Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну раз тут все такие умные, то ответьте

Ну раз тут все такие умные, то ответьте на один вопрос. Что делать, если по какому-либо вопросу по поводу воспитания ребенка Вы с мужем не согласны? Т.е. Вы на 100% уверены, что правы Вы, а Ваш муж на 200% уверен, что прав он? Просьба отвечать именно на вопрос: что делать?

06.02.2006 20:05:17, Пока скроюсь

237 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Объясните свою позицию мужу, а он пусть объяснит свою и найдите компромисс! Иначе никак ( 07.02.2016 00:29:28, колонка

Ничего, если с мужем не удалось договориться. Ужасная ситуация, которой ребенок незамедлительно воспользуется. :((( Получается только одно - каждый строит с ребенком собственные отношения. Т.е. ребенку говорится: "не знаю, что там можно и нужно делать у папы, а вот у меня такие-то правила". 07.02.2006 16:54:50, Кысь

такого быть не может! права могу быть только я!:))))))
а если серьезно, то это у нас каждый божий день происходит, мне всегда кажется что он не создан воспитывать, и я как мать знаю лучше, и что дети мои а он должен гнуть мою линию....раньше до драк (меня и мужа) ( в смысле я налетаю с кулаками а он уворачивается) доходило, сейчас смотрю на ситуацию, могу иногда просто промолчать что в силу характера невыносимо тяжко, а потом все равно сделаю по своему. 07.02.2006 15:13:37, Лида***

как это - прав муж? 07.02.2006 14:51:36, бываю

Без понятия! Договориться по-моему не получится, во всяком случае надолго %) С тем же матом совершенно не представляю что делать - папа у нас как мимнимум при просмотре футбола очень даже выражается, и тут совершенно бесконтрольная ситуация по-моему. В принципе в основном мы сходимся по важным вопросам, ну а по мелочам, типа застегнутых пуговиц я думаю нам обоим все равно - пусть хоть вапще не застегивает пиджак, или на одну - все равно будет самый красивый :))))) 07.02.2006 13:49:34, Мамулечка

Говорить буду с мужем, что еще-то?
Буду говоритьдолго и упорно, пока не договоримся :-)) 07.02.2006 13:05:13, Аксандра

Договариваться.

Серьезно заняться этим вопросом - учиться договариваться. Начните с себя, муж подтянется.

Для начала выбрать самый легкий для вас обоих вопрос (непринципиальный, не задевающий ничье самолюбие, не старый и не наболевший) - и договориться. Порадоваться вместе.

Дальше пробовать в других вопросах. Сложность вопросов повышать постепенно. В нерешенных вопросах, до которых не дошли еще руки, уступать, впрочем не помешает об этом сообщить мужу: "Я не согласна, но пусть будет как ты считаешь, потому что я хочу мира. Но потом я бы хотела это обязательно обсудить".

При этом всячески менять атмосферу в семье (начать с себя): убирать потихоньку конкуренцию и противопоставление (я-он) - вы вместе, забыть слово "прав/неправ", останавливать свои припадки раздражения и злобы, добавлять любви, нежности и ласки.

Исходить из того, что оба хотят ребенку добра. И скорее всего споры - из-за раздражения, а раздражение из-за каких-то нерешенных вовремя проблем, невысказанных обид и прочее. Все это копится, а потом выстреливает в виде ссоры до развода из-за пуговицы :) - так нельзя.

Поэтому полезно с обидами-обидками расправляться сразу . 07.02.2006 13:05:08, Умп

договариваться :-) Собственно, как и по любому другому вопросу 07.02.2006 11:40:26, Лагуна

С кем ребенок охотнее общается, тот и прав. В идеале (во всяком случае, я в детстве о таком мечтала) родитель - это друг, который просто старше тебя. Назовите меня идеалисткой, но только такое положение позволит эффективно руководить ребенком и готовить его быть ответственной самомтоятельной личностью. 07.02.2006 11:37:33, Snowy

Ребенок охотно общается с обоими. Насчет дружбы - действительно идеализм. Если ребенок в обычном состоянии, все более или менее делает нормально, то наши отношения более чем дружеские. Но если ребенок сильно неправ, приходится жестко останавливать - на дружбу уже не похоже. 08.02.2006 08:39:07, Пока скроюсь

А ничего не делать.

Чем больше споров между родителями о воспитании ребенка, тем больше возможностей появляется у самого ребенка. 07.02.2006 11:37:28, Случайно прочитавший

<Ну раз тут все такие умные>
а что ЭТО значит, по-вашему? правда умные или с точностью до наоборот? 07.02.2006 11:12:04, БагирРА

принять точку зрения мужа, пусть сам несет ответственность 07.02.2006 11:07:15, Квак

О, кстати, спрошу заодно, тем более тут мужчины есть. Вот мой муж считает, что пиджак на последнюю пуговицу застегивать не надо. Уверен на 200%. Я на 100% уверена, что надо - меня вообще коробит вид незастегнутой пуговицы. Ребенок ходит с последней незастегнутой - я уступила мужу в этом "мужском" вопросе. А вы как думаете? Есть ли действительно такое правило? 07.02.2006 11:03:33, Пока скроюсь

в первый раз слышу, у нас застегивают на все пуговицы или расстегивают совсем, в том числе весь топ-менеджмент.. не знаю, может, мы отсталые какие в этом вопросе :) 08.02.2006 10:54:13, Елена Д.

вы мне этой пуговицей напомнили одну из домохозяек из сериала "...чего-то там .. домохозяйки". Правильная там одна была ... вот это вы. Тихий ужас если честно :((( 07.02.2006 14:46:55, masyanya

Конечно, такое правило есть. Пиджаки не застегиваются на последнюю пуговицу:) Ввел это правило в мужском костюме какой-то английский король, кажется. Он был толстоват, о считался законодателем мод. Чтобы пузо не так торчало, он не застегивал последнюю пуговицу. Так стали поступать и его подданые, а потом это стало правилом для всех:) 07.02.2006 13:02:10, Hel

есть такое правило :) про незастегнутую пуговицу 07.02.2006 12:20:46, Сара Барабу

мне бы такие проблемы... 07.02.2006 11:37:04, Левая Пятка

Да это не проблема, просто любопытно. 08.02.2006 08:40:06, Пока скроюсь

А чем Вас так коробит вид несчастной пуговицы? :))) Главное, чтоб ее владелец хорошо смотрелся :)))) 07.02.2006 11:23:06, ленУля

Да дело в том, что у ребенка всего 2 пуговицы на пиджаке и когда застегнута только верхняя выглядит это по крайней мере разгильдяйски. (А если еще в раскрывшийся пиджак торчит плохозаправленная рубашка из-под брюк например после подвижной перемены - вообще атас :)))))))))))))) 08.02.2006 08:43:43, Пока скроюсь

ИМХО - внешний вид ребенка не столь важен... Проще научить его заправлять рубашку и следить за этим. А подвижная перемена с застегнутым пиджаком - нормально? :))) 08.02.2006 08:54:05, ленУля

Поверьте, проще научить застегнуть пуговицу, заправляться после каждой перемены - дохлый номер. А пиджаки у мальчиков очень свободно сидят и не мешают даже физрой заниматься :))) если они не карлсоны, конечно. 08.02.2006 09:41:18, Пока скроюсь

По-моему,есть такое,ведь неудобно сидеть.А вообще-это такая мелочь,из-за этого выяснять отношения...Может,успокоительного вам попить,не обижайтесь,просто если вас даже пуговицы коробят.... 07.02.2006 11:17:15, Элара

Насчет сидеть: если не ошибаюсь, когда мужчина садится, он должен расстегнуть пиджак, а вставая - засдегнуть. Таковы правила для мужского костюма. 07.02.2006 11:28:00, Snowy

Правило есть: мужской пиджак на последнюю пуговицу не завтегивается. Т.е. трехпуговичный пиджак застегивается на две верхних пуговицы, четырех пуговичный - на три. Об этом в дамских журналах пишут. И в мужских. 07.02.2006 11:14:28, Snowy

А вот чего тогда все наши руководители страны, президенты м пр. застегнуты всегда на все пуговицы??? специально смотрела. И еще. А у ребенка пиджак двухпуговичный. На такой пиджак тоже это правило распространяется? 08.02.2006 08:33:04, Пока скроюсь

ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! 08.02.2006 11:04:04, Багирра (в ужасе!)

спросите ещё с какого конца яйцо разбивать! )))))) 07.02.2006 11:10:29, БагирРА

компромисс. Любое мнение и точна зрения исключительно субъективная. Если и вы, имея свою, и муж, имея свою, допускаете, что она может быть не только такой, а какой то иной, и любой другой подход в воспитании тоже имеет право на жизнь, вы договоритесь. А когда по принципу "одно мнение мое, второе - не правильное", то очень тяжело конечно. 07.02.2006 09:35:18, Igla

обсуждать. Как правило, выясняется, что точка зрения общая, только пути решения разные, тогда уступает кто-то один, тогда второй реализовывает то, на чем настаивал :) за принятие решений надо нести ответсвенность :)) 07.02.2006 07:53:49, Елена Д.

задуматься о реальном соотношении "прав-неправ"
ну детская же постановка вопроса :(
при таком раскладе ребёнок - поле боя :( 07.02.2006 00:15:40, БагирРА

Сяду и поговорю с мужем. Выдвину свои аргументы и послушаю его. Кто-то из нас изменит свое мнение, когда все выяснится...Хотя дело еще в том, что нас с ним воспитывали одинаково. А вот если бы один привык к одному, а другой - к противоположному, наверное трудно было бы договориться. И не только по поводу воспитания :-) 06.02.2006 23:02:44, мама-аня

Если ребенок мальчик, то уступить мужу.06.02.2006 22:30:58, ЕК настоящая 
Чтобы из него вырос такой же муж, с которым жена мучиться будет? 
07.02.2006 11:06:20, Пока скроюсь

Не факт, что из него вырастет такой же муж.
Не факт, что ему достанется такая же жена, как его мать.
Не факт, что он (и/или она) будет мучаться.

Кстати, Вы мучаетесь с мужем? Наверняка нет, иначе бы не жили вместе. Неужели он так плох, что Вы панически боитесь, что сын будет похожим на него? :)

Уступила бы мужу по нескольким причинам:
- потому что есть основания думать, что мужчина и мальчик более близки психологически и лучше понимают друг друга;
- чтобы не ссориться с мужем в присутствии ребенка (да и вообще чтобы не ссориться, а если уж мне так "приперло" сделать по-своему, то всегда можно найти подход к мужу, только попозже, в спокойной ситуации);
- чтобы услышать аргументы и подумать: а вдруг я и впрямь зашорена, замоталась с детьми и хозяйством и на самом деле неправа.

А у Вас есть ответ на вопрос: откуда у вас такая уверенность, что именно Ваш педагогический подход правильный?07.02.2006 21:34:29, ЕК настоящая 
Да, мучаюсь. Живу, потому что люблю. Такого не бывает? Как человек он замечательный. Как специалист - супер. Как мужчина - иногда кошмар. Как отец - с переменным успехом, тут столько сил положено...Например, когда сын был маленьким (лет до 3-х) ни разу не сходил с ним погулять, на мои просьбы относительно ребенка иногда отвечал (спиной, за компом) - найди ему другого отца. Моя свекровь говорит про своего сына "Грубость вперед него родилась". 
Я ни одной женщине такого мужа не пожелаю. И, действительно панически боюсь, что как мужчина сын будет похож на отца. Как специалист - руками и ногами за.
А у меня нет уверенности, что именно мой подход правильный. У меня есть уверенность в нескольких пунктах. Например.
1. Нельзя влезать с противоположным мнением в разговор другого родителя с ребенком. 
2. Нельзя ругаться матом при ребенке.
Что собственно и выносилось на обсуждение. Однако народу (не всем, им благодарна за конструктивизм) гораздо интереснее оказалось обсуждать перемены и пуговицы.

08.02.2006 09:03:28, Пока скроюсь

Не знаю, может и бывает. Для меня это нонсенс: любить и мучаться, живя рядом с любимым. Просите, я действительно не могу представить такую любовь.
Но дело не в этом.
Ваш топик действительно затронул много разных аспектов, и отношение/мнение по каждому из них очень сильно зависит от отношений в семье, от приоритетов и от характеров людей, которым дают советы.
То, что Вы написали только что, выставляет проблему совсем с другой стороны: никто ведь из отвечающих не знал, что у Вас такое отношение к мужу, и что у мужа ТАКОЕ отношение к Вам. Это поворачивает проблему из плоскости "как бы Вы поступили в этой ситуации?" в другую плоскость: "как договариваться с грубым мужем?"08.02.2006 09:33:55, ЕК настоящая 
Собственно говоря, интересовало мнение именно по тем двум пунктам, в которых я была уверена. Может, мой муж прав и употребление мата при детях допустимо и ничего в этом плохого нет? Может, мне поменять свои убеждения на этот счет?
08.02.2006 09:45:14, Пока скроюсь

Не надо. Если есть убеждения, то без убедительных для себя доводов, просто на основании чужих мнений, их не поменять.
Допустимо в семье то, что не вызывает протеста и неудовольствия никого из членов семьи. У всех по-разному.
Если Вас корежит от мата, то это не значит, что "мат недопустим", а это значит, что Вашему мужу при Вас (и детях) этого лучше не делать для нормальных отношений. Это очевидно. Поэтому вопрос не "можно или нет?", а "как научить мужа не делать этого?"08.02.2006 10:18:36, ЕК настоящая 
если мучаетесь - зачем живёте?! если живёте - зачем прилюдно без конца жалуетесь?!
07.02.2006 11:13:18, БагирРА 

Вот ни фига себе заявки. В конфе - значит, прилюдно? Один раз - значит без конца???
08.02.2006 08:45:49, Пока скроюсь

в конфе - значит: наедине с собой :) без конца - значит: с упорством, достойным лучшего применения. а вообще: вы становитесь забавной ;) одно удовольствие вас читать. вот только уже сразу не понять: у вас проблемы с воспитанием мужа и сына? или скушно до чёртиков? 
08.02.2006 11:08:13, БагирРА 

настроение такое у человека, проблема вот эта покоя не дает. А у вас такого не бывает? Прилюдно? ;-)
07.02.2006 13:04:00, _Ирунчик 

что-то я вас перестаю понимать :( какая именно проблема? и о чём именно вы меня спрашиваете в этом топике? 
07.02.2006 20:07:17, БагирРА 

мне казалось, что уж кому-кому, а вам понятны мотивы, двигающие человеком, публично обсуждающим свою личную жизнь. Удивилась, что вам это кажется неуместным.  Вы же в _этом_ топике прокомментировали, я в _этом_ и удивилась. 
08.02.2006 12:53:08, _Ирунчик 

а что значит "уж кому-кому"? вы словно со мной  меня же и обсуждаете?
мне - абсолютно непонятно то что вам казалось :(  
пытаюсь, на ум приходит вот что: в Одессе это называется "объяснить человеку что он из себя представляет". не очень продуктивное занятие :(
мне осталось только понять _что_именно_вам_ понятно насчёт меня. хотя... 
08.02.2006 13:23:43, БагирРА 

А чего разу "без конца"? Может, дама первый раз выплеснула наболевшее, а Вы так сразу :) Или знаете, что не первый? :))07.02.2006 11:27:26, ленУля 
Ленуля, я удивлена тем, что начали с мата, а дошли до пуговицы на пиджаке - тенденция прослеживается однозначно. Хотя - если вы считаете что я не права, добавлю - ИМХО! :)
07.02.2006 11:42:36, БагирРА 

А можно подробнее про тенденцию - чето я не въезжаю? Чего вы проследили?
08.02.2006 08:49:50, Пока скроюсь?

не - пока только слежу :) пока одно пожелание: хотелось бы побольше юмора ;) стиль знаком, но чето больно угрюмый :(
08.02.2006 11:10:07, БагирРА 

По-моему, это как раз потому, что раньше не жаловались ни на мат, ни на пуговицы... :)) Но вообще, это действительно показательно...07.02.2006 11:46:48, ленУля 
??? А за что мальчиков не любите? :)))
А с девочками как - папу не допускать к воспитанию? :)06.02.2006 22:43:20, ленУля 
C девочками решающий голос остается за мамой.:))
07.02.2006 11:27:48, Фяка-Пфяка 
Да вот и нет :)) оба голоса - равнозначны. Может, даже наоборот - я, допустим, явно вижу ошибки в воспитании мужа :)))), а он - в моем. Так лучше я скорректирую воспитание мальчика, чем муж сделает из него свою точную копию :)). И с девочкой - то же :))

07.02.2006 11:31:30, ленУля 
Я не склонна считать, что вторая сторона видит именно "ошибки".
И уж тем более не думаю, что для будущей семьи ребенка (для его партнера по браку) это будет именно ошибкой.07.02.2006 21:43:47, ЕК настоящая 
Ну это больше образно я про ошибки :)) Просто оба родителя должны принимать участие в воспитании ребенка, иначе один начнет воспроизводить или модель воспитания своих родителей, или пытаться сделать "улучшенный вариант себя". Причем последнее на ребенке своего пола удобно, поэтому необходимо участие второго родителя, имхо :))08.02.2006 08:13:55, ленУля 
И что вы будете делать с равнозначными голосами, которые твердят прямо противоположеное? :))07.02.2006 11:42:29, Фяка-Пфяка 
строго говоря, ни один из родителей, особенно с одним ребёнком, - ВООБЩЕ отнюдь не эксперт в воспитании: опыта - ноль, знаний обычно - нет, зато если есть амбиции, самомнение и некритическое отношение к себе + суперкритическое отношение к супругу - плохо дело. 
самое неприятное то,что каждый мнит пострадавшей стороной себя, а до ребёнка по большому счёту уже нет дела: к вопросу о мате - мама же не обсуждает то, как на ребёнка разборки с матом влияют, и что ей делать, чтоб не втягивать мужа в этот процесс.
зато очень важно сделать с ним то же, что не очень получается даже с ребёнком - заставить СЛУШАТЬСЯ ЕЁ
07.02.2006 11:54:21, БагирРА 

Специально для Вас повторю, если Вы не поняли. Меня в шоковое состояние ввел только мат при ребенке!!!!!!!!! Еще возмутило влезание мужа с противоположным мнением. Именно об этом я и спрашивала мнение конфян. А каждый услышал как хотел. 
Моя цель - не заставить меня слушаться. А научить ребенка строго выполнять правила того заведение, в которое он ходит. По-моему это элементарное правило приличия. Не находите?
08.02.2006 09:08:19, Пока скроюсь

надеюсь, вы уже вышли из шока? 
08.02.2006 11:12:42, БагирРА 

Спасибо, вышла. Хотя внутри такое очень неприятное ощущение так и скребет. Муж извинился. Но что впредь постарается сдерживаться не обещал. Вот так сидишь на кратере и не знаешь, когда взорвется.
08.02.2006 12:04:41, Пока скроюсь

ой, это прям про бороду получается (на или под одеялом - помните? :)) 
не думайте вы об этом, не ждите, а то можете бессознательно его провоцировать своей напряжённостью
08.02.2006 12:10:50, БагирРА 

Знаете, всех, похоже, сбило с толку Ваше предложение готовиться к уроку на перемене :)) Все ломанулись защищать детеныша, и я до кучи :) Я бы честно объяснила дитю, что правило школы (если школы, а не конкретного учителя) запрещает приносить игрушки, и лучше на перемене играть во что-то другое - от "чепухи" до салок, а в ЛЕГО можно и дома, пригласив товарищей :)08.02.2006 09:16:12, ленУля 
Да, я наверное просто не объяснила, что ребенку до этого много раз уже объяснялось и много раз разрешались игрушки "только на перемене" - не помогает, все равно, пароблема "больная" на собрании много раз обсуждалась и с учителем, короче выстраданная, тут после всего этого обнаруживаю лего в ранце - конечно недовольна сильно. Но муж-то ни сном-нидухом!!! Понятия не имел про все эти разборки с собраниями-учителями, влез как ни в чем ни бывало. Вот понравилось бы ему, если б он на решение ребенкиной проблемы потратил пару месяцев и так и сяк пробовал, с учителями-родителями разбирался, а тут я - бац!- ребенку говорю наплюй, а ему - ты ни хера не умеешь.  
08.02.2006 12:16:28, Пока скроюсь

ни ЧЕГО?! )))
08.02.2006 12:17:16, БагирРА 

:))))) Беру свои слова про неприемлимость выражений мужниных назад и извиняюсь перед своими оппонентами :)))08.02.2006 12:24:54, ленУля 
Я думаю, что экспертов в воспитании вообще не существует в природе.
Если данный муш таки женился на данной жене, он, видимо, считает ее, вместе с ее воспитанием, экземпляром, лучшим из предложенного. И если она будет воспитывать девочку по своему образу и подобию, ничего особо страшного не случится, вырастет еще одна привлекательная, в том числе и для создания с ней семьи, женщина. 
То же и с мальчиком. :))07.02.2006 12:07:06, Фяка-Пфяка 
таки согласна! но споры о воспитании при таком "анамнезе" - абсолютно нормальное дело! а вот 100-процентная правота только одной из сторон - вряд ли :)
07.02.2006 12:10:23, БагирРА 

Как-то пока договаривались, то в одну сторону, то в другую... :))07.02.2006 11:47:23, ленУля 

Если я воспитываю на 90% (по времени с ребенко), принимаю решение, если мужа нет рядом, потом договариваемся, "отшлифовывая" линию поведения. Иногда достаточно просто нормально объяснить мужу причину моего мнения по воспитанию, часто мы хотим получить одно и то же, но действовать пытаемся с разных сторон. Если категорически разные, наверное, искать компромисс, но пока такого не было :) 06.02.2006 22:27:26, ленУля

Всем огромное спасибо, кто поддерживал и тем, кто нет. Напишу о результате. Отправила мужу днем по майлу ультиматум, содержание: матом не ругаться и по возможности заниматься детьми, а не лежать на диване. Пришел, я уткнулась в комп. Он весь вечер занимался детьми, проверил у старшего уроки, с младшим читал книжки и пел песни. Периодически заходил в комнату где комп, видел мою спину и уходил. Я ни разу из-за компа не встала.  Посмотрим, надолго ли его хватит.06.02.2006 21:30:30, Пока скроюсь
мне кажется - в этом деле, как в курсе антибиотиков - нельзя после достижения нужного эффекта сразу же прекращать. Три дня - минимальная продолжительность. Для закрепеления эффекта ;-)
06.02.2006 22:46:34, _Ирунчик 

ага, а потом он скажет "я и без тебя прекрасно с детьми справляюсь" и попробуй убеди в обратном :)07.02.2006 08:14:55, Елена Д. 
Не, такого не будет. Для этого ему придется искать другую работу, нанимать няню, отказаться от любимых занятий - это сильнее его.  
08.02.2006 09:10:31, Пока скроюсь

Вот и пусть справляется дальше.

07.02.2006 09:51:31, Artemis 

я к тому, что он будет считать в праве с женой  только матом общаться.. 07.02.2006 10:54:29, Елена Д. 
Ну, матом общаться тоже можно по-разному. 

В данном случае Ю, мне кажется, слово б..дь было употреблено неоскорбительно.


07.02.2006 11:28:02, Artemis 

жена так не считает, а это, главное. Т.е. выражаясь при ней матом, зная что ей это не нравится, он ее оскорбляет. Мы не говорим здесь про других, так ведь? Если бы ее не "задело" именно выражение своей мысли матом, то она и не писала бы сюда. Он вполне мог сказать, что "назови козлом - козлом и станет", жена вполне адекватно это восприняла бы, а не кипела от возмущения. 
Если, например, мой супруг, зная, что я мат не люблю, начал бы выражаться таким образом дома (хотя на работе они свою речь часто "приукрашают" так), я бы посчитала, что меня ни во что не ставят в этом доме :(07.02.2006 14:19:48, Елена Д. 
Именно так. Вы меня абсолютно правильно поняли.
08.02.2006 09:11:56, Пока скроюсь

??? Неоскорбительно, это как? Какое еще значение этого слова Вы знаете, если не секрет? Не оскорбительное?07.02.2006 11:32:47, ленУля 
Оскорбительным это слово было бы, если бы им называли жену.

07.02.2006 12:43:54, Artemis 

УПОТРЕБЛЕНО неоскорбительно, то есть, как иллюстрация, что может сделать с человеком словесное внушение. Муж никого конкретно не называл б...дью.
07.02.2006 11:41:12, фьялка

это и так и не так - предназначалось-то для ЕЁ ушей :)
07.02.2006 12:11:21, БагирРА 

Провокация мужа-то. Мне кажется, с целью заварить скандал и при помощи него выяснить что-то недовыясненное меж ними.
07.02.2006 12:15:14, фьялка

есть муж-жена и их картины мира. они во многом совпадают: есть они, есть авторитеты, для кого-то они сами авторитеты. расклад: учительница - авторитет для жены, она её указаниям подчиняется, а сама хочет быть таким же авторитетом для мужа-ребёнка - чёткая иерархия. 
а муж уже пошёл дальше, понял что могут быть и другие приоритеты - что и демонстрирует как может, от противного - неподчинением. 
они в одной упряжке - у них рёбенок не научится быть свободным, зато научиться командовать и кочевряжиться? :)
07.02.2006 13:47:52, БагирРА 

Что ребёнок переймёт семейные ухватки, это просто даже не обсуждается:( 

Но обычно на хулиганские выходки партнёр идёт, когда другой совсем непробиваем и достал конкретно. Если бы мужа устраивало положение в семье, он бы не выражался и не внушал ребёнку противоположное утверждениям матери. Всё-таки, демонстративное поведение с некой целью.
07.02.2006 13:58:45, фьялка

да выбора у него нет - по--другому не умеет пока :(
07.02.2006 14:09:28, БагирРА 

"как иллюстрация, что может сделать с человеком словесное внушение" - это о чем? Что с кем сделали, что получилось это слово? :)) Или для Вас это неоскорбительный неопределенный артикль, как в анекдоте? :))07.02.2006 11:44:57, ленУля 
Муж сказал в обезличенной форме, что если человека 100 раз назвать б..ю, он ей и будет.

07.02.2006 12:45:20, Artemis 

Там внизу Штуша-Кутуша цитирует пост автора. Муж сказал, если кому-то талдычить, что он/она - б..., человек и станет б... Где тут оскорбление, кроме оскорбления слуха жены? Подзуживание, провокация, если муж знает о неспокойном отношении жены к мату, тем более, в присутствии ребёнка. А может, просто сорвалось ненамеренно. Но - оскорбление? Кого в данном случае?


07.02.2006 11:58:18, фьялка

слха жены и ребенка, сами же сказали :)) имхо - при жене нельзя так говорить. Спорить не буду!!! надоело... :(07.02.2006 12:01:05, ленУля 
Мне кажется, вообще нет смысла сосредотачиваться на оскорблении как таковом (слуха ли, женщины и матери вообще и т.п.). По выступлениям жены вообще видно, что она пытается спрятаться за частностями, формальностями, хотя конфа ей упорно твердит: отвлекитесь от пуговиц и обсцентной лексики, у Вас проблемы с взаимопониманием в семье. Ну, что-то в этом роде. Спор на тему, должны или не должны произноситься такие-то и такие-то слова в присутствии того-то и того-то, считаю бессмысленным. Это дело вкуса, воспитания, личных убеждений и так далее.
07.02.2006 12:23:27, фьялка

А я с прошлого топика согласна, что у мужа был повод так говорить и он во многом прав по поводу воспитания сына, имхо. Просто решать это нужно было с женой без ребенка, однозначно. И обдумывать свои аргументы лучше. Если жена заняла позицию "я всегда права", это не есть хорошо, но в этом всегда есть и "заслуга" мужа. Раньше-то они договаривались, наверное? Так почему мнение мужа обесценилось в ее глазах? Он так себя зарекомендовал? Вот тут ему надо и работать над собой, в первую очередь, а не продолжать убеждать жену в правоте ее мнения о нем :)07.02.2006 12:48:46, ленУля 
Ни разу мне не видно из выступлений жены, что они раньше договаривались. Скорее, вырисовывается жена, остервеневшая от мужа, и муж, офонаревший от жены. Как можно договариваться преследователю и жертве? Жертве работать над собой? Знаете, что будет? Преследование начнётся с удвоенной силой. Надо для начала выйти из этих ролей. Но жена, судя по всему, и не собирается прекращать "преследование":( 
07.02.2006 13:08:26, фьялка

Я имела в виду раньше - до свадьбы, в первое время... если сразу были такие проблемы, как они договорились в загс-то пойти одновременно? :)
А кто преследователь и кто жертва, я бы не стала утверждать на 100% только исходя из топика. И женщину можно довести до состояния, что прощесамой решать, чем договориться :( Так что надо не виноватого искать, а тому, кто умнее и кому семья важнее, тот и должен пытаться переломить ситуацию. Но не путем доведения до точки кипения, имхо.07.02.2006 13:27:05, ленУля 
До свадьбы бывает разное. Не всегда люди женятся только после того, как достигнут полного взаимопонимания. Могут вообще пребывать в иллюзиях относительно друг друга, каковые иллюзии потом в совместной жизни и рассеиваются, и тут-то проблемы и вылезают.

Виноватого-то уже нашли. Это, несомненно, муж, так как позволил себе ругаться матом в присутствии жены:) Ему и предлагается работать над собой, разве не так Вы писали? 

А Вы можете сказать, кто там умнее?


07.02.2006 13:53:49, фьялка

Я писала, что мужу не нужно материться. А глобально в отношениях не найти ни виноватого, ни умного, по одному спору и со слов одной стороны вообще я бы от глобальных выводов воздержалась. А по топику я все сказала - имхо - матом не ругаться, на переменах играть, на ребенка не давить, друг с другом заранее пытаться договориться.07.02.2006 14:01:09, ленУля 
Это Вы считаете, что ему не нужно материться. А может, как раз и нужно. Вон как у них получилось: сказанул, жена пошла в несознанку, конфликт нагнетается, глядишь, после пары дней бойкота они, наконец, чего-то и выяснят. Вот мы с БФ на днях после грандиозной ссоры с битьём чашек о стену договорились впредь садиться и разбирать недопонятое обоими. И таки сели и полтора часа проговорили. Бить посуду нехорошо, но не будь этого, не было бы и разговора:)
07.02.2006 14:13:12, фьялка

Пока у вас нет детей вы можете вытворять что угодно. И вы имеете права позволять БФ оскорблять себя, и прощать его за это - это Ваше право. Вы не понимаете суть проблемы, она меняется совершенно, здесь свидетелями стали ДЕТИ. Сомневаюсь, что вам понравилось бы, если бы при Ваших детях муж ругался в споре с Вами матом. Хотя всякие семьи есть. В семье моего мужа как раз это допускалось. А я категорически против.
08.02.2006 09:20:57, Пока скроюсь

"Пока у вас нет детей"
Тю. Да у меня двое:) Но отношения с БФ мы выясняем, когда они в школе или на занятиях. И ТОЛЬКО ТАК.
08.02.2006 13:42:42, фьялка

Конечно, я считаю :))) Что Вы считаете, Вы и напишите :))) Просто я бы после пары дней бойкота только уверилась в бесполезности попыток взывать к разуму этого существа :)07.02.2006 14:16:50, ленУля 
А почему, по-Вашему, мужу НЕ НУЖНО было произносить матерные слова? Это первый вопрос.

Второй. Какого существа?
07.02.2006 14:25:46, фьялка

Потому что он ЗНАЛ, что для жены это неприемлимо. Ну, не будет же жена в споре приплетать потенцию мужа или размер его хозяйства? Это удар ниже пояса, это нельзя. Хоть она и может считать допустимым сам по себе разговор на эту тему. 
А здесь все равно - мужа или жены :)) Каждый уверен в своей правоте и бойкот только подтвердит невменяемость противоположной стороны, если оба будут друг друга бойкотировать. имхо07.02.2006 14:32:47, ленУля 
На колу мочало, начинай сначала. Простите. Я видимо, так и не смогла донести, что муж скорее всего именно ЗНАЛ, что жена будет задета, и ему это было зачем-то НУЖНО. Поскольку жена впечатления забитого существа не производит, значит, скорее всего, это было не унижение и давление, а приглашение на конфликт. Опять же, с какой целью.

Иэх, ведёт к таким фатальным последствиям, когда отношения уже совсем мертвы.
07.02.2006 14:39:42, фьялка

Донесли, донесли :)) Просто для меня это так же неприемлимо, как ссылаться в споре на мужскую потенцию. И то и другое - запрещенный прием, даже если цель - благая (?). Цель средства не оправдывает, имхо07.02.2006 14:43:32, ленУля 
Вот потому я и написала, что обсуждение самого факта произнесения матерных слов бессмысленно. Кому-то оно приемлемо, кому-то нет, а кому-то и необходимо!  Посмотреть, что стоит за этим фактом, предложить пути решения - да. Морализировать на тему мата/не мата - зачем?
07.02.2006 14:49:54, фьялка

Вот уж действительно... Потому что для жены это было неприемлимо. Не для меня, а для жены, которая автор. А муж воспользовался "запрещенным приемом", причем, очевидно, тоже без повода, а по причине... 07.02.2006 14:53:27, ленУля 
Ура! Заработало! :)))) Так если причина была, может, сделаем следующий шаг, попробуем признать, что пути решения проблемы, ставшей причиной инцидента, для этой пары могут быть и такими, когда НУЖНО матернуться, довести до кризиса и разрешить его? И то, что Вам жутко не нравится, именно для этой пары может быть очень даже полезно.

07.02.2006 15:02:04, фьялка

Автор тоже говорит, что считает это неприемлимым. Не надо ссылаться на меня, если бы автор сказала, что ее это не беспокоит, я бы тоже не зацикливалась на этом :) Использовать запрещенный прием - не похоже на путь решения. имхо, не больше конструктива, чем в истерике ребенка с воплями и катанием по полу в магазине. Это запрещенный прием, и как раз маме не стоит идти на поводу у чада, иначе этот прием станет обычным.07.02.2006 15:12:11, ленУля 
В данном случае, поддержка автора в её негодовании против мужа ничего вообще не даст. Автор и так по жизни стопроцентно уверена, что она во всём права и пришла в конфу сыграть в "родительский комитет" по Берну. Вы и ещё несколько участников успешно ей подыграли и только. 

Попытки других участников проникнуть в суть проблемы встретили сопротивление автора, посмотрите, как она там возмущённо кричит, что вооот, стоит зайти в конфу и тебе сразу докажут, что ты дура! А была всего лишь попытка объяснить, что она может быть и не права.

А без понимания причин и решения настоящей проблемы (не употребления мата при ребёнке, это следствие!), всё останется как есть, если не будет усугубляться. Под бодрое людское одобрение: "Да ты, женщина, права, а муж твой подонок (потому что использует запрещённые приёмы, лежит на диване, что там за ним ещё?)". 

Вот и всё:( И больше мне сказать нечего.
07.02.2006 16:12:24, фьялка

"Я вот, честно, вшоке от того, что муж подрывает Ваш авторитет. Хотя в чем-то я его точку зрения понять могу - играть НА ПЕРЕМЕНЕ - можно и нужно, на то она и перемена. Из опыта - на переменах готовятся те, кто дома ничего не делал :)) Если ради олимпиады ребенок лишается перемены - а ну ее, олимпиаду! Но форма высказывания - недопустима в принципе. Родители ДОЛЖНЫ поддерживать друг друга. но и Вы могли не вступать в дискуссию при ребенке, просто можно было обернуть сказанное мужем про олимпиаду в свою пользу - "вот это выход! А потом начнут уроки мешать - и ну их, действительно! И вообще, зачем учиться?!" Доведя это до суперпреувеличения, можно довести идею, обратную первоначальной. 
Не знаю, понятно ли?...
" - это я написала в том топике автору. Где здесь подыгрывание автору? :) Все остальное - мои ответы любителям мата, которые кинулись защищать мужа без оглядки на ситуацию :)07.02.2006 16:31:59, ленУля 
И в этом ответе поддержка жены практически явная (от того, что муж подрывает авторитет жены Вы "в шоке", а жене, скандалящей на глазах ребёнка мягко говорите "Вы могли не вступать в дискуссию"), да и по совокупности, ответов та же тенденция. "мат в разговоре с женой - в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ (выделено мной) неприемлим, какой бы не был конфликт" - Ваши слова в другом месте. Вот так вот "в любом случае" и баста, то есть, если муж употребил - всё, виноват. Жена с тем и пришла в конфу, за этим ай-яй-яй в отношении мужа, хотя по моему мнению, проблема там не в мате совсем, а жена как раз всё о нём да о нём и ни разу не внемлет словам, что её собственные действия и установки неразумны. Представьте, муж сказал бы вместо "б...", например, "дурак" или, ещё цензурнее, "недалёкий". Ну, и появился бы тогда этот топик, да ещё под душераздирающим заголовком "кирпич на голову"? 

И если кто и защищал мужа, так это не "любители мата":) Вон Artemis очччень нехорошо о муже том отзывается. 
08.02.2006 04:09:59, фьялка

...бойкот, я имела в виду, ведёт к таким последствиям
07.02.2006 14:43:22, фьялка

Ну он же никого не оскорблял, а употребил название "професси" так сказать. 07.02.2006 11:38:01, Штуша-Кутуша 
Мат - это нецензурно. Употребить это нецензурное "название" по отношению к жене - определенно оскорбительно. имхо, конечно...07.02.2006 11:41:06, ленУля 
Он не употреблял это название по отношению к жене.

07.02.2006 12:48:52, Artemis 

Artemis, я не хочу с Вами спорить по этому поводу!!! Если Вы считаете допустимым материться дома в разговоре с мужем и при ребенке, то мы заведомо не договоримся по этому вопросу :) Для меня слышать мат в собственном доме от собственного мужа в процессе спора со мной, при нашем ребенке - было бы оскорбительно. Для автора топика, похоже, тоже. 07.02.2006 12:53:31, ленУля 
Согласна на 100%. Неважно, к кому он это отнес, хотел оскорбить или нет. Я считаю, ни в коем случае нельзя произносить такие вещи при женщине и ребенке. Мой муж даже в минуты крайнего раздражения и наедине ничего такого себе не позволяет.
07.02.2006 13:39:03, Брахмапутра в тапочках 

Вы видите его наедине)))07.02.2006 13:46:33, Штуша-Кутуша 
Для автора топика и вид незастегнутой пуговицы оскорбителен, так что?07.02.2006 13:14:44, Штуша-Кутуша 
Нет, вид пуговицы ее "коробит", т.е. раздражает :)) Меня вот раздражает, когда муж нож облизывает, но это не значит, что при мне можно материться :) Странную логическую цепочку Вы пытаетесь провести, не догоняю :)))07.02.2006 13:30:53, ленУля 
А вы ему скажите, что кто нож облизывает, у того жена злая)) Я своих мужиков так пугаю))
А по теме... Понимаете, у меня сложилось такое мнение, сугубо личное, конечно, что автора муж раздражает в принципе. И он не знает,  к чему бы еще прицепиться. Я вполне допускаю, что он скот последний, лежащий на диване хомячек и т.д. и т.п. Тогда чего ж рядом мучаться? Выхода два - либо разводиться, либо выслушивать его и делать по-своему. Самой все делать. А муж пусть номинально лежит на диване. 
Просто по поводу мата. Вот у моего мужа такая работа, что он вполне мог раньше обсуждать ее по телефону, например, с употреблением ненормативной лексики. (Я, кстати, отношусь к людям, которые считают, что мат к месту - уместен.) Но... Ему я сказала, что когда родиться ребенок, слов таких в доме не употреблять. Он вполне держиться, но иногда (крайне-прекрайне  редко), срываеться. Я делаю страшные глаза, он бьет себя по губам - все, конфликт исчерпан. Никто на этом не заостряет внимание, деть слов таких не употребляет. 
То есть мат - это в семье автора вторично, им отношения пересматривать надо. Ей все об этом твердят, а она все равно не понимает. И считает себя правой.  
07.02.2006 13:45:29, Штуша-Кутуша 
Отношения надо пересматриать обоим, имхо. А начать должен тот, кто умнее :)))07.02.2006 13:51:29, ленУля 
Ленуля, можно вопрос.
Вот вдруг ваш муж при вас выразиться матом. И ребенок тут до кучи стоять будет. Ну вот что-то такое случиться - не знаю, пьяный привяжеться, машина стукнеться, нечаянно что-то очень нужное и ценное разобъеться... Что вы делать будете? 07.02.2006 14:07:19, Штуша-Кутуша 
Он не выразится. Точно. Просто Вы его не знаете. Уже и машину били, и руку ломал, и дрался с кем-то, и паспорт терял :) 
Если честно, я скорее поверю, что я матом заговорю (чего не будет :) ), чем чтобы он... Воспитание не то. По крайней мере, не при женщинах и не дома. Что он говорит, когда один, не могу знать на 100%, но полагаю, что и так не говорит :))07.02.2006 14:19:36, ленУля 
Ни в чем нельзя быть уверенным на 100%. 
А на вопрос вы все же не ответили))07.02.2006 14:26:14, Штуша-Кутуша 
Ответила :) Вы не знаете моего мужа - отсюда такой вопрос нереальный.
Ну хорошо, выразился. напомню ему, что он этого не делает по принципиальным соображениям :))) НОрмально в качестве ответа?07.02.2006 14:34:57, ленУля 
Вполне. То есть вы не будете бежать разводиться и вешать топики, о том, что этот скот вас не уважает?  
Вы понимаете, что вырвалось. Бывает. 
Вот и у него вырвалось. Просто вырвалось, без привязке к реакции жены. 
Ну примите этот факт, что люди разные.  
07.02.2006 14:50:48, Штуша-Кутуша 
а с чего Вы взяли, что я не принимаю? Вот найдите, с чего? 

Вот прицепились любители мата, их права прищемили, что ли... :)))07.02.2006 14:56:19, ленУля 
"Б... эта батарея...да на ногу!" "Милый, разве ты не помнишь, ты же не выражаешься по принципиальным соображениям!"
07.02.2006 14:42:21, фьялка

До абсурда можно довести что угодно, если задаться целью :(( Вы меня просто не слышите, пытаясь что-то, видимо, доказать...07.02.2006 14:45:12, ленУля 
Я пытаюсь доказать в некотором роде противоположное тому, что предполагает Штуша-Кутуша. Что муж сказал матерно не так просто. Но мы обе не согласны с тем, что муж оскорблял жену. 

А как матернувшемусяпо делу мужчине напоминать о его принципах, я правда, не представляю.
07.02.2006 14:56:40, фьялка

А я не представляю того "дела", по которому мой муж мог бы матернуться, ну и что? :)07.02.2006 15:03:45, ленУля 
Значит, не представляете и как Вы будете реагировать. Ваша версия показалась мне забавной и ничего более.
07.02.2006 15:10:03, фьялка

А мне - Ваше предположение насчет МОЕГО мужа :)) 07.02.2006 15:13:06, ленУля 
Всё течёт, всё меняется. Я ОЧЕНЬ многого не знала о своём муже того, что он преподнёс мне буквально полгода назад, а прожила с ним (поднимает глаза к нему, шевелит губами)...нет, лучше не скажу, не поверите:)  

Но всё равно, ВЕРА в близкого человека - это хорошо, а когда он её ещё и оправдывает - ещё лучше!
07.02.2006 15:17:44, фьялка

Ответ на сообщение по ссылке.
Может, и не появилось бы топика. Значит, автор надеялась сама справиться с ситуацией, пока муж не стал материться. Этим он, имхо, не приблизился к решению проблем, а лишь показал себя жене с еще одной неприглядной стороны. Мог бы тоже быть помудрее, в общем-то.Я пытаюсь ПОСОВЕТОВАТЬ автору, с учетом ее убеждений и состояния. Если ей жестко сказать, что она не права, даже если я так и считаю, то, имхо, автор уйдет в глухую оборону, т.к. о том, что неправа наслушалась от мужа в жесткой форме... Здесь же цель - не доказать свою точку зрения, а посоветовать и помочь, нет? Я сказала, что муж виноват В УПОТРЕБЛЕНИИ МАТА. И все. А в остальном, скорее прав. Но, понимая солстояние автора, допускаю, что она могла бы поступить по другому и снять конфликт... Просто надеюсь, что хоть исповдоль смогу донести до автора возможность по-другому реагировать на проблемы... А кто там реально прав, кто виноват, уже не разберешься, тем более по одному топику :)
[ссылка]
08.02.2006 09:07:11, ленУля 
Для начала давайте называть вещи своими именами. Употребил  не по отношению к жене, а в присутствии жены.
Это первое.
Второе - вряд ли жены, когда выходила за него замуж, не знала, что этот человек иногда употребляет в речи так сказать определенного рода лексикон.
Что для него это в пределах нормы. Ей надо было либо искать человека, который относится к данному лексикону так же, как она - либо смириться с тем, что подобные слова иногда будут проскальзывать.

07.02.2006 13:10:29, Artemis 

ОК, тогда он должен был смириться с ее манерой воспитания всего, что движется и не выступать вообще по жизни. И куда мы уйдем? Вы пытаетесь доказать, что лучший выход - развод? Так развестись - много ума не надо, это всегда успеют.
07.02.2006 13:29:10, ленУля 
Я ничего не гшоворила насчет того:
а) что муж в данном случае прав
б) что им надо разводиться

07.02.2006 20:21:30, Artemis 

"Ей надо было либо искать человека, который относится к данному лексикону так же, как она - либо смириться с тем, что подобные слова иногда будут проскальзывать." = "он должен был смириться с ее манерой воспитания всего, что движется и не выступать вообще по жизни". имхо. Просто пытаюсь Вам показать, что то, что кто-то что-то раньше знал (если даже знал) - не повод с этим мириться всю жизнь... 07.02.2006 23:44:17, ленУля 
я так кошку свою называю, когда сержусь на неё :) ещё и -ища говорю ))) 
07.02.2006 12:04:49, БагирРА 

А я - нет :)) Кошка 1. любимая, 2. стерилизованная... :)))) 07.02.2006 12:13:24, ленУля 
а я именно любя - с нежной интонацией )))
07.02.2006 13:50:49, БагирРА 

Ну не умею я любя - матом :))) Это именно разное воспитание и ничего больше :)07.02.2006 13:53:37, ленУля 
нет не воспитание - границы приемлемого :) вы не чувствуете разницы между серьёзной руганью и шутливой реакцией?
07.02.2006 14:10:58, БагирРА 

Хорошо, воспитание границ приемлимого... Я чувствую разницу, я не говорю, что это плохо. Просто... Ну нет у меня в лексиконе этих слов. Даже мысленно не приходят, не ругаюсь, не думаю, что сейчас нельзя материться, нет желания материться... 
Это как со вторым языком на слабом уровне - вроде знаешь, но на нем не думаешь, случайно не заговоришь, и когда кто-то говорит, это режет слух. Не знаю, понятно ли объяснила...07.02.2006 14:23:31, ленУля 
границы приемлемого в общем случае лучше расширять чем обуживать
07.02.2006 14:46:44, БагирРА 

Привожу выдержку из поста автора: "Муж мне: ребенок должен делать то, что хочет, а не то, что его заставляют. Я говорю: а если завтра он скажет, что хочет курить - пусть курит? Потом скажет, что не хочет в школу - пусть не ходит? Муж: не надо программировать на плохое, тогда не будет хотеть, если человеку 100 раз сказать, что он б-дь, то он и будет б-дь." 
Тут вообще, ИМХО, мат не причем. У автора большой конфликт с мужем,  может быть у него действительно столько недостатков, что караул, а может он ей уже осточертел настолько, что она уже от неправильно застегнутой пуговицы заводиться.  07.02.2006 11:46:11, Штуша-Кутуша 
Да не завожусь я от пуговицы :)))) 
08.02.2006 09:34:38, Пока скроюсь

А ссылку не дадите? :)) Катастрофически не нахожу исходник...07.02.2006 11:59:41, ленУля 
Исходник называется "кирпич на голову" :-) 
07.02.2006 14:41:28, _Ирунчик 

Да не умею я ссылки вставлять))) Она ниже там, "кирпич на голову" называеться, за 6-е число по-моему. 07.02.2006 12:20:40, Штуша-Кутуша 
А, ну правильно... А у меня эти две темки в голове в одну слились и я тут пытаюсь тот топик найти :))) Спасибки :)07.02.2006 12:29:36, ленУля 
Спорить с Вами бесполезно :) ИМХО - мат в разговоре с женой  - в любом случае неприемлим, какой бы не был конфликт. "мат ни при чем" в разговоре с женой при ребенке - это вообще запредел, имхо.07.02.2006 11:55:28, ленУля 
А почему нужно непременно считать оскороблением лично в свой адрес употребление солов, которые кто-то когщда-то посчитал нехорошими?
Кстати, обсуждаемое слово ввела в разряд "нецензурных" Екатерина II.
По понятным причинам.
А слово само произошло от слова БЛУД. Которое вполне цензурно. Т.е., б..дь - это заблудшая женщина,  или жензина, которая блудит.

07.02.2006 12:51:52, Artemis 

А почему надо считать нормальным для себя материться? Потому что так воспитали. Кого как воспитали, тот так и считает. Почему Вы пытаетесь меня убедить в правильности Вашей точки зрения? Я вот не пытаюсь Вас обратить "на путь истинный", может для Вас как раз лучшее - это материться. Хотите, и материтесь на здоровье. Только зачем всех вокруг убеждать, что это правильно? Оставьте людям возможность иметь свою точку зрения.07.02.2006 13:34:47, ленУля 
Прочитав ваше сообщение, можно подумать, что Артемис материться, как пьяный сапожник)))))  07.02.2006 13:48:20, Штуша-Кутуша 
Она дома "разговаривает матом" при шестилетнем ребенке. Ссылку дать или на слово поверите? 07.02.2006 13:52:33, ленУля 
материться можно по-разному.можно вставлять матерные слова для связки слов в предложении, что в большинстве своем и делают именно те люди, у которых проблемы с простым изложением  каких бы то ни было мыслей.И второй вариант, материться, так сказать, художественно,подчеркивая и обыгрывая смысл сказанного. Это надо еще уметь,не всем это дано.Я вот ,например, не умею, поэтому и не матерюсь.Но могу оценить колоритную речь других. И не буду закатывать глаза, только потому что мои мама с папой так никогда не делали.Кроме всего прочего, у меня есть куча примеров людей, у которых  родители не смущались употребить пару слов, что не помешало им вырасти умными и достойными во всех смыслах людьми.07.02.2006 19:14:31, y_leo 
Ленуля, может вас просто до такой степени не доставали? ;) Аргументы автора для  того, чтобы убедить его? ребёнка? себя? в собственной пРРРРавоте хрестоматийны: хочешь заставить по потолку бегать - скажи именно это :)
07.02.2006 12:02:52, БагирРА 

Просто у каждого эта "степень" своя. Как меня только не доставали в жизни :) Но материться ни разу в голову не пришло. Просто нет такого рефлекса - мат на раздражение, видимо.
"хочешь заставить по потолку бегать - скажи именно это " - это Вы сейчас про кого? Про мужа, который жену заставил по потолку бегать? Или наоборот? :))07.02.2006 12:12:35, ленУля 
так её и заставлять не надо :) - сама бегает :(
07.02.2006 13:49:37, БагирРА 

Скорее всего у нее для этого есть такая причина, что поводы уже не нужны :(07.02.2006 13:54:33, ленУля 
ага - причина или повод? или себя сделать свободнее (я не про мат), или других выстроить под свою шеренгу?!
07.02.2006 14:12:27, БагирРА 

Когда есть глобальная причина недовольства мужем, скажем, повод наехать уже не нужен :( Сама проходила, только не в такой запущенной форме :)
07.02.2006 14:24:40, ленУля 
о! - глобальная причина скорее всего глубоко субъективна, я уж не говорю о конструктивности способа "решения"
07.02.2006 15:29:07, БагирРА 

Да где же там было "по отношению к жене"?
07.02.2006 11:42:43, фьялка

Это прекрасное чувство надо только поддерживать и культивировать ;-)
07.02.2006 08:43:59, Aprelika 

это при хороших отношениях надо поддерживать и культивировать, при не очень хороших может оказаться еще одним поводом для "разборок".. 07.02.2006 10:55:30, Елена Д. 
ну да. Автор тогда будет белой и пушистой, лежать на диване, а детям "козу" делать под настроение. Да пусть попляшет месяцок - многое поймет. А то разговор у них получается теоретика с практиком. Пусть помудреет, поймет, что всегда приходится выбирать не "самый правильный путь", а тот из имеющихся,  который ведет в правильном направлении, что при воспитании   любой шаг имеет как плюсы, так и минусы.  Только пусть в полном одиночестве в этом процессе воспитания сначала немного побудет - как бы самостоятельная работа.  А уж когда хоть немного  разбиратся начнет, первые минусы своего подхода увидит (сам) - тогда можно и вместе.  Думаю, что за месяц-другой любящий, но немного неопытный папаша никакого непоправимого вреда не нанесет, все же. 
07.02.2006 10:04:29, _Ирунчик 

:) Меня б надолго не хватило :( Или вернулась бы на диван с мыслью "а мне больше всех надо?" или пошла бы доводить Вашу спину, полная праведного гнева (я там в поте лица, а она здесь...) :)))06.02.2006 22:45:57, ленУля 
Не переусердствуйте в этом игноре. ;)
А то у него тоже будет повод для ультиматумов.06.02.2006 22:32:45, ЕК настоящая 
Я тоже периодически такие "воспитательные акции" проводила:))06.02.2006 21:34:56, Мусулунга 
Показано 176 комментариев из 237

Вернуться в конференцию

Ну раз тут все такие умные, то ответьте

Загруженные изображения