Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж не здоров на голову!!!!

Девочки. Вот как вы считаете. Здаров у меня муж на голову или как? 2 недели назад сломал ногу на работе (сгиб, где безымянный и мезинец), наложили гипс. Он может ходить на пятке. Даже на работу в ночную смену ходит (по приказу начальства). Сегодня пришел со смены, снял гипс и ушел. Видишь ли его брату (18 лет) нужно съездить в институт, он поступать собирается. Попросил его съездить с ним. Причем дома и мама и папа. Я позвонила его матери, вставила по первое число. Она сказала, что он (муженек мой) уже ушел и сказать она ничего ему не может. Видишь ли он ее не слушает. А он в это время рядом с ней стоял. Ну что за мать???? Сволочь просто. Он пришел от нее давай на меня орать, что я ее до истерики довела. ХАХАХА. Ну вот другая мать как бы поступила? Он только сегодня из травмопункта, наложили новый гипс, а он пришел и снял. Немогу больше, никаких нервов не хватает. Ему правда 22 года. Зато по квартире еле ходит несчастный, к ребенку лишний раз встать не может. Он же в гипсе. УУУУУУ- злая. Посоветуйте что нибудь. Одна голова хорошо, а много лучше.

03.04.2006 12:43:22, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

39 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Я позвонила его матери, вставила по первое число" - и она с Вами еще пыталась нормально разговаривать? Сколько, простите, Вам лет, что Вы "воспитываете маму мужа и защищаете мужа от его же родныx"? Уже больше 18-ти? 04.04.2006 23:14:01, Tomsik

нормальное поведение мачишки, вы у него в роли матери, куда удобно туда и клонет. Моя племянница точно так же себя вела в 12 лет. когда сломала палец. в школу надевала гибс, чтоб не писать, днем снимала.
Меньше опекать, больше спрашивать, в его возрасте можно еще ответственность развить, позже врятли. 04.04.2006 18:21:11, iv-vita

а мне во всей этой истории непонятно, ЗАЧЕМ брату мужа, 18 лет отроду, с кем-то ехать в институт? получается, он до того инфантилен, что сам не может? но вот эта-то инфантильность уже в любом случае не вина автора топика.
не переживайте, успокойтесь, сделайте для себя вывод, что свекрови вашей до фонаря здоровье сына (так бывает, ну и что? примите как данность), в любом случае с ней из-за этого ругаться не стоит, свои нервы дороже.
а вот, как внизу посоветовали, требовать от мужа посильного участия в ваших семейных хлопотах, вподне справедливо.нашел силы повезти взрослого брата в институт, найдет силы и подняться к маленькому ребенку. 03.04.2006 16:58:40, Настёник

Спасибо огромное за понимание. 03.04.2006 21:04:27, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

Девушка, вы ему не МАМА, а ЖЕНА! Нельзя взрослого мужчину так мелочно опекать! впрочем, как и женщину..
Пусть он сам набьёт себе шишки, свои собственные:) 03.04.2006 16:23:16, Мартовская кошка

нет, не понять мне - ЗАЧЕМ за таких желторотых замуж идти, рожать от них, а потом воспитывать?... 03.04.2006 15:12:30, казачка

Затем что-б другая не успела подхватить и воспитать под себя :-) Потом после кого-то уж точно не перевоспитать! А вариант - зрелый муж, ниразу не женатый и идеально подходящий для семейной жизни -это из области фантастики. 03.04.2006 16:25:04, Лерес

Желторотыми их могут сделать как раз такие "заботливые наезды" со стороны охреневших жён. Считать свекровь СВОЛОЧЬЮ только за то, что та дала сыну самому скроить своё время - очень перспективное занятие. Думаю, на конфе о неполных семьях скоро может появиться ещё одна экспресссссивная участница :( 03.04.2006 15:27:37, PerCapita

мы ничего не знаем о том, дала ди свекровь сыну самому скроить свое время, или она сама активно ему это время кроила. но вообще-то нормальная, адекватная мать должна бы озаботиться тем, что у сына (даже 22-летнего) проблема со здоровьем. и как минимум предложить ему не грузиться другими проблемами, пока он не решит эту.и вообще, если потом будут осложнения из-за невовремя снятого гипса, опять-таки все проблемы на жену лягут, а не на свекровь. 03.04.2006 16:50:43, Настёник

Пока диагноз и последствия ставит и предполагает жена... Свекровь НА ДАННЫЙ МОМЕНТ - не её поле оценки (да и всегда). Жена сама пока близка к нулю по влиянию (а возможно и вааааще), и истерикой не приблизится ни на пядь к цели. 03.04.2006 18:51:23, PerCapita

я не говорю об оценке действий свекрови, и тем более против истерик как таковых (хотя автора топика понять можно),но обсуждать проблему, если она есть, можно и нужно пытаться и со свекровью в том числе. в любом случае у меня не вызывает симпатии мать, которая зная о переломе ноги сына, позволяет ему 9как минимум позволяет, если не просит)непонятно зачем везти здорового парня 18 лет отроду в институт. 03.04.2006 19:23:01, Настёник

Я думаю, что послушай мы ту самую мать, картинка была бы знАААААчительно ровнее. Очевиден перекос в оценке неуровновешеной молодой особы... Подчёркиваю, она сама ещё никто, чтоб быть такой категоричной. Мальчик же или сам знает как и где ему может быть хуже, или полный гоблин. Думаю, что первый вариант, а следовательно - нефиг его "лечить"... 03.04.2006 21:48:58, PerCapita

однако прогресс наблюдаю:) вначале были "охреневшие жены", а теперь уже "неуравновешенная молодая особа":) 03.04.2006 22:50:51, Настёник

Вы филолог? Так не упустите суть. Особь действительно, ОХРЕНЕВШАЯ... 05.04.2006 21:24:07, PerCapita

Сейчас уже поздно об этом говорить... 03.04.2006 15:14:43, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

Оставьте пацана в покое! "Хозяин есть - нефиг лезть!" :):):) Сам разберётся. Сконцентрируйтесь на подготовке празднования годовщины Леськи:):):) 03.04.2006 14:55:38, PerCapita

Поменьше опекать с позиции "мамочки". Можно высказывать свое волнение его здоровьем, и свое несогласие с его решением, но уж если решил уже - так очевидно бесполезно перевоспитывать взрослого парня. имхо - уж если он решил ехать, так лучше было вместе придумать наименее травматичный вариант, распланировать визит в травмпункт ПОСЛЕ поездки, найти палку или костыль, если ходить больно... А зачем он гипс-то снимал, если на работу в нем ходит? 03.04.2006 13:35:37, ленУля

на работу возят 03.04.2006 14:27:05, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

Так пусть и к брату отвезут или такси возьмет! Вот это и есть - решить проблему, имхо 03.04.2006 14:40:42, ленУля

Спасибо девочки за советы. Правда-правда. Надо что-то менять. 03.04.2006 13:31:28, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

Не няньчить, не опекать мужа - большой мальчик, сам знает куда ходить и в каком состоянии.
Со свекровью не ругаться, попросить прощения, "вставлять по первое число" Вы не в праве (ИМХО). 03.04.2006 12:56:37, Dixi

Как можно просить у нее прощения. Она всегда говорит обращайся, все расказвай. А чуть что, разбирайся сама. Я не могу ничего сделать, он меня не слушает. Она очень хитрая баба, себе на уме. Все время обсуждает меня с ним, а со мной сюси-пуси. Ей плевать н то, чтопроисходит в семье ее сына. 03.04.2006 13:05:18, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

"Обращайся и рассказывай" не означает "воспитывай меня по телефону", не так ли? 04.04.2006 23:15:39, Tomsik

Судя по описанному поведению матери мужа, ей есть ещё о чём поговорить с сыном кроме как о Вас. Более того, похоже, что оба отдыхают без Вас. А в Вашей-вашей семье пока всё нормально. И свекрове нравится именно мир в семье. Вы же, всё делаете для того, чтоб были войны. И Большая война - с кланом, и море гражданских - с мужем, свекрухой и прочими в отдельности...
Грубовато, - но займитесь кухней, за ребёнком и за собой следите. Вот поверьте, всё будет ТОГДА ХО-РО-ШО!!! 03.04.2006 15:37:41, PerCapita

Прощения Вы просите за СВОЕ поведение, которое для ВАС нехаракатерно. А она при этом может себя вести как угодно, к Вашим извинениям это не относится... Хотя я где-то понимаю ситуацию - у моих родителей хорошие отношения с моим мужем, но поболтать я регулярно хожу к маме, в том числе и про семью. При этом с моим мужем моя мама продолжает очень даже нормально общаться... имхо - это нормально, что сын или дочь обсуждают что-то с мамой/папой, а вот то, что эта мама потом не лезет всех воспитывать - это ее несомненное достоинство :)) А если бы она по Вашему звонку начала сына воспитывать, она бы просто испортила с ним отношения, ничего не добившись. Я ее понимаю, на самом деле. 03.04.2006 13:41:37, ленУля

Детский сад какой-то) 03.04.2006 13:28:56, Vinograd (Фиалка, 2 года )

Первое правило для свекрови: они родные с сыном и всегда договоряться. Вы в любом случае будете крайней. Так что... чем меньше вы будете рассказывать тем лучше :)
По поводу вашего мужа. Смог поехать в институт сможет и остально. Жучьте его больше. Имеете полное право!!!! 03.04.2006 13:24:03, ПимпусЬ

Ей плевать н то, чтопроисходит в семье ее сына.

ТАК ЭТО Ж ШАСИЕЕЕЕЕЕЕЕЕ... было б хуже,если б она лезла в каждую дырку....И учила Вас,как ребёнка кормить,пеленать,или ж как трусы складывать.... Радуйтесь.. а на мужа.... ну... не сюсюкать с ним... если посчитал возможным снять САМ гипс- до и до кухни дойдёт,чаю сам себе сделает... 03.04.2006 13:21:40, Бандерилья

Вы и не сможете ничего сделать, ваш муж взрослый человек, и никто не в праве командовать им. И его мама это понимает. А Вы нет. Вы можете высказать свое мнение, проявить заботу о нем, жалеть его. Не стоит ломать и подчинять мужа себе, Вам не понравится то, что в итоге может из него получиться. Со свекровью лучше дружить. 03.04.2006 13:14:22, Dixi

Какой бы свекровь не была, ваша семья - это ВАША семья, а не ЕЕ.И свекровь в ваши отношения лучше, имхо, не впутывать, себе дороже. Решайте сами по возможности. Понимаю, что надеялись на ее поддержку, но ... не та эта сфера. Вы - люди взрослые, вроде, ребенок есть - так разбирайтесь сами в ВАШИХ отношениях. А то, что он вас не слушает - тоже имеет право, он же не ребенок, чтобы ему условия диктовать, а взрослый человк. Просто успокойтесь и дайте ему право самому делать что-то, когда это не в ущерб семье. 03.04.2006 13:12:59, Лена - Малена

СОГЛАШУСЬ!!!! Просто мне кажется, если дать ему волю, он будет делать все что угодно, а семья останется на втором плане. Мне и самой надоел этот постоянный контроль. Хочется чтобы из него получился взрослый мужик. А сейчас ребенок-ребенком. 03.04.2006 13:16:24, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

вы когда-нибудь видели человека, который учился бы на чужих ошибках? Я - нет. Все исключительно на своих.
Так что пока вы не будете позволять мужу совершать его собственные ошибки, он так и будет оставаться ребенок-ребенком.
Учитесь рисковать:) 03.04.2006 15:55:22, гы

"Хочется чтобы из него получился взрослый мужик" - мало ли чего вам хочется. Он такой, какой есть. Хочется взрослого мужика - нужно было такого на роль мужа и искать. "если дать ему волю, он будет делать все что угодно, а семья останется на втором плане"- а нефиг мужика насиловать, а то, понимаешь, женят на себе чуть ли не насильно, киндер-сюрпризом награждают тоже насильно, а потом претензии 03.04.2006 14:48:34, тетра

ИМХО к жизни надо относиться посерьезней.
Никто его не "насиловал". Не ВСЕ такие... 03.04.2006 14:57:27, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

Постоянно контролируя мужа, вы не поможете ему повзрослеть, правда - правда! Плавали - знаем! Просто дайте ему свободу самому принимать решения, но пусть он при этом понимает, что ответственность за эти решения несет тоже он! Он же муж и отец! Просите его помочь, с ребенком посидеть, подчеркивайте словесно его значимость для семьи и т.п. - пусть чувствует, что нужен, важен для вас и ребенка, так, глядишь, и повзрослеет постпенно. 03.04.2006 13:22:55, Лена - Малена

Ну, простите, 22 года - приличный возраст для того, чтобы брать ответственность за свои поступки. Если он считает, что работа (вполне, кстати, мужская точка зрения)или дела брата для него важнее его здоровья - бога ради. Только вот чего же он прикидывается недееспособным, когда речь идет о помощи вам, уходу за ребенком? Хорошо притворяется, когда надо? На сочувствие надеется? Пусть уж и тут тогда во всю прыть ... Или не "путается в показаниях", когда он здоров, а когда нога болит :) Извините, если жестко сказала! 03.04.2006 12:48:14, Лена - Малена

Да все правильно. У меня такая злость, что я еще не такое могу сказать. Наорала на него здоровско. А толку-то. Сделал вид, что очень реоеживает за брата. Да у них в семье всем плевать друг на друга. Мжет он просто ради того чтобы прогуляться. Что с ногой будет. Не знаю. 03.04.2006 12:58:08, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

Извините, складывается мнение, что Вы совсем не любите Вашего мужа, а относитесь к нему, как к Вашей личной собственности и приложению к Вам и ребенку. Позиция " второй матери" опасна тем, что рано или поздно муж захочет вырваться из-под Вашего контроля. И не стоит демонстрировать полное отсутствие уважения к мужу и к его матери, кстати, тоже. Ведь ребенок -это не индульгенция на все случаи жизни. Не советовала бы Вам ссориться и с его братом или из-за брата. Ваш муж имеет полное право общаться с человеком, родным по крови и с которым он провел детство и юность. Родственники мужа - это навсегда и лучше с ними дружить. Очень много категоричности в ваших постах, что я объясняю молодостью и отсутствием жизненного опыта. 03.04.2006 14:56:25, Анна Михайловна

Спасибо! 03.04.2006 15:00:19, Нюрочка/Леся ( 10,5мес,)

Вернуться в конференцию

Муж не здоров на голову!!!!

Загруженные изображения