Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

11.04.2006 15:02:45

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Все переживания по поводу того, что муж ушел (это не обязательно про вас, а вообще) от того, что мы боимся их потерять. Вот живет человек много лет семьей, ну как себе представить, что вдруг возьмет муж и слиняет, к маме или к другой даме, не важно. Надо быть просто состоявшемся человеком, иметь профессию, которая тебя прокормит и свою жилплощадь, что у автора в принципе есть. Ну все в жизни бывает, видимо надо быть внутри себя готовой остаться одной и не захондрить. Все в порядке в семье - слава богу, нет - ну и не страшно, сама справлюсь. 12.04.2006 13:35:11, XXL

+1 12.04.2006 15:01:24, Сладкое зелье

Читаю я читаю многие тут истории. и понимаю что ситуации в которые многие попадают в достаточно зрелом возрасте в моей молодой семье уже сто раз были, все уже улеглось как трава скошенная и мне уже в голову не приходит заморачиваться по данным вопросам. 

Автор, ну вы же зрелая женщина, ну что для вас тайна что ли что бывают, а куда денесся, такие свекрови. И зачем вы впрыгиваете на чашу весов, предлагая мужу выбрать? это не просто ошибка-это глупость какая-то.

Ну было у меня-свекровь сказала-я вас все равно разведу. ну че мне теперь всем видом показывать что я люблю ее за это? зачем? ну хочешь ты жить с сыном-на, сделай так чтобы он сам к тебе от меня сбежал. ну потрепит ему нервы, ну понакручивает, ну посрывается он на мне, что не уважаю ее. какого рожна я буду орать: "или я или его мать. уходи раз и навсегда". Такими вещами не шутят, знаете ли. Он сам определится кого ему выбрать. а то вы сначала благоденствуете ей, а потом возмущаетесь-Ах она зараза такая. вы хотите, чтоб вас оценили?не оценят. ждет расканья? перебьется. только говорить то ему все это зачем?это весчи запрещенные.

насчет проколов в работе-ну это просто наслоилось.

разрулите мамашу-там и остальное легче пойдет

только я вот еще поражаюсь.вы умная женщина в ссоре ведете себя как после медового месяца. Зачем вы сталкиваетесь запрещенными темами? причем здесь детей не жалко? зачем вы в одной ссоре провоцируете подсору? чтоб легче уходить ему было или что?

12.04.2006 13:23:07, первомайская
Да обидно, понимашь, что он то тоже не вьюноша мягко говоря, старше меня на 9 лет, а повел себя как юнец 18-летний, просто я его не узнавала, яже не пыталась ставить выбор я или мама, эту тему проходили впервые давно в начале жизни совместной, и слегка я все-таки после множества пережитого "помудрела", наоборот пыталась долго и разумно убедить, что мама это мама, но семья же тоже не задвигается, и со мной как все-таки сравноправным членом семьи неплохо бы посоветоваться по разным моментам .Просто его реакция выбила из колеи, хотя вообщем-то просто не любят мужчины таких "вумных", мужчин надо "уважать", но уважение к мужчине  и унижение женщины(писала ниже) -разные вещи, когда определенная степень терпимости перешла границы (3 года почти падения в обеспеченности семьи, причем из--за глупых личных амбиций и самодурства главы семьи), произошел взрыв, а своей стороны он лишь обострил ситутацию. Ну вобщем эту лирику пора заканчивать, и подумать как мне жить дальше, первый шок прошел после такой разборки( поверьте мы не "итальянская" семья, где такие вещи в норме), просто пока не определилась, что делать дальше, чтоб не потерять уважения к самой себе.
12.04.2006 13:58:30, мама К 

Я конечно не улавливаю все нюансы. каждую семью не засунешь в рамки. Но вы хотя бы для себя определитесь:что же вас всетаки бесит больше -его ли амбиции, ваши ли унижения, свекровь ли, то ли незрелость его.

не надо все сразу одним серпом подсекать. уж прям все сено гнилое!! уж прям ничего резко в нем хорошего не стало!!

А может с вами что-то вдруг случилось? ну почему вы считали что брак идеален, а теперь сами бежите от этих слов?? 

Ну вы же сами прекрасно знаете, ну не ровня нам мужчины в делах отношенческих. им бы попроще. им бы поспокойнее.

Может он и несется к маме поэтому. там все ясно и элементарно.Вот мама. Вот ее любовь. и это неизменно.

А с вами разговоры умные вести, да оправдываться из-за работы, да еще не умудриться унизить при этом. тяжело.

Вы может планочку -то ему занизьте. а разговоры про самоуважение вообще пусть не возникают. "меня унизить нельзя. просто потому что я человек"

Вы как-то очень все нагнетаете.копаете. обостряете. Может вы реально про себя уже решили-ну зачем он мне такой нужен? и теперь просто повод ищете?

а как же семья идеальная? ее не было?
12.04.2006 14:19:08, первомайская

Идеальная семья в глазах родственников, знакомых, детей и приятелей детей - ну не алкоголики же, морды друг другу не бьем, муж работает, двое детишек подрастают, по выходным вместе вкино/музей/на дачу. Муж работает, жена обеспечивает быт, но все эти годы как "рабы негры я боролась за свои свободы против колонизаторов" - смешно, правда? Почему, написала ниже
<Вы знаете, не хочу извиняться, ну нет у меня чувства вины, даже после размышлений на вторые сутки, не было бы совместных детей, я бы не так "терзалась". Потому что ситуация сведется ктому, что как любая баба-дура должна убоятся мужа своего и я должна сказать, что буду как восточная покорная жена себя вести (проскакивают такие вещи в его речах, хотя раньше он все-таки как-то признавал, что я "не совсем женщина"- умею мыслить и принимать правильные решения в сложных ситуациях, но упаси бог только не в его сфере). ведь конфликт свелся к тому кто кого "продавит", до этих времен находились разумные компромиссы с обеих сторон, в этот раз он выдвинул мне ультиматум "капитулировать" в 2-х-недельный срок...>
Вообщем даже не знаю, прогнуться ради детей ну не хочется, может и глупо, но кажется что действительно потеряю к себе уважение, т.к. к нему уважение уже потеряла...
12.04.2006 14:49:20, мама К 

ага еще и национальный вопрос... тож со счетов сбрасывать не стоит... разные национальности?
13.04.2006 08:55:52, Moon 

Нет, только как теперь поняла разные менталитеты москвичей и провинциалов взыграли.
13.04.2006 09:12:44, мама К 

  Интересно-интересно... в чем это они разные?
14.04.2006 12:53:44, Moon 

А на счет того, что бесит больше - действительно все сплелось в такой тугой комок, и свекровь с ее претензиями, и промахи его вбизнесе, и мои "феминистские" амбиции, и сверкровь просто послужила катализатором. Мне показалось, что одним махом я лишилась мужа и совместно нажитого имущества, вообще непонятно почему, вот и разгребаю "тараканов" с помощью форумчан. Т.к. родственникам жаловаться не могу, это я как правило, должна им помогать морально и физически, а подруга сама лежит в онкологии, писала осенью, как после ухода мужа на фоне стресса у нее обнаружился рак, да аж 4-й степени.
12.04.2006 15:10:24, мама К 

соглашусь.. ой соглашусь!!
Нельзя, нельзя  швырятся такими  вещами   как "выбирай" и  "уходи".. даже в ссоре!  или, точнее  ОСОБЕННО  В  ССОРЕ! потому что  найдет коса на камень, обидки  старые приложутся, слова свекрови-матери  вспомнятся и  человек  в том же запале и "праведном гневе" может ответит гораздо  хлестче  и жестче!
Хотите вернуть  мужа? Звоните сами  и говорите что "погорячились"... погорячились  именно  в ЭТИХ  словах. Не надо  "раскаиваться" в отношении  к маме, надо  извинится именно за ссору, последовавшую  после его  решения "пожить  с мамой". 
12.04.2006 13:57:45, Пантя 

Вы знаете, не хочу извиняться, ну нет у меня чувства вины, даже после размышлений на вторые сутки, не было бы совместных детей, я бы не так "терзалась". Потому что ситуация сведется ктому, что как любая баба-дура должна убоятся мужа своего и я должна  сказать, что буду как восточная покорная жена себя вести (проскакивают такие вещи в его речах, хотя раньше он все-таки как-то признавал, что я "не совсем женщина"- умею мыслить и принимать правильные решения в сложных ситуациях, но упаси бог только не в его сфере). ведь конфликт свелся к тому кто кого "продавит", до этих времен находились разумные компромиссы с обеих сторон, в этот раз он выдвинул мне ультиматум "капитулировать" в 2-х-недельный срок..
12.04.2006 14:18:28, мама К 

ну будьте Вы мудрее :) ну что убудет от Вас, если Вы уступите ради семьи? Со свекровью Вы явно перегнули в обе стороны, сначала ублажая ее, а потом, посылая к ней мужа по сути.. Я Вас прекрасно понимаю и понимаю, как хочется "сохранить лицо" и проявить гордость, сама такая была :) и только голос разума: "мне нужен этот человек, я хочу от него ребенка" заставлял меня извиниться и начать решать с ним проблему. Извиняющийся никогда не унижается. Мой муж это тоже понял со временем :) Все же зависит от формы, достаточно сказать, "извини я погорячилась, я вовсе не хотела ставить тебя перед выбором, я понимаю, что ты любишь свою маму, такой какая она есть, НО.." вот тут можно и выставлять свои претензии по сути, что Вас не устраивает постоянное проживание его мамы у вас дома и невозможность пользования дачей и то, что он готов бросить детей просто поссорившись с их матерью, ну и т.д. все, что сочтете нужным, можно даже записать и ему отдать, пусть подумает на досуге.. 12.04.2006 14:48:10, Елена Д. 
Вы знаете, все перечисленное вами уже было сказано не один раз и в течение нескольких дней повторялось, и все равно он пошел к выходу, вот тогда то я сорвалась, решив что "баба-дура" может наконец-то выплеснуть эмоции. вообщем, надо еще отлежаться "впечатлениям", поймите мне даже не 25 лет, я замужем второй раз, а ситуация с дачей повторяется до противности похоже второй раз (было также и с первым мужем, только тогда детей унас не было, все прошло более легко и за счет молодости). Но спасибо за доброе отношение.
12.04.2006 14:58:56, мама К 

а вот это бы меня насторожило, почему повторяется ситуация с дачей? либо я выбираю одинаковых по придури мужиков, либо сама как-то провоцирую ситуацию, например, сначала молчу, терплю, а потом кААк дам! :) Подумайте. 12.04.2006 15:39:54, Елена Д. 
Ой, это я. Молчу-терплю-КААК дАМ!  Что делать то? уметь говорить НЕТ?
12.04.2006 16:44:18, Moon 

не надо молчать-терпеть то, из-за чего потом скандал может случиться, я давно поняла, что для сбережения моих нервов мне этого делать нельзя :) Поэтому, если меня что-то не устраивает, я говорю сразу.. в этом случае, во-превых, я еще не нахожусь на грани истерики и все могу сказать спокойно, во-вторых, люди - не телепаты, даже самые близкие и даже те, с которыми живешь уже фиг знает сколько времени, поэтому если не скажешь, люди могут и не узнать, что тебя что-то не устраивает. 13.04.2006 06:54:17, Елена Д. 

Какая-то тупиковая история, и самое для меня удивительнное - реакция Вашего мужа... Т.е. могу понять даже, что он с мамой уехал (положение у него, в общем, безвыходное - и маму отправить некуда даже при желании, и дома по-любому напряжение...), но вот что от Вас "он ждет раскаяния" - это загадка для меня. И посоветовать нечего... Разве что переждать неделю и попытаьться выяснить планы мужа? Вообще-то я впервые слышу про такую "мечту любой матери", всегда считала, что мечта матери - либо вообще не пускать сына жениться, либо жить рядом и учить жить сына с женой :)) А вот если мать целенаправленно рушит семью сына - это очень странная мать, или нет?

Хотя, на самом деле, вы обе хороши, по-моему... Поставьте себя на местоо мужа - если бы Ваша мама приехала к Вам жить, продав все в своем городе - Вы бы ее не пустили? И если бы она под давлением Вашего мужа попыталась бы уехать на дачу, попросив Вас в качестве помощи пожить с ней - Вы бы отказали? Почему "уход" мужа на дачу с собственной мамой, бабушкой ваших детей - это должен быть "уход из семьи навсегда"? Может, это Вы перегнули палку слегка, и следовало мягче как-то действовать? Ну, пусть он поживет с мамой неделю-другую, еще и дите прихватят с собой, а потом решали бы вопрос с устройством его мамы на ПМЖ? Я, конечно, не знаю ситуации, но это все как-то очень резко выглядит, причем все, похоже, горячатся и делают странные вещи... 12.04.2006 01:45:43, ленУля

Ой, Лен.... Ты еще наверно таких просто не встречала:) К счастью:))
Моя вон свекровушка - царство ей небесное - всю жизнь ненавидела своего сына (ну не ко двору он ей пришелся своим рождением). Первые несколько лет нашей с ним совместной жизни всячески пыталась меня против него (!) настроить, а когда поняла что бесполезно - начала планомерно уже меня изводить. Аккурат за 2 недели до своей смерти она мне заявила - "Скажи спасибо что не развожу вас" После этого мы с ним за две недели на пустом месте без ссор и скандалов отдалились друг от друга до состояния чужих людей. Через три дня после похорон прошло - как наваждение. Вот и думай после такого... Наверное старею и становлюсь суеверной.. 12.04.2006 09:49:43, Neo_

Маме есть где жить (в ветке ниже написано), двушка хорошая на нее одну в своем городе- это жить негде? Это она оперирует понятиями "у меня в гостинной, в спальне" говоря о своей квартире. А мы за 12 лет из недвижимости только и приобрели свою дачу, его деньгами и моими усилиями перестроили и достроили, участок облагородили. А живем втой же квартире, где я жила с родителями, и расширить условия не смогли(опять же потому что он наполовину купленную тогда четырешку.., вообщем разорвал контракт с инвестором со большим штрафом и вложил в "бизнес", который обернулся убытками, хотя я предлагала другие способы вложения денег, хоть лучше купить однушку с ремонтом, и хоть сдавай на черный день, хоть его мама живет, т.к. всвоем городишке ей скучно, а в Москве ей очень нравится). Я поняла бы если она была совсем старой и больной женщиной, поверьте, язнаю, что такое уход за немощными, я свою маму несколько лет тянула новейшими лекарствами, а когда слегла совсем, прожила все-таки больше чем врач сказал, и теперь к старикам отношусь с излишним милосердием, типа подвожу на машине от рынка каких-нибудь бабусь с тележками, выслушиваю жалобы всех пенсионерок-соседок, помогаю чем могу. Когда она приехала я то было бросилась ухаживать, а оказалось, что нафик ей мои ухаживания, уважение нужно, ей дача понравилась, где она хочет жить с сыном. Если вы прочтете, всю ветку, то просто похоже на сказку про избушку лубяную и ледяную. 12.04.2006 09:18:27, мама К

Хотя вопрос не в этом, а в предательстве мужа, я знаю, что выбор между мамой и женой сдетьми НЕ ДОЛЖЕН быть, но найти удобное решение же можно было, пожила 3 недели, и пусть едет с богом домой где сжильем у нее очень неплохо, а разбогатеет муж, подарит маме свое жилье в Москве, просто когда я говорила об этом раньше, он считал, что ей и там неплохо и деньги вкладывал в то, что нечего не принесло, а теперь когда финансовая ситуация хуже некуда, мне "подарили" маму с большими запросами и амбициями в ущерб мне и детям, просто мне кажется он воспользовался ситуацией, а истинный смысл не улавливаю, почему я должна "исправиться", Конечно, как я поняла мужики не любят, когда им указывают на их глобальные просчеты, но чтоб дойти до разрыва после многих лет брака и дети недостаточно большие... 12.04.2006 09:29:45, мама К

вот знаешь, не поехала бы я с мамой на дачу жить, она самостоятельная, не беспомощная (ну раз все распродала и приехала). Это было ее решение, пусть за него и отвечает, она- взрослый человек, помочь деньгами и по хозяйству - пожалуйста, но лишаться семьи - фиг! Так что не из-за мамы он ушел, мама - просто удобный предлог :( главное, сумел еще жену убедить, что она во всем виновата, не люблю таких мужиков :( 12.04.2006 07:49:59, Елена Д.

Хотела поддержать в плане, что все образуется и он вернется, не рушатся так легко благополучные семьи с 12-летним стажем. Но прочитала всю ветку, про многолетние унижения и прочее, и думаю - а надо ли Вам, чтобы он возвращался?
ИМХО работу поменяйте, главбухи всегда в цене, и просто живите. Для себя и детей, а не для мужа и свекрови. Скорее всего он вернется. Ведь не полный же он козел, чтобы без детей не скучать. Да и мама - это не жена, хотя бы в плане секса. Если вернется - сядьте рядом и поговорите серьезно, как вам дальше жить. Но на работу к нему в любом случае не возвращайтесь! Если не вернется - значит, и не нужен Вам человек, готовый так легко от вас всех отказаться.
Держитесь, все будет к лучшему. А детям можно сказать, что папа соскучился по своей маме и хочет побольше с ней быть. 11.04.2006 22:51:16, маугленок

Спасибо, так и сказала сегодня, конечно чувства были смешанные от того, что бабушка уехала(очень напрягающим фактором для них была почему-то, хотя я к ней относилась хорошо, душевных перживаний не выражала и детям запрещала выражать негативные эмоции), это их очень обрадовало, а по папе скучают, младший особенно забывается, "ой, пойду покажу папе склеенную модель самолета". 11.04.2006 23:02:17, мама К

Отправляйте детей к папе и бабушке на дачу на выходные. Нечего этим двоим там сидеть в свое удовольствие свалив все заботы на Вас. Детям и общение с отцом нужно, и свежий воздух полезен, а Вам отдых, с книжкой на диване и с подругами в кафе! Вот и явные плюсы ситуации, а муж посмотрит что Вы не очень-то и опечалены его уходом, может одумается, а то его уже заносит от Вашей безропатности. Видать он основательно подзабыл, что это такое жить с мамой. Два эгоиста вместе никогда долго не уживались, они там скоро как два скорпиона в банке будут изводить друг друга, тогда муж быстренько сам мамочку домой отвезет. А Вы наслаждайтесь свободой, а не стенайте темболее у мужа на глазах, и знайте, что это временный передых, я просто уверенна. Вернется он никуда не денется! 12.04.2006 09:55:21, Лерес

А позвонить туда можно? Если да, то пусть дети звонят, самолетами хвастают. Глядишь, скорее заскучает. Только сами не звоните первая. 12.04.2006 01:33:00, маугленок

Доживете до майских праздников, а там видно будет, можно после свекрови и припомнить, что она загостилась на вашей даче, пора и честь знать. И не вздумайте отказывать себе и детям в отдыхе на даче,(лето впереди) спокойно приезжайте, делайте все что хотите, без огляжки на там живущих(можно и компанию друзей с кучей детей притащить на шашлычки) пусть и не думают, что все вашими руками сделанное Вы впридачу к разрушенной семье отдадите.
Вообще не понимаю мужиков- маминых сыночков, ни чего оправдательного для их закидонов не находится. 11.04.2006 16:18:43, Лерес

Спасибо за поддержку, прям я сегодня рассиропилась, а вообще-то я умная и волевая, опора нескольких семей-своей(теперь уменьшенной), семьи брата, а теперь и семьи его старшей дочери, вышедшей замуж и родившей ребенка,и семьи моей подруги, которая лечится в онкологии сейчас( проблемы ее детей решаю я), в смысле решения всех вопросов от помирить супругов, поддержать во время неудач, найти врача, купить свадебное платье, коляску , поговорить с учителямии т.д. Домашнее прозвище "Чип и дейл спешат на помощь". а тут... Надо брать себя вруки, хотя я заметила, что местные мужики меня осудили. 11.04.2006 18:06:55, мама К

<что это мечта любой матери: увести сына из семьи и жить с ним, а он от меня он ждет раскаяния.> - ну нифига же себе такое придумать. Вообще-то мечта любой НОРМАЛЬНОЙ матери - чтобы у ее сына была счастливая семья. А увести из семьи - это как-то больше любовницам подходит. Мамаша какая-то... извращенка.

Сочувствую, блин, больше и не знаю что сказать. Распустили вы ее этой отдельной комнатой, стряпней и так далее. Надо было в самый темный угол, на сухой паек да сухо-вежливо-официально, чтоб сама сбежала. Или слечь 5 минут после ее приезда с жуткой болезнью и припахать ее по полной программе - Мама! Умираю! Сделайте мне бульенчику. Нет! Мне без мяся. А морковку только экологически чистую, сбегайте на рынок, вам же не трудно, правда, для любимой дочки. Ах, мама, перебирайтесь к нам постоянно, как же вы хорошо готовите - детям как раз нужен обед из трех блюд ежедневно, а мы работаем. И дома тоже прибираться надо каждый день. Я вот не успеваю, а вы и полы бы помыли, и пропылесосили, белье вот неглаженое лежит. И так - пока не сбежит. А иначе с такими - никак. 11.04.2006 15:38:57, WildStitch

кстати, конкретно про "мечту матери" - я вот с мужем первым как раз из-за этого развелась! причем мужику под сорок, уже дважды разведен, с двумя оставленными детьми, плюс еще у него сестра, под 35, разведенная естественно, так вот мамаша у них почему-то действительно сознательно развела их со всеми мужьями-женами, квартиры даже так поменяла, что живут теперь напротив, она с дочкой и внуком и сын отдельно, все выходные и праздники проводят "счастливой семьей"..... вот такое вот счастье %) ... дочь давно уже обабилась и потеряла вид и форму, замужество уже невозможно думаю, а сын тоже... вон до сих пор мне звонит, три года прошло как развелись! сама в шоке была, настолько уж странно, можно конечно невесток и зятьев не любить, но чтоб хотеть чтоб дети были всю жизнь при ней и не имели своей жизни..... не понима :/ 11.04.2006 16:39:27, Мамулечка

да у самой первая свекровь такая же - 10 лет молилась чтоб мы развелись - и не хозяйственная я, и перечу, и русская (хоть и латышка по паспорту, но она какая-то ярая ненавистница), и недостойна ее сына и пятое-десятое. Сил приложила немало и, надо признать, в нашем разводе есть и ее вклад. Ну и чего добилась? Мы с детьми нормально живем, бывший (под 40) женился на русской девочке (21), через месяц развелись, ни двора ни кола у него, мотается с одной работы на другую, нигде подолгу не задерживается, внуков она не видит (я то хоть иногда с ними приезжала, а папе все пофиг), живет одна полуслепая старуха за 200 км от сына, вот и все счастье. Мне звонит. А я что - передаю трубку внукам. Не брать же ее к себе.

Грустно все это. 11.04.2006 16:55:23, WildStitch

Про мечта любой матери - это круто". Думаю, надо Вам пока с ним отдельно пожить, а потом если ситуация не изменится, то на развод подавать. Т.К. в данном случае он легко внушаем мамой, то вот пусть с мамой и живет. Мой вот видим свою каждую неделю, не внушаем, не поддаваем ни на что, все делает как он считает нужным, а тут просто будете жить как в анекдоте. Вот Вам пример. У моей мамы есть давнишняя институтская подруга и у нее такая клиничская мама, которая ей шагу ступить не давала. Вообщем, вышла замуж эта подруга за человека, с такой же клинической мамой. Мамы выбор своих детей категоричски не переносят и не переносили долгие годы. Будучи женаты, каждый жил у свое мамы, в такой остановке были рождены двое детей, папа видел их только в выходные и только на улице, т.к. в дом ему вход был закрыт. Кстати супруг старше на 15 лет, маму слушался как дрессированный. Так вот старшая уже на первом курсе, мама супруга умерла, а они все равно продолжают жить отдельно, чтобы не травмировать ее маму. Если не хотите такой же клиники для себя, переварите, примите хоть какое-нибудь решение, поменяйте работу (бухгалтеры сейчас очень востребованы), а дальше смотрите по ситуации. Если он маму сразу на место не поставил, то, боюсь и не поставит. 11.04.2006 15:38:45, shura

Девочки, обидно, что ситация почему-то обострилась до разрыва когды мы прожили уже много лет, сразу бы во время первого "буйства" его мамы, я бы поняла и приняла. а сейчас, просто в ужасе, как не мой муж, ведь за 12 слишним лет умели мы приходить как-то к каким-то компромиссам. 11.04.2006 17:32:31, мама К

Да, ситуация, прям даже и не знаешь что посоветовать :( 11.04.2006 19:56:11, shura

О.. знаю историю немного печальней...
Поженились уже лет в 30... Тоже 2 клинические мамы, поэтому каждый жил с родителями. На выходные куда-нить уезжали, ну и отпуска вместе... детей не родили... муж был старше лет на 10, умер недавно. Она ухаживает за старой больной мамой... Пока работает, хотя уже давно на пенсии. Перспективы? Упаси, Господи!!! 11.04.2006 16:13:57, Пантя

"Уходя-уходи" -  это не  из  этой области... Он  же не  к любовнице пошел! 
Отдохните пока от  мужа. Меньше глажки-уборки  и проч...
"Раскаиваться" не надо, но  признайтесь, что  были не правы когда выгоняли его  и скандалили. Займитесь работой. Т.е без  скандалов, без  воплей разбиритесь  что делать  с НДС, монополией и проч.. 
Как  долго  он  будет  с ней жить?  Ну..... а секс  ему вообще-то нужен или как?  если "или как" то  все хуже... 
Когда оба поостыните, тогда и поговорите насчет "мечты любой матери оставить сына при  юбке, без  жены и детей" 11.04.2006 15:35:33, Пантя 
Плохо мне от того, что на мою фразу"Если уходишь сейчас, то возврата не будет", сказал, понял, ладно и пошел, вот тогда-то я и сорвалась, что вообще-то мне не свойственно. просто ситуция еще наложилась на такую же 11 лет назад, когда родился наш первый ребенок, также приехала его мама и попыталась "поставить меня на место": командовать и распоряжаться, но тогда на второй месяц пребывания я взбунтовалась, почему чужая тетка рапоряжается вмоей кватире(точнее маминой, она тогда еще была жива и бодра). муж то ко мне пришел жить, и паравозиком его мама еще приехала "с внуком помочь", а мы как жили и так и сейчас живем в этой двушке. Так тогда она уехала со скандалом, сказав мне на прощание "ноги моей больше не будет". так потом выйдя замуж повторно приехала лишь через 5 лет( скрывала изменившееся семейное положение), когда уже у нас был второй сын, но тогда слава богу лишь раз в неделю на пару часов в течение 2-х недель пребывания в Москве.( у мужа ее была квартира вМоскве, где жила его дочь, там они и обитали подкидывая деньжат его дочери, платил правда тогда мой муж, с деньгами было тогда неплохо -в должности топ-менеджера хорошей компании). Да и все годы мы постоянно ей пересылали деньги. Вообщем, пояснила может ситуацию, извините за словесные излияния, кажется иначе с ума сойду, меня с детьми просто размазать по полу...
11.04.2006 15:54:42, мама К 

Вы  фразу это  сказали  явно  сгоряча и  не обдумав последствия слов.  Он, в пику Вам  сообщил  то  же самое.  Хотели  ли  Вы , чтобы он  ушел?  Нет же! Вы  хотели напугать, заставить его вернуться! Он вас  просто  "отзеркалил" т.е тоже напгал  и  хотел  чтобы Вы  праскаялись  в своих  словах. 
 В  переводе на "русский" разговор  был такой: 
Вы - "останься, не уходя, я боюсь что произойдет  что-то  плохое!"  
Он - (слыша только  негатив")  -  "ты не хочешь понять, что  мне  надо отдохнуть, ты хочешь чтобы я ушел  вместе со своими проблемами,  и  обратно  ты меня уже не пустишь, фактически  ты меня выгоняешь, я тебя  понял  так"...
Премилый разговор, Вы не  находите??   А всего-то требовалось  в тишине  обсудить проблему с мамой, без Вашей внутренней готовности к негативу и его готовности  защищатся от этого негатива...   
11.04.2006 16:08:23, Пантя 

Да ситуация тянется давно, еще до приезда мамы, я еще тогла сказала, почему же он не согласовал со мной ее визит и продолжительность, все-таки я не обладательница пятикомнатных хором со свободной гостевой комнатой, фактически ее визит лишил сыновей их детской, даже зайти взять школьные причиндалы надо испросить ее согласия. поверьте, ведь нормальные люди так не ведут себя вгостях, как она вчера рявкнула на старшего моего:"Чего надо?", он оправдывался что ищет папку по английскому. Даже когда была жива моя мама и эта комната была ее, дети всегда могли посидеть с бабушкой, поиграть в ее комнате, да и не было такого, чтобы она отгораживалась от семьи, только тизвините, когда она чуть не сошла с ума, пришлось с психиатрами общаться -все наладилось, а потом это оказалось предвестником рака, яже ухаживал за ней, мужа не привлекая ни к чему, и свекровушка моя тогда не захотела мне помочь, занималась личной жизнью, ну да фиг сней, речь идет все-таки о предательстве мужа.
11.04.2006 17:51:57, мама К 

а я вообще не понимаю, чего это вы ей отдельную комнату выделили, лишив детей детской? она с внуками приехала общаться? вот пусть с внуками и жила бы. жалко мне вас. как говорится, не делай людям добра:(
12.04.2006 10:21:33, Настёник

Да нафик ей они нужны, чисто формально показать родственникам дома фотки, что внуки есть умненькие и красивые, а реально шумят, сорят, а она спать рано ложится или если наоборот бессоница нападает смотрит телевизор до часу ночи, да и некуда ее укладывать ее в нашей маленькой квартире, решили уж мы вместе с детьми, куда уж сней вместе в комнате детям, когда мой младший почему-то зажимается рядом с ней даже в машине и упорно подпихивает старшего садится на заднее сиденье рядом сней. Если бы изначально хотела ей насолить, то не ужимала бы семью, обеспечивая ей комфорт.
12.04.2006 10:32:08, мама К 

вот и не ужимайте семью! поезжайте на дачу, когда привыкли и действуйте там без оглядки на нее.в вашу задачу как невестки НЕ в ходит обеспечение комфорта свекрови, которая свалилась вам голову без предупреждения и согласования, тем более с учетом того, что ей есть где жить.
12.04.2006 11:13:00, Настёник

Если квартира Ваша, то собственно, чего его маме в ней делать-то? ЕЕ ж никто не просил все свое продавать и к Вам ломиться, тем более в двушку, тем более без обсуждения. У нее ж там есть где жить, квартира какая-нить, не в гараже поди жила? Погостила, пусть и едет обратно. А муж пусть, если так маму любит, едет за ней, там заново бизнес строит, если ему не влом.11.04.2006 20:02:38, shura 
Да квартира у нее там осталась, двушка очень неплохая( папа был личным водителем председателя горисполкома, сумел добыть приличную и в центре города). А вашими словами так сказала на прощание, но лишь обострила
11.04.2006 20:07:39, мама К 

если квартира осталась другое дело    надо дать понять что она вам мешает....
Уплотняться в квартире, конечно, не следовало бы - Вы тем самым негласно разрешили ей остаться надолго... А сами типа выгнали...
Успокойтесь. Отвлекитесь. Мужу - позитив, хватит негатива. Дачи не избегайте - езжайте с детьми. пользуйтесь - время редиску сажать - едьте и садите как ни в  чем не бывало с детьми редиску к примеру... Гостинцев можете захватить. Стиль отношений - как ни в чем не бывало. Потихоньку тесня свекровь к выходу... Для этого ни в коем случае ничего не требовать от нее самои и вообще не инициировать. Как-то тоньше ействовать. Знаете, я ее вообще не понимаю - мне вот как кошке - в чужом доме, простите, даже в туалет сходить не очень комфортно. Не высплюсь. Не смогу ухаживать за одеждой как следует - все жа надо - и утюг и пылесос и стиралку освоить... Это какой должен  быть мощный стимул чтобы выбраться из своей норки жить бок о бок с чужой не очень любящей меня женщиной, даже если это жена сына и нормальная вроде баба ;-) Может тут собака порылась - что ее пригнало то?

12.04.2006 16:20:25, Moon 

Стимулом  был развод с вторым мужем ( как говорит пить начал) и продажа лишней недвижимости, подруг нет в силу характера (вечно она всех подозревает в воровстве, зависти ит.п.), с соседями не дружит по тем же причинам.
12.04.2006 18:14:33, мама К 

Ой тут такое поле для прикола! Изображайте моральную поддержку. Все действия совершайте ТОЛЬКО ДЛЯ БЛАГА МАМЫ И ТОЛЬКО ДЛЯ ЕЕ МОРАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ. Типа - Мама, Вам сейчас нодо отвлечься трудом. Главное- не думать о пошлом, загрузить себя делам ;-)
Можете, мама, огород перекопать. Или сарай покрасить. А вот еще детей на кружок водить. если вкусное приготовите низкийВам поклон. давайте продктов для этого привезу,а ? Главное дрежите, мама, хвост пистолетом.
Когда она устанет от этой поддержки сама уедет еще и привевты присылать будет и спасибы.
13.04.2006 09:00:36, Moon 

Пусть пока с мамой поживет, мож образуется, все-таки мама одно, а жена САААВсем другое. Живет-то где на даче??? Дача далеко?? Поднадоест таскаться в Москву  и обратно. Может, уже будет готов к конструктивному разговору. А  мама его пусть сипует к себе жить. 11.04.2006 20:17:06, shura 
Дача недалеко в 20 км от москвы по нашему же шоссе, где живем, на машине минут 20, летом же живем там, а на работу он ездит вМоскву, так что с дорогой не проблема, только я теперь не хочу "воссоединения". Но большое спасибо вам за поддержку, все таки не совсем у меня с мозгами плохо, если другие нормальные женщины думают аналогично.
11.04.2006 20:23:23, мама К 

Просто, боюсь, что у нее теперь ваше с мужем разъединени будет вместо работы и хобби вместе взятых. Мужа послала, чего ей еще делать-то? Бывают же тетки...11.04.2006 20:28:41, shura 
Стоп... У  Вас  слишком много "Я"... "моя квартира", "мой сын", "мой младший"... 
Вот  муж  и  уехал с ВАШЕЙ квартиры на ОБЩУЮ (или его??) дачу...
копайте сюда.. 
11.04.2006 18:51:41, Пантя 

НЕт, дача его. и он это неоднократно подчеркивал, про мою квартиру..., так это защитная реакция на моральное унижение последних лет, когда он вообще меня не считал за человека(ну как же копошится там с детьми и больной матерью, это он решал "глобальные" вопросы. ая так ежедевные, как в анекдоте, про мужчин, решающих глобальные вопросы типа вводить войска в Ирак или нет, а женщины мелкие :чем накормить  и одеть детей,в какую школу или сад пристроить). Дети подросли, мама умерла,стали вместе работать, так также решения принимает единолично, мое дело в лучшем случае технически обеспечить, в худшем вообще узнаю от клиентов, а я ни ухом ни рылом... вот так во всем, посмела упрекать, оказалась я не тварь бессловесная, уже обиделся, что я его оскорбила своим ЛИЧНЫМ и отличным от его мнением. А мама его была последней каплей, я высказала претензию, про то, что со мной не посоветовался, не рассказал о намерениях, и жалко, что детей легко и просто оставил, вообщем пытаюсь обосновать свою позицию, вроде как я не совсем вздорная баба, которой шлея под хвост попала.. 
11.04.2006 19:59:11, мама К 

Если дача куплена в браке  то она  ОБЩАЯ.  А вот квартира ТОЛЬКО  Ваша... 
 так что подумайте. 
12.04.2006 17:12:19, Пантя 

Буду думать.
12.04.2006 17:51:09, мама К 

Совет - не парь себе мозги, взгляди на ситуацию с другой стороны. Найди все хорошие моменты данной ситуации. Обрати внимание на то, что ты делала раньше ("насилуя" себя) и от чего ты избавлена на данный момент. Хочет побыть с мамой - пожалуйста. А представь если она осталась с тобой (прекрываясь внуками, а ушел он один. На счет совместного бизнеса. Подожди не много, поищи себе место и потом спокойно с ним обсуди ваше дальнейшее сотрудничество.
Ему надо время, что научиться жить и думать самому. 11.04.2006 15:22:45, Калинина

Спасибо за добрые слова, подуспокоилась под вечер, дети отвлекают, да и дома спокойно пока без постоянных раздражающих факторов. А по поводу ушел бы один, представьте было бы легче, т.к. очень обидно, что просто мое детище дача перестроенная по моему проекту, каждую доску лично выбирала, мебель в ИКЕе чуть не каждый день в рапродажный отдел каталась, столько хороших вещей там нашла и пристроила, каждую банку с лаком сама покупала и комбинировала цвета, из своей старой мебели выделывала что-то типа консолей, шторы на весь дом шила, сруб для бани сама выбирала, бродя среди грузовиков на Ярославке с 3-хмесячным ребенком на пузе в кенгурушке, и целый год 2 раза в неделю ездила к строителям для контроля и разборок (опять с младшеньким тогда еще грудным), вообщем жалко отдавать захапистой тетке, котрая мне никогда не помогала, а только нервы мотала, да и что сдетьми летом делать, привыкли что со второй половины мая мы там живем. 11.04.2006 23:18:50, мама К

вот и езжайте туда так, как привыкли, и делайте все, что привыкли. если это сверокви не понравится, это ее проблемы.почему вы должны себе и детям в чем-то отказывать? 12.04.2006 10:25:35, Настёник

так и делайте, как привыкли, в конце-концов это и Ваше имущество, свекровь же к нему не имеет никакого отношения или имеет? 12.04.2006 07:35:48, Елена Д.

Прав Alexx, нефиг жене с мужем работать вместе. Теща, конечно, та еще, но проблема, имхо, не в ней. 11.04.2006 15:13:48, Леший

Однозначно нефиг. Будет жену кроме всего прочего воспринимать как подчиненную и зависимую одновременно. 12.04.2006 16:22:49, Moon

И без зарплаты, это постороннему человеку надо исправно каждый месяц выдавать денюжку, а жена обойдется. 13.04.2006 08:46:17, мама К

И тотальный контроль - как на работе так и дома. Никакой незавивимости, наоборот. ачем? от неуверенности в том, что дама сама сможет найти себе работу? Ну иногда совместный бизнес может быть исключением. но по-моему и с точки зрения экономики всегда яйца лучше хранить в разных корзинах. 14.04.2006 12:55:51, Moon

У моей мамы бизнес со сторым мужем, вообще все пучком. Соседка уже с 90 года у мажа в бизнесе бухгалтером и все нормально, дело не в этом 11.04.2006 15:31:05, shura

У меня тоже есть несколько удачных примеров. Но они не определяют общую тенденщию. Она же, увы, печальна. Статистика - упрямая вещь. 11.04.2006 15:34:09, Леший

офф.Леший, ты не мог бы сходить по ссылке и написать мне что-нить спокойно-рассудочное, ну вообщем в твоём стиле? :)

[ссылка]

11.04.2006 15:37:15, Lii

не обобщай :)я с мужем 8 лет вместе работала и в ближайшее время опять собираюсь.
а проблема да, не в тёще. 11.04.2006 15:17:47, Lii

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения