Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кирпич на голову

Сижу пришибленная. Сегодня утром, отправляя старшего в школу, обнаруживаю, что забыл на столе словарь по английскому, кладу в ранец и обнаруживаю там игрушку из лего. Прихожу в ярость, так как недавно сын получил кучу замечаний в школе по поводу этого. Говорю ему об этом. Он в ответ - я на перемене буду играть. Я ему говорю: учительница на собрании сказала - никаких игрушек. Он мне - другие играют. Я говорю - не надо брать пример с тех, кого не волнуют требования учителя. На перемене надо готовиться к след. уроку. Он - я готов. Я - тогда порешай задачки по математике, у тебя на этой неделе олимпиада. Все бы ничего. Но тут мимо меня входит муж и говорит ребенку: да провали ты эту олимпиаду, тогда отстанут с этой математикой. Я в шоке, говорю мужу - ты чему ребенка учишь. Муж мне: ребенок должен делать то, что хочет, а не то, что его заставляют. Я говорю: а если завтра он скажет, что хочет курить - пусть курит? Потом скажет, что не хочет в школу - пусть не ходит? Муж: не надо программировать на плохое, тогда не будет хотеть, если человеку 100 раз сказать, что он б-дь, то он и будет б-дь. Все это происходило в присутствии и младшего. Я в шоке оттого, что муж матерился в присутствии детей. И как это понимать? И как теперь разруливать ситуацию?

06.02.2006 09:20:39, Пока скроюсь

167 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Перемены существуют для ОТДЫХА.
Ненавижу учителей который запрещают приносить игрушки.
Никогда бы не стала ругать за это.
А зачем заставлять учиться?

07.02.2006 12:18:58, Вика Сергиенко

Вы простите меня, я еще раз прочла топик. По-моему вы уже были злы из-за чего-то и просто сорвались на ребенка. Вы на него "слили" злость. Пришли в ярость из-за игрушки, предложили учиться на перемене... Наговорили ерунды. Муж включился в скандал. Вы переключились на мужа... Ерунда, короче.Помиритесь, да и все.
ИМХО ИМХО ИМХО 07.02.2006 10:45:06, Snowy

Так, короче. Это не я сверху развела полемику про мат и не мат. Я на работе была. Отправила мужу по майлу ультиматум. Пришел сын из школы. Это не хочу (про уроки), то не буду (про остальное). Няне соврал, что не смотрел телек, но на самом деле смотрел, пока няня за младшим в садик ходила. В данный момент телек был на неделю под запретом - наказание. Вот они, плоды папиного утреннего шоу. Никому не желаю. Пошла пить водку.06.02.2006 19:05:30, Пока скроюсь
Это не последствия папиного шоу. Это по-детски выраженный протест против чрезмерного прессинга, которому ты его подвергаешь. Он же ребенок! Ему нужно детство, а не суворовское училище. Но он же тоже человек и потому имеет собственное мнение, собственные ощущения, собственное восприятие. Ты его откровенно подавляешь. Молчи! Делай как нужно! Правильно только так, так и так! Не делай так так и так! Ррррравнение на знамя! А он не хочет на знамя. Он играть хочет. Он ребенок. 

Безусловно, дети должны делать не только то, что хотят, но и то, чему нужно учиться. Однако задача взрослых именно в том и заключается, чтобы научить! Научить - прежде всего заинтересовать, сформулировать желание учиться. А ты не формируешь. Ты заставляешь. Просто тупо заставляешь. В то время как нужно договариваться. Т.е. учитывать не только свое мнение, но и желания ребенка. С ребенком нужно дружить, а не командовать им. Понимаю, этому родителей не учат в школе (а зря). Но если родители этому не научатся, то потом, когда дети взрослеют, родители полностью теряют с ними контакт. И очень удивляются - откуда взялся кризис у подростка?! Как раз от туда и взялся! Из детства. В котором родители себя позиционировали насильниками и надзирателями. Только тогда они были большими и страшными. С ними не поспорить было. Они могли взять и запретить телевизор "потому что Я так сказал!!!!". Позднее, когда дети подрастают, они соображают однажды, что нифига мама-деспот сделать не может. Потому можно ее игнорировать. Можно не делать ненавистную математику и наплевать на давно и основательно нелюбимые олимпиады. Что дома не место где живут близкие люди и где хорошо, что дома тюрьма где злые надзиратели только заставляют всякой фигней заниматься. Какая связь между Олимпиадой и телевизором? Или ты думаешь, что если ребенку запретить телевизор и игрушки, то он сразу станет больше любить математику?

Отсюда и результат.06.02.2006 19:24:43, Леший 
Молодец! Очень точно, имхо07.02.2006 12:31:27, ленУля 
ППКС! Всем бы такой прессинг! Ребенку позволено все, что он хочет! Он посещает все кинотеатры-клубы, все кружки-секции, всех друзей, все праздники, которые хочет. В деньгах - не проблема, все заказанные подарки, все сладости-удовольствия покупаются. Поощряется все позитивное. Наказывается редко. Неделя без телевизора - самое тяжелое наказание, которое кстати сам выбрал.
И с чего вы все такие злые и считаете, что я - деспот??? 
06.02.2006 19:59:54, Пока скроюсь

Да лешего-то чего слушать - у него всегда женщина виновата. :-))) не зависимо ни от чего. Или, в лучшем случае, должна в ближайшее время исправится. Забавный феномен, да и только.  Женщин надо бить, а если муж не бьет - то и  за то спасибо нужно сказать. Чего же боле?  
06.02.2006 20:25:57, _Ирунчик 

Когда женщина не права, то да, она не права. Когда не прав мужчина, то не прав мужчина. Я не делю адекватность по половому признаку. В отличие от некоторых. :)))06.02.2006 20:33:38, Леший 
Делите.  А раз вы считаете, что нет - то, значит, это происходит несознательно, только и всего. :-)))  
06.02.2006 20:52:38, _Ирунчик 

Железная логика. Спасибо. Повеселили. :)))))06.02.2006 20:55:54, Леший 
взаимно. :-)))
06.02.2006 22:43:39, _Ирунчик 

Боюсь что у нас с тобой очень разное понимание слова - все! В том числе и смысла термина - воспитание. Я не считаю правильным отобрать у ребенка что-то, лишь бы обозначить "кто в доме главный". Воспитательного толка никакого, а вот неприятие родителя как старшего и мудрого формирует более чем успешно. 

В принципе, воспитание - это просто. Это строгое соблюдение правил. Вопрос лишь в том, что:

1. Правил должно быть мало.
2. Правила должны быть логичны, понятны и последовательны.
3. Правила должны соблюдаться строго.
4. Правила должны соблюдаться абсолютно всеми. Включая родителей. А не только правила для детей.

Тогда все работает. И никого не нужно принуждать. Принуждение - весьма специфическая форма воспитания. Имеющая массу противопоказаний и потому применимая далеко не в любом случае.06.02.2006 20:24:49, Леший 
Ну здорово все :))) Теперь главное, договориться со второй половиной про правила, да? :)))07.02.2006 12:33:21, ленУля 
Именно так!07.02.2006 16:58:04, Леший 
Саш, так вот в этом обычно и проблема, если ты не заметил... :) Теорию все знают :))08.02.2006 08:25:49, ленУля 
:-))) ЛенУля, снимаю шляпу.  
07.02.2006 16:01:23, _Ирунчик 

Совершенно с тобой согласна с точки зрения воспитания детей.
Но если у мужа такие замечательные взгляды - никто не мешает ему самому заниматься воспитанием ребенка. Или заниматься этим в тандеме с женой.
А в данном случае именно жена змниается с сыном уроками, водит его в школу,ходит на родительские собрания. Ей и решать.
А мужу =- озвучивать свою точку зрения в корретктной форме.


07.02.2006 09:21:27, Artemis 

Снова сваливаемся в или-или? У автора проблема даже не с ребенком. У автора проблема с коммуникациями в семье. В том числе и с самопозиционированием. Подход, - если - то - хорош только в одном случае. Когда "я начальник, ты дурак". Что обычно плохо заканчивается для семьи. Супругам нужно не бодаться. И не швыряться по-детски игрушками - мол, если не по-моему то делайте как хотите а я пошла от вас! Нужно вырабатывать общую точку зрения и общую линию поведения. Обоим! 07.02.2006 16:57:32, Леший 
Оьбщая точка зрения не вырабатывается за 5 минут до выъода ребенка в школу!
Для этого отцу надо как минимум озадачиться проблемой и вникнуть во все аргументы. 
А в данном случае получается, что отец не интересуется делами сына, перекладывает все на жену, но вдруг вмешивается в самый неподходящий момент, унижает жену при ребенке, показывает ребенку, что мама здесь - никто, что все, что она говорит - чушь. 
А в придачу ко всему, мама же будет выслушивать преьензии классного руководителя.

07.02.2006 20:36:21, Artemis 


 


 


 
да тут все до такой степни прозрачно! Или ты участвуешь в деле, реализуешь свои идеи (если есть), несешь ответственность за эффективность _выбранных тобой_ способов достижения целей - и  тогда ты - партнер, можешь обсуждать общее дело - или не участвуешь, не реализуешь, не несешь ответственности и критику свою в этом случае держишь при себе, т.к. не компетентен в вопросе.  Что тут еще может быть, кроме этих или-или? 
07.02.2006 17:23:41, _Ирунчик 

Мне больше всего понравился империтив "не компетентен". Интересно, а откуда берется уверенность в безусловной и абсолютной женской компетентности? Только из того, что она женщина? Не маловато-ли оснований? :))))07.02.2006 18:50:35, Леший 
В  моем сообщении, на которое вы ответили - кратко описаны причины, по которым данный конкретный человек (в данном конкретном случае, обсуждаемом в этом топике - мужчина) некомпетентен в вопросах воспитания своего сына. И также описано, что он должен делать  - чтобы у него появилась эта самая компетентность (тьфу, язык сломаешь :-))) аж пальцы заплетаются) Ну сделайте над собой усилие, ну подумайте немного. Ваше разделение мира на черное(женское) и белое(мужское) мешает вам мыслить!!! :-) 
08.02.2006 18:08:56, _Ирунчик 

Саш, что ты опять на женское-мужское сводишь?
Мы имеем одного человека, который данным вопросом ЗАНИМАЕТСЯ. И имеем другого человека, который данным вопросом НЕ ЗАНИМАЕТСЯ.
Пол одного и другого тут никакой роли не играет.

07.02.2006 20:38:29, Artemis 

Лен, ты видимо не улавливаешь суть нашего диспута с Ирунчиком. Там как раз очень четкая позиция деления по гендерному признаку. 

Что до ситуации, то в ней не так все просто. Смотри сама. Допустим, я считаю что лучше всех на свете знаю как надо воспитывать ребенка. Потому сразу позиционирую себя как единственного его владельца. (Формулировки специально огрублены для пущей наглядности). Я и только я являюсь воспитателем ребенка. Все остальные могут отдыхать. Это проявляется во всем моем поведении. Я и только я решаю, что и как нужно ребенку. Остальные мнения вторичны. Включая мнение ребенка. Любую критику или простое несогласие со мной воспринимаю в штыки. 

Вопрос - кто делает дело? И дело ли делаю я?

п.1. Я делаю дело, а супруга дела не делает? Не верно! Я банально узурпировал это самое "дело" и всячески отбиваю у супруги охоту забираться на территорию, которую считаю моей и только моей. Не удивительно, в итоге оказывается, что дело делаю только я. Ибо всех остальных я с самого начала "выгнал". А если у "остальных" и возникает желание тоже заняться "делом", то реализация желания всегда оказывается сопряжена с неизбежностью серьезного бодания со мной за право "что считать правильным, а что нет". Таким образом, человек не "не делает дело", а прежде всего смиряется с невозможностью это дело делать. Что, собственно, и подтверждатся такой реакцией мужа. Ибо с подобным раскладом он не согласен.

п.2 Важной составляющей любого дела является адекватность. Она формируется через обратную связь между следствием и причиной. Мало быть уверенным в собственной правоте. Все самые большие гадости в мире везде и всегда совершались именно с такой уверенностью. "История нас рассудит". Вот чтобы такого не происходило и существует обратная связь. В качестве грубого примера. Если я вижу, что мой сын упорно отказывается что-то делать, то каким бы важным ни было это "что-то", я обязан очень хорошо подумать - прибегать к принуждению или нет. Ребенка принудить легко. Это подкупает. Зачем учиться убеждать, если можно просто гаркнуть? Зачем думать над логикой собственных поступков (а дети очень хорошо умеют видеть несообразности и спрашивать - "почему?"), если можно просто "лишить телевизора на неделю"? Вроде результат достигнут. Ребенок замолчал и сделал то, что требовалось. Последствия вылазят гораздо позже. За то сразу в очень концентрированной форме. В виде активного протестного поведения. Причем "потом" это скорректировать крайне сложно. Не редко вообще невозможно. В данном случае мама явно перетягивает гайки. Но любую критику воспринимает не как тему для подумать. Заметь, муж ведь сказал разумную вещь. Ребенок на то и ребенок, чтобы играть. А перемена на то и перемена, чтобы играть. Глупо ожидать что на перемене ребенок будет учить уроки или готовиться к Олимпиаде. Т.е. маме всего-лишь было отмечено что ее требования неадекватны. Не мама не адекватна, а лишь ее конкретная позиция по одному изолированному вопросу. Что, прощу заметить, вполне нормально. Ошибаться могут даже великие профессионалы. Ничего зазорного в этом нет. Реакция мамы? Мама сразу обвиняет папу в массе ГЛОБАЛЬНЫХ вещей. В том что он ВСЕГДА критикует и ВСЕГДА ничего не делает. Что она ВСЕГДА ВСЕ делает сама. Крайне неадекватное поведение. Которое ставит под большое сомнение вопрос - а дело ли делает мама.07.02.2006 21:31:53, Леший 
Я вообще-то не увидела здесь никаких намеков на то, что жена узурпировала процесс воспитания ребенка и оттерла от него мужа.

А вот в муже очень четко прорисовывается типаж диванного критика.
И, что самое интересное , в общем-то на словах он действительно прав. Но его правота в данном случае обесценивается тем, что он, по сути говоря справедливые вещи о воспитангии детей, в то же время преподал ребенку урок отношения к матери, да и к женщине вообще, как к пустому месту.
Мама, естественно, может ошибаться. Но ее нельзя тыкать носом в ее ошибки как кутенка у ребенка на глазах.
Если уж такие вещи высказываются при ребенке, то это должен быть аргументированный спор с уважением к собеседнику. "Ты знаешь, мне кажется, что...", "я вот в данном случае придерживаюсь другой похзиции".
Кроме того, как я уже писала выше, все последствия в виде неизбежного конфликта с педагогом, маме придается расхлебывать в одиночку. 
Сам посуди - она была против того, чтобы брать игшрушку в школу. Это было сделано против ее воли.
И ей же придется оправдываться за действия мужа, с которыми она несогласна. Изображать "единую позицию семьи", объяснять, почему она все-таки рахзрешила ребенку эту игрушку взять, хоть она и не разрешала.
Мерзкая ситуация.

08.02.2006 02:42:58, Artemis 

Мама сама выше признала что перегибает палку с ребенком. Так что ты читаешь как-то избирательно. Опять же, как показала реакция участников, очень немногие согласились с ее жесткой позицией относительно игрушки. Что дает много оснований для выводов. И еще я несколько раз показывал, что в ответ на резонное замечание мужа жена кинулась отстаивать свою правоту, во-первых, до последнего патрона (обвинения мужа в глобальных грехах и тотальном неучастии в жизни ребенка, заявления громкие, но по сути пустые), во-вторых, только потому что она стремилась любой ценой отстоять СВОЕ мнение, каким бы оно ни было. 

В этом и заключается ошибка. 08.02.2006 15:21:05, Леший 
Ты кажется вообще не слышишь аргументов. Еще раз попробую.
Во-первых, я нигде не говорю, что мама в воспитании ребенка не перегибает палку.
Во-вторых, от муже последовало не "резонное замечание", а некое указание ребенку, которое входило в явное противочение с указаниями матери минутной давности.
Не спорить в данном случае означало согласиться на глазах у ребенка с тем, что все, что она говорит - чушь, и уронить свой авторитет в глазах ребенка окончательно.


08.02.2006 17:43:10, Artemis 

Вот это идеалист-теоретик! Жаль на практике не все так идеально.07.02.2006 04:43:01, Мила79 
[пусто]
06.02.2006 19:20:29

Вот за что я люблю этот форум - с чем бы не обратилась - результат всегда один - ты - дура!!!
06.02.2006 19:54:22, Пока скроюсь

Интересно, а что ты считаешь достаточным основанием задуматься над возможной своей неправотой? Или "командир всегда прав"? А все, кто с командиром не согласны, безусловно ошибаются?06.02.2006 20:26:03, Леший 
Достаточное основание - это если я вижу, что результат моих действий отрицательный. Что такое отрицательный результат сформулировать не могу, извини. Я конечно не всегда права. Но опыт по воспитанию детей у меня в тысячу раз больший (в силу профессии), чем у мужа.
06.02.2006 21:09:46, Пока скроюсь

А что есть "отрицательный результат"? Результат отрицательный по твоей версии? Только потому что "опыт в тысячу раз больший"? Извини, но это сугубо субьективно. 06.02.2006 21:13:29, Леший 
Ну вот например я "профукала" одно мероприятие (типа конкурса) для сына. Знала о нем, но подумала, что и так загружен. Он по телеку увидел - огорчился, почему не знал и не принял участия в конкурсе. Я признаю - была не права, это для меня результат отрицательный. Т.е. огорчение ребенка вследствие моих действий для меня отрицательный результат. Только если он не огорчается из-за того, что я не купила ему чипсы или колу или очередной мобил - в принципе, из-за этого уже не огорчается, понимает что к чему.
06.02.2006 21:47:05, Пока скроюсь

[пусто]
06.02.2006 20:11:09

Валерьяночку я не употребляю, спасибо! А Вы видимо, слыша от мужа мат, сразу падаете в его объятия с поцелуями?
06.02.2006 20:24:03, Пока скроюсь

Ерунду какую-то вы говорите! Даже нечего сказать, но это тоже есть мнение... Видимо надо пожелать вам побольше кирпичей, чтоб вы понимали, что на самом деле важно, а что простое ребячество, на которое имеет право любой ребенок! Готовиться к следующему уроку на перемене - ну просто слов нет! Да еще пацану!!! Странную особь вы хотите видимо вырастить %)
С мужем не согласна только в одном - вопросы воспитания надо согласовывать с вами либо заранее, либо потом, а не при ребенке. И дело не в мате, ребенок его и так слышит отовсюду, а в том, что он видит что ВЫ САМИ ДРУГ С ДРУГОМ НЕ СОГЛАСНЫ! А значит искать СВОЮ точку зрения он может уже не у вас :( 06.02.2006 16:17:34, Мамулечка

Перечитал весь топик. Странная у тебя позиция. Как спорить - так только словами. Причем так, чтобы тебя не обидеть. А как твоя позиция, так хоть кол на голове теши, она единственно правильная и плевать кто что на этот счет думает. Странно, почему ты тогда обижаешься на то, что муж нашел способ твою позицию "пробить"? Тебе же наплевать на то, что по отношению к нему и ребенку ты поступаешь точно так же!

Что до учителя, то это ее личная проблема. Если учительно не может обеспечить дисциплину на уроке, значит он просто плохой учитель. Потакать которому попросту глупо. Особенно в вопросах где он заведомо не прав. Школа - штука важная. Но не стоит путать школу с изолятором временного содержания.

Ты так же была крайне неправа в аргументации во время спора с ребенком. Аргумент "лучше бы занялся чем-нить полезным вместо этого" - есть самый короткий путь к последующей ссоре с ребенков в переходном возрасте. Потому что в переводе на русский это звучит как "молчи, дурак!". Совершенно понятно, что никаких домашних заданий, а тем более подготовок к Олимпиадам, на перемене ребенок делать не будет. Он и так устал от урока. Ему отдохнуть нужно. Отвлечься. Эмоции выплеснуть. С друзьями поиграть. Он же ребенок, а не солдат в армии. А значит твои аргументы в его глазах выглядят полной чушью. Действуют они лишь до тех пор пока он опасается открыто игнорировать твои нотации. Лет в 12 опасения пройдут и тогда ты получишь результат такого воспитания по полной программе. К тому времени от твоего авторитета уже не останется ничего. А вот восприятие того, что родители (мама) требуют всякий бред - будет непоколебимым.

У тебя с мужем явный конфликт. Причем не только во взглядах на воспитание ребенка, но и на взаимное общение вообще. Ты не задумываешься над тем, что жесткость твоей позиции может с той стороны баррикады выглядеть не менее малоприятно. Жесткосткость и сила не всегда есть синоним правильности. Убежденными в собственной правоте бывают и маньяки-фанатики. Ты игнорируешь взгляды и мнения близких тебе людей. Так почему ты обижаешься на то, что они точно так же игнорируют твое отношение к мату? Не хочешь крайностей, учить общаться. Учись учитывать взгляды близких. 

В качестве темы для подумать. А кому нужна хотя бы та олимпиада, ребенку, мужу или только тебе самой? Может потому они и реагируют таким образом, что им олимпиада ни разу не сдалась, но они уступают твоему давлению?

06.02.2006 14:02:26, Леший 
Нет, ты неправ в данном случае. Речь идет не о манере спора, а о том, что муж просто взял и своим вмешательством пустил работу жены по воспитанию ребенка под откос.
Это то же самое, что если ты, к примеру, ешил своими руками сделать полочку - в жена подошла и почти в конце изготовления просто разломала ее. Потому что она не очень хорошо сочетается с обоями.
Пусть даже если это и правда - что мешало жене вмешаться раньше? Обсудить с тобой цвет обоев, цвет полочки, высказать все свои пожелания, найти какую-то взаимоприемлемую позицию?
Собственно, только то, что ей неохота было в это вникать. И вот в последний момент ей взбрело в голову, что данная кнкретная полочка ее не устраивает.

07.02.2006 09:17:51, Artemis 

А если "раньше" я просто посылал жену куда подальше и напрочь игнорировал ее мнение относительно полочки? Она старается. Она пытается. Она аргументы ищет. А я изначально занимаю позицию - вы все пид***сы, один я - Д'Артаньян! Что остается жене?

Видишь ли, чтобы с тобой разговаривали, нужно и самому разговаривать. Причем не только говорить, но и слушать. В том числе, даже тогда, когда ты слышишь вещи, с которыми не согласен. Если же все разговоры постоянно заканчиваются ни чем, если стороны к сближению не приходят, то чему тогда удивляться что дальше каждый поступает по принципу "каждый за себя"?07.02.2006 17:01:35, Леший 
А как еще спорить-то? Плеваться, кидаться, драться? Я почему-то (воспитание что-ли, хромает?) считаю, что истинный спор - это словами, быть может еще делами или личным примером. причем не задевая личности, только по сути спора. Что-то не так с моим воспитанием?
06.02.2006 20:13:22, Пока скроюсь

Безусловно не так. Потому что ты считаешь правильным лишь то, с чем только согласна сама. На сколько я понял, муж тоже не плевался и не кидался. Он тоже говорил словами. Однако слова его тебе не понравились. Просто потому что тебе такие слова не нравятся изначально. Таким образом, ему твои слова и твоя позиция нравиться обязана, потому что ты считаешь их приемлимыми, а вот у него права выразить свое несогласие права нет. Обычные слова ты не считаешь обоснованными, а все прочие - по твоему мнению неуместны. Прелестная позиция. 

Вообще семья, это не только общее хозяйство и дети. Это еще и общее мнение. Если близкий тебе человек на 200% уверен в своей правоте, то имеет смысл задуматься. Может он тоже прав? Иначе не о воспитании детей нужно думать, а о разводе. 06.02.2006 20:29:28, Леший 
Представь себе, пап с мамой меня так воспитали, что мат для меня - неприемлимые слова. Это что, так дико? По-моему, в нашем обществе норма - что мат - это не норма. По крайней мере при женщинах и детях. Или уже что-то поменялось? Моя позиция нравиться никому не обязана, ни в коем случае! У мужа есть право выразить свое несогласие! Но только не матом, тем более при детях. 

А есть ли семья, где по всем вопросам у мужа и жены - общее мнение? И как тогда они еще не скисли от тоски? 
06.02.2006 21:37:52, Пока скроюсь

Относительно "личной проблемы учителя..." Видимо о школе Вам уже давно слышать не приходилось. Нынешние школьники настолько разбалованы родителями и вседозволенностью в семье (такими как раз папами, как у автора), что проблема это давно перешла в разряд общественной. Воспитать уважение к учителю и вообще к любому старшему должны как раз родители, а не учитель в школе. И это Вы спутали школу с изолятором. Учитель знания должен давать, а не юных уголовников приводить в нормальное состояние, пусть родители этим занимаются. Чем, вроде бы, и занимается автор.06.02.2006 17:38:06, Мила79 
Это своих детей ты считаешь юными уголовниками? Ну, если это говорят родители, тогда ой. Я как-то полагал, что в школе учатся дети, а не уголовники. Шаловливые? Да. Непоседливые? Да. Строптивые? Да. Балованные? Да. Но именно дети. Конечно, если воспринимать их сразу как будущих уголовников, то... о чем еще говорить? :)

Учитель, это не только человек, который что-то знает. И даже не тот человек, который поставлен учить. Это человек, который УМЕЕТ учить. Что включает в себя и умение добиваться авторитета у учеников. 

В случае автора это не учитель, это человек, занимающий чужое место. Его место на плацу прусского пехотного батальона времен короля Фридриха. 06.02.2006 17:51:39, Леший 
Вы, видимо, между строк читаете. Мы в общем то пытаемся донести одно и то же (абсолютно согласна про учителей). Однако, дети бывают разные. В Ваше время, возможно, максимум на что были способны детки в школе - это шалость. Сейчас в школе (в обычной школе) большой процент детей из неблагополучных детей, которые далеко не шаловливые и строптивые, они неуправляемые. Потому, как в семье ими никто не занимается, плевать им на взрослых. Это в глобальном смысле, к топику автора не относится. 
А автор правильно делает, что внушает ребенку, что школа не место для игрушек. Понятно, что дете все равно будет делать по-своему: и веселиться, и баловаться - так детки устроены. Но поощрять это не стоит, иначе это рискует перейти в разряд вседозволенности. 
У меня ребенок не уголовник, спасибо, что поинтересовались :)06.02.2006 18:04:59, Мила79 
Самый лучший способ опошлить что угодно - это довести дело до абсурда. В мои годы в школе тоже всякие дети были. Включая совершенно неуправляемых. Однако и учителя были тоже разные. Были те, у которых бузили даже нормальные дети, а были те, у которых увлеченно занимались даже самые отвязанные и неуправляемые. Кстати, последние как раз не считали, что в школе не место игрушкам. Или что ученик ОБЯЗАН уважать учителя. Подобной ерундой они вообще не занимались. Они просто умели учить. Умели увлечь. Учели сделать увлекательным любой предмет. Математику. Химию. Физику. Астрономию. 06.02.2006 18:57:45, Леший 
Про пошлость не поняла. Это к чему было? 
Ну, же и говорю, что когда Вы учились, все по другому было. К сожалению, сейчас картина другая. 07.02.2006 04:33:16, Мила79 
Побойтесь бога, у Лешего сын в 4 классе)) В ВАШЕ время - меня позабавило. У меня приятельница - преподает в школе, причем в средней - и рассказывает о детях, которые ШАЛЯТ, но никак не про неуправляемых.
И потом - зачем сводить топик про нормального шаловливого ребенка из обычной семьи к теме детей из неблагополучных семей?))06.02.2006 18:09:29, Коала 
Хм... у меня мама директор обычной средней школы. Поэтому, бояться мне нечего, я сама вижу. Про неуправляемых детей сама автор пишет, почитайте ниже. 06.02.2006 18:19:09, Мила79 
Я читала весь топик, и описанное автором поведение детей мне кажется совершенно нормальным. Плохоуправляемыми я бы их не назвала))) Автор видимо плохо знает какие они - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неуправляемые дети. И слава Богу.
А насчет директора... Вы не обижайтесь Бога ради, но восприятие учителя мне кажется более обоснованным чем восприятие директора.06.02.2006 18:27:50, Коала 
:) А директорами то кто становится!? И директор уроки ведет так же как обычный учитель, у матери стаж 30 лет. Может учитель детей успокоть или не может, не столь важно в сложившейся ситуации. Все равно она будет вести этот урок, никто ее не уволит и не заменит ( хотя как можно судить о профнепригодности по двум строчкам из топика, ну, видимо мне не понять). Ребенок в школе должен учиться, а не в игрушки играть. И правильно, что автор своему ребенку это прививает.07.02.2006 04:27:28, Мила79 
Слушайте, а вы знаете, что игра - до определенного времени - основной вид деятельности ребенка. Что это способ познания, который умные учителя ЭКСПЛУАТИРУЮТ. Ибо для ребенка играть естественно.
Школа не место для игры! Упал, отжался! Вспышка справа! Песню запевай!
07.02.2006 11:42:43, Snowy

Не для игр, а для игрушек. Не надо путать понятия. И что Вы так старательно пропагандируете "Упал, отжался!" , Вы где вообще такое видели или слышали, в какой школе? Тема вообще то не про методы преподавания, а про игрушку в портфеле. А Вас как то уже в другую степь понесло.07.02.2006 15:00:33, Мила79 
Вы так категорично смотрите на вещи :) Отвечу
У меня у самой педагогическое образование, и хотя учителем я не работаю, больше все в школьной системе я боюсь таких вот закоснелых людей, как описано в этой теме, которые требуют, потому что так надо, которые общению предпочитают диктат. Диктат калечит души, требования подчиняться без рассуждений воспитывают некритичное отношение к действительности, но некоторые учителя не видят дальше своего носа, они берут силой, "на горло" - потому что ничем другим взять не могут. У меня был очень трудный класс, так вот, мое положение стало приемлемым только тогда, когда я перестала требовать, а начала просто читать урок, не глядя на то, сколько человек меня слушает. 
2)Дети носили игрушки в школу и будут носить. И отлично.
07.02.2006 15:37:57, Snowy

Что ж Вы в игрушки не поиграли с неуправляемым классом? Глядишь, и дело бы пошло.)))Шутка, не удержалась, простите.
Игрушки носить, конечно, будут, куда от этого деваться. Моя позиция не категоричней вашей: просто она противоположна. Вы - за игрушки в портфеле, я против. Вот и все. 07.02.2006 15:52:16, Мила79 
Полегче с шутками, госпожа моя.
07.02.2006 16:14:00, Snowy

Уважение воспитать не возможно - его можно только заработать :-) Если взрослый не во состоянии заработать себе уважение среди детей, то и уважать его не за что.06.02.2006 17:43:23, Kokos 
Я вообще о другом хотела сказать, не об учителях- тюфяках речь веду (которых тоже хватает), а о том, что воспитание ребенка должно происходить, в первую очередь в семье. Понятно, что процес социализации ребенка тесно связан и со школой, и с улицей. Есть деточке, где нахвататься "грязи". Так зачем еще и дома прививать, что делать нужно только то, что хочется. В некоторых местах (в школе, например) нужно вести себя адекватно тому месту, которое ты посещаешь, не в игрушки играть туда ходят.06.02.2006 17:54:25, Мила79 
Речь в топике шла о том, что учительница не может справиться с детьми. Это элементарная профнепригодность, как я уже писала. Она же не в колонии для несовршеннолетних преподает. То, как детей воспитывают дома, конечно важно, но это дело родителей и никто от них чего требовать не в праве. Они будут отвечать только в том случае, если их ребенок совершит преступление.06.02.2006 18:09:29, Kokos 
Если бы все рассуждали как Вы, в стране анархия бы наступила. Не зря в школе психологи и социальные педагоги появились. Их как раз для решения проблемы с воспитанием детей в семье туда определили.: нерадивых родителей учить, чтобы калеченье детской психики не было их личным делом. А учительница нормальная, это автор пишет, не я придумала. Интересно как Вы ее профнепригодность определили? По тому, что она игрушки в школу запретила носить, так это не детский сад и не чего там играться. 06.02.2006 18:24:03, Мила79 
Но и не колония, чтобы команды "упал-отжался" выполнять.

Видела я детей, которыми дома не занимаются. У меня таких была полная погруппа. И тем не менее, Я С ВАМИ НЕ СОГЛАСНА. Да, дети уловили, что их возвели в ранг свободной личности и отчасти злоупотребляют этим. Но даже ослабление дисциплины и мой личный провал в качестве учителя меня пугает меньше, чем казарменное положение советских школ, и НЕКРИТИЧНОЕ восприятие того, что говорит учитель, какой бы чушью это не было. Ребенок имеет право играть на перемене, или читать, или готовиться к олимпиаде - что угодно в разумных пределах. Ибо это его личное время, на которое никто другой не может покушаться.
И знаете, в топике меня покоробило единственное: мама спокойно заглянула в потфель ребенка, чтобы положить туда забытый словарь! А ведь этот портфель - его личное пространство.
ИМХО, простите если обидела
06.02.2006 18:48:06, Snowy

ИМХО - положить забытое, пока сама не забыла - нормально. А проверять при этом одержимое - неприемлимо. У меня одно из самых неприятных воспоминаний - как я проснулась утром раньше обычного и увидела в детской бабушку, обыскивающую портфель сестры :( Она меня заметила, запихала все обратно и ушла :(( А доложить что-то я и сейчас даже сестре могу - если знаю, что ей нужен пропуск на работу, а он где-то нашелся, могу сунуть его в сумку, не заглядывая туда. Ну и сестре сказать, конечно, при первой возможности :)) Ну, или на сумку положить, даже не помню, что делаю обычно...07.02.2006 12:40:45, ленУля 
Дать в руки забытое, чтоб сам(а) положил(а), сказать - возьми, мол, положить на сумку - но не клась самостоятельно, пусть даже не заглядывая.
Дети - не наша собственность, неужели не понятно. Пытаться обладать ими, прикрываясь добрыми намерениями, мерзко. И губительно.
07.02.2006 12:48:48, Snowy

Это вопрос доверия, который тут недавно обсуждался :) Я МОГУ что-то взять в его сумке, а он - в моей. Без необходимости - никто не будет. Если деть спит, а я вспомнила про урок труда, я спокойно суну ножницы ему в портфель или положу сверху. Если срочно что-то нужно в моей сумке, а я занята или недоступна, кто угодно из членов семьи может это там взять, не забыв сказать мне :)) Это для нас нормально. Так было с моими родителями, сейчас так у нас с мужем...07.02.2006 13:45:21, ленУля 
Интересно! Значит родитель не имеет права заглядывать в портфель ребенку, но имеет право при нем ругаться матом? Ох, как же здорово-то!
А может я в горшок младшему тоже не имею права заглядывать?
06.02.2006 22:01:55, Пока скроюсь

У всякого человека, даже очень маленького, должно быть личное пространство. И его нельзя нарушать без крайней нужды. Заглянуть в горшок к малышу дабы проверить, в порядке ли пищеварение, это одно, проделав это со взрослым вы напоритесь на возмущение. Открывать портфель ребенка можно или если он сам попросил, или если вы подозреваете употребление наркотиков и ищете "улики". Не надо смещивать защиту ребенка и контроль над ним. Первое необходимо, второе порой чрезмерно.
Я не настаиваю на своем мнении. Я просто считаю, что самостоятельными вырастают только те дети, которым, вмеру их сил (не больше и не меньше) позволяли ребать за себя.
ИМХО
07.02.2006 10:32:36, Snowy

Учительница нормальная, пишет автор. Основания???? У данного учителя нет авторитета в классе, он теряет 15 минут от урока на попытки угомонить разыгравшихся детей - это доказывает его пригодность в качестве учителя?))))06.02.2006 18:31:33, Коала 
Учитель хороший, потому что умеет донести до детей суть предметов и отлично, понятно объясняет. Учитель не должен учить детей элементарному поведению - этому должны учить родители.
06.02.2006 22:04:57, Пока скроюсь

Мне почему-то казалось, что роль родителей - ЗАЩИЩАТЬ своего маленького ребенка от всяких идиотов, а не вступать с ними в коалиции и нападать на ребенка толпой. Ваша учительница элементарно профнепригодна, судя по ее требованиям. Если нельзя ее изменить, то нужно хотя бы помочь ребенку справиться с ситуацией. А Вы вместо этого играете с ней в одной команде против собственного сына!
Ваш муж пытался, видимо, за него заступиться, хотя выбрал для этого не лучшую форму выражения мыслей. Но его поступок гораздо вернее Вашего, даже не смотря на мат. 06.02.2006 13:26:51, Kokos

Отделите мух от котлет.
Первое (несущественное) - в ситуации с игрушкой сына. По-моему, Вы несколько переоценили требование учителя. Что страшного в том, что ребенок возьмет в школу игрушку, если он Вам пообещал (!) играть только на переменах?

Второе (очень важное) - что-то накопилось невыясненное в ваших отношениях с мужем. Уверена, что краткое содержание диалога было передано Вами не совсем точно, т.к. вряд ли муж настолько завелся бы, что все это выложил Вам с полоборота, без Ваших катализирующих вопросов-ответов. Наверняка, Вы его подогрели какими-то менторскими замечаниями. Спровоцировали. Попробуйте не спорить и не делать непонимающего лица, а понять - что именно в Вашем поведении настолько "заводит" мужа. Пригодится.
И неплохо было бы выяснить отношение мужа к игрушкам, задачкам и олимпиадам. Чтобы не было противоречий в воспитании. :)
Как совет: спустите все на тормозах, без разборок с мужем. 06.02.2006 12:45:44, ЕК настоящая

Я хорошо знаю своего сына. Это увлекающийся человек. Он пока еще в силу своего возраста и темперамента может пообещать и не выполнить, вовремя не подготовиться к уроку, не сосредоточиться, из-за этого получить плохую оценку и сильно расстроиться - не потому что я из-за этого его буду ругать, а потому что он по натуре стремится быть лучшим и расстраивается из-за плохих оценок (если они по делу). 06.02.2006 22:08:50, Пока скроюсь

Хорошо, допустим все так.
Но постарайтесь увидеть проблему. Она глубже, чем Вы думаете. Она - в отношениях с мужем. Точнее, в его восприятии Вас.
Я так думаю... 06.02.2006 22:30:09, ЕК настоящая

В очередной раз солидарна. 06.02.2006 13:13:37, Коала

что ж такое, даже на переменах нельзя поиграть в игрушки, строгий пансион какой-то, а не школа. Игрушки даже должны быть в школе, чтобы играть на перемене, а не только носиться по классу. А насчет мата, просто его ситуация сильно разозлила, он же тоже любит ребенка и хочет, чтобы у него было детство, а тут - "игрушек нельзя, садись готовься к олимпиаде", подумаешь слово вылетело, это еще он мягко выразился. Потом, наверное, сам переживал, что при детях сказал, но слово не воробей..

06.02.2006 12:36:09, Шаффи

Господи.. Почему же ребенку нельзя НА ПЕРЕМЕНЕ поиграть то???? Вам не кажется что в данном случае запрет учителей выглядит..э... мягко говоря.... неадекватно?
Может вообще тогда без перемен обойтись?? в туалет по требованию отпускать да и все... 06.02.2006 12:03:21, Neo_

Читайте об этом ниже. 06.02.2006 12:48:09, Пока скроюсь

Муж хочет, чтобы ребенок был ребенком, а не маленьким старичком... Готовится к уроку на перемене? Нонсенс, а когда же курить? :) Ну и уж тем более неадекватным выглядит требование НА ПЕРЕМЕНЕ готовиться к ОЛИМПИАДЕ...

Именно это, думаю, и холтел донести муж. А потом система вошла в резонанс и раскачалась до саморазрушения... Это происхолдит тогда, когда тема уже забыта и идет предумышленное выведение из себя собеседника, додавить его любой ценой. В том числе и матом, в котором я, ессно, не вижу ничего особо страшного (поверьте, ребенок все эти слова знает и давно употребляет), ты же на мат реагируешь неадекватно, именно этим муж и пользуется. В данном случае употребление данного слова было оправдано, оно не несло негативной нагрузки, не служило междометием, а просто образно подчеркивало выпуклость фразы... Это - ИМХО, ессно, - вполне допустимое использование ненормативной лексики.

Скорее всего вы в принципе с мужем не умеете договариваться, потому как в ином случае разборка была бы погашена в ее зародыше...

Учись с ним обзаться, это пригодится...

И, наконец, я просто не верю, что ты не принимала активного участия в раскачивании этой беседы. Не бывает так...

06.02.2006 11:51:40, AleXXX

А что, донести до меня словами, что он считает, что не надо на перемене решать задачки не бывает??? Что, трудно эти сова произнести? Ведь, замечу, он ко мне вообще не обратился, он прошел мимо меня и обратился к ребенку - читайте внимательно. Тем самым продемонстрировав ребенку, что мое мнение - фигня. Не так ли? 06.02.2006 11:57:42, Пока скроюсь

Он донес свое мнение. Мат возник потом, после препирательства, насколько я понял. Он продемонстрировал, что папино мнение отличается от маминого - и что? Этоестественно... Мужчины и женщины отличаются... 06.02.2006 12:01:53, AleXXX

имхо - неестественно, если папа высказывает свое уникальное мнение ПОСЛЕ маминого и ПРИ ребенке. То же к маме. У родителей должна быть одна линия воспитания, если даже все, в чем они сходятся - так это - если мама (папа) сказал, значит это так. Потом можно обсудить без ребенка и что-то скорректировать. 06.02.2006 12:25:19, ленУля

А мат-то зачем? Почему нельзя было без него обойтись? Ту фразу как я знаю, произносят со словом свинья, да? 06.02.2006 12:11:05, Пока скроюсь

Это он тебя злил, зная твою неадекватность к этим словам... Думаю, он не с этого начал К этому его подтолкнуло развитие и течение дискуссии.. 06.02.2006 12:19:51, AleXXX

Видимо из своего опыта предыдущих дискуссий, он решил, что это единственно доходчивый способ. 06.02.2006 12:18:20, Жора.

Спасибо, милый, поняла! Он знает, что мат вводит меня в ступор. Вот и заткнул мне рот. И в присутствии детей это был шикарный ход. Теперь в присутствии детей я возражать ему никогда не буду. Ибо он дал мне понять - иначе он перейдет на мат. И вообще в присутствии мужа жена должна молчать! Как же я раньше этого не поняла? Жорик - ты гений! 06.02.2006 12:23:17, Пока скроюсь

ну или так. 06.02.2006 12:20:26, AleXXX

Мужа раздражает то, что вы затюкиваете ребенка, отсюда такая реакция. ИМХО. 06.02.2006 11:06:30, Зеленоглазая Коза 
Конечно, муж не затюкивает - он понятия не имеет, какие у сына предметы и чем недовольна учительница. Все школьные проблемы решаю я, в том числе и выслушиваю недовольства (и нехилые!!!) учителя периодически. Если бы высказывалось все ему, уверена, он бы поступал по другому. И еще не так затюкал бы. И не понятно мне - почему требование родителей выполнять учительские требования называется затюкиванием? (про олимпиаду не в счет - говорю же, это просто потому что на этой неделе она)
06.02.2006 11:22:27, Пока скроюсь

Так а почему муж не в курсе-то? Вы ему расскажите.
06.02.2006 12:00:13, julkis (Настя 5л4м Саша 3г4м) 

В большинстве случаев он мои рассказы не слушает. А приятно разговаривать с человеком, уткнувшмимся в комп, телек или книжку? Мне нет - поэтому и не рассказываю. Когда проблема совсем уж припрет, когда по моему мнению вмешательство отца необходимо - тогда уж конечно добиваюсь, чтоб вник в ситуацию.
06.02.2006 12:14:55, Пока скроюсь

Странно. Из Вашего топика складывается ощущение, что ребенок мужу не безразличен. А Вы у мужа спрашивали, почему он не слушает? Просили его оторваться от компа?
06.02.2006 12:31:04, julkis (Настя 5л4м Саша 3г4м) 

У каждого родителя на воспитание свои взгляды. Только в данном случае (с переменами) вы должны отдавать отчет, что учитель ваш просто делает как ему легче. Я не удивлюсь, если через некоторое время он вообще не разрешит детям выходить из класса, потому что собрать их и усадить это сложнее, чем запретить вставать вообще и зашугать их и родителей на эту тему.
06.02.2006 11:40:28, Булочка

Не так все просто и черно-бело. Реально такая картина. Наблюдала сама. Большинство класса - плохоуправляемые дети. На перемене большинство бегает, томошатся с принесенными из дома биониклами-штучками-др. Звонок на урок. Учительница начинает говорить - ее ВООБЩЕ НЕ СЛЫШНО!!!! Она начинает КРИЧАТЬ: "Ребята!!! Прозвенел звонок, начинаем урок такой-то!!!" Две трети рассаживается, одна треть продолжает кричать и рассматривать биониклов и пр. Учительница растаскивает их по-отдельности. 15 минут урока коту под хвост. Вам это понравится??? Если ребенок дома вынужден доделывать классную работу и не чуть-чуть а третью часть??? Именно биониклы и пр. больше всего выбивают из колеи - ну невозможно именно ими позаниматься всего 10 мин - затягивает. Поэтому на собрании это обсуждалось вместе и родители приняли решение не давать в школу игрушки. 
06.02.2006 12:07:39, Пока скроюсь

Мдяяяя..... учительнице, похоже, нужно подыскивать другую работу, с детьми ей общаться нельзя :-)06.02.2006 13:29:55, Kokos 
:))) Это НОРМАЛЬНЫЕ дети... Ну смех просто один :)
06.02.2006 12:22:58, AleXXX 

Да конечно, нормальные, я не спорю. Но школа есть школа - туда ведь учиться ходят в первую очередь. 
06.02.2006 12:31:05, Пока скроюсь

Наивные рассуждения. На самом деле учатся все дома. В школе это просто невозможно: в классе где 30 человек и одна учительница, ошалевшая от жизни и детей:)
Не относитесь так серьезно к школе. Берегите нервы себе, мужу и ребенку:)
06.02.2006 12:50:28, Булочка

кстати, да. Проблема учительницы, если ее авторитет - ниже плинтуса :)06.02.2006 12:26:46, ленУля 
Да учительница очень хорошая. Просто есть в классе дети, у которых родители примерно как здесь говорят детям - на перемене ребенок должен отдыхать, ну и что, что она запретила, сама виновата, ну и что, что ты невовремя сел за парту - ты ребенок и пр. Что ж от детей в такой ситуации ждать?
06.02.2006 12:35:26, Пока скроюсь

Нет, за парту надо вовремя. Но это - имхо - проблема учителя, усадить детей. В нашей школе были экземпляры, у которых дети по звонку чинно строились у класса - мальчики и девочки, в два ряда и заходили спокойно. А были, которые за своим классом полурока гонялись по школе :)

Я бы может, ругала своего детеныша за то, что на урок невовремя садится, и игрушки бы с собой давала под обещание слушаться учителя. Типа - одна жалоба на тебя, и игрушки на следующий день не берешь. Если уж учительница сама не в состоянии с классом справиться. Но вавыговаривать за то, что ИГРАЛ на перемене - лишнее, ИМХО06.02.2006 13:00:22, ленУля 
Кстати, была у нас в школе такая учительница... Она младшеклассников на перемене не выпускала, "чтобы не бегали и не падали" :(06.02.2006 11:50:17, ленУля 
А у моих родителей мой дневник хранится с записью: "Смеялась на перемене!"   )))))))))))))))) Маму в школу вызвали...))))))06.02.2006 15:41:20, Olik 
:)))06.02.2006 15:44:17, ленУля 
Ну, так и скажите это мужу! Отправьте его на следующее родительское собрание, к примеру. 
06.02.2006 11:33:29, Зеленоглазая Коза 

Конечно, это был бы выход. Да вот только по времени у него не получается. Утром - ему на работу, родительское собрание - он на работе. Отпрашивания всякие на его работе категорически невозможны. 
06.02.2006 11:52:35, Пока скроюсь

Мужу - бойкот за обсуждение проблем воспитания в присутствии детей.  Сначала сообщаете, что согласны, что он может иметь свое мнение и воспитывать детей по-своему, но не одномоментно с вами. Когда вы разовариваете с ребенком, пусть не встревает. Если не согласен  с вашей педагогической линией - пусть найдет время для отдельного от вас разговора с ребенком.  И устройте ему бойкот дня на три - не кормите, не стирайте его вещи, не подерживайте с ним вообще никаких контактов, не замечайте, что он вооще есть на свете. На четвертый сообщите, что больше не сердитесь и опять  замечайте его существование.  
Вообще-то про олимпиаду - я с ним согласна. И вообще, импонирует все, что сказал. Но форма!!! И время!!!  06.02.2006 10:51:46, _Ирунчик 
Вы думаете муж обидится сильно? Ха!
Пошлый анекдот в тему.

"Молодой человек собирается жениться, приходит к деду и говорит: "Дед, дай мудрый совет." А дед ему и отвечает: "Во время празднования залезь на стол и займись мастурбацией."
Молчел в шоке. Спрашивает: "За чем?!"
"А чтоб эти --бип-- знали, что мы во всём без них обойтись можем." - отвечает старик."

06.02.2006 11:15:25, Жора. 

Не особо сомневаюсь, что три дня без секса  с женой он прекрасно проведет. Но в комплексе мероприятий :-) у меня же не только лишение секса.  А вообще, практически, развод на три дня. :-)   На такого славного мужа (здравомысляшего, импульсивного, эмоционального,   смелого ;-)  и любяшего своего ребенка - судя по этому эпизоду) - подействует. 
06.02.2006 11:40:22, _Ирунчик 

Приведите плиз пример, чего нормальный мужик не может сделать без жены? Мож я чего не знаю? Мне моя жена иногда говорит: "Зачем я тебе нужна, если ты сам всё можешь."
06.02.2006 12:14:21, Жора. 

а я не знаю. Методом дедукции это вычисляю: раз большинство мужчин по непонятным причинам женаты, значит, жена им зачем-то нужна. :-)  Соответственно, если прекратить все контакты, и притвориться, что мужа нет (т.е тебя как бы нет для него - ничего с твоей стороны он не видит) то, вероятно, он лишится и того, для чего жена нужна. 
Это я как раз у вас бы спросила - для чего вам жена?
06.02.2006 12:25:01, _Ирунчик 

Зачем жена? Вы сейчас про какую?
Та что бывшая? Или та что настоящая?
06.02.2006 12:29:43, Жора. 

Про ту, с которой живете и воспитываете детей.
06.02.2006 15:02:59, _Ирунчик 

А что, детей обычно воспитывают с той женщиной, с которой живут?
Иногда наши дети дети живут не с нами, а с нами живут не наши дети.
Как-то вы прямолинейно так размышляете.
06.02.2006 16:34:27, Жора. 

я рассуждаю в рамках предложенной ситуации.  Автор живет с мужем и отцом своего ребенка. 

06.02.2006 17:00:19, _Ирунчик 

Мне очень интересно, расскажи зачем - и прошлая и настоящая, если нетрудно :)))))06.02.2006 13:29:39, Дашук 
То же про жену можно сказать - в принципе, все можно самой сделать... Отсюда  - брак - не только материальный союз, так что выгодно-невыгодно тут не проходят :)) имхо - супруг нужен совсем не только чтобы суп варился и гвозди забивались :)))06.02.2006 12:22:49, ленУля 
ты бери в расчет, что большинство замужем за ненормальными :)
06.02.2006 12:20:55, AleXXX 

:))))) не.. сначала они самые лучшие.. а потом козлами становятся, часто не в глаза, а в телефоне, на конфе и так далее. Я не прав? Да простят меня все.
06.02.2006 12:23:34, Жора. 

не правы.  Я мужа могу только к идиотам причислить, да и то в шутку.  Он такой упрямый, что даже думать забывает иногда, лишь бы все по-своему сделать.    Но все равно самый лучший. :-)  Правда, еще не вечер нашей совместной жизни, возможно знакомство с козлом у меня впереди. :-( 
06.02.2006 15:16:49, _Ирунчик 

не прав... по крайней мере, не все становятся, и как правило, супруги меняются синхронно, и муж и жена... 06.02.2006 12:28:47, ленУля 
Как скажите. :) Статистику разводов гляньте.
06.02.2006 12:32:15, Жора. 

А зачем? :))) Я предпочитаю сравниваться не с теми, у кого не получилось, а наоборот или ни с кем. :) Здорово, конечно, объяснять личные неудачи статистикой, но не верно. Каждый человек уникален, и у всех - свои трудности-радости. Статистика - просто цифры, да еще и не факт, что достоверные...06.02.2006 13:03:03, ленУля 
Обсудим лет через 7-10. Ок?
06.02.2006 13:23:42, Жора. 

С удовольствием :)) А Вас какой стаж интересует? 06.02.2006 13:29:55, ленУля 
После 10.
06.02.2006 14:00:30, Жора. 

Да ничего не подействует. Зря вы считаете мужчин безрукими идиотами. Все они умеют, просто маскируються хорошо. 06.02.2006 11:52:40, Штуша-Кутуша 
ну для чего-то же он женился? и почему-то не разводится?  Значит, не 100% самодостаточен. Нужна ему жена для чего-то - не обязательно материально-сексуального. :-)    
06.02.2006 12:18:34, _Ирунчик 

Любовь вообще-то тоже еще никто не отменял. 
Ради детей многие живут опять таки. Может, привычка у него.  06.02.2006 12:47:41, Штуша-Кутуша 
Нда. Кстати, кто-то умный посчитал, что жена обходится дороже чем любовница. И зачем мужики женятся? Не понимаю.
06.02.2006 12:20:09, Жора. 

чтобы детей завести...
06.02.2006 12:23:27, AleXXX 

Пробовал. Теперь вот на вопросы отвечаю, почему у меня столько домов и почему никогда не будет папа, мама и я.
06.02.2006 12:28:16, Жора. 

лечить симптомы не затрагивая причину? тоже можно. но нужно ли?
06.02.2006 11:03:02, БагирРА 

Мне не понравилось только хамоватое отношение к жене, матери  - при ребенке особенно.  А хамство - от уверенности в безнаказанности, мне кажется. Так вот и нужно наказать. Хамство и несдержанность предлагаю лечить описанным выше способом. 
06.02.2006 11:13:25, _Ирунчик 

Да-да, Вы попали в точку и нашли слова для описания причины, которые я найти не могла. Именно хамоватое отношение к матери при ребенке. Такое отношение проявляется с годами все сильнее и ярче вспышки. Уверенность и безнаказанность - ППКС!!! Только вот как наказывать-то? То, что выше написали - не поможет, было такое лет 7 назад, разводиться я хотела, он и кушал сам и обстирывался сам без проблем. То, что я его не замечаю - его не волнует. Но как только я говорю все, терпеть больше не могу - развод - он тут же приползает с прощением. и не один раз такое было. 
06.02.2006 11:30:29, Пока скроюсь

Неприятная позиция у вашего мужа, чего уж там. Думаю, что это неправильно, но я бы билась до последнего патрона за уважение ко мне, и особенно при ребенке. В прямом смысле.  Все, что есть, бросила бы на достижение этой цели. Потому что невозможно жить , когда вот такие выверты в  самый неподходящий момент.  А почему он настолько распоясался? Почему чувствует себя настолько уверенно? Вы во многом от него зависите? Если да - живете в его квартире, деньги зарабатывет только он, машину водит только он, как женщиной вами интересуется только он (или ему так кажется) - то результат закономерен.  К сожалению мужчину такая ситуация сильно портит. Это неправильно, несправедливо - потому что эту зависимость  часто он же сам и старательно организует, и связана она обычно с рождением  и воспитанием его же ребенка. Но вот несправедливо, а факт - наглеют и хамееют.  Нужно вам, наверное, составить план, как от зависимости постепенно избавлятся.  И потихоньку начинать его осуществлять. 
06.02.2006 16:23:15, _Ирунчик 

Я вот, честно, вшоке от того, что муж подрывает Ваш авторитет. Хотя в чем-то я его точку зрения понять могу - играть НА ПЕРЕМЕНЕ - можно и нужно, на то она и перемена. Из опыта - на переменах готовятся те, кто дома ничего не делал :)) Если ради олимпиады ребенок лишается перемены - а ну ее, олимпиаду! Но форма высказывания - недопустима в принципе. Родители ДОЛЖНЫ поддерживать друг друга. но и Вы могли не вступать в дискуссию при ребенке, просто можно было обернуть сказанное мужем про олимпиаду в свою пользу - "вот это выход! А потом начнут уроки мешать - и ну их, действительно! И вообще, зачем учиться?!" Доведя это до суперпреувеличения, можно довести идею, обратную первоначальной.
Не знаю, понятно ли?...
06.02.2006 10:39:07, ленУля

Матом ругаться не хорошо, но папа, кажется мне, прав в некоторых вопросах. Детям всё-таки нужно детство, а не только задачки и олимпиады. Не все гении и не всем оно надо в будущем. Это факт. Если интерес есть к предмету, то и лего ему не помешает. Если туп, как пробка, то хоть читай, хоть не читай.
Кстати, папина реакция видимо была не просто на ваши поучения ребёнка. Подозреваю, что дело тут не в этом :)

Кажется мне, что не так много для Вас мнений существует :) По Вашим постам Ваше и ...

Ничего личного, просто прочиталось так. 06.02.2006 10:33:41, Жора.

Напишу еще раз, так как видно не смогла донести что именно меня волнует. Волнует именно то, что муж матерился при детях. моя точка зрения - это недопустимо так же, как бить жену, например. Даже если точки зрения полярные, даже если кто-то совсем не прав - можно все обсудить нормально, мирно и пр. Я приняла бы любую совершенно противоположную реакцию мужа (периодически это делаю), спокойную и без мата, пусть сказал бы - не решай задачки, ну их, можешь на голове стоять, но раз учительница сказала, что нельзя игрушки приносить - значит нельзя. И все! А тут. Еще раз столкнулась с грубым поведением мужа, которое теперь уже привело к такому... Так что мой вопрос заключается в том - что делать именно с матом? Что и как говорить, обсуждать, с мужем и детьми? Или, проехали, ладно? Такое вот проехали у нас часто - я на многое закрываю глаза. А в следующий раз он может и оскорбит меня при детях, а может и ударит? 06.02.2006 10:16:51, Пока скроюсь

"Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст." Угу. Меня можно довести до белого каления и я при детях ТАКОЕ скажу... Бывало несколько раз. При этом муж и дети ходят себе не битые и даже не шлепанные ни разу уже 11 лет :)) 07.02.2006 17:11:33, Ясень

ну я, вообще-то, не сторонница мата при ребенке, даже если он его слышит в школе.. Я бы прямо и сказала мужу, что у нас не матерятся, можно и другие слова найти. Вот не знаю, при ребенке или наедине.. скорее прямо там, при ребенке, а наедине добавила бы что-нибудь "от себя лично" :) типа дурного примера и т.д.. 06.02.2006 11:54:05, Елена Д.

Он, может, не надеялся, что Вы к нему прислушаетесь и сакцентировал внимание к своим словам? Грубо, неправильно - но заметили же? 06.02.2006 10:41:01, ленУля

я вроде поняла. повторю: как это начинается? при ваших спорах? не целыми же днями он матерится 06.02.2006 10:34:35, БагирРА

Матерится он не так и редко - его отец делает это в семье частенько, не стесняясь матери. Я после первого мата его предупредила - что для меня это недопустимо, либо исправляйся, либо разбегаемся. Долго при мне не матерился. А теперь, когда дети - я ж не могу вот так из-за этого разбежаться. Матерится, когда злится. А злится начинает иногда по пустяку. Короче, вот так, сегодня и при детях. 06.02.2006 11:09:27, Пока скроюсь

ну, перевоспитанием тут делу не поможешь, только отвратишь от желаемого. вам надо - вы и подумайте, что можно сделать без педагогики, тем более без репрессивной :) 06.02.2006 11:12:40, БагирРА

Мат это часть русского языка. Почитайте словарь Даля там и слов таких навалом и разъяснения к ним есть:)
06.02.2006 10:33:36, Булочка

Ага, а там еще есть тюремная лексика - может, на нее перейдем? :)))) 06.02.2006 11:10:51, Дашук

Булочка, это не для малышей университеты :) 06.02.2006 10:35:13, БагирРА

Но и криминала в этом нет. Все эти слова ребенок все равно услышит, если не дома, то на улице, в общественном транспорте, в той же школе.
Ну к чему это лицемерие и политесы? 06.02.2006 10:39:27, Булочка

Услышит на улице одно - а когда родители употребляют - совсем другое. Вам неужели матерное общение приятнее безматерного? 06.02.2006 11:12:54, Дашук

Не, согласна, что материться при женщинах и детях - это недостойно. Не хватает русского языка - твои проблемы, повышай общий уровень образования. имхо - это показатель культурности и воспитанности, веренее - с "не-". 06.02.2006 10:42:42, ленУля

И Вы сами никогда не употребляли этих слов?
Я, например, употребляла. И что? Это признак моей некультурности и невоспитанности?
Пошла посыпАть голову пеплом.
06.02.2006 10:52:23, Булочка

Я не употребляла ничего крепче "хрена", и то зря :) Я считаю, что да, материться - это прежде всего некультурно. И ни от мужа, ни от отца не слышала ни разу ничего такого, и вообще при мне знакомые мужчины не матерятся :) А так не знаю, может... Последний раз я мат слышала на стройке по работе, и то замолкали, когда женщину видели :)) 06.02.2006 11:43:47, ленУля

не будь ханжой! чувство меры никто не отменял. 06.02.2006 10:42:16, БагирРА

Я ханжа? Да...понедельник день тяжелый. Пойду ка я поработаю:)) 06.02.2006 10:55:34, Булочка

ага - шиворот-навыворотная :) скажи ещё, что ты своего сына хочешь побыстрее этой замечательной частью РЯ пользоваться ;) 06.02.2006 11:01:38, БагирРА

вообще-то реакция мужа меня не удивляет у него совсем другой подход,кстати, его т.з. мне чем-то близка. а вам с ним надо бы обсудить подход к воспитанию ребенка. Похоже, у вас шибко разные точки зрения. До добра это не доведет. И обсуждать, конечно, надо подальше от детских ушей. 06.02.2006 10:07:00, хухра-мухра

Согласна с Булочкой. Перемена для отдыха, а не для задачек. Вам самой не жалко собственного ребенка? 06.02.2006 09:53:51, Gulchatai

Я в шоке не от перемен ребенка - ниже написала почему такие требования к перемене у учительницы. Кстати, в параллельном классе требования к переменам намного жестче. 06.02.2006 09:59:41, Пока скроюсь

может, мужа тоже поучаете время от времени как ребёнка? тогда дело не в математике :(
я его не оправдываю ничуть, просто думаю, что это реакция неспроста - вам бы в этом разобраться в первую очередь, тогда понятно будет как в конкретном случае реагировать 06.02.2006 09:38:39, БагирРА

Дело не в поучениях и не в математике, а в том, что муж позволил себе материться при детях. Так вот я не знаю, как надо реагировать на мат мужа в присутствии детей? 06.02.2006 10:02:36, Пока скроюсь

если хватит личной силы перерестать обсуждать предмет спора и прекратить разговор, то делать именно это. не доказывать его явную неправоту и не указывать на неадекватное поведение, а переводить всё в другую плоскость
повторю, я не адвокат ему: тем не менее - ваш муж на что-то реагирует имено тамим образом, когда вы при детях обсуждаете проблемы воспитания детей? на что? 06.02.2006 10:14:15, БагирРА

Да, действительно, прекратить вовремя - это выход. Т.е. мнение свое сказать - и отрезать. Спасибо. А матом реагирует ни на что конкретно, иногда - на голом месте, и сегодня для меня было просто обескураживающим - я его лично не задевала, все продолжалось не больше минуты - чего так разошелся? Тем более дети были. На мой взгляд это распущенность, хамство, согласна с ЛенУлей. 06.02.2006 12:45:57, Пока скроюсь

Встряну: я считаю, что повод быть несогласным у мужа был (мне самой ближе его точка зрения, похоже). Я только против формы и места высказывания :) 06.02.2006 13:37:10, ленУля

Неправильная у вас школа. Перемена создана для того, чтобы ребенок отвлекся от занятий. Почему нельзя играть в Лего?
А что дети должны делать в перемену?
Решать задачки к олимпиаде?
Это же маразм... 06.02.2006 09:37:51, Булочка

Отвлекаться от занятий можно, ес-но, никто не запрещает, но так, чтобы со звонком быть способным вписаться в урок. А лего по словам учительницы выводит мальчишек из себя настолько, что они не слышат звонка, ее, и ей минут 15 приходится приводить их в чувства. Учитывая, что в классе 19 очень подвижных и шумных мальчиков, я ее понимаю. Как альтернатива детям предложено на переменах рисовать, читать и обсуждать что-либо. Задачки предложены были мной впервые только потому что олимпиада на носу. 06.02.2006 09:56:06, Пока скроюсь

учительница не права. Наши на перемене вообще бесятся натуральным образом, ЛЕГО это было бы просто благо :) но учительница говорит, что детям, особенно таким шустрым мальчишкам, очень тяжело сидеть весь урок, поэтому она дает им "побеситься", как-то она умеет "приводить в чувство", может, она начинает заранее :) у них перемены по 15 минут. 06.02.2006 11:49:30, Елена Д.

ходить чинно парами и разговаривать о высоком....
Ндя....
а побегать?а попрыгать? а энергию сбросить? 06.02.2006 10:19:24, Бандерилья

Вернуться в конференцию

Кирпич на голову

Загруженные изображения