Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про моральную поддержку

А вот стало мне интрересно, оказывают ли вам ваши мужья моральную поддержку? Для каждого, конечно, это словосочетание имеет свой смысл, но в общем и целом - послушать, посочувствовать, может, пожалеть, погладить, слезки вытереть, дать выговорится хотя бы. Ну я не знаю, что именно, возможно, у каждого свое (а что-то наверняка покажется глупостью). Становится ли вам легче, если о каких-либо трудностях вы поговорите со своим мужем?
Интерес этот не праздный. У нас в семье с моральной поддержкой напряженка:(( Я стараюсь редко грузить этим мужа, но иногда могу и расплакаться или просто пожаловаться на то, что устала, болит что-то, а в ответ - тишина... В итоге от разговора становится только хуже. Вот я и думаю - то ли все мужчины так устроены, то ли это мне такой "экземпляр" попался:))

06.04.2006 14:44:57, Автор

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а мне всегда казалось, что это жены должны мужьям моральную поддержку оказывать... 07.04.2006 10:45:09, хухра-мухра

ДА уж)))бедненькие они бедненькие. Утешать, мне кажется, нужно того, кто в этом утешении нуждается. Но утешать и жалеть нужно, человеку вообще это необходимо, чтобы он чувствовал, что он кого-то волнует, что переживают за него и сочувствуют, живут не только своей жизнью. 07.04.2006 14:51:21, Сладкое зелье

я научилась получать у мужа поддержку примелемым для меня образом, я просто ему говорю что мне в данный момент хочется от него получить, выслушать, дать совет или просто погладить по головке :) он мои просьбы выполняет, по началу я тоже не чувствовала что меня поддерживают, потом поговорили по-душам и он мне сказал, что устроен так, что пытается придумать как помочь, если помочь не может, то не понимает, что от него ждут, поэтому я всегда говорю, чего мне от него надо, ну и в большинстве случаев он уже сам догадывается, когда нужно просто меня приобнять, а когда нужно предложить вариант действий.. 07.04.2006 06:43:34, Елена Д.

У нас вроде в порядке более менее... Муж, как правило, очень поддерживает - именно "посочувствовать, пожалеть, погладить, слезки вытереть" :) Единственное - бывает, что он просто не воспринимает мои траблы как что-то серьезное и тогда или пытается перевести в шутку, или простот пропускает мимо ушей :) Но если честно объяснить, что я устала, плохо себя чувствую и раздражаюсь по пустякам - то пожалеет - не по тому поводу, с которого начали, а по состоянию :))
А вообще - мне как раз очень помогает с мужем разговаривать именно, даже если он и не посоветует ничего конкретного - то хоть выговориться...
Мне вот только интересно - считает ли муж, что Я олказываю ему моральную поддержку? :) Я так специально вроде не пытаюсь... 07.04.2006 00:58:48, ленУля

Есть другие...и, глядя на этих других, я не захотела дальше жить с мужем, устала...., тоже хочу отношений при которых могли бы просто погладить по головке и успокоить, пожалеть....ужасно этого не хватало... 06.04.2006 23:05:51, ТО же

Почитайте книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", там все это подробно описывается :-) Если кратко - да, все мужчины изначально такие, а те, кто не такие, научились приспосабливаться у женским потребностям. Для мужчин "просто сочувствие" - вещь непонятная и бессмысленная, они либо пытаются решить проблему, либо оставляют женщину в покое, тем самым давая ей возможность самой принять решение, как бы этого хотелось им самим. Женщины же ошибочно принимают такое поведение за безразличие 06.04.2006 19:07:58, Shelly

Я еще ветку не прочитала, но проблема автора мне близка и понятна - мой муж такой же. По началу я от него этой поддержки ждала, потом поняля что не получу ее, и сама для себя решила с этим смириться и искать поддержки у мамы, подруг и т.д. Ну человек вот такой. Все мы разные. Естественно это никак не может служить поводом для развода, т.к. у него много черт, которые мне нравятся и устраивают. С чем-то приходится мириться, идеалов не бывает. С другой стороны он никогда не вешает свои проблемы на меня, не ноет, типа как он устал или т.п. Мне есть с чем сравнивать, первый муж был полностью противоположен. В итоге - развод, не очень красивый. Так что сдержанность и немногословие мужа я скорей воспринимаю как плюс чем как минус. По-моему лучше, когда из мужика невозможно вытянуть ни слова, чем когда его невозмлжно заткнуть. Поэтому, если во всем остальном у вас хорошо, то не стоит обращать на это внимание, ищите поддержку среди других близких, и найдете! 06.04.2006 18:50:26, Jessy

Нууууу, вы путаете болтливость с пониманием, поддержкой. Это совершенно разные вещи.
Я не говорю, что мужчина должен быть "желеткой", но понять проблемы члена семьи (в этом
случае жены) мог бы, и для этого не обязательно быть оратором. Иногда хватает прижать к себе и
сказать хотябы одно теплое слово/фразу. 06.04.2006 19:37:49, tak

Не все такие. К счастью.
Пойду, поцелую своего. Он в этом отношении просто замечательный: его можно среди ночи разбудить пожаловаться - и получить и утешения, и реальную помощь.
06.04.2006 18:16:20, Кобра Гадюковна

У нас такой же сам-в-себенец :) Я в беременность помнится просто невыносимо страдала от этого!
Он у нас вообще не выносит женских слез, и даже не в смысле не знает что делать, а в смысле начинает злиться! Плюс еще все поводы моих огорчений считает идиотскими, особенно если обидел меня он %) ... Ну в беременность понятно, там всякие глюки женщине могут привидеться, но и в обычной жизни так же. Я хоть и человек сильный, но на самом деле очень ранимый, а уж если день случится невезучий, так и от наступленной в метро ноги могу слезу пустить. Не говоря уже о проблемах серьезных, или с машиной переволнуюсь, или с ребенком. Он конечно пожалеет, но только по моей просьбе (!), и исключительно на пять секунд, если же я продолжаю переживать - начинает реально злиться, а я соответственно переживать еще больше :( ... В общем у нас тоже проблема, точнее наверно у меня - у него нет проблем :/ Тоже вот задаюсь вопросом как люди с этим живут, неужели в конечном итоге разводиться, ведь обида нарастает и нарастает, все больше и больше хочется чтобы хоть кто-то обнял и пожалел %) 06.04.2006 17:22:21, Мамулечка

Насчет "идиотских" поводов - у нас так же. Я еще и должна доказать и обосновать, что мои переживания имеют право на существование. Обидно. 06.04.2006 17:43:00, Автор

Какое слово чудесное! Можно, я его утащу? 06.04.2006 17:28:25, Carsa

Да. Скорее да чем нет. Когда оказывает это очень помогает. Но иногда распекает говорит, что надо было сделать/сказать по-другому.... И от этого еще хреновее... 06.04.2006 16:56:00, Moon

Я как раз никогда не плачусь и и не прошу моральной поддержки, если у меня настроение плохое, мне от любых утешений только хуже. Но вот тогда, когда мне реально наужна была поддержка, муж мне ее оказывал на все 100. Это в основном относится к случаям, когда меня нужно поддержать в моем мнении - муж никогда не спорит, особенно на людях.Его любимая фраза "никогда не спорьте с женой в ее присутствии" :-) А с плохим настроением я справляюсь сама. Так как плохое настроение в принципе - это состояние своей собственной души и никто тут не помошник кроме самого себя :-) 06.04.2006 16:51:27, Kokos

"никогда не спорьте с женой в ее присутствии" - здорово:))
Просто с дурным настроением без повода я тоже стараюсь справляться сама. Но действитенль обидно, когда нужна поддержка ПО ДЕЛУ, а ее нет. У меня, к примеру, больной кишечник и время от времени возникают дикие боли. Он это знает и знает, что мне не нужно, чтобы он бежал в аптеку. А нужно просто ласковые слова поддержки и того, что сокро это пройдет, боль уйдет ну и т.п. А каждый раз мне больно, я жду от него сочувствия, он переводит тему, я обижаюсь, он обижается, что я обижаюсь и т.д. и т.п. В итоге скандал:( А в еще большем итоге - ощущение, что на него нельзя расчитывать, что он черствый, что в беде не поможет и, увы, в старости стакан воды не принесет:((( 06.04.2006 17:48:08, Автор

Ну почему не принесет, в аптеку-то он был бы готов сбегать :-) А просто сочувствовать действительно не умеет, для него такое сочувствие - проявление собственной несостоятельности, ведь по его мнению "по делу" он не помогает. 06.04.2006 20:12:17, Shelly

А он знает, что Вас нужно утешать в этот момент? Может, он судит по себе? Я, например, если мне больно, наоборот всех посылаю. Муж это знает, ко мне не пристает, и ребенка нейтрализует, чтобы тот тоже не приставал :-) А вот мужу как раз нужно, чтобы его пожалели-погладили, что я и делаю :-). Так что просто разные желания в таких ситуациях, нужно просто это обсудить..... 06.04.2006 19:11:45, Kokos

Знает. Я его много раз просила. А я знаю, что его в аналогичной ситуации как раз "не колыхать". Т.е. он ориентируется на себя и мне просто-напросто не верит:(( 06.04.2006 19:27:34, Автор

Тогда проблема не в чуткости, а в желании (или не желании) Вам помогать. Если он четко знает, что нужно делать, но не делает, то он или полный эгоцентрик (это уже не лечится) или считает, что и так нормально, то есть не слишком-то Вас ценит....... 06.04.2006 19:37:28, Kokos

стакан воды в старости он действительно скорей всего не принесет :-((( 06.04.2006 17:58:57, _Ирунчик

Мне не оказывает. Раньше напрягалась, потом удивлялась, а потом осознала, что мне его моральная поддержка не нужна. Мне больше с подругой поплакаться хочется, она меня лучше понимает, она женщина, да и проблемы-то у всех в принципе одинаковые. Мне в муже больше нравится материальная поддержка и какая-то не мужская, трогательная забота о детях. 06.04.2006 16:16:38, XXL

А мне все время говорит, что я сама во всем виновата. И помощи никакой. Только хуже становится от этого. 06.04.2006 17:45:05, весна-светлана

Мне оказывает. Только иногда, когда мне хочется, чтобы меня пожалели, он начинает мне активно давать советы, если жалуюсь на работу-он мне надо подойти к тому-то, сказать, сделать то-то, на здоровье- бежит в аптеку и каждый день меня пытается отправить к врачу. А мне не всегда советы-то нужны...поплакаться иногда просто надо...но пожалеть тоже может, но потом все равно "расскажет как все надо делать":)))Советчик, блин:) 06.04.2006 15:57:01, ???

:))) я тоже самое буквально чуть ниже написала. 06.04.2006 16:03:14, WildStitch

мой муж так устроен. Тяжело очень. Одиноко. Что вам могу сказать - я с ним давно живу, и поняла, что это просто "не его", не может он моральной поддержки оказать - просто не знает, что это такое. Я про себя думаю, что у него нет какой-то части мозга, которая отвечает за подобные вещи. Некоторые люди - не слышат, некоторые не видят, у других музыкального слуха нет, например. А он не понимает, что можно и нужно морально поддержать.
Но ведь у каждого человека есть какие-то недостатки, тут ничего не поделаешь. 06.04.2006 15:49:23, _Ирунчик

Так и как быть-то? Иногда это так больно! Причем даже вот зная, что он этого не понимает, прямо вот дословно говорю, что бы я хотела чтоб он сделал - делает это как одолжение и не дай бог мне все еще плохо - просто озлится и все, вообще хана, у меня истерика. Я понимаю про недостатки, я уж о них не говорю, но с этим уж очень больно мириться, и самое главное лично мне НЕ ПЕРЕСТАЕТ ХОТЕТЬСЯ заботы и иногда жалости! Что же делать? Неужели искать на стороне!? 06.04.2006 17:27:29, Мамулечка

Искать на стороне? Я бы искала, но меня останавливает мысль - что уж если собственный муж не может поддержать - то уж чужие люди - и подавно. Как-то так. А у вас какие идеи?
06.04.2006 17:51:09, _Ирунчик

Наверно это несусветная тупость, но скорее пожалеют чужие, которым по большому счету все равно. Как эффект случайного попутчика. Да собственно что далеко ходить - вот эта вот самая конфа лично мне во многом помогает, конечно половина "доброжелателей" всегда найдется, но найдутся и те, кто скажет НУЖНЫЕ слова %) ... 07.04.2006 12:39:59, Мамулечка

а почему все говорят о "пожалеть"??? Мне лично не хватает совершенно другого. "Да, правильно. Нужно сделать именно так и результат будет ожидаемый. У тебя ведь получилось .... то-то и тогда-то? Помнишь? Получится и сейчас. Смелей, действуй!" Естественно не такими словами, но смысл именно такой, из разряда "все будет хорошо" 07.04.2006 14:17:31, _Ирунчик

Еще друзья бывают хорошие. Не только в плане "поболтать о девичьем", а в плане реальной поддержки и даже помощи. 06.04.2006 18:34:46, МарикаЧ

Вот и мне тоже одиноко:(( И как с этим жить - не знаю. Тем более, у меня в жизни сейчас какя-то черная полоса пошла. 06.04.2006 16:45:07, Автор

Да плохо с этим жить, грустно как-то. А! Вспомнила - мне дети иногда очень хорошо, во-время, в полном объеме оказывают моральную поддержку. Без всяких просьб с моей стороны. НЕ УНАСЛЕДОВАЛИ, от отца, значит, это дефект. Ура! 06.04.2006 18:03:27, _Ирунчик

Полностью согласна с Ирунчиком. Аналогичная ситуация. Мои слезы и рассказы его раздражают... Вообще, мне иногда начинает казаться, что он меня считает "сильной женщиной" и не хочет понимать, что сильная я со всеми другими, а с ним хочу быть слабой и беззащитной. Обидно. 06.04.2006 16:12:01, Аналогично

Черствый, нелюбящий человек ваш муж, к сожалению. Отнюдь не все так устроены, как раз наоборот. Очень сочувствую :((. 06.04.2006 14:58:42, babka.v.kedah

Зря Вы так. Как раз обычный человек муж. А Вам, действительно, очень повезло, если Ваш не такой. 06.04.2006 19:09:06, Shelly

совсем не обязательно. Одно дело - если он вообще не интересуется проблемами жены и ему на нее плевать и совсем другое, если он не хочет постоянно это обсуждать. Я заметила тенденцию у мужчин - если говоришь им о какой-то проблеме, они начинают искать ее решение. А если не видят решения (или не хотят его искать), то уклоняются от разговора. То есть, или делаешь или нет, нечего говорильней заниматься. А жешщинам больше хочется поговорить - выговорился и уже легче, а то что ничего не изменилось - вроде как не так уже и важно.

Я, конечно, не про всех мужчин и не про всех женщин, но тенденция все-таки такая.

Поэтому я своим мужчинам говорю сразу - если начну жаловаться - сиди, молчи и кивай. Если можешь - налей чаю или уложи меня спать. Или затащи в постель. Но не начинай решать мои проблемы вместо меня, я выплачусь, высплюсь, успокоюсь и сама все пойму.

А если хочется просто поболтать - иду к знакомым и подружкам. А если хочется обсудить что-то, что не хочется чтоб потом кто-то из знакомых вспоминал и невовремя кому-то высказал - :)))) для этого есть прекрасное место. Угадайте, какое? 7-я! Здесь куча людей, которые и поддержат, и поругают, и поспорят, и помогут. И потом не будут капать на нервы и попрекать - ну вот, я же говорил что так будет, сама виновата. ;) 06.04.2006 15:56:45, WildStitch

Я тоже пробовала мужу своему так говорить - он все равно либо в ступор впадает, либо тему переводит. 06.04.2006 16:46:28, Автор

ну... с первым мужем у меня тоже ничего не получилось. Я же не голосую за то, чтобы все это терпеть. Просто когда понимаешь, откуда ноги растут, легче понять что сделать. Ну и не ждать ничего особенного. А если сделать не получается и терпеть больнее чем быть с этим человеком (мы расстались с первым мужем), как избежать этого в будущем. Т.е. потом я уже смотрела как человек реагирует на мои просьбы и нужды.

Но, если честно, в последнее время меня даже немного раздражают мужчины, которые любят поболтать. Возможно, именно потому что один МЧ очень болтливый и понимающий попался после развода. Так меня понимал, так жалел - дальше некуда. И обнимет, и приласкает, и пожалеет... Вот только до дел как-то ничего не доходило - ну там типа деньги заработать или чем другим реально помочь. 06.04.2006 17:34:56, WildStitch

Да, на мои просьбы и нужды он реагирует весьма своеобразно. Точнее, НИКАК не реагирует:(( И терпение мое подходит к концу. Думаю, в резульате разведемся мы-таки:(( Для меня семья без моральной поддержки, без душевности - не семья, а так, совместное проживание. 06.04.2006 17:41:22, Автор

согласна. Если нет поддержки, то нет и семьи. Другой вопрос - возможно поддержка есть, как он ее понимает и способен дать. Как у вас в материальном плане, в плане ремонтов по дому, как с детьми? А если вы вдруг заболели, потеряли работу? Если необходима операция и для нее нужны деньги? Что он сделает - заработает / одолжит / украдет / все равно что, но деньги будут и операцию сделают? Или отойдет в сторону - мол, твои проблемы, ты и справляйся.

С первым мужем, чисто для примера, чтобы оценить - у меня начались роды, пора ехать в роддом, а ему позвонили друзья, мол, мы тут в одном кафе сидим, крабов живых купили и гонки устраиваем который победит. Приезжай. И он на полном серьезе сказал - ты подожди, может роды еще не скоро, я съезжу, через часик другой вернусь и отвезу тебя в роддом. Или когда у меня было подозрение на рак груди и я месяц бегала по врачам и по анализам, спать не могла, вся на нервах, а он даже не поинтересовался - как, что и почему. Хотя знал что происходит. Надо ли удивляться, что мы развелись?

А если он просто не способон говорить, но делает все, чтобы вам было хорошо и комфортно, решает проблемы, помогает материально, то это тоже поддержка. И тогда стоит серьезно задуматься - а стоит ли бежать разводиться или просто для поговорить найти кого-то другого - маму, подружку, сестру... ? 06.04.2006 17:49:23, WildStitch

Сложно так обощить все. В чем-то помогает, но серьезные проблемы (по-настоящему, не просто дурное настроение) решить не помогает. Когда я ему о них рассказываю, он в ступор какой-то впадает:((( Т.е. по большому счету, помочь в них он не помогает. А с другой стороны, если деньги понадобятся на операцию, поднапряжется и достанет. А вот с квартирой - полный провал, живем с моими родителями и он "не чешется", что называется:(( И не делает никаких ремонтов и т.п. Ему даже в голову не придет что-то конкретно отвалившееся приколотить. И с детьми - к ним относится по-доброму (интоннация, выражение лица), но не играет, сам погулять не пойдет (а вот если сказать "иди погуляй" - погуляет), книжек не читает, не занимается и т.п. Т.е. он постоянно сам для себя решает, дескать, действителньо ли серьезна моя проблема, и если сочтет, что серьезна, то поможет решить. Только серьезными он ну очень серьезное считает и, скорее, все же не помоагет, чем помогает. 06.04.2006 18:26:22, Автор

м-да... на мой взгляд - глухо. Действительно поддержки никакой и все проблемы повешены на вас. 07.04.2006 10:04:27, WildStitch

Ох, ну зачем же так категорично! У меня вот любящий муж, но если я хочу поплакаться, то иду к подружке. Просто потому, что знаю, что муж не любит размусоливать проблему, а мы же любим потереть все по 10 раз...:)) 06.04.2006 15:35:59, Олёсик

Как вы сразу ярлычки навесили. По одному явлению нельзя судить, какой это человек. Мужчины все разные. У меня, например, готов в любой момент утешить, даже если очень занят. Я бы даже сказала, что злоупотребляю его добротой, но просто очень приятно, когда тебя как ребенка успокаивают, чуть ли не на ручках укачивают. У автора муж, возможно, в чем-то другом более чуткий и т.д. А то сразу - "черствый". Прямо как в "Служебном романе". 06.04.2006 15:30:53, nasturcia

Не соглашусь, что обязательно нелюбящий. Многие просто не умеют или не знают как эту поддержку оказывать. Еще есть момент такой- многие логики ну не понимают необходимости иногда просто поплакать- не решить какую-то проблему, не получить конкретный совет или помощь, а просто выслушать и погладить по голове. Честно скажу, я сама не умею. Либо давай решать проблему, либо не стони. При этом очень люблю, сочувствую, сопереживаю.. могу погладить, если попросит именно погладить.. но все равно бессмысленно это для меня.
Люди разные. Если любовь, общение, взаимопонимание есть- можно договориться. Просто не надо ждать, что человек читает мысли/желания. Иногда нужно попросить то в чем нуждаетесь. 06.04.2006 15:08:45, Джума

Да я много раз просила, и мне кажется, весьма конкретных действий. Типа вот когда я буду тебе жаловаться на то-то и то-то, мне не нужно от тебя никаких решений и т.п., а просто чтобы ты поохал, погладил, пожалел. По-моему, вполне конкретная просьба. А все-равно, стоит всплыть теме, как он либо тему переводит либо молчит просто. Вот именно, что взаимопонимания нет. 06.04.2006 16:49:21, Автор

Соглашусь, хотя более свойственнен такой деловой подход именно мужчинам. они не так эмоциональны и то что нам кажется очевидным, для них сюрприз. Жнщины умеют читать настроение по лицу, мужчине нужно непременно свое душевное состояние озвучить, мало того ещё и обосновать :-)
Мне муж это "объяснил" на конкретном примере: извените длинно. Месяца через два после свадьбы у меня внезвпно ночью сильно заболел зуб.Вечером легли спать все нормально, а среди ночи я проснулась от боли, крутилась-вертелась по кровати, бегала полоскала, грела, в общем ещё делала попытки прикарнуть и уснуть-таки. В итоге часам у 4-м утра я так измучелась, ушла в зал, а муж СПИТ,как ни в чем небывало. Плюс к моей боли добавилась злость на это бесчувственное бревно и дикая жалость к себе и я разревелась как белуга навзрыд. Муж спустя мин 10 моих рыданий втал и так недовольно, что его разбудили, спросил в чем дело. И тут меня как прорвало, я ему высказала все вперемешку и про зуб, и про него(+всю родню и мужкой род) целой тиррадой.сказала, что он когда-нибудь проснется утром с хладным трупом, а всю ночь его сон ничто не потревожит! Он по ходу пьессы проснулся, стал гладить меня по голове, на руках укачивать(пока слушал) а потом, когда я успокоилась так спокойно спросил " а почему ты меня сразу не разбудила, раз тебе так было плохо и одиноко?" и я аж в ступор впала от такой простоты решения! и не знала что ему сказать.конечно я потом спохватилась и стала обьяснять что ждала когда-ж он сам почувствует, услышит что со мной не все в порядке. А он сказал "ну как я мог, я-же спал".
Вот этот случай все расставил по местам и я не питала иллюзий насчет интуитивной чувствительности у мужчин. Потом конечно муж научился угадывать малейшие изменения настроения по лицу,и по голосу и по движениям и реагировать соответственно ситуации и моим желаниям, но на это ушли годы. 06.04.2006 15:39:44, Лерес

Здорово! И самое лучшее что можно было сделать- Вы и сделали- рассказали чего Вы жждете от него))) Он любит, он хочет это сделать и делает.
И не от недостатка эмоциональности это. Я очень эмоциональна, я действительно чувствую настроение не только близких, но любых людей, чувствую настрой в компании любых личностей...
Есть масса людей, которые обожают, действительно хлебом не корми дай пожалеть/посочувствовать кому-нибудь.. Если у кого-то есть в этом потребность- нужно завести себе такого человека.
А у большинства логиков действительно первое- это выдать решение проблемы, если решение не нужно, возникает искреннее непонимание - а чего тогда плакать-то?
Вверху очень хорошо написала сильная женщина- да, иногда нужна поддержка, чужие решения ей не нужны, она понимает, что для мужчины сие довольно сложно, дала своему любимому инструкцию и все счастливы))) 06.04.2006 16:32:17, Джума

:( это кто меня сильной женщиной обозвал???? Ужасть... 06.04.2006 17:37:34, WildStitch

этого никак не спрячешь)))) или ((((
тем более не первый раз Вас читаю 07.04.2006 14:26:01, Джума

Просто у всех людей разный уровень чуткости. Мой муж всегда всех выслушивает с пониманием. У него можно рыдать на плече, он будет гладить по голове и выпирать мне слезы. Чтобы успокоилась спать уложит, в одеяло завернет, чуть ли не песенку споет. Ему еще сестра его с племянницей любят душу изливать, а он слушает и успокаивает :))) 06.04.2006 14:55:06, Ольга*

ИМХО - далеко не редкость.
Наоборот, я была сильно удивлена, когда получила "вытирание соплей" от своего третьего мужа. Бывает и такое. Помнится, от такого отношения я даже расплакалась:) 06.04.2006 14:53:00, МарикаЧ

Вернуться в конференцию

Про моральную поддержку

Загруженные изображения