Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Приличия

Дамы и господа чуствую себя стервой и потому обращаюсь к вам за оправданиями (или осуждениями). Надоело быть приличной девочкой особенно по отношению к людям которые не отвечают темже. В субботу у брата свекрови 60 лет было, собирались родственники от 50 и старше в том числе моя свекровь, а я не поехала и детей и мужа не повезла под благовидным предлогом. Ну почему я должна ехать куда не хочу и тратить свой выходной на милые улыбки?!
Свекровь конечно же обиделась тем более, что такого не ожидала. А я вообще больше не хочу мило всем улыбаться она же этого не делает.
Ладно по отношению ко мне, но внуки.
Можно ли проигнорировать 6 летие внука ради отмечания своих 65 лет? Проигнорировать - не подарить подарка, сказать соседским детям на даче чтобы не приходили и не поднять ни одного тоста за столом пенсионеров за него в его присутствии.
Вобщем могу ли я тоже вести себя так как удобно мне и если нет то почему.

13.03.2006 13:00:38, xyz

190 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У вас видимо накопилось значительно больше, чем вы сказали, потому что если только два этих момента, то это ерунда конечно же :)
Ну а приличия, они же не ДЛЯ КОГО-то, они принадлежат человеку, то есть они у вас либо есть, либо нет, и неважно к кому это все направлено и кто чем отвечает. Если же у вас их не было и нет, и вы все это время натягивали на себя маску приличий, то тогда конечно нет смысла и дальше напрягаться, маска всегда видна, может всем без нее станет легче ;) 14.03.2006 09:38:56, Мамулечка

А, может, отправить его отдохнуть? И сами от него отдохнете. Вчера видела рекламу, делюсь ссылкой.

http://www.n-park.ru

14.03.2006 08:26:42, Блоха

Промахнулась. Это сообщение в топик повыше. 14.03.2006 08:27:51, Блоха

мне кажется, что Вы себя "накрутили", понятно, ребенок родной, его (по Вашему мнению обидели), я же вижу ситуацию немного по-другому.. может потому, что моя мама не образец классической бабушки :), дату ДР моего сына, она, может и вспомнит, ну в крайнем случае заглянет в записную книжку :) но если бы мы не предупредили, что вот будем у тебя на даче ДР ребенка отмечать вместе с твоим ДР, то, думаю, деть бы тоже по ее инициативе не услышал ни тостов, ни увидел бы подарков. При этом у меня нет сомнений в том, что мама хорошо относится к моему сыну, если мы приглашаем на ДР, то будут и тосты и подарки, если нет, то тостов не будет точно, подарок будет скорее всего, но не в сам ДР. Тут был явно Ваш промах в плане - не согласовали проведение детского праздника (я бы, например, сразу сказала, мол у ребенка ДР, мы хотим его тоже ометить), во-вторых, не напомнили уже не молодому человеку, что сегодня ДР внука, она элементарно могла забыть за своими хлопотами, я про свой-то ДР иногда забываю :) Да, если бы это были мои свекры (на месте Вашей), то они, скорее всего сначала бы отметили ДР ребенка, он у них "свет в окошке", но я не считаю, что так должно быть у всех :) А то, что не пустили мужа поздравить дядю - не хорошо, сами можете никуда не ездить, но это родные люди мужа.. 14.03.2006 08:22:09, Елена Д.

спроецировала на себя,не поехала бы,мужа отпустила бы,если захотел. 13.03.2006 23:05:21, ммм

;-), неее, "стервой" Вы себя совершенно зря чувствуете ;-) "стервы" обычно так по-детски не поступают ;-) 13.03.2006 22:17:02, Tomsik

А мне вот тоже интересно что значит "и детей и мужа не повезла"? Ну, детей понятно, а муж? У вас что, Вы водите, а муж нет, и без машины сам ехать не захотел? Или Вы его не пустили? Если он без машины ехать не захотел - это ЕГО выбор, а не Ваш, тут и заморачиваться нечем:). 13.03.2006 18:56:16, Irisсha

Ну, вот у нас например, так. Я машину вожу, муж -нет! То есть отвести детей и мужа к свекрови теоретически могу отвезти только я. 13.03.2006 19:28:25, залетная пташка

Вот об этом я спрашивала автора:). Т.е. если она не повезла мужа на машине, ему ничего не мешало поехать самому на общественном транспорте или на такси. И это уже СОВСЕМ не то же, что неразрешила (отговорила, уговорила не ехать). В такой ситуации решение не ехать за себя принял МУЖ! 13.03.2006 22:11:37, Irisсha

Нет, мужа наказали, ввиде недопуска на ДР. 13.03.2006 23:21:41, tak

Муж - подкаблучник? Фууууу:( 13.03.2006 22:22:59, Мартовская кошка

Ну почему подкаблучник? Может, его не доставили от подъезда к подъезду, а по другому он не захотел:). Это уже не подкаблучник, это уже лентяй или пофигист получается:). 13.03.2006 22:54:29, Irisсha

Ой, какие ты ужасы говоришь:)
Не, нам такие кузнецы не нужны:) 13.03.2006 23:06:28, Мартовская кошка

Ну, так кузнец и не наш:). А потом, ниже правильно написали: "Если мой сыне не придет на мое 60-летие, то я подумаю, что заслужила это. ЗНачит, что-то сделала не так. :-) Если он захочет прийти, а его не пустит моя невестка - то он заслуживает именно такую жену :-)" 14.03.2006 00:21:41, Irisсha

Ну вот когда сын вырастет...и ты будешь отмечать свое 60-летие...вспомни и постарайся не обижаться на свою невестку, которая просто на тебя "забьет".И сына твоего к тебе на ДР не отпустит..
Сорри, но по-моему это просто свинство. 13.03.2006 17:49:36, Инесса и сыновья

Если мой сыне не придет на мое 60-летие, то я подумаю, что заслужила это. ЗНачит, что-то сделала не так. :-) Если он захочет прийти, а его не пустит моя невестка - то он заслуживает именно такую жену :-)
Автору: не хотите идти, и не надо. Чем раньше вы начнете не улыбаться там, где от вас этого ждут, тем лучше для вас и для окружающих. Как сказал мне на днях приятель-психолог: это они (речь шла о начальнице, которая заявила, что не отпустит меня в декрет в положенное время, потому как некому будет меня заменить) не к тебе плохо относятся, это они К СЕБЕ относятся ХОРОШО. У них есть право говорить то, что им нравится, у тебя - аналогичное. А если ты говоришь то, что нравится другим, то удивляться потом просто странно :-))) Расслабтесь, если до сих пор вы поступали наперекор себе, то придется некоторое время потерпеть, чтобы люди привыкли к обратному. 13.03.2006 18:01:13, Laura

Вообще-то речь о дне рождения ДЯДИ мужа, а не его матери. Вы в своем праведном гневе букв не видите. 13.03.2006 17:58:21, читаю тут

Буквы я прекрасно вижу.И ветку всю прочитала.И гнева-то никакого нет.Высказываю свое мнение.Просто здорово вот так фыркать когда ты молодая... 13.03.2006 18:43:54, Инесса и сыновья

Когда братья у тебя молодые.
А то вот так будет брату 60 лет, а сын возьмет и не прийдет.... 13.03.2006 23:29:02, Аксандра

Все хорошо, только совсем не понятна фраза "а я не поехала и детей и мужа не повезла под благовидным предлогом.". Ну детей не повезти - я еще понимаю, хотя дети вообще говоря тоже имеют право голоса. Но вот мужа не повезти????? Он что, чемодан? :-) Мне кажется, Вы себе проблему на ровном месте создаете - это личные отношения мужа и его матери, а Вам можно спокойно оставаться в фоновом режиме.
А на счет ребенка - не думаю, чтобы ему было так важно, чтобы за него тост поднимали. В 6 лет такая фигня не волнует абсолютно :-)))) 13.03.2006 17:44:00, Kokos

Может кто-то уже это заметил, так что извиняюсь, если повторюсь:
Бабушке исполняется 65, а ребенку 6. Это значит, что ребенка родили, когда свекрове было 59. Свой первый при ребенке круглый юбилей - 60 лет она, повидимому, не празновала, так как была более серьезная круглая дата - 1 год внуку. Потом последовало еще 4 года, когда бабушкин праздник был "забыт" в пользу ДР внука. Даты-то не круглые.
Вот круглая дата у бабушки - 65 лет. Бабушка решила, что 6 лет бывают только один раз в жизни, но 65 - значительно реже и решила отметить свой праздник.... А оказывается шо низяяяяя. Невестка-то за 5 лет привыкла до состояния полного эгоизма :(. 13.03.2006 17:34:56, Исследователь

Проблема не стоит выеденного яйца! Во-первых вы сами еще доживите до 65 лет и поймете, что что до следующего дня рождения доживать все меньше и меньше гарантий, тем более до юбилея! Во-вторых, что мешает отмечать два праздника, даже если др в один день?! В одну субботу ребенка, во вторую бабки?
В общем проблема у вас совсем не в том, что вы говорите, а в том, чего не договариваете ;) Тоже касается и поездки - просто бред! 14.03.2006 09:42:51, Мамулечка

Э-э-э-эээ! Простите, это вы мне? У меня проблем нет ни с бабушками, ни с внуками. Вот старшенькая дочка немного портит мне нервы, но не настолько, чтобы писать об этом на форуме и жаловаться посторонним людям. 14.03.2006 10:32:30, Исследователь

Ну нет конечно :))) Я про проблему! 14.03.2006 12:05:53, Мамулечка

А ЧТО ей могло помешать отмечать? Живут, как я поняла из топика, они не вместе, ДР у бабушки и ребенка не в один день, а с разницей в 5 дней, на сроке 6 лет эти дни вполне могли попадать на разные недели и ближайший выходной вполне мог быть разный...
Я ни кого не оправдываю и не наезжаю, мне правда интересно! 13.03.2006 18:36:02, Irisсha

Я-то откуда знаю почему? Меня там не было. Могу предположить, что у них в семье принято приурочивать семейные праздники к выходным. Тогда понятно почему при разнице в 5 дней они решили отмечать оба ДР в одну и ту же субботу. 14.03.2006 10:29:02, Исследователь

Вы не поняли. Я спрашивала что мешало отмечать ДР бабушки все предидущие годы? Вы же пишете, что она не могла отметить 60 лет и все следующие годы, вот я и спрашиваю, что ей могло помешать? Про отмечание 65 лет я не спрашивала. 14.03.2006 12:41:22, Irisсha

Я читал тот же авторский текст в топике, что и вы, так что могу только догадываться.
Как следует из написанного, в семье автора присутствует некоторая фетишизация празднования дней рождений, т.е. требуется сбор всей семьи и соблюдение определенных ритуалов поздравления виновника торжества. Принимая во внимание тон автора, можно угадать кто был этим "виновником" все прошлые годы. Учитывая, что автор ничего не пишет о своих претензиях к бабушке за прошедшие годы и судя по интенсивности нынешних претензий автора, можно предположить, что ритуал празднования ДР нарушается впервые.
Отсюда вывод: на протяжении прошлых 6 лет существовал перекос в пользу внука. 14.03.2006 16:38:47, Исследователь

Мы с Вами судим через призму собственного восприятия. Я не увидела того, о чем Вы пишите: "т.е. требуется сбор всей семьи и соблюдение определенных ритуалов поздравления виновника торжества". Автор написала, что бабушка сказала детям не приходить (значит помнила про его ДР) и не подняла тост за внука. Потом автор писала, что ДР сына они отметили, пригласив детей позже. Но это не означает, что необходим общий сбор семьи! Это как раз говорит о том, что ДР был ДЕТСКИЙ, т.е. приглашались друзья-дети, а не родственники, там даже про папу не упоминалось!:)
В сообщениях автора я увидела претензии к векрови в том, что она проигнорировала ДР внука, т.е. не подарила подарка и даже просто не поздравила за столом. Она не пишет, что недовольна тем, что свекровь не организовала внуку ДР (автор пишет, что все необходимое подготовила и привезла сама), я увидела негодование "ну поздравить-то можно было!"

По поводу "Учитывая, что автор ничего не пишет о своих претензиях к бабушке за прошедшие годы и судя по интенсивности нынешних претензий автора, можно предположить, что ритуал празднования ДР нарушается впервые." Автор писала, что только в этом году внук провел месяц со свекровью на ее даче по ее же приглашению. Т.е. свекровь с внуком оказались в этот день на одной территории впервые:). Значит все годы раньше они в этот день просто не пересекались.
Я увидела так:). 14.03.2006 17:31:20, Irisсha

Ну и чего вы опять все накинулись, а вам не было бы обидно, что вашего ребенка не поздравила бабушка с ДР?

То что вы сюда пишите, это говорит о том что вы переживаете, что не пошли на тот ДР, что больше вы не хотите улыбаться и быть для всех хорошей. Вы по натуре не такой человек. Я вас очень хорошо понимаю, сама в такой же ситуации. Не хотите кого-то видеть или общаться, не делайте этого, зачем себя насиловать. В первую очередь думайте о себе, а уж потом о других, кто что подумает или скажет. Любите себя единственную. 13.03.2006 17:12:56, tak

Как ни странно, но лично мне совсем не было бы обидно:) А если бы знала, что это заденет ребенка, то сама бы организовала поздравление от бабушки, потому как бабушка и другие родственники - это личности, которые вольны поступать так, как им хочется. А неврная система ребенка - это моя забота. 14.03.2006 09:53:22, МарикаЧ

Можно ВСЁ :)
Только без угрызений совести и без претензий к "врагу" :))) 13.03.2006 16:59:31, Рррозовая

"Можно ли проигнорировать 6 летие внука ради отмечания своих 65 лет? Проигнорировать - не подарить подарка, сказать соседским детям на даче чтобы не приходили и не поднять ни одного тоста за столом пенсионеров за него в его присутствии."

я не совсем поняла - а почему она должна была отказываться отмечать свой 65-летний юбилей ради внука? Ну, подарить внуку подарок или заранее или после. А отменять свой праздник, или поднимать тосты... какого черта? Или, если ей 65, то - все, жизнь кончилась, теперь ее интересы - только внучек да грядки на огороде?
И что на взрослом празднике делать детям???? Это ваш сын, сделайте ему детский праздник и не приставайте к свекрови. Она своего ребенка вырастила, имеет право жить как ей в голову взбредет и уж совершенно точно - имеет право праздновать свой день рождения по своему усмотрению. Не спросясь вас.

А не ездя с мужем к его маме (или на худой конец не отпустив его одного) вы только себе хуже делаете. 13.03.2006 16:54:55, WildStitch

ППКС 14.03.2006 09:54:39, МарикаЧ

Абсолютно согласна! Собюственно как и написала выше. 14.03.2006 09:44:20, Мамулечка

ну вот слушай , неужели ты бы проигнорировала ребенка , у которого именно в этот день день рождения (у свекрови он был раньше) . Там же не поздравили даже ! мать и отца пригласили , а ребенка просто задвинули :((( и не вспомнили ни до ни после . Если так рассуждать , то мать и отец должны были не ехать на запоздалый праздник свекрови , а тихо мирно отмечать праздник сына???? 13.03.2006 20:00:50, masyanya

А сын-то был на даче со свекровью, или нет? Его и приглашать не надо было :) 14.03.2006 08:51:34, ленУля

Полностью согласна. 13.03.2006 18:44:41, Инесса и сыновья

<не поднять ни одного тоста за столом пенсионеров за него в его присутствии>
а что мальчику это очень надо было?:)

это вы со своей свекровью в какие-то ирища играете, еще и ребенка примешиваете... 13.03.2006 15:42:07, Аленьк-ий

это нужно,конечно,не мальчику,а родителям и свекрам это тоже нужно,но они,свекры, наступают на грабли. 13.03.2006 23:07:34, ммм

Что вам всем этот тост дался, это мне к слову прищлось. Ребенок ничего не почувствовал, и день рождения его отметили. Но мне не приятно. Неужели машинку за полтинник купить нельзя в подарок на день рождения?
13.03.2006 15:53:47, XYZ

а нафига нужна отмазка за полтинник?
а так хоть понятно, как к вам относятся и не строить иллюзий:)

а с чего вы вдруг решили, что вас и вашего ребенка будут любить (и тем более должны любить) какие-то пенсионеры?
вот еще переживать из-за такой ерунды... вы что сами своего ребенка недолюбливаете, что ему нужна их любовь?:)

тем более, что париться, если ваш ребенок не ждет от них ничего.
понимаю, если бы он переживал...
13.03.2006 15:58:22, Аленьк-ий

нагрузила свекровь своим ребенком - будь добра её слушаться.13.03.2006 15:22:55, AleXXX 
Экономические основания у меня имеются, грузить никто не грузит у детей есть няня и мне проще общаться с ней чем с бабушкой. Но общаться с бабушкой и муж с мамой все равно должны, так что при чем тут груз. 
Да старший был сней на даче месяц по ее настоянию с нашими деньгами и ежевыходными проведованиями.
13.03.2006 15:42:14, XYZ

а как ребенок в свой ДР остался без мамы?
13.03.2006 15:43:12, AleXXX 

То ли у меня с изложением плохо, то ли у вас с пониманием! С мамой ребенок был и с папой и с подарками и .....
13.03.2006 15:44:59, XYZ

А чем я нагрузила, что приехала к ней на 2 дня? Так сама звала.
13.03.2006 15:38:44, XYZ

Наскоько я понял, ребенок находится на даче свекрови без родителей имено в свой ДР. Если так заботишься о ДР ребенка, забери его и устрой ему праздник. Если на этот день мать оставила ребенка с свекровью, то все ее высказывания смешны.
13.03.2006 15:41:34, AleXXX 

Я поняла не так, по ссылке, но может, Вы и правы :) Я - за то, что если бы свекровь вовремя спросили - А давайте совместим ваши ДР - был бы шанс, что она согласилась бы... [ссылка]
13.03.2006 16:09:48, ленУля 
я понял неверно...
13.03.2006 16:13:17, AleXXX 

Я и муж и брат были все вместе на дне рождения!
13.03.2006 15:43:47, XYZ

ну значит сами виноваты... Самим было слабо предложить тост за ребенка?
13.03.2006 15:44:57, AleXXX 

Я ребенку самому все предложила, а гостям свекрови мне предлогать ничего не надо. И про тост это просто слова, мысль в том, что бабушка полностью, просто полностью проигнорировала день рождения внука. Ноль внимания.
13.03.2006 15:46:57, XYZ

ну а вы и проглотили... Не думаю, что в тебя все бы стали кидать салатом и вилками, если бы ты встала и сказала - "А еще сегодня у ребенка ДР, давайте поздравим и споем ему все вместе песенку про ежика!" Старшее поколение сентиментально и легко ведется на такие провокации :)
13.03.2006 15:50:45, AleXXX 

как я поняла, свекровь пригласила семью сына с ребенком. Никто никого не грузил.13.03.2006 15:37:21, ленУля 
При чем тут нагрузила? Свекрови этот ребенок чужой что-ли?13.03.2006 15:31:31, Кикимора 

Так можно вести себя прилично не раболебствуя, и не лицемеря или наступая на горло собственной песне.Просто в рамках этикета. 13.03.2006 15:19:21, Лерес

А как не лицемерить если я не хочу с ней общаться,но должна. Так и говорить должна вот и приехала или пригласила.
Бабушка знает, что день рождения внука всегда отмечается нами бурно и активно, так. что телепатом быть не надо.
А дальше вы правы, что я наверное зря полагаю будто все имеют одинаковое мнение о морали. Например, о важности дня рождения ребенка. или о том что когда у мамыгрудного ребенка температура 39, то может стоит хотя бы предложить свою помощь, или если она пригласила в гости к себе внука (не моего сына) раз в год и он все таки приехал, то стоит его накормить , а не оставить на мое (тоже гостьи) попечение, молча и уехать на весь день и т.д. Как на счет кормления моего сына в течение месяца лапшой ролтон, спасибо конечно что забрали его на месяц, но больше видимо не хочется.
Все время буду интересоваться у свекрови, а согласны ли вы?
13.03.2006 15:36:37, XYZ

Что-бы не лицемерить не нужно спрашивать "а согласны-ли Вы" -это обратное действие получается. Нужно в ситуациях к которым у вас разный подход заранее обговаривать все нюансы и приходить к компромису, что-бы не удивляться потом, что кто-то не сделал так как Вы думали. Еще лучше таких ситуаций вообще избегать.
Мы сейчас общаемся вполне мирно,спорных ситуаций не возникает,т.к ни кто ни кому ни чем не обязан!(это я сейчас уже такая умная, когда пробила лбом стену которую самаже и выстроила)
Никто Вас не заставляет делать так как Вам,Вашим принципам претит. Должна общаться -это верно(прежде всего для мира в семье) но проявлять любовь(которой нет и в помине)Вы не обязаны, просто элементарное воспитание не позволит-же Вам кривить козьи морды в её присутствии; поддержите разговор ни о чем, общайтесь как с любой посторонней женщиной и ВСЁ! это не трудно, нужно просто абстрагироваться от личного. 13.03.2006 16:15:10, Лерес

Я постараюсь!
13.03.2006 16:21:59, XYZ

Хорошее начало :-) 13.03.2006 16:34:53, Лерес

Можете! 13.03.2006 14:47:54, masyanya

Спасибо
13.03.2006 14:58:50, XYZ

Спасибо за советы постараюсь успокоиться и держать ровные отношения.
Для тех кто считает, что я хотела, чтобы день рождения сына устроила свекровь вопрос:

КАК ВЫ СЧИТАТЕ ЕСЛИ БЫ МЫ ОСТАЛИСЬ В ГОРОДЕ ОТМЕЧАТЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЫНА И НЕ ПРИЕХАЛИ К НЕЙ НА 65 ЛЕТ КАКОЙ БЫЛА БЫ ЕЕ РЕАКЦИЯ?
Я сама еще до приезда на дачу гтовила день рождения сына: накупила подарков. шаров. торт, сладости, гирлянды, скатерти и т.д., что бы накрыть им отдельный стол и развлекать их врем от времени самой.
Дети пришли в се было хорошо.
Моя ошибка что я ждала настоящего "бабушкиного" отношения к внуку , а оказалось в очередной раз, что у нее свое мнение.
Я сама и виновата, что до сих пор этому удивляюсь. 13.03.2006 14:38:31, XYZ

"я ждала настоящего "бабушкиного" отношения к внуку , а оказалось в очередной раз, что у нее свое мнение."

А вам не пришло в голову что ей хотелось быть не бабушкой, а просто Женщиной??? ей всего 65, а вы ее уже списали только в бабушки. Мне вас жаль, честное слово. Если вам кажется, что в 65 жизнь уже кончается... н-да...

Мне кажется вся ваша проблема совершенно надуманна. Хотите ребенку праздник - делайте его сами. А телепатом быть никто не обязан. И думать точно так же как вы - тоже. 13.03.2006 17:00:05, WildStitch

Женщиной? А кто мешает совмещать? Моей маме было 45, когда я родила дочку, она всем-всем-всем, в .том числе и зарубежным партнерам написала, что она теперь бабушка, три года спустя при все своей занятости на работе (собственный бизнес) она от дитя без ума, звонит все время, подарки, каждые выходные приезжает, забирает ее себе. И при этом она потрясающе выглядит (сейчас ей уже 48), гораздо моложе своих лет, и жизнь ее при этом не кончается. Наоборот требует еще внуков от моих братьев. И я не представляю, чтобы она не поздравила моих карапузов с ДР, Мы даже мелкому (ему исполнялся год) отмечали ДР, покупали здоровенный торт и собирались всей гоп-кампанией, она уже за месяц начала спрашивать когда и где отмечать будем. Просила, чтобы к ней приехали. А тут по-моему эгоизм и больше ничего. 14.03.2006 20:27:43, shura

Нужно было заранее согласовать проведение этих двух мероприятий. И свое видение детского праздника. 13.03.2006 15:10:32, какая разница

А ВЫ БАБУШКУ ПРЕДУПРЕДИЛИ ЗАРАНЕЕ ПРО ОТМЕЧАНИЕ ДЕТСКОГО ДР?!! 13.03.2006 14:42:23, ленУля

ДЛя меня сам ваш вопрос странный, а она что не знает, когда у внука день рождения? 13.03.2006 14:46:02, XYZ

Ну, ей может в голову не прийти такое решение :) Я бы поздравила ребенка утром сама, а его ДР отмечала бы на другой день, ПОСЛЕ бабушкиного, пригласив тех детей, которые его друзья, а не которые окажутся на даче. И что-либо (даже очевидное, по моему мнению) обещать ребенку, не проверив ...дцать раз - не буду. Один раз уже сказала своей на два года - сегодня все тебе будут дарить подарки - игрушки, книжки. Пришла свекровь (муж до того рассказал, что она внучке книжку сказок приготовила) и подарила... серьги золотые. Ей спасибо, но ребенок не понял совершенно, пришлось срочно придумывать сказку про серьги одновременно пытаясь ей не дать сломать их :( Вот чтобы не разочаровываться, теперь либо вообще не обещаю, либо сразу проговариваем варианты - "идем в детский клуб, а если он закрыт, пойдем в Ростикс или в Кораблик" :) 13.03.2006 15:02:08, ленУля

Одно дело знать КОГДА, и абсолютно другое - Готовится к Полномасштабному Отмечанию...
Извините, но она у вас телепат?? С какого перепугу она должна узнать чего ВЫ хотите??? 13.03.2006 15:01:01, Пантя

Короче, хотитерешать все тихо -мирно?
Тогда плюньте на нее с ее фанабериямми. Хочет подарки дарить - пусть дарит, не хочет - не дарит. Вас это НЕ КОЛЫШЕТ.
НО!!! Ваш муж - это ее СЫН. И вы никоим образом не должны препятствать родственному общению. Пусть ездит к МАМЕ, дяде, тетям и пр и др. Если Вы не хотите чтоб он метался меж двух огней и переживал за сыновний долг.. А то пару раз так "не пустите", а с ней чего произойдет - Вы же виновата будете в его глазах!!Поймите это раз и навсегда!
Все проблемы СВОИХ детей решайте сами, и не надейтесь что бабуса чего-то им сделает. Снимите с детей все "ожидания", т.е. не говорите им ничего в стиле "поедем к бабушке, там вам конфетку дадут"... Всякие поездки на дачу обсуждайте заранее (Ваы сами либо Ваш муж) чтоб было без неожиданностей... типа "мы приедем тогда-то, хотим устроить шашлык с друзьями, у Вас других планов нет? Ну вот и славно".
Сами можете под благовидными (и не очень) поводами игнорировать все ее желания, но вежливость соблюдайте, по праздникам звоните и подарки передавайте.
И будет вам ЩАСТЬЕ! 13.03.2006 14:22:47, Пантя

Я своего мужа совершенно не ограничивала в общении с родителями во времена "военных действий" и к нам они могли приходить(а я забирала детей и уходила) и он к ним(без нас!)ездил. Вот подарки и поздравления я НЕ передавала(т.к и они в это время тоже не испытывали жажду примирения, все мои закидоны воспринимали, как так и надо типа нам же легче)А вот муж постоянно бесился, дергал меня, ему страсть как хотелось нас помирить(я это называла стукнуть лбами) Я больше устала только из-за мужа. Он все делал по своему(оставлю с ним детей он их тут-же к бабушке утащит)а я бесилась страшно т.к вообще внуков к ним не подпускала.и т.п
В общем, я рада, что все это у нас уже позади. Война со свекрами заведомо проигрышная, и дура я, что не поверила людскому опыту, а на своей шкуре решила удостовериться. 13.03.2006 14:49:01, Лерес

В общем отлично понимаю что ВЫ с ними не хотели общаться.. Но внуки-то при чем?? Им никто не вредил, их любили, им радовались.. Так что надо было самой уходить, и пусть они общаются...
Вы правы - война - вещь проигрышная.. 13.03.2006 15:04:07, Пантя

Так мы и разругались именно из-за их, по моему мнению, нелюбви и равнодушия к внукам. Поэтому я и решила их избавить от общения совсем. Поэтому именно детей и уводила. Сами мы взрослые могли пересекаться на торжествах у родственников, но детей я никогда туда не брала. 13.03.2006 15:11:00, Лерес

Мне кажется, что ошибка большинства снох, в том числе и моя личная, заключатеся в том, что мы все время пытаемся быть для свекрови хорошими, ждем слов одобрения наших поступков и поведения. Я лет семь наверно жутко переживала, что вот постаралась, сделала что-то так и так, а свекровь не оценила, так и еще и выссказала свое "фе". Боже, как я переживала, пока не поняла, что никогда я не буду для нее дочерью, а только женой сына. У кого по другому - искренне завидую. Вот когда я перестала оглядываться на ее мнение, как гора с плечь. Я стала спокойнее, рассудительнее, мне стало очень легко строить с ней отношения, а сколько я нервов то потеряла напрано. Помните фильм "Вам и не снилось", разговор учительницы и девочки Кати про чувство долга? Что заставляет нас ухаживать за ближними, делать то, что вроде и не хочется и не должен? - только ЛЮБОВЬ. Так вот, свекровь, по моему убеждению, не может любить сноху так, как своего сына,и вы это тоже делать не обязаны. Живите так, как вам удобно в гормонии с собой и окружающим миром. Аминь 13.03.2006 14:18:37, XXL

А зачем им Вы с дитями на празднике, где всем "за 50"? И как Вы могли не повезти детей и мужа - это же дядя мужа, если я правильно поняла, и это дело мужа - везти вас или нет. В любом случае - должен был муж звонить и извиняться, имхо.
С дитем на даче какая-то глупая история. Т.е. ребенок в свой ДР присутствовал на ДР бабушки, которая пригласила, его не поздравила и не пустила к нему детей? Или - он был на даче с бабушкой, она отмечала свой ДР и не хотела, чтобы "пенсионную" вечеринку испортили кучи ребятишек? Вы устраивали сыну ДР и на него никто не пришел?
Короче - ничего не поняла, но, имхо - Вы можете вести себя, как хотите, но этим Вы подписываетесь в "нормальности" такого поведения. Как только сами так сделали - больше можете не жаловаться :) 13.03.2006 14:10:48, ленУля

А вы были на её 65-летии? 13.03.2006 13:35:14, Мартовская кошка

Да была! Но только в субботу через пять дней после самой даты, т.к. работаю. Но в том то и дело, что именно в этот день у сына был день рождения! 13.03.2006 14:27:51, XYZ

ну блин, Вы же ЗАРАНЕЕ знали что она его отмечать БУДЕТ!!! Чего же Вы ждали?? Что она на него забьет и устроит детскую вечринку?? 13.03.2006 14:31:31, Пантя

Она отмечала день в день и сказала, что в выходные ждет нас и свою дочь.
13.03.2006 14:41:18, XYZ

Вы затеяли никому не нужную войну принципов. Лучше от этого никому не будет. Я пробовала поступать как Вы, мне только гадко стало. Насчет ДР ребенка-взяли бы да организовали, хотя бы на следующий день. Свекровь не оправдываю, но можно же до нее как-то корректно донести, что внук ждал подарка и поздравлений от бабушки. А чисто по -человечески я Вас очень хорошо понимаю, "игра в одни ворота" утомляет, хочется ответного внимания, поздравлений и т.д. Как выходить из сложившейся ситуации-решать только Вам с учетом особенностей характера родственников мужа и возможных последствий. А вообще-не тратьте Вы жизнь на мелочные разборки, не хотелось ехать-придумала предлог, передала подарок ч/з мужа, извинилась. Обидно стало, что ребенка не поздравила бабушка-намекнула ей об этом, н/п давайте я куплю игрушку, а Вы ее внуку подарите, а то для него так важно, чтобы бабушка поздравила, он так ждет:). Нормальная бабушка скажет-да что ты, я сама куплю и т.д. Нет, так сами не заморачивайтесь на поздравлениях, но афишировать свой игнор я бы не стала, тем более, при муже. 13.03.2006 13:32:21, ???

Знаю я, что это мелочно,самой стыдно, потому и написала. Детей я сама собрала в тот жедень и шаров много надула и игры им устроила... и бабушке сказал муж...как думаете какая реакция была?
Не хочу войны, но и так больше не могу
13.03.2006 13:43:26, XYZ

Плохо в этом всем то,что Вы переживаете из-за этого всего.Просто ,например,мне наплевать на свою свекровь и на ее подарки и всякую фигню,причем совершенно честно,потому что в один прекрасный день она сказала мне вещи,после которых она мне сугубо фиолетова,и все ее отношение к моему ребенку (в первый год жизни ребенка она просто не приходила в гости и ни разу не предложила свою помощь).И какие подарки она ребенку дарит после этого всего,или там не дарит-плевать...А Вы просто человек такой,видимо,переживательный,начинаете чувствовать свою вину,которой нет...НЕТ просто и все тут.И не позволяйте чувство вины себе навязывать.К ее маразмам не приспосабливайтесь. 13.03.2006 13:56:27, Элара

Безусловно Вы можете вести себя так как Вам удобно, признавая при этом право за другими делать так же (т.е. вести себя так как удобно им) НО если это не вызывает у вас никаких эмоций. В данном случае Вы явно "отомстили", а это ни к чему хорошему не приведет. Пробуйте гнуть свою линию не тратя свои нервы. 13.03.2006 13:24:30, tatoo

В том то дело, что 9 лет они делали что хотели, а я что должна.
Больше не могу. Всегда останавливало, что она мать моего мужа и бабушка моих сыновей. Но извените после того, что было бабушкой ее считать не могу, надоело, пусть хоть раз побудет в моей шкуре. Это не месть возможно это мое новое к ней отношение.
13.03.2006 13:29:52, XYZ

"после того, что было" - это означает - после того, как бабушка не дала превратить ее "торжественное 65-летие с друзьями и родными" в "спонтанный детский праздник с созыванием детей со всеx окрестныx дач"??? 13.03.2006 21:21:55, Tomsik

Н-да 9 лет это что криз терпения на свекров? :-) Я тоже после 9 лет со своей 3 года воевала и игнором и откровенным, как сейчас понимаю, хамским неуважением, и тоже из-за игры в одни ворота и недолжного (по моим меркам) отношения к внукам.
Хочу Вас предостеречь(как уже пережившая данный этам) эмоционально отключиться и равнодушно взирать на результаты(или отсутствия таковых) собственных действий ВАМ НЕ УДАСТСЯ! А посему будете трепать себе нервы ежечасно, с особыми всплесками перед очередным семейным праздником. Поскольку свекровь НЕ ПЕРЕМЕНИТСЯ ЭТО ОДНОЗНАЧНО!ожидаемых результатов война не принесет, а психом Вас сделать может запросто ( я себе хорошо нервы подпортила, уже год не могу полностью восстановиться :-( ) и все из-за чего? Не делайте этого! просто поменяйте отношение к ситуации т.к это самый гуманный способ. 13.03.2006 14:10:04, Лерес

Путь Ваше новое отношение будет более безразличное (это кстати выводит из себя более всего). "Ой, а у меня у подружки новоселье, мы не сможем", "У меня насморк, полежу ка я дома" и т.д. В 65 лет Вы человека не измените уже, Вы можете только попытаться изменить ее отношение к вашей семье (Вы, муж и ребенок) на более уважительное и то много работы. 13.03.2006 13:32:48, tatoo

Благовидный предлог был - у старшего сильный кашель. Я хочу чтобы она поняла: хватит на мне воду возить!
13.03.2006 13:39:10, XYZ

;-) А муж от него заразился, бедненький, да так, что к родному дяде приеxать не смог ;-)))))
ДЕТСКИЙ САД, штаны на лямкаx! 13.03.2006 21:22:51, Tomsik

Какую воду и куда на на тебе возит? :)

13.03.2006 16:07:48, AleXXX

А она прям уж так берёт и везёт?
Может, она вообще не в курсе, из-за чего вы так кипятитесь:) 13.03.2006 13:44:26, Мартовская кошка

НЕ  ПОНИМАЮ!!!!!
"Сами не  поехали" -  ок,   брат свекрови  Вам  седьмая вода на киселе... Но "мужа не повезла"  -  он  инвалид  что ли? Сам не  думает, не хочет не  решает??  И это не  его Родной Дядя??  Пардон, после этого  ожидать хорошего отношения к вам,  и вашим  детям -   мягко  скажем - не  разумно. Жестко -  дурь полная!
Проигнорировать  6  лет  ради  65 -   да НОРМАЛЬНО!!!  И "не  поднять тост"  в  его присутствии -  сорри, для  6 летнего ребенка отсутствие  за него  "тостов"  вещь нормальная и  трагедией не  является... А  "сказать  детям чтоб не приходили" -  опять же дача то- свекрухина! Имеет право пускать кого хочет  и когда хочет.  Это  ЕЕ  дача и  ЕЕ   ЮБИЛЕЙ! 
Другой вопрос, что подарить подарок можно  было, и  вообще нормально  и правильно.  Но есть у меня такое впечатление, что  Вы  САМИ  не  хотите договариваться насчет дней рождений и пр... т.к. дитячье д/р  спокйно  можно было  отпраздновать в детском коллективе  на день/неделю  позже...  Организовать, пригласить, договорится...  Но  блин, желание  для  этого надо! А не понты с амбициями... 
А  вообще -  можете  вести  себя как хотите... Только Не  удивляйтесь, что  с Вами  потом будут  вести себя также .... или  хуже...  В общем.. "не  плюй  в колодец"13.03.2006 13:17:00, Пантя 
Вот тут подпишусь.13.03.2006 21:19:50, Tomsik 
а вот мне было бы плевать на то , чья это дача! что это за отношение к родному внуку???? :((( бедная старушка за 65 лет ненапраздновалась! Проигнорировать меленького ребенка , запретить приходить друзьям - мрак полнейший! Если бы с моим ребенком так поступили - демонстративно , при всех гостях , развернулась бы и ушла! Слава Богу наши родители любят своих внуков и никогда такого не сделают.13.03.2006 14:58:52, masyanya 
Ага, а "еxать на ДР к бабушке, зная, что приглашены ее гости" и вдруг начать параллельно организовывать бабушкой НЕзапланированный "альтернативный" детский праздник - это нормально по отношению к бабушке, да?
И что значит "бедная старушка за 65 лет не напраздновалась"??? Вы это СВОЕЙ маме в ее ДР тоже скАжете?
13.03.2006 21:19:11, Tomsik 
так не с бухты барахты же. Или бабушка не догадывалась , что ребенок будет в свое день рождение у нее? Ребенок же месяц у бабушки жил. Вот мои бы ребенка бы так не бортанули . И им бы было все равно рядом я или нет. Это их внук, вот меня они могут послать куда подальше (особенно моя маман) , а вот внуков - низачто :)))13.03.2006 21:33:03, masyanya 
Именно "с буxты-бараxты". Потому что одно дело - знать, что у внука ДР, а совсем другое - быть поставленной перед фактом "параллельного отмечания, не оговоренного заранее". Или мама не могла заранее с бабушкой договориться, мол, в субботу - Ваш ДР, в воскресенье - ребенкин? Или про то же "детское чаепитие с двуx до треx" заранее договориться? Это мама постаралась бабушку "бортануть" своими активными действиями - мол, приеxать-то я приеду, но ДР буду праздновать не Ваш, дорогая свекровь, а МОЕГО ребенка - и чиxала я на Ваши планы.13.03.2006 21:48:18, Tomsik 
может я чего не понимаю , но - а то бабуля не догадывалась , что ребенок ждет поздравлений именно в день своего рождения , а не до или после. И почему бы бабушке зарание не известить , что она празднование переносит на 5 дней? короче мне отншение бабушки к внуку совсем непонятно и невестка тут совсем непричем. Отыгываться на внуке - низко имхо.13.03.2006 22:55:02, masyanya 
:-) Так бабуля-то как раз ВСЕХ заранее известила, что переносит - см. посты автора ;-) - и пригласила мужа автора с невесткой и собственную дочку. А автор даже не попыталась договориться с бабулей насчет детского ДР, а "привезла кучу всего и стала готовить детский ДР". И кто тут, получается, на ком "стал отыгрываться"?
13.03.2006 22:59:11, Tomsik 
а типа бабуля такая недалекая , что сама об этом не догадывалась? что и у ребенка будет праздник? 13.03.2006 23:03:30, masyanya 
:-)Нет, типа мама такая чересчур ясновидящая, что ЗАРАНЕЕ убеждена в том, что бабушка в собственный за несколько дней  запланированный и озвученный юбилей будет быленько так переделывать под желания мамочки ;-) А то ж невестушка обидится и мужа к родне на юбилеи пускать не будет.13.03.2006 23:06:50, Tomsik 
да причем тут невестка? у нее что ли праздник? праздник у маленького мальчика . и не мальчика с улицы , а родного внука. а невестку с ее закидонами , можно вообще не учитывать. Можно жебыло позвонить сынуи поинтересоваться , что он собственно думает?13.03.2006 23:11:05, masyanya 
А невестка при том, что, будучи ПРИГЛАШЕННОЙ и приеxав на 65-летие к свекрови - куда были приглашены и другие родственники и друзья, т.е., определенная массовость уже была, начала устраивать "праздник с помпой"для своего сына. Еще раз - ЗАРАНЕЕ договариваться нужно, если уж так совпадают ДР, а не пожилыx людей "перед фактом детского праздника" ставить - "Ой, я тут все привезла и детей позвала со всей округи, ну и что, что у Вас гости, они себе пусть сидят, они нам не мешают, а мы сейчас детский ДР праздновать будем". 
А 65-летняя именинница должна, наверное, расплываться в улыбке и плевать на собственныx гостей - "она ж уже за свою жизнь напраздновалась". А подумать о том, что до 70-летия многие и не доживают, на это мозгов не xватает?
Совесть-то элементарная еще имеется у "молодого поколения"??????????????13.03.2006 23:23:56, Tomsik 
а у старого поколения совесть имеется? Я возмущаюсь не по поводу устроения праздника как такового (хотя недумаю , что свекровьбыла в неведении о планах на детский праздник). а тем , что родная бабушка даже не поздравила ребенка, который был рядом. Вот если честно , то плевать мне на нее , после такого отношения ко мне. Уважение должно быть взаимным. имхо13.03.2006 23:29:28, masyanya 
<Уважение должно быть взаимным.>
как сдача ))) первым дать некому :(
13.03.2006 23:38:20, BagirRA 

а вы предлагаетеуважать человека , который будет плевать в твою сторону? (это обще, не к этому разговору).13.03.2006 23:43:55, masyanya 
а вы предлагаете давать ему сдачу?! в какой форме? ;)
13.03.2006 23:45:33, BagirRA 

я просто не буду его уважать, да и вообще общаться.13.03.2006 23:50:06, masyanya 
это понятно :) но если для такого НЕобщения потребуются по меньшей мере такие затраты внимания и душевных сил как, скажем, у автора этого топика, то это вполне себе общение - крутое даже: никто не забыт, ничто не забыто. 
и невестка доказывает-доказывает-доказывает своё ПРАВО не общаться. неспроста всё это ;)
13.03.2006 23:56:27, BagirRA 

А где Вы увидели "уважение к старому поколению" со стороны молодого поколения "до того"? 
Еще раз - ЧТО мешало невестке, получив приглашение НА ЮБИЛЕЙ к свекрови, договориться с ней о параллельном праздновании детского ДР? Или отпраздновать "детский" праздник на той же даче назавтра? 
Кстати, в 65 лет уже можно и забыть "поздравить внука с утра", особенно если это утро заполнено xлопотами. И корона бы с головы невестки не упала, если бы она тиxонечко свекрови об этом напомнила...
13.03.2006 23:37:07, Tomsik 
ребенок тут причем? а типа бабушка видя все приготовления к детскому празднику сидела и думала "и к чему бы это?". она не поздравила ни до , ни после , ни во время . именно это меня и возмущает , а не запрещение приглашать друзей , устроение второго праздника и всего остального. Моглаже она его просто поздравить? а невестке могла потом высказать все свои фи! И вот лично моя мама в свои 65 четко помнит дни рождения внуков . 13.03.2006 23:48:20, masyanya 
Все по разному себя ощущают в 65, это я по своему опыту общения с дамами в возрасте говорю :) Могла и забыть в хлопотах, вполне.14.03.2006 08:40:14, ленУля 
:-))) Про "вот лично моя" - речь не шла, не так ли? "Вот лично моя мама" и в 73 все ДР помнит. И не только внуков. Но бывают люди, которые "в суете" могут и забыть. Это во-первыx.
"А типа бабушка сидела и видела" - бабушка в это время готовила СВОЙ праздник, а возможно, ее гости уже сидели за столом - это во-вторыx.
В 1001-й раз - ПРЕДУПРЕЖДАТь НАДО!
Насчет "ребенок причем" - xватит уже спекулировать этим вопросом, на него я уже ответила. Ребенка жалко. Не столько из-за "плоxой бабушки", сколько из-за "своеобразной мамы".13.03.2006 23:54:56, Tomsik 
так ребёнок как раз и поле боя и средство спекуляции в пользу личных интересов: ах! ребёнка обидели! - ну так при таких-то режиссёрах... :(((
13.03.2006 23:51:20, BagirRA 

вот вы знаете , а мои бабушки в такой ситуации сами бы позвонили бы нам и спросили " и чего вы себе думаете, родители..так вас..?" и почему-то они не посчита ли бы это ниже своего достоинства. Может поэтому для меня такие ситуации нонсенс?13.03.2006 23:57:32, masyanya 
честь им и хвала :) они готовы управлять ситуацией - умные люди! кто знает, почему бабушка этого топика так не сделала? видимо, контакта там даже ради ребёнка нету :( ни с одной стороны. 
и в этом плане клеймить исключительно свекровь по меньшей мере неразумно :)
14.03.2006 00:03:20, BagirRA 

ну насчет контакта я не знаю - ребенок жил на даче у бабушки месяц.....а родители приезжали каждый день (как я поняла). И вот при этом не состыковать свои действия ? это как же надо постораться!14.03.2006 00:07:37, masyanya 
:-) Ну, не каждый день, но "еженедельно" они приезжали ;-) - вполне можно было обо всем вовремя договориться ;-)14.03.2006 00:13:00, Tomsik 
со страшной силой :) видимо кто-то кому-то осточертел за это время: присутствием-отсутствием или чем другим - непонятно :(
14.03.2006 00:11:24, BagirRA 

не свекровь кому-то что0то должна, а совсем наоборот. Скинули ребенка на дачу свекрови, значит надо молчать в тряпку. Вякать можно только при достаточных основаниях. В том числе и экономических.
13.03.2006 15:24:50, AleXXX 

а еще неизвестно "скинули" или нет. Вот если мать попросила забрать - это одно . А если бабушка сама захотела забрать - то ничем я ей не обязана.13.03.2006 19:53:38, masyanya 
Вот раньше тоже так думала...  "Как  же так!!! Должны Любить!! Ребенок!! АААА!!!"
 а теперь  абсолютно точно знаю  что НИЧЕГО НЕ  ДОЛЖНЫ!  ВООБЩЕ!  Да, отношение  к родному внуку плохое. Да, не  одобряю, точнее -  просто не  понимаю.  Но вот такое. И это  ЕЕ  дача.  ЕЕ  жизнь и ЕЕ  приятели.  И  она вправе  поступать так  как ХОЧЕТ.  
А  мое право  -  ее не  любить и не потакать капризам и закидонам. Мое  право -  не тратить на нее  время и  силы. Но моя ОБЯЗАННОСТЬ -  старатся предвидеть конфликты и не  доводить их  до  стадии кипения.    И моя обязанность -  уважать ее выбор.Т.е. хочет  Свой д/р -  да пожалуйста!! Вот  вам подарок, вот  поздравления и "пока-пока, у меня еще ребенок есть".... И все...  
13.03.2006 15:12:59, Пантя 

слушайте, это мне одной с родственниками так повезло???  Да моим никогда и в голову не придет зажать детский праздник в угоду своему.Даже у себя дома, даже если я детей (двух!) подкину им на все лето! Да пышного торжества небудет , но чисто подомашнему праздник всегда устроят. А уж чтобдень рождения зажали - такого вообще представить не могу.13.03.2006 15:52:00, masyanya 
Да кто его "зажал"??? Там же даже речи не было заранее о "совместном отмечании". Сидит себе вполне пожилая и теплая компания, и вдруг невестка именинницы начинает развивать бурную деятельность по подготовке детского ДР... Да это же все нормальные люди обсуждают ЗАРАНЕЕ!!! А не когда уже гости за столом сидят!13.03.2006 21:25:21, Tomsik 
а все нормальные бабушки поздравят внука и подарят ему поларок . и за столом выпьет за его здоровье , тем более , что и ребенок присутствует и родители.  а если рассуждать , так как вы , то родители должны были послать бабулю подальше , забрать ребенка и уехать праздновать его день рождения , ведь бабушкин был 5 дней назад.13.03.2006 22:59:09, masyanya 
;-) Вы какие-то странные выводы делаете :-) - если уж "рассуждать, как я", так НУЖНО БЫЛО ДОГОВОРИТьСЯ с бабулей заранее, а НЕ ОРГАНИЗОВЫВАТь ПАРАЛЛЕЛьНО-АЛьТЕРНАТИВНОЕ ПРАЗДНОВАНИЕ "по своему сценарию" :-)))))))))))13.03.2006 23:03:39, Tomsik 
я что-то не видела , где напсано , что невестка начала органзовывать параллельный праздник. Да даже если бы и начала , что в этом плохого? детям отдельный стол , ну посидят она пол часикаи свалят. и празднуйте себе сколько влезет. Ну вот хоть убейте , но мне непоятно такое отношение к внуку. муж почитал и тоже не понял , как так можно?13.03.2006 23:07:48, masyanya 
Тэк-с... поеxали. 
Ниже - процитированы ТОЛьКО слова автора.
Перечитайте, пожалуйста, может, Вы и вправду не все читали ;-)
"Я сама еще до приезда на дачу гтовила день рождения сына: накупила подарков. шаров. торт, сладости, гирлянды, скатерти и т.д., что бы накрыть им отдельный стол и развлекать их врем от времени самой"

" Детей я сама собрала в тот жедень и шаров много надула и игры им устроила..."

"А чем я нагрузила, что приехала к ней на 2 дня? Так сама звала."

"Она отмечала день в день и сказала, что в выходные ждет нас и свою дочь."
после того, что было бабушкой ее считать не могу, надоело, пусть хоть раз побудет в моей шкуре
13.03.2006 23:16:35, Tomsik 
ну и ? типа бабушкино самолюбие пострадало? ой у меня юбилей , а тут еще кто-то подногами шляется!13.03.2006 23:23:36, masyanya 
;-) Не-а, поxоже, это невесткино самолюбие пострадало ;-) - "Я сыночку ДР xотела устроить, а свекровь тут со своими гостями под ногами путается... тоже мне, повод -  65-летие! Чепуxа! Вот 6-летие - это - ПОВОД, чтоб свекруxин ДР задвинуть! Она все равно уже старая, нефиг тут праздновать свои ДР, бабушкой должна себя чувствовать, а не именинницей!"
13.03.2006 23:27:53, Tomsik 
ну мне казалось , что с возрастом люди становяться умнее:) Даже если невестка не предупредила о детском празднике . ну неужели родная бабушка не могла отвести им  место для гостей внука? ну сколько они бы там посидели? Это дача и там все проще.тем более , что ей самой бы напрягаться бы не пришлось. и опять таки внук то тут чем виноват? кашу заварила невестка ? невестка! а "завинули" ребенка. И кто тут кто?13.03.2006 23:35:54, masyanya 
нууу... тут такоое пишут о том, что с возрастом деется со свекровями и матерями - ужассс. вот на ум тёщ никто не жалуется - почему, интересно? )))
13.03.2006 23:44:18, BagirRA 

да потому , что мужиков тут раз-два и обчелся :) у всех тут свекрови токо :)13.03.2006 23:52:10, masyanya 
дело не в количестве, а в качестве ;)
нормальные мужики:
1. не такие злобные
2. такииие ленивые )))
3. ревность дурацкая в них не кипит - фиг ли к бабе-то?
13.03.2006 23:59:34, BagirRA 

А вот насколько "на той даче все проще" - это нам неизвестно. 
Бабушка, Имxо, элементарно обиделась - в том числе, возможно, и за то, что невестка старательно подчеркнула бабушкину забывчивость в отношении "поздравить внука". Ну и за то, что ее юбилей посчитали "маловажным событием".
Что "внука задвинули" - это, конечно, неxорошо по отношению к внуку, но невестка могла это предотвратить, а не усугублять... 
13.03.2006 23:43:08, Tomsik 
короченашла коса на камень , а крайним оказался ребенок :(13.03.2006 23:53:25, masyanya 
;-) Ну, примерно так ;-)
И еще - муж автора (через некоторое время) ;-)13.03.2006 23:56:14, Tomsik 
а вот его я пострадавшим совсем не считаю! сам виноват! в конце концов это его мама и его ребенок. мог бы вмешаться и разрулить ситуацию . А так ...14.03.2006 00:02:04, masyanya 
В чем-то и сам виноват. Вообще, автор и ее муж (ну, по ее описанию "я его не повезла на ДР к дяде, потому что на свекровь в обиде" ) чем-то напоминают моего деверя и его теперь уже жену - она тоже вечно в адрес свекрови истерит и "не позволяет"... ну так она и ДР своиx детей празднует по 2 раза в году ;-) - один раз "с мамой и папой", летом (у детей летом ДР, у обоиx), а потом месяца через 2-3 - еще раз - "с другими детьми и всякими там родственниками" ;-) Очень, кстати, удивилась, когда в прошлом году мой муж отказался принимать участие в таком "послепраздновании" ;-)14.03.2006 00:11:25, Tomsik 
а у нас такое распространено:) если др летом  - никого практически нет.... его празднуют в сентябре , когда школа начинается и все приезжают. Сентябрь - жудко растатный месяц - куча подарков нужна :)14.03.2006 00:15:59, masyanya 
:-) Фишка была в том, что этот самый брат мужa и его женушка полностью проигнорировали 15-ти-, 16-ти-, и 17-тилетие нашего сына - между прочим, ЕДИНСТВЕННОГО и (по утверждениям дядюшки) горячо любимого племянника... т.е., ни телефонного звонка, ни открытки. Вообще ничего. А мы летом, точно к ДР обоиx малышей, честно всегда посылали подарки и поздравления - именно чтобы малыши к ДР все получили :-).
А "послепразднование" они в этот раз решили устроить в конце ноября...если бы в сентябре, еще бы понятно было. 
:-) А живут они за 200 с лишним км от нас, т.е. - просто так "туда-обратно" не сгоняешь ;-)14.03.2006 00:23:43, Tomsik 
а может он жёнки страшится? ;)
14.03.2006 00:04:59, BagirRA 

Мои(свекры) спокойно выбирали между часом(в месяц) с внучкой поездку в новый магазин. На Новый год -норма уехать к друзьям и обойтись без подарков всем детям и внукам. Так и мы уже не паримся,можем тоже только поздравить по телефону.13.03.2006 16:19:49, Лерес 
это несколько нето. Тут то ребенок был рядом. мои свекры тоже не рвуться позаниматься с моими детьми (да и живем мы далековато, и у них под боком есть другие внуки, которыми они плотно занимаются) , но если они их взяли , то сервис будет по полной программе. 13.03.2006 16:26:10, masyanya 
Послущайте, все  сердечно рады за вас...
Но , увы увы,  не  у всех  такие  бабушки/родители/дети/теди  и иные родственники.   И увы,  для многих  это нормально. 
Да, мои  родители   никогда так себя не поведут.  Однако, не уверена начсет  свекрови, а уж  тем паче  свекра... Ой, ну и  фиг с ними!!!  И вообще, спокойстиве  и  уважение -  вещи наиглавнейшие! Причем  уважение  как к себе, так и  к другим... в том числе "инакомыслящим"... 
13.03.2006 16:13:04, Пантя 

ну автор спрашивала может ли она теперь свекровь загнать в игнор - мое имхо - может спокойно , без угрызений совести. Свекровь не обязанлюбить ее и ее детей , невестка не обязана любить и уважать свекровь. Вот и все! никто никому ничего не бязан!13.03.2006 16:17:15, masyanya 
Я до этих-же выводов дошла, но через такие тернии.....:-( Жаль потраченного времени и здоровья.13.03.2006 15:16:50, Лерес 
Мне вот в мои 32 уже смешон день рождения с тостами и за столом, разве что это какая-нибудь интересная вечеринка с близкими друзьями (БЕЗ ТОСТОВ). Перенести свой день рождения я могу хоть на месяц. а вот моя 4-летняя дочь действительно ждет этого дня, искренне радуется ему и ожидает праздника и волшебства и ей приятны хорошие слова в ее адрес, хотя застолье не детский формат. Я между своими 32 и ее 4 выбираю ее и надеюсь дальше у меня мозги не свинтит, чтобы считать свой день рождения важнее детского. А вообще каждый живет как хочет, но признает это право за другими.
13.03.2006 13:29:57, tatoo 

Все правильно абсолютно! Но - это Вы, мама, выбираете и Вы устраиваете ДР. А не надеетесь, что от своего ДР откажется свекровь и устроит вместо своего - вечеринку для ребятишек, что потребует от нее куда больше сил и энергии...13.03.2006 14:13:23, ленУля 
а типа детям на даче много надо? им днем устроить , себе вечером.13.03.2006 15:01:19, masyanya 
Может  и немного...  Но может  свекровь  хочет свой д/р вечером, а ей для этого  нужно  а) днем  убраться и все приготовить б)  немного отдохнуть, т.к. пожилой человек!! в)   может у нее от  излишнего количества детских  воплей голова болит??  
13.03.2006 15:14:46, Пантя 

а тогда нефиг ребенка забирать на целый месяц. Или надо было маму предупредить , что идите ка вы лесом со своим днем рождения - но вот лично у меня такое в голове не укладывается. Ну ладно ты невестку не любишь , но внук то тут причем??? Ну подарок то родная бабушка могла подарить на день рождения? ладно праздник не устроила , но поздравить то ребенка могла ? и выпить за его доровье могла? да , ребенку тост не нужен , но его родителям , сыну родному приятное сделать могла?. Короче я бы послала свекровь подальше , и больше несчитала бы себя ей чем-то обязанной . Прекратила бы всякие отношения и сама и ее с ребенком.13.03.2006 15:58:17, masyanya 
Вы прям как я (три года назад) такая-же категоричная.Просто мы воспитаны в другой семейной среде(считаю что в этом нам повезло больше): всеми любимы,все друг для друга сделаем, последнее отдадим за покой близких- клановость этакая. А здесь просто ВСЁ по другому, каждый за себя, родственники могут живя в одном городе годами не видеться -только на свадьбы и похороны приезжать и общаться только по экстенным случаям, и все довольны, нет ничего общего нет столкновения интересов -нет бушующих эмоциональных страстей(единственный плюс). Нравится нам или нет но такая форма отношений существует и нам её не переделать, а коли уж  попали в семью с таким укладом приходится мириться и подстраиваться.13.03.2006 16:27:46, Лерес 
Ага, но владельцев дачи и тех, кто праздник готовит, надо хотя бы предупредить, да? Свекрови могло в голову не прийти, что решат совместить ДР :))13.03.2006 15:05:18, ленУля 
насколько я поняла , свекровь была вкурсе , раз запретила друзьям приходить ....13.03.2006 15:08:18, masyanya 
Она знала, что у внука ДР (если не забыла), а то, что невестка "сама еще до приезда на дачу гтовила день рождения сына: накупила подарков. шаров. торт, сладости, гирлянды, скатерти и т.д., что бы накрыть им отдельный стол и развлекать их врем от времени самой.
Дети пришли в се было хорошо."
Насчет "запретила приходить" - я вообще не поняла, если они пришли... Видимо, не захотела стол отдельный ставить...13.03.2006 15:13:24, ленУля 
да какой стол нужен 6-тилеткам? тортик , сок и чипсы - вот все , что им на празднике нужно. Это так трудно и дорого???? пригласила на пару часов и потом выпроводила. а на даче так вообще лафа -все гулять марш (ну если погода позволяет). ну ладно бы меня проигнорировали . я могла и ляпнуть чегонить не того . но вот так обращаться с моими детьми - это слишком :( это сугубо мое имхо.13.03.2006 16:12:54, masyanya 
скорее мама как человек [censored]о! Не смогла устоить ребенку ДР...
13.03.2006 17:06:47, AleXXX 

Ну так я с Вами не полностью могу согласиться... Мое имхо - надо было все же заручиться поддержкой и согласием свекрови, тогда и проблемы бы не было... Либо действительно отмечали бы оба дня рождения, либо по просьбе свекрови отмечали бы ребенкин ДР на следующий день... 
Почему все думают, что окружающие ОБЯЗАНЫ думать, как мы и угадывать наши желания и планы? :(13.03.2006 16:25:41, ленУля 
наверное надо было , раз такие отношения в семье. Просто мне этого непонять. Тут даже дело не в том , что бабушка не устроила праздник - ну да - не обязана, а втом что она просто проигнорировала день рождения внука - не поздравила даже. Вот это мне совсем не понятно :( Я своего старшего родила свекрови на 50тилетие  :)  Так в каждое свое день рождения она обязательно поднимает за него тост. практически все их знакое , не говорю о многочисленных родственниках , знают об этом. Может это фигня , но лично мне очень приятно !13.03.2006 19:43:26, masyanya 
Да меня тоже это смущает... Но - она могла забыть, она могла не купить подарок из-за того, что сидела безвылазно на даче с внуком, она могла планировать САМА приготовить торт и детский стол, раз родители дитеныша отмалчиваются - а тут приезжает невестка в тортах и гирляндах "без объявления войны" :) и бабушка оказывается без возможности сделать "сюрприз"... Там миллион версий может быть вполне объяснимых, как в пользу свекрови, так и против, просто т.к. мы все знаем только со слов невестки и без подробностей - не уверена я, что свекровь реально такая гадкая, как про нее невестка пишет :(14.03.2006 08:45:57, ленУля 
все верно, только при чем тут бабушка?
13.03.2006 13:57:02, какая разница

Еще раз говорю -  что  о  Детском ДР  должны были позаботится родители. Я рада, что Вам не нравятся тосты, но  вот свекрови они Нравятся, и, подозреваю, что  ее д/р  вообще всегда отмечали  традиционно. Т.е. для нее  и всех  ЕЕ  друзей это нормально. Тем более ЮБИЛЕЙ. 
 Ребенку нужны подарки -  согласна, пустьродители  и дарят! Ребенку нужно  Чудо?   так пусть  и организуют!!!   В  парк, качели/курусели,  приключения какие-нить...  Т.е  что-то  "из  ряда вон"...  так нет же, захотелось "тостов!"  Поэтому приехали  на Свекровину дачу в ЕЕ   Д/р!!  И ждали  что свекровь  все  бросит, все отменит  и  будет прыгать вокруг внука?? Если человек  никогда этого не  делал, то  с чего-бы то  ему начинать???  Так что автор  сама  пошла на конфликт, вместо того, чтобы  от него уйти...  
Вместо  ДВУХ  праздников (один  где-то в городе, другой, через  неелю, на даче)  ребенок не  получил ни одного...  Ну и  кто виноват??  
13.03.2006 13:43:40, Пантя 

ребенку 6, а не 2 и он знает в какой день у него день рождения и ждет, а свекрови 65 было на 5 дней раньше.
 То есть видимо надо было вообще не ехать?!
И это лишь последняя история из жизни. 
Вы действительно считаете нормальны, что даже подарок не был подарен?
13.03.2006 13:26:50, xyz

Про  подарок   не  считаю.  Но, полагаю  это  следствием  Ваших  разборок...
И  я не  сказала что  нормально  "не  праздновать", я сказала что  в " в 6  лет  отсутствие  тостов воспринимается нормально" Конечно, только  в том случае, если мама не  ходит рядом и не  зудит "ой,  дидятко, они  тебя обидели, они ничего  про  тебя не  сказали!!"
Ну и  что,  что  "было на 5 дней раньше" -  пардон, она не  могла на раб.неделе отмечать!  Она на выходные  запланировала, чтоб  со  Своими Знакомыми  встретить...  И если она на 5 дней отмечала позже, то почему ребенок не  мог???   Какие  у него-то  с этим  трудности???  дети  вообще могут  д/р  хоть каждый день отмечать, им  только  радость! Это  все  родительские  тараканы что "только сегодня и  больше никогда!!!" Договорились  бы заранее, распределили  и все  было  бы типы-топы!  Можно подумать, что свекрухино  д/р было  ну просто супер-неожиданный явлением!
13.03.2006 13:35:29, Пантя 

Не хочет и не дарит,Ваш ребенок-то,не ее.
13.03.2006 13:29:08, Элара 

а невестка не хочет и не ходит на всякие их дни рождения - какие проблемы???  бабка не хочет поздравить кровного внука , а невестка посылает подаль чужую ей тетку.  Все взаимно!13.03.2006 15:04:50, masyanya 
Это уже не взаимно, а впутывание третьих лиц в свой конфликт, пострадал-то именинник -лицо совершенно не причастное.это его племянник не приехал поздравить. Вот взаимно не подарить бабушке подарок от внука -это да.13.03.2006 15:14:20, Лерес 
ну если там была вечеринка тем кому за 50 , то что племянник там забыл ?
13.03.2006 16:01:47, masyanya 
Дядю родного поздравить.13.03.2006 21:27:25, Tomsik 
для этого можно просто позвонить. и звонить должен муж , а не она.13.03.2006 23:00:46, masyanya 
А кто-нибудь ВООБЩЕ говорил, что "она должна поздравить дядю мужа"? 
Автор, как свою победу над "плоxой свекровью", озвучивает, что она "и мужа не повезла" - и кому она этим своим поступком лучше сделала?13.03.2006 23:30:34, Tomsik 
я это вообще не рассматриваю. Если бы муж захотел , то "повезла , не повезла" - сам бы приехал. Значит так он хотел приехать на то др. А "не повезла" - типа как отмазался. тут нет заслуги автора13.03.2006 23:41:13, masyanya 
А вот "так он xотел" или не так - этого мы тоже не узнаем - муж-то автора здесь не выскажется ;-)))))13.03.2006 23:45:10, Tomsik 
Это часности. Может там просто родственники все собрались(за частую так и бывает), а это уже и дети и сестры-братья со своими детьми(племянниками) и родители так что может и разновозростная вечеринка.Другое дело если-бы дядя праздновал с коллегами или друзьями,там племяннику делать нечего.13.03.2006 16:32:51, Лерес 
Он ее внук. А она тогда невестке вообще НИКТО, не говоря уже о брате свекрови, чего к ним тащится?
13.03.2006 13:34:02, tatoo 

Дак пусть и не тащится.Я со своей свекровью не парюсь-хочу-иду в гости,нет-нет.И с ее стороны запар не требую,насильно мил не будешь.Зачем ждать от человека то,что ему не свойственно?Не хочет дарить подарки,пусть не дарит.
13.03.2006 13:42:29, Элара 

Вот ! Вот ! Этого я и хочу, но она же обижается.

13.03.2006 13:44:29, XYZ

Она не дарит подарки внуку и на Вас обижается?Молодец женщина!Главное,правильно себя поставить...Может,она не понимает,что подарки надо дарить?А вообще,по-моему,у вас с ней просто разные взгляды,не парьтесь.Для нее она сама центр вселенной..Не нами,а мудрыми людьми давно сказано:"Любовь к теще и свекрови измеряется КИЛОМЕТРАМИ".Так что не зацикливайтесь на всем этом ,да и все,наплюйте,займитесь собой...Удачи!
13.03.2006 13:50:19, Элара 

То есть это нормально? И она действительно бабушка после этого?

13.03.2006 13:31:14, XYZ

да что вы прицепились то к ней? может она не очень то и хочет быть бабушкой. Вы когда беременели, приходили к ней за разрешениеми спрашивали ее мнение? Голову даю на отсечение - нет. Вы с мужем сами приняли решение. Вот сами и живите. Черт... я ее прекрасно понимаю - ты еще вполне молодой и жизнерадостный человек, а тебе постоянно - бабушка, бабуля... Может ей вместо того чтобы внука няньчить, хочется с друзьями поболтать. Ну и какое ваше дело? Живете, насколько я поняла, раздельно. Вот и живите. Своей семьей.

А не хочется к ней ездить - не ездите. Вот только мужа дома держать не надо. Не теленок он на веревочке - хочу везу, не хочу не везу. То, что вы к ней не ездите она переживет. А вот если сына к ней пускать не будете... готовьтесь к войне. Однозначно.13.03.2006 17:20:24, WildStitch 

Можете вести себя как угодно, но считаться с последствиями надо. 13.03.2006 13:07:03, natmet

точно :) 13.03.2006 19:33:25, BagirRA

Для себя я последствий не боюсь. Годами останавливало, что она мать моего мужа, но терпелка кончилась. Если есть возможность выйти из этой ситации по другому то подскажите я с удовольствием воспользуюсь. Только мило делать что она хочет каждый раз больше никогда не буду.
13.03.2006 13:34:21, XYZ

непонятно чего вы боитесь-то? "делай то что хочешь и пусть будет то что будет" - только и всего :)
может, вы хотите управлять ситуацией? всё равно получится только в той части что зависит от вас, а другие будут делать как считают нужным. договариваться-то у вас некому 13.03.2006 20:44:01, BagirRA

Я не написала "боитесь последствий", нужно быть к ним готовым, вот и все.
Я советов не даю принципиально, но сама считаю, что приличия - это вранье. И смысла в них не вижу. 13.03.2006 13:41:22, natmet

приличия - это признак отсутствия дурного воспитания :) кто не способен соблюдать их искренне - прикрывается фиговым листком нежелания врать :(
хотя враньё - такая жизненная штука, что только в отмазках и отвергается.
более того: пока есть выгода (хотя бы гипотетическая), очень многим ненавистные приличия не в лом ;) и до поры до времени "комильфо" может цвести пышным цветом
13.03.2006 20:53:43, BagirRA

Вся опасность в том, что муж Ваш будет себя чувствовать меж двух огней и даже если, в худшем случае, он не выберет ее, ему будет очень тяжело и ваши отношения от этого не выиграют. 13.03.2006 13:36:18, tatoo

Вернуться в конференцию

Приличия

Загруженные изображения