Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

это опять я

Привет!
Вот мне многие советуют не молчать, а всё высказать.
Во первых, я пыталась и по хорошему выяснять отношения и скандалы (если это так можно назвать, по природе я достаточно спокойный человек) устраивать.
Толку -ноль!
Человек не идёт ни на какие разговоры, диалог вести вообще не хочет.Начинаю что-либо говорить, а он: я не хочу тебя слушать, хочешь поговорить, иди со Стёпой пообщайся (это наш кот ). Бывают, дни когда он меня слушает, но сам ни слова, после того , как я скажу что хотела, он: всё?, ну и хорошо, дай мне почитать.А бывает так, начинаю ему что_то говорить, он: я смотрю телевизор.я: ты всегда, то смотришь телевизор, то читаешь, то ещё что-то , никогда нет времени нам поговорить.Он начинает увеличивать громкость, чтобы не слышать меня. Я говорю: ты , что? ребёнка разбудишь.он: так я тебя прошу закрыть рот, замолчи, я и не буду телек громче делать.
Бывает, что ругаемся, он не хочет слушать , берёт силой, и за дверь(комнаты) выставляет, да ещё так громко дверью хлопает, что один раз ребёнка разбудил,козёл.....
Пишу, и получается что я как ссор из избы выношу, как-то не очень красиво.
Девочки, вы пожалуйста не подумайте, что я на жалость давлю, у меня эти общения с вами своего рода как психологическая помощь.
Кстати, может кто посоветует, хорошего психолога, я из Питера.В конфе, " о своём о девеч." я спрашивала про гадалку, раньше я боялась таких вещей , а сейчас мне всё равно нечего терять...
Даже было бы прикольно сходит к какой-нибудь.
Да, и по поводу ухода из семьи.Я конечно могу прямо сейчас уйти, но мне придется жить у родителей, они конечно не против, но у них не большая двушка, ещё там живет моя младшая сестра, ей 20.,и мне просто не хочется им там устраивать дурдом.
Это раз, а во вторых, у меня дочка до сих пор не зарегистрированна, (так получилось, дотянули).Так вот я боюсь если я сейчас от него уйду , то его мамаша( а может и он) не захотят прописывать Соньку к себе.Объясняю, почему к ним.
У моих родителей, до кучи, проблемы с деньгами, и им ничего не оставалось как заложить квартиру, естественно из неё все выписаны, и мы прописаны у маминой подруги.А прописывать туда ещё и моего ребёнка, это....я так не могу, тем более, что у неё(подруги) у самоё 3 детей.
Короче моя программа минимум: прописать ребёнка к отцу и найти работу.
Вот и всё.

20.06.2000 00:02:37, Мишель

33 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ой незнаю, незнаю! У меня у самой
похожий случай , но не настолько клинический. Мой муж тоже со старшей
гулял лишь однажды, папы соседских
детей уговорили. И на вечеринки
пытался один ходить, и принижать
мои достоинства пытался...
Мой рецепт такой; как можно чаще
оставляла ребенка на папу, и в гости
бывало одна ходила, специально,
не до полуночи , а так чаю попить,
отвлечся. Ребенок то общий
а я тоже человек и имею право на
отдых. Уж не знаю чем они в мое отсутствие занимались...
А говорить с моим мужем бесполезно,
хамить он конечно не станет
выслушает внимательно, но этим
и ограничится. А вот скандалы бывает
устраиваю, они почему-то лучше
доходят. Я глубоко уверенна ,
что мужья наши делают то что мы им
позволяем ,позволишь ноги вытирать -
будет. А там и до развода недалеко.
Конечно бывает тяжело вписывать детей во
взрослую жизнь, но на данный момент мой муж себе и представить не может, что
можно куда-то поити- поехать без детей, т.е. мне приходится и под него
и под детей подстраиваться, т .е.
мы не ходим гулять в парк , а ходим туда где мне и мужу интересно.
Бывает конечно тяжеловато, в России
не принято в общественные места с детьми, но это ерунда...
А может я его просто люблю? 20.06.2000 16:46:57, Sasha

девочки, спасибо большое за все ответы.
я все их вниметельно читаю, просто днём у меня практически нет возможности с вами общаться, поэтому, я вечером всё читаю, и если что будет интересного:-) , напишу. 20.06.2000 14:04:19, Мишель

Мишель! Может, я не все внимательно прочитала, но неужели у Вас все время так? Он никогда не бывает нежным? Он никогда не бывает ласковым и добрым? Из Ваших сообщений следует, что он Вас и ребенка постоянно игнорирует, грубит, не слушает - это что же - постоянно? Не бывает у Вас человеческого теплого общения? Как-то получается, что Вы его сильно раздражаете. Это давно началось? Ведь не всегда же так было? Какая-то должна быть причина, просто так такое не начинается. Может, поругались как-то, недоговорили что-то, ну хоть что-то же его привело к такому поведению? Сколько лет Вашей дочке? Что он с ней вообще не занимается? Очень все это странно выглядит. Боюсь, советы девочек игнорировать его и никак не реагировать - не самые лучшие, он и так (из Ваших сообщений это следует) какой-то озлобленный, может и хуже стать... 20.06.2000 10:56:08, Наташа С.

А что тут непонятного? Мне кажется, что все довольно ясно: муж всегда был таким, какой есть - руководствовался только собственными желаниями и интересами. Просто раньше, во-первых, это совпадало с желаниями самой Мишель, а если и не совпадало, то ей легко было уступить. А во-вторых, тогда у мужа не было уверенности, что жена стерпит его хамство, наверняка, вел себя более корректно. Сейчас же считает, что жена никуда не денется (нет ни денег, ни дома, куда уйти), а ему самому скучно разделять с ней заботы по уходу за ребенком, за домом, вот и развлекается в одиночку, уверенный, что он теперь - бог и царь, никто ему ничего возразить не сможет (как я понимаю, его мама всегда поддерживала эту его уверенность, а теперь и жене приходится терпеть его выходки).
Многие же мужчины, когда жена, родив ребенка, попадает в зависимость от него, начинают развлекаться на стороне, считают, что они в качестве единственного кормильца имеют право расслабиться (дома-то сейчас не расслабишься). Но большинство делает это тайно, а мужу Мишель, видимо, лень и тут напрягаться, что-то скрывать, легче нахамить в открытую и дальше продолжать делать только то, что хочется, жена-то все равно не может ничем ему ответить в силу своей зависимости от него.
Так что, по-моему, выяснять и исправлять здесь нечего. В трудных ситуациях (а ребенок - это первая серьезная трудность, с которой сталкиваются супруги) всегда проявляется истинная натура человека, на что он способен. Если сейчас муж хамит и открыто унижает любимую женщину (даже возникает вопрос: любимую ли?), то как он поведет себя, если у нее возникнут еще какие-нибудь проблемы? Ведь все мы, вступая в брак, думаем "в болезни и в здравии...", а тут по-моему ни на какую поддержку ни в какой ситуации рассчитывать нельзя, может быть только хуже... 20.06.2000 14:38:57, Елена Н.

Я тоже не понимаю мужа у Мишель. Я бы могла построить схему (ессно, логичную для себя) Но то, что они живут 8!!!! лет в эту схему никак не влазит. То есть, я не могу для себя понять логики поведения мужа. А мужчины (в отл. от женщин) более логичны и последовательны в поведении. Если он 8 лет был нормален, то откуда патологии? (для меня патологией является поход в одиночестве на д.р.) не внезапно же все началось... 20.06.2000 12:49:16, Анчутка

Вот и я о том же. Бывают моменты непонимяния и раздражения, но и у нас, и у наших друзей всегда есть причины для этого, которые обе стороны преодолевают, иногда трудно, но всегда понятно как и почему. А для меня странно, что он ее не слушает, увеличивает громкость и т.п. - явно хамит, но вот без всяких причин - не укладывается ни в какие схемы! 20.06.2000 12:58:05, Наташа С.

Либо он всегда был таким (люди иногда бывают исключительными хамами), просто Мишель на это меньше реагировала, а сейчас стала уставать больше и остро все чувствует, либо это проявилось в последний год на фоне изменившегося климата в семье. А причины поведения трудно проследить, слыша только одну сторону. 20.06.2000 13:14:17, Марина К

Бывают люди изначально такие. Например, хозяин одной из радиостанций в Питере. Вот он такой был с самого начала, другое дело, что жена его за деньги и выходила замуж...
Я вполне могу представить себе такую семью. К сожалению, бытовое хамство и пренебрежение близким человеком очень быстро входят в привычку. Вот тут, по-моему, надо ампутировать и без всяких сожалений! 20.06.2000 12:57:05, Ирка

То есть женщина знала, на что идет с самого начала. А здесь как? С самого начала так было? Похоже, что нет. 20.06.2000 13:03:08, Наташа С.

Вот поэтому та женщина и молчит себе, терпит. А у Мишель ситуация иная, она не хочет мириться с хамством и унижением. И правильно!
А люди ведь меняются, ох как меняются! 8 лет - долгий срок... 20.06.2000 13:13:30, Ирка

Но какие причины у перемен? Просто так стал хамом? Был нормальным, а изменился и стал хамом. Просто так. Не верю...
А ребенок? Может, он не хотел ребенка? Сколько лет дочке? Я так и не нашла этого в переписке, мож, пропустила... 20.06.2000 13:27:04, Наташа С.

Я тоже не поняла, сколько лет ребенку. Если он маленький, то тут более-менее понятно. Невнимание жены, неготовый обед ( а с маленьким ребенком вообще иногда о еде вспоминаешь в 12 ночи, когда от усталости падаешь), раздражение накапливается, и муж, вероятно, всегда далекий от идеала, "срывается с тормозов". Хотя может быть и какая-то другая ситуация -
"аврал" на работе, а дома все не так, как хочется, да еще и упреки. В этом случае тоже может быть такое поведение. Оно недопустимо для воспитанного человека, но бывает ведь... 20.06.2000 14:02:23, Марина К

Ответила, а потом прочитала Мишель внизу- ребенку 8 мес! Классический случай: столкновение интересов законченного эгоиста да еще и невоспитанного, с бытовыми проблемами!:((( 20.06.2000 14:05:57, Марина К

Она, по-моему, маленькая совсем, 8 мес., если не ошибаюсь.
Хамами становятся не вдруг. Сорвал один раз зло, второй - жена терпит, всё понимает, не ссориться же из-за таких мелочей! А мелочи-то копятся, копятся... Просто одному шею подставишь - он поцелует и колье наденет, а другой усядется и ножки свесит! 20.06.2000 13:50:16, Ирка

Это если его не сбросить.Чего-то Мишель не отвечает...Мы-то тут все больше домысливаем сами, каждый со своей колокольни, а как на самом деле - непонятки... 20.06.2000 13:57:16, Наташа С.

Правильно, обязательно пропишите девочку к нему! Потом на этом можно сыграть, когда будете разводиться, чтобы Вы были уверены в том, что он будет платить алименты и содержать девочку. Может, это и аморально, но похоже, по-другому с ним нельзя. 20.06.2000 10:42:21, Ирка

Если у мужа зарплата идет черным налом, то никаких алиментов не будет :-( Тут если только как Лана действовать, хитростью, и попытаться при разводе получить максимум из общего имущества. Но судя по сообщениям, не будет Мишель хитрить, похоже, не в ее характере (хотя может со временем муж доведет ее до такого состояния, что будет готова на все). 20.06.2000 14:08:47, Елена Н.

У меня такая же ситуация. Если по официальной зарплате, то я с мужа имела бы 130 рублей! А поскольку он знает, что если не будет нам помогать, я разменяю его квартиру, то и снимает мне жильё. И на том спасибо... Это, конечно, шантаж, но жить-то надо!!! 20.06.2000 14:21:06, Ирка

Да, по-моему, в таких ситуациях можно только попытаться как-то договориться. К примеру, моя подруга договорилась, что муж выплатит ей единовременно крупную сумму (она тогда домик в деревне покупала) и тогда она не будет больше приставать к нему с алиментами. Он знал, что она никогда не нарушает своих обещаний (в отличие от него) и согласился. Теперь в деревне живет ее мама с весны до осени, все довольны :) 20.06.2000 14:44:31, Елена Н.

Для Мишель и Просто Маши: Мне кажется, есть один выход (только не надо в меня камнями бросать сразу!) - повторить историю Золушки. Может быть попробовать обратиться в брачное агенство, начать переписку с симпатичным иностранцем - а там, кто знает, может быть это судьба! Детьми нашими их не напугать, а материальные проблемы (в числе прочих, конечно), могут решиться. 20.06.2000 09:48:02, некто

Мишель! Если бы не Ваши жилищные условия, программа-минимум должна быть такой: - мужа - на фиг, и найти работу. А то он из Вас сделает неврастеничку, а потом, пардон, уйдет. Вы уверены, что у Ваших родителей начнется дурдом с Вашим приходом? Кажется, у Вас дурдом с мужем. А потом и ребенок будет нервный, и придется лечить его и себя. Если ВЫ уже в конференции мужа козлом называете, то это верный признак - пора уходить. 20.06.2000 08:50:19, баба-яга

Прежде всего подготовте ваш уход,а потом делайте резкие шаги.Найдите работу,но всю сумму в семью не давайте.Откройте свой счет и экономте деньги .С мужем вообше не имеет смысла разеоваривать и выяснять отношения.Решите для себя- он столб в вашей квартире,противный уродливый столб,который когда у вас будут деньги и условия вы снесете.Будте к нему предельно холодны и корруктны ,не мотайте себе нервы.Вы заслужили гораздо лучшей жихни чем жизнь с этим дибилом.
Кстати вы не сор из избы выносите,вы ишите поддержку в вашем тяжелем семейном положении.Кстати будте осторожны,иногда такого типа мужчины как только чувствуют что у жены появляются силы и возможности его покинуть,начинают быть шелковыми и прекраснвми и делают все что-бы жена сново вернулась в ихнее подченение ,а потом возврашаются в свое мерзкое состояние.
Не думайте что для меня это теория...
Я уже писала,я жила 2 года с таким типом,он из меня тряпку сделал,внушил что я самая уродливая и тупая в мире.
Мы не были за мужем и у нас не было детей,но каких сил мне стоило его послать.А каким шелковым и ласковым он стал после этого...Слава богу у меня хватило ума не попастся на эту удочку.
И слава богу на эту конференуию я пишу обычно что-бы только помочь другим,чего и вам желаю.
Удачи! 20.06.2000 08:45:33, Фая

А вы пробовали говорить мужу о своих чувствах? Не выяснять отношения, не скандалить. А просто "мне очень больно, когда ты так делаешь, обидно, когда так говоришь и т.д."? 20.06.2000 02:55:18, Олич

В Питере есть психологическая ассоциация АНИМА. Можно записаться на индивидуальную консультацию, я бы посоветовала к Елене Васильевне, удивительная женщина.
ИХ тел.448-98-84, на ул. Гастелло, 10.
Я к ним из Москвы езжу, нет пророка в своем отечестве :)) 20.06.2000 01:42:57, Олич

Спасибо большое, обязательно позвоню 20.06.2000 12:42:52, Мишель

Конечно, не надо садиться на голову своим родителям, тем более если у вас там сестра молодая. Вы и сами прекрасно выйдете из ситуации.

Ясно одно - на вашем браке надо поставить крест, так как над проблемами должны работать двое, а ваш муж ничего делать не будет, это понятно. А раньше, говорите, у вас были нормальные отношения? Просто интересно, как люди превращаются в таких, извините, м**аков.

Мне кажется, вам надо подробно поговорить с Ланой Б. и узнать, как прописать ребенка в его квартире. Тогда он вас не сможет выгнать. Когда есть крыша над головой, остальное не страшно - найдете работу, начнете жить нормально, а не с этой свиньей. Извините, что я так грубо - просто читаю ваши сообщения и хочется просто убить вашего мужа! 20.06.2000 00:38:01, Крыска

Мне кажется , что отношения сильно изменились после рождения ребёнка, ей завтра 8 мес.
Понимаете, как только родилась Сонька, ему всё как-то стало в тягость, я понимаю, бывают такие мужчины, им надо привыкнуть к ребёнку, к новой психологической ситуации в доме, бывает , что до года они не помогают , не занимаются с ребёнком, а когда подрастёт, им уже интересно с ним.
Но мне как то от этого не легче.У меня папа очень домашний , он всегда и во всё помогает маме, я понимаю , что глупо отца сравнивать с муже, но тем неменее.....естественно я никогда ему прямо (мужу) не говорила, вот какой у меня папа, а ты...
Но я не могу смириться с некоторыми вещами, например, у меня было кесарево и мне нельзя поднимать было тяжести, ну вообще особенно напрягаться.Начнём с того, что ребёнка он никогда мне купать не помогал, а после того как я покупаю , я просила вылить воду из ваночки, он говорил: вылей сама, я: мне нельзя тяжёлое поднимать.он:а ты не поднимай, потихонечку ковшиком выливай...
а ему надо было просто ж-пу с дивана поднять, так ведь леееень...
Понимает, таких мелочей уйма, просто когда не было детей, я как-то не обращала на многое внимани, а сейчас я стала к большим вещам придираться ,не то слово, получается , что я именно придираюсь, скажем замечания делать.
И его эти мои замечиния удивляют, он считает, что я придераюсь, что я всем недовольная, злая и тэ.дэ. и тэ.пэ....
А мне просто кажется , что с рождением ребёнка жизнь ведь меняется, и что мы могли позволить до рождения , то после ,не получается.
А он этого не понимает, и не хочет понимать.Например, если раньше мы могли сорваться и куда-нибудь на ночь глядя пойти тусоваться или на несколько дней уехать за город, то сейчас мы не можем это себе позволить.
А он позволяет это себе легко.
И даже больше чем раньше , ведь дома жена недовольная и ребёнок.А дети ведь иногда плачут...
А я , девочки, хоть убей меня ,не могу принять и понять таких отношений.
Вот тут и корень всех наших проблем.
Я же говорила раньше , что я не виню его одного, может и мне надо быть другой, ноя не могу... и он не может.
Нашла коса на камень.
И чем дальше тем хуже и хуже.Узел затягивается, и его уже будет не развязать, а только разрубить...
Мы молчим, можем не разговаривать не делями, а время работает не на нас.
Понимаете, я не знаю как мне с ним разговаривать.
Например,я говорю, не уезжай на выходные, давай все вместе сходим в парк погулять .
он: очень интересно, ты хочешь чтобы я рыбалку променял,на эти дурацкие гуляния.
Или он идёт на день рождения или в гости , не важно, я прошу вернуться пораньше , я не прошу уже чтоб он мне купать помогал, просто поболтать, кино вместе посмотреть , не могу я уже одна каждый вечер дома сидеть.
А он мне: вот какая ты эгоистка, тебе плохо , так ты хочешь чтоб и всем плохо было, тебе что легче будет, если я не пойду а останусь здесь сидеть.
Короче, мы говорим на разных языках....
20.06.2000 13:19:20, Мишель

Вы совершенно правы, тут нет вашей вины, ваш муж - законченный эгоист ваши чувства, здоровье и т.п. ему безразличны, похоже, что и дочь для него - лишь помеха. Представляю, сколько обид у вас накопилось. Для вас сейчас главное - все подготовить для ухода, но с наименьшими потерями для вас и ребенка. Ничего аморального тут нет. Только все надо делать тихо, без скандалов. Пусть муж думает, что он победил, что вы смирились. Пропишите ребенка обязательно! 21.06.2000 14:43:33, Ива

Да... ситуация тяжелая. Получается, что у Вас сейчас нет выхода, кроме как все терпеть и делать вид, что Вас все устраивает, быть милой и покладистой и с мужем, и со свекровью. Прописка ребенка - это очень серьезно, Вам нужно как можно быстрее это сделать. Мужу можете объяснить, что без прописки ребенку не оформят медицинский полис, значит в поликлинике не будут обслуживать, и пособие на ребенка при наличии прописки можно получать (мелочь конечно, но когда совсем все деньги кончаются, иду в сбербанк и снимаю, что накопилось, хоть на день еду купить можно).

А с другой стороны, насколько эта прописка в будущем поможет Вашей дочери, стоит ли ради этого терпеть такие унижения, не знаю... У моей подруги сын был прописан в квартире бывших свекрови и мужа. Они пытались просто выписать ее сына из квартиры - не удалось, судились, и суд вынес решение: ребенок может быть там прописан, жить, но права собственности на жилплощадь не имеет. Вроде бы это решение юридически неверное, но ... бывшая свекровь там очень хорошо "поработала" с судьями. И получается, что жить он там все равно не будет, не дадут (без мамы он там не сможет жить, а для нее всегда можно создать невыносимые условия), только числиться, и ни одного метра ему там не принадлежит. В общем, никакой пользы для ребенка, одни только нервы (ему тоже пришлось на суде говорить) :((( А станет он совершеннолетним, так и вовсе выпишут без всяких препятствий ... 20.06.2000 00:36:46, Елена Н.

Елена, а почему вы не опротестовали решение суда? 20.06.2000 09:37:44, Анчутка

Если квартира была приватизирована на родителей мужа, а потом был прописан ребенок, то он не имеет права на жилплощадь, только на пользование ею. Он не может продать, поменять, только жить, но его нельзя выписать, если он платит свою долю квартплаты. Наши законы еще некорректны. 20.06.2000 10:25:27, Марина К

Понятно. Спасибо(-) 20.06.2000 12:41:50, Анчутка

Насколько я понимаю, родители мужа тоже, в свою очередь, не могут прописать еще кого-либо, без согласия этого мальчика (когда он станет совершеннолетним? или когда получит паспорт?). Продать квартиру, не обеспечив ему место проживания, они тоже не могут:)
И еще мальчик имеет право на наследство. 20.06.2000 12:03:44, Hel

Вернуться в конференцию

это опять я

Загруженные изображения