Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А я поняла, что меня еще раздражает в свекрови

Что ее, так сказать, помощь направлена исключительно на то, чтобы я могла лучше обслуживать семейные нужды и крайне неохотно на меня саму. То есть - она радостно вымыла бы у нас полы, но посидеть с ребенком, чтобы я могла принять ванну, не допросишься. Я в этом вижу отношение ко мне как к системе поддержания жизнедеятельности ее сына :))) И мне это не нравится :)

10.03.2006 09:22:38, Best

151 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ну так придумайт аргументы для свекрови, чтобы она поняла, что Вам заниматься хозяйством с ребенками не трудно, а трудно выделить время для себя: ну например, "знаете марь иванна, Ваш сын так любит ухоженные руки, чтобы не царапались и т.д. а при маленьком я не могу ножницами махать, посидите маленько, я быстренько".. (парикмахерская из этой же оперы) ванная.. это да, это сложнее, это сверови трудно понять :) на счет ванной с мужем договаривайтесь :) в общем, напрягите фантазию, будьте хитрее чуть-чуть :) моя свекровь, низкий ей поклон, просто брала ребятенка и шла с ним гулять на час-полтора, правда ванную мне ни разу принять не удалось, т.к. деть мне хозяйством заниматься не давал :) поэтому это время я убиралась и готовила еду, ну и морально отдыхала без писков дитячьих :) 13.03.2006 15:09:30, Елена Д.

Да именно система поддержания жизнедеятельности ее сына, не более. Что хотеть, моя бывшая свекровь сынку выговаривала по поводу нашего развода при этом выдала чУдную фразу, дескать, она (свекровь) не вечная кто ж за ним ухаживать будет, хорошо, что она это сказала у меня сразу прояснение в мозгу случилось. 12.03.2006 17:32:17, Happy new

Ой, меня знаете как свекровь с днеё рождения намедни поздравила? Денег у тебя и так слишком много, в професииональном плане на тебе уже можно поставить крест, с двумя-то детьми, ну желаю душевной теплоты, что бы ты могла лучше любить своего мужа.
О, как! 12.03.2006 01:46:48, Лютик

полагаю, вам стоит продумать свой ответный тост на ее День рожденья...симметричный. 12.03.2006 13:51:53, Настёник

афигеть:-)))))))) Я мужу зачитала даже... Ну что ж, зато искренне:-))))))) 12.03.2006 13:18:37, Оранжевая

Ну ее туда...Все они такие. 10.03.2006 21:09:05, LOLA_album

если откровенно,дурью Вы маетесь и забиваете ею голову.будьте благодарны за то,что имеете.неблагодарность самый большой грех. 10.03.2006 20:05:38, ммм

Хм. Мне свекровь помогает с приготовлением пиСЧи. Причем готовит в основном то что любит муж, а я не ем (мясо, солянки). Я в общем-то очень благодарна ей за это. Сама я могу питаться салатиками, их готовить долго не надо, а мужа кормлю "мужеской едой". Все довольны: муж накормлен, мне не надо готовить, свекровь может сказать "я помогаю детям". Старайтесь искать хорошие стороны в таком поведении. Вам же от этого будет легче. :) 10.03.2006 19:42:57, Vik@

Классное упражнение, называется - "это хорошо потому что........." иногда помогает, иногда... 12.03.2006 17:35:38, Happy new

почитала тему: и смех и грех. вот говорят "неблагодарному свату - хоть выстрой хату!" получается, что невесткам не угодить :(
вы меня тут вспомнили: да я в свое время на невестку эту нарадоваться не могла, она вызывала у меня искренне уважение.
и что?
заслужила только то, что меня выбросили как отжившую вещь 10.03.2006 18:00:04, BagirRA

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.03.2006 19:33:33, Июль

[пусто] 12.03.2006 21:54:35

Спешу вас огорчить, что я и не "июль" и не ваши ... 13.03.2006 11:28:00, рррррр

"Спешу вас огорчить" - ну надо же, какая вы душка смиииишнааая!
спешите лучше что-нибудь другое :)))
хотя... спешить опасно - споткнуться можно :(, так что не советую
ну а огорчить... ВАМ? МЕНЯ?! у вас случаем не мания какая? величия, например )))
13.03.2006 19:38:59, BagirRA

не туда Вы тратите свои эмоциональные силы, имхо. Ищите позитив в свекрови - вы друг другу даны не на год-два. Чем больше хорошего Вы найдете, тем Вам же будет легче в будущем. Любой факт проявления внимания с ее стороны можно трактовать как положительно (помогает, старается облегчить), так и отрицательно (сует нос). Эта трактовка в Вашей власти. Хотите злитесь и раздражайтесь, хотите - радуйтесь.
ИМХО. 10.03.2006 11:43:23, какая разница

спасибо 10.03.2006 11:47:39, Best

Сверковь делает ВСЕ, чтобы ее сын увидел ее заботу о его семье и о нем или по привычке, что мальчику лучше жилось. МАМАН-никуда не денешься. 10.03.2006 11:16:23, Puzikus

А я ванну принимаю, когда муж уже с работы приходит и дети ложатся спать вечером. Если вдруг они проснуться, муж к ним подойдет. Но, как правило, сопят, не отвлекают от ванны. А вызвать для принятия ванны свекровь - мне даже в голову не приходило. И, честно скажу, что я Вас не понимаю. Дети - Ваши. Вы можете попросить кого-либо посидеть с ними, когда действительно есть на то веские причины. А иначе правда, это выглядит нелепо. Тот же маникюр можно сделать, когда детки уже спят. Подстраивайтесь под их режим. А свекровь - не сиделка, Ваши прихоти исполнять. Она вольна отказаться сидеть с Вашими детьми и в во всех остальных случаях. Спасибо ей надо сказать за то, что она вообще помогает, а не фыркать, что хочется ещё. Вы б ещё её попросили с детьми посидеть, пока к любовнику сбегаете. Во, фикус был бы! 10.03.2006 10:47:49, Блоха

я ее вообще ни о чем не прошу практически :))) она сама навязывается. но при этом чтобы я делала то, что она считает нужным. 10.03.2006 10:50:27, Best

У меня так же вела себя родная мама. То есть если я убираюсь или иду в магазин, то она занята с моим сыном, а если я хочу поспать или сходить к косметологу - "Ребенок уснет, тогда и сходи, если успеешь". Не надо обижаться, это не отношения к Вам лично, а жизненная позиция - "общественное выше личного". Подрос мой деть, и проблем у нас не стало :))) 10.03.2006 10:39:50, маугленок

А моя мама так себя вела даже не ради общественного, а потому что ОНА СЧИТАЛА, что это нужно, или не нужно. Там где, по ее мнению, нужно, она могла помочь, там где не нужно - не помогала, даже если мне действительно была нужна ее помощь. 10.03.2006 10:51:56, Kokos

во, да, точно - общественное выше личного! в точку :) 10.03.2006 10:44:09, Best

Вот Вы пишите, что она не соглашается СИДЕТЬ С РЕБЕНКОМ, именно сидеть одной. А может быть у нее какой-то маленький пунктик есть по поводу себя и маленького ребенка, может у нее есть какой-то страх остаться одной с малышом. И отношение к Вам совсем не при чем. А вообще-то свой быт и жизнь надо устаривать так, чтобы рассчитывать только на тех, кто всегда рядом и в ответе за семью и детей, то есть себя и мужа. А мамы и свекрови, если согласны помочь и им это в радость, то и их помощь надо принимать с благодарностью, любую. 10.03.2006 10:02:51, Ирина Юрьевна

это бесспорно :) не - она готова сидеть с ребенком, чтобы я могла вымыть полы или приготовить поесть, но у нее есть более важные дела, если я хочу, ну, маникюр сделать :) а я полы и кушать и с ребенком замечательно приготовлю, мне тут помощь не нужна. а она обижается, что я ее помощь не принимаю :) 10.03.2006 10:07:21, Best

Просто Вы, судя по всему, не понимаете друг друга. И вместо того чтобы поговорить, предпочитаете домысливать ситуации. Оно бы и не плохо, проблема однако в том, что домысливает обычно каждый исходя из своих собственных фобий. Что приводит как правило к ошибочным выводам. 10.03.2006 10:24:16, Леший

Интересная формулировка - сидеть с ребенком, чтобы я могла принять ванну. :) А что, это дело занимает пол дня минимум и без сиделки с ребенком ни как? Сколько ребенку-то? Если он маленький, то значит спит днем и в это время можно спокойно полежать в ванне. Если он старше, но не ходит в сад, то на час его одного с игрушками в комнате вполне можно оставить. Рвется в ванную и не дает спокойно полежать? Так это уже вопрос воспитания. Ребенка нужно воспитывать в осознании смысла понятия - нельзя. Правда, злоупотреблять этим "нельзя" тоже не следует. 

Собственно, я о том, что дело вовсе не в свекрови. Дело в Вас. В Вашей системе мироощущения. 

ИМХО.10.03.2006 09:39:28, Леший 
боже, что в прошлый раз все к полам прицепились, что в этот раз к ванне :))) шире надо мыслить :))) ребенкам 9 мес и 3,3 года. я - могу, скажем так, помыться с ребенком одна (вот принять ванну - нет, тут расслабон нужен, а его не будет, если я не буду знать, что с ребенком кто-то есть, спит он плохо). а уж полы помыть с ребенком - это вообще не проблема ни разу. (где мне реально нужна ее помощь - так это с ним посидеть, пока я тренируюсь машину водить) просто мне неприятно, что она с трудом соглашается посидеть с ребенком, чтобы я могла что-то для себя сделать, а не для семьи. ну вот в парикмахерскую сходить, например, туда с ребенком ведь никак все-таки :))) хотя конечно ее тоже можно понять :) не спорю. я о своем восприятии. мне было бы проще, если бы она меня отдельно от мужа могла воспринимать.
10.03.2006 09:52:59, Best 

Расслабиться в ванной и в парикмахерской красоту навести, с подругой встретиться потрындеть, в кино сходить, развеяться, шопинг для себя любимой, фитнес, ну что там еще для расслабона и удовольствия? А ребенка - к свекрови, пусть сидит, мне же надо отдыхать... Я родила первого ребенка в 20 лет, но была при этом абсолютно не готова быть матерью и выполнять все необходимые обязанности, мне все время казалось, что наступят суббота и воскресенье и у меня будет выходной. Вы видимо не належались еще в ванной или достаточно эгоистичны. Никто не обязан вам обеспечивать комфорт, уж свекровь - это точно. 10.03.2006 10:41:22, XXL 
Не обязан. Но почему бы не помочь? Ведь это всего-то 1-1,5 часа. А ребенку будет только лучше, если мама будет иногда отдыхать, сохраняя свою нервную систему. Здоровая, жизнерадостная, красивая мама, раз в неделю уходящая на часок, полезнее ребенку, чем усталая, нервная, задерганная. И в 9 месяцев деть вполне может побыть некоторое время с родной бабушкой по крайней мере без вреда для себя (а может, и с пользой). 
10.03.2006 10:52:57, маугленок 

Вот когда я буду свекровью или тещей (и то и другое в перспективе), то тоже вряд ли посижу с внуками, пока мамаша будет расслабляться. Я лучше сама в парикмахерскую или к косметологу сбегаю и себе красоту наведу. Моя жизнь с рождением внуков не кончится, а когда детей рожаешь - будь готова жертвовать своим комфортом, или как выше писали - принимайте ванную, когда все спят.10.03.2006 11:50:07, XXL 
То есть Вам не помогали, и Вы не будете? Логично, только мстите-то Вы не тому, кто Вам не помог. И если Вы 1-2 часа в неделю посидите с ребенком - неужели это будет означать конец Вашей жизни? Для моей мамы с ождением моего сына, наоборот, многое началось.
Смею предположить, что если Вы так относитесь к еще даже не запланированным внукам - с детьми Вы тоже занимались безо всякой радости, из чувства долга, стиснув зубы. Сочувствую. И Вам, и им.
10.03.2006 12:06:31, маугленок 

В корне не соглашусь. Детей я рожала сама, по собственному желанию, для себя... Внуки, как правило, появляются без согласования с бабушками и отнюдь не по бабушкиной просьбе. 
Поэтому дети всегда доставляли мне радость, а про внуков - пока не знаю. Я никому не собираюсь "мстить" - просто я никого не прошу делать меня бабушкой и, следовательно, не могу гарантировать, что буду рада ею стать.10.03.2006 13:12:03, Ехидна (aka Дарiя) 
При чем здесь это!? Она же именно о том и говорит- что будет сидеть в свое удовольствие, а не ради удовольствия невестки. И я присоединюсь. Помощь семье сына (если повезет и они станут близкими мне-еще лучше)- да, потому что МНЕ это будет приятно. Общение с внуками- ДА, для себя. А когда я не хочу, полно своих дел, вот завтра- полы помыть или еду приготовить не вопрос, а сегодня чтобы она в ванной полежала напряг- то ссори, с какой стати-то?
Мне тоже никто не помогал. Ребенок не спал днем, вернее спал, но просыпался каждые 15-30 минут. Какой полежать? Я в душе -то не успевала помыться... И не приходило мне в голову напрягать ради этого кого-то из бабушек. Даже когда с мужем оба свалились больные- и тогда оба были уверены, что никакого критического положения для подобных просьб нет.10.03.2006 12:23:33, Джума 
Не знаю... имхо - помощь в свое удовольствие - это не помощь, а получение удовольствия самому. А ПОМОЩЬ - когда попросили, а ты смог помочь.
Я хочу быть бабушкой и сидеть с внуками :) Правда :) 
Но, может, успею передумать?..10.03.2006 15:53:54, ленУля 
А кто мешает? И противоречия нет ни в чем. Если меня попросит сноха или зять посидеть с внуками, потому что надо к врачу, в гости, по неотложным делам и пр, я с удовольствием посижу и помогу, если ... у меня будет на то возможность. Я даже возможно уйду с работы и буду забирать ребенка из детского сада, но это решение должно быть моим. Если я не сочту для себя это возможным по ряду причин - то извините, вам,мама и папа, придется искать другие пути решения ВАШЕЙ проблемы, поскольку детей решили заводить вы сами, это было ВАШЕ решение. И требовать от меня жертвенности в воспитании ВАШИХ детей вы, родители, не вправе, тк прежде всего вы, родители, несете ответственность за своих детей, а не бабушки и дедушки.10.03.2006 17:33:20, XXL 
Я немного не про то. Это Вы все правильно сказали :)
А вот если заявиться к молодым без объявления войны :) и сказать - я сейчас Вам помогу - посижу с дитем, а вы пока пропылесосте ковры - это не помощь, а чисто желание бабушки, прикрытое "помощью" :( Потому что у молодых могут быть свои планы на это время с ребенком и пылесосить им сейчас неактуально :(10.03.2006 17:37:31, ленУля 
Да тут и возразить нечего. Как сноха не вправе диктовать свекрови, так и свекровь не вправе указывать, что делать снохе, когда она "помогает".13.03.2006 09:35:37, XXL 
Согласна полностью. Действительно противоречия никакого. Просто лично я для себя поняла, что без моего удовольствия делать что-либо вредно. Поначалу, получать радость от быта, дом.хозяйства и пр сложно, как научишься- супер. Если кому-то в радость жертвы- не вопрос, у меня бабушка такая была, смысл жизни в помощи ближним. Ей это приносило радость и смысл, мы позволяли себе помогать- т.е. радовали ее тем, что принимаем "помощь"... В семье, в любви для меня все должно быть радость, долг тоже. Просто надо научиться находить во всем приятное.
13.03.2006 09:58:30, Джума 
дык бабушка-то сама напрягается :)))) но строго для помыть пол :))))
10.03.2006 13:14:53, Best 

Может, я плохо сформулировала. Повторяю: Я не одобряю мам, которые требуют помощи. Бабушки своих детей вырастили и имеют право отдохнуть, а этот ребенок - мой и мне его растить. 
Но я не одобряю и бабушек, которые идут на принцип: посидеть с дитем могут и хотят, но строго на своих условиях, и лучше вообще к детю не подойдут, чем дадут молодой маме немного расслабиться. Если уж помогаете, то помогите именно в том, в чем ваша помощь нужна.
Одно дело, когда помочь некому (реально некому или не хотят - все равно), тогда можно и без душа, по частям под краном вымыться. Другое дело - когда отдохнуть не дадут из принципа или назло. 
И никак не пойму, почему нельзя совместить свое удовольствие с удовольствием невестки.
10.03.2006 12:34:51, маугленок 

Отвечаю маугленку: мне то как раз все помогали: и свекровь и моя мама, мы с мужем студентами были, когда первый ребенок родился и институт то закончили благодаря помощи родных и близких. И я им за это безмерно благодарна, именно потому, что они не обязаны были это делать (это мое глубокое убеждение), но делали. Свекровь всегда помогала меньше, да и ругалась я часто с ней, но на сегодняшний день у меня к ней нет никаких претензий и обид, помогла - спасибо, нет - не надо, это ее личное дело, нельзя ставить в зависимость жизнь одного человека от прихотей другого. Никто никому ничего не должен. Мы детей рожаем для себя и рассчитывать надо в любом случае только на себя. Помощь- дело добровольное. А моих детей жалеть не надо, я ради них пошла на очень многие жертвы,  и в результате они имеют лучшее, что было в моих силах для них сделать, но благодарности за это он них не потребую никогда. Это решение было только моим10.03.2006 12:55:15, XXL 
все-таки мы друг друга не понимаем... речь не про то, что они нам должны. просто - не хочешь не помогай - нет проблем, правда! но если предлагаешь помощь, то иди до конца и позволь невестке самой решить, как она ею воспользуется. а иначе лучше не надо.
10.03.2006 13:09:47, Best 

Вы опять решаете за свекровь. :))
"Они нам не должны, но..." должны поступать так, как невестка решит. :))
Есть помощь, которая Вам предлагается. И Вам решать нужна она в таком виде или нет. Если принимаете, то "идите до конца" и принимайте и её плюсы и минусы. Нет - значит нет вопросов. 
10.03.2006 13:19:34, какая разница

что тут сказать... вы правы :)
10.03.2006 13:27:58, Best 

точно!
10.03.2006 12:38:50, Best 

вы не правы :))) если вы прочитаете всю тему, вы увидите, что она мне помощь предлагает гораздо чаще, чем я ее хочу принять. а прошу я ее о помощи вообще очень редко. просто проблема в разнице подходов - ей бы хотелось, чтобы я делала общественное :))) а я с общественным и так справляюсь.
10.03.2006 10:48:58, Best 

Кстати говоря, это действительно ПРОБЛЕМА.Именно спокойно принять ванну, не дергаясь и не прислушиваясь.
А вот это "Рвется в ванную и не дает спокойно полежать? Так это уже вопрос воспитания. Ребенка нужно воспитывать в осознании смысла понятия - нельзя. Правда, злоупотреблять этим "нельзя" тоже не следует" - это вообще щедевр.

10.03.2006 09:50:51, кисс 

Точно. 
Но принимать ванну, когда с ребенком сидит свекровь  я бы тоже не смогла)))10.03.2006 09:52:55, natmet 
ну, про ваши отношения со свекровью весь инет знает :)))) а я бы смогла, я думаю... :)
10.03.2006 10:03:39, Best 

вы смеётесь :) а ведь это трагедия :(
10.03.2006 17:52:37, BagirRA 

Ну так не превращайте её уже в фарс..........
10.03.2006 19:14:15, рррррррр

3 ха-ха ))) и чегой-то вы раскомандовались? за живое что ли задевает? ;)
10.03.2006 22:36:50, BagirRA 

Всего лишь искренний добрый совет. 
11.03.2006 00:49:46, ррррррррр

ни фига себе "добрый" ;) со столькими-то "РРР"?! зато рычите, небось, искренне? ;) поверьте: фарс легче переносится :) так что если вы лично не заинтересованы в отношении меня, то просто лучше не читайте моих сообщений, так как права писать любую чепуху ни у кого не отнять )))
11.03.2006 12:45:53, BagirRA 

интересно так, будто она у меня единственная...)))) я как раз в общем рассуждаю)))10.03.2006 10:05:35, natmet 
во бравада! меня-то как раз словно и вовсе нет? что в реале, что здесь
10.03.2006 17:53:39, BagirRA 

вы многомужница???? :)))))))))))) понятно, что в общем, но просто про вас это понятно и без слов :))))))
10.03.2006 10:11:50, Best 

просто свекрови бывают еще и бывшие, равно как и мужья. Не задумывались?)))10.03.2006 10:12:45, natmet 
ну, при бывшей свекрови я бы точно ванну не стала принимать, вы правы :))))))
10.03.2006 10:14:55, Best 

)))))))))))
бывшая свекровь была когда-то актуальной))), и я тоже не пошла бы при ней ванну принимать)))10.03.2006 10:24:50, natmet 
Саш - маленького спящего ребенка одного лучше не оставлять - проснется, испугается и оборется, пока у мамы вода течет, не слышно ничего...
А в общем - правильно все :)10.03.2006 09:42:36, ленУля 
Вот уж не знаю. Можно подумать я сам никогда не видел детей. :)))10.03.2006 09:46:25, Леший 
Вы не мама, Вам не понять... чувства отцовские менее обостренные..
10.03.2006 10:32:15, угу

а вот неправда... у меня муж лучше слышал плач сына, чем я, я на него, практически, не реагировала, не знаю почему :-(10.03.2006 11:18:07, mashoolik 
Классный аргумент - что лысый может понимать в расческах! :))) Мамы, между прочим, тоже ничего не понимают в детях. Они просто традиционно эксплуатируют биологическое отличие от мужчин - способность рожать. И не более того. Все свои знания мамы получают из тех же книжек, от "родственников, подруг, знакомых", и от специалистов. Остальное - демагогия. Удобная для мам. :)10.03.2006 10:40:36, Леший 
Да что Вы говорите!! а как насчет того, что мама и ребенок до 6 лет связаны на биологическом уровне? что чувствует все, что происходит с ним в данный момент? любовь, нежность, то тепло, которое исходит ТОЛЬКО от мамы? все на подсознании.Мама интуитивно понимает, что нужно ее ребенку. А папашки это так, чтоб был. чтобы вроде полноценная семья. а вот убери его, и в уходе за ребенком (малышом) ничего не изменится, а убери маму и что ? хаос полнейший начнется.
10.03.2006 11:24:45, угу

:)) слов нет :))
10.03.2006 11:29:50, какая разница

И из опыта сидения с ребенком, который у пап обычно отсутствует. И этот опыт обычно решающий - потому что все дети разные, именно к своему нужно найти подход, а не просто изучить литературу...10.03.2006 11:19:55, ленУля 
Опыт сидения - не критерий истины. Опираясь на этот опыт женщины точно так же совершают ошибки и точно так же бегут за советами и рекомендациями по вышеописанным адресам. 10.03.2006 11:31:46, Леший 
Саш, ты не о том... Я говорю, что только человек, знающий хорошо человека (ребенка) может найти правильный подход к нему - или, может, опытный психолог, и то со временем... если папа видит ребенка иногда, в выходные - он своего ребенка как личность НЕ ЗНАЕТ. И мама также. И спорить с человеком, который ребенка видит ежедневно в будни - глупо, по меньшей мере. Подсказывать, высказывать свою точку зрения - да, а вот "воспитывать" по-своему - нет. имхо. Даже я замечаю, сейчас, работая - я вижу "воскресный" вариант своего ребенка - без истерик, без капризов, аккуратную, разумную... А в понедельник у дочки "отходняк" после выходных - и всю неделю - капризы в пределах ее возраста, вполне нормальные и объяснимые, качание прав и т.п. Я поверить не могу, что моя дочка кидает табуретки, разозлившись - а вот да. А я этого никогда не видела, и свою реакцию не скажу, и советовать бабушке, сидящей с дочкой каждый день - не буду... То есть советовать буду, но не больше... Она лучше знает ситуацию и ребенка, как ни обидно...10.03.2006 11:42:38, ленУля 
и тем не менее, окажись Вы сейчас на неделю-месяц один на один с ребенком (отпуск и т.п.) Вы будете испытывать проблемы с ее воспитанием и звонить бабушке в сложной ситуации?
10.03.2006 11:48:17, какая разница

Звонить буду, однозначно - чтобы узнать, как она это решала. Во-первых, бессмыслено изобретать велосипед, а во-вторых, не хочу, чтобы оказалось совершенно разная реакция на одни действия - например, бабушка может не обращать внимания или отвлекать - а я решу (неожиданно для ребенка) акцентировать внимание и искоренять именно это...
Другое дело, что могу все же принять свое решение по этому вопросу - но буду лучше себе представлять реакцию ребенка и понимать его.10.03.2006 11:58:22, ленУля 
все же мне кажется, Вы усложняете. Дети прекрасно понимают, с кем и как можно себя вести и берут столько власти над нами, сколько мы позволяем (не груднички, конечно, но лет после двух точно). Они легко принимают что то, что не позволительно при маме, легко можно делать с бабушкой, или наоборот. И идентичность реакции мамы и бабушки на проступок (как и мамы и папы) совсем не обязательна. 
10.03.2006 12:18:22, какая разница

А нам только-только два :) Так что может, еще изменится все... Но я не усложняю - это проще как раз - сначала узнать, что уже испробовано, и исходя из этого действовать... А насчет реакции папы и мамы... Была у нас разная - деть остался в шоке... Я ей разрешаю не давать свои игрушки другим деткам на улице - но не отнимать чужие, а меняться. А папа решил "бороться с жадностью" и отнял-таки у дочки ее ведерко, чтобы ддать мальчику... Реву было - ужас, не успокоить... И мне кажется, не от жадности, а больше от непонимания ситуации :( Так что я - за идентичность (в разумных пределах) реакции!10.03.2006 12:24:15, ленУля 
Вот только не надо крайностей. Тот факт, что бабушка видит ребенка больше и при этом не знает что делать и почему "у ребенка отходняк", как раз свидетельствует ПРОТИВ твоего аргумента. Ибо сидит бабушка больше, да только понимает в ребенке меньше, коль нормальный в одни дни ребенок становится столь истеричным в другие. 10.03.2006 11:46:22, Леший 
Почему - понятно :) Как раз после общения с родителями, когда - сплошной праздник - мама с папой вдвоем гуляют, вместе катаются с горки и лепят снеговиков (чего бабушка не делает по понятным причинам), ездят куда-то развлекаться, зоопарки-цирки-клубы детские-гости... Просто деть устает больше, плюс - она очень любит, когда много народу - в выходные дома мама, папа, бабушка, дедушка, да еще и тетя иногда - а в будни - одна бабушка... которая логично оказывается регулярно "недоступна" (в смысле - занята) - на кухне или еще где-то. А в будни ребенок не истеричный - просто более естественна... Она у меня вообще "праздничный вариант" - всегда чудесно ведет себя при гостях, в общественны местах, даже очень уставшая... Обожает всякие поездки, много народу, развлекалки... А дома может капризничать, устав. У нее даже легкий насморк проходит напрочь, если она на кружок пошла - идеальный ребенок, а как только выйдет оттуда - все снова :)) 10.03.2006 11:53:23, ленУля 
Ребенок ведет себя так, как ему позволяют себя вести. Дети этот момент очень хорошо чувствуют. 10.03.2006 12:39:43, Леший 
имхо - переносишь свои какие-то мысли и приписываешь их детям :) Дети маленькие не умеют капризничать, все, что они просят - им НУЖНО :) Это взрослые думают - этот человек мне должен... и хотят соответственно, а дети - только то, что им сейчас нужно... Независимо - кто рядом, кстати :) 
У меня ощущение, что ты Спока читал... Я уже кучу литературы нашла, гдде вполне обосновано говорится, что детей НЕЛЬЗЯ оставлять кричать одних в кроватках и многое другое...10.03.2006 12:46:52, ленУля 
Детям кричать как раз нужно. Потому что накапливающееся эмоциональное напряжение другими способами сбрасывать они еще пока неумеют. Медицинский факт. Это раз. Два - дети еще не понимают социальности своего поведения. Т.е. они не умеют понимать суть своих желаний, что порождает капризное поведение. Они сами не знают, зачем чего-то "хотят" или "нехотят". Суть воспитания как раз и сводится к социализации. Так что давай не будем про априорное превосходство мам в вопросах воспитания. :))))10.03.2006 13:05:05, Леший 
Конечно нужно кричать! В противном случае грыжа пупочная не образуется, например. : )))))
А еще, не слыхали, очень часто у детишек родителей, которые не подходят к ним, к кричащим, воспитывая  самостоятельность во всём с младых ногтей, случаются т.н.закатывания (вероятно, как раз, от непонимания социальности своего поведения). Ребеночек синеет и резко перестаёт дышать. И никакой Склиф уже не в силах в таких ситуациях помочь. И кого винить? "Априорно превосходящего" Лешего из семейной конфы?  
10.03.2006 14:34:25, Вах!

Саш, имхо - доказал свою несостоятельность как родителя :)) "Кричать детям нужно"- это круто, но - не всем и не всегда далеко... И суть своих желаний даже малыши понимают, другое дело, что это могут не понимать их родители :)
Саш, поделись - где ты таких перлов нахватался? Я кроме как в Споке и в паре старых советских книг такого не видела...10.03.2006 14:01:03, ленУля 
Видимо ты просто мало читала специализированной литературы. 10.03.2006 14:39:39, Леший 
Смешно. Я как раз читала много, встречала и то, о чем ты говоришь - но редко и в старых книгах... А кстати - посоветуй, что читать? :)))
Хорошая позиция - если с тобой не согласны - так это они просто не читали... :)))10.03.2006 14:58:39, ленУля 
Ты хочешь чтобы я сейчас точно перечислил книги, которые читал 11 лет назад?! :))) Кстати, по поводу "старых" и "новых" книг и методов. Что-то я не заметил, чтобы "старые" методы, совершенно "неправильные и смешные" с современной точки зрения, плохо сказывались на рождаемости и детях. Сам вырос. Мои сверстники выросли. Мои родственники выросли. Именно на тех, старых, методах. И очень даже ничего получились. :)))10.03.2006 15:03:49, Леший 
Ага, только комплексов вагон и тележка, да браки распадаются, да на молодежь посмотри... Я не говорю, что не вырастут, но вот что с родителями конфликты будут или другие проблемы - возможно... На самом деле, про воспитание будем попозже говорить, когда мое чадо подрастет и можно будет сравнивать :)10.03.2006 15:23:53, ленУля 
Браки распадаются? Раньше как-то распадались меньше. Статистика - упрямая вещь. И с родителями конфликтов у детей было тоже меньше. Опять же - статистика. Так что не стоит так уж безаппиляционно хаять все старое. :)))10.03.2006 15:31:14, Леший 
Я про "старое" - результат именно тех книг, что ты, похоже, читал - советских некоторых и Спока :) Раньше - еще раньше - и методы воспитания и взаимоотношения между людьми были другие, тогда подобное воспитание было более адекватно времени, имхо10.03.2006 15:41:33, ленУля 
Тем не менее, факт остается фактом. Разводов было меньше и семьи были крепче. Не знаю, что ты там хочешь сказать на счет адекватности времени, но я лично в основу кладу таки соотношение числа браков к числу разводов. И пока вижу, что разводов становится больше, а браков меньше. Потому делаю вывод об определенной неадекватности времени именно нынешней системы.10.03.2006 15:57:34, Леший 
Потому что выросшее поколение, которое сейчас разводится - как раз по твоим книгам воспитано :)) Поэтому и стоит читать РАЗНУЮ литературу, выбирая то, что ребенку подходит и на пользу. Если ты считаешь, что ребенок должен знать, что хоть обкричись и уплачься - родители не подойдут, и что его желания и нежелания считаются глупыми и необоснованными - это твое право и твой ребенок. Я так не считаю.10.03.2006 16:07:12, ленУля 
Вот ты и сказала самое главное - "я так не считаю!". Потому давай не будем выдавать желаемое за действительное. Ты точно также пропускаешь имеющиеся доступные знания через фильтр своей субъективности и отбираешь лишь то, что считаешь сама правильным. Ты считаешь. Субьективно. И наплевать, на сколько оно действительно правильно и адекватно. Потому я и говорю, что в смысле воспитания мы все одинаковы и ни кто априорного преимущества не имеет. 10.03.2006 16:14:21, Леший 
Не поняла тебя. Ты тоже опираешься отнюдь не на доказаннфые факты, а на то, что ТЫ считаешь, так что тут мы на равных, в общем-то. Весь этот бред про субъективность - применим к кому угодно, и смысла не несет - все судят в силу своих знаний и опыта, т.е. субъективно :)

А "на сколько оно действительно правильно и адекватно" - я считаю, в силу МОЕГО знания и опыта, что "ребенок должен знать, что хоть обкричись и уплачься - родители не подойдут, и что его желания и нежелания считаются глупыми и необоснованными" - это неправильно. А ты можешь считать по-другому - о чем я и сказала, разве нет? :)) Чего цепляешься-то, да еще просто так? :)10.03.2006 16:21:38, ленУля 
Отмечаю два момента. 

Первый - про субьективность. Когда я поставил под сомнение априорность превосходства "профессионализма" матери в воспитании детей, мне было сказано что мать лучше "потому что...". Я таки доказал, что тут мать точно также субъективна. Потому о преимуществе можно не говорить. Это просто распространенный штамп.

Второй - про обоснованность. Когда я сослался на литературу по педиатрии и психологии уже ты лично сказала - фигня, ЭТО и ТАК писали в СТАРЫХ книгах, а в новых пишут ИНАЧЕ. Этот аргумент использовался в качестве обоснования постулата о том, что мать больше уделяет времени учебе и потому, якобы, лучше знает - что и как нужно ребенку. Я доказал, - а твои слова про "ты можешь считать по-другому" наглядное тому подтверждение - что это тоже аргумент дутый. Что мать спокойно фильтрует информацию исходя из своих субьективных представлений. Что она, мать, считает правильным, то воспринимает. Остальное считает неправильным и выбрасывает. Адекватность фильтрации отсутствует. Т.е. мать просто подбирает желаемые обоснования под ею же самой желаемые выводы. Которые могут быть вполне ошибочными.  Следовательно мы снова скатываемся к позиции - мнение против мнения. 

Это не цепляния. Это лишь попытка доказать что мать точно также субьективна. Потому реально оснований заявлять, - раз я мать, то я лучше знаю - совершенно необоснованна. :))))10.03.2006 17:10:11, Леший 
Ты не сказал, ГДЕ ты это прочитал, а я сказала, где Я находила подобную точку зрения. А в новых пишут ПО-РАЗНОМУ, и ты можешь считать, как хочешь. Придираться к тому, что у тебя есть право на точку зрения, отличную от моей - это что-то новое :)))

А вообще - я вроде о том и говорю - что если отец будет с рождения ребенка делать все то, что делает мать, а она - работать и видеть ребенка только по выходным - то отец будет лучше с этим справляться. Также - если ребенком будет заниматься няня, а родители - только целовать на ночь, то "профессионалом" для этого ребенка будет няня, при наличие у нее соответствующих теоретических знаний.

Ты переходишь с собственно темы обсуждения на отвлеченные понятия, так что, похоже, пора завязывать :)10.03.2006 17:32:38, ленУля 
спор о споре? :))
10.03.2006 17:13:01, какая разница

{Потому делаю вывод об определенной неадекватности времени именно нынешней системы.} 
А это, простите, как? 
10.03.2006 16:02:54, Вах!

Очень просто. Если число разводов растет. В особенности разводов в молодом возрасле (до 25 лет). Если при этом растет число одиночек. Если эти одиночки своей долей недовольны, т.е. свою половину найти желают, но неполучается. То значит действующая система воспитания социальным условиям неадекватна! Ибо именно система воспитания закладывает те базовые императивы, опираясь на которые дети потом живут в своей взрослой жизни. Если живут плохо, значит с императивами беда. А имеративы - есть результат воспитания.10.03.2006 16:17:57, Леший 
Ага, все правильно. ТОЛЬКО - сейчас разводится поколение, выросшее как раз на той системе воспитания, которой ты придерживаешься, похоже :( Вот поэтому ее и надо менять как-то :) Желательно - обоснованно и с пониманием происходящего :)10.03.2006 16:24:09, ленУля 
Когда выросшее? Ты что-то путаешь. ТА система закончилась в 82 году. И ТО поколение это нынешние 35 - 40-летние. А разводящиеся 23 - 25 летние - это уже НОВАЯ система. 10.03.2006 17:11:56, Леший 
Но книги, по которым ты сейчас воспитываешь (если я правильно поняла) - именно относятся к ТОМУ времени. По крайней мере, я это встречала в старой литературе, по которой еще моя мама сверялась :0 Кстати, она так половиной советов и не воспользовалась :))10.03.2006 17:34:13, ленУля 
А еще были парткомы и месткомы. : ) ) ) 
10.03.2006 15:51:38, Вах!

Бедные, бедные мужчины! И ничего-то эти женщины не понимают, ни в детях, ни, понятное дело, в тонкой мужской организации.Одни сплошные демагогини вокруг бродят и эксплуатируют, эксплуатируют, эксплуатируют. Мне с вас смешно, право слово. Лысый не всегда был лысым, поэтому о расческах, если нет склероза, чего-то еще помнит. А вот о беременевших, вынашивающих и рожавших мужчинах чего-то как-то не было пока информации. Или я ошибаюсь? 
10.03.2006 11:17:51, Вах!

Мы разве говорим тут о родах? Давайте не будем путать беременность и воспитание ребенка. Совершенно разные вещи.10.03.2006 11:32:43, Леший 
Но Вы же выше высказывались, что женщина, грубо говоря, кичится тем, что родила!! Вам этого не дано, соответственно, те чувства, которые испытывает мама к малышу и малыш к маме, Вам никогда не испытать, по определению..и воспитывает мама через сердце, под которым вынашивала ребенка, а папа воспитывает "трезвым и холодным умом", начитавшись всякой дребедени.
10.03.2006 12:42:15, угу

Воспитывает мама не через сердце, а лишь согласно своим субъективным представлениям. И не более того. Родами же она просто козыряет чтобы придать своему субъективизму больше легитимности. Не стоит путать круглое с мягким.10.03.2006 13:06:24, Леший 
А папа - согласно своим :) Леший, что, так и будешь в слова играть? В лучшем случае у папы и мамы равные знания о воспитании, как правило, у мамы больше опыта (бывает и наоборот), плюс длительный период связи с ребенком - беременность, роды и кормление грудью - неслабая эмоциональная связь, я тебе скажу :) Хотя бывают мамы, и не связанные с детьми совсем, конечно... Как и отцы :)10.03.2006 14:08:10, ленУля 
Давай не будем путать объективное с субъективным. Эмоциональная связь не означает большего авторитета, опыта и больших знаний. Это всего-навсего эмоциональная связь. Ошибаться в воспитании с одинаковой частотой могут как люди С эмоциональной связью так и БЕЗ нее. 10.03.2006 14:41:17, Леший 
Эмоциональная связь - это именно понимание ребенка и его желаний, о которых ты бодро сказал: "дети еще не понимают социальности своего поведения. Т.е. они не умеют понимать суть своих желаний, что порождает капризное поведение. Они сами не знают, зачем чего-то "хотят" или "нехотят"." Я могу только сказать, что ТЫ не понимаешь, зачем ребенок чего-то хочет или нет. А я за свою - практически всегда знаю ПОЧЕМУ она что-то хочет, другой вопрос - что мне это может казаться незначительным по сравнению с другими факторами... О чем мы с дочкой уже сейчас отлично договариваемся практически всегда :) Ее "доводы" против моих - логика побеждает :)10.03.2006 15:32:37, ленУля 
Сильный аргумент - я знаю чего ребенок хочет. :)))) Сильный. Тем более что непроверяемый и недоказуемый. Кстати, по поводу доводов. Я с сыном лет с четырех уже договаривался гораздо лучше БЖ. А позднее, где-то с шести, так она вообще не понимала, почему у меня с ребенком получается то, что ни как не удается ей. Так что не будем про априорность. Пустое это. Просто удобный для женщин распространенный миф.10.03.2006 16:09:40, Леший 
А аргумент сильный - без иронии, кстати. Понять ребенка - практически главное, и если бы это было не так - вряд ли бы мы обходились без конфликтов и диктатуры с наказаниями...

С четырех - может быть. А я - сейчас могу договориться с дочкой и снять ее капризы - просто разговором, без крика и шлепков (исключая редкие случаи, когда я слишком устала или еще что - стыдно, но бывает, или поддаюсь на вопли мужа "повоспитывать" дите). Сейчас ей два, и именно сейчас эмоциональная связь мама-ребенок еще сильна. имхо - к четырем годам той, первой связи будет явно мало, потребуется уже много другого - больше понимания, дипломатичности и уважения маленькой личности. Все это и сейчас есть - но сейчас мы пока для дочки авторитет безоговорочный, слишком сильна связь и мал ее личный опыт... :)10.03.2006 16:16:52, ленУля 
Вам мамы говорят, что воспитывают через сердце. И мамам виднее. Они знают, о чем говорят. В данном случае демагог именно вы. Кстати, круглое одновременно может быть и мягким, а может и не быть, если вы не в курсе или не сложилось пощупать.  
10.03.2006 13:24:25, Вах!

"Все мамы говорят" - это еще не означает что оно действительно воспитывают именно так. :))) Хотя на самом деле сердце - это просто мышца, а любовь - это мысль. Т.е. человек любит, если быть точным, не сердцем, а мозгами. Головой. "Любить сердцем" - это просто пустой по сути, но расхожее выражение, означающее доминанту субъективизма.10.03.2006 13:27:01, Леший 
Вас послушать, так вы просто терминатор какой-то...заложена программа, которой нужно следовать по пунктам. и зачем вы к словам-то цепляетесь? чтобы что-то в ответ написать? не стоит, не утруждайте себя. складывается ощущение, что вы жалеете о том, что вы не мама:)) и пытаетесь доказать, что мама ничем от папы не отличается.могу себе представить, как Вы можете исковеркать фразу "сердцу не прикажешь":) интересно, а любите Вы кого-то тоже только через мозг? тяжело, наверное, с Вами..
10.03.2006 14:44:14, угу

Хм. Скорее уж доминанту метафорического мышления с использованием обобщающих символов, ну или общепризнанную доминанту концептуально-методологического плюрализма, как специфическую особенность современного этапа развития общества и положения женщины в нём. : ) ) )

10.03.2006 14:14:21, Вах!

:)))))))))))))))
10.03.2006 15:36:39, угу

В любом случае, реального объективного смысла это не имеет.10.03.2006 14:42:06, Леший 
а что для Вас реально?? вот эти занудные заученные фразы? благодаря им, Вы , конечно, чем-то привлекательны, ну а если простым русским языком, а? сможете?:) где, собственно, "правда жизни"?:)
10.03.2006 15:40:54, угу

Правда жизни заключается в том, что мамы ни чуть не профессиональнее пап "по определению, потому что они мамы". И не более того.10.03.2006 15:58:51, Леший 
ППКС
10.03.2006 16:12:39, какая разница

Это ТВОЯ правда, только твоя. Уж никак не "правда жизни" :) А вообще - понятие "профессионализм" применительно к своему ребенку вообще неуместен, профессионалами становятся благодаря знаниям и опыту, а каждый новый ребенок - это новый опыт... Так что "профессионалов" нет совсем :)10.03.2006 16:10:05, ленУля 
Тогда из чего складывается "расхожее мнение" о том, что мамы по определению "профессиональнее и компетентнее" в смысле воспитания детей? Если, как ты говоришь, "профессионалов нет совсем"?10.03.2006 16:19:10, Леший 
Расхожее мнение я не знаю, а то, что мамы, сидящие с детьми лучше детей понимают, а с маленькими детьми у них (в случае того, что ребенок желанный и мама с ним сидит) - реальная эмоциональная связь - это есть. А слово "профессионализм" здесь неуместен вообще, имхо. Ни одна мать с первым ребенком не знает сначала, что и как делать, но в силу своего личного приобретаемого опыта и знаний, и общения с ребенком - она эти знания и связь с ребенком получает. Если бы папа сидел с дитем с рождения, кормил грудью :) (ну, хотя бы из бутылочки, хотя грудью - лучше) и интересовался ребенком - то он бы лучше это делал. Это очевидно, вроде?10.03.2006 16:28:08, ленУля 
только, как правило, бОльший опыт общения с ребенком у мам, чем пап.
Аналогия - априори считается, что женщины - худшие водители в сравнении с мужчинами. А причина, опять же, в том, что в целом "по больнице" у женщин опыт вождения меньше. :))
10.03.2006 16:26:56, какая разница

Точно!10.03.2006 16:31:06, ленУля 
5+
10.03.2006 15:53:35, Вах!

Отчего-то вспоминается красивейший фильм Клейзера «Голубая лагуна», в котором после кораблекрушения на необитаемый остров в океане попали маленькие мальчик и девочка. Рядом нет взрослых, нет книг, только дикая природа, но по мере того, как они взрослеют, в их сердцах зарождается возвышенная и красивая, как окружающий мир, любовь. О существовании слова «секс» подросшие дети никогда не слышали, но мальчик каким-то образом сообразил чего к чему и какая поза удобнее. А потом и девочка вполне благополучно, даже не осознавая, что с ней происходит, родила малыша, пока мальчик от страха происходящего делал квадратные глазищи. И к груди приложила. И, почему-то именно девочка взяла на себя заботу о ребенке. Инстинкты-с. Понятно, что это всего лишь красивое кино, но сдается мне, что поведенческие инстинкты у мужчин и женщин разные уже генетически. Чего бы вы там не говорили. 
10.03.2006 15:13:11, Вах!

Девушка, давайте не будем в качестве аргумента приводить КИНОФИЛЬМЫ. :) Может еще сказки народные вспомним, а? :)))10.03.2006 15:21:05, Леший 
Кстати, сказки - более обоснованно можно притянуть, как и мифы :) Они, как правило, на чем-то основаны, на каком-то опыте многовековом...10.03.2006 15:50:47, ленУля 
Угу... многовековой опыт обезглавливания змеев и общения с гномами. :)))10.03.2006 15:59:28, Леший 
Мальчик-с-пальчик, Дюймовочка, дядя Степа, Гулливер и лилипуты – эти сказочные герои имели прототипов в реальной жизни. У семи гномов тоже есть свои прототипы - это рабочие шахт, люди, обычно небольшого роста, добывавшие медь и серебро... 
10.03.2006 16:27:44, Мимо шла

Во-первых, это не эпос. Это литературное произведения. Во-вторых, они, эти произведения, всегда автоматом отражали точки зрения и взгляды авторов. Потому использовать их в качестве аргумента неприемлимо. :)10.03.2006 17:39:44, Леший 
Леший, ты вообще что-то про устное народное творчество знаешь? :)) При чем тут гномы? :))10.03.2006 16:08:03, ленУля 
Былины, предания, сказки и сказания - это и есть УСТНОЕ народное творчество.10.03.2006 16:20:03, Леший 
Ага, но это не только и не столько гномы :) В этом творчестве заложено очень много смысла, но, при желании, можно видеть только гномов :)10.03.2006 16:28:58, ленУля 
Да, да, юноша, Ваш ответ был вполне предсказуем. Кто бы сомневался. : ) ) ) Хотя, можно вспомнить и сказки. Через одну буквально читаем, как, овдовев, дядьки-папашки, вместо того, чтобы растить самим своих осиротевших без родных мамочек чадушек, быстренько так подкидывали их зловредным мачехам. 
10.03.2006 15:49:29, Вах!

Обхихикаться :)))))10.03.2006 14:11:19, ленУля 
Так они разные, дети-то :) Мою нельзя спящую до сих пор оставить - плохо спит и просыпается каждые минут двадцать... Очень неудобно, но факт :(10.03.2006 09:59:10, ленУля 
Дети делают то, что им позволяют делать их родители. Тошка тоже плохо спал. Ровно до тех пор пока родители не перестали вокруг него скакать и переживать - ах, ребенок проснулся! Как только перестали, ребенок через неделю понял, что просыпаться и орать он может сколько угодно, но ни кто к нему не прибежит. И плохой сон как рукой сняло. Стал спать хорошо, крепко и без просыпаний. 

Так что давайте не будем пытаться проецировать свои взрослые фобии на детей. :)))10.03.2006 10:19:04, Леший 
кроме всего ниженаписанного с чем я согласна есть и еще один момент. кроме сына спят еще и муж и дочка. и если они еще будут просыпаться от рева каждый час, хоть бы даже и всего две недели, то я не знаю чем дело кончится...
10.03.2006 10:40:00, Best 

Вы всерьез думаете, что ребенок просыпался специально, чтобы вокруг него побегали? То есть такой вредный, засыпая, думает "Какк бы мне поскорее поснуться, чтобы всех помучть..." Вот что орать перестал, верю. Понял, что никто не поможет, если сползло одеяло и холодно, а проснуться до конца и накрыться самому не получается, что никто не прогонит страшный сон, не выгонит злого волка из-под кровати, что никто не погладит животик, если он болит... И, просыпаясь по ночам, деть сам натягивает одеяло, прячется от волка под подушку и тихонько хнычет от кишечной колики...
10.03.2006 10:27:18, маугленок 

Я не думаю. Я знаю. У нас тоже была аналогичная проблема. Пока родители сидят рядом - ребенок спит. Стоит отойти - через пять минут возникает проблема. Он раскрылся. Он проснулся. И стал выражать недовольство плачем. Родители прибежали - снова уснул. Понятно, что делал он это не специально из вредности. Но факт оставался фактом. Пришлось консультироваться с врачами. Ибо успокоительные ванны и прочая лабуда не помогали. Один из педиатров порекомендовал перестать скакать вокруг ребенка. Суть рекомендации была проста. Люди учатся не потому что они хотят учиться. Они учатся когда не имеют возможности получить желаемое или устранить дискомфорт иными, более простыми способами. Малой протестовал примерно две недели. Потом научился и одеяло не сбрасывать, а если сбросил, то потом, когда стало прохладно, им самостоятельно укрываться не просыпаясь. И спать стал стабильно. Так что прав был доктор - мы сами проецируем на детей свои собственные фобии. Мое "дитятко", став старше, бегать любило - хлебом не корми! Естественно падало как тот пикирующий бомбардировщик. Упадет и замрет в ожидании реакции. Если ни кто не кинулся "спасать и жалеть", то вскакивал и бежал играть дальше. Если сильно грохнулся, то шипел и коленку пару раз тер ладошкой. А спустя пять минут о коленке уже и думать забывал. Но стоило кому-нибудь из взрослых кинуться "жалеть", как ревов было обеспечено минут на тридцать. 10.03.2006 10:35:17, Леший 
Наверно, истина все-таки посредине. Не надо ничего доводить до абсурда. Думаю, если деть просыпался от кошмара с криком ужаса (у нас такое было 2 раза за наши 3,5 года), то к нему все-таки подходили. Кроме того, днем упал, ушибся - это понятно, а ночь - другое дело. Это время, как бы сказать... уязьвимое, что ли. ИМХО ночь - не время для воспитания. Я, например, грудью кормила днем по часам, а ночью нет.
Кстати, нормальные здоровые дети именно ХОТЯТ учиться. А иначе откуда же "Я сам!", который появляется у ВСЕХ детей (только некоторые родители эту "самость" подавляют)
10.03.2006 10:47:13, маугленок 

Да, приступы ужаса по ночам - это то, что нас преследовало лет до семи. Отходняк был после приступа у всей семьи в течение получаса как минимум. Но я и на обычный плач вскакивала. Это было просто выше моих сил - не подойти, если ребёнок плачет. 
10.03.2006 11:03:08, фьялка

Саш, я тебя расстрою, но у нас не того уровня проблема. Это - к невропатологу :(
И представить себе, что ребенок проснется и будет плакать, пока не поймет, что родителям плевать - я не могу. И муж, слава Богу, тоже. Наоборот - если кто-то рядом, она не плачет, а честно пытается уснуть обратно :) Здесь проблема, наверное, в работающей маме тоже :( У меня Улька ночью просыпается с воплем "мама" и засыпает, только уцепившись за мою руку (благо спит с нами в кровати). Кстати, когда у меня отпуск, улучшается немного это, но все равно, каждый час просыпается...10.03.2006 10:26:15, ленУля 
ну, дочь я бы оставила - она и спит хорошо (правда только ночью, лнем не спит), и проснувшись меня бы нашла. а сына рано еще :)
10.03.2006 10:01:10, Best 

А я - скорее деление на "важное" и "не важное". Полагаю, что свекровь просто судит по себе и своей молодости - домашнее хозяйство - основная проблема, в ней и помощь. А ванну можно принять и вечером. А может, боится, что приняв ванну сейчас, вечером Вы заставите его сына мыть пол :)

свекровь моей мамы, придя в гости, увидела, как мой папа (ее сын) пришел с работы, и, пока моя мама готовила ужин, пошел постирать мои пеленки. Так его мамочка была возмущена до глубины души, постирала пеленки сама (первый и последний раз), и уверилась, что жена ее сына - плохая :).

И я лично не смогла бы днем, когда свекровь гостит, принимать ванну :) Я до сих пор ванну принимаю только вечером, когда дите уложено и "пост сдан" маме моей или мужу (слушать, не проснется ли). Как-то днем времени нет. 10.03.2006 09:29:58, ленУля

у меня дочка ложится как правило не раньше меня :)) так что вечером это делать сложно, только заполночь получается, а заполночь у меня уже нет желания принимать ванну, это только под душем быстренько постоять :))) тем более что сын спит плохо, а муж его не всегда может успокоить - расслабления не получается, часто приходится выскакивать из ванны. впрочем, дело не в этом. как это - забота о себе - не важное? для нее так и есть, она живет только жизнями других, но я не понимаю :))) 10.03.2006 09:44:26, Best

У меня тоже ложится и засыпает ближе к 23, ну и что? Ванна - явление не обязательное, если я хочу - я и найду время :) Просто с 23 до 24 ночи получается мероприятие :)
А забота о себе - важное, но в рамках существующей ситуации :) Если нет возможности лежать в ванне - так и не лежите :) Не сошелся на ней свет клином. А к свекрови Вы больше придираетесь, имхо. Просто она, видимо, как и я считает, что когда гости, тогда ванну не принимают :))) 10.03.2006 10:02:37, ленУля

хы :))) а по шкафам нынче гости шарят? :)) придираюсь, да, согласна. процентов на 50% :) 10.03.2006 10:09:57, Best

и вообще - обычно гости и полы не моют :))))) 10.03.2006 10:13:42, Best

Смотря какие гости :) Я, придя к лучшей подруге, могу помыть посуду или даже пол, если что-то пролили :) И заглянуть в шкаф - если он новый, а мне его показывают :)) И буду очень расстроена, если она меня бросит и заляжет в ванну :)

Здесь, видимо, у свекрови срабатывает "двойной стандарт". В шкаф она заглядывает к своему сыну, и пол моет ему, а к ВАм приходит в гости и ждет соответствующего отношения. Так что ВАша мечта сбылась - она вас воспринимает отдельно друг от друга :)))) 10.03.2006 10:17:53, ленУля

я тоже придя к подруге иногда мою посуду :))) если мой малой спит или играет, а ее малая на руках :) но надо сказать, что если она меня попросит посидеть со всеми детьми, чтобы она могла принять ванну, меня это нимало не шокирует :) я видимо проще к этому отношусь :) 10.03.2006 10:29:07, Best

Вернуться в конференцию

А я поняла, что меня еще раздражает в свекрови

Загруженные изображения