Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю что делать....

У меня такая ситуация: есть маленький ребенок, 9-ый месяц пошел. Муж 28 лет, мне чуть поменьше. Живем вместе уже около 4 лет, знакомы 6 лет. Живем в моей квартире, втроем с ребенком. Так как я сейчас не работаю,постоянно выясняем наши отношения... Сейчас вот например, постоянно слышу упреки с его стороны в свой адрес о том, что мол я не работаю, денег не зарабатываю, а трачу и все такое... Даже собирается покупать сейф... Я чувствую себя настолько униженной и оскарбленной, что дальше некуда. Из за этого собираюсь в сентябре бежать на работу, т.к. ребенка примут в ясельки... Мое отношение к мужу непонятное....я даже сомниваюсь, что люблю его. Об интимных отношения вообще промолчю, просто нет к нему желания и все... А сегодня муж мне вообще заявил: я говорит тебе чесно говорю, только ты не обижайся, если б не ребенок я бы тебя БРОСИЛ...)))))))0 Я не собираюсь его ни держать, ничего, так и сказала, что уходи... А он мне: я не могу у менч ребенок... И что так все время жить, друг друга терпеть??? Чего делать не знаю... Устала от всего...

21.01.2006 15:44:39, что делать))))))))

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

дети, ей богу.... Таким разве можно детей заводить.... 23.01.2006 09:16:53, Moon

от комментариев по другим пунктам воздержусь - скажу только про ясли.
1,3 конечно маловато может быть. Но. Не обязательно всем детям плохо в яслях и они обязательно должны страдать и болеть.
моя 4-я пошла в ясли в 1,5, а пятая в 1,10. Пошли хорошо. Да, были слезы-капризы поначалу. Но они обе компанейские, привыкали нормально и практически не болели. Так что - все может быть неплохо.
а в остальном... ну все взрослеют по-разному, и в разном темпе. Ваш муж - так. Во что , когда и как все это перерастет - не знаю... Возможно - лучше бежать. Но - наверняка сказать сложно. Постарайтесь отстраниться и подумать трезво... Дальше видно будет. Удачи... 22.01.2006 23:24:44, Пионерка

Если до рождения ребенка у вас все было хорошо, то скорей всего эта ситуация говорит о том, что вы еще не привыкли к своей новой роли-родители, а не просто супруги. Вы чувствуете усталость от дитяти, ждете вечером мужа, чтобы как-то расслабится и переложить заботы на него, а он не хочет (не может, не знает как обращаться с ребенком или тоже устал). Вас это злит и и вы начинаете медленно накручивать себя....Тут приходит муж, видит злую жену и давай еще добавлять вместо того, чтобы элементарно посочувствовать...Ругань за деньги-это следствие вашей усталости и его недовольства новым поведением жены. Новоиспеченным папашкам кто-то рассказывает(убила бы!!!), что жена должна и за дитем присмотреть, и мужа приласкать и кушать приготовить... Вот и конфликт пожалуйста.
В нашей семье был такой момент и я уехала к маме на месяц и проверила свои чувства могу ли я расстатся с этим человеком? Оказалось, что нет. Поняла я это тогда, когда мама помогала и я элементарно выспалась и стала мыслить разумно. Заодно и он переоценил наши отношения, да и я встречала уже с улыбкой. Потом был долгий разговор о том, кто будет сидеть с ребенком. Я предложила ему побыть с малышом 1 день с утра до вечера и он почувствовал все на своей шкуре и все претензии прекратились.
Развестись-это легче всего, а потом сдадите малыша в ясли, приходите за ним после работы уставшая и ему все равно внимание вечером уделять надо. Т.е. двойная нагрузка. Денег станет меньше и т.д. Просто задумайтесь над тем не как мужу насолить, а как жить дальше будете ОДНА?
И малыш пострадает от этой ситуации (ясли, мама уставшая после работы и т.д.)Вообщем лучше свою домашнюю жизнь лучше наладить (такие мамашки, прогулки с колясками, успокоительные), а мужу передать семейный бюджет в его крепкие руки, только изначально посчитайте сколько денег надо на необходимые детские потребности (памперсы, кашка).
Еще раз повторю, развестись легче всего, только как дальше жить будете? Продумайте все варианты.
P.S. Конечно ребенку будет лучше с родным папой. Да еще, чем ребенок старше, тем папашка будет больше с ним заниматься и вам будет легче. Перетерпеть можно 22.01.2006 13:11:31, puzikus

Не, ну имхо критерий сохранения семьи следующий: с мужем должно быть лучше, чем без него. По всем критериям - и психологически, и материально, и физически. Чет мне кажется, что в вашем случае ВАМ лучше будет в случае развода. И ребенку тоже - памперс поменять он не умеет, понимаешь, при безумной любви.... Из этого и исходить. 22.01.2006 00:41:21, millimetr

"Я чувствую себя настолько униженной и оскарбленной, что дальше некуда." для этого видимо все эти представления и затеваются..."если б не ребенок я бы тебя БРОСИЛ.." - по моему фигня...если не нужна женщина, то и ребенок не остановит...зачем-то вы ему нужны, на что-то он вас провоцирует...я бы на вашем месте не молчала, а устроила бы в ответ "показательное выступление" на тему " а чего ж ты мой дорогой так мало зарабатываешь???" видимо, ваш муж имеет какой-то комплекс неполноценности перед вами и пытается решить свои психологические проблемы за ваш опять же счет...может вам дейстительно выйти на работу? и не только ради денег,(только не бейте меня за совет -)), но как показывает практика хорошие любовники очень часто спасают семьи...-) это мое мнение... 21.01.2006 23:55:02, OduvanchiKi

подать на развод. Уехать жить к своей маме, свою квартиру сдать - на это жить, пока не выйдете на работу. Это несколько лет всего. Ваша квартира не в браке случайно куплена? Если ее вам подарили, или вы получили ее в наследство, даже если и в период брака - она 100% ваша. Если оформлена куплей-продажей в период брака - это хуже. :-( 21.01.2006 23:43:51, _Ирунчик

А вы требуйте с него больше:)) Ну, машину или шубу, например:)) и если у него не будет хватать денег, делайте жалостливое лицо и с фразой "не о такой жизни я мечтала" уходите в др. комнату:)) Скоро он сам будет отдавать все деньги:)) 21.01.2006 23:32:26, крИСТИНА

Правильно ли я понимаю, что алименты платить в случае развода он не собирается? Белая ли у него зарплата? Сможете ли Вы позволить себе няню на свою зарплату? Есть ли родственники, которые будут сидеть с ребенком?
Позволять себя унижать нельзя. Мужчина, который втаптывает Вас в грязь потому, что Вы от него зависите - не буду говорить кто. 28 лет - уже не мальчик, должен вроде соображать.
На Вашем месте у меня стоял бы один вопрос: финансовый. Решив его, выгнала бы мужа вон. Вполне возможно, что в голове бы у него прояснилось, но судя по Вашим словам, жить с ним Вы не хотите. Ну и не надо. Такой любящий папаша - памперс переодеть не может и кашей покормить - идет в сад сразу.
21.01.2006 22:05:42, Бабочка Красавица

Прочитала внимательно всю ветку.
Подобный опыт у меня есть. Тоже сидела с ребёнком, и начались проблемы. Даже на продукты деньги просить приходилось.

Вышла на работу - отношение изменилось. Когда стала нормально зарабатывать, вообще его не спрашивала, что хотела, то себе и покупала.

Потом перешла к нему на работу. Т.е. опять положение слегка зависимое. Тут поняла самое главное: если сама себя уважаешь, никто не унизит. Сейчас уже не боюсь и второго родить. Просто не позволю себя унижать. Всё начинается с мелочей. Даже их нельзя допускать, тогда до крупного унижения не дойдёт.

В конце концов, любая женщина может родить, а мужчине это не дано. Это ж он останется без своего ребёна, а не вы, если вдруг развод.

21.01.2006 21:35:08, тема

У него есть где жить? 21.01.2006 19:29:59, iv-vita

У него своя квартира есть, даже 2. Мы москвичи. 21.01.2006 19:36:14, что делать

убиться веником. Квартиры-то в наследство или куплены ? 22.01.2006 00:37:56, millimetr

У мужа одна куплена, другая в наследство досталась от его отца, свою получила по очереди. 22.01.2006 11:05:37, что д....

Куплена в браке ? 22.01.2006 13:27:37, millimetr

я бы предложила пожить отдельно :). Тем более, что квартира ваша. Пусть платит что-то вроде алиментов на ребенка, если не хочет официального развода и подумает, насколько вы ему дороги и что он может потерять. Подумать только - сейф! Когда мой муж меня подначивал в непомерных тратах (сижу дома с 2-мя уже пять лет :(), он сам предложил выделить сумму ежемесячную лично для меня и ее я тратила по своему усмотрению (на всякие краски-тряпочки :)).
При том, что я живу в его квартире и не работаю. и тоже с ума схожу периодически от сидения дома. Перестройка на жизнь с ребенком конечно занимает много времени, но унижать мать своего ребенка мат.зависимостью - свинство :(, и хороших отношений на этом не построишь. Правда, говорить мужу в такой ситуации об этом сложно. А еще , чем больше муж вкладывает св свою семью - тем больше он ее ценит :). Мой после рождения второго ребенка научился по-очереди гулять с малышом по-ночам (не спала наша барышня ночью дома:) и сейчас в детках своих души не чает :), после того как навкалывался :). И во мне почему-то :), хотя я не подарок :). Может вам ему почаще намекать, какое вы у него сокровище, пусть ценит, что обладает ТАКОЙ женщиной, да еще ребеночка ему родившей. 21.01.2006 16:46:13, Medve

Вы знаете мы уже жили раздельно...я уезжала к свое маме, а он оставался у меня. После этого ко мне отношение его совсем плохим стало, скучал только по ребенку. Не разводиться со мной тоже только из за ркбенка...
По поводу выделеия денег мне: считает, что мне это совсем не нужно, ни стричься, ни краситься. ни одеваться хорошо, вообщем ничего.... Я себя уже не чувствую женщиной, а это страшно.... 21.01.2006 16:53:35, что делать))))))

А он может продолжать так считать - его дело. Но наряду с этим, у него есть обязанность - обеспечивать потребности жены, даже если ему они кажутся бессмысленными. 22.01.2006 00:37:23, millimetr

а почему он у вас оставался?? Вы уезжали из своего дома? Пусть он уезжает - это важнее, по-моему, ваша самооценка от этого повысится только, пусть для вас делают что-то, а не только вы. :( 21.01.2006 17:00:29, Medve

денег на ребенка он даваьть не будет!!!!!! Я пока не работаю!!!!! 21.01.2006 17:05:11, что делать))))))000

Я не про деньги, про квартиру :). Пусть он уезжает из квартиры, она ведь ваша :(. Почему вы уезжали, а он остался, если вы решили пожить врозь :(. Мне кажется такие нюансы очень важны :(. 21.01.2006 17:16:46, Medve

Ничего не делать, внимание не обращать. Маленький ребёнок это кризис в личных отношениях у всех пар. Иногда проходит быстро, иногда затягивается.Когда вы выйдете на работу станет легче.Вопрос только сохраните ли вы ваше хорошее отношение к мужу после всех этих упреков и обид? У меня было всё тоже самое, и когда я вышла на работу муж успокоился и стал относиться ко мне по-прежнему, ребёнка обожает. Объяснял свое поведение тем, что его жизнь полностью поменялась и он прошёл период перестройки мозгов. Тоже очень сильно уставал от недосыпания, груза ответственности, и от заботы о маленьком ребёнке и страдающей от одиночества жены.Однако я не могу забыть многих обид того периода и отношение мое к нему уже не то.Может со временем станет лучше. Когда предлагаю отдохнуть друг от друга, он заявляет что никогда и ни при каких обстоятельствах он не оставит своего ребёнка, что я могу стоять на ушах, но он никуда не уйдёт. 21.01.2006 16:07:57, Базик

а вот это не правда, что у всех так, да тяжело, да, устешь, один от ответственности за мат.обеспечение, другой - за ребенка, но доходить до обижания друг друга, отказывать в сексе и заботе, это не у всех так, поверьте.. да, с выходом жены на работу становится легче всем, в основном, морально, но это не повод отдавать, возможно единственного, ребенка в ясли, не видеть как он начинает говорить и т.д.. 23.01.2006 09:06:45, Елена Д.

Очень сложно не обращать на это внимание.... Отношение мое к мужу уже вряд ли станет прежним... 21.01.2006 16:30:58, что делать))))))

Яслей не бойтесь!Они только на пользу и ребенку и маме. Только надо хорошие ясли. Я вот своими очень довольна. Сопливить ребенок будет только в период адаптации. Независимо от возраста. А привыкает к коллективу гораздо проще в раннем возрасте, а не когда у него уже свои привычки сформировались и избалован.Не знаю ни одной иностранной мамочки, которая бы сидела дома с ребенком и убивалась бы по своей судьбе. У них даже отпусков таких нет - з года! Хотя средства позволяют им, но считается, что в садах больше развития, общения со сверстниками, занятий со специалистами. А дома они только телек смотреть хотят и кусочничать.Часто вижу мамочек измученных сидением дома с детьми и занудством мужа, которые меня осуждают, за то что я "бедного" ребенка в сад выпихнула. Причем дети их болеют как все, сами в беспорядке, муж жмотничает и тд и тп. Разные бывают семьи, но вам ничего боятся не стоит. 21.01.2006 17:15:22, Базик

мне вот интересно, где есть такие мифические ХОРОШИЕ ясли, где ребенку лучше, чем с мамой.. 23.01.2006 09:08:14, Елена Д.

Спасибо!!!! 21.01.2006 19:38:24, что делать

А на что Вы деньги так тратите? ПРостите, но с маленьким ребенком по магазинам не находишься. Пусть предложит, на чем съэкономить. Или сам ездит в магазин со списком покупок, будет видеть, на что деньги уходят. Сейф - в любом случае перегиб, ИМХО.
Насчет интимной стороны - может, это причина, а не следствие? Может, потому, что Вы его "не хотите", он и раздражается, а не из-за денег? А сейфом пытается поставить Вас в зависимое положение чтобы добиться исполнения долга? :)
Вообще очень странно упрекать жену, что он сидит с маленьким ребенком, Вы же при этом все по дому делаете, или нет? Обязаности разделены вполне четко и поровну: на Вас ребенок и дом, на нем - мат. часть.
Видимо, надо еще раз спокойнопопытаться обсудить, что каждый из Вас для семьи делает и какую ценность это несет.
ИМХО - ребенка в ясли рано :( 21.01.2006 16:01:12, ленУля

Антересно поделены обязанности... Я всегда иначе считала. Если нет няни, на жене - ребенок. На муже - работа. Дом и хозяйство, извините, пополам. С ребенком забот уже достаточно, а вы еще дом на себе переть предлагаете.... 22.01.2006 00:34:12, millimetr

получается так....Он считает что у меня халявнвя жизнь с ребенком ! 22.01.2006 11:07:10, что д....

Глубоко заблуждается. Вы ему объясните, что для ухода за ребенком нанимают няню. Для ведения хозяйства - домработницу. А он хочет, чтобы вы ими обеими работали, что ли ? 22.01.2006 13:29:03, millimetr

Я-то не предлагаю... Просто вести хозяйство - это не значит ДЕЛАТЬ все самой, это значит ВЕСТИ его. Что-то можно поручить мужу, но знать что и когда - обязанность хозяйки. Также, как и ребенок - он не может быть только на маме. Все равно папа должен с ним заниматься, помогая маме - купать, гулять, на молочку бегать. Но вот что и когда ему поручитьт - знать должн мама. У мужчины работа главное, а у неработающей женщины - дом и ребенок. Но т.к. рабочий день у нее не нормируется, муж ей должен помогать :) ИМХО, конечно, сколько семей, столько вариантов разделения обязанностей... 22.01.2006 00:47:10, ленУля

Аааа, вы про руководить... ну эт да, извиняйте, я маху дала :) Это - действительно :) 22.01.2006 01:05:41, millimetr

Деньги трачу исключительно на ребенка, себе я уж не помню когда что то покупала... Ну и продукты конечно. Когда гуляю с малышом на улице, захожу в близжайшие магазины.
Желание к нему пропадает все больше с каждым разом. как слышу очередную издевку в мою сторону. мне уже противно, если честно...
А на счет детского сада, у нас тут малышей принимают чуть ли не 1 года и 3 мес., ессли не раньше. Мне сказали, что нас примут, уже записали на этот сентябрь. 21.01.2006 16:28:48, что делать)))))))))

Попробуйте предоставить ему список купленного, скажем, за неделю. Пусть скажет, что, по его мнению, лишнее. Попытайтесь все же обсудить этот вопрос: на чем он предлагает экономить. И, может, действительно, пускай сам в магазин ходит, поймет, куда деньги деваются. У моих родителей так было в начале брака: папа отдавал маме зарплату (она тоже работала), и она вела хоз-во. И через несколько месяцев папа начал удивляться, куда деньги деваются и зачем она их так тратит. Денег хватало на месяц, но впритык. Мама серьезно после получки вручила ему свою з/п и сказала, чтобы сам попробовал... Деньги закончились через неделю, вещей-продуктов не прибавилось :))
С тех пор бюджетом ведает мама, а папа не комментирует :)

Насчет желания, которое пропадает: во-первых, разберитесь, все же, что было раньше (яйцо или курица :) ). И потом, деньги деньгами, а муж остается мужем. У него действительно складывается впечатление, что деньги в семье первичны, а это не так :)

А про садик - не сомневаюсь, что вас возьмут, просто ребенку рановато, ИМХО. Если муж зарабатывает прожиточно, я бы еще посидела с малышом. В саду все равно, как я вижу, дети регулярно простывают и забирать надо ддо шести обычно - т.е. на реально хорошо оплачиваемую работу Вы не устроитесь, скорее всего, а минусы появятся. 21.01.2006 23:30:58, ленУля

согласна, пусть продукты покупает сам, помню как мой супруг удивлялся куда деньги уходят (не попроекал слава богу) - отправила его за товарами со списочком, все, больше вопросов нет :) То, что он не знает, что делать с ребенком - Ваша вина, надо было ему предоставить такую возможность - научиться, я понимаю, что не все хотят, но иногда приходится :) ну там жене в парикмахерскую надо или с подружками встретиться.. 23.01.2006 09:01:53, Елена Д.

А то что он пришел жить в Вашу квартиру его не напрягает?
Можно конечно попытаться спокойно разложить ему что решение о ребенке было вуашим общим, что каждый посильно вносит вклад в семью (на то и семью создавали чтобы общее было).
Если не получиться то терпеть, когда выйдете на работу многое уладиться. Но с другой стороны финансовая сторона у вас все равно нерешена Потом дети в садике часто болеют больничный по уходу за ребенком будете брать одинаково?
Еще вариант предложить ему чтобы вы шли работать а он сидел дома с ребенком. 21.01.2006 15:57:28, ПимпусЬ

1)Судя по всему нет. Он же за нее сейчас платит и считает что все можно. А свою кв. он сдает...
2) Работа у него замечательная, когда надо всегда отпустят, кормят, особо не напрягают, ЗП-нормальная.
3)по поводу выхода моего сейчас на работу, это исключино, т.к. он не выдержит с ним и дня. Я в этом уверина. Он ни памперс не поменяет, ни попу не подмоет, накормить то сложки не может, говорит что у меня это лучше получается, а у него он не ест - никогда этого не делал....
Вывод только один: жду с нетерпением ясель и бегу на работу...что делать с отношениями не знаю... будущего особо тоже не вижу...
21.01.2006 16:37:33, что делать))))))

девушка.... вы меня простите, но нафига он вам нужен???
нафиг ТАКОЙ муж не нужен. на него не положиться нельзя, ни помощь от него получить + он вас не любит и говорит это открытым текстом. да и вы тоже его не любите.
ну вы что? уважайте же себя! у вас есть где жить!!! это ж так важно. пусть нафиг муж катиться. он вам 25% от зарплаты обязан по любому. даже если она у него серая. часть белой все равно есть. родители вам помогут пока в ясли не отдадите ребенка. а дальше разберетесь! ну нельзя же ТАК прожить всю вашу жизнь!? неужели вы к этому готовы? 22.01.2006 16:15:02, alenkaaa

Если ЗП - нормальная, фигли он жалуется на расходы ? Содержать семью - первейшая мужская обязанность. Жена может работать, если ей нравится - это другой вопрос, но доход семьи все равно должен лежать на мужике. Не количественно, а морально. Т.е. понимать должон, что жена имеет полное моральное право рассориться с соседкой по кабинету и свалить с работы, а он - нет, потому что для него заработок - это обязанность, а для нее - дело сугубо доброй воли. 22.01.2006 00:32:39, millimetr

Ребят, переезжайте в ЕГО квартиру, а Вы свою будете сдавать и деньги тратить как свои. Похоже муж не понимает, что брак - это дело общее, и если решили, что эта квартира ОБЩАЯ и вы в ней живете на равных основаниях, то и другая - тоже ОБЩАЯ, и деньги за сдачу ее - ОБЩИЕ. Т.е. возможность ему сдавать квартиру - это Ваш вклад в бюджет, если мужу принципиально, чтобы жена прибыль приносила (само по себе странное желание для успешного мужчины, ИМХО. Все же основное - это с дитем сидеть, пока маленький совсем.) 22.01.2006 00:09:41, ленУля

Вы уверены, пусть он побудет в вашей жизни может научит это его...
Хотя я думаю решение вы уже приняли. А если и дальше он будет считать что не должен давать деньги на содержание ребенка? Если будет считать что свою зарплату вы должны тратить на дом и на него? А он будет копить деньги.. У нас сотрудница на работе так живет и муж считает что ей не надо ни краситься ни одеваться. Скажу что живется ей тяжело и скоро у них развод, так как прокормить здорово мужика ей гораздо накладнее чем себя и ребенка 21.01.2006 17:41:25, ПимпусЬ

Согласна!!! 21.01.2006 19:39:44, что делать...

даже если он за квартиру платит - со стоимостью квартиры это не сравнить, имхо 21.01.2006 16:49:24, Medve

Да, только он этого не понимает... 21.01.2006 16:54:42, что делать)))))

Семья - "...не вздохи на скамейке и не прогулки при луне". Кто-то обещал, что будет легко? Будет тяжело. Посторайтесь меньше срываться друг на друге. Если с деньгами напряг - поищите пока надомную работу или работу по скользящему графику. Если его зарплаты на сносную жизнь хватает - постарайтесь спокойнее относиться к постоянному давлению со стороны мужа и его нарастающей прижимистости (это нормально - кто-то должен тормозить расход денег). Ребенка надо поднять на ноги - отдать в ясли, даже хорошие, это - не вылазить из бюлетеней по уходу. С любой нормальной работы турнут.21.01.2006 15:56:14, Клоунесса 
:) По-моему, муж для того и нужен, чтобы решать проблемы и облегчать жизнь. Ежли он с этой своей основной функцией не справляется - на фига козе баян ?
22.01.2006 00:28:25, millimetr 

Справедливо. Муж решает внешние проблемы, жена - внутренние. Или наоборот. Или совсем по другому. В каждой избушке - свои погремушки.
22.01.2006 14:11:24, Клоунесса 

Оригинальный подход к определению "муж" :)) А больше ни для чего? Только проблемы решать и жизнь облегчать? :)))))
Как-то потребительски Вы к ним подходите, право... :)22.01.2006 00:51:11, ленУля 
А як же. Я вообще примитивна до безобразия. Зачем что-то усложнять...
А если серьезно - я бы сказала, что это - ОСНОВНАЯ функция. Ессно, есть масса остального, и не только со стороны мужа, но если основное не выполняется, на фига вся остальная мишура....
22.01.2006 01:01:19, millimetr 

А я все еще считаю, что это - не основное... Поэтому и брак держится - исключительно на любви и наполеоновских планах :)) 

И потом, смотря что вкладывать в "облегчать жизнь" и "решать проблемы". Иногда просто "отойди, не мешай, сама сделаю" уже облегчает жизнь, а если муж перестает придираться, то это решает проблемы психологического характера :))

А чисто теоретически: Вы не считаете возможным, чтобы жена работала, а муж сидел дома с детьми? (Чисто мой интерес, для статистики :)) )22.01.2006 01:10:51, ленУля 
Cчитаю возможным. В силу обстоятельств.
Но это если муж понимает, что если вот завтра жена ляжет и скажет "не пойду на работу, надоело", он должен без нытья взять и устроиться на работу. Потому что это - его обязанность и если ситуация в какой-то момент сложилась иначе, это не снимает с него этой самой обязанности...
Все это утрированно, конечно.
Понятно, что бывают обстоятельства, бывают случаи, когда лучше "день потерять, а потом за 5 минут долететь", все понятно. Но глобально - как-то так, как я изложила.
Если честно, я не верю в существование женщин, которые искренне хотят нести обязанность добытчика, и не верю в мужчин, которые способны без ущерба для психики, в частности, самолюбия, это дело переносить. Может быть, такое и бывает... где-нить в другой жизни... заграничной, например... но я - не верю.

Про основное-не основное сначала много написала, потом вас перечитала повнимательнее, поняла, что это вы о своей ситуации пишете, которую я не знаю, и решила стереть.
22.01.2006 01:37:00, millimetr 

А почему в жизни все должно быть тяжело и больно? Кто это придумал? Ерунда! Если тяжело - разруливать надо, а не терпеть. А "поднимать на ноги" и до 18 лет можно.
И не факт, что ребенок болеть будет. Не факт, что "турнут". Выходила на работу почти в похожей ситуации, у меня был насторой, что ребенку болеть нельзя, он и не болел. А жить с такими упреками и портить нервную систему - зачем? Ребенку счатливая мама нужна.21.01.2006 16:42:33, МарикаЧ 
Всем нужны счастливые мамы. Но на всех не хватает. Что же застрелиться после этого. Не надо жить тяжело - надо жить даже если тяжело.
22.01.2006 14:13:09, Клоунесса 

Хоть кто то понял! Спасибо огромное!!!!!!
21.01.2006 16:45:38, что делать)))))))))))

Не за что:) Просто личный опыт. ИМХО,главное не решить, что страдание - это нормально.
21.01.2006 17:23:04, МарикаЧ 
Да!!! С учетом того, что годы идут, жизнь идет...
Спасибо еще раз!
21.01.2006 19:41:12, что делать

Я все прекрасно понимаю, и не требую от него телячих нежностей, мне не до этого. Просто хочется элементарного уважение к себе... Ребенка я поднему и без его помощи на ноги - уверенна на все 100%.
 
На его работе проблем с больничным быть вообще не может, у них это все оплачивается и в положение сотрудников входят... У самих у многих дети....
21.01.2006 16:42:14, что делать))))))

Я вышла на работу, когда ребенку было 1год 4 месяца, потому, что мой "драгоценный" муж уехал на 3 месяца, оставив нам 10 тыс. рублей на жизнь (посчитал, что на 3 мес. этого вполне достаточно). Отношения у нас были чуть лучше ваших с мужем. Развелась я с ним только спустя год (все надеялась, что ребенку отец нужен, хоть такой, но родной, а я и любовником могу довольствоваться). Сейчас понимаю, что год жизни просто потеряла и ребенку ни к чему было "это чудовище". Недавно я вышла замуж, муж любит мою дочь и заботится о нас обеих, я очень счастлива. Не ждите, когда станет совсем невыносимо, не теряйте зря драгоценное время.22.01.2006 14:36:45, Мила79 
Уважения к себе? Вещь хорошая, хотя ее на хлеб и не намажешь.
Только поздновато требовать уважения с малышом на руках. То есть раньше и лучше надо было оценивать будущего мужа. А теперь у Вас на руках кроме ребенка еще и муж такой какой он есть. Только в отличие от ребенка - хрен его перевоспитаешь (во всяком случае быстро и без всречных уступок это не получится). И тут уже выбор простой - нести свой крест (постепенно воздействуя на мужа, но и привыкая к его неидеальности) или "бай-бай" и попробовать начать сначала. На самом деле выбор не простой, но если его осознать становишься терпимее к недостаткам других (тем более, что они - происходят из собственных).

Ну типа, Бог в помощь!
22.01.2006 14:19:05, Клоунесса 

Вернуться в конференцию

Не знаю что делать....

Загруженные изображения