Несколько дней читаю конфу. Так страшно, столько горя вокруг, слез.
И так много похожей боли:(
И читала, про разбитую чашку, которую не склеить, и про смятый лист, который уже не разгладишь, и про дохлую лошадь..
А где на все это набраться смелости? Чтобы раз, и вышагнуть из всего этого..
Есть я, есть он..Раньше это называлось МЫ. Есть двое деток. Я дома, в декрете. Профессиия..очень мутные перспективы. Появилась она. Вскружила голову..
Рассказал все честно. Грит, что надеялся выпутаться из этого сам.Не получается. Тянет. Туда тянет.
Да, мол, тебя люблю..У нас столько всего пережито-прожито, детей - обожает. Сейчас смотрит на них с такой болью в глазах. Меня не обижает..пока.. Но думаю, это пока такое шоковое состояние, потом я начну его нервировать..Появиться подсознательное: почему я, а не она... Никто и не подозревает, что у нас что-то не так. Спит дома...
Поначалу, когда узнала, был шок. Небо рухнуло. Теперь он сменился ступором. Даже если когда-нибудь..она исчезнет. Смогу ли я забыть? Разве можно забыть предательство?
Просит дать ему время( боже..это повторяется из топика в топик:((( Сколько это время? Неделя-месяц-год..?
Рада, что не врет. Она ему звонит, маниакально, регулярно. И..его в самом деле к ней тянет. Страсть животная. Дура-дурой, в доме бардак, готовит средне..но тянет:(
Думаю, посознательно мозг противиться уходить...От детей, от налаженного быта...Но тянет..И ведь это может перетянуть..
Была бы я одна. И не думала бы. Но у нас дети. Имею ли я право, лишать их отцовской любви..А она есть. Это невозможно играть. Он любит свою мелочь безумно.
А с другой стороны..есть ли ( ужас-ужас!) статистически какое-то время..сколько можно ждать, пока его болтат-колбасит..пока его тянет и пока никуда не перетянет:(
Стыдно за слабоволие и нерешительность.
Да.. еще..я очень его люблю.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
За советом
07.04.2006 16:44:10, И я такая же51 комментарий
Сочувствую Вам очень! Утешает только то, что и ему и ЕЙ тоже несладко. Врагу не пожелаешь такой ситуации. Попробуйте такую тактику поведения, если точно определились, что вернуть хотите и что жить сможете, когда вернете.
Измените отношение к себе! Постарайтесь полюбить себя! Установка следующая: Вы не жертва! Вы достойная лучшей участи женщина. У вас есть масса достоинств,кроме того, вы мать его детей, а не эта дама.
Изменитесь искренне и внутренне и внешне:
Станьте загадочной, чрезвычайно занятой, красивой (бегом в салон и в магазин одежды!)молодой женщиной с огнем в глазах. Я понимаю, как этого всего трудно добиться, когда тошно на душе и хоть руки накладывай на себя.
Но представьте себе:
Он возвращается, а дети с мамой. Нет Вас.
Вы вместе дома, а вам звонят мужчины.
Он приходит, а дома никого нет, мероприятие у вас.
На телефон ваш СМС приходит очень странный.А вы так изумленно, что за дела, кто это озабоченный такой завелся?
Вы просите его остаться с детьми на два часа и убегаете по очень важным делам.
Самое главное!!! не вызывайте ревность открыто, навязчиво и наигранно. А не то будет эффект обратный! На все - объяснение - невиннейшее и очень правдоподобное.Впоть до вопроса - откуда цветы в вазе взялись. Смело говорите правду, сама себе купила. Поверьте, все равно нужный эффект это окажет и сомнение заронит.
Потеряйте к вашей семейной проблеме интерес (хотя бы для вида), будьте заняты, пойдите на танцы, плаванье, вязание не важно. Живите еще чем-то, кроме вашей беды. Попробуйте детей начать таскать куда-то по вечерам, кружки,секции,театры.
С мужем общайтесь с улыбкой, без упреков,как ни в чем не бывало. В сексе не его, - СЕБЯ удивите! Сотворите что-нибуть, чего раньше и не делали, стеснялись.Для себя!!! Не для него!
Любви его не добивайтесь, просто дефилируйте по дому в юбке короткой, пеньюаре (что там его заводило раньше). Пусть белье у вас красивое, новое появится. Но не перед ним надевайте, а перед уходом куда-нибудь,чтоб он видел, как будто тщательно собираетесь куда-то.
Детям внушайте, что папка хороший, лучший, чтоб они с радостью вешались на него, когда он приходит.
Ну не может такое поведение его не зацепить. Подумает, пока я тут шляюсь, жену уведут на фиг,тут дома сокровище такое и дети любимые, а там... кто собственно там? 10.04.2006 16:45:15, случайная советчица
Измените отношение к себе! Постарайтесь полюбить себя! Установка следующая: Вы не жертва! Вы достойная лучшей участи женщина. У вас есть масса достоинств,кроме того, вы мать его детей, а не эта дама.
Изменитесь искренне и внутренне и внешне:
Станьте загадочной, чрезвычайно занятой, красивой (бегом в салон и в магазин одежды!)молодой женщиной с огнем в глазах. Я понимаю, как этого всего трудно добиться, когда тошно на душе и хоть руки накладывай на себя.
Но представьте себе:
Он возвращается, а дети с мамой. Нет Вас.
Вы вместе дома, а вам звонят мужчины.
Он приходит, а дома никого нет, мероприятие у вас.
На телефон ваш СМС приходит очень странный.А вы так изумленно, что за дела, кто это озабоченный такой завелся?
Вы просите его остаться с детьми на два часа и убегаете по очень важным делам.
Самое главное!!! не вызывайте ревность открыто, навязчиво и наигранно. А не то будет эффект обратный! На все - объяснение - невиннейшее и очень правдоподобное.Впоть до вопроса - откуда цветы в вазе взялись. Смело говорите правду, сама себе купила. Поверьте, все равно нужный эффект это окажет и сомнение заронит.
Потеряйте к вашей семейной проблеме интерес (хотя бы для вида), будьте заняты, пойдите на танцы, плаванье, вязание не важно. Живите еще чем-то, кроме вашей беды. Попробуйте детей начать таскать куда-то по вечерам, кружки,секции,театры.
С мужем общайтесь с улыбкой, без упреков,как ни в чем не бывало. В сексе не его, - СЕБЯ удивите! Сотворите что-нибуть, чего раньше и не делали, стеснялись.Для себя!!! Не для него!
Любви его не добивайтесь, просто дефилируйте по дому в юбке короткой, пеньюаре (что там его заводило раньше). Пусть белье у вас красивое, новое появится. Но не перед ним надевайте, а перед уходом куда-нибудь,чтоб он видел, как будто тщательно собираетесь куда-то.
Детям внушайте, что папка хороший, лучший, чтоб они с радостью вешались на него, когда он приходит.
Ну не может такое поведение его не зацепить. Подумает, пока я тут шляюсь, жену уведут на фиг,тут дома сокровище такое и дети любимые, а там... кто собственно там? 10.04.2006 16:45:15, случайная советчица
Вот чего бы я не простила, наверное, так это "покаяний". Все эти "честные рассказы" о том, кого и куда тянет, - перенос ответственности на партнера, поганый такой. Дескать, я такой весь белый и пушистый, честный и влюбленный, мне так трудно врать, а ты теперь решай, что мне делать. И давай душу мотать... Уходя - уходи. Но в том-то и дело, что уходить он не хочет, а хочет, чтобы и то, и другое у него было, причем за ваш счет.
ИМХО - если уже до "честности" дошло, то сказать ему, чтоб уходил. Пусть пойдет, поживет там (кстати, а жить-то туда его зовут?) попробует, как оно, без вас. Хуже для вас нет, чем поддержать эту игру в понимание и всепрощение, тогда так и будет он бегать туда-сюда, пытаясь и на елку влезть и .... не поцарапать. Зачем вам это? 08.04.2006 23:26:19, :-(((
А я не подпишусь. Мне наоборот необходима была честность. И убивало наши отношения не измена, а вранье. И помню я до сих пор не какую-то ночевку или опоздание, а то как из меня пытались лепить идиотку и истеричку с богатой фантазией. И до сих пор вспоминаю- передергивает, а то что он в кого-то влюбился, хотел уйти от нас с сыном, потом разлюбил и теперь любит нас- как-то нормально принимается.
10.04.2006 08:54:30, Джума
Согласна. Плохо могу представить ситуацию, когда партнер не видит, не понимает и не чувствует как другого колбасит... В Вашем случае согласна.
Мне знаете что покоя не дает.. Вот муж -самый близкий мне человек. Мы действительно делили практически все ДО того. И я одновременно согласна с мнением, что нельзя перекладывать ответственность и тяжесть на партнера, и в то же время- он же самый близкий! Т.е. у меня проблема- люблю-не-могу- а делиться с ним нельзя, и разрешить помочь нельзя.. И к кому- вспомнить о существовании мамы, грузить друзей, плакать в конфе? Почему так а не с самым близким человеком.. Вот чувствую, что так неправильно, а как правильно- хз. 10.04.2006 10:15:18, Джума
ИМХО - если уже до "честности" дошло, то сказать ему, чтоб уходил. Пусть пойдет, поживет там (кстати, а жить-то туда его зовут?) попробует, как оно, без вас. Хуже для вас нет, чем поддержать эту игру в понимание и всепрощение, тогда так и будет он бегать туда-сюда, пытаясь и на елку влезть и .... не поцарапать. Зачем вам это? 08.04.2006 23:26:19, :-(((
Автор топика ведь ничего не подозревала, никто ее истеричкой не выставлял. Также, как мой муж сейчас не хочет ничего видеть, ни о чем не спрашивает, а просто поддерживает, как может... И прийти к нему с признанием, без решения уйти, а просто с признанием - куда хуже, чем врать...
10.04.2006 10:06:04, :-(((
Мне знаете что покоя не дает.. Вот муж -самый близкий мне человек. Мы действительно делили практически все ДО того. И я одновременно согласна с мнением, что нельзя перекладывать ответственность и тяжесть на партнера, и в то же время- он же самый близкий! Т.е. у меня проблема- люблю-не-могу- а делиться с ним нельзя, и разрешить помочь нельзя.. И к кому- вспомнить о существовании мамы, грузить друзей, плакать в конфе? Почему так а не с самым близким человеком.. Вот чувствую, что так неправильно, а как правильно- хз. 10.04.2006 10:15:18, Джума
Да, самым главным, что происходит в твоей жизни, хочется поделиться с самым близким человеком. Т.е. с мужем - рассказом о любви к другому. Но я уверена, просто на 100% уверена, что это подлость куда бОльшая, чем сама любовь. Когда любовь только зарождается, ее еще можно остановить. И разрешая себе любовь мы ведь не советовались с партнером? Значит, взяли этот грех на себя. И все трудности взяли на себя. Да, мама, подруга, конфа, что угодно - но не партнер.
ИМХО, нужно дать понять партнеру, что с тобой происходит. Но не признаваться, не облегчать свою душу, не сваливать ответственность. 10.04.2006 10:31:31, :-((((
ИМХО, нужно дать понять партнеру, что с тобой происходит. Но не признаваться, не облегчать свою душу, не сваливать ответственность. 10.04.2006 10:31:31, :-((((
A может быть стоит поступить хитрее ? Надо сделать так, что бы он разлюбил ЕЕ.
Первое. Надо ему внушить, что к ней только страсть - это не любовь, любит он только вас, а кайф "его любви к ней" в том, что думает, что влюблен, на самом деле, питает чувства только к чувству, воспламенившему его.Страсть, новые ощущения, следовательно, вся фишка в том, что ему хочется ЭТО чувствовать, и его новая возлюбленная тут вовсе не причем, он просто наслаждается ЭТИМ Чувством, он любит это чувство, а не ее.
Второе.Все женщины устроены одинаково, различаются лишь "придурью", у каждого своя, как говорит мой свекр "че менять шило на мыло" , так и сажите мужу, "шило на мыло" пусть подумает.Сейчас у него вроде бы страсть , ничего... пройдет и не успеет заметить, "бытовуха" начнется страсть кончится.
Дело в том, что надо уметь страсть поддерживать, надо уметь строить отношения, надо уметь строить жизнь, влюбиться каждый дурак может, а вот сохранить любовь, построить отношения.... не каждому дано, так вот если он считает себя умным мужчиной пусть это осознает.
Вобщем убедите его, что она ему не нужна, а избавиться от нее можно только если он прекратит с ней общаться, нафига она ему нужна ? Чтобы начинать все сначала ? "На кон" поставлено гараздо большее чем его увлечение, у него дети, вот в кого необходимо вкладывать эмоции и все силы.
08.04.2006 17:13:49, %
Первое. Надо ему внушить, что к ней только страсть - это не любовь, любит он только вас, а кайф "его любви к ней" в том, что думает, что влюблен, на самом деле, питает чувства только к чувству, воспламенившему его.Страсть, новые ощущения, следовательно, вся фишка в том, что ему хочется ЭТО чувствовать, и его новая возлюбленная тут вовсе не причем, он просто наслаждается ЭТИМ Чувством, он любит это чувство, а не ее.
Второе.Все женщины устроены одинаково, различаются лишь "придурью", у каждого своя, как говорит мой свекр "че менять шило на мыло" , так и сажите мужу, "шило на мыло" пусть подумает.Сейчас у него вроде бы страсть , ничего... пройдет и не успеет заметить, "бытовуха" начнется страсть кончится.
Дело в том, что надо уметь страсть поддерживать, надо уметь строить отношения, надо уметь строить жизнь, влюбиться каждый дурак может, а вот сохранить любовь, построить отношения.... не каждому дано, так вот если он считает себя умным мужчиной пусть это осознает.
Вобщем убедите его, что она ему не нужна, а избавиться от нее можно только если он прекратит с ней общаться, нафига она ему нужна ? Чтобы начинать все сначала ? "На кон" поставлено гараздо большее чем его увлечение, у него дети, вот в кого необходимо вкладывать эмоции и все силы.
08.04.2006 17:13:49, %
"Надо ему внушить, что к ней только страсть - это не любовь, любит он только вас, а кайф "его любви к ней" в том, что думает, что влюблен, на самом деле, питает чувства только к чувству, воспламенившему его.Страсть, новые ощущения, следовательно, вся фишка в том, что ему хочется ЭТО чувствовать, и его новая возлюбленная тут вовсе не причем, он просто наслаждается ЭТИМ Чувством, он любит это чувство, а не ее."
-------------------------------------------
Вы на самом деле думаете, что он станет серьёзно всё это слушать? На собственном опыте проверяли?
----------------------------------
Вобщем убедите его, что она ему не нужна, а избавиться от нее можно только если он прекратит с ней общаться, нафига она ему нужна ?
-----------------------------------
Знаете, это было бы смешно, если бы не было так горько за брошенных женщин.
09.04.2006 02:13:49, KB
-------------------------------------------
Вы на самом деле думаете, что он станет серьёзно всё это слушать? На собственном опыте проверяли?
----------------------------------
Вобщем убедите его, что она ему не нужна, а избавиться от нее можно только если он прекратит с ней общаться, нафига она ему нужна ?
-----------------------------------
Знаете, это было бы смешно, если бы не было так горько за брошенных женщин.
09.04.2006 02:13:49, KB
Да не переживайте Вы так. Никуда Ваше сокровище не денется. И не потому что Вы безумно прекрасны (хотя я этого и не отрицаю), а потому что Ваш мужчина, как бы это помягче сказать... Вот откуда Вы знаете, что она "дура-дурой, готовит средне, в доме бардак"? Не в гости ж к ней ходили? Небось он напел. А теперь представьте себе, что он ей о Вас рассказывает. И если она женщина умная, то вскоре пошлет его ко всем чертям, потому что такое мало кому нужно, особенно если дети не связывают, и все будут счастливы в итоге.
08.04.2006 12:14:57, Здешняя
в 90% случаев такие мужчины остаются в семье.
Даже если уходят- возвращаются. Такова статистика. Такова жизнь. ЕЕ шансы невелики.
Возможно, получит временно вашего мужа. Ну потом для нее бцдет еще мучительнее терять его.
Его будет тянуть к семье, к детям, к вам.
Он вернется, она останется одна. 08.04.2006 11:14:29, Сам такои
Потянет-перестанет.
Когда человек не уходит от вас ( если вы его не держите и ен шантажируете)- он выбирает вас и только вас.Страсть проходит, таков закон природы. А вы останетесь. 08.04.2006 11:00:53, Проходили и такое
Когда человек не уходит от вас ( если вы его не держите и ен шантажируете)- он выбирает вас и только вас.Страсть проходит, таков закон природы. А вы останетесь. 08.04.2006 11:00:53, Проходили и такое
....попросила дать мне 2 месяца пожить одной, через месяц поняла так жить не хочу я тоже имею право на личное счастье, раздражает его болтание туда-сюда пол ночи с одной пол ночи с другой, лучше без него...оказалось что самой спокойнее, меньше нервничаешь.
Сколько времени пройдет для устаканивания: психологи утверждают что не больше двух лет.
так вот, в моем опыте прошло 7 Месяцев, после которых я обнаружила что на улицах ходят вполне симпатичные молодые люди (это не взирая на то что в течении этих 7-ми месяцев рядом со мной были мои друзья которые всеми силами и несилами меня вытягивали в жизнь). Теперь могу сказать, что жизнь есть и жизнь счастливая...он...я вряд ли когда-то прощу как он поступил с нами. И я тоже любила до последнего, тоже думала что смогу с этим жить - потом в один прекрасный день начала операцию по убиению любви к нему - сейчас говорю с уверенностью - получилось ( но на это ушло, повторюсь 7 месяцев). При этом почему-то не советую подругам разводиться (они глядя на меня начинают подумывать - приходится переубеждать)
Время самый лучший советчик.
прислушайтесь к себе и своим чувствам, не рубите сгоряча, подумайте - дайте время себе определиться с тем чего хочется и что чувствуется. 08.04.2006 01:34:55, жизнь
Сколько времени пройдет для устаканивания: психологи утверждают что не больше двух лет.
так вот, в моем опыте прошло 7 Месяцев, после которых я обнаружила что на улицах ходят вполне симпатичные молодые люди (это не взирая на то что в течении этих 7-ми месяцев рядом со мной были мои друзья которые всеми силами и несилами меня вытягивали в жизнь). Теперь могу сказать, что жизнь есть и жизнь счастливая...он...я вряд ли когда-то прощу как он поступил с нами. И я тоже любила до последнего, тоже думала что смогу с этим жить - потом в один прекрасный день начала операцию по убиению любви к нему - сейчас говорю с уверенностью - получилось ( но на это ушло, повторюсь 7 месяцев). При этом почему-то не советую подругам разводиться (они глядя на меня начинают подумывать - приходится переубеждать)
Время самый лучший советчик.
прислушайтесь к себе и своим чувствам, не рубите сгоряча, подумайте - дайте время себе определиться с тем чего хочется и что чувствуется. 08.04.2006 01:34:55, жизнь
Пусть идёт по зову своей животной страсти. Ни детьми, ни совместным... лежанием в кровати (как будто так и надо) Вы его не удержите.
Живите дальше - сами. Должно пройти время, оно-то всё и расставит по своим местам. 08.04.2006 00:51:55, KB
Живите дальше - сами. Должно пройти время, оно-то всё и расставит по своим местам. 08.04.2006 00:51:55, KB
Да я его и не держу..и не гоню..
Вот и думаю..правильно ли поступаю:(
Нет у меня храбрости. отрубить все. 08.04.2006 01:11:02, Автор
Вот и думаю..правильно ли поступаю:(
Нет у меня храбрости. отрубить все. 08.04.2006 01:11:02, Автор
У Вас все будет хорошо. Главное, что Вы его любите... И он Вас. Сексуальное влечение уйдет. Равнодушие убивает все. Пока есть чувства....
07.04.2006 18:34:18, Давно замужем
у меня сейчас почти тоже самое. Короче: я не запрещаю видеться с дочерью, попросила не жить, не выгоняла, а просто сказал, что не могу когда он болтается то там то сям, то ночует, то нет, работаю, радуюсь дочке, сейчас уезжаю в командиролвку заграницу на неделю, убрала в доме все напоминания явные о нем, т.к. вещи свой не забирает, я их попрятала по шкафам, общаемся по электронной почте. Верю, что одумается, но для себя выбрала тактику не думать и не воспринимать его как мужа, просто друг,которого я хорошо знаю. Вчера он приезжал, забрал редека из сада, я приехала с работы поздно и у меня был вечер неожиданностей: меня накормили ужином, активно расспрашивали про мои дела (до этого месяц не интересовался), предложил отвезти в аэропорт. И вы знаете, когда вчера за ним закрыла дверь - я первый раз не плакала, я просто проводила друга и первый раз за месяц легла спать и уснула крепким сном без снотворного. У меня 10 лет брака, причем очень хорошего и дочка 5 лет. А дочка вчера хорошо выступила, он собрался уезжать, но потом присел на диван со мной поболтать, сел и видно, что уезжать-то и не хочется, прошло минут 15, и тут дочка - Пап, а ты чего это еще здесь? Он покраснел, смятение...
07.04.2006 18:30:10, xs
Хочу дополнить мое сообщение, что несмотря на мой игнор, он знал, что я его люблю. Я ему это говорила. Говорите ему, что любите. Им важно это знать. Но не держите и не уговаривайте. И окончательно не отталкивайте. Время покажет.
07.04.2006 18:04:09, Natata
Прочитала Ваше сообщение, аж ёкнуло, как будто про меня. Только ребенок был один - 2,5 года. Полтора года назад в нашей семье случилось то же самое. Ужасный для меня стресс, было такое ощущение, что всё это происходит не со мной. Я была еще в декрете, не работала и у меня было ужасное чувство безысходности. Тоже небо на голову свалилось. Я сама его вызвала на честный разговор и он всё сказал, что любит ЕЁ, ребенка никогда не бросит и т.д. Какая же я была дура, что терпела все эти задушевные разговоры, давала ему время, ждала, что он одумается. А он был сам не свой, ушел жить к родителям, ребенок всё чувствовал, капризничал, болел. К нам не ходил, сыном не интересовался. Ему нужно было срочно развестись, чтоб "мы с ней встречались и ни от кого не прятались". Сейчас всё анализирую и думаю - не стОило всё это ребенкиных слез и моих нервов. Мой Вам совет - не ждите, не ведите задушевных разговоров, не держите. Если ему надо, всё равно уйдет, не смотря на детей и налаженный быт. Я Вас уверяю, это горе Вы переживете, через пол года, через год, но переживете. Главное - нос кверху, Вы самая обаятельная и привлекательная! У меня продолжение такое - он подал на развод, со второго раза нас развели. Я вышла на работу, сын пошел в садик, похудела на 12 кг, сняла квартиру, потихоньку жизнь стала налаживаться. Очень трудно, морально ужасно тяжело всё это пережить. Тогда у меня было ощущение того, что так будет всегда. Но я смогла! Я его отрезала. Я стала жить своей жизнью. Привела себя в порядок, ребенок успокоился, привык к отсутствию папы. У меня появился мужчина. Но родному папе я никогда не запрещала общаться с сыном. Я Вас уверяю, жизнь не заканчивается с уходом мужа. Я своего очень любила и сейчас люблю. Ситуация один в один. Через пол года после развода я узнала, что он на ней женился. Это было очередным ударом. Пережила. Уехала с ребенком в Анапу на 1.5 мес., о чем ему не сообщила. Когда он узнал, его очень это зацепило. И через пару мес. после его свадьбы и моего полного игнора он стал проявлять активность. Он увидел, что я все могу САМА! Я хорошо выгляжу, ничего не прошу, спокойна как удав, когда он приходит и вообще, я улыбаюсь... А он приходил и смотрел на меня как побитая собака. Конец истории таков, что через пол года житься со своей новой женой он начал задаривать нас подарками, возить в кино и т.д. Видимо, итак там было не супер, а когда она еще и узнала, что он единственный выходной в неделе проводит у нас, совсем стало плохо. Он от нее ушел, стал жить на даче. Ходил к нам, и я в лоб спросила что он хочет. Сказал - был дурак, сволочь, сходит с ума и хочет быть с нами. Через пару мес. ухаживаний и целований моих пальцев на ногах переехал к нам. Она мне звонила, сначала просила у меня прощения, что разбила мою семью и за это расплачивается теперь. Потом через смс-ки пошли в ход гадости. Я не отвечаю. Сейчас он в стадии развода с ней. Посмотрим что будет дальше. Но всё это меня многому научило, сделало мудрей и старше. Я не знаю, как будет дальше, естетственно, всё это стоит перед глазами и не знаю сколько пройдет лет, чтоб все это сгладилось. Мое мнение - захлопните дверь перед носом, не терпите предательства, покажите, что Вы МОЖЕТЕ без него. Никогда не вступайте в общение с соперницей. Будьте выше этого. Детки у вас какого возраста? Если большие уже, сложно будет им объяснить, где папа. Но если маленькие, привыкнут очень быстро. Я Вас уверяю, чем быстрее Вы его "пошлёте", он быстрее отрезвится и прибежит обратно. Хотя не факт. Но в большинстве случаев так и бывает. И не факт, что Вы простите. В моем случае, я пустила обратно, он знает, что любой шаг налево закончится захлопываением двери перед носом. Он очень старается, я вижу и чувствую. Всё это обсудилось несколько раз, все условия, больше на эти темы не разговариваем. Сидит, конечно, во мне еще эта боль, но жизнь покажет... Но не терпите и не пытайтесь его образумить, он ко всему должен прийти сам!!! Это мое мнение. Желаю Вам счастья! простите, что так длинно, тоже наболело.
07.04.2006 18:00:28, Natata
отпустите его: я сравниваю это как с перерезанием пуповины по живуму, больно но надо, потом будет хорошо, отпустили и живете дальше своей жизнью. будет он рядом хорошо, не будет тоже хорошо.
08.04.2006 01:39:50, жизнь
ппкс. Автору - отпустите его. Если это ваше - все вернется.
Иногда именно из-за любви нужно это сделать 07.04.2006 23:40:22, Aprelika
Иногда именно из-за любви нужно это сделать 07.04.2006 23:40:22, Aprelika
да я не держу его..и прогнать смелости не хватает. и так уже две недели:(
08.04.2006 01:12:12, Автор
Для Вас сейчас важно пережить это с меньшими потерями для себя. Старайтесь абстрагироваться от ситуации, больше думать о себе, о своем интересе во всем, начиная с мелочей. Чаще задавайте себе вопрос "А что хочу сейчас Я?" Позвольте себе быть эгоисткой. Наверно это называется "полюбить себя". Как это ни банально, но ищите другие интересы в жизни, больше отдыхайте.
Не отталкивать мужа, но и не давите на него. Говорите о том, что Вы чувствуете.
Чашка-не чашка, но надо понять, что к тем отношениям, что были до ЭТОГО уже не вернуться. Мне, чтобы смириться с этим, выжить, пришлось снизить степень эмоциональной привязанности, зависимости от мужа, может любви, назовите как хотите. Это ни плохо, ни хорошо. Мне так было и стало легче. У меня появился тогда девиз "Я все могу".
Немножко позитива - согласно статистике большинство мужчин остается в семье, если только жены не выгоняют. Хорошо это или плохо, но судьбу семьи решать чаще всего приходится нам.
Удачи Вам и терпения. 07.04.2006 17:54:05, Dixi
Я тоже любила, "ждала, пока его болтат-колбасит..пока его тянет и пока никуда не перетянет" потом надоело - развелась, щас уже все хорошо, поверьте мне, а тогда думала, что умру без него. Теперь рада и не завидую той барышне, ей достались теперь уже и слезы и истерики и страх его потерять, а не мне...
07.04.2006 17:38:29, бж:)
07.04.2006 17:38:29, бж:)
Очень больно за ВАс. Но не гоните его от себя, потерпите. Всё бывает, всё проходит. У меня будучи в браке было увлечение. Ничего такого - платоническая любовь. Муж конечно чувствовал. Видел как я преображаюсь и расцветаю, когда вижу ЕГО. Прошло. Всё прошло. Я бы Вам посоветовала не торопить его, не напрягать всякими приставаниями. Быть ближе ему. Разговаривайте, как можно больше разговаривайте. Пусть он выплёскивает Вам всё: свою любовь, свою боль, свои тревоги. Скрепитесь и выслушивайте всё про НЕЁ. Не держите своих чувств и страхов в себе. Расскажите ему как сильно Вы его любите, как не хотите его потерять. Какая у ВАс хорошая семья, замечательные дети. Ведь он нужен им, а они ему. Пусть он не торопится решать уйти. Это увлечение может пройти, а что тогда ему останется? Наберитесь терпения. И разговаривайте, разговаривайте. Пусть он расскажет какая она хорошая и как он её любит, но Вы будете самый близкий его человек, которому он это поверяет. И однажды он поймёт, что Вы ближе ему и нужнее, чем мимолётная страсть. Ещё: не поддавайтесь депрессии, не допускайте скандалов и истерик, старайтесь хорошо выглядеть, пусть никак это не отразится на детях. Хорошо если есть подруга, которой можно всё выплеснуть, поделиться. Если нет - пишите сюда. Вам сейчас очень важна поддержка.
07.04.2006 17:06:09, Lyubasha
какой кошмар, это называется садизм, рассказывать какая хорошая любовница, жуть, за одно это я бы точно выгнала. Влюбился, либо уходи, либо "задуши" свои чувства так, чтобы жена этого не знала, а то он, видите ли страдает :( он за это еще и удовольствие имеет, а жена чем виновата? Не знаю, лично я бы после такого себя уважать перестала, а мужа - тем более, быть "жилеткой" в его любовных страданиях..
10.04.2006 07:23:18, Елена Д.
Пусть он выплёскивает Вам всё: свою любовь, свою боль, свои тревоги. Скрепитесь и выслушивайте всё про НЕЁ. .... Пусть он расскажет какая она хорошая и как он её любит, но Вы будете самый близкий его человек, которому он это поверяет.
-----------------------------------------------------
Ужас какой! вы считаете подобное поведение мудрым?! 08.04.2006 00:48:37, KB
-----------------------------------------------------
Ужас какой! вы считаете подобное поведение мудрым?! 08.04.2006 00:48:37, KB
Есть такой психологический приём - "перенос чувств" называется. Работает. Проверено.
08.04.2006 17:03:18, Lyubasha
А на чёрта Вам этот суррогатный мужик с перенесёнными чувствами? Пусть их на резиновую куклу переносит.
09.04.2006 02:08:11, KB
Длилось от полугода до года. Обычно развивается все очень быстро- накатывает и переписка-звонки-смс... потом попытки уединиться, потом уединиться "по делу"... потом "тянет"- это самый противный период для вторых половин. Когда тот, кого тянет, по большому счету почти готов все порвать, почти готов уйти туда, по большому счету его способна подтолкнуть любая мелочь(((
Если достойно пережить этот период, если достойно пережить довольно долгое время и разные ситуации, где победит свое родное, уже известные плюсы, когда дома секс/отношения/интерес будет не меньшим- все будет ок. И будет только позитив от пережитого опыта и обновление отношений, сознательный выбор и сознательное строительство лучшего будущего...
Если не пережить или дать слишком много свободы- на два фронта, если достать так, что дома не будет уже никаких плюсов... тогда не берусь прогнозировать.
Удачи Вам. 07.04.2006 16:57:12, Джума
Я вот сейчас "болею"... И лечиться от этой болезни нет ни малейшего желания. И уходить никуда не хочу.
Скажите, как вам удалось закончить эти отношения? Просто перестали видеться?
08.04.2006 23:34:59, :-((
Скажите, как вам удалось закончить эти отношения? Просто перестали видеться?
08.04.2006 23:34:59, :-((
Если у Вас все нормально с отношением к себе, с восприятием мира и себя в нем.. гы)) ничего у Вас не получится кардинальными методами. Вы будете участвовать в этих отношениях пока позитив (радость, оргазмы, счастье, восторг) будет больше возможного негатива от того, что может стать известным.
В моем случае просто в один прекрасный момент- я все еще хотела, любила и "разговаривала" с ним в любую свободную минуту- просто поняла, что оно того не стОит. Т.е. встреча не стОит того вранья, которое надо навернуть ради нее.
Единственный совет- если Вы не готовы к разрыву в семье- будьте очень осторожны, постарайтесь сделать максимум чтобы не стало известно мужу. Если совсем не готовы, если он узнает и это будет для Вас концом света и полным крахом- лучше наступите на горло своим "хочу". Я была готова и уйти если что.
10.04.2006 08:51:44, Джума
Забавно - выше вы пишете, что отношения убивало вранье, и что лучше бы вам все честно сказали, а здесь - лишь бы никто ничего не узнал. :-) Я-то согласна с тем, что для сохранения семьи "последнее слово" не должно быть сказано, чтобы сохранить возможность жить вместе.
В нашем случае тоже нет возможности не видеться. И вранья ради встреч наворачивать не надо, правда, встречи тогда редкие получаются... Так и живем. 10.04.2006 10:03:12, :-(((
В нашем случае тоже нет возможности не видеться. И вранья ради встреч наворачивать не надо, правда, встречи тогда редкие получаются... Так и живем. 10.04.2006 10:03:12, :-(((
Так что никакой нестыковки. 10.04.2006 10:24:09, Джума
О да, врать мне тоже сложно. Но раз уж я пошла на это, раз я согласилась черпать эмоции из дополнительного источника, значит, и трудности беру на себя... А иначе получается - положительные эмоции мне, а все проблемы - мужу...
10.04.2006 10:35:49, :-(((
когда дома секс/отношения/интерес будет не меньшим- все будет ок.
СЕКС..в этом самый кошмар:( Нет его. Сейчас нет вообще. Ложимся вместе. Он меня обнимает.
там тянет..именно ниже пояса его туда тянет. И что перетянет: разум или..неизвестно.
Я не готова быть ему только другом:( 07.04.2006 17:04:12, Автор
СЕКС..в этом самый кошмар:( Нет его. Сейчас нет вообще. Ложимся вместе. Он меня обнимает.
там тянет..именно ниже пояса его туда тянет. И что перетянет: разум или..неизвестно.
Я не готова быть ему только другом:( 07.04.2006 17:04:12, Автор
Не получается и не надо. Не заморачивайтесь этим. Ласкайте, целуйте просто так без привычного продолжения. Важно чтобы вы были близки, вам было хорошо. Может 2-3 дня специально поигравшись, поласкавшись мирно сказать: спокойной ночи, милый. Ну словно так и должно было быть.
07.04.2006 17:12:21, Lyubasha
Еще раз удачи. Сложно это(( 07.04.2006 17:08:29, Джума
Вы не имеете права лишать их отцовской любви. Именно поэтому Вы должны его выгнать. Чтобы у него был ШОК, а не тягомотина... Чтобы он понял что Вас он ТЕРЯЕТ. Вместе с детьми. Чтобы налаженный быт исчез из его жизни, а не плавно перетек в другой быт.
И тогда у Вас есть шанс его вернуть. И даже обсуить условия, на которых ВЫ его примете! Понимаете в чем разница? Выгнав - Вы становитесь хозяйкой положения. А пока - ОН. 07.04.2006 16:56:53, Пантя
Знаете... если бы меня в свое время выгнали... гм.. я бы расстроилась, переживала бы и тд.. но начала бы строить новое будущее. Даже при разочаровании в "предмете" хозяином положения муж не стал бы. Просто кончился вот такой вот семейный период жизни, пусть теперь я пойму какой замечательный, обзову себя жуткими словами... но меня выгнали, он не смог жить со мной такой и значит не сможет простить, а значит назад дороги нет- я просто начну другую жизнь- самостоятельную. В моем случае с ребенком. Мне повезло- меня не выгнали. И никого из знакомых- поэтому точно сказать не могу что было бы если бы.
07.04.2006 17:02:01, Джума
Муж знал. Сначала догадывался, потом почти "поймал"- не 100% уверенность, но знал. И я знала. Тоже не 100%, но читала переписку и вообще не дура.
10.04.2006 08:44:57, Джума
Согласна, что есть разница и что так сложнее.. Выбор есть всегда- и в случае автора выбор тоже за автором- считать себя униженной и оскорбленной этим признанием, считать, что ее загнали в угол и теперь нужно либо смиряться либо выгнать нах, что ее вынуждают принять решение, которое ее не устраивает по-любому, вилы просто. А можно считать, что она самый близкий и родной мужу человек, что он пришел к ней за помощью, что он очень любит ее и детей, хочет остаться, хочет чтобы она помогла и тд и тп. Можно считать это просьбой. Понятно, что тоже вилы, но все равно есть разница- и она в восприятии автора, это тоже ее выбор.
10.04.2006 10:31:08, Джума
И тогда у Вас есть шанс его вернуть. И даже обсуить условия, на которых ВЫ его примете! Понимаете в чем разница? Выгнав - Вы становитесь хозяйкой положения. А пока - ОН. 07.04.2006 16:56:53, Пантя
Если Вас выгонят в зашкирку, какое чувство будет у Вас - любовь, желание вернуться? У меня - злость.
Но однажды прочитала: если кто-то хочет уйти, отпусти спокойно, не держи, и человек вернется. У меня так и было. 07.04.2006 17:23:22, Ноли
Но однажды прочитала: если кто-то хочет уйти, отпусти спокойно, не держи, и человек вернется. У меня так и было. 07.04.2006 17:23:22, Ноли
Но у вас очень существенное различие с автором топика - не было признаний. Значит, как бы вас ни "тянуло", вы понимали, что семья и муж важны для вас, что то, что с вам происходило - ваши проблемы и нельзя переносить их на мужа.
08.04.2006 23:30:59, :-(
ИМХО, есть разница между "знаю, потому что не дура" и "пришел покаялся". В первом случае решение как бы за вами - хотите вы знать или нет, во втором - за ваш счет облегчают совесть, вынуждая вас либо принять его вместе с его чувствами "там", либо расстаться.
10.04.2006 10:09:52, :-(((
не знаю я вашего мужа, конечно, но в своем случае я позвонила ей и сказала примерно следующее: не жди, что я его просто так отдам, я буду бороться. Мне есть ради чего - дети. Т.ч. советую не тратить время зря.
даже с маленькими детками, найдите время на себя, ухаживайте, набиритейсь терпения. С ним будьте ласковы. Отнеситесь как к больному ребенку - ему сейчас и в правду очень плохо. Главное, т.к. вы его любите, покажите ему, что тут у него тыл. Вы переживете это, только не плачьте при нем и не ругайтесь. Да поможет вам Бог. 07.04.2006 16:52:40, местная
даже с маленькими детками, найдите время на себя, ухаживайте, набиритейсь терпения. С ним будьте ласковы. Отнеситесь как к больному ребенку - ему сейчас и в правду очень плохо. Главное, т.к. вы его любите, покажите ему, что тут у него тыл. Вы переживете это, только не плачьте при нем и не ругайтесь. Да поможет вам Бог. 07.04.2006 16:52:40, местная
У него приоритет в чём?Почему Вы,в своей ситуации,почуствовав интерес другого мужчины,не ведётесь на его ухаживания?Потому что Вы твердо знаете-у Вас семья,дети,и даже не допустите мысли.Почему он свои "потягушки" не пресекает в таком же роде?Ничего,помучается и перестанет,зато без вреда для Вас с детками.А то,что творит сейчас,называется эгоизмом,причём с подачи нас,женщин.Удачи Вам разобраться со своими проблемами,а он пускай решает свои сам,а не за счёт любимых!
07.04.2006 23:23:24, панночка
Читайте также
Что такое ЕГЭ и так ли это просто, как многие думают
Как разобраться в ЕГЭ по профильной математике?
