Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бросать ли мужа?

Я, вероятно, "дурью маюсь, бешусь с жиру" и ищу проблем на свою голову. Ситуация - хороший стабильный брак, двое детей, вся материальная база есть в наличии (жилье, машина, работа). Муж помогает по дому и с детьми в полной мере, требовать большего было бы неэтично.
Моя проблема - я жажду третьего ребенка. А муж - нет. Причем, я уже готова в ближайшие месяцы над этим работать. Муж - "устал... не вытянем третьего" (в смысле заботы, ухода и т.п., ибо финансовых проблем нет).
А у меня этот третий ребенок постепенно становится идеей-фикс. Ну НУЖЕН он мне!!!
Вот и скажите мне - при всех остальных положительных сторонах брака, будет ли это полным идиотизмом - думать о разводе только по причине нежелания мужем третьего ребенка? Потому что я всерьез думаю о разводе.
Мне - 32, мужу 38. Ждать 5 лет я не готова. Годик могу еще подождать. Давить на мужа "либо третий ребенок, либо развод" - тоже не готова. И единственное, что меня не устраивает в муже - это то, что он хочет только двоих детей, а не "много" детей. Мне что, к психиатру идти?

12.04.2006 18:05:07, неважно

78 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мое мнение, вы беситесь от жиру. Мужа я вашего очень xорошо понимаю. Ну зачем надо так изводить мужика.
Видно он вам очень много помогает, поэтому вам и хоцца. Если не можите сами успокоиться, то тогда к врачу вам. 14.04.2006 21:17:37, tak

мне кажется, вам надо сходить к психологу и (если не получается "напрямую" выяснить) попытаться понять, что же происходит у мужа в душе. Почему он ТЕПЕРЬ не настроен на третьего.(а раньше был). Возможно причина не так ужасна и неисправима. возможно - это просто краткосрочное такое состояние, которое пройдет через небольшое время..
мне везет на хороших психологов. с их помощью я лучше и понимаю и себя и , в частности, позицию мужа. Я здесь уже писала, что иногда это звучит в устах психологини так "исходя из того, что вы мне рассказали, мне кажется, что ваш муж думает (считает, говорит вам) то-то и то-то, а совсем не то, что вы мне сейчас сказали"... я начинаю рассуждать в предложенном направлении - очень часто "сходится". То есть за его\моими фразами может скрываться некий иной смысл....Со стороны бывает виднее.
Если причина детйствительно очень серьезна для мужа - то, возможно, вам придется пересмотреть какие-нибудь ваши жизненные установки относительно либо мужа, либо детей...
Да, в принципе 2-3 это может быть не очень большой разницей...
если вы отдаете себе отчет , что вас хватит на троих детей с минимальными потерями - возможно все же стоит рискнуть. Но мотивы мужа все же надо учитывать... Чтобы не остаться без него. 14.04.2006 16:49:12, Пионерка

У моей подруги была ситуация, она хотела второго ребенка, а муж вроде нет. Ну, она взяла - и забеременела. Муж доволен. Т.е. он где-то в душе был не против. просто ответственность брать не хотел. А тут как бы случайно все вышло, презерватив порвался, да как раз в опасный период - ну, значит судьба. 14.04.2006 13:55:14, хухра-мухра

Ладно, хорошо, господа-товарищи... Спасибо вам всем за ответы. Я, конечно, примерно такую реакцию и ожидала, но мне казалось что мамочек желающих большего количества детей и попавших в похожую ситуацию будет больше... Но, судя по всему, трое - это действительно слишком много для большинства из вас...
И все ваши доводы - хорошие и правильные.

Только одно вы не учитываете. Если я обо всем этом пишу - значит есть у меня глубинная потребность в чем-то. И неважно, связано это с самореализацией или нет. Да, если я займусь чем-то мне интересным (парапланами), познакомлюсь с новыми людьми, жизнь наполниться событиями и экстримом - да, это меня точно отвлечет от третьего ребенка на время. А время может пройти, и через 10 лет окажеться что рожать уже поздно. И НИКОГДА этого третьего не будет. И через еще 30 лет я буду горячо жалеть что не решилась, и не родила. Потому что, мое глубокое ИМХО - нет в мире ничего важнее и ценнее детей. Ни работа, ни хобби, ни муж, ни самолично построенный дом и выстроенная глобальная корпорация, не могут даже близко сравниться с ценностью детей. Поэтому мне это так важно.
И жаль, что моя точка зрения так редка, что получила лишь малую толику сочувствия тут.

Пока что попытаюсь забыть о третьем (если сумею, если нет - ждите меня обратно). Давить на мужа не буду, пару лет выжду. Само-собой оно не случится, мы слишком осторожные и разумные взрослые люди, так что согласие мужа - обязательно. Буду ждать, значит...
Но хочу я того или нет - автоматически поглядываю на других мужчин и оцениваю... И это тоже грустно...
Это ведь даже не несогласие в таких мелочах - что есть на ужин, или в какую школу отправить детей учиться. Это глобальное несогласие в глобальных ценностях! Это хуже чем мелкие ссоры и распри... 13.04.2006 19:39:02, неважно

По-моему Вы просто хотите еще раз пережить сам ПРОЦЕСС МАТЕРИНСТВА.. т.е. "рожают молодые, раз я рожаю, значит молодая"... Это какой-то Ваш глубокий комплекс чтоли... Потому что просто "я хочу трех детей, дети самая большая ценность, поэтому мне все равно от кого рожать, разведусь с хорошим отцом, найду самца, рожу от него"... ну получается -то так! да, печально, что желания мужа расходятся с Вашими..Сочувствую.. Но сиротить двух детей для рождения гипотетического третьего??? Не понять.. извините!
Муж говорит "не вытянем" потому что когда родите ему будет уже 40... И он один потащит семью из 5-ти человек.. А здоровье? А уровень его дохода? А квартира? А необходимость отдыха? А реализация каких-то своих мечтаний? А возраст, до которого он сможет все это тянуть? Простите. но "ребенок - это ооочень долгосрочный проект!" И самостоятельным он станет после института...т.е. лет в 25... (может и раньше, но не факт!) мужу уже будет 65!!!!! Вот если вам удасться как-торешить ВСЕ эти вопросы - тогда может муж и согласится.. 14.04.2006 13:05:29, Пантя

судя по Вашим высказываниям, Вы мужа не очень-то любите и цените, потому что готовы его "променять" на другого, который пообещает Вам дать возможность рожать много детей. Вы не учитываете одного, что одно дело обещать и позволять своей жене рожать сколько ей влезет, другое - брать на себя ответственность за всех рожденных детей. Ваш муж, судя по всему именно такой (ответственный) и только поэтому он не готов пока иметь еще ребенка.. У меня бы даже мыслей не было о разводе, если бы муж категорично отказался "заводить" еще детей, я не такая эгоистка, чтобы не думать об уже рожденном ребенке.. Подумайте, как это выглядит со стороны.. 14.04.2006 06:59:58, Елена Д.

Вы писали, что вашему мужу 38 лет. В таком возрасте, а некоторые даже и раньше, начинают думать о том, чтобы успеть поставить ребенка или детей, как у вас, уже имеющихся, на ноги. Чтобы высшее образование, хорошая работа и т.д. С рождением третьего ребенка материальное положение у многих людей урезается, исключая случаи очень обеспеченных семей. Вы же уже работать не будете с рождением ребенка, а потом? Через полгода побежите снова на работу? Судя по тому, что вы написали навряд ли. Хорошо там, желание, дети - главное, но деньги на них будет зарабатывать ваш муж.

У меня есть два очень неудачных примера. В одном случае, мама народила 4-х детей, тоже очень хотела, верующая, против абортов и т.д. Мужик через какое-то время прям на работе свалился с сердцем, перенес тяжелую операцию, и как они теперь будут жить неизвестно.

Второй пример. Тоже жена захотела, в данном случае второго ребенка, мужу было 40. Тоже его заклеймили позором, аборт делать отказалась и т.д. В результате 10 лет спустя абсолютно больной ребенок, который сам жить не сможет, никогда не станет самостоятельным. Причем болезнь выявилась совсем недавно. В возрасте, когда уже нянькаются в свое удовольствие с внуками он должен думать о том, как ему не рухнуть раньше времени, как оставить обеспечение своему ребенку, чтобы хватило на всю жизнь. Вашу упрямое - хочу и точка, ну как в саду, у детей маленьких. У Вас уже есть двое замечательных детей, они подрастут, у вас будут внуки, вы будете молодой красивой бабушкой. Моя мама очень гордится тем, что она бабушка. Подумайте об этом. 13.04.2006 20:18:13, shura

Я на вашей стороне :), если здесь есть стороны. Я не считаю, что трое детей - много или тяжело.

Попробуйте обсудить это с мужем еще раз, но не как ваше единоличное желание, а как вашу с ним - общую - проблему в отношениях. Если у вас получится донести до него то, что из вашего поста поняла я, например, то будет и согласие, которого искренне вам желаю :).

Удачи! 13.04.2006 19:48:37, Умп

Вам этот третий несуществующий ребенок дороже мужа, с которым вы проджили много лет, дороже возможности дать вашим 2 детям полную семью?
Причем, ради сохранения собственной семьи вы даже 5 лет подождать не готовы?
ПО-моему, это идиотизм.

А если вам будет судьба третьего ребенка родить - то он обязательно появится. НЕт ни одного 100% надежного средства контрацепции.
13.04.2006 15:56:14, Artemis

Смотрите, как только вы начнете мужа уговаривать, или еще хуже, угрожать и запугивать (уйду/выгоню/развод и девичья фамилия:), так сразу вся тема для него приобретет негативную окраску. Вам это надо?

Никто не любит, когда его заставляют. Тем более в таком деле. Ну, не размножаются они в неволе:).

Значит надо по-другому. Если получится, понять истинные причины нежелания мужа: либо он у вас очень ответственный, что хорошо, либо действительно устал.

Ответственному подойдет подробное планирование: как - что - кто будет с ребенком делать, каковы возможные трудности и способы их решения. Уставшему - наверное изменить образ жизни в сторону более здорового и счастливого. Муж собой доволен? Его все устравивает, ничто не гнетет? 13.04.2006 13:16:04, Умп

вы, наверное, не реализованы как личность,
единственное, что вы попробовали и у вас получилось - это репродуктивно самовыражаться, ну вот вы и погнали
и наете только, как самовыражаться только на почве детей
а в мире и в ваших интересах, наверняка, есть и другие важные моменты.
до тех пор, пока ваше самовыражение совпадало с желаниями и главное, с возможностями мужа, все было ок
но теперь вам снова нужно самовыразиться и вы потянулись за старые "рукавицы"
а муж уже не могет и честно говорит вам об этом
а что делаете вы: нет мой друг, терпи... не хочешь терпеть, пойди вон
а по сути только потому, что вы зашорены
вам тут уже накидали идеи
вот вам еще несколько: организуйте домашний детский сад
пойдите на работу
откройте ателье-булочную- еще что-то
изучайте языки, уезжайте в путешествия
и самое главное - находите себя в разном!:) 13.04.2006 11:59:32, Аленьк-ий

Гы... какая проницательность... да, так и есть, опять-таки, в определенной степени.
И идея хорошая. НО - при уже имеющихся двух довольно маленьких детях, кроме стандартной работы с 9 до 18, заняться чем-то другим тоже довольно трудно.

И все свои идеи я пока оставляю "на потом", потому что есть во мне эта идиотская программа: сначала учеба, потом женитьба, потом найти работу, потом родить 3-4 детей, потом делать карьеру (или любое другое занятие-самореализация), потом выйти на пенсию и переехать в Испанию, потом растить внуков, потом помереть...

Так вот я еще в стадии рождения детей. Как закончу с этим - перейду на другую стадию. А перемешивать эти стадии я не в состоянии, так уж я устроена.

Как я могу взяться на работе за важный проект, с большим количеством поездок, с большой ответственностью, если я надеюсь уже этим летом забеременеть? а к следующему лету - родить.
И другую работу искать, и на курсы парапланов (типа, летать на параплане) записываться - я-то хочу, но УЖЕ есть двое детей, и это меня УЖЕ ограничивает в выборе. Так не разумнее ли сначала закончить с рожанием-подращиванием детей, и тогда перейти на новый уровень свободы выбора? 13.04.2006 12:50:36, неважно

кстати, у Вас там несостыковка между количеством детей и "сделать карьеру".... 13.04.2006 15:49:58, офонарелла

я полагаю, что эта программа известна вашему супругу
единственное, что вы не сделали, это не расписали сроки
и не внесли пункт типа форс-мажор и условия изменения договора

по мне так достаточно того, что вы признали вашу программу идиотской и часть из нее уже выполнили:)
видимо, сейчас самое время пересмотреть ее значение для вас

по себе могу сказать, что я бы смотрела не потому сколько детей я хочу, а сколько детей я хочу от этого конкретного мужчины.
мне искренне не понятен напор в вопросе рождения ребенка, если муж не хочет...
желаю вам успехов! 13.04.2006 15:24:39, Аленьк-ий

а откого рожать будете, если мужа выгоните? или будете гордой матерью-одиночкой с тремя детьми на руках?
А вообще, как Вы планируете, кто Вас с детьми будет содержать, когда Вы третьего родите? 13.04.2006 12:52:55, офонарелла

А что плохого в том, что личность самовыражается в детях? Разве противоестественно для женщины репродуктивного возраста: рожать, кормить, воспитывать, заниматься образованием детей? Это что, недостойное занятие? Не требующее интеллекта и душевных сил?

Человек и так работает.

Я, например, догадываюсь, почему ребенок может быть интереснее булочной. 13.04.2006 12:45:36, Умп

а все остальные, конечно, не догадываются, ага.... 13.04.2006 12:50:18, офонарелла

Ну если рекомендуют булочную, может и не догадываются :)).

Смешно, человек говорит "умираю-хочу конфет!", а ему: вы неразвитая личность, лучше пойдите китайский поучите.... 13.04.2006 12:54:22, Умп

сорри, человек говорит не "хочу конфет!", а хочу "вон тех конфет и срочно, и мне плевать, что ты еще не изготовил эти конфеты! я их хочу немедленно!"
у дамы уже есть двое детей
можно, видимо, не только расширять, но и углублять свой материнский опыт

13.04.2006 15:19:38, Аленьк-ий

Ну даже если и так? Почему бы для любимой жены и не побежать изготавливать именно "вон те конфеты", если они для нее так много значат?

К слову, когда оба готовы уступать, таких ситуаций обычно не возникает :). Или если кто-то конфетам предпочитает чипсы :).

13.04.2006 15:58:16, Умп

это не вы случайно придумали рекламу ювелирного завода "Любишь - подари!" (любишь - докажи)

я вот, когда мне предлагают такое, хочу не доказывать, а послать по известному адресу

13.04.2006 16:42:52, Аленьк-ий

Я придумываю более гениальные вещи:).

Речь не шла о доказательствах, если вы внимательно прочитали мой ответ автору. Речь идет о том, что в идеальной ситуации люди уступают друг другу. Не только жена старается сделать жизнь мужа приятной, но и муж то же пытается сделать для жены. Это не ее проблема, что она хочет ребенка, а он нет, - это их ОБЩАЯ проблема. Которую они должны решать вместе. Вместе стремиться к идеальной ситуации :). 13.04.2006 16:56:53, Умп

сорри, мы не сойдемся во взглядах, ибо я не считаю, что былают более или менее гениальные вещи
это ответ вам по существу 13.04.2006 18:10:12, Аленьк-ий

А я и не собиралась сходиться во взглядах, мне и так нравится:).

А вы можете пояснить "по существу" чего вы ответили? Для Вас описанная мной идеальная ситуация - не идеальная? Или вы просто любите чипсы больше конфет? 13.04.2006 18:28:16, Умп

чипсы я ваапще не ем...
когда говорят, что идеально, когда уступают и решают проблемы сообща, - это для меня разговор в пользу бедных
ибо только мера твоей _личной_ заинтересованности с результатах решения может заставить совершить шаг к решению сообща
эта мера не может быть одинаковой и равноценной у каждого из двоих
да и сам факт супружества не налагает по-моему на людей обязательств, простите, возить за супругом его дерьмо
ее желаение иметь третьего ребенка, потому как есть некая программа, ее персональная! программа (а не программа с мужем) уже не оставляет разумной надежды на "сообща"
часть ее программы муж выполнил, потом "сдох", ну что ж пусть дама идет дальше ее реалтизовывать, без этого мужа
в данной ситуации муж поставлен в положение доказывать, что он не верблюд
а это уже иной расклад
а дама просит утешения, хотя ведет себя как фома опискин
ищет все новых путей манипулировать человеком
под толстым слоем шоколада, что нужно же сообща
вот мое по существу 14.04.2006 12:39:17, Аленьк-ий

а по разным причинам можно не побежать: нет времени на изготовление, нет денег на сырье, устал и делать ничего не может.... и пр. 13.04.2006 16:02:33, офонарелла

логично:), но все равно обидно, правда?:) 13.04.2006 16:23:50, Умп

обидно, но не до развода же....
:-) 13.04.2006 16:27:44, офонарелла

по мне тоже - не до развода:)... 13.04.2006 16:29:43, Умп

если человек капризничает и конфет не будет, то лучше и правда пойти китайский поучить. 13.04.2006 12:56:05, офонарелла

а если не капризничает и конфеты есть?:) 13.04.2006 12:59:10, Умп

если есть конфеты и нету аллергии, то пусть лопает, конечно:-)) 13.04.2006 13:04:47, офонарелла

А я вас очень понимаю. Когда согласилась на предложение выйти замуж - было условие, что у нас будут ДЕТИ. Пока только один.

Сначала я пыталась с мужем активно обсуждать этот вопрос, потом надоело, замолчала. Недавно сказала, что буду ждать, когда он будет готов. Ему явно это понравилось.

А мне больно и обидно. Больше всего обидно, что моя- действительно важная для меня - потребность реализоваться как матери не так важна для любимого человека.
13.04.2006 10:43:24, да уж

Годы идут... А тут дети, дети, дети... Когда жить в кайф-то? 13.04.2006 10:14:18, Жора.

До женитьбы и на пенсии! 13.04.2006 12:17:23, неважно

У-у-у-у-у. Нет, холостым быть лучше. Человек рождается чтобы жить, а нетолько на кого-то пахать. 13.04.2006 12:24:18, Жора.

вовово..... 13.04.2006 12:36:23, офонарелла

А как насчет уважать мнение мужа, или в вашем браке роль играет только ваше мнение? А вообще - разводитесь. Останетесь одна с детьми, вот тогда поимеете настоящих проблем и будет вам щастье. 13.04.2006 09:53:08, XXL

А как насчет уважать мое мнение и потребности? Если я уже сейчас начинаю писать на такие темы в конфе, скоро это превратится в психоз. То есть тот факт, что я чувствую себя несчастливой из-за отсутствия даже надежды на третьего ребенка - это ничего не значит? (муж это с юмором воспринимает, думает, несерьезно это...)
Я ведь и на свою голову хочу этого третьего ребенка, не только на мужнины плечи это ляжет.
И вообще - всегда лучше что-то приобрести, нежели потерять. Лучше на одного ребенка больше, чем меньше.
13.04.2006 12:35:39, неважно

Думаю, надо разобраться самой или с помощью психолога, почему муж не хочет:
- ему лень, не хочет увеличения забот
- у него мало физических сил, накопившяся усталось
- он боится ответственности, боится что не сможет вырастить
- что-то ещё?

От причины я бы и отталкивалась. Но давить бы не стала ни в коем случае. 13.04.2006 08:40:59, Adda

Я думаю что все вышеперечисленное имеется в разных пропорциях, но ведь это у всех так. Есть тут хоть один человек, который скажет, что ну совсем-совсем не устает от детей? Что ну совсем-совсем не надоело ему этих детей постоянно обслуживать? Я ведь тоже устаю. Но во мне заложена программа - и вся моя сущность стремиться эту программу выполнить.

А опытные люди говорят, что разницу между двумя и тремя уже почти не земачаешь... Как раз третий и может стать самым "легким" ребенком.
13.04.2006 12:29:30, неважно

поставьте себя на место мужа, вот Вы родили, подрастили двух деток, устали до одури от ответсвенности, от боязни за них и тут муж заявляет хочу еще одного, давай родим, при этом Вы понимаете, что опять ночами не спать, работать не будет возможности, опять болезни когда не знаешь чем дитенку помочь, потому что он сказать ещещ ничего не может, а сил то уже нет ни моральных, ни физических, а муж прям готов развестись, если не уступите.. ну и каково Вам? Мне бы не понравилось.. (я даже не беру тут в расчет, что рожать Вам, Вы на это согласны). У Вас еще достаточно времени для решения этого вопроса, не "давите" на мужа, не надо строить свою жизнь исходя из потребностей еще не рожденного ребенка, живите сегодняшним днем, не надо все планировать, особенно это детей касается, они ВСЕГДА рождаются тогда, когда хотят сами :) Возможно детки подрастут, с ними станет по-легче, они перестанут "теребить" уставшего после работы отца и он будет готов снова вернуться к теме рождения еще одного ребенка.. Я вот больше, чем уверена, что смогла бы уговорить мужа на второго, если бы сама этого хотела, но не наскоком хочу-не могу, а постепенно, по-тихоньку, не "циклясь" на этом.. 13.04.2006 07:34:35, Елена Д.

Вот то что вы описали выше и есть единственная причина, почему я не могу на него "давить". Я тоже практически уверена, что если бы я начала всерьез уговаривать, он бы на все согласился. Но, тогда получилось бы, что я все решила за него, в угоду своим инстинктам продолжения рода...
Но и ждать несколько лет - тоже не выход. И он и я только старше и более усталыми станем.
13.04.2006 12:16:12, неважно

я так стала более отдохнувшей, когда деть подрос и муж тоже, теперь у нас вполне "сонные" ночи и секс без ребенка в комнате.. понимаете, Вам ведь еще не 40 и не 50, несколько лет Вы вполне можете подождать сами и дать тайм-аут Вашему мужу, займитесь карьерой спокойно, чтобы к моменту когда ребенка захотите ОБА у вас была возможность нанять персонал, чтобы муж не уставал и Вы.. Когда я говорю, что "уговорила" бы мужа я имею в виду не "уболтала" бы, просто "подвела" бы к тому, что это стало бы и его желанием, ну если не стало бы, значит, не судьба, ради своих "хотелок" терять такого человека я бы не стала.. 13.04.2006 13:21:22, Елена Д.

Не надо. Само вылечится. 13.04.2006 00:00:00, FoXy

Конечно, бросать. Отличный муж, мне пригодится! Только скажите, где бросите, а то боюсь не успею добежать, уже подберут:) 12.04.2006 23:24:04, ждууууу

наполовину осиротить двух детей и сделать несчастным мужчину ради еще даже незачатого младенца ???? 12.04.2006 21:55:08, masyanya

А что, то, что вы бросите мужа, как-то должно помочь в деле обзаведения третьим ребенком? Даже если вы тут же броситесь на поиски нового мужа - вы уверены, что быстро найдете такого любителя больших семей? Особенно с учетом двоих ваших уже имеющихся детей? 12.04.2006 21:17:46, soyka_soyka

Ну, так я же и не бросаю еще... Думаю... вот никак не решусь начать поиски по интернету, с главным критерием "желание иметь много детей"... Где-то же они есть? 13.04.2006 11:54:03, неважно

наверняка есть, только они, как правило, все заботы о детях оставляют маме :) Те, кто сознательно хочет иметь много детей как правило имеют определенный образ жизни, как правило где-нибудь на селе, в городе тяжело многодетным и с жильем и с питанием.. Уточню, что семью с 3-мя детьми я не считаю многодетной :) нормально-детная семья :)) 13.04.2006 13:25:21, Елена Д.

Бедный муж. Я его понимаю. 12.04.2006 21:02:05, @@

и я тоже хочу третьего, если не сделаю- это буду НЕ Я, вижу один только способ - "залететь"... хотя это наверное и подло ... 12.04.2006 20:55:14, NatDet

Правильно! Потом развалится все само собой:) 13.04.2006 09:56:29, МарикаЧ

Может правда устал, жизнь стала этакой рутиной?
Мне кажется, надо "поработать" в направлении "сделать жизнь веселей" и тогда, может быть, он поменяет мнение :) 12.04.2006 20:50:46, Рррозовая

Я стараюсь, но из "интересного" мне на ум приходят одни поездки, и хотя особых проблем с финансами у нас нет, но все таки одно дело - еда, кредит, школа и рестораны, а другое - парочка поездок по 3000 евро... на это надо копить, так запросто не получится. 13.04.2006 11:56:09, неважно

Господи, не надо!!!!!!!!!!! Пожалуйста!!!!! Это вопль ребенка - одного из трех!!!! Два - это за глаза!!!!!!! 12.04.2006 20:14:21, shura

Без комментариев отвечу только на поставленные вопросы -
да, это будет полным идиотизмом,
да, вам к психОЛОГу идти (психИАТР - это уже заболевания, но если ситуацию будете развивать в том же русле, то и к нему тоже можно) 12.04.2006 18:50:46, Мамулечка

делом заняться. Или уж в крайнем случае благотворительностью. Ну если нет финансовых проблем и есть большое желание "много детей" - тогда вперед в любой детский дом, думаю там будут рады любой вашей помощи и личной (не финансово) в большей мере 12.04.2006 18:35:23, MASHULYA

Проблем с финансами нет, потому что мы оба работаем. Так что делом я занимаюсь.
Я третьего ребенка хочу! и третью беременность! (а о том что я бы четвертого хотела усыновить, даже боюсь заикаться!).
И до рождения второго ребенка, мы с мужем иногда согласно поговаривали - о, и третьего можно, о, и усыновить можно... То есть, три года назад он был открыт ко всем предложениям. 12.04.2006 18:40:15, неважно

Желание иметь еще ребенка,или усыновить - прекрасно,дело благое,но...Уважайте и желания мужа.Это надо решать только сообща. 12.04.2006 19:29:29, Суламита

Да,Вы уж простите,но это будет полным идио...(ну Вы сами написали).
Вам надо договориться с мужем,вместе спокойно принять решение.Когда для меня мечтой стал третий ребенок,я ненавязчиво распросила у мужа,что он думает.Особого энтузиазма муж не выразил,но и не был столь категоричен как Ваш.Когда я узнала,что беременна(малыш разрешения не спросил:)),папа был рад,Слава Богу.А уж ,когда взял его на руки первым(присутствовал на родах),вообще слеза прошибла.Нашей радости уже 9 месяцев.У моей подруги муж не хотел 4го,говорил:устал,старею.А сейчас,когда она родила,согласился на 5го.Так расстарался,что покупает шикарную квартиру для своего семейства(пока все - мальчишки).
Не торопитесь,подумайте,спросите мужа,что больше его тревожит,ведь его ответственность как отца велика.Удачи Вам! 12.04.2006 18:32:56, Суламита

согласна. Мой тоже говорит - не хочу детей (у меня от первого брака двое). Но в то же время оговорено - если все-таки забеременею, будем рожать. Вместе. Так что смысла нет лезть на него с кулаками и выбивать "ХОЧУ ДЕТЕЙ!!! УЙДУ, ЕСЛИ НЕ СОГЛАСИШЬСЯ".

Вот если вы все-таки забеременеете - что ваш делать будет? Будет настаивать на аборте или все-таки согласится? А если не согласится - ваши дальнейшие действия? Будете все-таки рожать и без него или пойдете на аборт? Продумайте этот вопрос.

Мой знает - если забеременею, 100% буду рожать.

Не знаю... я бы на вашем месте просто расслабилась на время и все. Вы еще очень молоды. 12.04.2006 18:45:15, WildStitch

девушки, я совершенно честным образом не понимаю, что такое: если забеременею...

я понимаю так, что если я не хочу забеременеть, то я предохраняюсь
если хочу - то не предохраняюсь
т.е. изначально, первично - мое желание иметь/не иметь ребенка

какие случайности? какие "если"? 13.04.2006 12:07:27, Аленьк-ий

манипуляция тут ни при чем. И несовершенная контрацепция тоже. Мы предохраняемся. Люди совершенно правильно сказали - ни один метод не дает 100% гарантии. И мне ВАЖНО знать сейчас, каким будет его отношение если это все-таки случится. И я это знаю. А он знает мое. Мне кажется это честно.

И потом - я совершенно не против беременности (в крайнем случае преспокойно выращю детей и одна - если мы расстанемся или кирпич ему на голову упадет) и поэтому я не собираюсь заботиться о контрацепции. Или думать и просчитывать, насколько данный метод надежен. Если он сейчас против - он и заботится. Помоему логично.

Вот если бы против была я, то уж поверьте, способ предохранения выбирала бы я. 13.04.2006 17:32:20, WildStitch

да, я тоже тяготею к прозрачности
единственное но, "важно знать, как он отреагирует и что решит в случае если" я бы поменяла на "планирует отреагировать и планирует решить"

ибо мой опыт показывает, что декларация и воплощение, особенно через эн лет
не всегда соотвествуют
но ваша идея мне ясна, спасибо 14.04.2006 12:50:06, Аленьк-ий

Ни одно средство контрацепции не дает 100%-ной гарантии. Даже стерилизация :). 13.04.2006 12:41:56, Умп

это я знаю
вопрос был про другое:
зачем несовершенные возможности контрацепции использовать как иструмент манипуляции 13.04.2006 16:47:07, Аленьк-ий

мне показалось, что это не манипуляция, а оговорка в договоре... 13.04.2006 16:59:04, Умп

вот только на это и надежда.... 13.04.2006 12:52:25, неважно

Я бы не стала на это надеяться. Я бы надеялась на установление таких отношений с мужем, чтобы это произошло само собой. Либо по его инициативе :). 13.04.2006 13:06:22, Умп

Если вдруг забеременею, то безусловно буду рожать, и муж, безусловно, полностью поддержит, и будет любить третьего не меньше чем старших.
Но - как я могу "случайно забеременеть" если муж, "на всякий случай", пользуется презервативами. Таблеткам не доверяет полностью (я их иногда забываю пить, о чем его честно предупреждаю... ой, надо было молчать на эту тему!!).
И 32 года - да, я могу еще пару лет подождать, но если мой муж уже в 38 "устал", то к 40-45 он устанет еще больше! 12.04.2006 18:51:04, неважно

молчать надо было, наверное, но вы же не знали, что реакция такой будет. Да и поздно о прошлом думать.

А вот на время перестать об этом говорить стоит. Мне, например 37, а ему так вообще 44 уже. Когда я пыталась уговорить его, чтоб он сам захотел, реакция была такой - чем больше я говорю, тем больше он против. Вот я и расслабилась. А выход то какой? Ну ладно, если припрет, могу и без него и родить и вырастить. Но, простите, для этого еще сначала забеременеть нужно. Ну, расстанемся мы с ним. А дальше что? Побегу мужчину искать? Нет, переспать конечно не проблема. Но: 1) мне что перед этим справку о здоровье требовать? Заразиться то не хочется. Да и бог знает какие у первого встречного-поперечного гены? 2). а если этот мужчина не захочет потом со мной расстаться? Мне что - потом всю жизнь с ним общаться? Ужас.

А потом... ну есть же у меня уже двое детей, не совсем же я без. Ну и умолкла на время. Потом, когда он расслабился и успокоился, поговорили на тему - а если все же "залетим" - то что? Сказал "Что что - тогда уж никуда не денешься, придется рожать". Ну и все. Мне этого достаточно. А потом он прекрасно знает - аборт делать не буду, если до этого одна двоих растила, то и третьего смогу. Так что если уж расставаться с ним по этому поводу, так сначала лучше забеременеть, а потом пускай думает. если не хочет с нами быть - да ради бога.

Вот и все.

Притихните на время. А потом думайте - то ли презервативы на что-то другое менять, то ли еще что. Ну может у вас в конце концов аллергия на презики случится совсем так нечаянно? Или, типа, натирать и жутко неприятно. Разве мало причин от них отказаться?
12.04.2006 19:03:45, WildStitch

Я иногда притихаю на пару месяцев (вот сейчас как раз в притихшем состоянии, выжидаю), но муж разные планы строит, в которые не вписывается третий ребенок! Одну из спален переделать, например (а я ее в уме уже зарезервировала для третьего!) Или куда-то поехать. (а я бы хотела к тому моменту быть беременной, и в ту страну бы не поехала!).
короче, мне ясность нужна, спланированность... не могу я расслабиться... 12.04.2006 19:10:11, неважно

:))) поехать! Да даже если он согласится и даже настаивать будет - нифига вы не запланируете беременность именно на тот месяц как хотите. Я так второго ребенка 1,5 года плинаровала - и ничего не получалось.

А ремонт. Перепланировка... Ну, подумаешь - сделаете еще одну перепланировку. Что вам важнее - ребенок или лишная перепланировка? И задумайтесь - вы действительно хотите ребенка потому что хотите? Или хотите, потому что ваш муж против и вы теперь зацыклены на том, чтобы все-таки добиться своего - чтобы он согласился с вами. А ведь это две совершенно разные вещи.

Я честно скажу - я очень хочу ребенка и хочу именно от этого мужчины. У нас отношения развивались далеко не просто и во многих вопросах мое отношение к нему было очень жестким - или - или. Третьего не дано. Но это не тот вопрос где ставить ультиматум. Если бы у меня вообще не было детей в моем возрасте, то, возможно, и мое отношение было иным. А сейчас... Не знаю, не вижу смысла давить. Я лучше просто попрошу своего ангела-хранителя, чтоб помог нам как-нибудь. И мне кажется, что он поможет. :) 12.04.2006 19:23:10, WildStitch

А мой муж старательно принимает меры чтобы я не забеременела. И при каждом удобном случае намекает, что три - слишком много. Вот, пример - наши двое расшалились, мы их еле успокоили. Муж умирающшим тоном говорит "о, а ты бы еще третьего хотела?"
Я скоро начну орать в ответ "Да, хотела бы !!!!!!!" 12.04.2006 18:36:31, неважно

точно. к врачу надо сходить - разобраться с собой. Для развода глупая причина. А вообще - количество детей оговаривали когда-нибудь? 12.04.2006 18:10:07, офонарелла

Только обговаривали, что двое-трое детей хотим. 12.04.2006 18:19:15, неважно

Да живите вы с двумя детьми счастливо! Занимайтесь ими, водите в кружки, на спорт, дома учите всему, уделяйте максимум внимания. И тогда и вам покажется, что лучше вырастить и дать ладу двоим детям, чем иметь троих и в чем-то ущемлять при этом и их, и себя самого.
Нельзя подходить к вопросу деторождения так примитивно - а вот хочу просто-"шобы було три ребенка"!!! Это инфантильно как-то обижаться на то, что - пообещал, что будет три, а теперь не соглашается!
И разводиться или ссориться даже по этому поводу, это подтверждение вашей нелюбви к мужу. Когда любишь человека, то хочешь, чтоб он счастлив был. Считаться надо как-то с мнением того, кто с вами рядом. У всех разное представление о том, сколько нужно детей иметь, разная система нервная и различные приоритеты жизненые. 13.04.2006 13:51:55, случайно зашедшая

Вернуться в конференцию

бросать ли мужа?

Загруженные изображения