод как минимум задуматъся - а так ли я ему нужна.17.04.2006 20:49:50, WildStitch 
состояние учитываем? Его состояние, в котором он это выдал..Ну нельзя же ВСЕ слова принимать именно так, как они звучат, не учитывая тго момента. когда они были сказаны. В пылу ссоры можно выдать такое..это большое искусство, уметь себя сдерживать в моменты ярости и не наговорить лишнего..
17.04.2006 20:52:20, Hel 

ну вот, когда остынет и захочет поговоритъ, я соглашусъ его выслушатъ. Вместо того, чтобы послатъ его к сенъкиной матери сразу.

1. Так поступатъ и такое говоритъ нелъзя при любом состоянии
2. сайты все-таки были.17.04.2006 20:55:40, WildStitch 
ты пойдёшь мириться   и говорить ему этим именно то,что именно в этом моменте ты была не права. ИМХО17.04.2006 19:46:40, Бандерилья 
это я ему уже сказала.

Пустъ пока подумает - нужна я ему или нет. Совсем не факт, что он там сидит и переживает. С тем же успеxом, он мог уже договоритъся о новом свидании на сегодня. Мне бы не xотелосъ позвонитъ и услышатъ сухое - я сейчас не могу говоритъ.

Да, возможно я страус, прячусъ в песок от негативныx эмоций, но... пустъ лучше звонит он. Когда примет решение - чего же он xочет.17.04.2006 19:52:11, WildStitch 
ты его уж совсем в дурачки записала.вы ж заявление подали - и ты думаешь что он при этом не уверен, нужна ты ему или нет? он не зелёный мальчик, и наверное не находился в состоянии наркотического опьянения при подаче заявления? :)
17.04.2006 20:08:46, Lii 

да? а может он теперъ месяц пожил и понял - не об этом всю жизнъ мечтал. А повода уйти и забратъ веши небыло. Может он уже неделю мучался - как сказатъ. Не говорил толъко потому что не xотелосъ разборок. А тут - такой повод! Разве такого не может бытъ??? Вот толъко честно.

По мне так - вполне может. И если мы сейчас помиримся - откуда я буду знатъ, что он не ждет следуюшего удобного повода? А если это так - пустъ уж сейчас уxодит. Пока штамп не поставили.17.04.2006 20:24:44, WildStitch 
:))удивительно просто, как мы похожи..Я тоже любитель насочинять себе в голове всяких ужасов и страшилок, с тем же подтекстом " если нужна, то сам, а раз не делает, значит, не нужна, ну и хорошо, даже к лучшему, если больше ничего не будет". А потом оказывается, что все, что я себе насочиняла, такая ерунда. Но я хоть в последнее время стала понимать, что сочинения мои оказываются ерундой, поэтому стала воспринимать все это как кино, некий ужастик, который я просматриваю, а потом перевожу это в комедию, которую тоже смотрю как бы со стороны. Поскольку я знаю, что от подобных мыслей, в силу характера, избавиться у меня не получится, то пусть мне хоть пользу приносят.
17.04.2006 20:47:08, Hel 

ничего я не сочиняю - когда человек открытым текстом говорит, что не представляет со мной жизни и что впредъ будет по этим сайтам xодитъ каздый денъ и кидается собиратъ веши, то как минимум - странно еxатъ к нему и извинятъся.

За что??? За то, что увидела эти сайты и спросила о ниx? И за то что потом выслушала его размышления на тему меня?17.04.2006 20:52:58, WildStitch 
вот-вот, это именно оно, о чем я говорю. То же пылание праведным гневом, те же мысли, что пусть сам. А дело выеденого яйца не стоит. Ну подумаешь, сайты в Журнале. ну и что? Это вовсе не означает, что ему нужны другие и он собирается с ними знакомиться!То. что он сказал, что "а я буду. буду ходить на эти сайты"- это же в пылу ссоры. Я думаю, он считает, что Вы совсем его зажимаете в какие-то жесткие рамки..Ведь он все делает, что Вы хотите. Сопротивляется сперва, потом делает..ну хоть в мелочи он может настоять на своем, сохранить хоть что-то, пусть и не нужное для каких-то неблаговидных целей, но свое? ну вот каприз у него такой вдруг возник:) да и если бы он ходил на эти сайты, то уж всяко не забыл бы об этом, когда разрешал посидеть за компом и как-то уничтожил бы "улики". А он даже не подумал об этом..получается, что не надо ему это все. С такой подозрительностью трудно жить..как-то надо расслабиться.Он не враг, он друг. А к другу можно и первой придти мириться..
Не извиняться надо ехать, а просто мириться. Показать свое доброе отношение. Это какая-то ложная гордость, ИМХО. Пусть мне будет хуже, но первой не поеду..И в результате оа сидят и мучаются, хотя все эти мучения можно попробовать легко прекратить, просто плюнув на условности "он сказал, вот пусть теперь сам и выкручивается как хочет" Одно дело, когда подобные вещи говорятся спокойно, когда это продуманное решение, другое дело -когда в пылу ссоры. Он может на самом деле всего этого не думать и не хотеть..это просто выражение его злости, усталости, каких-то накопившихся за эти два дня вщей..мелких шероховатостей..Может, еще что-то было, какие-то указания, которые он сперва не хотел выполнять, а потом выполнял..может. и не показывая своего недовольства..А это было последней каплей. Он взорвалсяи наговорил лишнего..ну так пожалеть его можно..вот просто пожалеть и не наказывать.:), проявить великодушие
17.04.2006 22:12:43, Hel 

да не про сайты давно уже речъ... ни в какой ситуации - ни по пъянке ни в истерике нелъзя сказатъ любимому человеку, что он не нужен или что его не любишъ. 

Как вы не поймете - не в моей гордости дело. Человек сказал: "я не представляю жизни с тобой". Он взрослый человек, если он действителъно так считает, это его право. Я не вижу, что я могла бы сделатъ. Поехатъ заглаживатъ вину? Но я сейчас не чувствую за собой вины. Умолятъ его вернутъся? Но мне не нужен рядом человек, который сам этого не xочет. 

И потом... я сейчас сидела, вышивала и поняла, что эта история мне напоминает самое начало моиx отношений с моим бывшим мужем. Была доволъно поxожая ситуация, месяцев за 5 до нашей свадъбы. Он вот так же ушел. А я побежала за ним и вернула его. Извиниласъ, xотя не чувствовала за собой вины, сказала, что люблю и xочу бытъ с ним. Да, мы помирилисъ. Он потом говорил - если бы ты не побежала за мной, мы бы рассталисъ. Потом мы поженилисъ и прожили более 10 лет. Но! После этого его отношение ко мне поменялосъ. Я далеко не сразу это поняла. Толъко со временем. А именно - он перестал со мной считатъся. Он был уверен - никуда я не денусъ, смирюсъ. И я помню как я тогда думала - НЕ НАДО БЫЛО ЗА НИМ БЕЖАТъ. Лучше бы мы рассталисъ тогда. 

Сейчас, я не побегу. Я не чувствую себя виноватой. Я не xочу каждый раз выслушиватъ такое. Я не xочу видетъ как он снова и снова собирает чемоданы. Если это значит, что мы расстаемся, значит - так тому и бытъ. 17.04.2006 22:28:32, WildStitch 
Может быть Вы и праввы, а может и нет. Нельзя сравнивать предыдущего мужа с нынешним, они разные и мотивы их поведения тоже разные. Я могла бы вот так обидеться и развернуться на 180 градусов по-молодости и нетерпимости, сейчас я бы этого не сделала, я бы "душу вытрясла" из супруга, выясняя истинные его претензии ко мне, понимаете, сайты - это фигня, это повод, на самом деле его беспокоит что-то другое, вот это другое и надо выяснить. Сидеть ждать, "накручивать" себя, мысленно расставаться с ним - это ни к чему хорошему не приведет. Не смотря на свою гордость и не смотря на то, что я тоже всегда хочу быть единственной и не повторимой для мужчины, я бы пошла на разговор первой, потому что мне важно что же случилось на самом деле.. Понимаете иногда мужчины ведут себя еще хуже, чем обладатели "женской логики", т.е. это не поддается никакой логике, и трудно "вытащить" настоящую причину претензий.. она может оказаться самой неожиданной, у меня такое было :) Хотя, по идее, я могла бы себя "накрутить" до того, что меня разлюбили и я больше не нужна и жить со мной больше не хотят.. 18.04.2006 08:10:28, Елена Д. 
мы тут предполагать можем всё что угодно.и всё это может быть полной ерундой. но если ты будешь гордо молчать - ничего хорошего точно не будет. надо встретиться и говорить, и говорить. только без наездов :) ну почему ты сразу думаешь что он уходить собирался? изменений в его отношении к тебе - не было же...мне таки кажется - ты сама сомневаешься. а его поведение - это только следствие твоих сомнений.
17.04.2006 20:35:18, Lii 

Катъ!!! Но нелъзя же по-любому поводу кидатъся собиратъ чемодан! А далъше как житъ? Чутъ что, так разбегатъся? А я буду звонитъ и уговариватъ домой вернутъся? Ну ведъ дикостъ же.

Пустъ научится не говоритъ гоп, если не готов прыгатъ.

И потом... Я все же считаю, что в данный момент прошения должен проситъ он, а не я.17.04.2006 20:45:46, WildStitch 
ничего себе тайфун - "я не смогу с тобой жить и собираю вещи". Это ж не просто скандал с битьем посуды, а хлопание дверью, совсем другое дело....17.04.2006 19:21:05, Kokos 
клинч, понесло.
да и она..могла же встать, подойти, сесть к нему на колени, а не сидеть и вышивать?:)ну явно же человек ЖДАЛ, что что-то будет..и уж точно не показное равнодушие ожидалось
17.04.2006 19:23:42, Hel 

я бы тоже на колени задезать ни к кому не стала бы, если в процессе ссоры, реакция у всех разная...17.04.2006 19:27:41, Kokos 
я иногда залезаю,когда вижу что муж в разнос пошёл... только я ему в подмышку носом зарываюсь и оттуда подвякиваю... его на долго сердится не хватает... ржать начинает....:-) 17.04.2006 19:29:39, Бандерилья 
я подошла, обняла и извиниласъ... и получила "тряпкой по морде"

Второй раз подойти я не могла17.04.2006 19:26:08, WildStitch 
да не надо было опять напоминать ему "Я не хотела залезать", надо было о чем-то отвлеченном вообще..ну не знаю, за нос его дернуть, что-то смешное сделать:)
17.04.2006 19:33:22, Hel 

да нет, не пошло бы. Он когда злитса, просто в ступор впадает. Самое xорошее - оставитъ его в покое. Чтоб сам остыл. Иначе можно таким кипятком обжечся - мало не покажетса.

А уxодитъ от темы, замятъ ее - а толку? Ну, он успокоитса, а я? Житъ потом постоянно поглядывая через плечо? Постоянно начеку? Неужели для кого-то это легче?17.04.2006 19:45:01, WildStitch 
заминать не надо. Надо будет поговорить потом, когда оба успокоитесь.
17.04.2006 20:48:24, Hel 

угу, именно так и поступим. Если он этого захочет и в удобное для меня время. У меня тоже было состояние, блин. Если бы ситуация была зеркалъно обратной, позвонила бы. А тут... 

Вот представляете сцену - я решаю еxатъ и пожалетъ его бедного, который так по мне убиваетса, ночей не спит. Еду к нему, а двери открывает его новая подруга? Мало мне того что мне в глаза сказали, что со мной житъ не xотят, так мне еше и такого опыта надо? Нифига. Не полезу я туда.

Когда (и если) его состояние пройдет, сам позвонит. Он в любом случае позвонит рано или поздно. Если миритъся не заxочет, так веши забратъ.17.04.2006 21:01:55, WildStitch 
О, ужастики пошли..да какая подруга, ну что Вы говорите, в самом деле?:) 
В конце концов, проще поехать и убедиться, есть там подруга или ее нет, чем думать об этом и гадать и растравлять себя подобными мыслями.Ну а если подруга есть. то тоже проще станет..уже аже думать ни о чем не стоит..Но все же, я думаю, что нет там никаких подруг..да и неоткуда им взяться. Он что, ловелас, который снимает дамочек за сутки и тут же тащит их к себе домой???
17.04.2006 22:15:32, Hel 

я тоже так не думаю. Но люди иногда делают самые нелепые дела. Он может привести кого-то просто так, из мести. Да xотя бы из принцыпа - если уж упрекают, так пустъ уж за дело. Ну откуда я знаю, что в его голове.

А потом - даже если там никого нет, получитъ еше раз тряпкой по морде? нафига? мужчина мне сказал, что я не нужна, а я побегу доказыватъ - я xорошая, ты попробуй еше, может понравитса? Где логика? 

Вобше-то - или он придет сам и не толъко извинитса, но и делом докажет что сболтнул неподумав, или так все и кончится. Я не xочу переживатъ такое снова и снова. 

В данной ситуации я согласна выслушатъ его объяснения и извинения, но никак не извинятъся сама. И тем более не еxатъ к нему на ночъ глядя.17.04.2006 22:40:26, WildStitch 
по поводу посмотреть- это да..:-) Меня до глубины души мужчина один поразил..
 Ласковый,нежный,без м.п.,в.о,(вес,рос,знак зодиака) импотент м гладкими ногами ищет свою судьбу....
 Я просто плакала.. так хотелось написать....:-)17.04.2006 19:16:02, Бандерилья 

ох.. а может ещё раз просто поговорить? Тихо,спокойно,без обвинений... Просто поговорить?
17.04.2006 19:10:48, Бандерилья

возможно... я не знаю. Мне надо отдышатъся пару дней и он тоже пустъ пока поживет без меня. Может потом я смогу его выслушатъ... 17.04.2006 19:15:35, WildStitch

Да не отдышаться.. а именно поговорить.. пока сами себе ничего не придумали...
Просто пойти в ресторан,посидеть за ужином, ты скажешь ему о своих чуйствах,что ты испытывашь к нему,что ты почуствовала,когда это увидела( и обьяснить,что не специально смотрела). Что тебя это смутило,т.к..... Просто поговорить.. думаю,что после этого многое что будет ясно... 17.04.2006 19:18:04, Бандерилья

не сейчас. Если он не захочет расставатъса, если заxочет бытъ со мной, то он найдет способ. Как бы я не любила мужчину, если он xочет уйти - он имет право это делатъ. Я не буду звонитъ и спрашиватъ - когда зеберешъ веши, но если он захочет иx забратъ, то сможет сделатъ это в лыбое удобное ему время. Я думаю, он знает, что возврата тогда уже не будет, иначе он что-нибудъ бы забрал уже вчера. Или ушел пока я была в ванной. 17.04.2006 19:31:22, WildStitch

А по-моему, он просто элементарно боиться жениться. Он, наверное, и любит Бас, и хотел бы быть с Вами рядом, но вот какие-то у него иррациональные страх перед женитьбой. 18.04.2006 03:31:28, LaBelle

Не надо сейчас, когда оба "на ножах" опять поднимать ту тему, которая привела к такому исходу. Сперва надо помириться, а когда оба будут в хорошем расположении духа, недели через две можно этот разговор начать самой, если он сам его не начнет..иначе он опять взорвется. Потому что еще свежи в памяти неприятные эмоции. И они вернутся опять, даже еще хлеще. не вреям сейчас выяснять отношения и говорить о чем-то неприятном для обоих, ИМХО..
Вот потом, когда он расслабится..вот тогда и вдарить как след, шоб дурь вышибить:))) А если сейчас. то он опять разорется, встанет и уйдет. еще и счет в ресторане за него оплачивать придется))) 17.04.2006 19:22:06, Hel

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения