Вот, муж мне сказал, что я его всегда гружу своими проблемами. Что говорю только о плохом, а ему, видите ли, подавай ненапряжную и веселую. Только когда мы знакомились с ним, я была проблемная (сложности со здоровьем, трудный характер у родителей и, как следствие, у меня самой, осутсвие жилья и т.д. и т.п.), о чем мужу и было поведано. Т.е. я никогда оптимистом не была. В процеесе брака сложности только увеличились, с тем же здоровьем, 2 детей его очень сильно попортили (я только в летний период времени чувствую себя хорошо). И на данный момент получается так, что он зарабатывает деньги на нашу семью, я сижу дома с детьми и тащу на себе все остальные проблемы - взаимоотношения с его родителями (они очень сложные люди, время от времени приходят помочь с детьми), воспитание детей, лечение детей (они, увы, унаследовали часть моих болячек) и т.д. и т.п. Ессно, что мой день наполнен заботами, не всегда приятными. Муж же все эти темы не поддерживает, ему, дескать, скучно про это разговаривать. В лучшем случае он просто выслушает про неприятности, но тут же переведет тему на что-то свое. А мне обидно и эта фраза, что я "гружу" так и звенит в ушах:((
Что делать??
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Гружу проблемами?
24.01.2006 12:58:47, Тоже Мимо233 комментария

Прочитала ветку и поняла, какая же я сво...
Ну скучно, ужасно скучно изо дня в день слушать о домашних бедах-радостях.. Чесс слово! Конкретно - что надо от меня. Ни каких рассказов о соплях, повышенных давлениях или сахарах, что натворил кот и как погуляла собака не выношу. Надо лекарства - какие, врач - договорюсь, оплачу. Проблемы у мужа на работе - составляю резюме, помогаю искать. "Но я не хочу менять работу" - Не хочешь менять работу, не ной что к тебе придираются, мало платят или еще что-то там... Сама делится проблемами не люблю, есть проблема - ставлю перед фактом, что и как надо сделать (если мне нужна помощь).
Прочитала вот я все здесь и не понимаю, как меня домашние терпят?
25.01.2006 14:02:17, poodly
Ну скучно, ужасно скучно изо дня в день слушать о домашних бедах-радостях.. Чесс слово! Конкретно - что надо от меня. Ни каких рассказов о соплях, повышенных давлениях или сахарах, что натворил кот и как погуляла собака не выношу. Надо лекарства - какие, врач - договорюсь, оплачу. Проблемы у мужа на работе - составляю резюме, помогаю искать. "Но я не хочу менять работу" - Не хочешь менять работу, не ной что к тебе придираются, мало платят или еще что-то там... Сама делится проблемами не люблю, есть проблема - ставлю перед фактом, что и как надо сделать (если мне нужна помощь).
Прочитала вот я все здесь и не понимаю, как меня домашние терпят?
25.01.2006 14:02:17, poodly

Как все же жестко вам здесь отвечают.
Может это умшленно, чтобы вы не раскисали.
Во-первых вам надо уменьшить нагрузку, желательно.
Побольше отдыхать, часть домашних дел поручить кому-нибудь.
Побольше есть фруктов, гулять на свежем воздухе.
Если есть возможность, надо все это использовать.
А муж должен Вас беречь. 24.01.2006 23:26:00, Вика Сергиенко
Может это умшленно, чтобы вы не раскисали.
Во-первых вам надо уменьшить нагрузку, желательно.
Побольше отдыхать, часть домашних дел поручить кому-нибудь.
Побольше есть фруктов, гулять на свежем воздухе.
Если есть возможность, надо все это использовать.
А муж должен Вас беречь. 24.01.2006 23:26:00, Вика Сергиенко
Когда после какого-то времени после замужества муж начал меня просить бросить курить (т.к. сам не курит, тяжело переносит запах, хочет здоровых детей и беспокоится о моем здоровье...), я ответила-так ты же на курящей женщине женился, я ж тебе не обещала бросить, чего требуешь сейчас, зачем переделываешь меня?! То же самое с вечеринками в ночных клубах и казино, я отвечала-так я всегда тусовщица была, почему ты думал, что я другой после свадьбы стану, я тебя не обманывала, знал что брал. И так во многом. В общем, думаю, не надо говорить, что ни к чему хорошему меня моя политика не привела. У Вас ситуация другая, но позиция в чем-то прослеживается, знал же, что больную женщину в жены берешь, которая любит на здоровье жаловаться, че сейчас-то праздника захотел? Попробуйте посмотреть на многое глазами уставшего пришедшего с работы человека, попробуйте поменьше говорить о проблеммах, может, самой легче станет. У меня сейчас муж временно сидит дома, так вот я пришла вчера домой усталая, измотанная, а он как начал ныть и вываливать на меня свои проблемы, которые я и решить-то по большому счету не могу...Стыдно, но мысленно себе музыку включила и о море думала...Ну тяжело это, а когда еще и постоянно...Я никого не оправдываю, но в данной ситуации мне кажется он просто устал от ваших постоянных проблемм со здоровьем, если они решаемы, то лучше займитесь ими, а если нет-относитесь к ситуации оптимистичнее:).
24.01.2006 16:01:34, !!!

Хочу сказать, что обычно в семье существует "разделение по ведомствам". В ведении жены чаще всего вопросы здоровья, хозяйства и воспитания детей, в ведении мужчин - финансы, авто, постройка дач и ремонт. Приблизительно так.
И, как это ни прискорбно, без толку ждать от большинства мужей животрепещущего участия в решении вопросов из женкого ведомства - в какой сад отдать ребенка и к какому врачу пойти. Лучше спросить совета у подруг и соседей.
Точно так же не имеет смысла требовать от женщины принятия решения о покупке, например, стройматериалов, и при этом жаловаться на их дороговизну.
Я к тому, что "ваши" вопросы никто лучше вас не знает и не решит, даже муж :) 24.01.2006 15:50:49, Xenny




Ну вот у нас и получается, поговорили о прибамбасах к автомобилю, инструментах, его работе. Только я пытаюсь начать о детях, доме, себе - молчание либо смена темы.
25.01.2006 09:49:23, Тоже мимо
А Вы не пробовали вместо "говорю-говорю-говорю" начать с постановки конкретной проблемы (вопроса)? Вы-то сами, начиная разговор, представляете себе Вашу конечную цель - зачем Вы этот разговор завели? "Милый, мне нужны деньги на лечение". "Милый, что будем делать с Васей? Учительница сказала, что он.... Что ты предлагаешь?". Мужчины - народ конкретный. Он, наверное, Вас слушает и искренне не понимает, что ответить. Учитесь выстраивать стратегию и тактику разговора.
25.01.2006 19:48:24, Тополь
Ну так я так и делаю!
25.01.2006 20:01:26, Тоже мимо
Ну и...? В конце разговора снова: "Ну так ты мне дашь денег на лечение?" А он что на это: "А у нас в машине..." Прямо вот так что ли?
25.01.2006 20:45:25, Тополь
Когда "угукает", когда молчит, когда тему меняет. Чаще я говорю что-то, говорю, он молчит. Потом повисает пауза, я некоторое время жду каких-то его слов, их нет. Молчание, потом он - а вот у нас в машине, кстати, ...
25.01.2006 14:14:38, Тоже мимо

Ответ обычно один - не знаю, решай сама.
25.01.2006 20:01:50, Тоже мимо

Да, я уже поняла, что надо было четче излагать мысль о том, что муж не включается в решение проблем, которые предлагаю я.
25.01.2006 14:15:47, Тоже мимо

У меня создалось впечатление, что Ваш муж несколько инфантильный. Ведет страусиную политику: "давай сделаем вид, что никакой проблемы нет" - и типа оно все само рассосется. Но проблемы, насколько мне известно, сами собой не решаются, этим геморроем должен кто-то заниматься. А тут мало того, что муж не помогает, так он еще хочет закрыть глаза на тот объем работ, который Вы берете на себя.
У меня есть личные причины сильно не любить таких граждан. Так что сочувствую и желаю разобраться со всем этим! 24.01.2006 15:00:52, Лида Удоева
Ну да, именно так - давай не замечать вот это, само рассосется:((
24.01.2006 15:07:14, Тоже Мимо

Упорно не хотел замечать, что мы живем в квартире, требующей ремонта окон - ветер гулял по комнатам. Окна слабые, дырявые - обычная изоляция не спасала. За 4 года я стала из нормального человека полуинвалидом (сейчас вроде поправляюсь). А он НЕ ХОТЕЛ ЗАМЕЧАТЬ то, что видели ВСЕ. Говорил, что это моя блажь и надо закаляться, чтоб его!.. 24.01.2006 15:22:16, Лида Удоева

вот если не мог обеспечить - тогда да... 24.01.2006 15:53:08, Xenny

Во-вторых, эти деньги можно было достать. Например, родители предлагали. Но это ему было обидно - брать у родителей (отношения с ними хорошие, но ему хотелось самостоятельность показать). Еще варианты были - экономить на компьютерно-автомобильной ерунде и ставить по одному окну в квартал...
НО! для этого надо было ПРИЗНАТЬ проблему. А товарищ хотел типа джигитский ндрав показать - типа, не иду на поводу у жены и ее родителей. В результате я взяла себе дополнительный проект на работе и заработала 400 баксов на первое окно. Обиделся он... не описать словами. Цирк! 24.01.2006 19:55:58, Лида Удоева

Легче жить с веселыми людьми.
Если он погрязнет в ваших проблемах и будет каждый день вместе с вами их обсуждать, ваша сеьмя обрастет унынием и тоской.
Вам нужно немного пересмотреть себя и правда, на работу бы... 24.01.2006 14:37:40, Igla
На работу, на работу ! (скандируя) - прочь из дома куда подальше! пусть его родители с детьми сидят - Вам ВПЕЧАТЛЕНИЙ нужно... свежих и разных! Вы зациклились на своем здоровье, а между тем половина Ваших проблем - чисто психологические, в т.ч. всякие болячки. Бедный муж! слушать КАЖДЫЙ день ОДНО и ТОЖЕ!! застрелится можно...
Если уж так влом работать - найдите работу на полдня... да, денег меньше, но времени больше. Найдите себе хобби - будете сообщать мужу о своих достижениях, и заодно сможете общаться с "себеподобными" на тему хобби, а не болячек! детей тоже на курсы/кружки/спорт - здоровее будут...
Знаете, мой папа всю жизнь боялся простуд. фраза "у меня слабое горло, я боюсь сквозняков" и "приступы умирания" при тем-пе 37,1 были всю жизнь... в 50 (!!!!!) лет моей маме это все надоело...И мы стали спать при температуре 16С (папа возмущался), гулять и есть мороженое .. Теперь папе 58 - горло у него не болит, сквозняки сдохли сами, оптимизму стало больше...
Девушка, вперед и с песнями!!! 24.01.2006 14:25:11, Пантя
Мне кажется, что дружба - это когда "нагруженный человек" может излить душу, услышать позитивный совет или просто слова поддержки. В одиночку трудно собраться с мыслями и грамотно сопоставить все обстоятельства. А муж вроде как это больше чем просто друг.
Если же люди друг другу безразличны, то они и обмениваются "чистым позитивом" типа how are you? I am fine! ... и вечный смайл до ушей. А от любых проявлений "not fine" шарахаются в сторону.
24.01.2006 15:11:44, Лида Удоева
Еще бы! Из личного опыта...
Кстати, мне с родными и друзьями очень везет - они никогда не тяготятся, если я прийду мрачная с бедой (бывает не часто... но бывает). А бывает и просто депрессия. И часто им удается этот мрак рассеять - и тогда можно веселиться и пойти пиво пить! 24.01.2006 15:27:14, Лида Удоева
а Вы ему так и говорите, что мол,знаю, что помочь не можешь, дай хоть пожалуюсь :) мой муж тоже не любит выслушивать о проблемах, в которых помочь не может, а вот если скажу, что просто послушай, буду решать сама как-то, то послушает, даже пожалеет :) т.е. он понимает, что решение проблемы сейчас - это просто меня выслушать, глядишь я и сама решение найду.
25.01.2006 09:09:08, Елена Д.
Кстати, да, помогает :)) Просто послушать и пожалеть жену, которая чуть-чуть поплачется, а потом опять будет в порядке и начнет проблемы решать - это срабатывает. Главное - чтобы не каждый деь и подолгу :)))
25.01.2006 09:17:20, ленУля
Вроде затем и обсуждают - чтобы собраться с мыслями.
Вот например я сейчас квартиру собираюсь купить - серьезное дело. И мне семь человек друзей активно помогают, советуют, отвечают на вопросы. В одиночку я бы таких дров наломала... а с их помощью разобралась что к чему. За что им большое спасибо. 24.01.2006 15:15:31, Лида Удоева
Ну вам же советуют те, кто знает, как-то сталкивался.
А автор, я так понимаю, все с мужем хочет советоваться.
Может, побольше друзей-подруг не помешало бы ей? С одним одним поделиться-посоветоваться, с другим - другим. Все ж мужу меньше бы досталось. 24.01.2006 15:44:30, Штуша-Кутуша
Это верно. Я всегда напрягаю по одной проблеме человек пять-десять - но понемножку.
Кстати, услышать МНОГО разных точек зрения - это очень важно. 24.01.2006 19:59:36, Лида Удоева
Знаете, насчет отпуска - я тоже не люблю обсуждать заранее маловероятные поекты. Не потому что проблема, а потому, что настраиваюсь на праздник, а потом все, как всегда... :)
Про Ваше устройство на работу - так таки и не посоветует, как составить резюме и как по интернету разослать? И не скажет, в каком костюме лучше идти на собеседование, по его мнению? :) Или не поддержит разговор, как сейчас без знакомства не устроиться? Так это не интересно, это как наезд на него за то что устроить Вас не может восприниматься может, особенно если н один раз заводился разговор. ИМХО 24.01.2006 15:02:19, ленУля
А у него-то проблем нет? Может, за своими проблемами ему Ваши кажутся незначительными, а он ждет, что Вы его спросите о его делах? Он, похоже, считает, что самому о проблемах рассказывть - слабость.
24.01.2006 15:21:37, ленУля
Если уж так влом работать - найдите работу на полдня... да, денег меньше, но времени больше. Найдите себе хобби - будете сообщать мужу о своих достижениях, и заодно сможете общаться с "себеподобными" на тему хобби, а не болячек! детей тоже на курсы/кружки/спорт - здоровее будут...
Знаете, мой папа всю жизнь боялся простуд. фраза "у меня слабое горло, я боюсь сквозняков" и "приступы умирания" при тем-пе 37,1 были всю жизнь... в 50 (!!!!!) лет моей маме это все надоело...И мы стали спать при температуре 16С (папа возмущался), гулять и есть мороженое .. Теперь папе 58 - горло у него не болит, сквозняки сдохли сами, оптимизму стало больше...
Девушка, вперед и с песнями!!! 24.01.2006 14:25:11, Пантя
У меня много хобби, в том числе и с мужем, т.е. есть много общения на темы, не связанные со здоровьем и домом:)) Детей на кружки вожу, лыжи/коньки/санки и т.п. Речь о том, что на многие темы МУЖ наложил ТАБУ, и ОН не хочет их обсуждать.
Его мама не будет сидеть с детьми. 24.01.2006 14:29:13, ТожеМимо
Его мама не будет сидеть с детьми. 24.01.2006 14:29:13, ТожеМимо
Наверное, тем как таковых нет, есть вот что - то, что он не знает, как решить, он не обсуждает. А это может быть как сломанный кран на кухне, так и какие-то юридические заковырки.
К примеру, я еще не знаю, куда и с какой целью буду через полгода выходить на работу. И полсе большого перерыва я, ессно, испытваю некоторые опасения. Мне хочется с ним просто поболтать на эту тему, поделиться своими соображениями, может, услышать что-то ободряющее или ценный совет. Он сочтет это "загрузом" и не поддержит разговор. Или же у ребенка регулярно болит живот во время еды, он не знает, что это и куда с этим. И тему поддерживать не будет. Тоже самое с отпуском - неизвестно, будут ли деньги, тема не обсуждается. 24.01.2006 14:49:52, Тоже Мимо
К примеру, я еще не знаю, куда и с какой целью буду через полгода выходить на работу. И полсе большого перерыва я, ессно, испытваю некоторые опасения. Мне хочется с ним просто поболтать на эту тему, поделиться своими соображениями, может, услышать что-то ободряющее или ценный совет. Он сочтет это "загрузом" и не поддержит разговор. Или же у ребенка регулярно болит живот во время еды, он не знает, что это и куда с этим. И тему поддерживать не будет. Тоже самое с отпуском - неизвестно, будут ли деньги, тема не обсуждается. 24.01.2006 14:49:52, Тоже Мимо
Мне кажется, Вы перекладываете на него свои собственные проблемы. Вы не знаете, куда и как выходить на работу? А он, по-Вашему, это лучше знает?! Выходить-то ВАМ!
А Вы, простите, тоже не знаете, куда с ребенком, если у него болит живот? Или Вы принципиально не ведете ребенка к врачу, ожидая, пока разродится Ваш муж? Что Вы от мужа ждете? Чтобы он сводил ребенка к врачу? Чтобы сказал Вам, к какому врачу? Я вот тут честно не пойму, что муж может сделать такого, что Вам не под силу.
Неизвестно, будут ли деньги к отпуску? Рассчитывайте на то, что их не будет. Смиритесь с этим или ищите другого мужа. Или идите работать. 25.01.2006 21:02:52, Тополь
А Вы, простите, тоже не знаете, куда с ребенком, если у него болит живот? Или Вы принципиально не ведете ребенка к врачу, ожидая, пока разродится Ваш муж? Что Вы от мужа ждете? Чтобы он сводил ребенка к врачу? Чтобы сказал Вам, к какому врачу? Я вот тут честно не пойму, что муж может сделать такого, что Вам не под силу.
Неизвестно, будут ли деньги к отпуску? Рассчитывайте на то, что их не будет. Смиритесь с этим или ищите другого мужа. Или идите работать. 25.01.2006 21:02:52, Тополь
Это вам всего лишь кажется и подробностей вы не знаете. Удивляюсь тому, с какой агрессией вы все это пишите.
25.01.2006 21:14:21, Тоже мимо
Смею Вас уверить, Вам это тоже кажется. В тех, кто не принимает Ваш имидж вечно больной и слабой страдалицы, Вы видите агрессию, и тут я Вам не помочь не могу. Возможно, где-то у меня и проскочило раздражение: да, меня раздражают вечно жалующиеся и плачущие люди, и я не всегда умею это скрыть.
25.01.2006 22:39:15, Тополь
Тополь, вы просто не разобрались в ситуации. Мне даром не нужен имидж "вечно больной и слабой страдалицы", тем более, что со всеми своими болячками я многим в плане активности и жизненной энергии дам фору.
А ваших близких мне жаль. 26.01.2006 10:07:54, Тоже мимо
А ваших близких мне жаль. 26.01.2006 10:07:54, Тоже мимо

Если же люди друг другу безразличны, то они и обмениваются "чистым позитивом" типа how are you? I am fine! ... и вечный смайл до ушей. А от любых проявлений "not fine" шарахаются в сторону.
24.01.2006 15:11:44, Лида Удоева
Спасибо! Мне никак не удавалось подобрать слова, а вы так хорошо это описали!
24.01.2006 15:21:23, Тоже мимо

Кстати, мне с родными и друзьями очень везет - они никогда не тяготятся, если я прийду мрачная с бедой (бывает не часто... но бывает). А бывает и просто депрессия. И часто им удается этот мрак рассеять - и тогда можно веселиться и пойти пиво пить! 24.01.2006 15:27:14, Лида Удоева
А многое ли мы знаем, как решить? А что делать, решать по-любому надо! Так почему же он не хочет поддержать и помочь???
24.01.2006 15:20:21, Тоже мимо



Вот например я сейчас квартиру собираюсь купить - серьезное дело. И мне семь человек друзей активно помогают, советуют, отвечают на вопросы. В одиночку я бы таких дров наломала... а с их помощью разобралась что к чему. За что им большое спасибо. 24.01.2006 15:15:31, Лида Удоева

А автор, я так понимаю, все с мужем хочет советоваться.
Может, побольше друзей-подруг не помешало бы ей? С одним одним поделиться-посоветоваться, с другим - другим. Все ж мужу меньше бы досталось. 24.01.2006 15:44:30, Штуша-Кутуша

Кстати, услышать МНОГО разных точек зрения - это очень важно. 24.01.2006 19:59:36, Лида Удоева

Про Ваше устройство на работу - так таки и не посоветует, как составить резюме и как по интернету разослать? И не скажет, в каком костюме лучше идти на собеседование, по его мнению? :) Или не поддержит разговор, как сейчас без знакомства не устроиться? Так это не интересно, это как наезд на него за то что устроить Вас не может восприниматься может, особенно если н один раз заводился разговор. ИМХО 24.01.2006 15:02:19, ленУля
То, что он мне протекцию не окажет, ясно нам обоим. Очень уж у нас сферы разные. А про все остальное - не, не подскажет. Будет просто молчать или переведет тему.
24.01.2006 15:11:43, Тоже мимо

О его делах я спрашиваю, что-то помогаю решить. Т.е. про него и его интересы мы много говорим.
Скорее всего, ему мои проблемы действительно кажутся незначительными. 24.01.2006 17:38:16, Тоже мимо
Скорее всего, ему мои проблемы действительно кажутся незначительными. 24.01.2006 17:38:16, Тоже мимо
Маленькие. 5,5 и 2,5 года. Одна в саду, другая со мной, дома (скоро тоже в сад пойдет, а я - на работу).
24.01.2006 14:35:10, Тоже мимо

Вам делать выбор. 24.01.2006 14:25:01, Medve

Правда, одно плохо, сбежит муж. Однажды найдет ту, которая не грузит, и сбежит. Потому что сами по себе факты приобретают смысл только преломляясь в линзе субъективного восприятия. А значит какое восприятие, таково и отношение. Позитивное восприятие - и факты выглядят яркими, блестящими и интересными. Негативное восприятие - даже самый вкусный торт будет выглядеть полным дерьмом. Так что... конечно, потом Вы будете иметь все основания гнобить беглеца. Обвинять в отсутствии стойкости духа, любви и в большой его подлости. Только это ничего не изменит. Он себе счастье в жизни найдет. А Вы? 24.01.2006 14:08:53, Леший
Я, кажется, ясно написала, что про хорошее тоже разговариваем. Если лень читать всю ветку, зачем тогда вообще участвовать в обсуждении? И я пишу о том, как меня воспринимает муж, это не равно тому, какая я есть на самом деле. Это его восприятие - я не имею права быть уставшей, я всегда должна быть ОК, с улыбкой на губах.
24.01.2006 14:22:13, Тоже мимо
Можно и мне? :-) Вы меня, конечно, извините, но по Вашим постам у меня сложилось впечатление, что Вы именно такая, как Вас воспринимает муж.
25.01.2006 19:31:37, Тополь

Дело не в том, говорите вы о хорошем или нет. Дело в том - говорите вы О ХОРОШЕМ, или Вы выслушиваете позитив мужа, а потом начинаете говорить о своем негативе. Это большая разница. Видите ли... дети у всех болеют, и со здоровьем проблемы у всех. С медицинской точки зрения здоровых людей нет вообще. Есть лишь недообследованные. Но это не повод видеть мир в серых и темных красках. Ваша проблема не в том, что Вы видите проблемы. Ваша проблема в том, что Вы НЕ ВИДИТЕ столько же ярких радостей. Потому про проблемы говорите во много раз чаще, ярче и эмоциональнее чем про радости. От того и кажется, что Вы только о проблемах и говорите. Что Вы никогда не радуетесь. Не светитесь от счастья. Не фонтанируете яркими положительными эмоциями. Что Вам постоянно что-то нужно. Куда-то идти. Что-то делать. Решать. Находить. Пробивать. Добывать. Ужас, одним словом. 24.01.2006 14:46:16, Леший

2) ... но и черные тоже.
3) ... а муж не хочет черные видеть даже когда они ЕСТЬ
4) ... что тяготит и напрягает автора.
ПС: советую перечитать про Обломова: когда лакей Захар ему говорит, что хозяин выставляет их из квартиры и надо искать новую. А Обломов стонет и ругается: "ну как ты смеешь расстраивать барина всякой ерундой! как тебе не стыдно!" 24.01.2006 15:34:50, Лида Удоева
Я принимаю его право видеть меня такой, какой он меня видит. Только его видение меня больше характеризует его самого, чем меня:))
"Что Вам постоянно что-то нужно. Куда-то идти. Что-то делать. Решать. Находить. Пробивать. Добывать. Ужас, одним словом." Про это не поняла. Такая активность воспринимается вами как недостаток??? 24.01.2006 14:56:45, Тоже мимо
"Что Вам постоянно что-то нужно. Куда-то идти. Что-то делать. Решать. Находить. Пробивать. Добывать. Ужас, одним словом." Про это не поняла. Такая активность воспринимается вами как недостаток??? 24.01.2006 14:56:45, Тоже мимо

А какие у нее варианты, если в магазин идти надо?
Идти в магазин и делать вид, что это легко?
НЕ идти в магазин и не есть?
24.01.2006 15:29:38, Artemis
Идти в магазин и делать вид, что это легко?
НЕ идти в магазин и не есть?
24.01.2006 15:29:38, Artemis

А кто тут что писал про каждый день и годами? Просто такая вот наблюдается закономерность - себя и свои дела муж обсуждает охотно, про меня и мои дела отмалчивается.
24.01.2006 17:39:48, Тоже мимо


Лучший совет на эту тему: выходя с работы, забывай о проблемах на работе, приходя на работу - забывай о домашних проблемах.
:)) Не каждая жена/муж выдержит сравнения своих проблем с мировыми. Вот прикинь: муж говорит "у меня сегодня машина не завелась, представляешь! И мне пришлось..." А я ему: "Да этот что, чепуха, вот у нас оборудование из Америки задерживается, из-за чего возможны последствия..., так что ты со своей машиной просто чепуха!!!". Нормально выглядит? :)) 25.01.2006 01:03:41, ленУля

"Нам теперь о геополитике думать надо!" (с) Гоблин 24.01.2006 20:03:42, Лида Удоева


Опять про "каждый день" начал:)) Леший, ты о чем-то своем толкуешь:))
24.01.2006 17:56:06, Тоже мимо
А если она не считает, что это нормально - в ее ситуации ходить в магазин? Если она считает, что нормально ходить мужу, тогда что?
24.01.2006 16:23:21, Artemis
24.01.2006 16:23:21, Artemis

Ну, а если муж и со списком не идет? Вы ему список а он вам " ну что ты все проблемами грузишь"?
24.01.2006 16:40:20, Artemis
24.01.2006 16:40:20, Artemis

А если не пойдет навстречу... Найду один раз друга, который поможет в магазин сходить. Или туда - пешком, а обратно с сумкой - на такси :) Муж пусть думает о своей роли в семье :)))) Но редко магазин - такая проблема реально. 24.01.2006 16:44:47, ленУля

То есть, сразу вот так хирургически. Без попыток что-то изменить, как-то мужу объяснить или дать понять. Развод - и точка.
Не взирая на 2 детей.
24.01.2006 16:41:15, Artemis
Не взирая на 2 детей.
24.01.2006 16:41:15, Artemis


Достижение компромисса начинается с разговора о проблеме.
Т.е. жена поднимает проблему: мне нужно такое-то такое-то дечение. Муж говорит 2знаешь, я вот тут почитал, поспрашщивал, есть еще вот такой-то вариант, который проще в исполнении и дешевле. Давай узнаем об этом больше.
Далее собирается информация, выясняется, какие долговоременные последствия для хдоровья будут в том и другом варианте и принимается решение.
А в данном случае муж говорит "перестань меня грузить". И все. Никакого третьего пути и никакого компромисса.
24.01.2006 18:11:39, Artemis
Т.е. жена поднимает проблему: мне нужно такое-то такое-то дечение. Муж говорит 2знаешь, я вот тут почитал, поспрашщивал, есть еще вот такой-то вариант, который проще в исполнении и дешевле. Давай узнаем об этом больше.
Далее собирается информация, выясняется, какие долговоременные последствия для хдоровья будут в том и другом варианте и принимается решение.
А в данном случае муж говорит "перестань меня грузить". И все. Никакого третьего пути и никакого компромисса.
24.01.2006 18:11:39, Artemis

Нет, он никогда так не делал. Да и когда познакомились, все было терпимо, я сама справлялась. Роды же мое здоровье очень сильно подорвали.
24.01.2006 18:27:32, Тоже мимо

Хотя и обидно. А теперь каждый из вас считает, кто больше должен уступить. 24.01.2006 18:36:56, Штуша-Кутуша
Автор, как я поняла, имела в виду, что он не отмахивался от ее проблем.
24.01.2006 19:11:56, Artemis
24.01.2006 19:11:56, Artemis
Вот об этом и речь! Цели то я обозначаю и всем видом жду, что достигать их буду не я! А что толку-то, если цели как "загруз" воспринимаются.
24.01.2006 15:09:55, Тоже мимо

1. Чья это забота?
2. А действительно ли эти цели так важны?
Видите ли, пожалуй мы не будем спорить о том, что в любой семье существует то или иной разделение домашних обязанностей. Судя по всему, по мнению мужа, достигать эти цели должны бы именно Вы, а не он. Он работает. Вы - дома сидите. Это не значит что Вы ничего не делаете, но таки цели все же из Вашего круга задач. Значит и достигать их нужно Вам. Самой! Если где и обращаясь за помощью, то только по вопросам действительно нерешаемым. Естественно, что когда Вы "обозначаете цели" но подразумеваете что достигать их будете не Вы, то мужем это воспринимается как банальный загруз.
2. Когда Вы "обозначаете цели", достигать которые должен кто-то другой, то тут важно учитывать следующие моменты.
2.1 Что важность целей Вы определили строго по своей личной шкале ценностей. Это вовсе не значит, что по шкале исполнителя у них такая же важность. Это вообще не значит даже то, что адекватной является Ваша шкала.
Простой пример. Моя жена жаловалась что ничего не успевает по дому потому что за ребенком нужен глаз да глаз. Тошка не ходил. За то очень резво переворачивался на живот и ползал что тот варан. На диване ему организовывали лежбиже. Но он постоянно норовил вылезти на край дивана с риском грохнуться на пол. Жена падения очень боялась. А ребенок, такое впечатление, специально выжидал когда взрослые куда-нить отвлекуться чтобы сунуться к краю дивана. С т.з. жены нужно было покупать другой диван, придумывать всякие ограждения, нанимать няню. В общем, куча всяких целей, которые решать должен был конечно же я. Другие предложения не принимались. Мое невнимание к этим целям трактовалось чуть ли не как личное оскорбление. Как проявление бездушия к ней и к ребенку.
2.2 Что Вы вообще можете цели сформулировать изначально неправильно.
Продолжая пример. Дело дошло почти до скандала. Пока однажды я, оставшись кормящим папой в выходные, не дал ребенку спокойно с дивана грохнуться. Подстелил конечно на пол одеяло толстое для страховки. Однако упасть малому позволил. Тот упал. Поплакал. Понял что ни кто не впадает по этому поводу в панику. И падать с дивана перестал. К краю не подползал совсем. Даже оставаясь на короткое время в комнате один. (Специально ставили потом эксперименты). Т.е. задача решалась совсем не так, как изначально формулировалась женой цель.
2.3 Что эти цели вообще адекватны сами по себе.
Однажды, уступив настоятельным просьбам жены, мы даже обои как-то переклеили "на попроще" потому что у ребенка "проявился интерес к рисованию". При этом малой поползновений рисовать на стенах не проявлял и вообще как-то не было такого уж интереса к рисованию. Но маме казалось что он либо уже есть, либо вот-вот появится. Как следствие, были переклеены обои, закуплена масса разной гуаши, альбомов и кисточек. И что? И ничего. Ребенок изредка рисовал. Но редко. И только в альбоме. На стены не смотрел совсем. Что, собственно, было видно сразу. Но видно лишь мне, а не ей.
А вообще, "сформулировать цели" и ждать, что их будут достигать другие - это банальная манипуляция человеком. 24.01.2006 15:51:49, Леший
Леший, вы претендуете на оценку того, что есть адекватно "само по себе" и того, "правильно" ли формулируется что-то??? Не слишком ли высоко берете???
Мое мнение таково - если одному партнеру что-то важно, нужно, ценно, другой должен это учитывать. Имхо, если жене важно пусть даже поныть на тему как ей тяжело, ну можно же просто послушать ее и по голове погладить? Неужели же это такой напряг??? Или жена просто обязана быть всегда ОК, с улыбкой до ушей?
24.01.2006 17:44:23, Тоже мимо
Мое мнение таково - если одному партнеру что-то важно, нужно, ценно, другой должен это учитывать. Имхо, если жене важно пусть даже поныть на тему как ей тяжело, ну можно же просто послушать ее и по голове погладить? Неужели же это такой напряг??? Или жена просто обязана быть всегда ОК, с улыбкой до ушей?
24.01.2006 17:44:23, Тоже мимо
"если одному партнеру что-то важно, нужно, ценно, другой должен это учитывать". Абсолютно верно. А что Важно Вашему мужу? И как Вы это учитываете?
25.01.2006 19:38:50, Тополь

За то очень резво переворачивался на живот и ползал что тот варан. На диване ему организовывали лежбиже. Но он постоянно норовил вылезти на край дивана с риском грохнуться на пол. Жена падения очень боялась. А ребенок, такое впечатление, специально выжидал когда взрослые куда-нить отвлекуться чтобы сунуться к краю дивана. С т.з. жены нужно было покупать другой диван, придумывать всякие ограждения, нанимать няню. В общем, куча всяких целей, которые решать должен был конечно же я. Другие предложения не принимались. Мое невнимание к этим целям трактовалось чуть ли не как личное оскорбление. Как проявление бездушия к ней и к ребенку.
***********
И какие были другие предложения?
Пока однажды я, оставшись кормящим папой в выходные, не дал ребенку спокойно с дивана грохнуться. Подстелил конечно на пол одеяло толстое для страховки. Однако упасть малому позволил. Тот упал. Поплакал. Понял что ни кто не впадает по этому поводу в панику. И падать с дивана перестал. К краю не подползал совсем. Даже оставаясь на короткое время в комнате один.
********
А ты понимаешь, что маленькому ребенку, который даже еще не ходит, падать не надо совсем? Что он может упасть вниз головой, и даже при наличии одеяла получить сотрясение?
Что в случае такого падения даже без внешних повреждений рекомендуется СРОЧНО везти ребенка в травмпункт?
То есть, типичный пример наплевательства на аргументы жены, на ее чувства и в конечном итоге - на самого ребенка.
24.01.2006 16:32:42, Artemis
***********
И какие были другие предложения?
Пока однажды я, оставшись кормящим папой в выходные, не дал ребенку спокойно с дивана грохнуться. Подстелил конечно на пол одеяло толстое для страховки. Однако упасть малому позволил. Тот упал. Поплакал. Понял что ни кто не впадает по этому поводу в панику. И падать с дивана перестал. К краю не подползал совсем. Даже оставаясь на короткое время в комнате один.
********
А ты понимаешь, что маленькому ребенку, который даже еще не ходит, падать не надо совсем? Что он может упасть вниз головой, и даже при наличии одеяла получить сотрясение?
Что в случае такого падения даже без внешних повреждений рекомендуется СРОЧНО везти ребенка в травмпункт?
То есть, типичный пример наплевательства на аргументы жены, на ее чувства и в конечном итоге - на самого ребенка.
24.01.2006 16:32:42, Artemis

Для ребенка нормально падать из вертикального положения в горизонтальное, при условии, что он еще и подстраховаться успеет.
А не с дивана головой вниз.
ТО, что я рассказываю - это не страшилки, а рекомендации педиатров.
Уж а что я мать-еходна, но оставлять ребенка на диване, там, где он легко упадет - бр-р.
24.01.2006 16:52:22, Artemis
А не с дивана головой вниз.
ТО, что я рассказываю - это не страшилки, а рекомендации педиатров.
Уж а что я мать-еходна, но оставлять ребенка на диване, там, где он легко упадет - бр-р.
24.01.2006 16:52:22, Artemis

Выводы жуткие из воспитательного процесса! На самом деле, так и рекомендуют объяснять значение "нельзя" - попробовав под надзором взрослых потрогать теплый утюг, упасть один раз под присмотром...
Не согласна с диваном, но методы воспитания у папы адекватные, ИМХО :)) 24.01.2006 16:39:53, ленУля



Или на пол ковер постелить и пустить ползать?
Это про формулировку целей все :) 24.01.2006 16:01:36, ленУля



И еще контрпример:
предположим, работает муж по 11 часов в день. Возможности нормально есть на работе у его нет.
У мужа язва желудка.
Он просит жену готовить ему обеды на работу, т.к. сам просто физически не успевает.
Но жена видит другое решение проблемы! У нее все ее знакомые и родственники прекрасно питаются на работе бутерами с колбасой и дошираком!
Поэтому на просьбу мужа в очередной раз приготовить ему что-то поесть на работе, и на его же жалобы на бюоли в желудке она отвечает "ах, ну что ты все о грустном" или "перестань меня грузить своими проблемами".
Хорошая жена, да?
24.01.2006 16:48:01, Artemis
предположим, работает муж по 11 часов в день. Возможности нормально есть на работе у его нет.
У мужа язва желудка.
Он просит жену готовить ему обеды на работу, т.к. сам просто физически не успевает.
Но жена видит другое решение проблемы! У нее все ее знакомые и родственники прекрасно питаются на работе бутерами с колбасой и дошираком!
Поэтому на просьбу мужа в очередной раз приготовить ему что-то поесть на работе, и на его же жалобы на бюоли в желудке она отвечает "ах, ну что ты все о грустном" или "перестань меня грузить своими проблемами".
Хорошая жена, да?
24.01.2006 16:48:01, Artemis

Мне всегда "нравилась" такая позиция - кому больше надо, тот и делает. И это вы называете семьей???
24.01.2006 17:46:08, Тоже мимо

На которого Леший в последнее время страшно стал похож, вплоть до словечек "обидка" и "хотелка". Прямо двойник :-) 24.01.2006 20:13:26, Лида Удоева
Да-да-да... Козлов, похоже, великий "психолог"....
24.01.2006 20:53:20, Тоже мимо

а, но вот если к этому добавляется еще несколько факторов: а именно: муж торчит по полсуток на этой работе, чтобы прокормить семью и детей. В том числе кормится и та самая жена, которая сидит с детьми.
И не работать и не кормить детей он в данном случае не может - потому что его детям будет нечего есть. И даже жену отдельно не кормить он не может - потому что это физически невозможно.
24.01.2006 18:20:31, Artemis
И не работать и не кормить детей он в данном случае не может - потому что его детям будет нечего есть. И даже жену отдельно не кормить он не может - потому что это физически невозможно.
24.01.2006 18:20:31, Artemis
Леший, вы как раз пример того, что человек СВОЮ позицию считает исключительно "правильной".
О своем здоровье я забочусь, но почему бы не помочь? Из принципа? 24.01.2006 18:00:27, Тоже мимо
О своем здоровье я забочусь, но почему бы не помочь? Из принципа? 24.01.2006 18:00:27, Тоже мимо



Муж может не "не находить" время кушать по графику.
Можзет быть, что ему просто на работе негде есть.
Или есть где, но очень дорого.
У нас в офисе, например, обед в столовой стоил 300 рублей. А рядом из едейных заведений рестораны "Эльдорадо" и "Рис и Рыба".
А в судок после ужина, допустим, положить нечего - сидящая дома жена не догадалась сготовить лишнюю порцию.
24.01.2006 18:15:40, Artemis
Можзет быть, что ему просто на работе негде есть.
Или есть где, но очень дорого.
У нас в офисе, например, обед в столовой стоил 300 рублей. А рядом из едейных заведений рестораны "Эльдорадо" и "Рис и Рыба".
А в судок после ужина, допустим, положить нечего - сидящая дома жена не догадалась сготовить лишнюю порцию.
24.01.2006 18:15:40, Artemis

А мужа в моем примере не надо спасать от самого себя - ему просто надо обед на работу сделать.
24.01.2006 18:08:22, Artemis
24.01.2006 18:08:22, Artemis

Просто теоретически могло быть примерно так же, и автор даже не заметила, почему... Мой-то не со зла эти обеды возвращал, а честно верил, что быстрее купить, заварить и съесть доширак этот. Я ничего с этим сделать не смогла. И чем я еще могу помочь?!!! 25.01.2006 08:22:33, ленУля
Есть еще эмоциональное состояние жены, которая просто БОИТСЯ, что ее ребенок упадет. И которая ВЫНУЖДЕНА бояться практически круглосуточно. Потому что именно она сидит с ребенком. Сидит - и б все равно бюоится от него отойти в туалет. Потому что мужу наплевать на ее страхи и на ее чувства - у него своя точка зрения,к оторой он гордится, и ни дай боже уступить жене и пойти навстречу.
24.01.2006 16:43:39, Artemis
24.01.2006 16:43:39, Artemis

Когда человек хочет страдать фигней, он будет страдать фигней. И ни что его не остановит. :)))) 24.01.2006 17:17:49, Леший
Эту угрозу предотвратить своими силами нереально. А вероятность ее достатчно мала.
Вероятность падения ребенка в такой ситуации - все 200%.
Вероятность травмирования - меньше, но ощутима. А выходы из ситуации есть, и их много.
Теплый пол, ходунки, няня и еще много чего.
Но ты предпочел выход - наплевательство на жену. Потому и в разводе.
24.01.2006 17:27:02, Artemis
Вероятность падения ребенка в такой ситуации - все 200%.
Вероятность травмирования - меньше, но ощутима. А выходы из ситуации есть, и их много.
Теплый пол, ходунки, няня и еще много чего.
Но ты предпочел выход - наплевательство на жену. Потому и в разводе.
24.01.2006 17:27:02, Artemis


Просто ТАК советовать всем и не сохранить собственный брак... Понятно, сейчас ты скажешь, что жена не шла на компромисс и не уважала твои хотелки :) 24.01.2006 17:48:03, ленУля


Вот только что-то подсказывает мне, что ты и сейчас бы себя так же вел... Ждал, что она пойдет на компромисс, подумает о ребенке, об ухудшении его положения, о том, что надо уважать хотелки мужа... Хорошо, если ошибаюсь. ИМХО. 25.01.2006 01:20:23, ленУля

24.01.2006 17:33:09, Леший
При определенных мерах предосторожности - да, достаточно мала.
Намного меньше, чем упасть для ребенка, лежащего на диване.
24.01.2006 17:38:12, Artemis
Намного меньше, чем упасть для ребенка, лежащего на диване.
24.01.2006 17:38:12, Artemis

Жена для себя степень определила как большую. Для ее глаза. Неужели трудно к чувствам жены отнестись с уважением?
24.01.2006 18:16:29, Artemis
24.01.2006 18:16:29, Artemis

ИМХО - я с тобой не спорю, а высказываю свою точку зрения. И по вопросу детскому у папы скорее совещательный голос, а не законодательный, если он сам с ребенком не сидит. А то и просто исполнительный :))) Я же ему не советую, как лучше краны чинить, хоть и хочется иногда :))) 24.01.2006 16:34:10, ленУля

Иначе прикольно получается. Как обязанности, так пополам. А как права, так мне, мне и только мне. :))) 24.01.2006 16:48:38, Леший

Вот я больше занимаюсь дочкой. Ситуация - гуляем, у дочки мальчик отнимает ЕЕ игрушку. Она не дает. Я ей всегда объясняла, что чужие отбирать нельзя, а свои можно не давать (просто чтобы хоть что-то постоянное и понятное в жизни в полтора года было!). Я предлагаю ей игрушку свою дать поиграть - поменяться, но именно предлагаю. Папа наш начинает говорить - забери у нее игрушку. я рассказываю ему нашу ситуацию, объясняю, ПОЧЕМУ я ей разрешаю свое не отдавать. На что папа, вспомнив, что у него есть право голоса, отбирает у дочи игрушку силой и отдает мальчику, она в плачет, а мне говорится - жадину не жалей. После чего все злые, малявка ревет в непонятках, идем домой. Занавес. Ну и какой должен быть голос у папы? Совещательный. Если бы он гулял всегда и диктовал условия, совещательный был бы у меня. В вопосе покупки автокресла или коляски - голос папин. Чистое разделение обязанностей, не отменяет РАВНОСТИ родителей. ИМХО. 24.01.2006 17:18:10, ленУля
Совещательный шголос - в данном случае не потому, что он папа. А потому, что ребенком в основном занимается жена, и ей виднее,
и как это НАДО делать, и как ей УДОБНЕЕ это делать, т.к. она в гораздо большей степени "в теме".
Вот у меня в семье совещательный голос в том, что касается машины. Потому что я под ней не лежу, не копаюсь в ней, не чиню ее, не заливаю масло и даже не вожу.
Но если мужу нужна будет помощь, типа положить в машинку чехлы или помочь помыть или сготовить ему обед, пока он на холоде возится с машиной, или смотреть дорогу по карте, когда мы куда-то едем - к кому же как не ко мне ему обратиться?
И обязана ли я ему как-то в этом помогать, учитывая, что машина в общем-то нужна нам обоим, а не только ему? Что а этой машине он в основном возит меня и детей?
Так и с ребенком, потому что "пользуются" если можнро так выразиться, ребенком оба родителя. А занимается им в основном мать. Если ребенком займется отец, а мать пойдет на раьботу - то у матери будет голос совещательно-исполнительный.
24.01.2006 17:12:11, Artemis
и как это НАДО делать, и как ей УДОБНЕЕ это делать, т.к. она в гораздо большей степени "в теме".
Вот у меня в семье совещательный голос в том, что касается машины. Потому что я под ней не лежу, не копаюсь в ней, не чиню ее, не заливаю масло и даже не вожу.
Но если мужу нужна будет помощь, типа положить в машинку чехлы или помочь помыть или сготовить ему обед, пока он на холоде возится с машиной, или смотреть дорогу по карте, когда мы куда-то едем - к кому же как не ко мне ему обратиться?
И обязана ли я ему как-то в этом помогать, учитывая, что машина в общем-то нужна нам обоим, а не только ему? Что а этой машине он в основном возит меня и детей?
Так и с ребенком, потому что "пользуются" если можнро так выразиться, ребенком оба родителя. А занимается им в основном мать. Если ребенком займется отец, а мать пойдет на раьботу - то у матери будет голос совещательно-исполнительный.
24.01.2006 17:12:11, Artemis

Учитывая, что с ребенком сидит именно жена - "как надо" во многом определяется именно ее удобством.
Если я считаю, что "надо" заправлять машину газом - то определяющее"надо" в данной ситуации не мое, а мужа. Т.к. именно муж если что будет с пустым балоном мотаться по пробкам на немногочисленные газовые заправки и сидеть, если вовремя не доедет, с пустым двигателем.
24.01.2006 18:07:32, Artemis
Если я считаю, что "надо" заправлять машину газом - то определяющее"надо" в данной ситуации не мое, а мужа. Т.к. именно муж если что будет с пустым балоном мотаться по пробкам на немногочисленные газовые заправки и сидеть, если вовремя не доедет, с пустым двигателем.
24.01.2006 18:07:32, Artemis




На самом деле миллион вариантов был - от купить диван, до ходунков и няни. Вопрос в выборе оптимального со всех сторон :) 24.01.2006 16:46:52, ленУля


Вы ж тоже предложили массу. Это ж ведомство женщины, ей и решать. 24.01.2006 16:22:40, Штуша-Кутуша
Показано 152 комментария из 233
Читайте также
Тренды в воспитании детей в эпоху “умных” технологий
Как современные родители могут использовать “умные” устройства в воспитании детей
Как выбрать психолога: 7 способов не ошибиться
На что обратить внимание при выборе психолога