Несколько месяцев пыталась написать , обратиться за помощью , и не находила в себе смелости...Устала.С мужем 8 лет в браке, двое детей . И все 8 лет как на вулкане, любим друг друга очень сильно, но вот любовь какая-то у нас калека выходит.Постянно спорим, ссоримся, оба очень сильные личности, вечное соревнование(у меня высшее образование, у него его нет, на права сдала с первого раза, а он с третьего и тд - вызывает постоянные обиды с его стороны).Оба работаем, он - прекрасный и уважаемый спец в его области,муж получает гораздо больше , детей очень любит, они его тоже обожают. Пережили вместе много - и измены, и расходились из-за ссор, но тем неменее до сих пор вместе,и как мне кажется очень сильно зависимы морально и физически друг от друга. В последнее время все совсем плохо. Он стал меня избегать, постоянно жалуется что я недостаточно ласковая и нежная, ему хочется чтобы я сидела постоянно и за ручку держала, а я не могу, я по жизни активная, быстрая, деловая, мне нужно успеть и работать, и детьми заниматься, и домом.Но я не мужланка, я женственная, очень за собой слежу. Теперь и этого мало. Накатил на меня что я плохая хозяйка, плохая мать, плохая жена, если не могу все успевать - увольняйся, в диких выражениях, как по лицу отхлестал. На справедливое замечание - а ты помоги!- отвечает что ему некогда , и при этом я еще должна быть для него более ласковая и нежная. Секс...о нем вообще молчу, идеальный в прошлом секс превратился в банальное исполнение супружеских обязанностей, никакой страсти, и то раз в 2 недели. Пыталась обсудить с ним , объясняет что не хочет меня , вернее не может себя заставить, попытка его завести оборачивается тем, что я просто делаю ему ми..ет и он сладко засыпает.При этом ночью во сне постоянно жмется ко мне, обнимает, гвоорит что любит.Вообщем сумбурно все, но это уже физические страдания для меня, я стала страдать комплексами что я никому не нужна, что я плохая, что меня не хотят, пью литрами ново-пассит и тихо плачу по вечерам в подушку. Оба хотим дружную крепкую семью, обсуждаем это и тихо расходимся с чувством дикой тоски в душе... Что я делаю неправильно? Ну чем мне помочь нам, я так не хочу его терять, но и мучиться больше не могу...(
ЗЫ Познакомились на НГ с парой, ребята наши ровесники , тоже 8 лет женаты, тоже 2 детей, но какая любовь! Вместе везде - на лыжах, на теннис, в кафе, всей семьей.Когда вдовем - так смотрят друг на друга, вместе танцуют, дурачатся, но при этом он ее и обнимет, и слова ласковые шепнет и она с ним постоянно заигрывает. Нам интересно вместе общаться, но мы себя с мужем рядом дураками чувствуем, и каждый в душе конечно обижен и задает вопрос себе - ну почему у нас все не так:(Вот, выговорилась, полегчало даже.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Все, дорвалась....:(
19.01.2006 14:26:05, Бестолковая231 комментарий
Мда,Бестолковая..
Ваша проблема в том, что Вы его любите...Разлюибите его и все будет ок...поверьте мне. Все что вы описали, я прошла.Разлюбила и счастлива. Пусть этот чужой человек выпендривается, а мне плевать просто...Он стал меня боятся и заткнулся.Комплексами страдать перестала, успокоилась.Все ок. И сексом перестали заниматься вообще. Супер, а то сначала хотела безумно, ему не надо было, а потом - ему надо, а мне как нож острый...Живем как соседи. Как ни странно, мне нравится.И ему тоже. У каждого своя еда, свои заботы по дому, свой бюджет..А развод - это морока и нервы. Один раз я уже через это прошла 25.01.2006 19:01:51, кисси
Ваша проблема в том, что Вы его любите...Разлюибите его и все будет ок...поверьте мне. Все что вы описали, я прошла.Разлюбила и счастлива. Пусть этот чужой человек выпендривается, а мне плевать просто...Он стал меня боятся и заткнулся.Комплексами страдать перестала, успокоилась.Все ок. И сексом перестали заниматься вообще. Супер, а то сначала хотела безумно, ему не надо было, а потом - ему надо, а мне как нож острый...Живем как соседи. Как ни странно, мне нравится.И ему тоже. У каждого своя еда, свои заботы по дому, свой бюджет..А развод - это морока и нервы. Один раз я уже через это прошла 25.01.2006 19:01:51, кисси
Всё как про нас с мужем. И любили, и ругались.
Но с тех пор, как обвенчались и начали воцерковлятся - произошло чудо. Конечно, размолвки бывают. Но вот этого невыносимого страдания, безысходности "Где же оно счастье" уже нет. Стало легче мириться. Поссоримся, я взорвусь - и тут же бегу к нему просить прощения. Хотя раньше от всякой мелочёвки выростала огромная железная стена между нами.
Я ничего Вам не навязываю, а просто делюсь своим личным опытом. Но, ИМХО, счастье человеческое, и семейное, супружеское счастье, как это ни странно, может быть только так, через Церковь и Бога. Хотя раньше я этого совсем не понимала, и если бы мне кто-то такое сказал, наверное, не поверила бы... 23.01.2006 15:25:01, Плавали, знаем...
Но с тех пор, как обвенчались и начали воцерковлятся - произошло чудо. Конечно, размолвки бывают. Но вот этого невыносимого страдания, безысходности "Где же оно счастье" уже нет. Стало легче мириться. Поссоримся, я взорвусь - и тут же бегу к нему просить прощения. Хотя раньше от всякой мелочёвки выростала огромная железная стена между нами.
Я ничего Вам не навязываю, а просто делюсь своим личным опытом. Но, ИМХО, счастье человеческое, и семейное, супружеское счастье, как это ни странно, может быть только так, через Церковь и Бога. Хотя раньше я этого совсем не понимала, и если бы мне кто-то такое сказал, наверное, не поверила бы... 23.01.2006 15:25:01, Плавали, знаем...
Прочитала ниже, как классно развестись или завести любовника. Классно. Особенно детям, которые потом разрываются между папой и мамой.
Я сама порывалась развестись несколько раз. Семья сохранялась только из любви к ребёнку - не хотела лишать его отца. И интрижки были на стороне, и любовники. ВСЁ НЕ ТО. Это отвлечение бло всегда временно, и только забивало глубже кол посреди нашего брака. Проблемы оставались. Не оставалось ни души, ни счастья.
Так что я так сказать "опытная".
Нашему браку уже десять лет.
Да и детей прибавилось после венчания - и силы появились, и желание жить, и здоровье, и средства. ВОт так то. 23.01.2006 15:56:25, Плавали, знаем...
Я сама порывалась развестись несколько раз. Семья сохранялась только из любви к ребёнку - не хотела лишать его отца. И интрижки были на стороне, и любовники. ВСЁ НЕ ТО. Это отвлечение бло всегда временно, и только забивало глубже кол посреди нашего брака. Проблемы оставались. Не оставалось ни души, ни счастья.
Так что я так сказать "опытная".
Нашему браку уже десять лет.
Да и детей прибавилось после венчания - и силы появились, и желание жить, и здоровье, и средства. ВОт так то. 23.01.2006 15:56:25, Плавали, знаем...
Всё как про нас с мужем. И любим, и ругаемся.
Но с тех пор, как обвенчались и начали воцерковлятся - произошло чудо. Конечно, размолвки бывают. Но вот этого невыносимого страдания, безысходности "Где же оно счастье" уже нет. Стало легче мириться. Поссоримся, я взорвусь - и тут же бегу к нему просить прощения. Хотя раньше от всякой мелочёвки выростала огромная железная стена между нами.
Я ничего Вам не навязываю, а просто делюсь своим личным опытом. Но, ИМХО, счастье человеческое, и семейное, супружеское счастье, как это ни странно, может быть только так, через Церковь и Бога. Хотя раньше я этого совсем не понимала, и если бы мне кто-то такое сказал, наверное, не поверила бы... 23.01.2006 15:24:45, Плавали, знаем...
Но с тех пор, как обвенчались и начали воцерковлятся - произошло чудо. Конечно, размолвки бывают. Но вот этого невыносимого страдания, безысходности "Где же оно счастье" уже нет. Стало легче мириться. Поссоримся, я взорвусь - и тут же бегу к нему просить прощения. Хотя раньше от всякой мелочёвки выростала огромная железная стена между нами.
Я ничего Вам не навязываю, а просто делюсь своим личным опытом. Но, ИМХО, счастье человеческое, и семейное, супружеское счастье, как это ни странно, может быть только так, через Церковь и Бога. Хотя раньше я этого совсем не понимала, и если бы мне кто-то такое сказал, наверное, не поверила бы... 23.01.2006 15:24:45, Плавали, знаем...
прочитала большинство ответов на Ваше письмо и вот такой еще способ пришел в голову: а коли он такой якобы равнодушный и якобы отстраненный, почему бы и Вам так же не попробовать? Побыть любезной (чтобы не давать повода для претензий), но отстраненной, вроде как в душу не пускать. И так довольно долго - не звонить без нужды, все проблемы, которые можно решить без него, решать самой. Может быть, он и напряжется.
А вообще похоже, по Вашему описанию, что Ваш муж переживает какой-то душевный кризис. И поскольку явно не хочет, чтобы ему помогали, ему никто и не поможет. Так что лучше всего оставить его в покое - может, сам перебесится. И попробуйте поиграть в отстраненность, вдруг поможет :-) 20.01.2006 16:57:47, розочка
А вообще похоже, по Вашему описанию, что Ваш муж переживает какой-то душевный кризис. И поскольку явно не хочет, чтобы ему помогали, ему никто и не поможет. Так что лучше всего оставить его в покое - может, сам перебесится. И попробуйте поиграть в отстраненность, вдруг поможет :-) 20.01.2006 16:57:47, розочка
Ситуация-то простая. Что бы Вы не чувствовали в душе, внешне это не проявляется. А мысли он читать не умеет. За то проявляются многочисленные "негативные" мелочи. Как подсчет - кто с какого раза права получил или у кого какие корочки. Т.е. Вы постоянно подсознательно навязываете весьма жесткое состязание. Подозреваю, что во всем. Что даже в шутку Вы не признаете себя слабее мужа в чем бы то ни было. Вот и выходит, что внешне Вы выглядите женщиной холодной, черствой, к мужу относящейся достаточно прохладно. Постоянно требующей "прыгай выше, еще выше, еще, еще, все равно недостаточно высоко!".
Какой тут, к черту секс? Для секса нужно ощущение близости. А какая может быть близость с такой женщиной? Попытки мужа Вам что-либо объяснить, судя по всему, ни чем полезным не закончились. Вы просто не воспринимаете его слова. Это все равно что потомственному людоеду из богом забытого племени начать рассказывать про демократию, права человека и ценность каждой человеческой жизни, вкупе с полезностью строгого вегетарианства. Может и выслушает, но точно ничего не поймет. Ибо это из другой вселенной понятий.
Важно отметить, что вы оба сейчас находитесь в важной переломной точке. Каждый ощущает обиду. Каждый считает, что исправляться должен первым начать не он, а оппонент. Это видно по тому как Вы описали "ту пару". На описание поведения женщины Вы потратили всего одно определение, в то время как мужчины - два. Характерно, не находите? А ведь Вы мужа любите. И Вы знаете что ему как раз критично не хватает видимых и естественых проявлений Вашей (!!) любви. Однако вместо этого разборки - кто первый, - и попытка спрятаться за "другой тип темперамента".
В общем, если Вы не пересмотрите свое отношение к ситуации и, прежде всего к проявлению своих чувств, то не будет у Вас никаких "вместе на лыжах, вместе на танцах". Чтобы получать, нужно давать. 20.01.2006 15:13:31, Леший
ТОчно, 100%-ое попадание в точку, именно так он меня и видит, увы, проблема в том, что накопленные годами обиды мешают проявлению чувств, ибо в нашей ситуации это выглядит уже как унижение, как подхалимаж, и вот так и живем , сначала я его люблю, ласкаюсь, пристаю - он холоден и небрежен, потом устаю биться об стену, он проспается и начинает проявлять любовь и заботу, маятник какой-то.
20.01.2006 15:54:08, Бестолковая
Я бы на вашем месте сделала на оборот. Когда он с вами холоден 0- давала бы ему жесткую отповедь. Когда онг к вам ласкается - сделайте, чтобы он получал должный отклик. И еще: что он видит по приходу с работы?
Я, например, когда мужа с работы встречаю, радостно висну на нем. И в этом случае те же сосиски он схарчит с куда большим аппетитом.
20.01.2006 19:24:18, Artemis
Я, например, когда мужа с работы встречаю, радостно висну на нем. И в этом случае те же сосиски он схарчит с куда большим аппетитом.
20.01.2006 19:24:18, Artemis
Видит радостно бегущих к нему детей, радостную собаку и меня встречающую с горячим ужином. А сосиски всеравно не ест, ему готовлю обычно отдельно, гурман он у меня:)
20.01.2006 19:39:39, Бестолковая
мы этам разгурманизации наконец-то проходим... постепенно он осознает что мы оба работаем и иногда может не быть свежеприготовленной горячей еды, а иногда - о ужас - и сосиски могут быть. А вот пирогов никогда пока родители иногда снабжают...
Тут уж надо мобилизовать се способности чтобы умерить его гурманизм. А когда хочется показать что готовить умею - готовлю экзотические блюда - салат из авокадо и языка, солянка из зубатки да мало ли чего... Прецца... 23.01.2006 16:01:18, Moon
Тут уж надо мобилизовать се способности чтобы умерить его гурманизм. А когда хочется показать что готовить умею - готовлю экзотические блюда - салат из авокадо и языка, солянка из зубатки да мало ли чего... Прецца... 23.01.2006 16:01:18, Moon
ПОпробуйте в следующий раз без горячего ужина ( чтоб он был в процессе приготовления), но встретить его самой.
20.01.2006 19:51:32, Artemis
20.01.2006 19:51:32, Artemis
По этому сообщению сложно однозначно ставить диагнозы, так что я выскажу только предположения. Ваше сообщение задело меня некоторым сходством с моей собственной ситуацией. При многих отличиях очень похож тот момент, что мой муж тоже отказывает что-то обсуждать и решать, вернее, его можно на это раскрутить, но только титаническими усилиями. А так он просто проводит день за днем в состоянии ни мира ни войны и ничего не собирается предпринимать.
По Вашей ситуации хочу сказать вот что. Возможно даже, что действительно все так неудачно закручено, что сложно найти выход кроме развода. Но поскольку развод связан с теми проблемами, что негде будет жить (сама такая - мысль, что придется возвращаться к маме, меня очень быстро отрезвляет), то надо думать, что делать. Ведь вариант оставить все как есть, для Вас не подходит?
Навскидку по Вашему сообщению мне показалось, что капитально закомплексованы оба. Т.е. муж не от хорошей жизни на Вас наезжает. Выскажу предположение, поправьте, если я не права. Вы имели неосторожность задеть его самую больную струну - его мужские качества. Как в постели, так и в остальном. Зачем, спрашивается, было замечать и говорить о том, кто быстрее сдал на права и у кого выше образование? Про нежелание в постели тоже. Самый верный способ оставить себя неудовлетворенной - это требовать от мужа удовлетворения, т.к. чем больше от человека этого требуешь, тем меньше ему этого хочется! То есть Вы сами себя лишили секса. У мужчин, как и у женщин, могут быть колебания, т.е. ему действительно хочется в этот период раз в две недели и попытки заставить его чаще крайне ошибочны. Как выпутыаться из этой ошибки, я не знаю, думаю, что что-то придумать всегда можно.
Мне в период ссор с мужем тоже кажется, что только он во всем виноват и я несчастная жертва. Знаете, очень хорошо помогает в чем-то признать свою неправоту. ТОгда человек начинает немного доверять тебе и начинает говорить искренне. И понимаешь, что плохо не только тебе, а плохо и ему тоже и даже, как бы это не было неприятно, понимаешь, что плохо ему из-за тебя.
Я советую Вам поискать книги в инете на эту тему, какие-то есть названия типа "что происходит с любовь после свадьбы", слышала, но не читала, и наверняка много других. В общем, пересмотреть свою позицию, свое поведение, свои взгляды и попробовать что-то предпринять. Не бойтесь самой перед собой признать свою неправоту. Не может быть такого, чтоб неправ был один человек.
Развестись всегда успеете.
успехов Вам. 20.01.2006 13:44:02, теоретик
По Вашей ситуации хочу сказать вот что. Возможно даже, что действительно все так неудачно закручено, что сложно найти выход кроме развода. Но поскольку развод связан с теми проблемами, что негде будет жить (сама такая - мысль, что придется возвращаться к маме, меня очень быстро отрезвляет), то надо думать, что делать. Ведь вариант оставить все как есть, для Вас не подходит?
Навскидку по Вашему сообщению мне показалось, что капитально закомплексованы оба. Т.е. муж не от хорошей жизни на Вас наезжает. Выскажу предположение, поправьте, если я не права. Вы имели неосторожность задеть его самую больную струну - его мужские качества. Как в постели, так и в остальном. Зачем, спрашивается, было замечать и говорить о том, кто быстрее сдал на права и у кого выше образование? Про нежелание в постели тоже. Самый верный способ оставить себя неудовлетворенной - это требовать от мужа удовлетворения, т.к. чем больше от человека этого требуешь, тем меньше ему этого хочется! То есть Вы сами себя лишили секса. У мужчин, как и у женщин, могут быть колебания, т.е. ему действительно хочется в этот период раз в две недели и попытки заставить его чаще крайне ошибочны. Как выпутыаться из этой ошибки, я не знаю, думаю, что что-то придумать всегда можно.
Мне в период ссор с мужем тоже кажется, что только он во всем виноват и я несчастная жертва. Знаете, очень хорошо помогает в чем-то признать свою неправоту. ТОгда человек начинает немного доверять тебе и начинает говорить искренне. И понимаешь, что плохо не только тебе, а плохо и ему тоже и даже, как бы это не было неприятно, понимаешь, что плохо ему из-за тебя.
Я советую Вам поискать книги в инете на эту тему, какие-то есть названия типа "что происходит с любовь после свадьбы", слышала, но не читала, и наверняка много других. В общем, пересмотреть свою позицию, свое поведение, свои взгляды и попробовать что-то предпринять. Не бойтесь самой перед собой признать свою неправоту. Не может быть такого, чтоб неправ был один человек.
Развестись всегда успеете.
успехов Вам. 20.01.2006 13:44:02, теоретик
Я ниже писала о том, что соревновательный момент именно с его стороны, именно он воспринимает меня полноценным соперником , отсюда все эти вопросы с правами и образовнием - это ЕГО комплексы и ЕГО тараканы, я как могу сглаживаю эти "пробелы" в своей биографии. Я очень его люблю, очень ценю и понимаю его значение в жизни нашей семьи, я стараюсь , но я немогу прыгнуть выше головы, он чувствует себя комфортно только тогда, когда чувствует себя победителем и в его представлении это как-то гипертрофированно получается, такая вот садистская самореализация.
20.01.2006 15:49:38, Бестолковая
Да-а, неважно все. Может, "взоваться" и попытаться ему хоть что-то объснить? Бывает, человек не понимает, как он не прав, пока не ткнешь носом. Даже не знаю....
А какие у него хорошие стороны? По отношению к Вам? Кроме слов про любовь? 20.01.2006 18:52:11, теоретик
А какие у него хорошие стороны? По отношению к Вам? Кроме слов про любовь? 20.01.2006 18:52:11, теоретик
Читала я, читала тему, очень похоже все это на перетягивание одеяла, перепихивание вины друг на друга. При этом не важно уже, кто первый начал, то ли он, что вы неженственная мужланка, то ли вы тем, что он вечно всем недоволен и никакой в постели и т.п. Да это и неважно. Пока будет такой стиль общения, никакая "душа" в отношениях не появится, увы:((
Вы пишите, что у вас вечное соревнование - а в чем вы соревнуетесь? И, главное, ЗАЧЕМ??? Неужели так необходимо тыкать мужу в нос тем, что вы сдали на права с первого раза, а он - с третьего? Что у вас есть высшее образование, а у него нет? Ну скажите, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ЭТО ТАК ВАЖНО??? Для вашей семейной жизни?? Ну и он вам отвечает тем же (плохая мать, плохая хозяйка).
Главный ключ к мужчине - дать ему почувствовать, что он НУЖЕН. При этом не надо вовсе его идеализировать, достаточно сосредоточиться на хорошем, позитивном в нем.
Насчет той пары - кто ВАМ мешает сделать так же? Смотреть друг на друга, дурачиться, слова ласковые шепнуть, заигрывать???
20.01.2006 12:35:16, Мимо проходила
Вы пишите, что у вас вечное соревнование - а в чем вы соревнуетесь? И, главное, ЗАЧЕМ??? Неужели так необходимо тыкать мужу в нос тем, что вы сдали на права с первого раза, а он - с третьего? Что у вас есть высшее образование, а у него нет? Ну скажите, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ЭТО ТАК ВАЖНО??? Для вашей семейной жизни?? Ну и он вам отвечает тем же (плохая мать, плохая хозяйка).
Главный ключ к мужчине - дать ему почувствовать, что он НУЖЕН. При этом не надо вовсе его идеализировать, достаточно сосредоточиться на хорошем, позитивном в нем.
Насчет той пары - кто ВАМ мешает сделать так же? Смотреть друг на друга, дурачиться, слова ласковые шепнуть, заигрывать???
20.01.2006 12:35:16, Мимо проходила
Я никогда мужа не попрекала ни правами, ни высшим образованием, я лишь перечислила те моменты, которые вызвали у него жуткий негатив, которые его мучают и которыми ОН меня постоянно попрекает, я вообще не имею привычки пинать людей в спину, указывая им на их недостатки.И именно осозновая то, что он необходим мне и детям, он так позволяет себе вести. И если бы я не выискивала постоянно в нем позитив, поверьте, я бы тут не спрашивала совета, а давно бы уже сбежала.
20.01.2006 13:24:01, Бестолковая
Т.е. инициатор этого "Постянно спорим, ссоримся, оба очень сильные личности, вечное соревнование" - муж и только муж? (Т.е. в вашей семье именно он спорщик, вам же отводится роль вечно соглашающейся)?
Как вы себя ведете, когда он начинает свои упреки? Опишите ваш типичный разговор-спор, может, все вместе придумаем, как вам себя вести. В теми же правами, как начинается разговор?
Вообще, если все обстоит именно так, муж ваш очень-очень закомплексованный товарищ:((
20.01.2006 14:42:54, Мимо проходила
Как вы себя ведете, когда он начинает свои упреки? Опишите ваш типичный разговор-спор, может, все вместе придумаем, как вам себя вести. В теми же правами, как начинается разговор?
Вообще, если все обстоит именно так, муж ваш очень-очень закомплексованный товарищ:((
20.01.2006 14:42:54, Мимо проходила
Инициатор он или нет, но ему тяжело от осознания того, что я сильная и самостоятльная личность, и если бы не маленькие дети я могла бы не меньше его зарабатывать, это уже мания какая-то , он постоянно считает что я дышу ему в спину, хотя мы развиваемся в разных областях, параллельно друг другу, сам факт осознания самодостаточной женщины рядом с ним его бесит. На упреки реагирую по разному, честно, когда нет сил - просто молчу, могу заплакать, если заводит , то начинаю спорить, отстаивать свою позицию, защищаться, но если уж совсем наглеет и в открытую говорит обидные, ужасные вещи, могу и нагрубить.
Пример, последнее, на работе проблемы, поругалась с мамой, которая при муже на меня наорала, плачу, тк еще и устала ужасно, собирается и уходит, пишет СМС - Ты сама во всем виновата, я от тебя устал. Приезжает, спрашиваю - в чем же таком я виновата ПЕРЕД ТОБОЙ, что ты меня бросаешь и едешь кататься вместо того чтобы поддержать, ты мне самый близкий человек! Он: - Ты ни фига по дому не делаешь, готовишь редко ( к слову сосиски, пельмени, котлеты - это не готовка), убираешься плохо, дети у тебя ходят в сад без носовых платков , не можешь все успевать - вольняйся. Я: - Ну я же стараюсь, ты знаешь,я тоже устаю, я не могу успеть все, я считаю что я достаточно хорошо ухаживаю за тобой и детьми, помоги мне, ты такой же член семьи и отец. ОН: - Это не моя обязанность,я деньги зарабатываю.И вообще, из всех моих знаокмых ты самя плохая жена. Финиш.
20.01.2006 16:03:40, Бестолковая
Пример, последнее, на работе проблемы, поругалась с мамой, которая при муже на меня наорала, плачу, тк еще и устала ужасно, собирается и уходит, пишет СМС - Ты сама во всем виновата, я от тебя устал. Приезжает, спрашиваю - в чем же таком я виновата ПЕРЕД ТОБОЙ, что ты меня бросаешь и едешь кататься вместо того чтобы поддержать, ты мне самый близкий человек! Он: - Ты ни фига по дому не делаешь, готовишь редко ( к слову сосиски, пельмени, котлеты - это не готовка), убираешься плохо, дети у тебя ходят в сад без носовых платков , не можешь все успевать - вольняйся. Я: - Ну я же стараюсь, ты знаешь,я тоже устаю, я не могу успеть все, я считаю что я достаточно хорошо ухаживаю за тобой и детьми, помоги мне, ты такой же член семьи и отец. ОН: - Это не моя обязанность,я деньги зарабатываю.И вообще, из всех моих знаокмых ты самя плохая жена. Финиш.
20.01.2006 16:03:40, Бестолковая
А на фига вы оправдываетесь? Пока вы перед ним унижаетесь, лебезите - он над вами и издевается.
Плохая я жена - ищи себе лучше. Найди себе домашнюю курицу и пусть она тебе тапки носит.
20.01.2006 19:17:58, Artemis
Плохая я жена - ищи себе лучше. Найди себе домашнюю курицу и пусть она тебе тапки носит.
20.01.2006 19:17:58, Artemis
Очень хорошо, что написали.
Что получается: вы в трудной ситуации, он уходит, обвиняя вас (его СМС). (Кстати, почему он уходит?) Вы в ответ тоже обвиняете его ("...ты меня бросаешь и едешь кататься вместо того чтобы ..."), он в ответ обвиняет вас в том, что вы плохая мать, плохая жена, не справляетесь с работой, вы в ответ затеваете спор: нет, я "хорошо ухаживаю за тобой и детьми", ты тоже им отец, помогай. В ответ - очередной наезд. Это замкнутый круг, тут уже нет правого и виноватого. Виноваты оба.
Будьте мудрее, разорвите этот круг. Вместо фразы "...ты меня бросаешь и едешь кататься вместо того чтобы ..." скажите "ты мне очень нужен. Я устала, с мамой поругалась. Просто обними меня, мне это очень нужно". Неужели не обнимет??
Если он у вас "спорщик" - спорит с ним бесполезно, переспорит однозначно. Тут нужно по-другому. Формулируйте свои пожелания не в виде упреков и наездов, а позитивно: мне нужно, чтобы ты сделал то-то и то-то. С тем же хозяйством, детьми и домом - что именно нужно, чтобы он делал по дому?
Чаще признавайтесь, что вы слабая и нуждаетесь в его участии. Чаще хвалите его и восхищайтесь им. Первое время это будет игра в одни ворота, потом он подключится!
Еще, у вас, мне кажется, нет друг с другом четкого согласия о т.н. распределении ролей в семье (в том числе, стоит ли вам работать или нет). Это обязательно нужно обсудить и договориться, иначе обиды и претензии неизбежны. При этом договорится не означает отказаться от своей т.з., можно иметь свою точку зрения, но делать по-другому, т.к. это нужно для семьи.
P.S. У вас очень часто сквозит мысль "я сильная и самодостаточная", если бы не маленькие дети - зарабатывала не меньше мужа. Если честно, редко какая женщина держит фирму в 200 человек. И я бы не советовала вообще говорить о вашей самостоятельности в таком вот ключе.
20.01.2006 17:19:42, Мимо проходила
Что получается: вы в трудной ситуации, он уходит, обвиняя вас (его СМС). (Кстати, почему он уходит?) Вы в ответ тоже обвиняете его ("...ты меня бросаешь и едешь кататься вместо того чтобы ..."), он в ответ обвиняет вас в том, что вы плохая мать, плохая жена, не справляетесь с работой, вы в ответ затеваете спор: нет, я "хорошо ухаживаю за тобой и детьми", ты тоже им отец, помогай. В ответ - очередной наезд. Это замкнутый круг, тут уже нет правого и виноватого. Виноваты оба.
Будьте мудрее, разорвите этот круг. Вместо фразы "...ты меня бросаешь и едешь кататься вместо того чтобы ..." скажите "ты мне очень нужен. Я устала, с мамой поругалась. Просто обними меня, мне это очень нужно". Неужели не обнимет??
Если он у вас "спорщик" - спорит с ним бесполезно, переспорит однозначно. Тут нужно по-другому. Формулируйте свои пожелания не в виде упреков и наездов, а позитивно: мне нужно, чтобы ты сделал то-то и то-то. С тем же хозяйством, детьми и домом - что именно нужно, чтобы он делал по дому?
Чаще признавайтесь, что вы слабая и нуждаетесь в его участии. Чаще хвалите его и восхищайтесь им. Первое время это будет игра в одни ворота, потом он подключится!
Еще, у вас, мне кажется, нет друг с другом четкого согласия о т.н. распределении ролей в семье (в том числе, стоит ли вам работать или нет). Это обязательно нужно обсудить и договориться, иначе обиды и претензии неизбежны. При этом договорится не означает отказаться от своей т.з., можно иметь свою точку зрения, но делать по-другому, т.к. это нужно для семьи.
P.S. У вас очень часто сквозит мысль "я сильная и самодостаточная", если бы не маленькие дети - зарабатывала не меньше мужа. Если честно, редко какая женщина держит фирму в 200 человек. И я бы не советовала вообще говорить о вашей самостоятельности в таком вот ключе.
20.01.2006 17:19:42, Мимо проходила
Уехал , потому что знал что нужен мне, избежал участия , вот и все.Поверьте, я всегда очень благодрана ему за участие в семейных проблемах,только соловьем не пою, его это не стимулирует, он по натуре такой человек - делает только то, чтоему нравится, там хоть обхвались, не прикоснется.
И про фирму, Вы не поняли, это не его фирма, я лишь писала о том, что он самый лучший спец на фирме , на него там молятся просто, кроме того он известен в определенных кругах и люди часто обращаются к нему с проблемами, котрые не смогли решить другие люди .....И он знает мое о нем мнение, я постоянно им восхищаюсь, хвалю его, это видимо не помогает. 20.01.2006 17:42:04, Бестолковая
И про фирму, Вы не поняли, это не его фирма, я лишь писала о том, что он самый лучший спец на фирме , на него там молятся просто, кроме того он известен в определенных кругах и люди часто обращаются к нему с проблемами, котрые не смогли решить другие люди .....И он знает мое о нем мнение, я постоянно им восхищаюсь, хвалю его, это видимо не помогает. 20.01.2006 17:42:04, Бестолковая
Ну что ж, раз хвалите и показываете ему свою благодарность - осталось перестать критиковать и упрекать:)) (Если конечно же вы ему говорили то, что пишите при него здесь, особенно про постель).
А вот про "знал что нужен мне, избежал участия" не понимаю. Это как так? 20.01.2006 18:24:47, Мимо проходила
А вот про "знал что нужен мне, избежал участия" не понимаю. Это как так? 20.01.2006 18:24:47, Мимо проходила
Это тупиковый путь. дальнейшим расстиланием под его и подлизыванием в ответ на откровенное хамство можно добиться только того, что он окончательно превратит жену в половой коврик.
20.01.2006 19:20:30, Artemis
20.01.2006 19:20:30, Artemis
Думаю, автор топика меня поняла. Дело в том, что я не верю в то, что жена белая и пушистая, а он придирается и критикует на пустом месте. Ну не будет ни с того ни с сего мужик, зная, что нужен жене, сбегать. Не будет даже упоминать про сдачу на права с третьего раза, что у него нет высшего образования и т.д. и т.п.. Про постель я вообще молчу. Тут оба хороши, она для него плохая жена, мать, работник; он для нее никакой мужик, вечно придирающийся и недовольный, нежелающий тратить на нее свои душевные силы. И оба по-очереди друг другу выдвигают претензии и упреки.
20.01.2006 20:35:42, Мимо проходила
Конечно ничего не говорила ему! Я и тут анонимно пишу!
Я имела ввиду то, что он не пожелал тратить свои душевные силы на то чтобы меня поддержать. 20.01.2006 18:43:21, Бестолковая
Я имела ввиду то, что он не пожелал тратить свои душевные силы на то чтобы меня поддержать. 20.01.2006 18:43:21, Бестолковая
а почему бы не сменить обстановочку..... скататься на курорт, в горы... лучше без детей....... попробуйте вместе заняться танцами например........ в общем посмотреть друг на друга в новой среде
20.01.2006 01:48:33, emae
Пока это только мечты, я имею ввиду отпуск вдвоем.:)
20.01.2006 09:30:44, Бестолковая
Произведите с собой такую терапию: Постарайтесь явственно представить себе, что вашего мужа, вашего любимого человека вдруг не стало.Вообразите его, к примеру, внезапную смерть. Постарайтесь проанализировать свои ощущения. Если вы действительно любите его, то поймете, что все ваши обиды, непонимания - это полная ерунда по сравнению с ЕГО жизнью. И, что Вы многое отдадите, чтоб только он снова жил, дышал. Вы должны осознать, что он родная ваша половинка, и, что вы все с ним сможете преодолеть, и что у вас в жизни по большому счету все хорошо, просто период такой, кризис, который может у всех случиться (и даже ненормально, когда это не случается). Какое же счастье, что все вы живы и здоровы, и настоящее горе миновало вашу семью. А ведь все остальное - наносное, следствие усталости, проблем, некоей обыденности. Нужно и можно разговаривать с мужем, обсуждать с ним, ЧТО ИМЕННО не ТАК в ваших отношениях. Вот вы говорите здесь, что любите его, а давно ли вы ЕМУ об этом говорили? Просто так,звонили, к примеру, ему на работу и говорили прямо, что такая нежность вдруг накатила, так соскучились за ним, что он родной ваш человек.Что цените его и любите по-прежнему, что очень дорожите им. Не нужно себя при этом ломать, образ жизни кардинально менять, ведь это не вы тогда будете. Постарайтесь находить время на общение, не на занятия любовью!!!, а на обычное, человеческое общение, когда рядышком сидишь, слушаешь его или сам чем-то делишься и в глаза заглядываешь, тогда, я просто уверена, появится близость душевная, а за ней и физическая. Придумывайте маленькие праздники души, поездку вместе куда-нибудь, не с детьми или друзьями, а вдвоем, пригласите его сами куда-нибудь, повспоминайте то хорошее, что было у вас, какие-то моменты теплые.
Выведите его на разговор, спросите, что с ним происходит, помогите ему, может его что-то гнетет, а он не знает как вам об этом сказать. Любовь это не слова, а поступки, ежедневное стремление, чтобы любимому человеку было хорошо и спокойно.
Мы с моим любимым человеком вместе уже 11 лет, есть ребенок, всякое пережили вместе, были полосы разные и черные и серые и белые. Но мы научились радоваться жизни, ее каждому, любому дню и благодарны Богу, что мы вместе.
Удачи Вам! 19.01.2006 16:02:29, Случайно зашедшая
"Если мужа все устраивает, зачем ей думать о том, чтобы муж был доволен?
Если мужа что-то не устраивает - пусть это будут его проблемы."
Хороший совет. Если жену не интересует конечный результат ее семейной жизни.
20.01.2006 15:25:21, Леший
А Вы уверены, что Вы его действительно понимаете? Вот что-то у меня такой уверенности, судя по Вашим высказываниям, нет. Как-то все механически и действительно бездушно. Ваш муж, для Вас, он вообще какой? Он хороший? А чем? Он самый лучший? А в чем? Душа Ваша поет когда он рядом? Да? Или нет, мол, рядом и хорошо?
20.01.2006 15:27:43, Леший
А Вы попросите спокойно, чтобы он объяснил еще раз прямо сейчас, чего Вы не понимаете. Скажите, что действительно не понимаете, но хотите понять. Потому что подолжаете его любить, и недопонимание причиняет Вам боль, и Вы видите, что и ему тоже. Что нет ничего зазорного прямым текстом сказать о проблеме, наоборот, появляется возможность ее решить. На самом деле за собственной усталостью, делами, обидами можно не услышать близкого человека, пропустить что-то важное. А может, ему совсем нечего сказать... Пусть сам попытается сформулировать, в чем Вы его не понимаете, только сами не подсказывайте :)
ИМХО 20.01.2006 08:51:09, ленУля
Отправьте его к доктору, может он заболел чем нибудь... ну диабет или еще что. При диабете повышенная раздражительность и пониженная сексуальная активность наблюдается.
А может у него клиническая депрессия, она кстати выражена точно так-же.
Удачи! 20.01.2006 08:48:26, наталка-полтавка
я вам в самом конце топика тоже кое-что написАла. Может поможет...
20.01.2006 10:29:04, наталка-полтавка
Так, может, это и есть у него та самая психологическая зависимость. Вообще, люди не очень любят что-либо менять в своей жизни, а развод это вообще большой стресс.
Я не агитирую за развод, просто из опыта. Надо жить с человеком, с которым хорошо, во всех отношениях. Семья - это не каторга и не мучения. Вот когда вырываешься, находишь в себе силы вырваться из подобного рода отношений, жизнь такой прекрасной кажется! Так здорово, когда никто не нудит, не упрекает, не срывается и не завидует. 19.01.2006 17:57:04, МарикаЧ
А следующие 8 лет не жалко? (я, опять же, из личного опыта, в свое время имено из этого исходила) Главное, потом, оглядываясь, не пожалеть, что раньше не ушла. Но мне проще рассуждать, я потом встретила человека, с которым мы друг друга с полуслова понимаем.
19.01.2006 18:21:50, МарикаЧ
Провокаторы - они такие упорные. Трудно с ними. Они провоцируют долго и упорно, зная все слабые места партнера:(
19.01.2006 18:33:04, МарикаЧ
Выведите его на разговор, спросите, что с ним происходит, помогите ему, может его что-то гнетет, а он не знает как вам об этом сказать. Любовь это не слова, а поступки, ежедневное стремление, чтобы любимому человеку было хорошо и спокойно.
Мы с моим любимым человеком вместе уже 11 лет, есть ребенок, всякое пережили вместе, были полосы разные и черные и серые и белые. Но мы научились радоваться жизни, ее каждому, любому дню и благодарны Богу, что мы вместе.
Удачи Вам! 19.01.2006 16:02:29, Случайно зашедшая
Как нибудь, рано по утро, выспавшиись, отправив детей заранее к маме, пригрейтесь к нему и спросите "как он себя чувствует". Узнаяте, чего он хочет. Скажите, как Вы устали, как Вы его любите самого-самого... Предложите ему поменьше работать т.к. "скучаете по нему" и вам"трудно проявлять эмоции когда Вы видите его так редко".
Предложите ему по выходным "гулять в парке с ребенком" и поддерживайте эту традицию. Представляете как классно - втроем играть в снежки??
Кроме того, Вам стоит пересмотреть концепцию выходных. Понятно, что всегда еть некие дела по дому, но есть обязательные, а есть дополнительные (типа шторы постирать)- дополнительные нужно ВСЕ отменить в ползу совместного отдыха, лучше активного, типа прогулок с детьми... но сойдет и телевизор в обнимку с мужем, за чашкой чая и тортиком... В общем - отдых, отдых и еще раз отдых... 19.01.2006 18:27:08, Пантя
Предложите ему по выходным "гулять в парке с ребенком" и поддерживайте эту традицию. Представляете как классно - втроем играть в снежки??
Кроме того, Вам стоит пересмотреть концепцию выходных. Понятно, что всегда еть некие дела по дому, но есть обязательные, а есть дополнительные (типа шторы постирать)- дополнительные нужно ВСЕ отменить в ползу совместного отдыха, лучше активного, типа прогулок с детьми... но сойдет и телевизор в обнимку с мужем, за чашкой чая и тортиком... В общем - отдых, отдых и еще раз отдых... 19.01.2006 18:27:08, Пантя
Да все это обробовано мной и не раз, вечера выходных всегда проводим вместе - кино, кафе, боулинг, но вот результат какой-то. Он однажды даже шутя заметил, что есть ощущение будто мы 2 агента , поддерживающих легенду счастиливого брака.:)Души нет!
19.01.2006 18:38:17, Бестолковая
Задайте ему вопросы.
1. Он вообщзе ХОЧЕТ восстановления нормальных отношений?
2. Готов ли он САМ что-то сделать для того. чтобы эти отношения восстановить, или все это должны делать вы?
19.01.2006 18:41:48, Artemis
1. Он вообщзе ХОЧЕТ восстановления нормальных отношений?
2. Готов ли он САМ что-то сделать для того. чтобы эти отношения восстановить, или все это должны делать вы?
19.01.2006 18:41:48, Artemis
Ну, если его устраивает регулярно после работы дрючить жену, то жене стоит подуматьЮ, а на хрена ей оно сдалось.
19.01.2006 23:14:39, Artemis
19.01.2006 23:14:39, Artemis
Если мужа все устраивает, зачем ей думать о том, чтобы муж был доволен?
Если мужа что-то не устраивает - пусть это будут его проблемы.
20.01.2006 10:51:43, Artemis
Если мужа что-то не устраивает - пусть это будут его проблемы.
20.01.2006 10:51:43, Artemis
Если мужа что-то не устраивает - пусть это будут его проблемы."
Хороший совет. Если жену не интересует конечный результат ее семейной жизни.
20.01.2006 15:25:21, Леший
Задавала, он очень против развода, он сам рос без отца....И решать хочет, только почему то сразу начинает валить все на меня, основная причина - ты меня не понимаешь, у нас нет взаимопонимания, и все, ручки сложил и ждет у моря погоды....
19.01.2006 18:45:00, Бестолковая
ИМХО 20.01.2006 08:51:09, ленУля
Наверное, только вот контактов хорошего нет, я как-то спрашивала тут, мне предлагали по безумным ценам....
19.01.2006 18:53:14, Бестолковая
Спасибо вам. ПРавда сложно представить что его не стало, независимо от того кто это, любой близкий мне человек вызывет в результате этого желание терпеть его люыбм, лишь бы был рядом.
А насчет говорить, звонить? Говорю и звоню, только в ответ слышу - я сейчас занят, сухое спасибо, попросить сказать слова любви - нет вдохновения:) 19.01.2006 16:34:22, Бестолковая
А насчет говорить, звонить? Говорю и звоню, только в ответ слышу - я сейчас занят, сухое спасибо, попросить сказать слова любви - нет вдохновения:) 19.01.2006 16:34:22, Бестолковая
Что же это тогда может быть??? Другая женщина? А раньше как он показывал вам свои чувства, насколько был в интимном плане активен?
19.01.2006 17:03:07, Зашедшая
Нет другой женщины, это точно, мы с ним откровенны , если бы была - как минимум бы сказал. В интимном плане был просто монстром, сейчас - никакой, опять я виновата ест-но, хотя у меня всегда был темперамент ого-го и удоволсьвтия я ему доставляла столько, сколько хотел.Теперь просто шарахается от меня , типичные отмазки (голова болит, устал, не в настроении).Раньше много целовал, обнимал, ласкался, слова говорил приятные.
19.01.2006 17:10:23, Бестолковая
А может у него клиническая депрессия, она кстати выражена точно так-же.
Удачи! 20.01.2006 08:48:26, наталка-полтавка
Знать бы еще к какому доктору его отправлять... Но я попробую!
20.01.2006 09:32:18, Бестолковая
трахатся с танком сташно, а с электровеиком - утомительно... Хотя, возможно, поначалу ему было забавно...
19.01.2006 23:02:41, AleXXX
AleXXX, Вы просто душка!!:)
20.01.2006 09:34:55, Бестолковая
Я высказываю типичную мужскую точку зрения. Понимаешь, заботиться хочется только о слабой женщине. На сильную - хочется сесть и погонять...
20.01.2006 10:16:59, AleXXX
Прекрасно понимаю, но прожив с человеком 8 лет в браке и 10 лет суммарно практичсеки невозможно мгновенно из сильной женщины превратиться в слабую, плюхнуться в кресло и предоставить мужу заботы обо мне на оставшуюся жизнь. И , кстати, уважаю вашу мужскую точку зрения!
20.01.2006 10:47:52, Бестолковая
Ее мало уважать, к ней надо прислушиваться :))) Так как твой муж с вероятностью 90% думает так же :)
Ну а ты не мгновенно :) 20.01.2006 10:51:24, AleXXX
Ну а ты не мгновенно :) 20.01.2006 10:51:24, AleXXX
Приняла к сведению, спасибо!
20.01.2006 11:10:57, Бестолковая
В данном случае он ответственность за отношения переложил полностью на вас. Т.е. я могу быть мерзким, грубым, орущим, холодным.
А вот ты обязана сделать мне большую и красивую романтичную любовь собственными силдами. я буду стоять, смотреть, как это у тебя получается и критиковать.
19.01.2006 16:43:12, Artemis
А вот ты обязана сделать мне большую и красивую романтичную любовь собственными силдами. я буду стоять, смотреть, как это у тебя получается и критиковать.
19.01.2006 16:43:12, Artemis
Видимо так оно и есть, 100%. ТОлько как мне быть, я уже незнаю:(
19.01.2006 16:58:17, Бестолковая
Так и сказать ему, что пока ТЫ не возмешь вместе со мной на себя ответсвенность за отношения, ничего не получится. Я в твою игру по твоим правилам играть отказываюсь.
19.01.2006 17:05:22, Artemis
19.01.2006 17:05:22, Artemis
Вот и хожу я потом одинокая, проигнорированная , а ему все пофиг.
19.01.2006 17:11:11, Бестолковая
Ой как я вас понимаю... Про себя читаю и только. Есть в таком его отношении элемент манипуляции его вами. С глубокими корнями. Так подсознательно он вас привязывает к себе. Чувством вины.
Показать надо ему действительно, что он вам дорог без всяких условий , а разве вы ему не так же - но не на своем, а на его или понятном ему языке. Для этого его надо чувствовать. Для этого в том числе надо чтобы ничто практически не отвлекало. Работаю над этим но фиг знает как с этими эгоистами управляться, иногда моральных сил не хватает. Работу бросать нельзя. 20.01.2006 11:38:28, Moon
Показать надо ему действительно, что он вам дорог без всяких условий , а разве вы ему не так же - но не на своем, а на его или понятном ему языке. Для этого его надо чувствовать. Для этого в том числе надо чтобы ничто практически не отвлекало. Работаю над этим но фиг знает как с этими эгоистами управляться, иногда моральных сил не хватает. Работу бросать нельзя. 20.01.2006 11:38:28, Moon
Тогда остается констатировать, что его все устраивает, и что он добивается такого эффекта намеренно.
19.01.2006 17:12:26, Artemis
19.01.2006 17:12:26, Artemis
Хмм, ну значит я видимо зря стараюсь , а как тогда жить с человеком который так себя ведет в одном доме....
19.01.2006 17:17:04, Бестолковая
Да потому что сорвется сначала, доведет, птом мириться лезет, умоляет его не бросать, кается что ему тяжело со мной, и потом по новой, так достало все это....
19.01.2006 17:42:05, Бестолковая
Я не агитирую за развод, просто из опыта. Надо жить с человеком, с которым хорошо, во всех отношениях. Семья - это не каторга и не мучения. Вот когда вырываешься, находишь в себе силы вырваться из подобного рода отношений, жизнь такой прекрасной кажется! Так здорово, когда никто не нудит, не упрекает, не срывается и не завидует. 19.01.2006 17:57:04, МарикаЧ
Согласна с каждым словом, именно поэтому я еще и пытаюсь что-то понять, что-то изменить, тяжело пеечеркнуть все 8 лет одним махом....
19.01.2006 17:59:54, Бестолковая
А вы не доводитесь. Просто не реагируйте на него, когда он разговаривает с вами в тоне претензий.
19.01.2006 17:43:10, Artemis
19.01.2006 17:43:10, Artemis
Это очень тяжко, правда, иногда так сложно сдержаться....
19.01.2006 17:50:20, Бестолковая
Сложно сказать.
Я бы, наверное, просто с ним жить не стала. Вполне возможно, что это можно как-то разрулить, но лично я не знаю как.
Есть вероятность, что если опустить руки и сделать вид, что это вас не касается - его торкнет и он поймет сам, что не готов терять семью. Но шансы не очень большие.
19.01.2006 17:23:59, Artemis
Я бы, наверное, просто с ним жить не стала. Вполне возможно, что это можно как-то разрулить, но лично я не знаю как.
Есть вероятность, что если опустить руки и сделать вид, что это вас не касается - его торкнет и он поймет сам, что не готов терять семью. Но шансы не очень большие.
19.01.2006 17:23:59, Artemis
Пыталась, честно, но у меня на фоне всего этого вообще перестали завязываться отношения с мужчинами. Кажется что все они не то, что нужно мне, да и знакомиться стала совсем редко...
19.01.2006 17:56:50, Бестолковая
девушка, я Вас умоляю! По сути Вам сейчас предлагают решить внутрисемейную проблему путем измены и предательства! "Он не хочет - найдите любовника!!" Это НЕ решение проблемы. Это ее усугубление, вплоть до развода. Причем не мирного "извини с тобой жить не могу", а воинственного, когда все ставится с ног на голову, все считают себя пострадавшими, "ты мне изменила!" - "ты меня не уважал!" и т.д. ит.п. Причем если в результате вашей "интрижки" Вы не создадите новой семьи - Вас еще и совесть мучить будет что "лишили ребенка отца, изменили и предали мужа, и т.д. и т.п.".
Развод в Вашей ситуации возможен, не спорю... Но возможно и примирение. Если заведете любовника - возможность мира сводится к 0. Поэтому прежде чем вестись на столь "добрые" советы - Вы перво наперво должны решить для СЕБя, а чего ВЫ хотите? 19.01.2006 19:26:17, Пантя
Развод в Вашей ситуации возможен, не спорю... Но возможно и примирение. Если заведете любовника - возможность мира сводится к 0. Поэтому прежде чем вестись на столь "добрые" советы - Вы перво наперво должны решить для СЕБя, а чего ВЫ хотите? 19.01.2006 19:26:17, Пантя
А бывает что и не стоит...увы(
19.01.2006 19:33:25, Бестолковая
Вотвот, а он вас виноватой сделал. типичненько мужская точка зрения - женщина меня должна прям только увидеть и сразу хотеть... Причем почему-то больше зрелые мужчины так начинают думать. После 30ти сильно.
20.01.2006 11:53:45, Moon
Не стоит - как правило проблема медицинская.
Она в 99% случаев решаема.
Есть еще проблема отношений, которая у вас намного серьезнее.
19.01.2006 19:34:38, Artemis
Она в 99% случаев решаема.
Есть еще проблема отношений, которая у вас намного серьезнее.
19.01.2006 19:34:38, Artemis
А это видимо причина его отторжения от меня...
19.01.2006 19:37:12, Бестолковая
Я б не стала такую терапию проводить...
19.01.2006 16:16:51, Ой ну нет
Наймите домработницу. А на мужа вашего, увы, деньги так влияют :-(
19.01.2006 15:59:58, Artemis
19.01.2006 15:59:58, Artemis
Кстати да, когда мы жили бедно , а мы и сейчас небогаты, мы были очень дружной семьей....
19.01.2006 16:28:45, Бестолковая
Это грустно. Когда человек богатеет, из него обычно прет то,что он раньше скрывал.
Останетесь вы вместе или нет - не позволяйте ему себя давить.
Но я бы вам советовала просто явочным порядком взять домработницу.
Не на целый день, а на 2-3 часа, чтобы все убюрать и приготовить. Кстати, если вы рабдотаете, у вас с детьми няня, наверное? Вот, ей можно приплатить за эти функции.
19.01.2006 16:35:31, Artemis
Останетесь вы вместе или нет - не позволяйте ему себя давить.
Но я бы вам советовала просто явочным порядком взять домработницу.
Не на целый день, а на 2-3 часа, чтобы все убюрать и приготовить. Кстати, если вы рабдотаете, у вас с детьми няня, наверное? Вот, ей можно приплатить за эти функции.
19.01.2006 16:35:31, Artemis
Человеку нужен нормальный дом с ласковой женой, а ты - домработницу... Не все готовы паразитировать на женах :)
19.01.2006 21:03:41, AleXXX
В данном случае человек именно паразитирует на жене. А жена работает в 2 смены. И дом с ласковой женой ему не нужен, потому что он эту самую жену нагружает по самое нехочу, чтобы она в 2 смены пахала, при этом запрещзает воспользоваться платными услугами, и при этом еще придирается и хамит. При таких исходных мужчины обычно получают не ласковую и любящую жену, а злобную истеричную мегеру.
19.01.2006 21:21:35, Artemis
19.01.2006 21:21:35, Artemis
Он ее содержт - вот и все. Все базары о равноправии должны начинаться с равенства доходов.
20.01.2006 10:17:46, AleXXX
Мужчина не будет мериться пиписьками с матерью двух своих маленьких детей и попрекать ее содержанием.
Тем более, доходы - вещь непостоянная. Сегодня из грязи в князи, завтра из князи обратно в грязи. А автор имеет шанс через некоторое время увеличить свои личные доходы - и тогда она потопчестя на муже. В том случе, конечно, если он так и будет родолжать себя вести.
Кстати, доходы-то у него без году неделя. До этого его жена и его дети сидели с нгим в нищете. Попрекать жену, которая прошла с тобой нищету, сожерданием - это гнусно втройне.
20.01.2006 10:57:35, Artemis
Тем более, доходы - вещь непостоянная. Сегодня из грязи в князи, завтра из князи обратно в грязи. А автор имеет шанс через некоторое время увеличить свои личные доходы - и тогда она потопчестя на муже. В том случе, конечно, если он так и будет родолжать себя вести.
Кстати, доходы-то у него без году неделя. До этого его жена и его дети сидели с нгим в нищете. Попрекать жену, которая прошла с тобой нищету, сожерданием - это гнусно втройне.
20.01.2006 10:57:35, Artemis
А женщина не должна бухтеть на своего кормильца и отца двух своих детей.
20.01.2006 11:19:04, AleXXX
Так это же он бухтит. И кормилец из его хренов, если только что из нищеты вылезли.
А что, кстати: семья только на деньгах строится?
Ядумаю, что нематериальных вложений во много раз больше.
20.01.2006 11:58:22, Artemis
А что, кстати: семья только на деньгах строится?
Ядумаю, что нематериальных вложений во много раз больше.
20.01.2006 11:58:22, Artemis
вот поэтому и нефига женщине быть электровеником, а сидеть дома, быть милой, ласковой и отдохнувшей, чтобы радовать своего мужа.ю А для такой жены муж горы свернет.
20.01.2006 13:28:46, AleXXX
Бросать работу жензине, не имеющей своего жилья и имеющей 2 детей - дичь полнейшая.
А чтобы быть милой, ласковой и отдохнувшей лучше нанять тетю с тряпочкой и отдыхать ПОСЛЕ работы.
А если электровеника дома запереть - то она от эитого не станет доброй и ласковой, а станет через 2 месяца ЗЛОБНЫМ электровеником.
20.01.2006 18:52:23, Artemis
А чтобы быть милой, ласковой и отдохнувшей лучше нанять тетю с тряпочкой и отдыхать ПОСЛЕ работы.
А если электровеника дома запереть - то она от эитого не станет доброй и ласковой, а станет через 2 месяца ЗЛОБНЫМ электровеником.
20.01.2006 18:52:23, Artemis
Дети у меня ходят в сад и школу, забирает их моя мама или сестра ( живут отдельно). Они не будут этим заниматься.Про домработницу я ниже писала - муж против.(
19.01.2006 16:48:48, Бестолковая
Я читала. И что, что против? Ваша мама или сестра могут для нее открыть дверь и проследить, чтобы ничего не скоммуниздила (если это необходимо, потому что бывают еще и по знакомству)?
Мужу можно вскользь упомянуть про нее после месяца ее работы.
Пусть он привыкнет, что жена после работы занимается собой и общением с семьей, а не пашет во вторую смену.
19.01.2006 16:59:03, Artemis
Мужу можно вскользь упомянуть про нее после месяца ее работы.
Пусть он привыкнет, что жена после работы занимается собой и общением с семьей, а не пашет во вторую смену.
19.01.2006 16:59:03, Artemis
Мама и сестра живут отдельно, и мама моя тоже этого не поймет. она мол растила сама детей и справлялась как-то, а я вот домработницу нанимаю.
19.01.2006 17:07:46, Бестолковая
а если поискать из числа его знакомых или родственниц или тек, кого рекомендовали его друзья или родные - тогда возражений не останется - вы ведь еще и заработать родственнице его дадите....
20.01.2006 11:56:44, Moon
А если сестру попросить?
Или самой взять отгул и нанять кого-то по знакомству? ТОгда ей надо будет просто показать, что и как делать, и дальше она уже сможет ключом открывать.
19.01.2006 17:09:48, Artemis
Или самой взять отгул и нанять кого-то по знакомству? ТОгда ей надо будет просто показать, что и как делать, и дальше она уже сможет ключом открывать.
19.01.2006 17:09:48, Artemis
Показан 101 комментарий из 231
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
