Я здесь постоянный читатель, но пишу очень редко (когда прихватит). Вот и сейчас душевное равновесие нарушено, надо с кем-то поделиться. Подругам не хочется об этом говорить, но мнение со стороны очень хочется услышать.
Мы с мужем уже вместе 8 лет, двое замечательных ребятишек, со стороны мы очень счастливая семья и в том, что у нас есть проблемы вряд ли кто-то из знакомых поверит. Но проблема есть... Дело в том, что муж уже два раза (а может и больше) флиртовал на стороне. Я это точно знаю, он сам признался мне, когда отступать было некуда. То что все заканчивалось на стадии флирта я тоже уверенна, т.к. частота секса с мужем у нас не менялась (а мой муж не половой гигант, чтобы каждый день иметь секс). Обе девушки с его работы, симпатичные, незамужние, без детей, нашего возраста и добившиеся каких-либо успехов на профессиональном поприще.
Дома мы с мужем мало разговариваем. Он приходит с работы, играет с малышами, а когда я начинаю приставать с разговорами, говорит что очень устал на работе(правда на секс его всегда хватает). Я прошу рассказать его о работе, а он говорит, что я все равно ничего не пойму. Меня это всегда угнетало. Мне и так кажется, что сидя дома, я каждый год понемного глупею, а муж этому "способствует".
Первую девушку я "простила" мужу с трудом (по его словам он чуть не влюбился, я вовремя вмешалась), он заверил, что это больше не повторится,и что кроме меня с детьми ему никто не нужен. Естественно раз "пустили козла в огород...", то это случилось еще раз. Вторая девушка (опять же по его словам) была ну очень легким флиртом, т.е. ни он, ни она друг к другу ничего не чувствовали, просто шутили (называя друг друга котенок и СМС-ясь). Когда я все узнала, муж сразу прекратил эти отношения, сказал, что любит меня (это мы уже проходили) и что никто ему другой не нужен, просто это как игра, поднять тонус, почувствовать себя эдаким Мачо. А мне противно стало. Т.е. ласковые слова у него для одной находятся, а для меня только "супружеский долг" остается. Мы очень сильно поссорились и не разговариваем. А сейчас я уже совсем запуталась и не могу в себе разобраться. Те две недели, что мы не разговариваем у меня кошки на душе скребут, мне так не хватает его рядом, мне так одиноко в своей постели без него, я так хочу его. НО в то же время, когда я вспоминаю про его измену (для меня флирт - это такая же измена), мне не хочется его видеть, мне так жалко себя, своих детей, свою жизнь. И я не могу выбрать чего мне больше хочется: быть с ним или послать его куда подальше...
На ум приходят 3 варианта:
- простить его. И предполагая что такие флирты еще могут случиться, самой завести подобный флирт с кем-нибудь, чтобы не было "так горько и обидно за бесцельно прожитые годы"
- простить его. И попытаться как-то оживить нашу семейную жизнь. Писать ему интимные СМС-ки, говорить ему какой он умница и красавица, ну и т.д. (только вот кто мне тоже самое будет говорить)
- послать его куда подальше. Ведь "горбатого могила исправит", а у меня пока еще есть время найти (или хотя бы попытаться найти) внимательного и заботливого нового мужа.
Может есть еще какие варианты, а я их не вижу? И все ли у нас так плохо? Может это обычная семейная ситуация, а я все драматизирую... Подскажите мне, умные люди!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мужчина и флирт (длинно)
21.02.2006 04:29:02, грустная...72 комментария
Ну вообщем моя история один в один. Только на данный момент в другой страдии. То что Вам тут написали по поводу "интересности для мужа" может быть правильно, а может и нет. Лично в моем случае дело немного в другом. Муж много работает и единственный сильный интерес в его жизни это его работа. Отдыхать он НЕ умеет :( Точнее работа отнимает у него столько сил, что на активный отдых у него их уже не хватает. Единственным отдыхом для него является общение. Я долго себя ругала за то что я мужу неинтересна, может оно и так в чем то, да только возникает вопрос почему же я интересна другим людям. Я работаю 3 дня в неделю, плюс у меня есть надомная работа, довольно таки творческая :) Еще занимаюсь танцами, хожу в гости, уважаю всякие рукодельные занятия и т.п. Ну и ребенок конечно. Проблема в том что мужу интересны только новые знакомства и новое общение. Конечно за 10 лет мы уже друг друга хорошо изучили и лично я каждый раз придумывать что то новенькое чтоб его заинтересовать (а еще не факт что заинтересует) не готова. Для себя я поняла что основная причина загулов мужа - именно желание общения. Пофлиртовав я вполне поняла КАК может от этого сносить крышу, вообщем то вполне прикольное ощущение, но кстати довольно быстро проходит если довести до логического завершения :) Еще я поняла что подобные отношения не представляют угрозу для совместной жизни (а ведь Вы подсознательно именно этого боитесь?). И вообщем то поняв мужа я перестала переживать по поводу его несовершенства. Если для него очередная влюбленность это отдых - то флаг ему в руки. Он в любом случае любит меня и я его тоже люблю, а значит мы вполне можем жить вместе и получать удовольствие друг от друга. В наших отношениях главное то тепло и нежность которую мы друг другу дарим. И обиды все портят, а я этого не хочу.
Я не могу дать Вам совета в Вашей ситуации, я просто попыталась рассказать что сделала я. Из Ваших вариантов я выбрала нечто похожее на первый, но мной руководило не желание отомстить, а желание понять.
Второй вариант я пробовала, да вот только это все хорошо на бумаге. А на самом деле "интимные СМСки" от жены не особо заводят, хотя иногда я балуюсь этим, но просто потому что мне самой так хочется, а не для того чтобы "оживить семейные отношения".
Последний вариант мне кажется самым сложным, потому что уход ничего не решит. В голове то все будет по прежнему. Только Вы уже НИКАК не сможете повлиять на ситуацию. На мой взгляд расставаться нужно только если не сможете простить и понять. А мне кажется Вы сможете.
Жалеть себя - последнее дело, абсолютно бесполезное и даже вредное.
А как вы ухитряетесь жить вместе и не разговаривать уже две недели? Муж делает какие то попытки сближения или уже решил для себя что это бесполезно? Меня честно говоря в Вашей истории больше всего именно это настораживает. Чем дальше будет продолжаться игра в молчанку, тем сложнее будет все вернуть на круги своя. 21.02.2006 14:44:43, illy
Я не могу дать Вам совета в Вашей ситуации, я просто попыталась рассказать что сделала я. Из Ваших вариантов я выбрала нечто похожее на первый, но мной руководило не желание отомстить, а желание понять.
Второй вариант я пробовала, да вот только это все хорошо на бумаге. А на самом деле "интимные СМСки" от жены не особо заводят, хотя иногда я балуюсь этим, но просто потому что мне самой так хочется, а не для того чтобы "оживить семейные отношения".
Последний вариант мне кажется самым сложным, потому что уход ничего не решит. В голове то все будет по прежнему. Только Вы уже НИКАК не сможете повлиять на ситуацию. На мой взгляд расставаться нужно только если не сможете простить и понять. А мне кажется Вы сможете.
Жалеть себя - последнее дело, абсолютно бесполезное и даже вредное.
А как вы ухитряетесь жить вместе и не разговаривать уже две недели? Муж делает какие то попытки сближения или уже решил для себя что это бесполезно? Меня честно говоря в Вашей истории больше всего именно это настораживает. Чем дальше будет продолжаться игра в молчанку, тем сложнее будет все вернуть на круги своя. 21.02.2006 14:44:43, illy
А сколько у вас детям? Есть ли какие-то хобби, может, даже совместные с мужем? Есть ли няни, бабушки?
21.02.2006 13:38:14, поЛинка
А потом:
1) очень трудно оценить объем работы, нагрузку, усталость от этой нагрузки когда сам в это не вовлечен постоянно. Когда смотришь на это со стороны. А именно так вы смотрите на работу мужа, а он, соответственно, на вашу.
2) работающий человек, особенно если он должен сам планировать и организовывать свой день, и особенно если у него логическое мышление ПРИВЫКАЕТ РАЦИОНАЛЬНО ОРГАНИЗОВЫВАТЬ СВОЙ ДЕНЬ И СВОЕ ВРЕМЯ. И не надо говорить какой тяжкий труд домашнее хозяйство. С одним и тем же заданием часто можно управиться за полчаса или потратить на это весь день и жуууутко устав валиться с ног. Имея двух детей, не имея бабушек и нянь, я ума не приложу ЧТО!!!! МОЖНО ДЕЛАТЬ ПО ДОМУ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ??? 21.02.2006 13:10:12, WildStitch
И мы давно уже не в каменном веке. Жить вместе есть смысл только тогда, когда это обоим в радость. А если это постоянное напряжение - по мне так - ну его нафиг, тогда намного лучше одной. 21.02.2006 13:48:36, WildStitch
И муж тоже должен ценить труд жены,а не искать легких побед на стороне. 21.02.2006 13:55:44, Manibu
муж ДОЛЖЕН...я ржу :)))покажите, покажите мне того дурака, который предпочтёт постоянные трудности радостям лёгких побед :))))
21.02.2006 15:43:34, Lii
Я думаю все зависит от вашего отношения к чему-то. Для кого-то семья это обязанности, жертвование, отказ от своих интересов и где-то там на заднем плане остается радость просто быть вместе с близким человеком.
Для меня это "просто быть вместе" стоит на первом месте. И я скорее поваляюсь на диване с детьми и любимым, чем побегу драить квартиру. Скорее сварю за 5 минут пельмени, а съэкономленные 2 часа потрачу на свою любимую вышивку, зато буду радостная и довольная, чем пожертвую вышивкой, выдряю пол, приготовлю обед, а потом буду дуться как мне никто не помогает, как я устала и вообще как все плохо. Я не создаю специально комфорт для кого-то. Я создаю комфорт прежде всего для себя. Если мне комфортно, то я довольна и со мной хорошо. А у того, которому этого моего комфорта недостаточно, есть два варианта:
- создать недостающее самому;
- уйти туда, где ему лучше.
Вот только почему-то не уходят. И еще и довольны. :)
21.02.2006 14:10:59, WildStitch
А чисто про себя - я просто не буду выходить за такого человека замуж. И я говорю это абсолютно серьезно. Я с самого первого дня своих отношений с мужчиной живу именно так, т.е., я первым делом делаю так, как нравится мне. И не надо это называть эгоизмом. Это не значит, что я капризничаю, что я стерва, что все вокруг меня пляшут, что я от мужчины что-то требую. Совсем нет. Я просто не делаю ничего такого, что мне не нравится или вызывает во мне раздражение на мужчину, с которым я встречаюсь. Для меня внутренне, чисто психологически легче расстаться с очень мной любимым человеком, чем злиться и дуться на него. Я это говорю совершенно серьезно. Возможно это потому, что я верю в силу мысли и уверена, что если я злюсь на кого-то, то я притягиваю к этому человеку плохое - болезни, несчастья. А я не хочу притягивать это к близкому и дорогому мне человеку. И поэтому мне легче уйти.
И это не просто слова. После моего первого брака и развода прошло довольно много времени и я встречалась с очень разными мужчинами и несколько раз бывало так, что мужчина мне очень нравился, но головой я понимала, что есть вещи, которые мне неприемлыми, которые в ежедневном быту будут меня постоянно раздражать, т.е. изначально есть фактор раздражения. И я прекращала такие отношения и верила, что рано или поздно я найду человека, с которым мне будет вместе комфортно и которому так же комфортно будет со мной. И я не ошиблась. Я нашла именно такого человека. Он далеко не идеал. Многие его качества другую доводили бы до истерики, так же как далеко не каждый мужчина обрадовался бы мне в качестве жены. Но вот конкретно мне он подходит. А я подхожу ему. Потому что в основе своей наши взгляды совпадают.
21.02.2006 15:02:53, WildStitch
Причем ей в основном сказали, что не мужа надо ублажать, а наконец то стать жить своей жизнью. Найти свои интересы. 21.02.2006 13:50:33, WildStitch
21.02.2006 14:16:10, WildStitch
1. тему инициировала женщина
2. тема изначально субьективна - ощущения и мысли женщины.
3. дома с ребенком сидит женщина
А настроение создать... простите, но Вы видимо исходите из того, создать должен "кто-то сторонний". Тот, кто, как волшебник на голубом вертолете, прилетит и покажет кино. Это изначально неверный императив. Настроение себе человек создает сам и только сам. Сам же выстраивает свою жизнь такой, какой он хочет и может ее иметь. 21.02.2006 12:54:19, Леший
1. Мужчине отношения, похоже, не важны (если тем не поднимает)
2. Тема точно субъективна - за предпосылку взято утверждение мужа, что имел место только флирт
3. На работу ходит мужчина.
И поговори о мужчине :) Причины не серьезнее твоих, чтобы говорить о женщине, имхо :)) 21.02.2006 13:42:12, ленУля
Я тоже забавляюсь на тебя, правда :))) Просто ты объяснил, почему ты говоришь о женщине, я предложила в таком разе поговорит и о мужчине и тут такое :)))
Правильный ответ - говорить нужно об отношениях между людьми с поправкой на односторонее освещение проблемы, имхо 21.02.2006 13:58:29, ленУля
"Просто ты объяснил, почему ты говоришь о женщине, я предложила в таком разе поговорит и о мужчине и тут такое :)))"
У меня сложилось впечатление, что ты сразу же переходишь в плоскость гендерного противостояния, как только видишь что кто-либо где-либо что-либо сказал сделать женщине! Мол, раз нужно что-то делать женщине, то обязательно рядом должна присутствовать инструкция для мужчины и ни как иначе! При симметричном подходе оно понятно. Я помыл тарелку, ты помыл тарелку. Я пошел пиво пить. Ты пошел пиво пить. И т.д. Но в жизни обычно так не бывает. Одни готовят. Другие заборы красят. И т.д.
21.02.2006 14:24:14, Леший
:) тем более я сказала: "говорить нужно об отношениях между людьми с поправкой на односторонее освещение проблемы", а не о женщине или мужчине... 21.02.2006 14:35:12, ленУля
Хорошо,согласна,человек сам создает настроение,но неужели никто и ничто на это не влияет?
А под созданием настроения я подразумевала элементарную разгрузку в таких ситуациях,когда самой женщине не справиться.у меня был период когда все дети были совсем маленькие(их нужно чем-то увлекать,разводить драки,каждому уделить внимание,молчу уже о быте) и даже в период полного их здоровья под конец дня жуткая усталость была и физ.,и моральная.Меня раздражало даже прикосновение-это при том что я оптимист и интересов-увлечений у меня много. 21.02.2006 13:08:54, Manibu
а разве где-то было сказано, что у этой женщины нет возможности заняться собой? что она цепями к дому прикована, не может выйти-развеяться? я почему-то думаю что муж её звал на развлекухи, но она на подъём тяжела оказалась.
21.02.2006 12:48:39, Lii
А то, что он вечером о работе говорить не хочет - вполне понятно. И так за весь день накувыркаешься, хочется хоть вечером о работе забыть. Элементарно отключиться и расслабиться, а тут вы со своими расспросами.
Помню, у меня одна коллега месяцев 7-8 в декрете просидела дома, а потом буквально перед ее выходом на работу я ехала на машине в Литву на профессиональную выставку и предложила поехать со мной. Через часа два я была готова ее убить! Расспросы что да как да почему не прекращались ни на минуту. А у меня перед поездкой неделя очень напряженная была, хотелось в дороге просто расслабиться и отдохнуть не думая опять о работе... А когда тебя опять и опять втаскивают туда... Честное слово, ничего кроме раздражения это не вызывает.
Отстаньте вы от него. Если сам рассказывает - слушайте. А самой лезть ненадо.
И ищите работу себе - самое верное решение. 21.02.2006 12:11:50, WildStitch
Четвертый вариант - выйти на работу. Тогда 1)небудет времени копаться в себе и страдать, 2)Вы станете интересны мужу, он будет Вас слушать, давать советы..., 3)Вы станете интересны себе и престанете ставить свои самооценку в зависимость от флирта мужа, 4)у Вас расширится круг общения, и, может, среди них тоже заведется какой-нибудь "флирт", А если и не заведется... Нормальная вежливость коллег-мужчин - это тоже классно.
21.02.2006 11:29:38, маугленок
поддерживаю, от женщины зависит тупеет она сидя дома либо тупеет, сидя на работе.
Потому что на работе можно выполнять какие-то определенные функции и в них хорошо разбираться, но дальше их не уходить, не интересоваться больше ничем.
А дома всегда выкроишь время на прочтение прессы и просмотр новостей и познавательных передач. Единственный минус - не пофлиртуешь ;-). 21.02.2006 15:21:59, Шаффи
Потому что на работе можно выполнять какие-то определенные функции и в них хорошо разбираться, но дальше их не уходить, не интересоваться больше ничем.
А дома всегда выкроишь время на прочтение прессы и просмотр новостей и познавательных передач. Единственный минус - не пофлиртуешь ;-). 21.02.2006 15:21:59, Шаффи
Здесь имхо, проблема не в выборе занятий, а в степени увлеченности. И занимаясь только работой и футболом можно отупеть, при желании :) 21.02.2006 11:42:54, ленУля
1. Минимизировать затраты потому что надоедает делать одно и то же. Каждый день готовить, убирать, стирать, с детьми возиться. Становится лень. Зачем три часа горбатиться на кухне делая изыски, если можно отделаться макаронами с котлетой! Дети не каждый день болеют. Да и болячки у них обычно типовые. Потому зачем париться, если можно отделываться столь же типовыми простыми поступками? Как следствие, весь окружающий мир сжимается до границ квартиры. Что? Кто-то где-то сделал какое-то открытие? Ну и что? Цены на нефть опять подросли? Ну а мне что с этого? Мадагаскар? Ой, а что это? Остров? Какое мне до него дело, если я его даже на карте далеко не сразу могу найти? Словом, вот так начинается превращение красивого озера сначала в тухлый пруд, а потом и вообще в болото.
2. Минимизировать затраты времени с тем, чтобы в высвободившееся время заняться тем, на что раньше времени не хватало. Читать книжки. Увлекаться хобби. Готовить что-нить эдакое. Общаться с друзьями. Словом, жить интересной полной жизнью. В этом случае "дом и дети" - просто форма, но не смысл жизни.
А вот кто по какому пути пойдет - каждый для себя выбирает сам. 21.02.2006 12:13:29, Леший
А Мадагаскар и цены на нефть мне тоже сто лет не нужны, тут вступает в действие принцип Холмса :))
А вот определение качества пластмассы в игрушках или прочности ее же - интересно. И с этим можно залезть в химию, физику и ГОСТЫ-стандарты, в документы по сертификации и лицензированию, в права потребителя и еще в кучу смежных вопросов :))
А вообще я не защищаю всех домохозяек скопом. Я только про то, что при желании можно зарости тиной и в офисе, а можно ярко жить в роли домохозяйки... И наоборот, конечно. 21.02.2006 12:32:25, ленУля
Надо реализоваться как самостоятельная личность и все эти походы мужа налево будут после этого беспокоить только самого мужа.
Или принять роль домашнего животного для воспитания детей, готовки, уборки и прочих утех. 21.02.2006 11:14:42, Kurmen
вам надо чем-то заняться.работать, писать стихи, рисовать маслом,вагоны разгружать - но вылезти из своего мирка.вам самой скучно, мужу с вами скучно - это очевидно. вы задумайтесь - ведь муж вам сказал, в чём причина - игры не хватает, перца в жизни :) а вы вместо того чтобы это обдумать, выдаёте 3 свои дурацких варианта...1-й - глупость и путь к развалу семьи. 2-й - куда ни шло, кроме "простить" - за что прощать-то? 3-й - смотрите как бы он вас раньше не послал :) и не факт что вы найдёте лучший вариант. потому что если сами не захотите быть интересной для мужчины - то через какое-то время и нового мужа потянет пофлиртовать.
то, что у вас в семье происходит - это обычное дело. всё застоялось, поднадоело, нужен какой-то свежий ветер. подумайте. 21.02.2006 10:37:01, Lii
то, что у вас в семье происходит - это обычное дело. всё застоялось, поднадоело, нужен какой-то свежий ветер. подумайте. 21.02.2006 10:37:01, Lii
Каждому человеку нравится то что ему нравится и пытаться этому противостоять глупо. Совершенно очевидно, что Вашему мужу нравятся активные умные женщины. При всем прочем его хорошем отношении к Вам, Вы из его типа женщин все больше и больше выпадаете. Это объективный факт, на который нужно как-то реагировать.
Вариантов действительно три. И Вы их описали правильно. Хотя, по сути, первый и третий варианты - это две стороны одной медали, приводящие к одному результату. К разводу. Это пока у Вас в семье все более или менее хорошо, пока вы с мужем не отдалились друг от друга. Но как только центробежный процесс начнется - все. Можете смело ставить точку. Остановить его будет крайне сложно. Если вообще возможно. Почему?
Потому что ему с Вами не интересно. На это можно обижаться, можно не обижаться, но факт остается фактом. Жена сидит только дома. Круг интересов сужается. Говорить? О чем? О средствах по уходу за ваннами? С мужской точки зрения это очень незначительная тема. О том, что говорят по телевизору? Так там редко что говорят путное и в большинстве своем повторяются. О детях? Да, тема. Но не на все 100% времени общения. О работе? А Вы в ней что-нибудь понимаете? А обсасывать косточки сослуживцам - не та тема, на которую хочется общаться. Других общих тем, собственно, и нет. Ничего интересного и увлекательного Вы ему рассказать не можете. Понимаю, как это звучит. Но кто-то же должен назвать вещи своими именами.
Вот так и получается, что дома серые будни семейного быта. Скучно. На этом фоне вполне безобидный флирт на работе выглядит очень ярким цветным пятном. Кстати, чреватым возникновению ощущения будто там появляется любовь. Почти всегда это не любовь. Лишь страсть. Но башню сорвать она может конкретно.
Как к этому относиться? Конечно, можно сказать про козлов и огород. Обидеться и послать нафиг. Другой вопрос, а нужен ли Вам такой муж, который никому, совершенно никому, кроме Вас самой, не интересен даже близко? Да и так ли уж муж не прав, если вдуматься? Понимаю, меня можно попытаться обвинить в сексуальной солидарности. Мол, мужик мужика всегда оправдает. Однако подумайте, а так ли много тут солидарности? Может Вы действительно засиделись дома? Знаете, почти все болота когда-то были красивыми озерами.... Просто потом они превратились в пруды и потом заросли тиной... Так может настало время самой стать интересной, а? В том смысле, что поискать себе занятия помимо дома. Можно подумать о хобби. Можно подумать о работе. Если не на целый день, то хотя-бы на пол дня.
К этому нужно обязательно прибавать изменения в вашей семейной "общественной" жизни. Подозреваю, что вы давно уже вместе с мужем никуда особо не выбирались, ни где не отрывались в полный рост. А это тоже весьма важно для семейного счастья.
В общем, ИМХО, разбежаться каждый дурак может. А вот сохранить и приумножить то хорошее, что у Вас сейчас есть - это, на мой взгляд, куда важнее. :) 21.02.2006 10:30:03, Леший
На самом деле такой подробный и глубокий анализ стоит не менее ста баксов. Это я тебе как специалист говорю. ;-)) 21.02.2006 11:16:26, Kurmen
Сто баксов, говоришь... Хм...давай так. Поставляй клиентуру. Я буду анализировать. Доходы пополам. Идет? :))))) 21.02.2006 12:45:53, Леший
млин :)))вот пишешь,пишешь, стараешься..мыслишки кучкуешь...и потом читаешь тебя - и понимаешь, что можно было и не писать ничего...:))))
21.02.2006 10:39:07, Lii
вижу здесь две проблемы, то что он, по вашим же словам, неласков с вами и что у вас нет возможности пофлиртовать с кем-то, кроме мужа.
А то что у него будет еще флирт, скорее всего будет, раз ему нравится.. 21.02.2006 10:27:27, Шаффи
А то что у него будет еще флирт, скорее всего будет, раз ему нравится.. 21.02.2006 10:27:27, Шаффи
а вот моего хватало и тут и там каждый день.после того как узнала все как-будто прекратилось,но оказалось,что просто консперация стала лучше...
не хочу вас огорчать,но откуда вы знаете,что все было безобидно?я была тоже в этом уверена на 100,даже когда появились презервативы в кармане и тд...клаза открыла его пассия,которая устала ждать,когда я все узнаю 21.02.2006 10:16:51, тоже ...
не хочу вас огорчать,но откуда вы знаете,что все было безобидно?я была тоже в этом уверена на 100,даже когда появились презервативы в кармане и тд...клаза открыла его пассия,которая устала ждать,когда я все узнаю 21.02.2006 10:16:51, тоже ...
не от низкой ли самооценки такое?
займитесь собой, чем бы вам хотелось заняться но как то руки не доходили?
21.02.2006 10:13:09, Дара
Я бы выбрала простить и попытаться оживить семейную жизнь. Конечно, обидно что муж другой женщине говорит ласковые слова, а вам - нет. Но это еще не крах семейной жизни:))) Еще вам надо заняться чем-то, может не на работу прям так сразу идти, но увлечься чем-то (хобби), т.к. мужу явно нравятся активные женщины.
1 вариант точно не советую, еще больше растояние между вами увеличится, и обиды только возрастут. Имхо, лучше всего сесть спокойно, без детей (отдать их бабушке на целый день) и поговорить по душам, как живете, чего друг другу не хватате, что нравится. 21.02.2006 09:33:24, поЛинка
1 вариант точно не советую, еще больше растояние между вами увеличится, и обиды только возрастут. Имхо, лучше всего сесть спокойно, без детей (отдать их бабушке на целый день) и поговорить по душам, как живете, чего друг другу не хватате, что нравится. 21.02.2006 09:33:24, поЛинка
А может действительно, не стоит драматизировать. То, что он играет с малышами-это очень хорошо. Бывает, от многих мужчин этого не дождешься. А насчет отношений: у нас с мужем, почти такая же картина, хотя мы женаты 3-й год. Скорей всего муж Вас действительно любит: только Вы постарайтесь приложить чуточку усилий для того, чтобы быть для него интересной. У вас все равно есть свое хобби, увлечения какие-то. Есть возможность-смело занимайтесь ими. У вас появится новый круг знакомств, новое общение и появится лишняя возможность рассказать мужу про Вашу жизнь.Можете также писать мужу смс-ки но не анонимные, а от себя.
21.02.2006 08:49:21, иРинка
вам нужно что то менять в себе, ему явно чего то не хватает в семье.
вот мой вам совет. 21.02.2006 07:51:23, caban
Если это будет внимательный и заботливый новый муж, то он будет в чем-то ущербный. ИМХО.
21.02.2006 06:31:28, Ренат
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
