Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен совет

Народ, реально хотелось бы получить от вас совет стОит или стОит. Я замужем 3 года, детей нет, у нас очень частые конфликты возникают со слезами, соплями, разъездами, собиранием документов на развод, потом бурные примирения, обещание, полная романтика какое-то время, а потом все обещания на нет и все по-новой. В эти праздники произощел очень серьезный конфликт по вине мужа, в результате которого у меня появилось стойкое желание расстаться. А потом села, подумала, поняла, что "до ручки еще не доведена" и решила, а что если....попробовать последний шанс?! Так вот у меня возникла какая идея. А если мне и ему взять и написать на листе бумаги честно, что меня в нем не устраивает и что его во мне по пунктам, а на оборотной стороне-на какие перемены реально мы можем пойти, а в последующем невыполнение условий договора расценивать как уже нежелание жертвовать какими-то своими интересами ради семьи (у меня тож косяков хватает, что греха таить). Как думаете, стоит так сделать и может ли это помочь?Особенно,особенно,особенно интересует мнение психологов (если такие здесь есть) и жизненный опыт участников конференции. Посоветуйте,а? Это не полная глупость?:)

11.01.2006 11:59:30, Лайка

29 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется бесполезно. (И психолог, и пробовала, и ссоры были.) Ведь это не случайно так происходит, это стиль вашей совместной жизни. Чисто с психологической точки зрения - да, это помогает, но наверно тем, кто изначально настроен на то, чтобы ВЫЯСНИТЬ и РЕШИТЬ проблему, а ведь вы ее выясняли уже миллион раз! Опять-таки писать стоит, если не понятно в чем же дело, если чувствуешь, что что-то не так, тогда написав все на листке вроде становится что-то видно.
Я тоже пробовала вот так вот написать список, с первым мужем (заметьте, он уже бывший) мы так делали, обменивались замечаниями, обсуждали, вроде до чего-то договаривались, НО, когда людям под 30 и под 40 менять свое отношение к чему-то уже почти невозможно, поэтому снова и снова реакция на что-то ненравящееся все та же и та же.
Ну и с женской точки зрения - это просто наверно любовь и привычка. Только из-за этого можно терпеть то, что не нравится. Сделать ничего нельзя, это ваш укоренившийся образ жизни, и он так привык уже, и вы, никто из вас не ожидает от другого ИНОЙ реакции, своего рода ИГРА. Либо привыкните, либо разойдетесь, ИМХО. Просто с годами уже все больше и больше лояльности ко всему, и на все больше раздражителей уже не обращаешь внимания. 11.01.2006 14:43:29, Мамулечка

Мы решали не конкретную проблему и расходились-сходились не по комплексу вещей, которые друг друга не устраивают, а, например, из-за какого-то скандала,конкретного случая...Потом нам не 40 и даже не 30,а по 25. И другой вариант-просто разойтись, так много претензий накопилось, а мне почему-то расходиться пока страшновато, а вдруг все-таки получится? Ну еще один шанс дать друг другу?! Считаете бесполезно? 11.01.2006 15:43:06, Лайка

Да понятно, естественно скандалы возникают из конкретных случаев. Просто все эти психологические штучки никогда почти не помогают :))) Ну максимум могут помочь себе, согласна с Лешим. То есть написав, вы сами увидите что вас бесит и собственно способны ли вы с этим мириться. Как психолог могу придраться к вашему "страшно расставаться" - с чего это страшно-то? В 25 лет-то? Можно еще и пожить в свое удовольствие ;) :))))) Главное не руководствоваться "так положено" и "пора уже детей" - никому ничего не положено и не пора! Все будет, не волнуйтесь! Вы главное делайте что хотите и все! Если это полностью противоречит ЕГО жизни - значит надо расставаться, ничего страшного. Поверьте ;) Замечу, что хотеть можно еще и делать приятное любимому ;) 11.01.2006 17:39:30, Мамулечка

Какая у Вас интересная жизнь в 25 лет-то. Ну я понимаю, когда люди держатся за брак, если есть дети или вместе лет по 10 прожили, а здесь... Вам, наверное, просто нравится такая нервная семейная атмосфера. Вообщем, имхо, вы уже определили стиль Ваших отношений и ежели Вы в таком почти юном возрасте так друг с другом общаетесь, то дальше врядли будет лучше:( Это имхо. Я это проходила два раза, пока не встретила мужчину, с которым мы друг друга без всяких "списков претензий" понимаем. 11.01.2006 17:13:25, МарикаЧ

Боже мой, какая глупость!!! "Держаться" за брак не надо ни ради детей, ни ради многолетнего опыта! Вы,умудренная опытом, считаете, что если люди молоды и любят друг друга, то им не разобраться во взаимных претензиях? Тут речь-то о чувствах больше. А "держаться" ни за один брак не стоит - унизительно это! 12.01.2006 13:44:13, ???

Совершенно согласна, коллега :))))))) 11.01.2006 17:40:20, Мамулечка

Вот уж упаси Бог к таким психологам попасть ненароком!!!! 12.01.2006 13:45:07, ???

Написать - мысль хорошая. Но прежде всего не для него, а для себя. Чтобы для себя самой понять - что не так в ваших отношениях. Наивно думать, что конфликты возникают по причине того, что только он Вас обижает. Конфликты возникают по причине взаимного непонимания друг друга. В том числе, непонимания самих себя. Очень грубо говоря, женщина в душе хочет банально получить просто разовый секс, но внешне ведет себя так, словно подбирает спутника на всю жизнь. Как следствие - обе задачи не решаются. И с потенциальными спутниками ссоры, и с потенциальными "секс на один раз" - тоже не обламывается. Изложение своих ожиданий, фантазий, хотений и представлений на бумаге позволяет их сформулировать словами. Ибо обычно большинство хотений лежит в голове в виде совсем не четких образов, раз, и между собой мало совместимых ожиданий, два. Излагая на бумаге их поневоле придется формулировать словами. А перечитывая потом - снова переформулировать, чтобы они друг другу не противоречили. :)

А то знаете, бывает что человек хочет вещей в принципе неосуществимых. Я как-то читал однажды перечень требований к кандидатуре секретаря-референта на одном из серваков. "Требуется секретарь-референт, в возрасте до 25 лет, с высшим образованием, опытом работы от 4 лет, наличие МБА обязательно." Остается только посмеяться с таких хотелок.

В общем, напишите, перечитаете, подправите, вот тогда и решите - нужно ли это показывать мужу. А вообще, когда есть коммуникативные проблемы, то очень помогает их решать при помощи обмена письмами. Говорящего человека легко заткнуть, сбить с мысли, увести в сторону, вывести из себя. Письмо же позволяет высказать мысль до конца не опасаясь, что тебя недослушают или перебьют. 11.01.2006 12:32:32, Леший

Спасибо за обстоятельный совет, буду все-таки пробовать. Рада, что не засмеяли... 11.01.2006 12:48:41, Лайка

По-моему, общие проблемы надо решать вместе и вместе думать над ними. Если ОБА хотят сохранить брак. Если только один, то можно и не стараться, ИМХО.
Так что если и заниматься писаниной, то сообща. 11.01.2006 12:44:19, ленУля

Сказано красиво, но верно лишь в рамках общей теории. В жизни все сложнее. И проще, одновременно. Почему люди ссорятся? Потому что оба хотят сохранить брак, и, как им кажется, делают все для этой цели. А вот партнер, по их мнению, наоборот, не делает это, это, это и это. Потому, взаимно понимая - надо поговорить - как правило в реальности подразумевают - ты обязан меня выслушать! Что характерно, ты - обязан, я - нет! Я согласен тебя выслушать лишь в той мере, в которой готов принять то, что услышу. Вот и получается, из-за негативного настроя мы не даем высказаться, мы банально не слушаем, перебиваем, цепляемся к мелочам, к словам, не даем закончить. В результате... оба остаются в обидках, а задача - не решенной.

Почему? Потому что, как бы там ни было, но любой конфликт - это когда двое перестали в чем-то быть одним целым. Когда чьи-либо интересы оказываются ущемленными. А значит совет - нужно "сесть ВМЕСТЕ" - в этом случае не проходит. Потому что "вместе" уже нет. Пусть в честности, но нет. И его еще нужно достичь. 11.01.2006 12:58:51, Леший

Леший, нужно сесть вместе, написать каждый свой список претензий к партнеру и потом обсудить оба списка. Половина претензий при совместном рассмотрении сводится либо к непониманию причин поведения, либо к такой маленькой причинке, которая тащит большую обиду за собой. По-настоящему серьезных проблем получается немного, их и нужно решать, договариваться, уступать, оговаривать возможные последствия...
А сидеть в одиночку непродуктивно. Можно до посинения заставлять счебя бороться с раздражением и обидой по какому-то поводу и проявлять понимание и уважение, а окажется, что как раз этот пункт был самый неважный для второго супруга и ему легче было бы самому это изменить, а терпения второго просить по другому поводу... Нерациональный расход своих сил и терпения получается при одиночной работе над проблемой, а главное, менее продуктивный :( 11.01.2006 13:09:14, ленУля

Не скажу что совет стопудово универсальный, но в большинстве случаев поступать по Вашему совету не продуктивно. Прежде всего потому, что партнер, он же оппонент, как раз и является одним из раздражающих факторов, не позволяющих мыслить спокойно и поступать адекватно. Сесть одному нужно не для того чтобы "враги не догадались". Сесть одному нужно чтобы успокоиться, чтобы ничего не раздражало, не цепляло, чтобы можно было хоть двадцать раз попереписывать если сразу не получается сформулировать мысль, чтобы ничего не давило, не подгоняло.

Последнее особенно важно, так как разные люди обладают разными способностями. Кто-то быстро напишет (лишь бы отдлаться) и станет подгонять "отстающего" ибо просто так сидеть и ничего не делать скучно. Отстающий же будет злиться уже за то что его просто подгоняют. Что только ухудшит результат. В итоге пострадает дело.

И не нужно думать за соседа. Не нужно пытаться предсказывать - важным будет для него пункт или нет. Ты пишешь то, что важно прежде всего для тебя. А на сколько это важно парнтеру ты узнаешь потом, когда "выложишь карты на стол".

Да, и еще, в первой версии документа нужно во второй колонке писать еще и те его качества и стороны, которые тебе нравятся, которые ты ценишь. Зачем? Чтобы не свалиться в штопор махрового негативизма и оставаться адекватным и объективным.

Более того. Первый раз читать "ноту дружественной державы" тоже имеет смысл строго водиночку. Прежде всего для того, чтобы не поругаться. Потом, чтобы не обидеть. Человек, чтобы это написать, открылся. А ты ему в душу плюнул. Неприятно и оскорбительно. Чем плюнул? Тем, что вместо прочитать до конца, тут же полез спорить прицепившись к сущей ерунде в самом начале. Вот чтобы не сделать этого даже случайно, читать петицию лучше тоже одному. Чтобы небыло к кому аппелировать. Чтобы можно было дочитать до конца. Потом попить чаю или кофе, выкурить сигарету и подумать, переварить прочитанное. Чтобы не руководствоваться сиюминутными эмоциями.

Только потом можно сходиться вместе, складывать петиции и начинать разговор. 11.01.2006 13:43:49, Леший

В общем, мы об одном и том же говорим, в кои-то веки :))) Просто я, наверное, сумбурно пишу очень...
Единственное уточнение: я имела в виду ситуации, когда раздражает не партнер сам по себе, а какие-то отдельные (от его личности, которую любит второй партнер) качества или поступки. То есть партнер прежде всего партнер и мероприятие направлено на улучшение имеющихся хороших отношений. А если партнер воспринимается как оппонент и раздражает весь в комплексе, то это уже так просто не исправить, по-моему.
и я конечно, образно сказала про "вместе сесть". Просто заниматься этим должны оба партнера, а не один вести работу над своими ошибками. Но, конечно, не как школьники на контрольной, за соседними партами и чтоб не подглядывать! :)) 11.01.2006 13:52:16, ленУля

На самом деле это нормально. И то что расходимся во мнениях. И то что мыслим схожими категориями. :) Такова жизнь. Далеко не всегда тот кто думает не так как ты является врагом или дебилом. Просто у него другие императивы, в рамках которых его логика адекватна. И более того, он на нее имеет столько же прав, сколько ты на свою. :) Потому, я лично считаю, что главное не в том чтобы доказать превосходство собственного я. Главное в стремлении найти компромисс в рамках допустимых альтернатив. Найти же его можно лишь тогда, когда есть такое желание. Прошу заметить, желание найти компромисс, а не желание непременно урвать себе побольше. Когда такое желание есть, то обычно люди не рассуждают с т.з. превосходства своего Я. Я могу, Я хочу, Я имею право, Я женщина (мужчина), Я начальник (ты дурак), ТЫ обязан, ТЫ должен, ТЫ обещал, и т.д. и т.п.

Да, даже среди очень близких людей бывают непонятки, трения, а то и конфликты. Потому что мы все - люди. Потому что живем. Потому что по жизни имеем склонность меняться. К чему-то привыкать. Что-то переставать замечать. Что-то меньше хотеть, а что-то больше ценить. Да и сама жизнь тоже может меняться. Все это накладывает свои изменения в нас самих и близких нам людях. Наивно надеяться на то, что проблем никогда не возникнет. Нужно уметь их разрешать с дружеских позиций, а не с обязательного превосходства чьего-то личного Я. Только такие семьи живут долго и счастливо. Остальные распадаются. 11.01.2006 14:23:54, Леший

Леший, я ни в коем случае не отказываю никому в праве на собственное мнение и не считаю врагом или дебилом :) Просто всегда любопытно, как из одних и тех же исходных данных получаются столь иногда разные выводы. Из-за этого и ввязываюсь здесь в споры, а не чтобы лично кого-то конкретного переспорить :) На это свои близкие есть :))
А почему ты считаешь, что все хотят урвать себе побольше? В большинстве случаев здесь как раз все хотят делить все поровну, и ответственность за семью, и права на что-то, и всякие уступки. Чтобы было поровну. А поровну-то и не получается :)) 11.01.2006 14:32:00, ленУля

Во-первых, я вовсе не считаю, что "все хотят урвать себе". Это уже трактовка моих слов. Субьективная и сильно тенденциозная. Однако я вынужден отметить, что большинство конфликтов возникают именно по этой причине. Все что меньше - это не конфликты, это трения, недоразумения, в общем, что угодно, но ни как не конфликт. :) Конфликт, когда в трении появляется элемент принципиальности. Когда сходятся два Я, удовлетворение любого из которых возможно лишь за счет проигрыша другого. Собственно, компромисс, это такое реструктурирование конфликта, когда победа обоих я достигается за счет третьих факторов, без непременного проигрыша оппонента.

А "все пополам" - это красивая но недостижимая мечта. Я, к примеру, никогда не буду делить пополам с женщиной сумки по дороге из магазина. Слишком как-то дурно воспитан. Равно как нельзя разделить пополам беременность. Или заботу о ребенке. Или работу. Или массу чего другого. Полной тождественности все равно не получится. Если я пью пиво (и хочу пиво), а жена пьет чай (и хочет чай), то если мы оставим друг другу по половине, то добра все равно не будет. Мне достанется не нужный мне чай, а ей - не нужное ей пиво. :) Потому в жизни имеет место быть совершенно другой процесс. Называется - комбинаторика. К примеру, я готовлю ужин, в то время как жена убирает квартиру. Я "кормлю" стиральную машину пока жена гладит мне рубашку. И т.д. и т.п. 11.01.2006 14:42:56, Леший

Это не трактовка, а обобщение. Посмотри свои темки, у тебя практически везде этот рефрен выскакивает, даже когда не совсем по теме. По этому и складывается впечатление, что более пристальное внимание уделяешь именно этому.
А что в твоем понимании "конфликт"? Решение любых трений происходит засчет компромисса, т.е. один из конфликтующих отказывается от своих желаний или требований, получается в проигрыше относительно этого конкретного инцедента. Я сейчас не рассматриваю правомочность этих желаний и требований, а только результат. Здесь никто ни разу не предложил ни одного решения с привлечением "третьих сил", и ты в том числе. Так что это идиллический вариант, когда появляется фея и заставляет мышей всю работу делать :))) 11.01.2006 14:53:04, ленУля

Обобщение - это тоже форма трактовки. Ибо обобщается не все, а только желаемое тем, кто обобщает. Я люблю женщин. Я не люблю неадекватность.

Конфликт - это когда победа одного может быть достигнута только за счет проигрыша другого, при том что для обоих это является принципиально важным. Как правило, конфликт только формально касается действующего повода, фактически же он касается отношений. Человек говорит - чего ты на меня сейчас кричишь, - но на самом деле имеет в виду - чего ты постоянно на меня орешь, не уважаешь! Конфликт, это когда мелкий инцидент приобретает системное значение. И он уже не может быть исчерпан за счет односторонней уступки. По той причине, что уступать ни кто не хочет в виду принципиальности момента. Конфликт не имеет решения до тех пор, пока не будет найдено решение, при котором оба не проигрывают в принципиальных для себя вопросах. Либо пока не изменится личное отношение к этим вопросам. 11.01.2006 15:12:22, Леший

Спасибки. У нас конфликтов с мужем, оказывается нет, в таком понимании конфликта. Уже приятно.

Неадекватность по отношению к твоим понятиям о прекрасном? Адекватность может быть только по отношению к чему-то.

А как узнать, когда "Человек говорит - чего ты на меня сейчас кричишь, - но на самом деле имеет в виду - чего ты постоянно на меня орешь, не уважаешь!" Я вот обычно имею в виду именно "сейчас", а муж может понять как "всегда орешь"? А как тогда сказать, чтобы правильно поняли?

11.01.2006 15:28:49, ленУля

Вот это и есть самое трудное. Нужно внимательно слушать. Воспринимать спокойно. Задавать наводящие вопросы. И очень тщательно подбирать слова. Другого пути нет. Мысли ни кто читать не умеет.

З.Ы. Понятие - это тоже "что-то". 11.01.2006 15:41:22, Леший

Понятия - это что-то, бесспорно. Но не все твои понятия являются аксиомой для других, что не мешает им поступать адекватно своим понятиям. Ты же не утверждаешь, что твои - единственно верные? Значит и понятие адекватности существует только в воображении, в данном случае, в твоем. Или можно говорить об адекватности относительно общепринятых в обществе (например, религиозных) норм поведения. Это все равно будет справедливо только для определенной группы людей. 11.01.2006 15:51:40, ленУля

Хм... видимо надо начинать раньше. С самого понятия адекватности. Адекватность, это соответствие реакции событию. Включая весь механизм оценки события, выработки решения на формирование реакции и, собственно, самой реакции. Адекватность означает однозначную связь. 1 + 1 = 2 это адекватно. А если кто-то складывает 2 и 5 и надеется получить 1, то это не адекватно. Потому что хотеть можно что угодно, но получится то, что получится. :)

Правильно сказано про понятия. И безусловно мои понятия не являются истиной в последней инстанции. Другое дело, что считать неуместным все, что не стыкуется с твоей точкой зрения - как раз и неадекватно. Если люди ТАК живут, то они ведь так именно ЖИВУТ. И если они, живя ТАК, при этом счастливы, значит для этого человека эта точка зрения адекватна. А значит она должна быть адекватной и для тебя. Это же не твоя жизнь. Это его жизнь. И ему в ней хорошо. Адекватной для тебя в той части, что раз разные люди счастливы при разном отношении к одним и тем же фактам и вещам в жизни, то значит и другие, не похожие на твою, точки зрения тоже могут быть правильными. Ни чуть не менее правильными, чем твоя. 11.01.2006 16:12:52, Леший

Ты объяснил понятие с точки зрения математики. Там даже не адекватность, там как раз аксиома, кажется - то, что не требует доказательств. На отношения не переносимо. Кто-то складывает две взаимные любви и получает счастье, а кто-то скуку уже через год...

А весь твой второй абзац - тебе обратно! Все верно, но сам почитай на досуге. В каждом топике пытаются доказать, что партнер не может быть прав только потому, что сам так считает, т.к. его точка зрения равноценна точке зрения второго партнера. 11.01.2006 16:24:30, ленУля

И правильно пытаются доказать! Именно так! Эгоизм - движущий мотив любого, абсолютно любого человека! :) Вопрос лишь в том, что напирая только на свою точку зрения ты должен отдавать себе отчет в последствиях. Ты можешь плевать на супругу. Имеешь полное право. Но и она может делать то же самое. Собрать вещи и уйти. А то и тебя выставить за дверь. Если ты не хочешь ТАКОГО развития событий, то тогда думай, как умерить свою "плевательность". :)

Как видите, в рамках своей точки зрения человек в любом случае остается прав. Вопрос в том, что "если он хочет поймать крокодила, то в качестве наживки лучше использовать мясо, которое любит крокодил, а не шоколадный батончик, который любит охотник". :) 11.01.2006 16:50:23, Леший

ППКС.

А про крокодилов - мудро! :)))))))) 11.01.2006 16:54:21, ленУля

согласна с Вами( 11.01.2006 12:47:29, Лайка

Попытаться можно. Но из личного опыта: мне в подобной ситуации это не помогло (правда, был тогда не муж, а просто МЧ, тоже где-то два года). Мы разорвали с ним отношения, нервы дороже. 11.01.2006 12:19:29, ленУля

хорошо все, что может пойти на пользу вам и вашей семье. Главное, если есть желание пробовать различные варианты. А когда станет лень брать листочек и что то писать,а уж тем более пробовать и менять, вот это и есть КОНЕЦ! 11.01.2006 12:14:27, Igla

Вернуться в конференцию

нужен совет

Загруженные изображения