Продолжение.
Сегодня воскресенье. С БИО договаривались сводить ребенка на спектакль и заодно обсудить данную ситуацию. Спектакль в 12 ть. Вчера БМ довольно успешно встретился с друзьями - сегодня встретиться с ребенком не в состоянии. Зашибись. Это еще хорошо, что Даша маленькая и не совсем к нему привязана, хорошо, что я ей ничего про папу не говорила а иначе бы ждала она. Вот он пример живой а остальное только слова :((((
Кому нужен тогда этот жалкий час общения? Где важность этих встреч? После развода сказала себе что буду судить о человеке только по его поступкам, так что необходимости в биопапе пока не увидела. Спасибо всем кто отевчал. Буду писать продолжения. 09.04.2006 11:06:50, ПимпусЬ

Я, возможно, неправа, и опыта у меня подобного нет, но... Мне кажется, что "био-" - нужен, если ему самому это надо. Мне кажется, я помню эту историю с Крымом - тогда надо было пристроить ребенка на неделю, а у биопапы с женой был запланирован отпуск? Или я путаю? Мне просто кажется, что нужен - именно как папа. Мне кажется, что ребенку надо знать именно кто его родители - откуда он. Даже если бы папа не приходил вообще - по-моему, стоило показывать его фотку и говорить, что это - папа. Иначе в какой-то момент она поймет, что нынешний папа - "ненастоящий", а настоящего - нет... И темная такая история происхождения получается...
Про Вас дочка хуже думать не будет - вы расстались, не потому, что кто-то "плохой", это было бы слишком просто...
имхо 07.04.2006 01:10:45, ленУля

Вы немного недопоняли тогда. Он мог взять отпуск, потому что фирма наполовину его, потому что он там не был обременен оаобой работой и всегда есть подмена. Он мог провести с ребенком это время при желании, но видимо его то как раз и не было. Просто отмазался он тем, что "Он же работает", поэтому виделся с дочкой в свой обеденный час. А вот насчет отдыха проблема работы отпала.
Ленуль, я не хочу скрывать от дочки папу, раньше я думала что это общение важно, а сейчас..... А важно ли? Может потом когда у нее будет потребность видеть его? Не будет ли она переживать что ее настоящий папа приходит к ней крайне редко? И еще мой МЧ очень злиться когда думает что Даша будет пусть час но видеть другого. И он... в чем то прав, разве нет? И БМ свою новую семью создал не обращая внимания будет ли это хорошо другим. 08.04.2006 14:52:09, ПимпусЬ

Сорри, но имхо - это уже полный маразм " мой бойфренд злится". Он пока никто и звать его никак даже Вам, а уж девочке и подавно... 12.04.2006 22:09:08, экс-Nafanya

Моё мнение - никакой папа (био-папой называю спермодоноров, которые никогда в жизни ребёнка не объявлялись) не может быть лишним, особенно если он сам проявляет желание видеться с ребёнком (патологии - наркоманию, алкоголизм, реальные психические отклонения выносим за скобки). Когда мой БМ заставляет страдать сына (а это случается и нередко) я говорю ему:"Сынуль, это твой папа, такой как есть. Нам его не изменить". Не надо оберегать детей от жизни - гораздо выше вероятность, что они насочиняют себе о своём настоящем папе невесть чего (а изолировать ребёнка в наше время от "доброжелателей" практически невозможно). 06.04.2006 19:26:54, экс-Nafanya

Оберегать от жизни не хочу. Желание видеть? Он хочет ее видеть часа на два без напрягов. А почему так нужно? Может она его забудет сейчас? 06.04.2006 21:41:47, ПимпусЬ

Вы лично хотели бы, чтобы Ваш ребёнок Вас забыл ? Хотели бы Вы забыть своих родителей ? Хотите ли Вы сейчас лишиться своих детских воспоминаний об общении с родителями ? Ответте для себя на эти вопросы, только с позиции ребёнка, а не мамы, для которой важен не факт общения дочери с отцом, а то, что для него, гада, это будет "удобно и не внапряг", а хочется, чтоб ему было сложно и заморочно :-)))) 07.04.2006 16:41:08, экс-Nafanya

Я и стараюсь подумать с позиции ребенка, и также что будет наименее травматично для нее. Пока она Биопапу особо не помнит и не страдает от его отсутствия. есть ***** МЧ к которому она расположена. Этих воспоминаний я ее не лишаю. Если бы еще БМ может шел мне навстречу с тем чтобы наладить контакт с моей семьей, а то получается что я иду против своей семьи и отношений с МЧ давая ему возможность часовогообщения с дочерью. Это сейчас ей 2,5 а будь она постарше не станет ли она воспринимать БМ как авторитет потому что это ПАПА?
Тут недавно я поднимала топик о собаке, моя мама категорично против нее. И многие посоветовали засунуть свои жиелания куда подальше и отдать ее. так вот... ребенок гораздо сложнее собаки разве нет? Сложнее моих желаний? 08.04.2006 14:58:45, ПимпусЬ

Аналогии с собакой вообще не поняла. А что ужасного в том, что для ребёнка ПАПА будет авторитетом ? Он что у вас, социальноопасен ? :-)))и в чём Вы идёте "против своей семьи" ? Против желания МЧ, который Вам пока не муж и одному Богу пока известно, будет ли им ? Имхо, конечно, но сейчас у био-отца гораздо больше прав диктовать какие-то условия, чем у него.
Меня, честно говоря, другое удивляет: Вы так боитесь,что дочь привыкнет к отцу, что предпочитаете её оградить от общения с ним. А то, что дочь привыкнет к Вашему бойфренду, а он сгинет с горизонта, Вы не боитесь ? 12.04.2006 22:14:06, экс-Nafanya

А Вы для детей с какого возраста "страдания" считаете полезным? Прям с рождения или есть какая-то "нижняя граница"? 06.04.2006 20:13:36, Аксандра

я не считаю их полезными, я считаю их естественными, если уж так сложилось. Никто не в силах защитить ребёнка от жизни вообще. Это - его, ребёнкина жизнь и вычленять из неё куски, да ещё и столь значимые, как родной отец, который к тому че хочет общаться с ребёнком, считаю нелепицей. Мы не можем влезть в шкуру ребёнка. Если дочь скажет:" Мама, я не хочу видеться с папой, он меня обижает" - это одно, а наши придумки из серии "он будет не вовремя приходить...для ребёнка это будет травма" не более чем наши собственные тараканы, живущие в наших, а не детских головах. До тех пор, пока мы не можем сказать уверенно, что больше травмирует ребёнка - общение с отцом или его игнор, мы не имеем права лишать их этого. 07.04.2006 16:38:09, экс-Nafanya

В жизни еще есть убийства, ограбления, ДТП и т.д. Вообще очень много есть разных "естественных вещей".
Но обычно как-то (если это возможно) детей от страданий ограждают. Тем более трехлетних детей....
Это - не всегда возможно, конечно. Но иногда - вполне реально... 08.04.2006 13:40:25, Аксандра

Не стоит, имхо, путать тёплое с мягким: существуют экстремальные, рискованные и реально опасные ситуации и проблемы, а есть обычные житейские трудности (к ним и проблемы социализации ребёнка относятся, и конфликты в коллективах, и подростковые комплексы - масса чего). Многие из вторых кажутся надуманными то родителям, то детям. Ограждать от них ребёнка, имхо, просто неразумно, потому что они составляют жизнь. Ребёнок, которому папу "предъявили", когда он стал постарше, уже никогда не научится общаться с ним адекватно. Тем более, что проблемы, которые могут возникнуть в процессе такого общения, гораздо чаще надуманы мамами, нежели являются таковыми. Т.е. абсолютно не факт что разлука с отцом не есть больший вред, нежели общение с ним. Помните, в теме о смене фамилии Вы же говорили, что 5летнему ребёнку вообще безразлично,какую фамилию иметь, но прошло несколько недель, и Ваша собственная дочь (которая даже не знает био-папу и фамилия для неё ничего не значит, сказала Вам, что не хочет, чтобы в саду узнали о смене фамилии? Извините за "переход на личности", я просто хотела проиллюстрировать Вам то, как иногда могут матери ошибаться по поводу ребёнкиных эмоций...особенно когда хотят видеть именно конкретный результат :-((( 08.04.2006 14:48:43, экс-Nafanya

если с вашим новым другом у ребенк нормальные отношения, то биопапу имеет смысл послать в сад, далеко и надолго, чтоб под ногами не путался. 06.04.2006 13:56:30, хухра-мухра

Отношения нормальные я присматриваюсь к нему. К даше... как то страшно не родной ведь человек. Даша его называет "Мой хороший *****" 06.04.2006 21:43:41, ПимпусЬ

да не нужен ей этот биопапа! во всяком случае сейчас. а когда подрастет , там видно будет . может и сама не захочет с ним встречаться . Думаю не надо сейчас теребить ребенка , пусть привыкнет к вашему МЧ. 06.04.2006 13:32:01, masyanya

Значит ей не надо привыкать к двум мужчинам? Оставить одного? :))) 06.04.2006 21:47:00, ПимпусЬ

конечно не надо. подрастет и сама разберется, нужен ей этот биопапа или нет. а пока оградите ее отобщения с ним . а то и к вашему мч не привыкнет и папашка ей не сможет уделять время . 06.04.2006 23:01:30, masyanya

а если у мамы с мч не срастётся и папа уже послан в дальнее сексуальное ? Скажем папе:"Ладно, так и быть, можешь опять походить, но до тех пор, пока я нового кандидата на твоё место подберу ?" А если папа упрётся и будет настойчив в стремлении общаться с дочкой ? 07.04.2006 16:44:01, экс-Nafanya

Вопрос на самом деле серьезный. Вспомниаю Янека . Ноу него жена была неадекватна насколько я помню?
Конечно у меня есть шанс что не сложиться. Я изначально была против развода, изначально считаю для себя, что дети должны быть в полной семье. БМ считал иначе. Почему я сомнваюсь в том что Даше нужно общение с БМ.
-Он не интересвоался ребенком
-он не пытался найти способы урегулирвания конфликта и наладить отношения
-свои интересы и желания он поставил выше ребенкиных
ну не увидела я что ему мой ребенок нужен. Не против егообщения, но скорее всего буду говорить о том, что даже если он ее и видит, то он дядя, но не папа. Если в будущем захочет Даша развивать с ним отношения дальше то будем думать как. А не захочет то ему придется уйти...
Вообще очень сложно все. Я обязана думать о БМ, а не он обо мне. и том как мне налаживать свою жизнь :))) смешно зависить от бывшего.
И насчет посыла неправы, просто объясню как есть. Поскольку ребенка воспитываю я, наверно прав у меня все таки побольше 08.04.2006 15:13:11, ПимпусЬ

в пунктах 2 и 3 явно чувствуется микс, базирующийся на тезисе:"Он ушёл не от меня, а от НАС". ИМХО, это не есть правильный подход. Когда жизнь в браке для кого-то невыносима, дети и не должны выполнять роль якоря, это ведёт к очень печальным последствиям. Опять же имхо, но раз уж бм порывается общаться с дочерью, то это значит, что ушёл он всё-таки не от вас обеих, а от Вас лично. Просто законы у нас такие, что в 99 случаях из 100 ребёнок остаётся с матерью автоматически, не каждый мужчина способен воевать с этой махиной даже если полностью уверен в необходимости это делать. 12.04.2006 22:20:42, экс-Nafanya

На фиг? Знакомая есть, разошлась с ...даже мужем ей не был официально, с папой ребенка, когда дитю было 6 мес., на почве измены с его стороны. Он интереса к ребенку тоже не проявлял и вообще не интересовался. Она через полгода знакомится с другим мужчиной и живет с ним прекрасно, второго родила, старший ребенок мужчину папой зовет. Самое интересное, что, когда мальчик увидел настоящего отца, биологического, жутко расстроился, тот ему категорически не понравился и вообще маме сказал: "мама, как ты могла меня родить от такого?" 06.04.2006 11:59:29, shura

вы меня успокоили :)))) спасибо 06.04.2006 21:45:22, ПимпусЬ

пока ребенок маленький, наверное, биопапа, который видит ребенка редко, ему (ребенку) не очень то нужен, зато у подросших деток часто возникает желание узнать про отца и даже встретиться с ним, это как этап самоидентификации и лучше для всех, если у ребенка не будет негатива об отце и ребенок сможет сам построить свои отношения с ним, если захочет. 06.04.2006 10:55:52, Елена Д.

Говорить плохо о БМ не хочу. Если захочет познакомиться то пусть когда подрастет сама наладит отношения 06.04.2006 11:22:58, ПимпусЬ

Вернуться в конференцию

Нужен ли БиоПапа?

Загруженные изображения