Напищу немного предистории. На данном этапе мы живём с мужем в раздельных комнатах и видимся достаточно редко. Нас объединяют только дети и общая жилплощадь. С Пн. по Пт. я с детьми. "Сосед" их только отвозит в школу по утрам, после чего дети видят его на следущим утром. В течении дня он абсолютно не интересуется ими, да и по вечерам тоже. Школьные мероприятия тоже все в основном на мне. Помощи в школьных уроках нет, хотя многие проэкты требуют совместного участия взрослый-ребёнок.
Сб - Вск. дети проводят в основном с ним. До полудня он отсыпается и дети в это время либо под моим присмотром, либо за просмотром телевизора или компа. Если они сидят дома целый день, то комп и телевизор тоже смотрят целый день. Если куда-то выезжают, то в основном на его работу. По Сб. у детей бассейн, но и в это время он старается их занять "Нитендо" ( дети в разных возрастных группах по плаванию, поэтому один всегда ждёт другого). Когда спрашиваю у сына что они делали, обычно говорит, что "ничего". Это значит, что играл целый день в комп "только папа просил не говорить тебе, а то ты будешь ругаться". Если заходят в магазин, то такое ощущение, что дети побывали у Санта Клауса...
Недавно сын сказал мне достаточно грубо, чтобы я заткнулась. За что получил по губам от меня. Отец сидел рядом и сделал вид что ничего не слышал. Если дети после еды намусорят под столом, то это так и остаётся дожидаться когда я приду и попрошу их за собой убрать...можно долго продолжать...
Теперь о главном: у нас есть репетитор, который приходит заниматься с сыном раз в неделю. Меня очень поразило, когда он ( репетитор)сказал, что мой сын часто говорит о смерти и нам надо ВМЕСТЕ подумать о том как снять у ребёнка эту тревожность (хотя его взяли как репетитора по англ. яз). И вот вчера я наблюдала такую картину: мой сын сидит с репетитором и они заинтересовано что-то обсуждают. Вот такого общения с родным отцом у сына не наблюдается :(И вообще, сейчас сын очень тянется к другим мужичинам именно поговорить. Дочь пока воспринимает отца нормально. Но по утрам его отталкивает от себя и буквально дерётся с ним чтобы он её не трогал, потом отходит.
Я сейчас с этим человеком только потому, что мне казалось, что детям с отцом проще общаться на одной территории. Так как мы с "соседом" практически не пересекаемся, то меня впринципе устраивало "сосушествовать рядом". Но теперь мне кажется, что отец детей собственно не очень то и заинтересован в них, а местами и дурно влияет :(((
Вообщем, помогите разобраться.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дети прекрасно видят и тонок, на подсознательном уровне, ощущают что дома семьи нет. Что живут под одной крышей какие-то чужие люди. При этом они не понимаю, а зачем эти люди живут вместе. Не понимаю, почему эти люди то общаются и даже выполняют какие-то общие дела, то не общаются совсем. Непонятность сего процесса порождает общее ощущение дискомфорта. Это закрепляется как естественная модель поведения в семье, в частности, и самой семьи вообще. Так что тут нужно думать не о том, достаточно или нет общения с отцом. Тут нужно думать о том - зачем вообще такой суррогат нужен и кому он нужен. Уж точно не детям. Скорее родителям. В данном случае - матери. Мать думает что "так им лучше". А лучше оно там на самом деле или нет - вопрос десятый.
Что касается смерти, то это естественный этап развития ребенка. Если не хвататься за голову и не превращать его в трагедию, он проходит точно так же как детские болезни. 09.03.2006 10:36:16, Леший
А я, как мать, честно и не знаю что в этой ситуации лучше :( Дети его любят, ведь, он - праздник! За компом целый день - пожалуйста, в магазине всякая чепуха - тоже пожалуйста, и никаких требований ( ну там тарелку в раковину поставить, за собой что-то убрать...) Он у нас такое подобие воскресного папы. Вск. настало он от них откупился и целую неделю можно не появляться. Да я собственно и не против. Я против того что ценности семьи подменяются совместным проживанием, но и тогда люди должны уважать друг друга, а не так "не говори маме...", "сделай, а то мама будет ругаться..." ( т.е. выставлять меня в роли некого цербера, а он какбы тут и не причём) Мне хочется понять, что для детей ценее жить в такой моделе или только с одной мамой ( боюсь папа их совсем тогда исчезнет с горизонта :( 09.03.2006 11:08:58, Сакура ака Картинка
Возьмем Ваш пример - сделай то, а то мама будет ругаться. Он не хорошо и не плох. Это просто один из инструментов. Один из способов манипулирования. Воспитание это вообще чистой воды манипулирование. Если им не злоупотреблять, то он приносит пользу. Если злоупотреблять - то действительно тот, "кто иначе будет ругаться", выставляется цербером. 09.03.2006 15:22:18, Леший
09.03.2006 15:46:19, Сакура ака Картинка
ну вот и пусть будет "воскресным папой" по полной программе... Т.е. появляться Только и Исключительно по воскресеньям.. не мешая Вам воспитывать детей в остальное время... Понимаете, сейчас Вы (совместно с БМ!!) приучаете детей к тому, что мужчина в доме - для близиру, толку от него никакого, что всю работу делает мать, при полном взаимном неуважении отца и матери... Они привыкают к тому, что можно нифига не делать, что отдых - это тупое времяпровождение с Нинтендо... ну и что за воспитание получается?? Да ужас-ужас!
А если Вы разъедетесь - то папане волей-неволей придется привлекать детей к хозяйству, т.к. самому-то кушать надо!!! И потом, разъехавшись, Вы сможете устроить свою личную жизнь (впрочем, как и БМ) - что тоже пойдет всем на пользу...
А так.. ну не понимаю, зачем мучится "из принципа"?? 09.03.2006 12:46:03, Пантя
А если Вы разъедетесь - то папане волей-неволей придется привлекать детей к хозяйству, т.к. самому-то кушать надо!!! И потом, разъехавшись, Вы сможете устроить свою личную жизнь (впрочем, как и БМ) - что тоже пойдет всем на пользу...
А так.. ну не понимаю, зачем мучится "из принципа"?? 09.03.2006 12:46:03, Пантя
мне как ребенку, выросшему в свое время без отца, кажется, что те несколько часов общения вашего сына с репетитором значат для него больше и имеют больше положительного влияния, чем пребывание на одной территории с родителями в сосотянии холодной войны. имхо-предыдущие написавшие правы, что пбез психолога вам скорее всего не обойтись.
09.03.2006 10:15:52, мама Мишустика (1,8)
Если честно, я вообще с трудом представляю себе более угнетающую обстановку дома, при которой мама и папа живут в разных комнатах и практически не общаются. Мне просто интересно - Вы действительно считаете, что разделение "территории" родителями так важнo для эмоционального развития детей? У меня в детстве бабушка очень не любила жену своего брата, и хотя жили мы в разных домах на одной дачной территории, у меня мурашки по телу бегут, когда я вспоминаю дни, когда они не разговаривали. Даже без наличия откровенных ссор, это вызывало огромный психологический дискомфорт в нас детях. может, вам посоветоваться с психологом?
09.03.2006 09:48:13, Бывшая Крыска
Понимаете, я живу в такой стране, где такой тип "семьи" является нормой. Боюсь, психолог меня не поймёт. Мы с мужем не воюем и не молчим, когда встречаемся достаточно мило общаемся. Но вот только встречаемся мы поздно ночью (редко, потому как я засыпаю раньше, чем он приходит) или Сб. и Вск. утром.
09.03.2006 10:44:24, Сакура ака Картинка
получается, что вам надо смириться и стать хорошей японской женой. Ваши дети вырастут, будут искать себе партнера... если вы научите дочку, что "воскресный папа - это плохо", ей будет очень трудно найти себе партнера среди японцев. И т д, я очень люблю поговорку про свой устав и чужой монастырь.
P.S.А я, оказывается, скрытая японка - я очень люблю, когда у меня муж в коммандировках и домой приезжает тполько по вых, и очень устаю от него, когда он в 7 вечера уже дома.
P.P.S. Как же я хочу в Японию, недельки на 2! 09.03.2006 13:13:39, NatalyaLB
А я и была " японской женой" 9 лет :) На этом всё и закончилось - враньё и предательство, а также глупость - не те качества за которые можно сожительствовать. Дети мои, скорее всего, не будут искать себе партнёров среди японцев. Они их недолюбливают :( Сейчас учатся в международной школе, где много всяких разных: красных, жёлтых, белых, чёрных... и это считается нормой. А для японцев это признак НЕ принадлежности к ним.
Кстати, я не думаю, что узнай Вы всю правду о японцах согласились бы на " скрытую японистость" :)
А в гости приезжайте! У нас тут сакура скоро зацветёт :) 09.03.2006 13:45:45, Сакура ака Картинка
как интересно... еще сильнее в гости захотелось. А можно поподробней про школу? Вы в Токио? Что подрузамевается под "всяких разных: красных, жёлтых, белых, чёрных"? Ну, китайцы там на заработки приезжают, американцев в Токио хватает, а еще кто?
09.03.2006 13:52:33, NatalyaLB
На самом деле, в таких школах большой процент полукровок: мама-японка, а папа-америкенец. И так со всего мира. Поэтому дети в 5 лет неплохо знают расположение стран родителей на глобусе и на карте :) Школа в Токио.
09.03.2006 13:57:27, Сакура ака Картинка
пару мыслей мне в голову пришло... напиши на майл, я потом отвечу,ОК?
09.03.2006 14:34:17, NatalyaLB
P.S.А я, оказывается, скрытая японка - я очень люблю, когда у меня муж в коммандировках и домой приезжает тполько по вых, и очень устаю от него, когда он в 7 вечера уже дома.
P.P.S. Как же я хочу в Японию, недельки на 2! 09.03.2006 13:13:39, NatalyaLB
Кстати, я не думаю, что узнай Вы всю правду о японцах согласились бы на " скрытую японистость" :)
А в гости приезжайте! У нас тут сакура скоро зацветёт :) 09.03.2006 13:45:45, Сакура ака Картинка
Имхо - детей больше угнетает не невнимание отца (многие работающие отцы примерно так же общаются с детьми, по-моему) - а то, что Вы живете "соседями", в свете чего невнимание отца воспринимается детьми особенно остро. Если я правильно поняла, то с отцом детей Вы практически не общаетесь, и классической модели "мама-папа" - все равно не получается. А куда Вы деваетесь по выходным? У Вас нет никаких совместных с отцом и детьми мероприятий? И что отец делает по вечерам в будни? И как он не помогает детям со школой - а они к нему обращаются за помощью? Или только Вы? Ведь можно найти область, в которой он компетентен, а Вы нет, и в ней-то он и будет помогать (может, математика, английский, экономика, труд)... 09.03.2006 09:07:35, ленУля
Мероприятий у нас совместных не стало, когда я поняла, что мужу это неинтересно :( А по вечерам в будни "соседа" нет - он приходит в основном домой в 1:30 ночи. Даже если дети к нему обратяться за помошью, то врят ли её получат. Они в основном английским владеют, а их папа кроме японского ничего не понимает. Кстати, по заданым областям только я спец. 09.03.2006 16:21:36, Сакура ака Картинка
А вообще, интересно - мужу совместные вылазки неинтересны -и Вы их прекратили. А с детьми ему интересно? А жить с вами всеми - интересно? И почему это еще продолжается?
Мне не понять японский менталитет, но, имхо - детям лучше с мамой, которой они нужны - и это видно. или с мамой и папой - и семьей. А так - мама с папой - соседи. Дети - между. папа забирает-отвозит, дает комп, мама делает замечания и по выходным спешит уехать, оставив с папой, которого дети даже плохо понимают... Я утрирую, но странная ситуация для детей, разве нет? 09.03.2006 17:08:31, ленУля
Муж минимально владеет анлийским, но не на уровне детей. Дети английским владеют хорошо и сыну интересны науки, а мужу интересна экономика и биржа. Поэтому они в итересах друг друга не копенгаген.
Дети владеют японским хорошо на уровне своего возраста. С дочерью у отца проблем не возникает, а вот сын сейчас готовит доклад по торнадо...я даже не знаю как это ммм...описать. Вообщем, даже если отец ему расскажет об этом ( вернее на японском он ему нового ничего не расскажет, а больше чем ребёнок он и сам не знает. Но глубже копать сыну всё же легче на английском, но тогда его отец просто не поймет "про соединени воздушных потоков и давление...").
Жить с нами не интересно :( Мне так это и было сказано полгода назад. Его семья - это компания. Вот там интересно: он подготовил открытие нового универсетета, переманил профессуру из Васеды, открытие рекрутской компании... Это жизнь! У меня попросил прощения, но сказал, что поделать ничего с собой не может, да и не хочет. Выбор предоставил мне. Вот я и пытаюсь разобраться. 09.03.2006 18:22:05, Сакура ака Картинка
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
