Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не первый год замужем..

Часто читаю эту конфу..и вот созрела написать..Женаты с мужем уже 10-ый год..Долго жили без детей..Теперь есть малыш..Я люблю его больше всего на свете..И ничего не могу с этим поделать..муж у меня теперь на 2-ом месте после ребенка..Никогда не думала, что так может быть..Муж , кажется, все понимает..И понимает уже 2,5 года..Говорит, что любит и привык..А я чувствую себя виноватой..что мало уделяю ему внимания..и он мне даже неприятен..А ведь я очень его любила..И что же..это конец? Любовь прошла, завяли помидоры?

20.02.2006 17:53:34, еще одна жена

31 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мне кажется - вы любовью к малышу оправдываете свое изменившееся отношение к мужу. Возможно, вы ожидали от него большего, чем получается. Просто раньше не было забот и все воспринималось на более простой и позитивной волне. 21.02.2006 18:10:13, Лагуна

На самом деле, меня больше всего насторожило, что вы чувствуете себя виноватой. Точнее, загнали себя в ситуацию, в которой чувствуете себя виноватой. Зачем вы так сделали?Чувство вины - это что, необходимая часть вашего существования? 21.02.2006 16:19:12, хухра-мухра

Это банальная социальная слепота. Просто с детства в людях воспитывают только плоские модели отношений. Что-то типа "Один Фюрер. Один Рейх. Один Бог." А в результате на этом спотыкается большинство семей. Привыкнув, что "близким" может быть только один человек, после рождения ребенка женщина переносит свою любовь на него и однозначно отодвигает мужа на второй план. Причем далеко так отодвигает. Безусловно, ребенок, это важно. Да и не может он пока самостоятельно существовать. Все правильно. Вот только попробуйте подумать. Если муж поставит Вас на второй план (после работы, ребенка, увлечений), Вам это понравится? Вам понравится, что от Вас он будет ждать только выполнения Ваших обязанностей? Завтрак-обед-ужин. Где свежая рубашка? Ноги раздвинь, я хочу тебя трахнуть. Так, все, закончили. У меня дела. Через 10 минут Чемпионат мира по футболу. Вам это понравится? Вы на вторые роли согласны? Очень подозреваю что нет. Тогда почему это должно устраивать мужа?

Есть ли выход? Безусловно есть. Собственно, он есть всегда, просто поступая, как Вы сейчас, женищны сами совершают ошибку. С появлением ребенка мир меняется. Теперь семья уже не папа - мама. И не папа - мама с ребенком. Семья - это папа-мама-я. Это треугольник. Это совершенно новая модель отношений. Родители любят ребенка. Каждый по-своему. Но любят безусловно. Заботятся. Переживают. Ростят. Учат. Однако любовь к ребенку не может заменить их любовь друг к другу. Если вовсе уж грубо, с ребенком нельзя трахаться. И ребенок никогда не заменит любимого мужчину. Потому что он ребенок. Это из совершенно другой области. Потому сосредотачиваясь только на ребенке, Вы попросту обедняете свою собственную жизнь. Сознательно обедняете. ИМХО, это и есть Ваша серьезная ошибка. 21.02.2006 10:40:31, Леший

согласна, я тоже не понимаю каким образом рождение ребенка отодвигает мужа на второй план. ИМХО - совершенно разные вещи и друг другу абсолютно не мешают. Вот что действительно мешает, это зацикливание на чем то одном - или муж центр вселенной, или ребенок. Просто жить своей жизнью в которой есть место и ребенку и мужу и работе и хобби нельзя? Обязательно зациклиться на чем-то одном? 21.02.2006 16:18:07, WildStitch

С маленьким ребенком нельзя еще и советоваться, он не поддержит тебя в трудную минуту или когда просто загрустишь, не сводит в кино, не будет пить до утра вино в ожидании рассвета, с ним не посмотришь порнушку и не пойдешь в магазин за кружевным бельем, не пожалуешься на подругу, не обсудишь книжку, которую сейчас читаешь и еще очень много, что не сделаешь...

Я вообще не понимаю, по каким критериям можно сравнивать чувства к мужу и ребенку. Они настолько разные, что не только не могут мешать друг другу, но и по самой сути своей не соизмеримы. 21.02.2006 13:02:33, Харас

Верно.К тому же ребенок в конце-концов вырастет,будет жить своей жизнью,а вы останетесь с мужем,представьте ужас ситуации-вам не о чем будет говорить,нечем заниматься вместе!Да и любовь к ребенку начнет мешать жизни самого выросшего ребенка.
Мне кажется подобное переживает каждая женщина,просто у вас этот этап затянулся,может потому что детей долго не было,потому что ребенок один.В любом случае не шутите,а то доиграетесь. 21.02.2006 11:11:06, Manibu

не будь его, не было бы этого малыша. Странно вы как то обособились от него. 21.02.2006 09:57:44, Igla

Я не обособилась.Внешне все очень хорошо.Я написала о том, что я чувствую, вернее ничего не чувствую к нему 21.02.2006 11:19:05, еще одна жена

а я вас призываю посмотреть на него через вашу любовь к ребенку. Это ваше общее, вами созданное, то, что вас должно еще больше сблизить и сроднить. Типа аутотренинг...-)) 21.02.2006 11:46:23, Igla

я тоже себе стала отдавать отчет, что сын для меня важнее, хотя мужа я тоже люблю. 20.02.2006 23:26:07, мама Мишустика (1,8)

а мы это оба сразу знали :) что ребенок, пока он маленький - на первом месте и никаких недоразумений и разногласий не было по этому вопросу, может поэтому никакого отчуждения друг от друга мы не испытывали, даже наоборот, стали еще ближе, роднее. 21.02.2006 08:59:37, Елена Д.

Да мы тоже, кстати. Как-то конкурировать с младенцем мужу в голову не пришло. Да и путь к моему вниманию очевидно лежал через внимание к свертку в кроватке :))) 21.02.2006 10:51:12, ленУля

По моему мнению, Вам нужно стать мудрее, воспринимать жизнь органичнее. Смотрите, как у Вас получается: либо черное, либо белое. Либо люблю мужа без памяти, он на первом месте, либо - не люблю совсем! Женская мудрость же состоит в понимании разных видов любви, разных оттенков чувств. Женщина понимает, что дать жизнь - это самое важное, это проявление ее женской сути. И по моему мнению, для каждой нормальной женщины ее ребенок - это самое важное. Что вовсе не отменяет чувств к другим людям - мужу, родителям, друзьям. 20.02.2006 22:53:33, Режина

Абсолютно нормально, что при уходе за малышом,у женщин ослабевает сексуальное влечение, ведь на ребенка тратится очень много сил. Не волнуйтесь, все вернется, как только у Вас будет больше свободного времени и малыщ подрастет. Единственное, не давайте открыто мужу понять, что он иногда вам неприятен. Попробуйте в качестве психотерапии вспомнить какие-нибудь захватывающие моменты из прошлой жизни с мужем,когда он восхищал Вас своим поведением или действиями.

20.02.2006 18:29:08, Анна Михайловна

Дочке - 5 лет, сыну - 5 месяцев, думала о том же самом со времени рождения дочки ,а сейчас развлекаюсь по полной программе: влюбилась заново в собственного мужа, причем со всеми юношескими страданиями (не так посмотрел, не то сказал, да и ревность заедает), правда и со всеми юношескими удовольствиями. Женаты 8,5 лет. Так что просто нужна встряска, у нас такой оказалось рождение ну ОООООООООООЧЕНЬ незапланированного ребенка :)) 20.02.2006 18:21:47, мама МишАни

И он еще не ревнует? Вам повезло. Подумайте о том, что это маленькое чудо Вы сотворили вместе, будьте для начала благодарны мужу за это, и за терпение и понимание нынешней ситуации.
На втором месте - это не страшно. Не могут же все быть на первом месте. Вы любите и мужа,и своих родителей, и подругу, и кошку... Если Вы кого-то любите сильней, это не значит, что остальные обделены. 20.02.2006 18:13:57, маугленок

А малышу 2,5? Если мужа все устраивает - ура! Нормально, что Ваши отношения изменились, и скорее всего, все наладится :) А "неприятен" - это как? Неприятно видеть, уделять внимание или доверять малыша? 20.02.2006 18:13:04, ленУля

Неприятен физически, неприятны его поступки, раздражает его поведение.Страшно, что уже ребенку 2,5 года, но все остается так..и ничего не меняется. 21.02.2006 09:15:04, еще одна жена

А объективно - он себя ведет так, что Вас раздражает или Вас больше раздражает Ваша реакция на его поведение? Ну, допустим, он не помогает и раздражвает этим или помогает, а Вы не чувствуете ни благодарности ни радости - и раздражаетесь? И потом - есть ситуации, когда Вы только вдвоем, без ребенка? Или все "ухаживания" мужа происходят, когда деть у Вас на руках/спит в этой же комнате? Тогда у Вас реакция больше не на мужа, а на ситуацию. И негатив не на действия мужа как таковые, а на их несвоевременность.

имхо - это все решаемо, было бы желание. Если отвлеченно - что Вы к мужу чувствуете, как видите себе ваши отношения? 21.02.2006 09:26:52, ленУля

Да, раздражает именно то, как он себя ведет.Он помогает и я не чувствую благодарности.Ситуации, когда мы вдвоем-выходные, куда-нибудь выбираемся (ресторан-кафе-кино)Дома-всегда с ребенком..даже спать ложится только с нами в 11 ночи.. 21.02.2006 10:09:39, еще одна жена

Так в этом и проблема. Вы ожидаете от мужа не только помощи, но еще и "благодарности". Благодарности его к Вам. Вот только за что? За то что Вы родили ребенка? А за это нужно быть благодарным? Это что, Ваш мужу подарок? Или это таки дело совершенно естественное, определенное природой? Если на то пошло, то ведь и муж тоже может ожидать Вашей благодарности за свои, в общем-то естественные, поступки.

Я ни в коей мере не стремлюсь Вас задеть. Просто Ваше ожидание очень детское. Это все равно как ребенок ожидает от родителей благодарности за полученную пятерку по математике. Словно учеба это не его естественное дело, а своего рода услуга, оказываемая им своим родителям. 21.02.2006 11:41:30, Леший

Спасибо за ваше мнение..я не совсем согласна с вами..родить малыша для меня было очень тяжелым решением..я очень от много отказалась..кроме того, это было еще тяжело и физически..действительно, тяжело..и вам, я думаю, этого не понять..вы мужчина..И мне кажется, что для моего мужа малыш-это подарок..и он мне за это очень благодарен..И это я, понимаете, я не чувствую благодарности к нему..за его понимание моего состояния..И мне грустно, я понимаю, что любовь прошла, кажется.. 21.02.2006 12:17:57, еще одна жена

Да, муж не рожал и не вынашивал, да, он не способен понять до конца, НО по такому принципу имеет смысл создавать лесби-семью, в которой все друг друга понимают. Хотя нет - там тоже есть шанс что не поймут и не оценят - кто-то рожает легче, кто-то труднее... И первые плохо понимают вторых... И что делать? Можно еще долго сидеть и тосковать что любовь прошла, но толку от этого? Вы измучаете мужа, загоните себя в очень серьезные психологические проблемы, окончательно утвердитесь в эгоцентризме, и очень здорово испортите себе жизнь... 21.02.2006 12:30:32, Коала

То есть..не думай об этом..и нет проблемы..? 21.02.2006 12:40:41, еще одна жена

Самое смешное, что проблемы-таки и нету. Вы запутались, да. Вы зациклились на себе ина малыше, да. ИМХО у вас создался мирок в котором только вы и ваш ребенок, как только ребенок станет от вас менее зависим, а вернее, как только он начнет показывать что ваша помощь ему не нужна - вы вдруг окажетесь одна, совсем одна, потому что сами к тому моменту приучите мужа (если он еще будет) к тому что он - за бортом, и в ваш с ребенком мир доступа как такового не имеет.
Сейчас вы, как правильно написал Леший, очень сильно обедняете свою жизнь, вы воспринимете ребенка как "мое", а не "наше". Вам нужно всеми силами выбираться из этого малюсенького мирка, а точнее - впустить в этот мир и папу, который ждал этого ребена вместе с вами, психовал когда вы рожали, стойко переносит свою новую роль и новый груз ответственности, и который сейчас вашими усилиями очень одинок у себя же дома, рядом со своей женой и малышом.
В фильме "Один дома2" была такая фраза: "А может, ваши друзья о вас не забыли, а просто забыли о вас вспомнить?". Вот и вы - вы не разлюбили, вы просто забыли что такоелюбить кого-то кроме ребенка и себя. И вам нужно вспомнить, вспомнить все что было у вас с мужем, вспомнить его глаза когда он впервые увидел малыша, внимательно посмотреть как он старается вам помочь... Это будет трудно, но если вы не будете прикладывать никаких усилий - семья развалится, и никто - в первую очередь вы сами, а потом и ребенок - не будет этому рад потом. 21.02.2006 12:49:28, Коала

Да не прошла никуда любовь. Просто Вы оказались в ситуации, к которой Вас ни кто не готовил. Увы, так уж сформировано в обществе воспитание, что учат чему угодно, кроме того, что действительно нужно в жизни. Как бы Вы ни спрорили на счет направления благодарности, но на самом деле подсознательно Вы именно ожидаете большой благодарности в свой адрес. За то что от многого отказались. За тяжелые роды. За многое другое, что Вы словами описать не можете, но считаете важным. Отсюда и сентеция - мужчине не понять. Да всем понять можно. Были бы мозги. Не Вы НЕ ИСПЫТЫВАЕТЕ благодарности к мужу, а, напоборот, Вы ОЖИДАЕТЕ что ВАС теперь муж ДОЛЖЕН буквально на руках носить. А он не носит так, как Вам того хочется. Что и вызывает душевный раздрай, который и влияет на изменение отношения к мужу. Это скрытая обида. Ваша обида на мужа. Вот с ней Вам, ИМХО, и нужно всерьез поработать. Иначе довольно быстро она начнет разрушать семью.

Плюс неопределенность функционала. Мол, замуж вышла, ребенка родила. И что теперь? Типа, жизнь закончилась. 21.02.2006 12:26:22, Леший

Вам нужно 1. отделить его поведение от своей реакции на него! Муж помогает - это прекрасно! Вы можете не чувствовать особой благодарности, т.к. помощь мужа в общем-то естественна. Но сказать "спасибо" не сложно, а ему, очевидно, будет приятно :)
2. Найдите возможность изыскать время "без ребенка" - бабушки, няни, что угодно.
3. А Вы работаете? Дите в садике? А спит как? Может, у вас вся ночь - "свободное время"? :)) 21.02.2006 10:24:38, ленУля

А почему надо обязательно чувствовать какую-то благодарность, если он помогает. Ведь это и его ребенок, он просто ответственный человек. Может не стоит копаться в своих чувствах , разбирать все по косточкам. Живите спокойно и радуйтесь, что у вас заботливый муж, прекрасный ребенок. У вас сейчас спокойный период в жизни. А отец для воспитания сына - это незаменимый человек. 21.02.2006 10:22:56, Анна Михайловна

Спасибо, ..но хочется быть не только мамой.. 21.02.2006 12:23:07, еще одна жена

Я вижу противоречия. Поначалу я поняла,что именно мамой Вы и хотите быть, так как муж не вызывает у вас былых чувств. Если же вам не хватает мужского внимания со стороны мужа и он слишком занят ребенком и относится к вам, только как к воспитательнице и кормилице -это другой разговор. Вы пишете, что у Вас были тяжелые роды, может он просто бережет Вас? 10 лет вместе - Вы же уже давно родные люди. Может быть мало уделяете внимания собственной привлекательности и не даете понять о своих желаниях? 21.02.2006 12:42:06, Анна Михайловна

мне кажется если вы справитесь со своим чувством вины, примите все произошедшее в себе, то и неприязнь пройдет. 20.02.2006 18:03:28, caban

Вернуться в конференцию

Не первый год замужем..

Загруженные изображения