Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно про знакомства мужей. Вот два че

Навеяно про знакомства мужей. Вот два человека создали семью, поженились или просто живут вместе. Но люди-то вокруг них все равно остались. Ведь все равно появляются это новые знакомые. Сама одно время работала в чисто мужском коллективе. По себе знаю, что и симпатии всякие появлялись и не раз. У мужа на работе полно женщин. С некоторыми он довольно тесно общается. И что? Начитавшись тут сообщений, задалась вопросом. Почему некоторые девушки с моей точки зрения неадекватно и даже истерично реагируют на то, что их мужья знакомятся или общаются с другими женщинами? Думала-думала. Так ни к какому выводу и не пришла.

13.01.2006 11:32:20, Ольга*

69 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А потому, что любой (!) мужчина не устоит, если ему на шею явно вешаются. Так что измены в большинстве случаев зависят от окружающих мужа, простите, дам. Это я заявляю со всей ответственностью. 16.01.2006 10:32:04, Barshay

бояться, что найдется лучше или даже не лучше, но которая сможет пошатнуть, а еще хуже вообще разрушить то, что есть 13.01.2006 13:14:55, Igla

И я никак не могу найти осмысленный ответ на этот самый вопрос. 13.01.2006 11:50:25, Йовин

Мне кажется, тут вопрос личной уверенности в себе. Она может очень по-разному проявляться. В том числе и в стремлении оградить себя от переживаний за счет лишения мужа (жены) потенциально опасного общения. Мол, если муж "с другими бабами" общаться не будет, то и любовнице неоткуда будет взяться. Значит главное не в укреплении отношений с мужем. Значит главное - сделать так, чтобы "с кем не надо" он не общался. И все будет замечательно. :) 13.01.2006 11:36:24, Леший

Полностью соглашусь. Причины - страх и неуверенность в себе. 13.01.2006 13:16:32, Uma_ K

Есть и другой сценарий. Инициатива сокрытия любых контактов идет от самого мужа. На всякий случай...Кто знает как сложится.. А в один прекрасный момент информация прорывается и возникает удар. Иллюзорный мир полного целибада построенный мужем для жены в один момент рушится и даже самая невинная связь кажется преступной. 13.01.2006 12:15:21, Kurmen

Мне кажется механизм несколько иной. Ситуаций обычно всего три.

Первая, мужчина (давай для удобства добавим гендерный признак, хотя это может с равным успехом быть и женщина) сразу подразумевает сексуальный подтекст. Встречал довольно много мужиков, которые банально не могут спокойно пройти мимо каждой юбки. Так уж устроены. Хлебом не корми, дай попробовать - а вдруг получится в постель затащить! Эти скрывают любые контакты потому что изначально понимают их нелигетимность.

Вторая, мужчины просто не знают, как себя вести с другой женщиной в присутствии этой женщины. Принято считать что все вокруг должны ревновать и обижаться. А как на самом деле - фиг знает. Потому кажется предпочтительным не афишировать контакт на всякий пожарный случай. Меньше знают - спокойнее спишь. Т.е. грубо говоря, у людей лишь видимость близкого общения. Потому что на самом деле они продолжают друг друга опасаться.

Третья, когда на такой поступок мужчина считает что имеет полное право, в то время как тоже известно, что реакция жены будет негативно. 13.01.2006 13:04:59, Леший

Рушится не столько иллюзия полного целибада, как иллюзия полного взаимодоверия. И на этом фоне кажется, что если скрывал, значит, было что :) 13.01.2006 12:21:47, ленУля

Именно это я имел ввиду.;-) 13.01.2006 12:23:23, Kurmen

Ну это же смешно, он же может в лифте ехать с женщиной и обзавестись тут же с ней знакомством:) Развеж такое моно оградить?? 13.01.2006 11:52:59, Йовин

Строго говоря, подобное поведение я лично тоже считаю глупостью. Во-первых, потому что оградить человека полностью просто невозможно. Да и нафиг он такой нужен, если он "верен" не потому что "верен тебе", а только потому что его лишили возможности "изменить" (это во-вторых)?! 13.01.2006 12:08:48, Леший

только те, кто пытаются оградить - этого не понимают..наверное им ТАК спокойнее..первая жена моего мужа покупала ему одежду в секонд-хенде, причём самую позорную - специально. для того, чтобы на него "никто не смотрел"...не помогло однако :))) 13.01.2006 12:14:50, Lii

В том то и дело, что если уж что то суждено произойти, оно все равно произойдет:) 13.01.2006 12:10:51, Йовин

А нельзя здесь провести аналогию с алкоголизмом? :-)) Ну типа - если алкоголика не правоцировать на выпивку, обрывать его контакты с алкашами-друзьями - он будте держаться. Сексуальные инстинткыт сродни зависмости где-то :-)) 13.01.2006 12:17:16, Kurmen

алкоголик - не будет. Это иллюзия. Точно такая же, как и в случае с контактали с дамами :))) 14.01.2006 13:53:06, экс-Нафаня

Интересно, а зачем нужно сделать так, чтобы "с кем не надо" он не общался? А потом как определить с кем надо, а с кем не надо. Ведь при желании можно и влюбить в себя человека и в постель затащить :))) А с виду вроде солидная дама, серьезная. Вроде как для общения с мужем, с точки зрения жены, не опасная. 13.01.2006 11:50:34, Ольга*

логика разумеого человека - это одно, а Неразумного, Не уверенного в себе - совершенно другое. Но вот уверена дамочка, что мужики "западают на молоденьких" и никакие агрументы в стиле "ну западают же они на Пугачеву!" ей не помогут.. будет ограничивать контакты с молоденькими)) А мужик свалит к даме на 10 лет его старше и с тремя детьми)) Из-за чего жена будет биться в полной истерике, т.к. кроме измены мужа, у нее еще и рухнули представления от этом мире вообще... 13.01.2006 12:25:20, Пантя

Тоже бывает :( 13.01.2006 11:40:39, ленУля

Знакомятся и общаются - нормально. Если при этом не скрывают факт знакомства (знакомить жену с ними не обязательно). Если влюбляются и, извините, сексом занимаются - то тут уж от жены зависит, но реакция любая будет обоснована.13.01.2006 11:36:10, ленУля 

 


 


 
скрывают факт знакомства чаще всего совсем не потому, что собираются нечто криминальное совершить. а потому, что партнёр об этом слышать - не готов морально.
13.01.2006 11:42:24, Lii 

А кто это решил: готов/не готов? А узнать постфактум, что от него что-то скрывали, пусть даже "не криминальное" - к этому готов? Странно... 
По-моему обман супруга - уже плохо, не знаю, "криминально" ли...13.01.2006 11:50:52, ленУля 
Когда я общаюсь с человеком, тем более общаюсь близко, то я этого человека худо-бедно знаю. На основании того, что и как он говорит, как и в каких ситуациях реагирует, я могу сказать - как он может отреагировать в будущем на то-то и то-то. Если, к примеру, человек постоянно пренебрежительно отзывается от неграх, и тем более очень резко недоумевает по поводу "белая девушка и черный парень", то очень сомнительно, что такой человек воспылает любовью к чернокожему зятю. Подчеркиваю, это пример. Сильно утрированный для простоты восприятия. Важно не то, в чем именно заключается понимание. Важно то, что представление о наиболее вероятной реакции есть как бы заранее. Опираясь на это представление я и делаю вывод о том, нужно говорить или лучше не надо.

Механизм явления обычно следующий. Делать что-то или нет, человек решает сам опираясь на свои представления о допустимом. Если я считаю, что я имею право пойти с девушкой в кафе, бар или к ночной клуб, что это совершенно нормально, никому ни чем не грозит, никакой угрозы не несет, то я с ней туда пойду. Потому что идти или нет - решаю я. И я же решаю - нужно об этом знать кому-то или нет, если знание может вызвать бурную реакцию, с моей точки зрения, на совершенно пустом месте. 13.01.2006 12:57:30, Леший 
А скрывать этого самого зятя-негра всю жизнь, по-твоему, выход? :))

Каждый может действовать так, как считает нужным, не забывая о последствиях. :)  Я бы лично, может и не была бы в восторге узнав, что мой муж сегодня пойдет со знакомой в кафе или ночной клуб. О чем могла бы ему и сказать, а дальше решили бы. Скорее всего пошел бы он, конечно, если это "никому ни чем не грозит". 
А вот если я ПОТОМ случайно узнаю, что он был с кем-то в ночном клубе, а мне, соответственно, соврал, то это будет большая проблема для меня. Да и для брака тоже. Обман вообще семейным отношениям не способствует, ИМХО.13.01.2006 13:32:26, ленУля 
В жизни часто все бывает и проще и сложнее одновременно. 

Например. Свободный вечер. Планировалас короткая встреча с другом. Например, на пол часа в парке для быстрого обсуждения какого-нить вопроса. В процессе оказалось, что не виделись давно, сидим хорошо, почему бы не сходить в бар - продолжить? Формально, по Вашей логике, что должен сделать муж? Вопрос спонтанный, специально заранее не подготовленный. 

- Позвонить Вам и спросить - дорогая, можно я пойду с Кирюхой в бар? Не особо приятно с моральной точки зрения. Что, я не могу сам решить - ходить мне в бар или нет? 

- Позвонить Вам и сказать - дорогая, я иду в бар с Кирюхой. И что потом? Слушать, как Вы выговариваете ему свое "фе", трепать нервы и заранее портить себе настроение? Глупо. Если предстоит "фе", то лучше поиметь его ПОСЛЕ, чем ДО.

- Отказаться, сославшись на якобы дела? А если нет никаких специальных дел? Если все есть. И время. И желание. И деньги. Нет мелочи - заранее это с Вами не согласовывалось. Что тогда? Отказаться только по этой причине?

Интересен Ваш ответ. 

Что до меня, то я предпочитаю подходить к вопросу иначе. Не хочешь, чтобы от тебя что-то скрывали, будь готов принять даже то, что тебе не очень нравится. Не заставляй человека обманывать и он не будет этого делать за ненадобностью. Вот тогда уже можно будет задумываться над тем - почему человек что-то скрыл, если ни что ему не мешало НЕ скрывать. А иначе получается некоторое лицемерие. "Я хочу слышать только правду! Но при этом я могу принять только определенную правду!".13.01.2006 14:27:21, Леший 
ну,у каждого свои больные места.мое - необязательность и непунктуальность.когда "уеду на 2 дня" превращается в 3,а "вернусь в 8" превращается в 11.подобное вызывает у меня ощущение полного непонимания и сильное расстройство,иногда вплоть до слез.и почему я должна скрывать то,что я расстроилась,скрывать недовольство тем,что испорчены планы на вечер,а я три раза разогревала еду?плюс,опять же беспокойство.практически все мои приятели - народ пьющий и нарывалистый,и битыми всем бывать приходилось,в том числе серьезно.так что по моим понятиям следует позвонить как только стало ясно,что планы меняются,выслушать все "фи",договориться,во сколько вернешься, исходя из новых условий,и уже новую договоренность выполнить.иначе и расстройство,и беспокойство,и "фи" растут в геометрической прогрессии.при этом пол компании малозначителен ,а вот наличие крепких напитков - весьма14.01.2006 01:16:59, Гэллор 
А у нас принято просто говорить, что задерживаюсь или приду позже. Причем куда пошел или я пошла говорить друг другу не принято. Т.е. захотела сказать сказала, не захотела не сказала. Муж меня об этом не спрашивает, ну и я его тоже. Желательно до 12-ти ночи все же домой вернуться :)))
13.01.2006 14:48:45, Ольга* 

Ну а у нас не так принято. То есть в обязательном порядке никто никого не допрашивает, конечно, но в принципе, всегда известно, где именно задерживается. Просто, чтобы не волноваться и не ждать с ужином или с укладыванием спать :)
Это вопрос удобства семьи, кто как привык и кому что удобнее и приятнее :)13.01.2006 15:03:44, ленУля 
Вот это как раз пример нормальных отношений. Муж не расспрашивает потому что доверяет. Потому что уверен, что жена ничего предосудительного делать не будет. Не потому что не может. А потому что она САМА не хочет! И потому не сделает. Предупреждение носит лишь уведомительный характер чтобы близкий человек не волновался. 13.01.2006 14:51:03, Леший 
Знакомы давно. Научились уж друг друга не обижать :))) И то бывает необъяснимая реакция. Я тут в декабре встречалась со своими одноклассниками. В последний момент выяснилось, что на встрече буду 10 мужчин представлено и только 2 дамы (я и моя подруга). Реакция моего мужа - зачем ты туда идешь, не ходи. При этом он в основном этих людей знает и ничего необыкновенного там не будет. Посидели, поговорили, выпили, потанцевали. Правда домой пришла в 2 часа ночи, но это сначала было известно :)))
13.01.2006 15:10:18, Ольга* 

Ответ для меня лично очевиден: звонок жене типа "Знаешь, я задержусь сегодня. Решили с Кирюхой в бар зайти, посидеть". Ответ: "Давай, тогда я ужинаю и тебя не жду. Только если совсем там зависнете надолго, позвони, чтобы я не волновалась." 
А в чем проблема с Кирюхой? Почему жена должна быть против? Я бы была против, только если муж ранее ОБЕЩАЛ что-то конкретное мне или дочке на этот вечер. А если планов определенных не было, то не вижу проблемы.13.01.2006 14:39:09, ленУля 
Вот она, женская логика! :)))))) Несколько выше (если нужно, найду точную ссылку) ты сама говорила, что "если мне не понравится, то я выскажу свое недовольство, и дальше он сам будет решать, идти или не идти".  

Кто бы спорил, что в нормальном случае нужно позвонить и поставить в известность о том что задерживаешься "потому что"?! Но в нормальном случае как раз и реакция ответная тоже точно такая, как ты написала. Добрая и естественная. Ну пошел и пошел. НУ славно. Трам-пам-пам. Придешь ночью, постарайся не шуметь. Чмок.  Конечно, в этом случае и мужу нет смысла скрываться! 

Но мы обсуждаем иную ситуацию. Как раз ту, которую ты озвучила. "Ругаться буду". Т.е. муж заранее знает, что он услышит от жены когда позвонит и скажет что задерживается. Знает, что услышит мало приятного.....13.01.2006 14:48:29, Леший 
Не, ну так ситуации разные бывают :)))
Если он дочке обещал в этот вечер в театр сходить, то я конечно, выскажу свое мнение по поводу бара. Что не помешает мужу самому решить, что для него важнее - объяснить дочке, почему он не смог с ней пойти и сходить в другой раз, или перенести бар с Кирюхой. 
А если муж не позвонит, я буду волноваться, потому что встреча его с другом предполагалась короткая и он знает, что его ждут дома, и не звонит... 
На самом деле, странно. Ты уже и мне отказываешь в праве высказать свою точку зрения мужу (заметь, "ругаться" и высказать недовольство - это разные вещи все же :) ), даже при том, что "он сам будет решать, идти или не идти".

То есть странно как-то оно получается :) Муж значит вышел на полчаса к другу и пропал до ночи (не с утра же они в бар собрались), а жену можно и не предупреждать, что ли?13.01.2006 15:01:07, ленУля 
И опять ты пытаешься уклониться. Кто бы спорил?! Если муж обещал сделать одно, а сам вдруг пошел с Кирюхой пиво пить и не привел при этом убедительных для тебя (трижды жирно подчеркнуто) доводов в свое оправдание, то ты имеешь полное право высказать ему свое фе. И это в лучшем случае. А то и скалкой потом угостить по возвращении. :) Но это совсем другой случай! Случай, когда муж не выполнил своих обязательств, взятых на себя ранее! И правильно, что фе услышал. Ибо раз обещал - обязан сделать, как обещал! Иначе какой он, к черту, мужик?! :)

Но мы ведь говорим и не об этом случае тоже. Мы говорим о случае когда жена занимает тупую позицию - с другими бабами общаться не смей! Потому что я тебя ревную! Нефиг тебе с ними водиться! Дружба между мужчиной и женщиной невозможна! Обязательно кто-то кого-то хочет трахнуть! Так что мне можешь не заливать что у вас там "просто дружба!" И с Кирюхой не водись! Он тупой, глухой и плохому научит! Он мне не нравится! И по кабакам нефиг ходить! Нормальные мужья дома сидят! И т.д. и т.п.13.01.2006 15:08:13, Леший 
В этом случае жена супернеуверенная в себе и с кучей комплексов. И не слишком воспитанная. И не слишком умная. И это было сто пудов видно до свадьбы. То есть муж видел, что брал. Чего ж теперь возмущаться? :)))

Тогда это не совсем семья, в моем понимании, и обсуждать тут нечего. Будут упираться какое-то время, а потом разойдуться. Или будут до старости мучиться.

Мы же говорили изначально про семью, разве нет? 

ЗЫ - а речь не идет о доводах, убедительных для меня. Скорее для его совести :) Если вдруг окажется, что мужу важнее с другом в баре посидеть, а не обещание семье выполнить, это вопрос его совести. Мы-то без него, пожалуй, найдем чем заняться :) 13.01.2006 15:19:09, ленУля 
Да чего только в жизни не бывает! Видел массу примеров, когда женщина, ради замужества на какие только ухищрения не шла! Шелковой была. За то потом очень быстро становилась совсем другой. Мол, цель достигнута, зачем дальше напрягаться. Или вторая группа случаев, когда компанейская и непоседливая женщина с рождением ребенка превращается в клушу?! 

Однако я пример малость не для этого приводил. Со стороны других людей судить просто. Выслушал позицию. Соотнес со своей шкалой ценностей и сделал выводы. Другое дело когда ты ВНУТРИ ситуации. Когда соотносить нужно свое собственное мнение....! А с чем его соотносить?13.01.2006 15:29:19, Леший 
А что это так принципиально - замуж выйти? :))) А помнишь, я тебе про мужа говорила, а ты мне объяснял, что это был период ухаживания, нормально, что он прошел и т.п. и т.д.? Так и у женщины тоже был период ухаживания, а потом пришли будни. И оказалось, она не может быть тем, кем казалась партнеру. И что делать?

Вот я и соотносила свое мнение о ситуации... с твоим :))) Твое оказалось более адекватным, в итоге, даже для меня. Поэтому, наверное, столько сюда и пишут, когда ситуация сложная и эмоций слишком много, чтобы узнать разные мнения и выбрать наиболее отвечающее собственному взгляду на жизнь.13.01.2006 15:41:54, ленУля 
Вранье вообще плохо... Хех.. Сама  ходячий пример...  Мой БМЧ не может мне  простить  не  того факта, что я  от него ушла, а того, что  ДО  этого  момента уже начала отношения с другим (хотя вскрылось это  только ПОСЛЕ  того, как я ушла).  Но  с другой стороны у меня есть приятель, девушка которого на меня реагирует крайне неадекватно, хотя между нами ничего не  было (и  вообще, я знаю  его  дольше, чем она). так вот, общается он  со мной только по аське и  в очень ограниченных  масштабах.. От нее  все  скрывается.. бред, конечно,  но зачем  ему лишние разборки дома, с вечным доказыванием "не  виноват  я!!!!"
13.01.2006 12:29:17, Пантя 

Так может, она так и переживает, что знакомы вы дольше, а свои отношения скрываете? :)

Но я могу понять Вашего БМЧ, по-моему о любых знакомствах супруги могут знать, а при "отношения с другим" возможны только после окончания таковых с предыдущим МЧ. Все строго ИМХО :)13.01.2006 12:36:19, ленУля 
Мой париятель отношения со мной стал  скрывать только после ее  неадекватноых реакций, хотя плохого  я ей ничего не  делала, даже наоборот, звонила приятелю, говорила "есть  билеты для тебя и  твоей девушки  с театр", или "есть такая интересная выставка, сходите туда вдвоем". Третьей не навязывалась, все  благожелательно  и  т.д.
А  насчет  БМЧ...в принципе  согласна,  но  ситуация у меня была  не совсем адекватная... т.е. я была уверена что  мой МЧ меня бросит,  все  шло  именно  к этому.  В  общем в полной истерике, вызванной кучей причин, с стала искать "запасной аэродром", и  одновременно, не  сумев разрулить проблемы  с  БМЧ  с ним  рассталась...  В общем -  были  там свои заморочки.. 
13.01.2006 13:13:11, Пантя 

Про приятеля с подругой: может ее и настораживало то, что Вы что-то для них безвозмездно пытаетесь делать? Типа с чего бы и зачем нам быть обязанными. Может, если бы в тот же театр сходить пара на пару, т.е. вчетвером, реакция была бы лучше? Я из такой заботы при некоторой напряжении фантазии могла бы сделать вывод, что вы с МЧ либо были очень близки раньше, либо что Вы в него тайно влюблены и заботитесь о нем и его счастье, либо пытаетесь быть лучше, более заботливой, что ли, чем она. 
ИМХО, девушка конечно, не права, скорее всего, но наверное, на ее взгляд, что-то все же не так :)13.01.2006 13:25:18, ленУля 
Согласна с Лешим... чего  там "на  ее  взгляд" "не  так" - я не знаю... Логика НЕадекватного человека -  в принципе  другая. 
13.01.2006 13:37:09, Пантя 

Так в том и прикол ситуации что реальность угрозы никого на самом деле не волнует. Что все эти угрозы изначально субьективны. А субьективность не нуждается в логике. :))))) 13.01.2006 13:29:29, Леший 
Я же сказала "на ее взгляд". Почему ты отказываешь в логике этой девушке? Просто у нее логическая цепочка, может, не туда свернула. :))
В любом случае, на свое мнение она имеет право, не так ли? Это вопрос уже их семьи, как эту проблему решать: мужу не встречаться с подругой, встречаться , но вместе с женой, или только когда вся компания (если таковая есть) собирается. И зависит это не только от желания девушки, но и от ее МЧ. Насколько ему важно спокойствие в семье или собственная хотелка. :)13.01.2006 13:42:41, ленУля 
Заметь, ты перечислила массу вариантов, и все они сводятся к противопоставлению - кто (что) важнее. Т.е. выигрывает либо один, либо другой. Вот в этом подходе и кроется проблема. Имя ей - субьективность. Да, муж должен учитывать страшилки жены. Но при этом и жена обязана учитывать хотелки мужа. Иначе получается улица с односторонним движением. "Я имею право, а вот ты - обязан!" В том смысле, что я СНАЧАЛА имею право и только ПОТОМ обязана (так сказать, по остаточному принципу), а вот ты СНАЧАЛА ОБЯЗАН, и потом, если останется чего... то, так и быть, имеешь право... 

Вот это и называется "изначально конфликтный подход". Т.е. это не муж нарывается на конфликт с женой. Это жена изначально так позиционирует себя, что тем самым провоцирует любой спорный вопрос решать через "или - или". Все бы ничего, но если субьективное мнение жены, мягко говоря, глупо, то и на выходе получается полная фигня. "Я тебя ревную и потому разрешаю встречаться и общаться с ТВОИМИ знакомыми - женщинами - только в моем присутствии". Это адекватный подход? Или подход - если мне не нужны друзья-мужчины, то нафига тебе друзья-женщины?! Мне они не нужны, потому и ты нехоти! 13.01.2006 14:34:21, Леший 
зы,у меня обратная ситуация.поскольку у меня нет близких подруг и потребности в чисто женском обществе,то очень сложно понять периодическую потребность парня в чисто мужском обществе.в результате болтаюсь за ним "хвостиком" по барам,гостям,тусовкам и паркам.еще с сержом из-за этого цапались.зато он всегда мог привести компанию пьяных мужиков к нам на ночь и не услышать ни слова против.мне даже интересно пообщаться,если,конечно,народ еще не падает14.01.2006 01:23:35, Гэллор 
Не, это называется "поиск компромисса". Кому что важнее и кто в чем может уступить. ПРичем с обеих сторон. Я же допускаю, что проблема может решиться, например, если "дружить" они будут семьями, а не исключая жену. Но в этом случае спорить не берусь, потому что ничего не знаю ни про мужа, ни про жену, ни про ситуацию. 

И потом, как может быть СУБЪЕКТИВНОЕ мнение жены глупо? На чей взгляд, на твой? А она будет считать твое субъективное мнение глупым, и что дальше? Субъективное, оно на то и субъективное, чтобы зависеть от ее личного опыта, возраста, воспитания и т.п. Может, в силу воспитания или религиозных убеждений ей что-то кажется неприемлимым, муж же должен немного считаться с ее "субъективным" мнением. ИМХО.13.01.2006 14:45:30, ленУля 
Проблема  Глупости Субъективного Мнения, конечно, решается с трудом... 
Но  применим  ее вот к какой ситуации...   Допустим  кто-то (К) Субъективно считает, что Питер находится к Востоку  от Москвы.Все. Точка. Возражения не  приемлемы. Карты можно  выбросить.  Проблема -  надо ехать  в Питер!!!!!  И как, пардон??? Конечно, можно  прити  к компромиссу -  поехать на Север...  и дав немного  крюка (на сутки-трое) таки  доехать  до Питера...  Можно  сказать"Дорогой К, конечно, мы едем на восток!!!" Обман?  Да  в чистом  виде!  Но до  Питера все  доберутся часов за 5-8... гм... ну и  как решать проблемму? 
13.01.2006 15:08:56, Пантя 

На субъективное мнение про Питер: он объективно находится на севере от Москвы. Точка. Карты выбросить? Это уже не мнение глупое, это, простите, человек такой :(13.01.2006 15:24:43, ленУля 
Вообще-то на Северо-Западе... гм... это о Питере...
и  большой разницы между мыслями о  том что "Питер на востоке" и  "муж  обязан сидеть дома и не  имеет права  общаться ни  с кем" я не  вижу... Т.к.  религия-религией,  но, пардон нигде такого не прописано! А  вот воспитание... (на которое  Вы  тоже ссылаетесь)  оно  тоже может  быть глупым .. типа "все  мужчины подлецы!" и  теперь  что??  Считаться с этим  чудным мнением?
13.01.2006 15:50:34, Пантя 

Считаться с его наличием. Т.к. до свадьбы, очевидно, видел, как будующая супруга воспитана. Значит, принял ее вместе с ее воспитанием и убеждениями.
В любом случае, действовать надо корректно, прежде всего. Про "ни с кем" никто не говорит. Говорили про конкретную даму. Были у жены поводы так говорить, или не было, история умалчивает. Поэтому судить ее мнение не возьмусь, но раз оно есть, его надо принять к сведению. Мнение же тоже разное бывает. Может быть "не встречайся с ней, или домой можешь не приходить!!!", а может быть "Мне казалось, что ты с ней слишком много времени проводишь, а со мной мало. Может, вместе все куда-нибудь сходим?". Так что может, и считаться стоит. :)13.01.2006 15:59:42, ленУля 
Мнение  этой ДЕВУШКИ (даже еще не жены)  было  в истериках  по  поводу ЛЮБОГО  личного  общения ее МЧ  со мной. Парами, тройками, в компаниях  и  пр - не  суть. Девушку МЧ любит.  Контакты со   мной - практически  деловые (т.е  не обсуждения ВООБЩЕ, а разговоры вполне  по делу). Помощь я ему оказывала ДО  ее появления, заполучить не  стремилась  и  вообще у меня свой МЧ был...  ОБЪЕКТИВНОЙ опасности  я для нее не представляла, всяко  желая ей успехов... 
В  общем "неафишировать наши контакты"  было единственно  возможным... Пардон, но  с дураками  я не  воюю... 
13.01.2006 16:27:55, Пантя 

Если по Вашему мнению, покупать для них билеты в театр - это деловые отношения, то тогда конечно...
А МЧ о чем думал, когда женился, зная ее позицию? Что само рассосется? И, пардон, она так только на Вас реагирует, или вообще на всех дам? Я не оправдываю поведение его жены (теперь ведь жены), но, муж, обманывая ее, лучше никому не делает, ИМХО. Если только Вам.13.01.2006 16:41:09, ленУля 
Первый абзац не комментирую. Он очевиден. А вот второй. Ты снова изначально скатываешься к прямому противопоставлению мужа и жены. Т.е. стоит возникнуть любой непонятке, как ее решение начинается с определения - чье Я важнее. С таким подходом крепких семей просто не бывает. Почему мнение жены глупо? Потому что оно не учитывает мнение мужа! (Я имею в виду данный пример.) Если на то пошло, то нужно СНАЧАЛА выходить замуж за человека, с которым ты совпадаешь во мнении по принципиальным моментам. Тогда можно говорить, мол, если я ТАК считаю, то значит это НУЖНО учитывать. А когда сначала замуж и обязательства, а потом Я СЧИТАЮ.... это уже не адекватно. Если человек близкий, то нужно хорошо думать, на сколько Я СЧИТАЮ первично. Это не означает, что нужно уступать всегда. Но и излишняя категоричность - ЕСЛИ считаю Я, то ты ОБЯЗАН... - тоже чревата тем, что однажды в ответ прилетит - а не пошлы бы ТЫ.. просто потому что надоест постоянно односторонне подстраиваться под то, с чем не согласен.13.01.2006 15:01:21, Леший 
Просто твоя фраза про "субъективное глупое мнение" очень порадовала :) Такого в принципе не бывает. Если муж захочет из окна прыгнуть, а жена - ему помешать, то ее субъективное мнение тоже будет глупым? Потому что не учитывает желание мужа прыгнуть? 

А про ситуацию нашу я уже говорила - не хочу спорить именно по ней, т.к. нет данных, одни предположения. Вот, ты предполагаешь, что она выходила замуж за человека, с которым не совпадала во мнении по принципиальным вопросам. А может, они до свадьбы все обговорили и муж обещал не общаться с подругой, а потом передумал... Бесполезно, мы фантазируем просто. И делать это можно до бесконечности.13.01.2006 15:11:48, ленУля 
А ты часто видела людей, которые до свадьбы все обговаривали? А среди тех, кто это делал, часто встречались те, кто при этом еще и на одном языке говорил? :))))13.01.2006 15:18:26, Леший 
Ну, это слишком глобальная для меня проблема :)
Но про принципиальные вопросы: мы свои в свое время как-то прояснили до свадьбы. Про детей, про гостей, про кучу вещей. Не обсуждали специально, а в разговоре про общие планы оказалось, что сходимся :)) А в чем не сходились, так оно и не принципиально :))13.01.2006 15:23:26, ленУля 
ну партнёры я думаю имеют представление, ЧТО понравится другому, а что - нет. поэтому и решают сами - говорить и расстраивать, или не говорить и оставить в счастливом неведении :)
13.01.2006 11:57:42, Lii 

Надеюсь, что мой партнер догадается как-нибудь за меня не решать. Потому что последствия от того что я узнаю, что он что-то намеренно скрывал могут перекрыть последствия от факта его знакомства :)))13.01.2006 11:59:49, ленУля 
так это только от вас самой и зависит, решит он что-то скрывать или нет :)
13.01.2006 12:08:36, Lii 

Еще и от адекватности партнера :)

В любом случае, я, ИМХО, против любых обманов супругов, даже если как бы "во благо". Это показатель отношений, только и всего. 13.01.2006 12:12:06, ленУля 
Красиво конечно - я против любых обманов. Но чтобы это не было пустой декларацией, нужно еще быть готовым адекватно принимать любую правду. А то ведь как оно бывает.... сначала настойчиво задаем неоднозначные вопросы, сильно требуем честных и откровенных ответов, а потом, получив откровенный ответ, глубоко обижаемся и оскорбляемся. Потому что на самом деле, мы ждали вполне конкретный ответ и не собирались принимать ни какой другой. :)))13.01.2006 13:11:58, Леший 
Я выше написала...
Это вопрос приоритетов. Для меня обида на правдивый ответ точно лучше обмана. однозначно. И если муж решит, что мое мнение ему неинтересно и "откровенно отвечать" он не будет, то он, конечно, имеет на это право. Но если после обиды можно помириться или устранять причину такого откровенного неприятного ответа, то обман - это потеряное доверие. Это намного серьезнее, для меня, по крайней мере, с моим пониманием семьи.13.01.2006 13:47:31, ленУля 
ппкс14.01.2006 01:27:32, Гэллор 
"Там, выше" я написал более развернутый ответ. Потому тут лишь отмечу основные вехи.

Подход "я считаю что мне лучше" слишком односторонен. Он не учитывает то, как считает партнер. Ему может быть неприятно видеть обидки, которые, по его мнению, не должны возникать в виду беспричинности. Таким образом, получается, что его мнение ты подчеркнуто игнорируешь. При этом говоря о равенстве и взаимном доверии. Что, со стороны, выглядит лицемерно. 

Подходм - знать правду, обижаться и мириться - чреват тем, что однажды на обиды просто перестанут реагировать. Не из вредности. Просто однажды станет понятно, что обида эта мелочная, больше из области социальной игры. Потому принимать ее близко к сердцу не стоит. Прошу заметить, что реально ведь оно так и есть. Чрезмерная строгость правила компенсируется как-бы необязательностью его выполнения. В нормальном мире любая обида - это серьезно. Потому и реакция на нее всегда серьезная. Если человек обиделся, то тут нужно не на пьянку ехать, а срочно все бросать и исправлять ситуацию. Правда и обиды такие случаться должны не из-за мелочей. Но вряд ли тебе понравится что на твои "обиды" близкий человек стал реагировать более прохладно...13.01.2006 14:40:07, Леший 
"И если муж решит, что мое мнение ему неинтересно и "откровенно отвечать" он не будет, то он, конечно, имеет на это право" - я его мнение не игнорирую никак. Это его выбор, как поступать. ПРосто, как ты сам говорил, надо помнить, что все поступки влекут за собой последствия :)

Не просто обижаться/мириться, но и бороться с причиной неприятного ответа нужно, и я это говорила. Если мне муж честно скажет, что ему не нравится, как я готовлю, к примеру, мне, может, и будет обидно. Но я смогу и попытаться найти решение: другие рецепты, другие продукты, что угодно. А если он не скажет, то либо будет стараться не поопадать домой к ужину и поесть в другом месте, либо просто тихо злиться. По-моему, хуже получится.

 13.01.2006 14:52:51, ленУля 
Эх, если бы все сводилось к таким простым вещам как меню ужина.... не жизнь была б, а песня бы! Обычно ужин - это самое простое и не особо нужное. В большинстве случаев проблемы касаются того, что один человек начинает другому человеку навязывать стиль жизни. Туда не ходи. С тем не водись. Этого не делай. А это куда сложнее чем рецепт омлета утром.

З.Ы. А ведь мысль! Надо будет на завтрак в субботу сделать омлет! Давненько не кушал! Уже неделю! А до того... так и вообще уже не помню, когда омлет ел... :)13.01.2006 15:13:20, Леший 
Кстати, да. (про омлет) :)))13.01.2006 15:35:05, ленУля 
Полностью согласна.
"Не задавай мне вопросов, на которые ты боишься получить неприятный ответ"
13.01.2006 13:19:11, Светик_С (Миша 4) 
очередной раз - вумный ты, и пишешь хорошо :)
13.01.2006 13:15:05, Lii 

Вернуться в конференцию

Навеяно про знакомства мужей. Вот два че

Загруженные изображения