Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж и подруги

Здравствуйте. Я здесь новичок (пишу первый раз). Девчонки, вот о чем хотела поговорить. Протите, что длинно получится. Мой муж (гражданский) не хочет мириться с тем, что у меня есть подруги. У нас в начальной еще школе сложилась маленькая компания - 4 человека, включая меня. Сейчас у всех своя жизнь. Да и я не очень общительна. Перезваниваемся раз в месяц, почти не встречаемся. За 1,5 года моей совместной жизни с мужем я выбиралась на "девичник" 2 раза. У кого-нибудь на кухне. Пили чай, по бокалу сухого вина, болтали "о женском". Я больше молчу и слушаю, девчонки рассказывают о личной жизни, бывает, с интимными подробностями. Я - никогда. Отделываюсь фразой, что "у меня все нормально". Муж же считает, что я сплетничаю о нем, что мы "снимаем" мужиков и напиваемся до состояния нестояния. Объяснений он не принимает, это - больная тема. Он домосед, я тоже, вдвоем мы редко выходим, все свое время я уделяю ему, но иногда же хочется пообщаться с кем-то еще, с лицами женского пола, просто выйти на свежий воздух. У него друзей нет, и он говорит, что они ему не нужны. Считает их потенциальными предателями. После первого девичника (кстати, по поводу нашей предстоящей свадьбы) предложил свадьбу отложить. После второго - расстаться. Так я тоже попала в разряд предателей. А я очень трудно схожусь с людьми, у меня кроме него и девчонок никого и нет. Неужели два вечера, не посвященные ему, за 1,5 года - повод для расставания? Я знаю, что он меня любит, я его тоже. Но он считает, что есть МУЖ и ЖЕНА и им больше никто не должен быть нужен вообще. А я очень люблю лыжи, 2 раза за зиму удается выбраться. Он не любит, для него выйти из дома - подвиг. Хожу я со своей тетей, на час-1,5, но потом пару недель являюсь "виноватой": с кем была, что, перед мальчиками красовалась? Теперь пришлось вернуться домой, у меня родителей нет, только тетя. Он со мной не разговаривает. Наличие тети также не приветствуется. Была у кого-нибудь похожая проблема?

12.02.2006 21:45:13, Оля22

37 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спутника жизни надо выбирать по общности интересов и взглядов на жизнь. 13.02.2006 16:26:47, XXL

Проходили - лечится это. Поставьте его перед фактом: вы его любите, но в вашей жизни будут всегда присутствовать лыжи и подружки (список можно продолжить), вы не видите никаких угроз в этом семейному счастью. Если он с этим не согласен - свободен. Единственный его аргумент - что вы там без него делаете. Контраргумент: ВСЕГДА зовите его с собой. Пару/десять раз сходит - или втянется, или ему надоест. А не хочет с Вами ходить и вас не пускает - значит, не любит. Это не любовь, а собственничество - вы не вещь и ему не принадлежите. 13.02.2006 13:43:56, Дашук

Вот, полностью согласна! Я вообще не представляю, как можно жить, отчитываясь перед мужем за каждый шаг! Нельзя менять людей под себя, надо воспринимать партнера таким, какой он есть. Не согласен - свободен! Если сейчас с ним согласитесь/смиритесь, потом через несколько лет вот такие мелкие недовольства накопятся в критическую массу, и это будет скандал, когда вы оба скажете всё, что хотели, а гораздо больше того, о чем потом будете жалеть. Нельзя ломать себя под другого человека, это Ваше право жить так, как Вы хотите, общаться с подругами и т.п. 13.02.2006 19:26:39, VUP

Лечить его надо... а не лечится - бежать подальше! Чере 5-10 лет это будет запущенный угрюмый бирюк, который в каждом входящем будет видеть врага... 13.02.2006 13:30:00, Пантя

Бежать от него. Дальше - только хуже будет. 13.02.2006 13:22:03, Artemis

Каждый судит о других в меру своей испорченности... Что тут еще скажешь... Только разговаривать с мужем остается, звать его с собой. У меня муж тоже не очень любит, когда я одна иду к подружке, и по первости проще было взять его с собой :) В итоге мой муж и подругин БФ сидели в комнате, а мы - на кухне. За вечер практически и не встречались :)) А с лыжами - это только компромисс искать. Мой не любит кино и мюзиклы, однако ходит со мной за компанию :) А я с ним - на байдарке и в бассейн с акволангом :)) Сейчас, через три года законного брака (плюс 1,5 года до того) мы устаканились и можем ходить куда-либо и по отдельности, а в начале - только вместе, он даже на корпоративные вечеринки со мной ходил... 13.02.2006 12:16:36, ленУля

еще подумала, может, от собственной неуверенности и прошлого печального опыта муж боится, что вы где-то без него найдете другого, лучше, чем он? может, ему уверенности в ваших чувствах не хватает? странный тогда способ этого избежать! 13.02.2006 11:53:24, лена-малена

А он разве не видит, какая вы домой приходите? Что вы не напиваетесь до состояния нестояния?
А если его заверить, мол, милый, о тебе никому ни слова, все наше - только для нас. Поверит?
Насчет тети - объясните мужу, что, мол, на лыжах лучше с тетей, чем без тети. С тетей мускулистые, сильные лыжники с вами знакомится точно не будут:))
Как у него с юмором? 13.02.2006 11:49:42, Взгляд

а как он отнесется, если кто-то из подруг придет к вам? пытаюсь понять, чего тут больше, ревности и недоверия или просто мелкое собственничество, помноженное на эгоизм. леший, не кидай помидорами!
13.02.2006 11:47:23, лена-малена

Мужа понять можно. У него негатив от предыдущих отношений наложился на особенности характера. Боязнь снова ощутить боль измены заставляет его изолироваться от внешнего мира, он даже готов расстаться лишь бы это не повторилось вновь. Известно, что мужчины переживают измену во много раз острее, чем женщины,а ваш судя по всему интроверт, и мучает себя изнутри. С другой стороны идти на поводу у патологии нельзя. Приучать к общению ПОСТЕПЕННО надо. Конечно четыре незамужние подружки - не лучший коллектив для семейной пары. Лучше дружить семьями, чтобы и у мужа появились собеседники-мужья или друзья подружек. Он сам поймет, что опасности для ваших отношений нет. Лично я тоже бы возражала, если бы мой муж ходил встречаться со своими холостыми друзьями да еще без меня. Ведь понятно, что интересы уже различные. Если ходите в гости - ходите только вместе. 13.02.2006 11:33:20, Анна Михайловна

больной человек..послать поскорее - и подальше. 13.02.2006 10:49:03, Lii

Я как-то раз слышала от мужчины такую фразу "у меня идеальная жена: не пьет, не курит, подружек нет". Почему-то сразу она вспомнилась, прочитав Ваш случай. Я на Вашем месте действовала бы постепенно, объяснила бы как люблю мужа и как важно общение с подругами, это раз, а во-вторых, начала бы приглашать подруг к себе домой, пусть он видит, что они совершенно нормальные девушки, что вы ничего лишнего себе не позволяете, может, даже подружатся. По крайней мере, познакомившись с ними поближе и своими глазами увидев как Вы с ними проводите время, может, спокойнее станет отпускать и Вас одну потом:). 13.02.2006 10:30:35, ???

вот уж не знаю на счет приглашения домой. Мой ровно относится к моим знакомым, но терпеть не может когда они приходят к нам в гости . Только парочку воспринимает хорошо (даже их дети его не раздражают) , от остальных прячится и просит не приглашать , когда он дома. 13.02.2006 10:51:57, masyanya

Тут однозначно предсказать реакцию мужа автора сложно, но на мой взгляд попробовать стоит, надо же как-то ситуацию менять. Я, например, терпеть не могу некоторых из знакомых мужа, но когда они приходят в гости, мне спокойнее:). Как иначе показать, что у тебя нормальные подруги и ничем криминальным вы при встрече не занимаетесь?! Все ИМХО ессно. 13.02.2006 10:59:11, ???

конечно попробовать стоит. но здается , что дело тут совсем не в подругах :((( 13.02.2006 14:04:45, masyanya

Есть такая категория людей - завзятые домоседы. Это не болезнь. Это не паталогия. Это просто такое устройство души. Что-то типа, есть своя территория, есть свой дом, есть своя семья и больше ничего не нужно. Естественно, с его точки зрения, жене тоже ничего, сверх этого, не должно быть нужно. Что также естественно. Людям вообще свойственно ставить себя в качестве точки отсчета ценностей. Мол, что Я считаю хорошим, то вообще для всех хорошо, а что Я считаю плохим, то и для всех плохо.

Другое дело, что Вы во-многом схожи с мужем. К примеру, говорите что очень любите лыжи, но при этом за зиму на лыжах выбираетесь 2 раза... Я это к тому, что вы с мужем очень похожи.

Впрочем, у такого подхода есть и оборотная сторона - пока Вы не обозначите четко границы допустимого давления, муж будет постоянно пробовать Вас на прочность. Не со зла. Просто в его системе взглядов, весь мир делится на своих (семья) и чужих (всех прочих). Жить Вам с этим или, как советуют ниже, немедленно сбежать, решать Вам самой. Мне кажется, для побега еще явно рановато. А вот для демаркации границ время уже пришло.

Мужу нужно четко и ясно обозначить следующие моменты:

1. Семейная жизнь не синоним рабства или затворничества.
2. Вам необходима своя личная территория вне зависимости от потребности мужа в такой территории.
3. Это вопрос принципиальный и если муж будет категорически настаивать на своей точке зрения, то Вы всерьез задумаетесь над тем, кем он себя считает: Вашим мужем или Вашим рабовладельцем. Если рабовладельцем, то в подобном качестве он Вам совершенно не нужен. 13.02.2006 09:53:48, Леший

саш, не совсем согласна, здесь скорее не домосед, а эгоист и ревнивец - не случайно муж автора бросает ей каждый раз упреки - необоснованные, как я понимаю - по поводу 'красоваться перед мальчиками' и т. п. а это уже, сорри, клиника, как говорят мои друзья-врачи. бред ревности или как это правильно? так что не так все безобидно, имхо. 13.02.2006 10:40:10, лена - малена

Знаешь, меня очень поражает, с какой легкостью на людей принято навешивать уничижительные ярлыки. Дебилизм. Клиника. Бред. Крыша поехала. И т.п. Если на то пошло, то то или иное психическое заболевание или пограничное состояние можно найти у абсолютно любого человека. Как говорится, был бы человек, а статья найдется.

Я не в защиту мужа. Я лишь отмечают настораживающий факт общей тенденции. Короткий рассказ автора. Муж описан десятком предложений. Картина очевидно не полная. Все же отношения - штука куда посерьезнее двух абзацев. Но большинству большего и не надо! Остальное они сами себе додумывают и давай ставить диагнозы... :)

Да нету там никакой паталогии. Самые обычные люди. Каких немало вокруг. Просто у них потребность во внешнем общении никакая, а мироощущение строго параллельно-перпендикулярное. И я бы не сказал, что это безусловно плохо. Каждому свое. 13.02.2006 11:15:50, Леший

согласна, мои выводы сделаны на основании короткого топика, не более. но из того, что автор рассказывает, других выводов сделать не могу. ну скажите, насколько надо не доверять своей жене, чтобы в любой момент ее отсутствия подозревать ее в измене? нормально это? это, имхо, еще и уровень уверенности мужа в себе и чувствах к нему жены. нет, мне это все не нравится как-то, вы уж как хотите, но это - ненормальная ситуация, опять-таки, имхо.
13.02.2006 11:35:21, лена-малена

Лен, давай не будем путать личный предпочтения и всеобщую норму. Согласись, это очень разные вещи. То, что не нравится лично мне, еще не означает, что оно автоматом не соответствует норме как таковой.

Нормальна ли такая позиция мужа? А чем она не нормальна, если ситуацию поменять местами? Две трети участниц конфы признают за собой право на собственную ревность и за мужем обязанность это право в своем поведении учитывать. Подобная позиция не считается чем-то ненормальным. Так почему ревность у мужчины имеет другой статус? Из за ее необоснованности? Так ревность вообще по своей сути иррациональное чувство.

Уверенность в себе? Аналогично с ревностью. Да и не в неуверенности дело. Просто с его точки зрения норма - это когда муж с женой сидят дома и никуда не ходят. Что вместе, что поодиночке. Потому что им это не интересно и не нужно. Жена в данном случае эту норму нарушает, а муж высказывает обоснованное, с этой точки зрения, недовольство.

Нормальна ли такая ситуация? А что тут может служить критерием нормы? Подозреваю, что ты бы так жить не стала. Я, впрочем, тоже. Но это еще не значит что ситуация сама по себе не нормальна. Я лично знаю минимум пять семей, которые живут именно так. Просто их это устраивает. Да и автора, по большому счету, долгое время подобная модель поведения вполне устраивала. Стало быть, это не нормально только для нас. И это означает, что советы, естественные для нас, с нашей точки зрения, абсолютно не годятся для автора. Потому что автор - другой человек. С другими взглядами. Другим восприятием и другим отношением к жизни. Автору нужны не наши советы для нас. Автору нужны наши советы для нее. Советы, которые помогут ей.

ИМХО 13.02.2006 11:50:17, Леший

Сильно извиняюсь, но из топика видно, что реакция мужа на события несколько неадекватная, т.к. практически в любом выходе жены из дома он видит "ты перед мальчиками красовалась??" " ты меня обсуждала?!", "вы мужиков приглашали!!" и его единственное средство защиты от этого "НЕ ПУЩУУУУ!!!!"... из этого следует, что у мужа есть либо глубокая психологическая травма либо столье глубокая и сильная неуверенность в себе. И то и другое НОРМОЙ не является!!!!
Ок, сразу скаже что такое НОРМА - это усредненная для некоего общества реакция на типичное событие, принятая в данном обществе. Норма носит вариативный характер, т.е существуют некие рамки нормального, (т.е. типичного поведения), после чего начинаются "отклонения от нормы", которые можно охарактеризовать от "легкого чудачества", до "фобии и мании"... извините, но данный топик сильно ближе к "фобии", чем к "легкому чудачеству"!! 13.02.2006 14:16:00, Пантя

согласна, представления о норме у каждого свои. но мы же и высказываем свое мнение, а не претендуем на истину в последней инстанции. а уж автор из этого калейдоскопа мнений выберет то, что ближе ей, а остальные, возможно, заставят задуматься. имхо, для того и нужна конфа, чтобы показать возможный диапазон мнений, заставить думать,а решение-то за автором, по-любому!
13.02.2006 12:42:01, лена-малена

у меня у подруги муж с такими паталогиями. Не разрешает нам с ней общаться и все. Когда я ей звоню, она зловеще мне шепчет, что перезвонит или говорит: да, да, Мариванна, завтра буду на работе, вам перезвоню.
Как в дурдоме!
я б так не смогла.
мой муж одинаково дружелюбен и гостеприимен и со своими, и с моими друзьями. 13.02.2006 09:39:14, Igla

дай моему супругу волю, он бы тоже исключил всех моих подруг из моего общеня, оставив только своих друзей :) но у меня во-первых, мало подруг, чтобы ими разбрасываться, во-вторых, вижусь с ними тоже не часто, в третьих я всегда приглашаю его с собой, правда он не ездит :).. Вот если бы у него не было совсем друзей.. тут сложно, с таким человеком я вряд ли смогла бы жить вместе, потому что тут я могу сказать, ты общаешься со своими друзьями и я хочу, т.е. человек в принципе может понять зачем это иногда бывает нужно. 13.02.2006 08:48:47, Елена Д.

У моего мужа нет друзей, тем не менее я поступаю как Вы. Если у него нет друзей, это не значит, что у меня их тоже не должно быть. 13.02.2006 13:45:52, Дашук

Вот ужас-то...:( Я бы сбежала, пока не поздно от такого. Человек имеет право на свою жизнь, и никакой муж не в праве ограничивать общение.
У него, думаю может какая психическая проблема, раз у самого друзей нет. Предположу, что здесь даже не дурной характер, а серьезная психологическая проблема(дай бог чтобы не паранойя какая-нибудь, что я тоже допускаю).
А как он в интернет пустил-то вас????? 13.02.2006 07:56:34, Радистка Кэт.

Очень лестно, конечно, быть такой значимой для кого-то, но только это очень трудно. Честно говоря, я думаю, что либо на семейную психотерапию тут надо (если он осознает, что есть проблема, ну, хотя бы в том, что Вам требуется общение с кем-то, кроме него), либо... Мне кажется, жить с ним будет труднее и труднее. 13.02.2006 02:12:19, Ясень

если еще есть возможность - бегите от человека как можно дальше!.... но если уже нет... я бы воздержалась от радужных прогнозов... по-моему, это уже перебор... 13.02.2006 02:02:48, Ромолетта

Ой, прочитала ниже, оказывается ревность зависит от трезв-нетрезв?... И где только успевает? С вами? На работе? Один?... Может это уже патология...? 13.02.2006 01:16:05, Хлопушка

Это грустно.. Такая ревность и ограничения к хорошему не приводят - проверено.

Мой настоящий муж отпускает меня везде и всюду - доверие, вот что основное в отношениях. 13.02.2006 00:35:08, Gulchatai

Неизвестен ваш возраст, но... В студенчестве был у меня так сказать "гражданский муж", с которым мы жили вместе со 2 по 4 курс. Так вот, жили мы по типу вами описанного - никуда не ходили, ни с кем не общались. Вот сейчас, спустя столько лет смотрю я на эту нашу совместную жизнь - а вспомнить-то и нечего... Пара вечеринок, и то благодаря моим стараниям. Один новый год вместе нормальный. Все. Не маловато ли за 3,5 года? Правда, такой маниакальной ревности у него не было. А у вас это имхо до абсурта доходит. Правда, я всегда гиперактивная была, но со временем он меня "затюкал", стала я тоже домоседкой, появилась куча комплексов - что я некрасивая, что у меня ужасный характер, что я невезучая и т.п. И все это шло от него. А я, дурочка, наоборот - всегда ему - ты самый умный, симпатичный (хотя некрасив был откровенно), такой весь сильный... А когда после скандалов пыталась уйти - не отпускал, иногда буквально ключ прятал. Так и жили. Уже жениться собирались. Не буду утомлять рассказом почему, но до сих пор вспоминая то время мысленно благодарю всевышнего(без иронии) за то, что избавил меня от этого человека.
Кстати, тоже всегда мне толдычил, что люди лживы и предают, что ни на кого полагаться в этом мире нельзя и все такое. У него не было друзей, в итоге я тоже потеряла связь со своими. Он тоже грил, что друзья не нужны(когда мы расстались и он остался совсем один он признал, что был неправ). В общем, жизнь с ним была серой и невеселой. И вы прислушайтесь к себе - а надо ли это вам вообще?
ПыСы Конечно, это еще зависит от того, насколько сильно он вам дорог? (правда, такие скандалы на пустом месте и самый сильный лямур задушат) 12.02.2006 23:06:27, NastyaP

Он хочет чтобы вы начали жить его жизнью, Хорошо что вы разделяете его интересы и что вы вместе... но неужели вас это неподавляет? Я например все время чувствую себя виноватой за то что встретилась с подругами, зашли в обед в кофейню. Если у меня есть какой то свой отдельный интерес который он не разделяет?
Меня это стало невероятно тяготить. Сегодня мы расстались. Я сказала не пиши мне не звони, потому что он обиделся за то что я была в гостях у подруги которя сидит дома с грудничком и прихать к нам не может.... Я так больше не смогла 12.02.2006 22:57:32, Солти

А как насчет дружить семьями с подругами? 12.02.2006 22:53:21, puzikus

Дело не в ваших подругах, а в его патологической ревности. Сегодня подруги, завтра - ваша работа, послезавтра - еще что-нибудь. Вам вообще это надо? ... Он вам жить не даст.
Думаю, вам стоит серьезно подумать, надо ли вам за него замуж. Уж очень клиническая ревность.

12.02.2006 22:06:16, ZAIA

А чем он вас привлек, если не секрет?:)) 12.02.2006 21:53:27, Булочка

Сначала это не так явно выражалось. Кроме этого камня преткновения в остальном было полное понимание. Любую тему и любые проблемы можно было обсудить открыто. Всегда посоветует, поддержит. Понимал, что хочу сказать, с полуслова. Меня еще в окно не было видно, он чувствовал мое приближение, казалось, читает мысли. Можно было не стесняться, обсуждая с ним самые интимные вещи. Насколько я знаю, у него до меня была девушка, которая гуляла направо-налево. Типа, он теперь никому не верит. Даже мне. Такие мысли ему не поддаются - что мне вообще-то никто другой не был нужен тогда. 12.02.2006 22:30:00, Оля22

Это уже из ряда патологий, предложите ему что он вас сопровождал, пусть отказывается, все равно предлагайте. (типа мне нужна поддердка, ты же сам отказываешься) 12.02.2006 21:50:57, iv-vita

Вернуться в конференцию

Муж и подруги

Загруженные изображения