Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кризис в семье, как быть?

Добрый день! Я думаю, что моя проблема - не новость в этом мире. Я пытаюсь её решить, но пока безуспешно. Месяц назад случайно узнал, что "...еще пару недель такой жизни и я просто уйду". Это было сказано про меня, но не мне. Был в шоке. Оказалось, что уже около 3 месяцев ее не устраивало моё общение, недостаток внимания, периодические общения с друзьями во дворе, и то, что я не делал того, чего она от меня ждала (но не говорила, чего)... Я все понимаю, кроме одного: почему в самом начале проблем не сказать мне об этом? Почему не решать проблемы по мере их поступления, а копить все в себе. Если бы я не услышал эту фразу, я и дальше жил бы с ощущением гордости за нашу счастливую семью. Недолго... Прошел почти месяц, попытки серьезно поговорить только мучают её, были срывы и с моей стороны. В последнем разговоре она сказала, что не знает, как жить дальше, не может понять, чего она хочет. Иногда ей очень хорошо со мной, а иногда я ей просто не нужен. Она привыкла к тому, что практически ничего серьезного на рассказывает мне, вместо этого постоянно и очень много общается со своим коллегой (звонки, sms). Мол, за это время он в чем-то заменил ей меня. Пытался вытянуть на разговор о том, чего же она все-таки хочет, ей становится хуже от того, что сама не может в себе разобраться. Сейчас пытаюсь просто чаще общаться, проявлять заботу и не дергать. Но я не знаю, к чему это приведет и как долго так жить сможет она (убегая от проблем, пытаясь от них отвлечься), и какой ход сделаю я под влиянием всего этого. Я люблю её, готов на всё для сохранения семьи. Но мне надо знать, что это и её главная цель в жизни, иначе МНЕ это не надо. А она сама не может разобраться в себе. Простиет, что так много и сумбурно. Может быть увижу здесь что-то, что мне поможет. Спасибо всем.

23.03.2006 14:02:17, SOSED_SPb

60 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У вас нет детей? Почему? 5 лет брака - достаточно большой срок. Может в этом кроется причина разногласия? 23.03.2006 18:48:41, Хлопушка

5 лет мы вместе, 3 года женаты, детей я очень хочу, давно, и она это знает. У нее были некоторые проблемы со здоровьем, но некоторое время назад решили, что все-таки пора, иначе ждать можно долго. Сейчас, естесственно, этот вариант отодвигается (в лучшем случае). 24.03.2006 09:54:53, SOSED_SPb

Она все уже решила, просто перекладывает ответственность за развод на тебя. Грустное такое ИМХО :( 23.03.2006 18:40:50, AleXXX

С мужем вам моим бы поговорить...Он тоже вот так же...по конференциям совета спрашивал.А пока он спрашивал, я пряталась и смс писала...И уезжать просил.И даже уезжали.И требование было-телефон не брать.А я брала, но прятала.В женский туалет в ресторане заходила, а он под дверью метался и руки заламывал.
Потом цветами заваливал.А я все в "себе разбиралась".
Почему?Потому что 5 лет мой муж меня ОБИЖАЛ.А я терпела.Терпела его невнимательность ко мне.Грубость.Убеждение в том что "кому ты с 2 детьми нужна".Терпела и думала что ТАК ОНО И НАДО-вот она наша женская доля.
А потом как ОН появился...я поняла что по-другому бывает.И пусть (блин!) он не мой.пусть никогда не смогу жить с ним (мое решение)..но ЧТО БЫ СЕЙЧАС НЕ ДЕЛАЛ МОЙ МУЖ-бесполезно. Нет у меня рецепта. Я просто хочу жить с мужем рядом как с другом.Потому что наши дети любят нас ОБОИХ.И если у него кто то появится-мне же будет лучше....по крайне мере это так я СЕЙЧАС думаю...
Вам же удачи.Видимо где-то вы ее когда-то сильно обидели. 23.03.2006 17:32:16, Проходили...

А муж Ваш в курсе, что вы живете с ним как с другом ради детей, что у Вас есть другой? Как он это воспринимает? Или он не в курсе?.. 23.03.2006 18:12:16, SOSED_SPb

Да в курсе он всего...В какой то момент просто все про "Друга" раскрылось.Он много боролся за меня.Надо отдать ему должное.И врожденную прижимистость переборол.И извечное хамство попридерживать научился.
И я честно пыталась вернуться.Плачу.Но...обнимаю его и не чувствую ни-че-го.Вот боюсь за него.жалею.жалею наше прошлое.скучаю по нему.но просто как по близкому человеку... 23.03.2006 18:21:35, Проходили...

Вот этого я и боюсь, не хочу отношений ради прошлого, ради воспоминаний. Мне нужны отношения ради будущего. Не упрекаю вас ни в чем. Просто боюсь, что у моей жены именно такое состояние сейчас. Она пытается, переживает, но "не выходит каменный цветок"... 23.03.2006 18:24:24, SOSED_SPb

так вы еще и Рак по гороскопу...:(( сочувствую.вы очень ранимый и чувствительный человек.но измены раки не прощают....точно вам говорю... 23.03.2006 18:54:53, попутно...

Да,ты слово в слово повторяешь то что говорит мне муж.и мне с одной стороны хочется кричать "ну что же ты не дожал, что же ты не вернул!!??"..а с другой-понимаю что вряд ли он в силах что то сделать.
как ни банально "ценим когда теряем".муж оценил только когда понял что не его, и назад дороги нет.может быть и я оценю только когда он по-настоящему уйдет.коллега-это плохо:((( у меня ТОЛЬКО смс и звонки..и все равно держусь на этом уже полгода.... 23.03.2006 18:51:43, Проходили...

Идёте, товарищ, правильным путём! Моя сестра была совсем недавно в точно такой же ситуации. Подала на развод, все её упрашивали (и я тоже) не разводиться, нормальный мужик, как многие ленивый, но он xочет исправиться. Нет, xотела развестись. Но, когда я ей сказала, что только время зря теряет, что не молода и если уж решила разводиться , то делай это побыстрее и занимайся поиском нового муша. Через 2 дня сошлись. А тоже был друг(только для разговоров). Теперь живут душа в душу. 23.03.2006 17:20:34, NATALIA

Спасибо, конечно, за поддержку, но она (не противопоставляю Вашей сестре, простите) и молода, и красива, и умна. И чертовски обаятельна. Капризна где-то, обидчива, но куда ж без этого. Мне 27, ей 25. Вся жизнь впереди. Люблю её, хочу ей счастья. Если со мной - сделаю всё для этого, если без меня - пусть так, не буду мешать ей жить, помогу чем смогу, только хочется ясности... 23.03.2006 18:17:01, SOSED_SPb

вызывает уважение Ваше желание мыслить трезво и без эмоций в такой ситуации, просчитывая последствия своих действий, не давая этим самым эмоциям управлять ситуацией самостоятельно.
Чудо-рецепта, который непременно поможет, дать, к сожалению, не могу, сама такого не знаю. Однако мне кажется, вы взяли правильный курс. Не дергайте ее, это все равно не поможет ей вернуть свои мозги "взад" :)) с "коллегой", мне кажется,тоже разговаривать нет смысла - все равно бесполезно учить его, как ему жить и с кем и тем более как часто общаться, разве что только прощупать почву их отношений (правда, очень похоже на увлечение с ее стороны). Очевидно, что ее что-то не устраивает по жизни - чувства притупились? бытовуха заела? перспектив улучшения семейных/бытовых/карьерных/учебных/наследственных(детей имею ввиду) не проглядывается? Во всяком случае, будь я на ее месте, я бы с вниманием отнеслась к повествованию мужа о том, как я и наш союз ему дороги, как я любима, послушала бы его размышления о смене курса и целей семьи, может, перспективы какие объявятся...но, но, но: если уже сейчас она начала догадываться, что будущего у вас нет, скорее всего конец уже определен. если же это другой диагноз (влюбленность, скука, стресс) - тогда есть надежда. но это имхо, еще имхо...
из личного опыта: ситуация раз.жила с гражданским мужем 5 лет по большой и обоюдной любви, заяву в загс почти отнесли, детей планировали. вдруг я знакомлюсь с молчелом, очень интересным. я НЕ влюблена в него, он-тоже, мне приятно с ним общаться, на тот момент он казался мне неординарным. Все общение и все встречи проходят под бдительным оком моего ГМ. какие сильные эмоции испытывал он, я не догадывалась по простоте душевной, справедливо полагая, что раз он единственный для меня свет в окне, единственная любовь, то я, как жена цезаря, вне подозрений. результат - разрыв на почве ревности, конфликт (ты мне изменяла), я не смогла оправдаться, но поняла одно - я заблуждалась, что он моя вторая половина, раз мои действия настолько неприемлемы в его глазах, что меня проще всего бросить. расстались. вам совет (и мне, конечно): не позволяйте эмоциям управлять, включайте мозги почаще, смотрите глазами и слушайте ушами, а потом думайте, думайте, думайте. не стоит как мой бывший гражданский муж "чувствовать ж...ой" (его аргумент, что я якобы полюбила другого).
ситуация два. встречалась с мужчиной, но можно сказать, планы на будущее не определены. появляется юноша, у которого случается большая любовь ко мне, пытается разорвать мои отношения с бойфрендом. предлагается брак, семья, любые мои капризы, лишь бы я была с ним. Впечатляет, но понятно, что будущего с этим молчелом у нас нет - потому как мы слабо понимаем друг друга по бытовым и жизненным вопросам и вообще - мы разные и когда-то кому-то придется надавить себе на горло. вывод - не всегда женщина выберет того, кто к ней крайне доброжелателен, иногда ей кажется, что нет схожести характеров, что "не уживемся", "не срастется". хорошо бы от партнера добиться ощущения, что этот союз ценен, что у семьи большое будущее, это навсегда и это радужно. И еще - очень важно для женщины почувствовать, что она "ЗА МУЖЕМ", то есть за крепким плечом, за другом, за помощником и защитником. может, ей именно этого не хватает? словами добиться этого сложно, только поведением и отношением к ней.тут тоже подумайте...
удачи! 23.03.2006 16:56:07, из соседней конфы

Спасибо за поддержку и советы, стараюсь как могу. Но физически не получается просто отбросить все эмоции и мысли и задорно прыгать вокруг с улыбкой на лице. Да и естесственно мучает вопрос, на который не будет ответа: я борюсь ЗА НАШИ отношения или ПРОТИВ ИХ отношений? Во втором случае (если бы я знал, что там есть отношения), я бы удалился и начал строить свою жизнь. 23.03.2006 17:09:51, SOSED_SPb

только не совершите ошибку в определении вопроса - есть или нет там отношения, как это случилось со мной. хотя, впрочем, по жизни я рада, что судьба так распорядилась. в итоге тот "разлучник" (скажу по секрету) стал отцом моего ребенка и моим мужем, хотя и "отношения", в которых меня обвинили, начались спустя много времени после моего окончательного разрыва с избранником.:) так что своим исчезновением из ее жизни вы вполне можете освободить ей дорогу для чего-то большего, чем просто общение по телефону. 23.03.2006 17:19:04, из соседней конфы

"практически ничего серьезного на рассказывает мне,"...
Стандартный вполне себе вариант. имхо - Вы просто не заметили, когда она пыталась говорить с Вами о важном или сочли это - неважным... Просто для Вас разное - важное, образно говоря - для Вас важен футбол, то для нее - новая сумочка, если для Вас - новое назначение на должность, ее - какую куртку купить ребенку... Очень сложно так говорить, когда каждый недооценивает серьезность проблемы для другого... видимо, у того коллеги просто более схожие с ней интересы...

Она не может разобраться - так помогите :) Окружите ее вниманием, сделайте так, чтобы ей НЕЧЕГО было обсуждать с тем коллегой :) Чтобы было поменьше времени писать смс-ки (побольше совместного досуга). Запрещать ей видится и общаться с тем типом - глупо, по работе все равно придется, да и неподконтрольна она Вам на работе... Может, взять отпуска, уехать вдвоем... Туда, откуда нельзя так запросто послать смс или реально отключить мобильники, чтобы по работе не беспокоили :))

Я думаю, что она сейчас просто раздражена и обижена на Вас - хотя бы тем, что ей пришлось вместо мужа обращаться за помощью к постороннему дяде. Мнебы было неприятно и неловко - пришлось бы как-то оговаривать, почему муж не может это сделать/посоветовать и т.п.... 23.03.2006 16:31:18, ленУля

1. Уезжать вдвоем не хочет
2. Обсуждать с коллегой она может что угодно, от анекдотов и проблем на работе до погоды за окном. Дело в том, что здесь важны не темы для общение, а наличие и необходимость данного общения как факт.
3. Она не обращалась к нему за какой-либо помощью. Они и раньше общались, и я не видел в этом никаких проблем, потому что это было именно дружеское общение, и не чаще, чем звонки остальным подругам/друзьям. Дело именно в том. что она убежала, нырнула в это общение с головой, убегая от наших отношений. Всё это время она готовилась уйти от меня, а тут неожиданно я об этом узнаю и всеми силами пытаюсь сохранить семью и восстановить чувства. Так может, правильнее её просто отпустить? 23.03.2006 16:59:40, SOSED_SPb

А она хотела уйти ОТ ВАС или К НЕМУ? Это две большие разницы... Если к нему, то, если и удержите, то не надолго, т.к. проблема не в Вас, а в ней. А если от Вас - то шансы есть.
Попробуйте занять ее досуг полностью - театры, гости, кино, прогулки... Посмотрите, может, ее порадует новая СВЧ или ремонт затеять? Может, стоит устроить большую вечеринку, где будет и тот коллега и вы просто начнете "дружить семьями" (хотя не уверена, что хорошая идея). 23.03.2006 17:39:35, ленУля

Дружить семьями - это будет фарс... Я временно завязал даже с пивом, пока вообще не пью. А теперь представьте эту вечеринку. "Друг семьи" входит в зал, и получает в репу от радостно-возбужденного супруга, все довольны, все аплодируют. Нет, это совсем не вариант. 23.03.2006 17:55:22, SOSED_SPb

На данный момент, как я и писал, я пытаюсь всячески её поддержать, не добивать своими расспросами и назойливыми попытками найти ответы на все вопросы. Удается не всегда. На сколько меня хватит тоже не знаю. Абсолютно не хочу методом угроз и шантажа прекращать их отношения. Если её устраивает такое общение, оно ей приятно и необходимо, в их общении не происходит никаких перемен, значит мои эмоции, связанные с этим, её не особенно волнуют. Вернее, волнуют меньше, чем их общение. Даже если там "только дружба" - значит эта дружба важнее семьи, по крайней мере сейчас. Пока делаю то, что делаю. Вряд ли смогу так долго. Просто уверен в том, что уход - это уход от проблемы, а не её решение. И вряд ли я смогу вернуться, если уйду. Вот так. 23.03.2006 15:09:11, SOSED_SPb

Если это дружба, то она не важнее семьи... Просто жена может не предполагать, что ДРУЖБА по Вашему может быть УГРОЗОЙ семье... Это тоже вопрос доверия и отношений, насамом деле... 23.03.2006 16:41:49, ленУля

вот-вот, вы ёмко описали тот случай, который я привела выше. 23.03.2006 17:03:39, из соседней конфы

Не соглашусь вот в чем: она сама говорила мне, что понимает: если их дружба и общение будет продолжаться, то наши отношения (если и будут налаживаться) будут налаживаться дольше и тяжелее, т.к. все вопросы, которые ее волнуют, она может обсудить с ним. Так что она прекрасно понимает, что это как минимум БОЛЬШАЯ ПРЕГРАДА на пути наших отношений. 23.03.2006 16:48:04, SOSED_SPb

Я думаю, она это имела в виду при Вашем прежнем поведении, т.е. если она сама будет отношения "налаживать" и заставлять себя и Вас обсуждать все вместе... А если заставлять не надо будет, если с Вами общаться ей будет интереснее, чем с ним, если Вы будете в курсе всего лучше, чем тот коллега?
имхо, это наиболее надежный путь, хоть и наиболее трудный для Вас. Он требует от Вас действий, а тот, который Вы предлагаете - от нее - она должна прекратить общение с другом, она должна с ВАми обсуждать что-то... Любые запреты и навязанное сокращение общения ее с друзьями даст только ее раздражение к кому? Правильно, к Вам. Даже если она сама решила прекратить общение...
23.03.2006 16:56:44, ленУля

С этим согласен. Я сам ей объяснял слово-в-слово то же самое. Что для того, чтобы у неё отпала острая необходимость в их общении, я должен быть ей более интересен. стараюсь, как могу, только как мне понять, что я действую верно? Внешних признаков изменения ситуации просто нет. 23.03.2006 17:02:51, SOSED_SPb

Значит, еще не нашли нужное поведение. Изменения должны быть - как минимум, она сама должна инициировать общение с Вами, а не только Вы начинать все разговоры... Вспомните, что вы делали раньше, ДО свадьбы, ДО коллеги? 23.03.2006 17:40:52, ленУля

В том-то и дело, что всю нашу совместную жизнь я пытался не прекращать проявлять свою любовь, заботу и внимание. Общение со мной она пока практически не инициирует, я её пытаюсь вытащить из кеё мыслей и усталости разговорами. 23.03.2006 17:58:57, SOSED_SPb

Есть вариант, что Вы так проявляете любовь, что ей не нравится :( Просто реальные вполне вещи - можете не совпадать во вкусах. Мой муж, например, упорно дарит мне розы, причем красные... Уже лет пять. Он уверен, что это - самый лучший цветок для женщин, видимо :) На мои намеки и прямые просьбы уже - мне-то нравятся, допустим, тюльпаны, а розы я не люблю, если только белые или желтые - ноль реакции. Если честно, это уже больше раздражает, чем радует... Или - получается так, что я покупаю билеты в театр и "веду" мужа. Он идет, но вечно недовольный - то устал, то голоден, то неинтересно... Причем идет сам, я могу и подругой сходить - но он настаивает, что пойдет... В результате - слегка портит мне вечер своей недовольной физией :)) Зато сам он уверен, что делает все правильно - сопровождает меня, значит - внимание оказывает и любовь :) То же - наоборот - регулярно меня вытаскивает на выставки по дайвингу или оружию :) А мне не так интересно - я по натуре скорее пацифист и дайвинг мне противопоказан по здоровью... Короче - каждый думает, что оказывает знаки внимания, а на самом деле, возможно, внимание бы было - посмотреть на реакцию супруга и оказать внимание - в смысле перестать наступать на грабли :))

Это я так, для примера. Посмотрите, не делаете ли Вы подобного - через пару лет повторения ничего, кроме раздражения (при плохом настроении) это уже не вызывает... 24.03.2006 08:25:49, ленУля

может быть она уже настолько привыкла к Вашим знакам внимания, что они уже не ассоциируются у нее с вниманием? Может быть перестать на какое-то время, охладить пыл, может быть тогда она обратит внимание на то, что Вас эта ситуация не устраивает на самом деле? Она должна понять, что при таком поведени просто может Вас потерять, пока она не видит этой угрозы. 24.03.2006 07:45:31, Елена Д.

Знал бы прикуп - жил бы в Сочи... С одной стороны, я понимаю, что сейчас ей необходимо видеть и чувствовать мою любовь. Не просто знаки внимания и заботу, а именно любовь. Она говорит: да, последнее время я вижу и чувствую твою любовь. Если так - что ж, хорошо. Боюсь, если я перестану проявлять свои чувства, она это воспримет неправильно, что-то вроде: О! Запал у него кончился, руки опустил, любви нет, тогда что здесь ловить? 24.03.2006 10:01:00, SOSED_SPb

это Вы рассуждаете со своей колокольни, т.е. так, как подумали бы Вы, а вот женщина может понять совсем по-другому :) типа, а чего это он вдруг перестал мне комплименты говорить? приходит поздно, вдруг "завел" кого? так ведь и уйдет, может хватит "выделываться"? хотя, если она Вас уже не любит, то никакие Ваши ухищрения уже не помогут, увы :( если любит, то легкое Ваше охлаждение вполне может ее стимулировать перестать "маяться дурью", а что-то решить для себя..
Быть внимательным и заботливым Вы уже пробовали, попробуйте другой вариант, в конце-концов Вы потом всегда сможете ей объяснить вот такой свой "финт", если не дура - поймет (надеюсь Вы не считаете свою жену дурой? :)).. Сейчас Вы ей оставляете иллюзию того, что она всегда сможет иметь вот таких друзей душевный и метаться а нужны ли Вы ей вообще, избавьте ее от этой иллюзии, потому что спокойно реально Вы к этому относиться не можете, судя по всему.. 24.03.2006 10:58:01, Елена Д.

Я думаю, что охлаждение эмоций с моей стороны не будет просто показным, и это приведет к концу. 24.03.2006 11:10:48, SOSED_SPb

ну не знаю, некоторым удается :) т.е., конечно, нужно для себя решить, что если это не поможет, то скорее всего, да, конец.. Вам нужны отношения, когда Вы все-время добиваетесь любви, а ответа нет либо он не определен? Думаю, что нет.. 24.03.2006 12:00:23, Елена Д.

"Просто уверен в том, что уход - это уход от проблемы, а не её решение."
Дело в том, что проблема не в Вас (ИМХО), а в ней. От Вас мало что зависит. Её бы с собой разобраться... 23.03.2006 15:22:13, Dixi

А мой уход поможет ей в себе РАЗОБРАТЬСЯ? Скорее, он поможет ей почувствовать 1. боль и желание вернуть меня, при этом ничего не меняя в ИХ отношениях и вообще в жизни 2. обиду, "ах так! я такая вся страдаю, а он меня опять не понял"
Эмоции будут, много эмоций. А что за ними? Или потом постоянно уходить при появлении проблем, проверяя отношения на прочность? 23.03.2006 15:26:17, SOSED_SPb

Да не разбирается она в себе, скорее всего она ждет, чтобы ситуация разрешилась. А она долго не разрешается, что ее и бесит. И Ваша "понимающая" реакция ее тоже бесит. и коллега этот наверное для того, чтобы Вы встрепенулись и завоевали ее обратно, хочет почувствовать себя нужной. Это как вариант. Если это так, то нужно просто дать от ворот поворот коллеге и подарить букет цветов жене, сказав, что вы ее никому никогда не отдадите. Больше уверенности в себе. А если она просто влюбилась в коллегу, тогда она сама сделает выбор и все образуется само собой. Удачи! 23.03.2006 15:33:03, Смок Беллью

согласна, она не чувствует, что она Вам нужна настолько сильно, как Вы пишете здесь.. Вы деже сцен ревности не "закатываете", почему она должна думать, что дорога Вам? Понимаете, у женщин слегка другая логика :) понимающий муж - это здорово, когда это касается шмоток, хотьбы по магазинам, воспитания детей, но когда это касается отношений между мужчиной и женщиной она должна точно знать, что "налево" Вы ей уйти не дадите (по крайней мере при Вас) и не дадите вести двойную жизнь.. а пока Вы стараетесь ее не трогать, сглаживать "углы", не замечать ее общения с коллегой она так и будет "метаться". У меня супруг - "собственник", в хорошем смысле слова :) он бы просто так не позволил мне общаться с коллегой мужского пола при нем и я бы это поняла, более того, меня бы как раз удивило, если бы супругу было все-равно, что я при нем пишу кому-то смс и т.д.. я бы сделала вывод, что я его уже не особо интересую, а супруг при этом мог считать, что он просто проявляет деликатность :) 24.03.2006 07:41:35, Елена Д.

Она будет "разбираться в себе" до тех пор, пока вы будете эту ситуацию терпеть.
Вполне вероятно, что она хочет, чтобы все решили за нее вы, то есть, чтобы вы очень жестко сказали: все, милая. Или ты с завтрашнего дня прекращаешь общаться со своим "коллегой", или с завтрашнего дня у тебя не будет семьи.
23.03.2006 14:53:37, :)))))))))))))))))))))))

И это тоже... Но столь жесткое решение можно и не принимать, можно попроще - типа отпуск взять на недельку, поехать куда-нить при условии что НИКАКОГО общения в это время с коллегой не будет.
Вообще-то проблема рещается обоими людьми. Т.е. если она ХОЧЕТ сохранить семью, ей стоит прекратить общение с коллегой.. по крайней мере после во внерабочее время. Она привыкла уже с ним общаться, так что будет "ломка". для снятия ломки рекомендуется ходитьв гости/кино/гулять и проч... Кстати, если она к него не влюблена, она ломку переживет и все образуется. Если влюбена - то осознает влюбленность... т.е. "необщение" поможет ей понятьсаму себя. Этим и аргументируйте свой запрет. 23.03.2006 15:04:49, Пантя

Хех, тут все хуже... Предлагал уехать куда-нибудь на неделю. Отказалась. Говорит, что это будет только мучение для двоих (видимо, для неё). А вот это: "Вообще-то проблема рещается обоими людьми" - я ей озвучивал не единожды. Пока впустую. Я не знаю, что делать, и что будет завтра, и пытаюсь делать хоть что-нибудь. Она не знает, что делать, и пытается отвлечься от всего и не думать. Жить, пока решение не придет само. Боюсь, так оно не придет долго. 23.03.2006 15:15:14, SOSED_SPb

Почитайте "Маленькая Хозяйка Большого Дома" Джека Лондона... хм... из той же оперы! Чтение на один вечер.. 23.03.2006 15:29:39, Пантя

Не надо ее читать! :) Тут совета просят, а там совета нет, да еще финал трагический! 24.03.2006 17:04:44, Мамулечка

не согласна:)
я имела в виду, что действовать надо именно жестко. В этой жесткости и смысл. Потому что любые нежесткие действия будут восприниматься ей как то, что решение пока еще не принято и, соответственно, есть еще время "поразбираться".
23.03.2006 15:10:31, :)))))))))))))))))))))

А не влюбилась ли она часом в своего коллегу? Бывает ведь и такое ;) .... Потому что все симптомы именно такие - начинает раздражать муж-жена, придирки на пустом месте, а уж не на пустом вапще скандалы, придумывание кучи всяких отговорок и про внимание и про все на свете, и все из-за того, что приятно общаться с кем-то другим, а из-за домашнего балласта у нее нет на это полных возможностей, плюс тяжелейшее чувство вины, которое надо перебросить на другого, на вас то есть, типа вы сами и виноваты, вот видишь, я ухожу к другому...... отчень неприятно, но присмотритесь, не хотелось бы чтоб было уже позно, но если не поздно, скорее исправляйте ситуацию, и это будет уже другой пост и другой разговор..... 23.03.2006 14:46:29, Мамулечка

Да, соглашусь, очень похоже на перекладывание с больной головы на здоровую. :((
Что делать. Главное не растить в себе чувство вины. Пытаться изолировать "коллегу". Говорить, говорить, говорить с женой... Слушать ее, пытаться понять... 23.03.2006 15:14:39, Dixi

Каким образом изолировать? Выкинуть сотовый телефон? Говорить я и так пытаюсь, о её проблемах на работе, о том, что происходило за день и т.д. О планах на будущее как-то не говорится, очень уж фальшиво выходит. Чувства вины за то, что она общается с ним - конечно нет. А во всем, что происходит в семье - виноваты ОБА, но это я так считаю, она считает иначе. 23.03.2006 15:19:10, SOSED_SPb

Что там у нас с деньгами на поездку?:) "Дорогая, вот путевки, вот билеты, завтра едем на море, срочно иди за новым купальником!". А там уж найдете чем полезным ее занять, я думаю.... 23.03.2006 15:33:41, Умп

"виноваты оба..."
или не виноват никто. У каждого своя правда. 23.03.2006 15:27:33, Dixi

Не спорю. Только нельзя решить ОБЩИЕ проблемы силами одного человека, когда второй разбирается в себе. 23.03.2006 15:30:38, SOSED_SPb

Я понимаю... Но положение какое-то безвыходное. Все равно Вы можете что-либо решать только за себя, контролировать, управлять только своей жизнью. Заставить ее тем или иным образом думать и действовать невозможно. :(( Если не применять осознанные манипуляции и прочие игры (но мне кажется это не из Вашей оперы).
Что ж остается? Ждать, пока она сама определится. При этом быть готовым к худшему варианту, но, по возможности, не провоцировать его. Значит, Вы все делаете правильно... 23.03.2006 15:40:35, Dixi

То же самое мне сказал муж, когда я собиралась подавать на развод. Почему не говорила, не объясняла и т.д. Что Вам сказать...Я думаю, что она объясняла свое недовольство, может, просто не конкретно формулировала проблему. А может, думала, что Вы сами все понимаете. А толчком к такому решению могло послужить и общение с коллегой. Когда на фоне как тебе кажется наплевательского отношения к тебе мужа встречаешь, человека, который тебя ценит, бережет, выслушивает, восхищается, проблема семейных взаимоотношений кажется острее. Совсем не факт, что у нее с тем мужчиной что-то есть, как и не факт, что коллега ни на что не надеется в дальнейшем. Сейчас Вы делаете по-моему все правильно. А дальше-время покажет... 23.03.2006 14:43:10, ???

вам надо разъехаться на время.при этом делаете вид, что девушка вам не сильно нужна. 23.03.2006 14:40:52, Lii

Сколько вы вместе? 23.03.2006 14:18:48, Кикимора

5 лет. 23.03.2006 14:30:12, SOSED_SPb

А кроме как о проблемах вы с ней о чем говорите? Может я превратно понимаю, но если говорить только о проблемах кто угодно взбесится. У вас ведь были общие иинтересы когда-то, почему не попытаться просто вместе отдыхать, ходить туда где раньше вам было хорошо вдвоем. А дети есть? Может она действительно устала от быта, от нудности и однообразия? 23.03.2006 14:43:41, Кикимора

Я даже не знаю что Вам сказать.. После прочтение поста - ощещение что слишком много воды, а по существу не слова... Вы свое отношение к ней как оцениваете? Вы действительно ощущаете, что были в чем то неправы? А тот коллега? Вас устраивает, что она с кем то так близо общается? Если нет - то почему такое допускаете? А если да - то чего удивляться - ни одной женщине такое наплевательство не понравится.. 23.03.2006 14:16:01, Neo_

В чем я был неправ - да, ощущаю. В том, что все силы отдавал работе в попытке заработать больше денег на летний отдых, на поездку, о которой она мечтала. Приходил домой измочаленный, выслушивал её проблемы и в ответ делился своими (как оказалось, это её тоже раздражало). В том, что пока она смотрела вечером телевизор (программы, которые она всегда смотрит одна), я периодически выходил во двор и общался с соседями, пил пиво. А насчет коллеги - она свято верит (или пытается меня в этом убедить), что это просто дружба. Близкий и дорогой человек, но не больше, чем друг. Говорили об этом не раз. Мои чувства и эмоции знает, я считаю это АБСОЛЮТНО НЕНОРМАЛЬНЫМ. Даже если допустить, что она воспринимает его как друга, ну не верю я, что он воспринимает её так же. И даже с друзьями СТОЛЬКО ежедневно не общаются. Мне застрелить его? От этого её отношение к нему изменится? Я дал ей время разобраться в себе. Сколько это продлится - не представляю. День, неделя. месяц? Есть дельный совет из жизни, опыта? Или "...вот я бы в такой ситуации"? 23.03.2006 14:28:25, SOSED_SPb

Я бы в такой ситуации встретился с "другом" и поговорил бы по мужски при этом запретив ей с ним общаться. Если бы это не возымело действие (на что мало надежды) бросил бы ее ко всем чертям. Может резко, но здесь все уже произошло, лечить имхо поздно. Могу быть неправ. :-) 23.03.2006 14:39:23, Смок Беллью

Кстати да.. по-мужски поговорить с коллегой. Без мордобоя, вестимо..Жене при этом ничего не запрещать, но создать ситуацию в которой отношения с коллегой уменьшатся.
Кроме того, можно позвонить ее лучшей подруге (подругам) и пригласить ее/их в гости. Самим выбраться к ЕЕ подругам/друзьям (лучше удачно замужним).
Вобще очень похоже на влюбленность... Может колелга женат, отсюда и невозможность "раскрытия" влюбленности даже для себя (типа все равно бесперспективно)? Ну .. тут уже лечится трудно... 23.03.2006 14:59:20, Пантя

Интересно, а что в таких случаях говорят "по-мужски"? 23.03.2006 15:01:11, Умп

По обстановке ;-))) 23.03.2006 15:23:15, Смок Беллью

Вернуться в конференцию

Кризис в семье, как быть?

Загруженные изображения