Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен незамыленный взгляд Дано: семейная

Нужен незамыленный взгляд
Дано: семейная пара немного за 35, муж в течение года вкладывает по максимуму силы и средства в некий проект, жена ему в том по мере сил/возможностей помогает. При этом, в связи с материальными затруднениями жене приходится сделать некое усилие по зарабатыванию денег, но вроде как на определенный срок.
Проект более-менее успешно двигается как в денежном, так и в профессиональном (если так можно выразиться) направлении, муж решает на дополнительные вложения своих сил - денежных средств для расширения. Сразу оговорюсь: все решения о проекте муж принимает после подготовки некоего бизнес-плана:)) и обсуждения его с женой.
Соотв-но, ни мужа – ни денег:)), планируемый зарабатываетльный срок жены подходит к завершения, но жена в связи с новыми обстоятельствами заверешения не видит.
Что имеем сейчас: жена (я) хочет удавиться(((( нет сил ни на что, 2-й день выясняет отношения с мужем на повышенных тонах, что в принципе - большая редкость, хочет в отпуск – с мужем, у которого нет возможности покинуть свое рабочее место. Отпуск уже оформлен, просто в силу эмоционального настроя в этот день (правда, отменить его никогда не поздно). И что со всем этим делать.

15.03.2006 14:58:01, пенсионерка

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

о. наша ситуация. ровно год назад. за исключением того что муж как трудоголик и компанию создавал и деньги тащил даже в те моменты когда я не могла. Тоже год жили под девизом "все деньги в бизнес". Постороили,набрали персонал, съездили отдохнули. Прошлый год вспоминаю, чесслово с содраганием. Самое главное чтобы то, во что вкладываете было перспективным, быстро окупаемым и приносящим хорошие деньги. А трудности - это временно. 16.03.2006 21:50:12, Читающая иногда

Мне кажется вы очень хорошая и прочная пара, просто из-за всех этих дел вам стало не хватать его элементарного внимания. Может попробуете съездить не в отпуск, а в дом отдыха на выходные? Устройте себе медовый месяц за два дня, валяйтесь в постели, гуляйте, играйте в бильярд, напейтесь на пару в конце концов :))))? Очевидно, что в отпуск он поехать не сможет, а вы не захотите без него. Но хотя бы на пару дней можно найти компромисс, я думаю, а поможет он как целый отпуск ;) 16.03.2006 17:42:54, Мамулечка

Додавить мужа до того, что он все бросит - и вы вместе поедете в отпуск. Мне кажется - у вас нормальная женская реакция - сберечь, оградить от переутомления. Такого результата вы интуитивно добиваетесь всеми доступными вам, и вероятно, наиболее эффективными (вашей конкретной ситуации, с вашим, известным вам лучше всех, мужем) средствами.
Человек увлеченный часто не чувствует усталости, а потом раз - и в одну секунду ломается. Отдыхать надо обязательно, всех денег не заработаешь, все проекты не разовьешь. 15.03.2006 16:32:25, _Ирунчик

единственный вывод отсюда - нефига с женой свои рабочие дела обсуждать. 15.03.2006 16:21:56, AleXXX

А что: надо у нее только молча деньги брать?
19.03.2006 22:02:27, Artemis

мы с ним последние лет 10, обсуждаем свои рабочие и нерабочие дела
как встретились, начали обсуждать, так и по сей день продолжаем:)) 15.03.2006 16:25:35, пенсионерка

ужос. Вот и дообсуждались... 15.03.2006 18:50:20, AleXXX

Я понимаю что проблема в следующем.

1. Жена согласилась поднапрячься на жестких условиях, что напрягается она строго на конечный по продолжительности срок. Срок подошел, но в виду изменения поведения мужа, получается что напрягаться ей нужно вроде как продолжать. Это раздражает. Так как жена считает себя обманутой, а мужа - не выполняющим свои обязательства.

2. Жена рассматривала проект мужа как нечто конечное. Т.е. на некоторое время муж им займется, потом закончит и все будет как раньше, только еще прибыль от проекта. Оговоренный срок прошел. Муж проект расширяет. Ни денег, ни мужа, ни обещанного облегчения. Жена считает себя обманутой.

Так? 15.03.2006 15:54:43, Леший

1. да
2. нет, первый проект вышел на уровень принесения прибыли, достаточно высокий уровень. муж решил рискнуть: повысить прибыль+наработать дополнительный профессиональный 15.03.2006 16:10:16, пенсионерка

Пока не трогаю п.1. Там все понятно.

А вот в п.2. Просматривается полное противоречие. Что значит - нет? Нет, в смысле, что сразу ожидалось что проект не будет иметь конца и ТАК муж будет напрягаться до конца дней своих? Сомневаюсь. Иначе бы Вы об этом не писали. И в пояснениях не отметили бы про "муж решил рискнуть".

Получается, что Вы ожидали одного результата, а получили другой. Причем, по Вашему подсознательному ощущению, получили это из-за того, что муж в одностороннем порядке отошел от ранее достигнутых договоренностей. 15.03.2006 16:16:41, Леший

муж организовал свой бизнес (проект N1), уйдя с позиции наемного работника
соотв-но, напрягаться до конца дней своих - в данной ситуации - это его единсвенное место работы:)) 15.03.2006 16:21:26, пенсионерка

Тогда не очень понятно Ваше возмущение в адрес мужа за то, что он решил дело расширять? Это же естественно! Любой работающий бизнес нужно расширять. Это перманентный процесс.

В общем, я так понимаю, что главная проблема в п.1. Она от части проецируется на п.2. Плюс дополнительно п.2 вызывает недовольство в том, что муж стал быть гораздо больше занят. Меньше уделяет времени и сил Вам. 15.03.2006 16:27:30, Леший

да, теперь все верно 15.03.2006 16:28:23, пенсионерка

Вот давайте и дальше будем по порядку.

То, что мир меняется несколько не так, как мы того ждем/хотим - это нормально и естественно. Так что обижаться за это несколько неуместно. Равно как малость неуместно настаивать на соблюдении ВСЕХ бывших договоренностей только потому что они были заключены. Первичны ведь не договоренности, а окружающие условия. Т.е. нужно садиться и корректировать планы под новые условия, а не требовать исполнения планов во что бы то ни стало!

В части Вашей работы. А что такое ужасное случится если Вы прекратите дополнительную работу? Мир рухнет? Вы по миру с протянутой рукой пойдете? Я так думаю что нет. Вы сами говорите, что бизнес мужа подраскрутился. Вероятно и отдача в семейный бюджет от него возрасла по сравнению с условиями годичной давности. Т.е. если Вы прекратите дополнительную работу, то доходы конечно снизятся, но на сколько сильно - нужно еще посмотреть. Равно как оценить, по сравнению с этим снижением стоит ли тратить силы на дополнительную работу? Может ну его, одной плюшкой больше, одной меньше...?

А вот с чем проблема, так это с вниманием мужа. Ведь он объективно теперь работает по другой схеме. Быть наемником и быть хозяином - две кардинальные разницы. Т.е. Вам теперь полюбому нужно примиряться с тем, что Вам муж будет уделять меньше времени чем раньше. Это объективный факт который нельзя игнорировать. Стало быть, имеет смысл, если нельзя увеличить время, то можно попробовать увеличить качество оставшегося времени. Отдыхать не то чтобы больше, просто ярче. Меньше сидеть дома. Чаще вместе куда-то выбираться.
15.03.2006 16:39:41, Леший

< части Вашей работы. А что такое ужасное случится если Вы прекратите дополнительную работу?> Возможно, в данных обстоятельствах это звучит кощунствено, но... дело в том, что последние 2 года до начала проекта я не работала, не хотела:)) но в момент начала проекта нужно было деньги вкладывать-вкладывать, и я пошла работать.
Муж не хотел, ему нравилось как я себя без работы чувствовала:)) но потом мы решили, что это наиболее рациональный выход на определенное время, так и получилось, но вот с определением времени возникли проблемы.
< вот с чем проблема, так это с вниманием мужа> да, и мне ( ему тоже), чтобы добрать необходимое кол-во, приходится отрывать от ребенка и от просто отдыха дома
получается, что я в замкнутом круге - не хочу-но работаю-жутко устаю-отдохнуть не могу-полноценное
общение с мужем уменьшается
15.03.2006 16:52:59, пенсионерка

Начем с того, что по большому счету, Ваша работа - это прежде всего только Ваше желание. Да, "потом" муж Вам уступил, да и деньги не бывают лишними, коль уж она неизбежны. Но в основе лежит прежде всего Ваше желание пойти на работу. Тогда Вам этого хотелось. Теперь надоело. Но Вы продолжаете тянуть лямку. Так прекратите! :) 15.03.2006 16:55:46, Леший

я ужасно не хотела идти на работу, честно, меня первые 3 месяца колбасило просто ужасно
реально нужны были деньги, т.е. либо в долги/кредиты либо свои, сейчас опять таая ситуация:((
и нынешняя ситуация , с моей точки зрения, намного сложния в плане денежных вливаний, чем это было в начале
если я сейчас уйду, я мужа очень сильно подведу
т.е. он не будет обижаться , в отличии от меня((
он ему будет намного сложнее
15.03.2006 17:02:52, пенсионерка

Вот об этом я и говорю. У Вас конфликт не с мужем. У Вас конфликт внутри себя. Между своими желаниями (усталостью от работы) и внутренним чувством долга. Вы работаете сейчас не потому что сами хотите, а из стремления облегчить жизнь мужу. Потому и раздражение свое от этой работы проецируете на мужа. Тем более, что вместо бонуса (его к Вам благодарности и дополнительного внимания) Вы получаете его к Вам внимания еще меньше. Грубо говоря, подсознательно ощущаете что он Вас грабит. Вы ради него горбатитесь, а он еще и на работе больше времени проводит, а с Вами меньше. Редиска! :) Хотя на самом деле, муж вполне согласен все тащить сам и Ваш подвиг подвигом не считает, воспринимая его как реализацию Вами Ваших же собственных желаний. Отсюда конфликт восприятия. В его голове все Ваши жалобы на усталость не имеют смысла. Да, Вы устали. Но что Вам мешает перестать работать и не уставать? То, что мужу будет сложнее? Муж так не считает. Его вполне устроит пахать и самому. Вы об этом знаете. Стало быть, раз продолжаете работать, значит на самом деле Вы сами хотите работать. Так чего тогда возмущаетесь?! Неразрешимость в его понимании этого нонсенса и порождает ваши ссоры. 15.03.2006 17:21:44, Леший

опять же 90% верно:))
да, я знаю, что это мои тараканы,
поэтому сама себе противна, когда мужа начинаю третировать.
и что - с работы уйти? и пусть ему будет хуже
sorry, это к не Вам вопрос, это крик души... 15.03.2006 17:27:37, пенсионерка

Я так думаю, что в глазах мужа, пусть будет больше работы и меньше денег, чем он будет иметь постоянно скандалящую и вечно уставшую, всем недовольную жену. 15.03.2006 18:03:59, Леший

согласна, мой муж решил бы так же, если бы я не умела получать удовольствие от работы - я бы просто не работала :) 16.03.2006 07:40:36, Елена Д.

Тут все просто, семью создают, во всяком случае мужчины, не из соображений продолжения рода или стремления завести детей. Семью создают чтобы жить было комфортно психологически. О каком комфорте можно говорить, если домой приходишь, а там.... один сплошной негатив? 16.03.2006 09:34:00, Леший

<чтобы жить было комфортно психологически> - да, это мой случай.
Надеюсь, Вы как аналитик востребованы на рынке труда! 16.03.2006 15:14:46, пенсионерка

Да вроде грех жаловаться. Но, если есть где-то условия лучше, то можно обсудить. :)))))))))))))) 16.03.2006 17:05:42, Леший

я серьезно о Ваших навыках и способностях.
а у меня - отрасль довольно специфична:)) 16.03.2006 18:56:56, пенсионерка

не, это не к моему супругу, он создавал семью исключительно для того, чтобы иметь ребенка, жену, правда он думал, что удобство и комфорт приложатся сами :) с деушкой, которая ему сказала, что пока не готова иметь детей, хочет получить второе образование - он "порвал".. вот так, хотя было ему не 40 и даже не 30, всего 25 :) Правда я понимаю, что таких как мой супруг не много :) 16.03.2006 12:22:38, Елена Д.

т.е. изначально планировалась, что он будет заниматься только первым проектом и его развитием
сейчас всем 15.03.2006 16:16:22, я же

самое главное - попробуйте не кричать, это путь разрушительный, ехать без мужа тоже не выход, я бы не смогла. попытайтесь поговорить спокойно и предложить отдых как лекарство в первую очередь и для него, ему нужны силы для решения рабочих вопросов, надо чтобы мозги отдохнули. Желаю вам удачи:)))) 15.03.2006 15:36:20, xs

я уже не кричу, только шиплю
во всей этой ситуации - сама себе противна
гадость скажу - после этого хочется себе врезать побольнее
он все понимает
валерьянку оба с 3 день пьем
15.03.2006 15:57:00, пенсионерка

А я считаю, что прежде чем браться за расширение нужно было вместе отдохнуть. Сбросить усталость и негатив, и потом уже кидаться в омут с головой поновой.. А сейчас... Ну наверно соглашусь с Ленулей - ехать одной.. Хоть один из вас придет в себя.. 15.03.2006 15:31:30, Neo_

<прежде чем браться за расширение нужно было вместе отдохнуть>
не было такой возможности во временных рамках, надо было либо принимать предложение либо отказываться
15.03.2006 16:18:38, пенсионерка

:) Съездить в отпуск без мужа и остыть. А муж пусть приезжает на выходные туда, в отпуск :), хоть помиритесь. Повышенный тон - точно не выход из положения, проходили. Действеннее - спокойный разговор с мужем, переоценка ситуации, объяснение своих чувств и состояния, поиск СОВМЕСТНОГО решения вропроса.
Вы же до этого момента все делали сообща - какой смысл сейчас кричать на мужа? он ответственнен за ситуацию также, как и Вы, имхо 15.03.2006 15:20:00, ленУля

Умом-то я все понимаю, раговариваем каждый день, но я к вечеру становлюсь "вздыбленной" и начинаю выяснять с ним разные вопросы, с одной стороны
а с другой, просто хочется целый день не вылезать из-под одеяла((
уже пропустила 4 занятия хоббийных, потому что не хочу((
и он тоже весь замученный, мне его жалко, я его "подпираю", а вчера просто переклинило - из серии "почему я тебя постоянно поддерживаю-жалею..."
в общем, жуть
В тот отпуск, в который я хочу - надо с мужем ехать, поскольку просто лежать на пляже мне тяжело. и вообще, мы всегда вместе все делаем, нам по кайфу, а сейчас - просто в гнев впадаю((( 15.03.2006 15:27:58, пенсионерка

Ситуация такова - вы оба в полном согласии решились на определенный проект, каждый выполнял свою часть, у мужа в его части возникли некоторые сложности и он вынужден вместо отпуска работать. А Вы можете поехать в отпуск, но нападаете на мужа за то, что он не едет, так что-ли? Ему и так хуже сейчас - во-первых, он Вас подвел, во-вторых, не может себе позволить отпуск :( Если всегда все вместе - то приходите в себя и переносите отпуск, а если слишком злитесь - то лучше езжайте, с подругой или с мамой... имхо - ему так будет даже проще - Вы вынуждены еще работать, но сейчас Вы отдыхаете, а он нет, он сильный и разруливает ситуацию... Мне кажется, это лучше, чем остаться, но продолжать дуться и сожалеть об упущенном отпуске. Оставайтесь, только если полностью включитесь в ситуацию и не останется ни капли раздражения на мужа. На обстоятельства - да, но не на мужа! 15.03.2006 15:36:48, ленУля

<А Вы можете поехать в отпуск, но нападаете на мужа за то, что он не едет, так что-ли?>
нет, причины дургие:
- он уговорил меня на расширении/доп. вложения, предоставив некорректную ифнормацию
- выполняет обязанности, которые не должен выполнять, что естесвенно, съедает кучу сил/времени и не оставляет их на нужные + пытается влезть в еще один проект/не деньгами но временем и головой (как раз по этим 2м пунктам мне вчера крышу снесло)
- на фоне доп. проетк я не вижу начала своей свободы от денежного участия
- и это только маленький перечень моих претензий (((

ну а в отпуск - если только одной, подруги только на майские собираются, я не доживу 15.03.2006 15:45:37, пенсионерка

А как же "бизнес-планы"? Он что, целенаправленно Вам врал или Вы просто не разобрались? И чем Вас так напрягает "денежное участие", Вы что, обычно вообще не работаете? :) 15.03.2006 17:03:47, ленУля

Он что, целенаправленно Вам врал или Вы просто не разобрались? - нет, он не врал, просто его оценка была намного оптимистичней, чем это было

И чем Вас так напрягает "денежное участие", Вы что, обычно вообще не работаете? :) - :))) я уже там Лешему посовестилась, 2 года не работала:)) 15.03.2006 17:10:30, пенсионерка

с намного - это я кончено в пылу перебрала:))
немного оптимистичней, т.е. все же несколько завышена по сравнению с реальной ситуацией 15.03.2006 17:11:52, пенсионерка

Имхо - Вы с мужем абсолютно на равных в сложившейся ситуации и обвинять друг друга не можете... Т.к. многие женщины работают, убедить мужа, что Вы на работе - это трагедия - сложновато может быть :)
имхо, опять же - съездите отдыхать, пусть не куда планировали, а хоть на пару дней с мужем, затем займитесь поиском работы, которая Вас больше устроит (менее утомительной, или более перспективной, или более интересной), раз уж все равно работать придется :) И дайте мужу возможность "реабилитироваться", довести проект до "победного конца". 16.03.2006 08:54:32, ленУля

<Т.к. многие женщины работают, убедить мужа, что Вы на работе - это трагедия - сложновато может быть :)> нет, мне его убеждать не надо, он в курсе:)) и относится с пониманием.
<затем займитесь поиском работы, которая Вас больше устроит (менее утомительной, или более перспективной, или более интересной)> данный этап пройден, вопрос поиска новой работы для меня как наемного работника или частного предпринимателя:)) в моем лице на сегодняшний день закрыт.
вообще, спасибо, я вчера благодаря конфе мозги в кучу собрала, а то сижу и рефлексирую в собственном соку как то неэффективно 16.03.2006 15:13:18, пенсионерка

Вернуться в конференцию

Нужен незамыленный взгляд Дано: семейная

Загруженные изображения