Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скажите мне что-нибудь

Мы с мужем не прожили в браке еще и года и уже оба задумываемся о разводе. До свадьбы встречались два года, вместе не жили. Проблемы начались еще во время подготовки к свадьбе(его родители были против этого брака, да и мои, видя такое отношение со стороны родителей мужа, советовали не торопиться с замужеством).
Сейчас я точно знаю, что такая семейная жизнь, которую мы имеем на данный момент, мне не нравится (меня многое не устраивает в муже, его - во мне). В то же время очень страшно менять что-то и расставаться, да и несмотря ни на что мы успели стать родными людьми, т.е. расставание будет болезненным весьма.
Вопрос, собственно, стоит ли расходиться?Поделитесь, пожалуйста, своим мнением.
Муж то говорит, что нужно разводиться, то, как только я собираюсь уходить, начинает обнимать меня, говорить, что не сможет без меня... Я замучилась уже и сама не понимаю чего хочу в этой ситуации.

04.04.2006 11:06:05, Соненок

27 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы только Учитесь понимать друг друга именно в новом ракурсе, в семье. Если при первых трудностях учебник выкидывать, то и следующий брать незачем.
А далее, если верить ученым мужам, следует кризис 3-х лет семейной жизни, и 7-и, и 13-ти . А потом начинается кризис среднего возраста и т.д
В общем ещё много чего предстоит, лучше найдите силы справиться с задачками в этом учебнике. 04.04.2006 19:39:38, Лерес

Не разводитесь ни в коем случае! Это очень часто случается в молодых семьях, так называемая стадия привыкания/притирания. Я очень многих знаю, кто первый год жили в браке как кошка с собакой, а потом всё устаканивалось. У нас была похожая ситуация, мы по-началу во многом не понимали другу друга, раздражались, всё это с непривычки, мы же не жили никогда друг с другом, только встречались, сейчас нашему браку 6 лет, я очень счастлива в браке. Подождите, это пройдёт.

04.04.2006 16:39:27, Лампедуза

Ваш муж - замкнутый человек, из семьи более обспеченной, но пошел наперекор воле родителей и женился на Вас. Согласитесь, что с его стороны - это поступок мужчины. Кстати, по моим наблюдениям, молчаливые и сдержанные мужчины более надежны в семейной жизни. Да, вы живете в квартире его родителей, но отдельно!! так используйте время для налаживания человеческих отношений, а не выясняйте, кто круче, у кого зарплата больше. Попытайтесь стать одним целым. Конечно, не умно со стороны мужа напоминать, чья квартира. Но наверное Вы уже знаете те обстоятельства, когда произносятся такие слова, поэтому не провоцируйте подобных ситуаций. Не ссорьтесь. Думаю, если родители мужа увидят, что между вами все хорошо, они изменят и свое отношение к Вам. Никто ведь не враг своему сыну. Ну что тут поделать, их реакция на ваш брак очень распространена. Отнеситесь философски. 04.04.2006 14:46:04, Анна Михайловна

Если "на разговоры" муж не ведется - тогда пытайтесь планировать. В конце-концов основные поводы для конфликтов Вы уже знаете.
Предположим, что повод "проведение выходных"... соответственно, не обсуждая с мужем "что он сделал не так в прошлый раз", начинаете планировать "отдых в следующий раз"... Говорите что Вам надо сделать по дому то-то и то-то... Причем займет это столько времени и в неком моменте потребуется его помощь. Думаю, что на разумную работу согласны все. Потом Вы можете поехать к его друзьям /по его интересам на столько-то времени, а потом к Вашим друзьям/по вашим интересам (на столько-то времени)... Запланируйте, раза 2-3 на неделе напомните в стиле "ой, едем к твоим , не купить ли...?" или "идем к моим, надо то-то"...
И вообще "разбор полетов" надо устраивать "после полетов".. когда эмоции успокоились и Вы спокойно, обнав мужа, можете сказать что "знаешь, давай в след раз ТАк не делать, Так мне неприятно, лучше вот так, если тебе не трудно"... Нормальный человек при таком подходе "на развод" подавать не будет. 04.04.2006 13:32:28, Пантя

куда Вы торопитесь? Почему надо разводиться? Почему нельзя договориться то? Мы когда начали жить вместе я тоже думала я не вынесу, нафиг мне нужна ТАКАЯ семейная жизнь, мы не подходим друг другу и вообще,я - человек свободный :) НО! я понимала, что ломать - не строить, надо хотя бы попытаться, я начала с мужем разговаривать, сначала письменно (когда эмоции не захлестывают и можешь все изложить аргументированно), потом и устно.. В общем, не смотря на все "неподходящести" у нас было общее - общие цели в жизни, общие планы на счет детей, общая профессия, а взгляды на бюджет, кому вести хозяйство и сколько сидеть в декрете, кому готовить и мыть посуду и пр. мы решили втечение пары месяцев :) Да, если бы нам не удалось договориться по основным вопросам я бы не вышла за него замуж, не смотря на чувства, я, видать, слишком рассудительна :) Главное, что у нас обоих было, это желание сохранить отношения, готовность уступать в мелочах и готовность договариваться в главном.. 04.04.2006 12:58:25, Елена Д.

А по-конкретнее можно, в чем проблемы? Начало топика ничем не отличается от моей истории: встречались 3 года, вместе не жили, его родители были не просто против, а категорически против... Вначале были притирки, а сейчас мы женаты 5,5 лет и счастливы! Может смогу дать совет, если Вы более четко обозначите проблему? 04.04.2006 12:37:53, Олёсик

Попробуйте решать вот это "меня многое не устраивает в муже, его - во мне"
Важен не сам факт, что нечто НЕ УСТРАИВАЕТ, а важно решать в рабочем порядке это самое "МНОГОЕ"
Вы как-то удивлены, обижены, разочарованны просто тем, что нет полного совпадения? Так вот вам есть чем заняться - ищите компромиссы по всем спорным вопросам, последовательно. Только совет - не надо уступать, забывать о себе ради "мира в семье" - это путь легкий, потому что надо менять только себя, только свое поведение. Но через некоторое время (недолгое) у вас накопится столько скрытой ненависти, разражения, усталости, скуки - что плохо будет и вам, и мужу. И будет даже не сразу понятно, откуда? Вроде почти не ругались. 04.04.2006 12:29:39, _Ирунчик

оставье какой-то адрес - вышлю почитать. Нам помогло. 04.04.2006 11:54:31, Хочу попробовать помочь

если у вас есть свободное время, пожалуйста, почитайте
Таинство любви о браке 04.04.2006 11:44:15, Natallek

А кто сказал, что будет легко? Тем более сейчас, когда главной воспитательной ценностью считается индивидуализм! Вы привыкли что все решаете сами. Ну да, есть внешние факторы. Типа родителей, преподавателей, родственников, соседей, гаишника на перекрестке. Но все эти люди внешние. Их можно игнорировать и от них дистанцироваться. Грубо говоря, послать нафиг и забыть.

С мужем это сложнее. Хочешь нехочешь, а приходится как-то адаптироваться. Учиться настаивать не убивая и уступать не унижаясь. Это трудно. Но именно это и называется притирка и построение семьи. Семья - это труд, а не просто состояние после получения штампа в паспорт.

Нужно ли разводиться? А смысл? Скорее всего вы оба просто офигели от этого замкнутого круга, когда и человек вроде любимый, и уступать нехочется. Скажите, а что вам мешает сесть как-нибудь на диване и откровенно поговорить. Кто что и как от семьи ждет, кто что и как себе представляет в виде своей семейной жизни. Что за манера, при малейшей сложности тут же сбегать? :)))) 04.04.2006 11:30:17, Леший

Я пытаюсь уступать. Я принимаю и позволяю многие вещи, которые раньше не были позволены никому. Это действительно так. Все, кто меня знает, утверждают, что это совсем не похоже на меня прежнюю. Он тоже во многом уступает, как мне кажется (например, пойти против воли родителей ему было совсем не просто).
Сесть и поговорить это первое, что приходит на ум, но в нашем случае не получается, к сожалению. Муж - достаточно замкнутый человек. На все мои попытки все обсудить он отвечает: "Если тебя что-то не устраивает, давай разводиться" и дальше все как я описываю выше. Если я настаиваю на разговоре, то говорю только я, он молчит и диалога не получается. 04.04.2006 12:25:10, Соненок

Очень часто именно так говорят люди, которые не получают что-то, что для них очень важно, что они ждут (от ситуации, от партнера), но что не могут внятно описать словами. Как правило, проблема лечится именно разговорами. Важно лишь правильно подобрать слова, цели и интонации. 04.04.2006 12:28:53, Леший

Очень сложно в 2-х словах обозначить проблему, особенно, когда эмоции захлестывают.
Для меня основная проблема: когда я пытаюсь что-то обсудить, муж предлагает развестись; когда я соглашаюсь, что нужно разводиться, он отказывается от своих слов и говорит, что ему будет плохо без меня. Замкнутый круг какой-то получается.
Я не психолог, мне сложно разобраться в причинах наших проблем. Видимо у нас просто изначально разные взгляды на семью. Семья его родителей гораздо более обеспечена матерьяльно, нежели у меня. И квартира, в который мы сейчас живем, принадлежит его родителям, которые постоянно напоминают, что мы должны будем съехать по первому требованию. В то же время сейчас я зарабатываю раза в 4 больше мужа и его это напрягает. Это выражается в том, что помимо его родителей, он сам мне периодически дает понять, что это не мой дом, решать я здесь ничего не могу и вообще, если меня что-то не устраивает, то меня никто не держит... 04.04.2006 13:20:03, Соненок

Я бы сняла комнату и там жила. А муж - если хочет, пусть живет со мной. Ваш материальный вклад в семью в четыре раза больше - а вас еще попрекают. Муж, типа, вносит жилье, в котором вы живете - но ведь упреки и унижения (со стороны его родителей, хозяев квартиры) - дорогая цена за проживание, и ее вы платите - получается, опять же, что он ничего почти не вносит. Такие прекосы до добра не доводят.
Кстати, а он не может начать нормально зарабатывать? 04.04.2006 15:30:44, _Ирунчик

знают ли родители мужа, что вы зарабатываете вчетверо больше, чем он? хвастаться и давить не надо на это (сравнивать с з\платой мужа), но ненавязчиво так озвучить при случае его родителям можно. у меня так подругу склоняли, что ее типа облагодетельствовали буквально, взяв замуж. как узнали, сколько она получает, открыли рот и закрыли. потому что вполне возможно, что родители влияют на такое отношение к ситуации сына.
что касается квартиры, мне кажется, надо спокойно озвучить мужу, что вопрос это для вас принципиальный, и глаза колоть тем, что вы живете в этой квартире, вам не надо, ибо эта прямая угроза вашему браку. в конце концов предложите вариант снять квартиру, если ваша зарплата позволяет. так вы будете чувствовать себя более независимо. 04.04.2006 15:19:07, Настёник

В любом случае, ИМХО, глупо совершать столь серьезные поступки на основании всего-лишь эмоций. Думаю, стоит таки попробовать посмотреть, где собака порылась. Если будет желание - пишите на мыло. 04.04.2006 13:57:58, Леший

я говорю! бывает легко! Когда не нужно притираться, когда все само собой! Но перед етим большой труд и опыт. Просто зри в корень, что есть любовь, что есть брак! Жаль, что трактуем мы его по большей части ошибочно. 04.04.2006 11:38:06, бывает

Вы сами себе противоречите. Либо сразу легко и даром, либо большой труд и опыт. Как-то что-то одно. А так, чтобы - бац, бац и в дамки! - это случается в одном случае на миллион и потому закономерностью быть не может. Хотя, кто бы спорил, чертовски хочется. :))) 04.04.2006 11:40:11, Леший

Сложно сказать, очень важны причины, по которым Вы собираетесь развестись. Может, просто идут притирки в совместной жизни и вам обоим нужно быть терпимее и мудрее...Может, действительно вы не созданы друг для друга. Я лично считаю, что разводиться надо тогда, когда уже не видишь смысла совместного проживания, когда тебе без этого человека гораздо лучше чем с ним, когда развод будет не очень болезненным...Подумайте что Вас не устраивает, узнайте-что не устраивает мужа, может, все поправимо вполне и нужно дать друг другу шанс? 04.04.2006 11:17:27, ???

не хотите расставаться - учитесь договариваться.садитесь, говорите, выясняйте - какие у кого притензии, какие проблемы и ищите пути решения. вместе. 04.04.2006 11:15:52, Lii

не надо вам разводиться.
как это не банально звучит,но у вас еще идет притирка. подождите, всё наладиться и будет хорошо. 04.04.2006 11:14:19, Левая Пятка

а вот ведь бывает так, что притирки не бывает, а бывает так что прититрка всю жизнь длится! Готовы ли вы изминиться сами, начать с себя? готов ли ваш супруг? А есть ли вообще желание слушать друг дружку? А зачем вступали в брак? Менять страшновато конечно, но только если поетому вместе, что страшно одной, то тут советами никак. Вы просто привыкли друг к дружке, вы не родные. у родных такого не бывает, что б что то не устраивало. 04.04.2006 11:34:01, бывает

это у родных то не бывает? еще как бывает! только разница в том, что родным многое прощается.. 04.04.2006 12:59:34, Елена Д.

у всех по разному, но я например стерильных семей не знаю, чтоб вот ни одной ссоры , никаких конфликтов, разногласий. и если начались трудности, то надо вместе их преодолевать, а развестись они всегда успеют. 04.04.2006 11:43:44, Левая Пятка

я тоже не знаю :( но есть к чему стремиться :) лично я начинаю с себя! 04.04.2006 11:45:49, Natallek

У родных не бывает, чтобы что-то не устраивало? Не смешите!
Откуда бы взялась тогда такая куча топиков о нехороших матерях/братьях/сестрах, которые всячески мешают жить?
04.04.2006 11:39:21, Кобра Гадюковна

от егоизма, не умения любить ни себя ни, как следствие ближнего своего 04.04.2006 11:43:55, Natallek

Вернуться в конференцию

Скажите мне что-нибудь

Загруженные изображения