Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

2 Леший

Уважаемый Леший! Вы не могли бы прочитать? Вдруг что посоветуете... я просто на грани..пожалуйста!!!

[ссылка]

19.03.2006 21:54:21, тогда анонимно

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прочитала ситуацию, и вот что подумалось. Если бы мы с мужем, имея двоих маленьких монстриков, пришли в гости к друзьям, у которых первый ребенок пребывает в столь ангельском возрасте, непременно, перебивая друг друга, рассказали массу страшилок из нашей жизни :) Как старшая дочь падала с кровати (сначала я заснула, потом муж), как дочь почти выбила 3 зуба, когда упала с качелей (я ее с них снимала), как младший сынок чуть не спалил квартиру (ну тоже я дома была, не уследила :), и в сад у меня младший ходил по-хорошему дня 4 и т.д. до бесконечности. Я вот как-то не страдаю комплексом идеальной матери, но с чувством юмора у нас с мужем в порядке, мне бы даже в голову не пришло обижаться, я бы только детали интересные добавила :) Всегда так прикольно смотреть на молодых родителей, которые считают, что новорожденные - это самый трудный возраст :)
Так что может вы не совсем адекватно восприняли ситуацию? 20.03.2006 14:44:23, подумалось вот

ну а если бы по поводу того же зуба муж сказал так -просыпаюсь а эта клава (вы) сидит и даже не заметидла что зуб. Я тогда сразу врачу позвонил... ну и тд -обиделись бы? ну мож я слишком обидчивая... удивило обращение..если в вашей семье такого просто быть не может -ну чтож -тогда у вас отличная семья)) 20.03.2006 14:55:00, яя

А я бы ответила: "вот прикол, смотрю на ребенка и думаю: что-то не так, не пойму в чем дело, благо муж заметил, что зуба нет :) вот мамаша-то, совсем с этими детишками крышу снесло :)"
Обидеться-то всегда можно, да и повод любой можно найти, а хотел ли он вас обидеть, может у него манера разговора с друзьями такая? 20.03.2006 15:19:49, подумалось вот

так вот меня эта манера бесит(( а ЧЮ уже не хватает(( 20.03.2006 15:24:11, яя

Ну так значит муж-то непричем?
Мой бы только не клавой меня назвал, а клушей :) Ну и я сама себя так могу назвать :)
20.03.2006 15:47:49, подумалось

Так критиковать жену в присутствии посторонних, не говоря ничего дома - безобразие. Но меня больше смутил стиль речи мужа - словно он из солнцевской банды или просто никогда и нигде не учился. Стиль - это человек, как известно, а здесь... 20.03.2006 09:47:51, Lbv

Стиль обсуждать бесполезно. Равно как и вкусы. Видимо данной конкретной паре этот стиль вполне нормален. Значит так тому и быть. Другое дело - обсуждать или не обсуждать жену "в присутствие посторонних". Вопрос крайне сложный. Мы живем во взаимоувязанном мире. Потому глупо рассматривать одни его части в отрыве от других. ТАКАЯ форма высказываний мужа, как видно из обсуждения ВСЕЙ ситуации - это подсознательная фронда. Протест простив поведения жены дома. Жена тоже ведь не должна себя вести по принципу: есть два мнения, одно мое, остальные неправильные - однако она дома так себя ведет. Во-вторых, когда она говорит об общем ребенке, то в данном случае, перед друзьями, она выступает не только от своего лица, а от лица всей семьи в целом, т.е. и от лица мужа тоже. Все бы ничего, только муж с этим не согласен! Вы правы, самое разумное не выносить сор из избы. Но и тут есть определенные нюансы. Объем информации о семье, известный друзьям отличается от обьема, известного просто знакомым. Друзья они на то и друзья, что они ближе. Что с ними эти вопросы МОЖНО обсуждать. Не полностью конечно, но таки можно, в отличие от всех прочих людей.

В общем, бороться нужно не со следствиями, а в первую очередь с причинами. 20.03.2006 12:01:48, Леший

Ну что тут сказать, случай не такой уж и уникальный. Видите ли, парадокс в том, что правы и НЕправы тут оба. Судите сами.

История с детским садом. Версия мужа - ни со скольки. Ваша версия - с пяти. С оговорками. Давайте посмотрим на это со стороны. Ребенок вроде как должен был бы пойти с трех, но он то болел тем, то этим, то еще. А потом он пошел, но снова нюанс - переезд к мужу - и снова перерыв, после которого ребенок "доходил". Таким образом, мы имеем стакан, заполненный на половину. С Вашей точки зрения он полуполный. А с т.з. мужа - полупустой. Потому что реально в садике ребенок только числился, но не ходил в него. Он дома сидел. Причины - тема отдельная. Не в них суть. Суть в том, что в понимании мужа основное время ребенок болел, и только в короткие периоды, когда не болел, он ходил в садик. Отсюда и выводы. 

Закономерное следствие - оба правы, но правды эти противоположны. Почему так? А Вы обратили внимание на тот факт, что все, что Вы описываете за последние, минимум, три года в части ребенка, выглядит как прямое постоянное и непримиримое противостояние с мужем? Более того, Вы даже о ребенке говорите - МЫ. Мы были. Мы ходили. Мы болели. И т.п. Это самое наглядное свидетельство крайне серьезной, хотя и весьма распространенной, увы, ошибки. 

Когда двое создают семью, то у них складываются биполярные отношения. Тем или иным образом, но формируется равноправная (в смысле, обоюдно принимаемая) модель разделения полномочий, прав и обязанностей. Своего рода система реализации личного Я каждого из супругов, учета личных мнений, взглядов и предпочтений. 

Потом у них рождается ребенок... Вот тут и всплывает первая ржавая мина. Причем, именно со стороны женщины. На том основании что ребенка вынашивала и рожала именно она, а также потому что она его кормит и без ГВ ему крайне сложно выжить, женщина воспринимает ребенка частью себя. Неразрывной частью. В результате получается что:

1. Ребенок в ее мире занимает место мужа. Хотя любовь к ребенку и любовь к мужу - вещи совершенно разные и друг другу ни сколько не мешающие. Однако мужу остаются только обязанности, а ребенку гипертрофированная любовь. 

2. Она начинает вести себя так, словно ребенок является только ее собственностью. Только мама правильнее всего знает, КАК нужно ребенка любить, КАК нужно за ним ухаживать, ЧТО для него хорошо и что плохо. Мнение отца принимается только до тех пор, пока оно совпадает с маминым. Во всех остальных случаях отец не прав по определению и его голос игнорируется. Он обязан молчать, соглашаться и таскать в клюве "средства к существованию".

В результате получается что муж откровенно отодвигается на второй план. Что никому не может понравиться. Собственно, описанный поступок в гостях как раз и есть нагляднейшее тому подтверждение. Видите ли, рано или поздно, но каждый такой мужчина оказывается перед выбором - адаптироваться или послать все нафиг? Многие "посылают". Не смотря на детей, жену и семью. Однако не мало и тех, для кого формальный семейный статус и наличие детей  оказывается весомым препятствием морального плана. Раз попал в колесо, пищи, но беги. Судя по всему, Ваш случай именно из этой категории. Но дискомфорт ведь никуда не пропал. Он есть и он копится. А значит прорывается. Муж ведь тоже прав. Если нынешних педиатров слушать абсолютно во всем, то... по мнению врачей здоровых людей просто не существует в природе. Есть лишь пока недообследованные. Как-то же обходились раньше, лет пятьдесят назад, наши родители без всех этим массажей ступней, биокефиров и прочих современных достижений цивилизации прекрасно нас вырастили. Но Вы ничего не слышите и слышать не желаете. Вы видите только свой вариант правильных действий и идете по этому пути буквально любой ценой. Даже вопреки мнению мужа. Причем, мнение мужа "неправильным" оказывается, судя по всему, всегда.

Чем все закончится? Если Вы всерьез не задумаетесь над происходящим, то разводом. Подавляющее большинство таких случаев заканчиваются именно так. Либо муж однажды ломается и эмоционально закрывается. Тогда и в его понимании мир начинает делиться на жизнь семейную (жена, заботы, быт, ребенок, проблемы, стрессы и т.п.) и на жизнь личную (любовница, хобби, удовольствия и хорошее настроение). Что, ИМХО, практически одно и то же. 

Вам оно надо? Я так думаю что нет. Потому имеет смысл подумать над потивацией своего поведения и, что самое главное, над ролью и местом мужа и ребенка в Вашей жизни. Понимаете...

1. Муж любит ребенка ни чуть не меньше вашего. Он точно также хочет ему добра и не желает зла. 

2. Что его понимание - как нужно заботиться о ребенке - может отличаться от вашего, но это не значит что Ваше лучше, а его, соответственно, хуже. Вам нужно учиться вырабатывать ОБЩЕЕ мнение. Мнение, с которым будут согласны оба. 

3. Вы вообще мужа любите? Он, муж, Вам зачем? Я имею в виду сейчас, когда есть ребенок. Только чтобы всю оставшуюся жизнь работать на обеспечение Вас и ребенка? Или все же Вам нужна еще и его любовь к Вам как к женщине? Если муж таки нужен как муж, то нужно думать над тем, что с появлением ребенка, изменился и мир. И теперь из биполярного он стал ТРИполярным. Не Вы С ребенком и муж, а папа-мама-ребенок. Треугольник, понимаете? Папа любит маму, как маму своего ребенка и как чудесную женщину. Мама любит папу, как папу своего ребенка и как чудесного мужчину. Папа любит ребенка. Мама любит ребенка. Ребенок любит папу и маму. Папа, мама и ребенок ВМЕСТЕ. Они ВМЕСТЕ живут. ВМЕСТЕ действуют на благо друг друга. ВМЕСТЕ решают стоящие перед ними задачи и проблемы. ВМЕСТЕ. А не так, как у Вас сейчас.19.03.2006 23:18:59, Леший 
спасибо большое вы просто и спокойно обрисовали то что происходит.Я постараюсь все же измениться и изменить свое отношение.. 
Еще раз огромное спасибо. 
20.03.2006 10:13:04, яя

Саш, а я вот почитала еще и ответы и мне показалось, что супруг просто не может или не хочет смириться, что его ребенок не здоров, ну он объективно не здоровый ребенок и ему объективно нужно определенное внимание и определенная забота, чтобы у него все выправилось с возрастом, и если этого не хочет делать отец, то все делает мать, а куда деваться? И на этом фоне очень некрасиво звучат его слова, про приучение к кефиру и прочая ерунда, свидетельствующая лишь о том, что человек вообще не в теме, то ли потому что не хочет быть в ней, то ли еще почему.. Поскольку у меня самой вот такой "проблемный" деть, то у него одно, то другое, то я очень хорошо понимаю автора и если бы моему супругу пришло в голову как-то язвить на эту тему, то мы расстались бы давно.. При этом я могу сказать точно, что проблмеы создаем ему не мы своей тревожностью, они объективно есть, слава богу их становится с возрастом все меньше и меньше (тьфу 3 раза), а нам все легче и легче, но если бы мы им плотно не занимались, то по утверждению тех же врачей он сам не выправился бы, так что в таких ситуациях хочется иметь супруга в союзниках, а не в противниках или критиках..20.03.2006 08:48:09, Елена Д. 
Лен, это очень скользский вопрос - здоровье детей. Смотря как и куда смотреть. Конечно, можно раздувать до состояния паники каждый детский чих. Тем более что врачи, дай им волю, новые болячки или "подозрения на них" у детенка будут находить каждый день. Можно говорить, что "если больше некому, то остается мать в защитниках". Но далеко, очень далеко не всегда такие дети оказываются действительно сколько-нибудь значительно больными. Пойми, это не потому что "леший всегда за мужчин". Это потому что в жизни видел до ужаса много подобных примеров. 

Это что касается ребенка. И дальше, из-за этого мать прямо противопоставила себя отцу. Мол, она и только она единственный защитник крохи. Из чего выходит, что папа ему - кровный враг. А это не так. Совсем не так. Папа тоже вполне адекватен. Взять ту же историю с массажем стоп. Все эти разговоры про массаж весьма неоднозначны. Возьми десяток педиатров и получишь десять разных (!) мнений относительно его эффективности. Все сойдутся только в одном - "во всяком случае, вреда не будет". Но "вреда не будет" и "жизненно необходимо для предотвращения" - вовсе не одно и то же. Как тот же биокефир. Да, есть такая методика. Сначала медикометозно уночтожить в ЖКТ всю существующую флору, а потом заново засадить бифидобактериями. Однако для организма это все равно что кувалдой по голове. Медики до сих пор не могут сойтись во мнении - метод этот скорее хорош чем плохи или, наоборот, скорее плох чем хорош? Одно из самых частых побочных явлений - подсаживание организма на биокефиры и неспособность его вырабатывать и поддерживать нормальную микрофлору самостоятельно. 

Понимаешь, тут такая область, где очень много спорного. Где родителям нужно вырабатывать общую точку зрения. А не упираться по принципу - я тут самый ответственный и потому мое мнение самое правильное просто по определению. 20.03.2006 09:16:58, Леший 
Мне кажется здесь еще с зонами ответственности дыра. Муж никуда не самоустраняется от проблем, его действительно устранили. Но решения принимает жена вопреки, как максимум, и, не обращая внимания, как минимум, на мнение мужа. 
Присоединяюсь к Лешему- проблема обоих. Муж возможно и перестанет вот так бравировать обнаруженным сотрясением и своим личным мнением по поводу лечения, если поделить ответственность- если он тоже будет отвечать, если отмененный массаж приведет к нехорошим последствиям, если он не прав. Жена доверяет кому угодно кроме мужа- отца ребенка, причем доверяя выбранным ею людям считает себя абсолютно правой и безгрешной.
И снова присоединяюсь к Лешему- нужно учиться решать вместе, делить ответственность, обсуждение и тд.
ПыСы.. Ест-но не зная конкретно взятого ребенка и весьма ориентировочно.. но лично я полностью поддерживаю мужа. Одно большое НО лично для меня- назвать жену при людях, да и вообще клушей. Это нехорошо. А все остальное- считаю его полностью правым, а автора, извиняюсь, клушей, потому как не думать о здоровье собственного ребенка самостоятельно, не иметь своего мнения, не слушать никого и не ориентироваться на здравый смысл... клуша.
У меня двоих знакомых детей еле выходили после "лечения"- лечили одно, угробили другое. Подругу буквально неделю назад отговорила от одного лекарства, отправила к другому врачу для доп. консультации. Там-то ей и рассказали к чему могло привести потребление прописанного.
Это все, опять же, как правильно сказал Леший, очень и очень размытая тема и решать здесь только каждой семье. 
А у автора на все отмазки-отговорки-объяснения и "врач сказал"- гораздо проще снять с себя ответственность и сказать "я делаю как прописал врач", чем думаьб головой и решать уже что-то, хотя бы мужа послушать..хотя, опять же, если он что-то предлагает, а не просто критикует.20.03.2006 09:54:32, Джума 
о чем вы говорите? дождаться пока нельзя будет исправить стопы (я не говорю о масссаже но меры принимать надо так как ходи ребенок просто пятками вперед) а потом сказать -вот видишь муж -не исправили а могли бы?? Вы что??? или -сейчас сильнейшая отрыжка по 7-10 раз в день как рвота и вообще ничего не делать или ждать пока придет муж с работы? Тогда врачи уже закрыты(( или вынуждать его в рабочее время ездить с ребенком по врачам?
И неужели у ВАс создалось впечатление что я не думаю о здоровье своего ребенка самотоятельно?? Единственно я хотела бы подчеркнуть что я не выдумываю болезни и не предвосхищаю события -я принимаю меры когда ребенок чем-то заболел. Я не считаю что у него было что-то серьезное -это жизнь и просто череда событий и втом числе и блолезней.
Я имею свое мнение и я ориентируюсь на здравый смысл. Что для вас вообще это понятие значит? для человека без мед. образования что есть здравый смысл в вопросах ортопедии например? или рвоты постоянной?
В общем-то Ваш ответ очень похож на мысли моего мужа..
20.03.2006 10:08:44, яя

Вопрос не в том - всегда переживать по максимуму или всегда так же по максимуму игнорировать. Адекватность ни кто не отменял. Однако одно дело когда у ребенка реально нарушения и совсем другое - когда они "могут быть". Та степень косолапия, которую описал автор - это вовсе не косолапие. Множество детей в таком возрасте так ходят. Потом все естественным образом приходит в норму. Так что оснований для паники и требования оплатить ребенку постоянный массаж стоп как важнейшее условие выживания неадекватно. То же с тошнотой. Простой пример. Мой сын в возрасте 4 лет очень любил "тошнотики". То ли мы перекармливали малого раньше, то-ли еще что, но однажды дошло до финиша. Ребенок выворачивал наружу абсолютно любую еду, сколько бы ни сьел. Врачи терялись в догадках. Во всяком случае разные врачи давали соверешнно противоположные рекомендации, сходясь в одном - попробуйте кормить чаще но меньше в обьеме. Не помогало. Правда, позднее я заметил, что малой тошноту эту у себя вызывает  сам. Скушал ложку неважно чего и давай - ой, мне сейчас будет ужасно плохо.... Стали шикать, перестали сочувствовать, стали запрещать фигней заниматься и... ровно через неделю у малого все как рукой сняло! Это не значит, что все нужно игнорировать всегда. На то человеку и голова, чтобы ею еще и думать, а не только в нее есть. Но это же означает, что не нужно хвататься за голову каждый раз, когда к тому появились малейшие причины. Даже при реальной угрозе здоровью, одного симптома недостаточно. Их должно быть несколько. Причем важно не только видеть их все, но еще и правильно их интерпретировать. Машина может не ехать как потому что с двигателем или зажиганием проблема, так и потому что в ней банально кончился бензин...

Что есть здравый смысл? Это элементарная адекватность. Не стоит так уж переоценивать важность и роль докторов. Несколько десятков тысяч лет человечество вообще обходилось без докторов и ничего, не вымерли. Я не призываю отказаться от медицины совсем, но и делать ее истиной в последней инстанции тоже излишне.

Видите ли... суть фишки вот в чем. Мамино беспокойство зачастую столько же безосновательно. Мама тоже не доктор и фундаментального медобразования не имеет. Мама что-то там "показалось". Она привела ребенка к доктору. Случаев абсолютно здоровых детей (как и людей вообще) мало. Плюс вышеописанный изначальный настрой докторов. Особенно педиатров. Раз пациент пришел, то "что-то там такое наверняка есть". Доктор выдает осторожную и весьма обтекаемую формулировку - возможно. Возможно это и это. Либо анализы дополнительные нужны, либо профилактика. Последнее - чертовски удобное определение. Если нет профилактики и ничего не случилось, то медицина всегда отмазывается - а мы и не говорили что пациент обязательно заболеет, мы говорили - он может заболеть! Т.е. может заболеть, а может и нет. Ваш - незаболел, радуйтесь, вам повезло. Если прогноз сбылся, то медицина негодует - вот видите, мы же говорили! Если профилактику делали и прогноз не сбылся, то медицина говорит - вот видите, вы делали профилактику и благодаря ей избежали. Хотя при этом ни кто не может доказать, что это не первый случай, где "избежали" и без профилактики. Если профилактику делали и все равно заболели, то медицина спокойно заявляет - делали мало, не так или недостаточно хорошо. В общем, получается что медицина оказывается права в абсолютно всех случаях. Отдает изрядным шаманством, Вы не находите?20.03.2006 12:44:12, Леший 
Поэтому и говорю, что большей частью с ним согласна)) Если есть факт- стопы, рвота и тд- конечно нужно лечить, кто-то спорит? И муж Ваш не спорит. То, что массаж можно делать самостоятельно, то, что можно купить обувь, делать упражнения- и тд и тому подобное. Реагировать нужно- просто можно найти несколько вариантов решения проблемы. 1. Вместе констатировать, что проблема существует 2. Вместе найти решение. Речь только об этом.
Естественно, вполне возможно, что я неправильно поняла и муж ТОЛЬКО критикует. Тогда совсем другое дело. Если я поняла правильно- то у Вас зеркальная ситуация моих взаимоотношений со свекровью, которая видит массу проблем со здоровьем ребенка, которая постоянно приносит мне вырезки из журналов и газет с рекомендованными препаратами, которая настаивает на зубном, на ортопеде, на невропатологе при полном отсутствии проблем.. Не вопрос. Хуже не будет- показываем ребенка врачу. Но. Заставить меня слепо выполнять их назначения уже гораздо сложнее. Тут решаем мы с мужем. И муж при необходимости нейтрализует свою маму. 
Совершенно не желаю никого обидеть. Просто возможный взгляд со стороны на написанное- не более того. 20.03.2006 10:31:04, Джума 
вот про п 1 и 2 согласна. Действительно по большей части только я одна занималась этим. Но я не выискаваю болезни.нет. а вот именно муж критикует постоянно и против вообще чего бы то ни было даже леения стоп. Про рвоту он считает что РЕБЕНок ПРОСТО КРИВЛЯЕТСя и НАМЕРЕННО РВОТУ ВЫЗЫВАЕТ((( поэтому я в таком немного трансе((и поэтому действительно надо глобально решать -нужен он мне и если да то по другому все строить уже((
20.03.2006 10:36:24, яя

На счет рвоты я уже писал выше. Мой именно что кривлялся. Перестали позволять кривляться, через неделю проблема полностью перестала существовать.20.03.2006 12:45:47, Леший 
Насчет кривляется - не знаю. Мой умеет (3 года). На 100% не уверена, что специально.. в моем случае я вижу совершенно реальную рвоту, не наигранную-точно.. но на 99% уверена, что идет она (в моем случае) не от здоровья, а от головы- не хочет чего-то есть, я пытаюсь договориться- еще 2 куска и все- он пытается съесть-его рвет. Не Ваш случай, но тут можно трактовать двояко- его действительно рвет и "он сам вызвал". Мы с мужем внимания не обращаем- идем на поводу- никаких дополнительных кусков к съеданию не уговариваем, не заставляем.
Если муж просто против и это его отказ от участия в каких-либо решениях.. проблема, решать придется Вам, что Вы и делаете. Но и в таком случае реакция на подобные "высказывания" однозначна- я делаю что могу и что умею. Ты вообще ничего не делаешь. Знаешь- предложи лучше. Не знаешь- молчи, потому как прав на критику ты не имеешь никаких. 
Но тяжело-то как((( Лучше все же вместе решать, тем более при таких закидонах -"денег не дам".20.03.2006 10:59:00, Джума 
Моя, кстати, тоже, по-моему, иногда "рвет" просто так :( У нее действительно это все просто - сильно закашлялась - и вперед. Так когда есть вроде не хочет, но поддается уговорам (мирным!) тоже на третьей ложке закашливается... :( И когда спать укладываемся, стала тоже :( Причем только мне, когда бабушка укладывает - все ОК :(
Я тоже стараюсь сглаживать эти моменты - во-первых, поменьше уговаривать, во-вторых, не пугаться самой и не акцентировать внимание на происшествии - она сама-то это делает легко, как в младенчестве "срыгивала" - раз - и она уже играет снова :)20.03.2006 11:27:25, ленУля 

 


 


 
у моего рвота даже без еды -например с утра натощак..
да тяжело....
20.03.2006 11:06:35, яя

кажется это что-то с функцией привратника? :(
20.03.2006 14:44:57, BagirRA 

мама дорогая не пугайте(( не думаю это началось после приема антибиотиков сильных от бронхита((( узи пока не делали( к врачу тока в четверг(( это уже 2 месяца продолжается
20.03.2006 14:56:34, яя

Извините, Вам и так плохо.. ну не могу я просто так отойти когда детей "лечат"
Сколько Вашему лет упустила... но "антибиотики сильные" от бронхита, после которых рвота уже два месяца- их тоже ведь "врач прописал", правда? 
Мои друзья второй год лечат 5летней девочке почки после антибиотиков. Причем то что это почки, а не все тот же бронхит, перешедший по разным версиям врачей в разные полости и стадии определили только у.. экстрассенса. До того девочку лечили от всего подряд. Пересдали целенаправленно анализы- действительно почки. Сейчас лечат. Наконец-то научились читать инструкции к выписанным лекарствам, а не тупо совать список в окошко. 
Большинство, именно большинство моих друзей и знакомых удивляются когда я спрашиваю читали ли они инструкцию к лекарству. Искренне не понимают зачем-врач же прописал. Поэтому я не удивляюсь, это действительно сейчас норма. "Попадаются" очень многие. В основном- сильные антибиотики, как вариант -сильные аллергены. 
И по поводу наличия/отсутствия медобразования отдельная тема. Если есть очень хороший семейный врач, желательно не педиатр, а именно Врач с большой буквы- увлеченный своим делом и интересующийся всем подряд в медицине- травник, педиатр, психиатр еще, желательно человек адекватный и еще желательнее- не дорожащий званием врача-тогда это лучше. Если такого нет- зачастую лучше знаний/чувств мамы и здоровой логики папы или той же мамы для ребенка нет ничего 20.03.2006 15:32:11, Джума 
а папа у этих друзей тоже так с мамой разговаривает -типа залечила, да зачем это все, и на лечение почек так же реагирует -типа все что напрописали -разводка и вредно? Потому что лечение почек кто прописал -врач,экстрасенс? тут папа хоть кому-то доверяыет а для моего мужа даже подумать про это невозможно((  это еще более разводка для него неужели не поняли из моей темы? Впрос не в самих врачах и их диагнозах. Тот бронхит переходил в воспаление легких и это показал рентген. Дозы совпадали и с инструкцией и с врачом. Поэтому я и говорю что сейчас надо обследовыаться и выяснять это было от антибиотиков или вдруг нагрянул этот привратник(( это тоже требует времени и так далее. А привратники эти вылезают сами по себе я уже выясняла. Как вот у нас ниоткуда взяла и селезенка вылезла в 4 года. Просто ниоткуда. И проблемы с портальной веной-откуда они вылезают?

20.03.2006 17:00:54, яя

что-то мне на ум пришло спросить, а как у малыша с нервами? иммунитет и нервная система - в моём представлении 2 главных кита
20.03.2006 17:31:35, BagirRA 

гиперактивен он
20.03.2006 17:49:24, яя

читай: нервы. тогда продолжу с вашего позволения: как вы бережёте его нервы, как сами для себя это понимаете?
20.03.2006 18:46:13, BagirRA 

так ну во-1 у нас четкий распорядок дня стараюсь его придерживаться во -2обязательно время на отдых после обеда гуляем много бассейн опять же. Ходим на борьбу чтобы энергию выпустить. Вот пожалуй и все. Со спокойствием в доме конечно проблемы -муж может наорать и наказывает оч сильно его выводит поведение ребенка. При этом он считает что он не орет. Я тоже не подарок очень эмоциональна и в последнее время нервы сдают.
20.03.2006 21:01:54, яя

надеюсь, пригодится :) если уже это практикуете, то и хорошо, тогда повторенье - мать ученья. 
не задумываясь ;) думают, что у ребёнка нервы - крепкие, как канаты. может и так, зато нервная система - совсем не гибкая. малыш, конечно, учится, но перегрузки ему не по силам. да и сил не у всех детей одинаково. у родителей всяко и сил и гибкости больше.
поэтому задача мамы - тренировать гибкость очень дозированно, делая упор на баланс.
баланс держится на спокойствии и уверенности ребёнка, что мир имеет ну просто незыблемый стержень - маму. поэтому ваша задача - эту надёжность мира ему обеспечить. 
всё сводится к элементарной, но НЕУКОСНИТЕЛЬНОЙ требовательности к себе. правила практичны и просты, но не сразу удаётся с собой совладать. ну дело наживное:
1. ВСЕГДА разрешать ВСЁ ЧТО МОЖНО. 
2. ВСЕГДА запрещать то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя.
нельзя только то, что реально угрожает жизни, и вы не в состоянии подстраховать. остальное относительно безопасно.
что это значит? стабильность требований и их очень конкретно ограниченный круг делают вас надёжной как стена, дают малышу ощущение полной защищённости. нет ничего более изматывающего, чем "раз нельзя - раз можно". 
ни от вашего настроения, ни от самочувствия, ни от мнения других людей ваши разрешения-неразрешения зависеть не должны. поэтому два дополнительных правила, они помогают удерживаться от "да фиг с тобой, делай то что хочешь", или "только не на глазах у этих тёть":
1. если раз разрешишь - разрешать потом всегда
2. если раз запретишь - запрещать потом всегда
понятно, что это не панацея, и всё-таки это практический путь, дающий возможность не расшатывать нервную систему малыша.
папа. ясное дело - ему такое сразу не втемяшить. ну и ничего: если в окружении человечка хотя бы один островок , обеспечивающий ему внутреннююю стабильность, - это удача!
почему я так подробно пишу? чтоб вы могли поначалу, пока не приноровитесь, примерять любую ситуацию к первым двум правилам: ведь необоснованные (а их большинство) запреты и требования очень изнурительны для нервов. 
если захотите, напишите мне (сейчас или потом) на имейл. и извините за риторику: пишу очень простые вещи, поэтому и подчёркиваю их - пусть они не кажутся вам примитивными :)
удачи!
20.03.2006 23:38:08, BagirRA 

"если отмененный массаж приведет к нехорошим последствиям" - знаете, совет ухудшить здоровье ребенка во имя убеждения мужа - это что-то с чем-то. :(
И имхо, делать "как прописал врач" - лучше, чем, не имея мед. образования, браться назначать или отменять лечение. Вот большей глупости не слышала :) Узнать мнение другого доктора - да, имеет смысл, но, если врачу доверяешь, то вполне логично "делать, как он говорит", а не слушать мужа, который в медицине ничего не понимает, советы дает на авось, да еще и бравирует своим пофигизмом... 20.03.2006 10:07:50, ленУля 
нет, не о том- неправильно Вы меня поняли. Вернее я неточно выразила мысль. Естественно ждать нельзя. Естественно не предлагаю доказывать что-либо здоровьем ребенка. 
Просто муж должен знать о том, что он тоже ответственен за любое принятое решение. Что это любое решение приведет к каким-либо последствиям. А то сидит и критикует все подряд. Правильно, Вы говорите- бравада чистой воды и советы так дает- потому как ни за что не отвечает- все равно жена будет виновата. 
Ребенку он желает добра, но с ребенками слишком много неоднозначных вопросов. И нужно просто решить как действовать правильно в конкретной семье в конкретной ситуации. Нужно учиться принимать семейные совместные решения.20.03.2006 10:35:52, Джума 
Я с тобой согласна, что методы лечения бывают спорны и что ставят диагноз дисбактериоз, хотя это не болезнь и лечить надо что-то другое.. это все понятно, но когда один что-то делает - ходит и слушает врачей, а второй может только критиковать (типа все ерунда и т.д.), а не предлагает альтернативы, типа "давай вместо массажа я просто с ним больше бегать буду", тогда о каком союзе может идти речь? Мне показалось, что в описанной ситуации муж не просто менее тревожен, а именно он не хочет видеть существующих проблем, думая, что все решится само, часто этот вариант не проходит к сожалению. Нам, например, приходилось выслушивать мнение многих специалистов, пока мы не находили "своего" врача, рекомендации которого устраивали нас обоих, но здесь немалая заслуга моего супруга, он никогда не устранялся, всегда вникал, искал информацию самостоятельно и т.д. я не чувствовала, что это надо только мне, а автор, мне показалось, именно так себя и чувствует :( 
20.03.2006 09:39:31, Елена Д. 
Видишь ли, тут вопрос психологии. Вот сидишь ты, работаешь, все нормально. Есть рабочие моменты, но они естественны. Ничего экстраординарного. И есть у тебя партнер, который вечно всем озабочен. Прочитал в журнале статью про промышленный шпионаж и давай требовать введения строгой электронной системы контроля, сьемных винтов, видеокамер и системы мониторинга. Ты видишь что это бред (в том смысле что соверешнно неадекватно и надуманно). Но он не унимается. Твоих аргументов не слушает. Слова не воспринимает. Чем больше ты с ним споришь, тем яростнее он защищает свою позицию. И уже не ясно, он ее защищает потому что проблема серьезная или потому что стремится добиться решения строго на своих условиях? Ты сама человек адекватный и оснований недоверять своему восприятию и своим мозгам не имеешь. А они не сигнализируют о проблеме ВСЕЛЕНСКОГО масштаба. Тогда получается что дело не в проблеме, а в панических настроениях партнера. Ты его игнорируешь. И так постоянно. То компьютерные вирусы, то уборщицы, "могущие утащить из мусорки черновик архиважного документа", то то, то се, то соседи-конкуренты, и так до бесконечности. Причем, человек этот уверен в том, что он единственный "кто стоит на страже интересов". Ты их, эти интересы дела, попросту игнорируешь. Ну и твои действия? Каждый раз с ним соглашаться, лишь бы он тебя не считал лентяем? Каждый раз искать компромисс? Ты станешь это делать реально? Или однажды ты просто такого "переживающего" пошлешь?20.03.2006 12:55:40, Леший 
Знаешь, если я и пошлю такого "переживающего", то по крайней мере, раз я с ним живу, не буду обсуждать его действий при других, а во-вторых, знаешь, твоя аналогия малость не уместна в силу того, что стоимость "железа", проектов и прочего для меня абсолютно рядом не стоит со стоимостью здоровья ребенка. Ну и зря ты считаешь автора тревожащейся на пустом месте, ребенок явно со сниженным иммунитетом, к таким цепляется все подряд и нужен глаз да глаз, плюс из-за частых болезней страдает нервная система, которая может тоже "выдать" кучу симптоматики. Поэтому, разумнее было бы для мужа не игнорировать метания жены, а помочь найти одного толкового врача, по типу семейного, т.е. хорошего педиатра по сути, которому бы доверяли оба. Не хочешь оплачивать массаж - оплати консультацию хорошего специалиста.. но нет, он лучше будет считать жену слишком впечатлительной, доверчивой, т.е. неумной, если мягко сказать, чем помочь..20.03.2006 13:40:27, Елена Д. 
А с чего ты решила что "там реально есть то то и то то"? У тебя медицинское образование чтобы делать такие безапиляционные? Или выводы тоже сделаны на основании предположений? Если последнее, то чем твое мнение обоснованней мнения мужа? Во всяком случае, он хоть своего ребенка видит собственными глазами. :)20.03.2006 13:45:25, Леший 
будешь смеяться, но пришлось выучить многие вещи из медицины, не от хорошей жизни, поверь :( а то, что ребенок слабенький видно из описания и перечисления болезней, тех, которые были реально..20.03.2006 15:23:25, Елена Д. 
хорошо допусти то что на селезенке операцию делали -это вас убедит что было серьезно все? или тоже скажете что сделали на случай "не повредит"? насчет косолапости -не уверена что "многие" дети ходят почти что пятками вперед.. или я опять себя накручиваю в этом случае? наслучай псевдотуберкулеза- это нормально когда простите какает жидко около 10 раз в день и не спит по ночам потому что живот болит? и так в течение всего периода лечения почти до каонца (около года)? и что плохого в том что я последовала совету врача (на основании анализа на дисбак)и после псевдотуберкулеза сын пил кефир бифидо?
Моя проблема в том что я старалась вообще все это смягчить и либо вообще не ставть мужа в известность либо говорить - ну нашли легкий дисбак надо кефирчик пропить. Я на примере своей мамы знаю что такое постоянно трындеть о болезнях и что такое постоянно это выслушивать. Потому что тогда такое впечатление что вообще одни болезни. Я чесслово старалась оградить.. И проблема тут как мне уже кажется не во вес этом а в том что мы с мужем друг друга пересатли воспринимать как мужчину и женщину.. Просто я бы себе все равно в гостях с малознакомыми людьми такого не позволи а он позволил.. да еще по больному ударил..Самое смешное такое уже было как-то (ну похожего плана-он говорил что случается с женщиной после родов -грудь обвисает занятия сексом никакого удовольствия не доставляют жир на животе провис) -у компании лица просто вытянулись. Когда я попвыталась сказать ему о том что мне было неприятно он таааак удивился- этож я не про тебя а вообще!да ты что! но тогда в компании выглядело это не слишком.. И сейчас я уверена -я ему скажу- он удивится несказанно что я вообще могла обидеться. Думаю если бы я его маму клавой назвала вот он бы заметил.. Короче мне странно и обидно с одной стороны но с другой - ..мне уже все надоело.
20.03.2006 14:40:13, яя

А зря "смягчали" до такой степени :) У нас муж в курсе, не потому, что я его сильно "гружу", а потомцу что он нас в п-ки возит :) Вот и в курсе всех проблем - и с кардиологией, и с зубками, и еще всяких... И на массаж Улька уже ходила три курса, сейчас четвертый... И мы фоткались прямо на массаже :) И в садик он ходил в очередь становиться, так что в курсе всего :))20.03.2006 16:45:48, ленУля 
а вот это Ваша ошибка, смягчать, скрывать что-то, потому ваш супруг легкомысленно относится к болячкам ребенка, наверняка и весь основной уход за ним - на Вас.. Я не призываю теперь всем активно на них (болячках) сосредоточиться :) не надо, прежде всего ради ребенка, пусть он себя больным не считает, это слегка усложняет родительскую жизнь, зато облегчает детскую в моральном плане.. Просто пусть Ваш супруг сам поездит на консультации, пусть послушает врачей, пусть сам их поспрашивает, иногда это очень полезно, с отцами врачи общаются более уважительно и обстоятельно (проверено на собственном опыте :)).. 20.03.2006 15:27:54, Елена Д. 
он Не будет ездить а я не буду ждать и скандалить по этому поводу. Он работает. Я работаю фрилансером.
Он зато с врачами когда общался то очень по хамски((
20.03.2006 15:34:28, яя

работа - это отговорка, мы оба работаем причем полный день, а то и больше, но это не мешает заниматься здоровьем ребенка в том числе и папе, было бы желание. У Вашего мужа такого желания, по-видимому, нет, поэтому я бы вообще не слушала то, чего он там вещает, советовать может только тот, кто вникает в проблему и ищет пути ее решения, а критиковать много ума не надо..21.03.2006 06:52:16, Елена Д. 
Вот точно, я с Вами согласна - муж отрицает проблемы вообще скопом и уж если что-то там есть, то точно НЕ ОН ВИНОВАТ! Это плохая база для сотрудничества, имхо. Понятно, что страшно и обидно, что ребенок - не богатырь, но это факт и надо ЧТО-ТО делать, а не просто хаять все подряд: усилия жены, массаж, врачей... Короче, вести себя нужно пытаться по-взрослому, как-то помогать - пусть не так, как ожидает жена, но как-то... Не массаж - придумать альтернативу, действительно, спортом заняться, обувь подобрать, к другому врачу сводить... Хоть книги почитать по этой проблеме - уже помогло бы. Жена осталась одна с проблемами, при отношении мужа "это ты такого родила" с одной стороны, и "оно само пройдет" с другой - и пытается что-то делать, как-то помогать ребенку, слушать врачей. 20.03.2006 10:02:18, ленУля 
девочки спасибо Вам большое  за подержку))я действительно так думаю как ВЫ.  
20.03.2006 10:15:14, яя

Случай один расскажу.. На последнем месяце беременности- недели три до срока оставалось, отправила меня гинеколог на некое обследование. Обследование дало некие результаты. На основании этих результатов врач отправила меня на досрочные роды. Она вышла к мужу, живописала тяжесть ситуации, сказала, что если он меня сейчас не отвезет в роддом, то она вызовет скорую и отправит меня рожать. Гипоксия, ребенок умирает, срочно необходимо вызывать роды. 
Вы представляете как я ходила эти последние три недели? Да, я поехала к другому врачу, и еще к одному, да мне сказали, что все ок... НО решение не бежать в роддом было моим личным. Муж просто к нему присоединился и помогал. И эти три недели я отвечала за то, что возможно действительно что-то не так. Сейчас думаю, что вызови мы эти роды на три недели раньше, ничего бы и не случилось, и не таскала бы я эту ответственность, и не узнала бы, что все ок. 
Просто вот такой выбор я сделала, а муж поддержал. Что было бы, если бы я оказалась не права-не знаю и гадать не хочу. 
Рассказала только потому, что этих выборов с детенками слишком много и слишком все неоднозначно. Может для этого и придумали необходимость ДВОИХ для ребенка, чтобы уравновешивать и все остальные вопросы..20.03.2006 11:10:47, Джума 

Вернуться в конференцию

2 Леший

Загруженные изображения