Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну вот как к такому относиться?

Очень мне грустно сейчас. Сегодня сочельник, Рождество, а муж мой уехал встречать рождество с нашими друзьями в баню в деревню. А я одна осталась на 7 месяце и с больным старшим ребенком. Мы бы и вдвоем поехали, но ребнок то болеет, и оставить его не с кем. Вот он один и уехал. А мне обидно до жути. И ведь главное, ходил кругами, "ой, как поехать то мне хочеться..", " и "ох, все сегодня в бане будут париться, текилу пить..." , ну т.п. Я ему не выдержала и сказала, что мол, "езжай, раз так хочеться". Т.е. формально, "разрешила". Вообще то думала, что все-таки не поедет, не оставит одну в праздник, а он уехал. И совесть никак не проснулась. Причем, когда меня вчера дома не было (я работаю еще), 3 раза позвонил, сказал, не мать ты, а ехидна, у тебя ребенок белеет, а ты на работе до сих пор. Вот эта то двойная мораль и раздражает. Все, поплакалась. Но все равно осадок остается.а так в общем, у нас отношения нормальные, и в баню раз в неделю до 12 ночи я его отпускаю, и пиво с друзьями сколько хочешь пей. И Новый год мы тоже в бане встречали, и на кводроциклах катался. Ну что, в последний раз что ли в деревню позвали на шашлыки? Неужели один раз так потерпеть сложно, когда ребенок болеет?

06.01.2006 17:30:12, Sweetlana

24 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а не надо "формально отпускать", а раз дали "добро", не обижаться.. Если бы мне было трудно одной с больным ребенком, то мужа бы просто попросила остаться, вот и все. Ждать, что другой человек будет "входить в положение", чего-то там додумывать занятие бессмысленное. Так что не обижайтесь, а на будущее - говорите о своих желаниях прямо. А "мать-ехидна", это он может и к себе отнести, так что не грузитесь еще и этим. Удачи! 10.01.2006 06:34:55, Елена Д.

Не знаю кто тут прав, кто виноват. Моё мнение простое - или все отдыхают, или все работают. На месте мужа - я б осталься с женой, потому что ... да просто остался б и всё, потому как нет никого дороже жены и детей.
07.01.2006 15:59:51, Жора.

Девушка, Вы обвиняете мужа в том, что делаете сами. Вы сказали - иди! - но при этом в мыслях ждали, что он не пойдет. Это, мягко говоря, глупо. Называется - манипулирование. Потому что на самом деле, тут Hel, совершенно права, Вам просто обидно что он поехал развлекаться, а Вы с больным ребенком остались. Но Вы остались (а не, к примеру, муж) видимо потому, что считате себя мамой. Т.е. самой за ребенка отвечающей. В распределении обязанностей в Вашей семье - ребенок это прежде всего ВАША забота. Это не хорошо и не плохо. Это просто так сложилось. Потому нет ничего удивительного, что муж оценивает то, что является Вашей обязанностью. Другое дело - форма (я про "ехидну"), но это разговор отдельный.

Словом, не стоит генерировать в себе обиду. Это инфантильно в данном случае. "Если мне нельзя мороженого, то пусть и весь класс его не ест!". 07.01.2006 02:53:54, Леший

и я не соглашусь
и вообще, я считаю, что беременная жена - это священная корова хотя бы по той причине, что она в данный момент делает то,что никогда! ни при каких условиях! недоступно сделать мужчине - отцу. А так же очень! сложно и опасно для здоровья. Поэтому, вопрос что она там сделала не так, как неправильно (неумно, недалёко) расставила приоритеты и распределила обязанности в семье......вопрос неактуален и некорректен в свете 7-месячной беременности автора. Вот.
Я сама носила свою 100-киллограммовую беременность, как вазу китайской династии Цин:))) (или как ее там, эту династию). Я себя любила, обожала, и, как следствие этого, меня любили, обожали, берегли. И речи не было, чтобы муж усвистал куда-то на дачи без меня. И до сих пор считаю, что то, что я сделала для нашей семьи, родив ребенка, заслуживает пиетета и высоких оценок!
Вывод - муж однозначно неправ. Жена - потерпевшая сторона. Потому что - нефиг. Вы беременные - оба. У вас больной ребенок - у обоих. И копаться в мотивациях в данном случае неактуально и некорректно по отношению к автору. Глубоко беременной, и, от этого, втройне несчастной.
Все ИМХО. 07.01.2006 22:29:40, ZAIA

а вот у моего бы мужа даже мысли бы такой (уехать праздновать без меня , при наличии больного ребенка) не возникло. 07.01.2006 16:43:31, masyanya

Согласна, т.к. меня тоже очень удивило, что сначала автор отпустила, а потом жалуется...
Ниже автор хорошо написала, если не нравится надо об этом сразу говорить мужу. 07.01.2006 14:45:59, Йоко

Леший, не перестаешь удивлять! А ныть над беременной женой, отягощенной больным ребенком, что хочется в баню к друзьям и выпивке, в надежде, что у той нервы не выдержат и она сама тебя пошлет в эту баню - это не манипулирование, да? Такой наивный мальчик там был, все отпрашивался и отпрашивался :)
"...видимо потому, что считате себя мамой", "ребенок это прежде всего ВАША забота" - прелестно, прелестно! А муж себя папой, значит, не считает? И жена и ребенок, их самочувствие - это не его забота? И это "просто так сложилось"?
Ну прямо умилительно, какие у нас мужчины белые и пушистые. Этот обстоятельства просто так складываются, а они не виноваты! :( 07.01.2006 14:25:25, ленУля

манипулирование это ,когда говорят -иди,а ДЕЛАЮТ все для того,чтобы не шел, а не думают.а вот муж то как раз манипулирует,ну насчет ехидны.Вы поменяли их местами,ну чистА по-мужски;)) 07.01.2006 14:12:16, ммм

По-моему, муж сам замечательно освоил технику манипулирования. 07.01.2006 03:22:23, manyasha

А по моему технику манипулирования освоили оба, и применяли оба, а просто муж оказался более силен в ней. Ну, чтож, обидами дело тока усугубится, поэтому постарайтесь не копить негатив, а впредь будьте хитрее. 07.01.2006 12:56:09, Uma_ K

Я уже для себя давно сделала вывод, если что-то мне не нравится, надо говорить, если не хочу, чтобы муж куда-то ехал, тоже надо ему об этом сказать. А раз в себе спрятала обиду, то себе же и больней. Потому что он видит и слышит то, что на поверхности. Вы сами мужа отпустили, он это услышал, а Ваши скорби внутри Вас остались, не выплеснулись и до него не доползли. Ну и зачем злиться на мужа? Он-то наверняка расценил ваш поступок, как подвиг: Вы дали ему отдохнуть, взвалив на себя тяжкую ношу. Пусть уж в этот раз отдохнет, раз так получилось, а вот в другой раз не молчите, иначе обида нарастет как снежный ком, а Вам нельзя в Вашем положении ходить с обидой. Или в этот раз, когда он вернется, скажите ему: "Милый, я рада, что ты отдохнул, но мне было одиноко, обидно и горько, потому что тебя не было со мною рядом." И Вам станет легче, и ему будет повод задуматься. С Рождеством! 07.01.2006 01:52:31, просто жена

Ну что делать... Вы видимо, оба устали, но ответствености у Вас объективно больше. И мораль двойная есть и будет всегда, но это больше зависит от Вашего отношения к проблеме. Вот Вы не смогли бы бросить ребенка и уехать, и то, что муж Вам говорит "мать-ехидна", давит на совесть. А муж в той же ситуации, при прочих равных уезжает, а после спокойно выслушивает Ваши тирады. И совесть его кристально чиста, потому что он ей никогда не пользуется :)
Так всегда было, и, к сожалению, будет. так что не расстраивайтесь, посмотрите лучше какой-нибудь фильм, если ребенок спит, или почитайте. 07.01.2006 01:36:44, ленУля

Да, я согласна, что надо было твердо сказать, что "нет, никуда ты не поедешь, сиди со мной". Но, с другой стороны, я накануне вечером совершенно четко высказала, что ехать мы не можем, ребенок болеет, оставить не с кем. И сказала об этом и ему и друзьям, которые нас звали. И он с этим согласился. Просто в момент, когда опять началось нытье по поводу того, как там всем хорошо, и как мне туда хочеться, я предоставила ему выбор, ехать или не ехать. А выбора не надо было предоставлять. Надо было четко, как 5-ти летнему, запретить. Хотя, наши отношения всегда строились на разуме и доверии. И всегда выбор мы делали сами, как поступить в той или иной ситуации. Просто мне обидно, что сейчас выбор был сделан не в пользу семьи, в пользу бани и пива с шашлыками. Тут еще свекровь масла в огонь подливает, нет она не заступается, наоборот, его осуждает. Просто говорит, что с мужчинами надо , как с детьми, воспитывать. И постоянно следить, и ни на шаг не отпускать. А я не хочу воспитывать 30-ти летнего мужика. 07.01.2006 11:49:34, Sweetlana

Простите,что вклинюсь:моя свекровь такая же,прям противно-"ах,они же мужчины,ах,они же с другой планеты,ах,с ними надо по-особому"((:.Ах,почему же я не еду с ним кататься на сноуборде за х-- знает сколько километров в мороз,оставив тогда еще двухгодичную дочку на бабушек?"Ведь вы всегда должны быть вместе,я за его папой знаешь,где только не ездила..." Как будто он сам безмозглый организм,что ли,какой-то? 10.01.2006 12:06:59, Элара

Воспитывать не надо. Иначе он совсем Вам на шею сядет, дите этакое. На свекровь забейте совсем, там все поколение уверено, что мужиков надо воспитывать, холить и лелеять :) А у мужчин логика другая, как мне тут уже в конфе популярно объяснили, так что стоило сразу ему обрисовать положение дел: что Вам очень хочется поехать, но Вы не можете и хотели бы остатьтся с ним дома. А то, возможно, муж действительно искренне Вас не понял: Вы с ребенком сидите - это нормально, он Вам помочь реально не может, значит лучше не мешать, на седьмом месяце в баню не рекомендуется - значит, Вам и не надо, его мама дома осталась (так я поняла) - значит Вы под присмотром. Вывод - он свободен как птица, тем более чтот Вы сказали, хочешь - поезжай. А он хочет, хочет! :) А кстати, (шепотом) на свекровь нельзя было ребенка оставить на несколько часов? 07.01.2006 14:17:36, ленУля

бедные бедные женщины, и ничего ведь не сделаешь. Жалко мне вас очень:(( и беременная вы, и ребенок болеет, работаете вот еще на новый год, а муж и не беременный и не работает в праздник, и ребенка болеющего у него как будто бы и нет. А относиться можно по разному, т.е. позволять так к себе относиться или не позволять. Только вот одной может быть еще хуже:((( 06.01.2006 23:42:06, сочувствую

Наверное вы просто устали. Всегда тяжело, когда болеют дети. Пусть он поправляется. И Вы тоже не тревожьтесь ни о чем.
С Рождеством!:) 06.01.2006 23:08:51, Булочка

У Вас как-то все в кучу получилось..При чем здесь больной ребенок и отъезд мужа? Чем муж поможет сейчас? Вам ведь обидно, что он уехал развлекаться. а Вы не можете.Ну так вдвоем бы сидели грустные, праздника ведь не получилось бы?
Я не к тому, что не на что обижаться..просто получается, что Вы капельку спекулируете болезнью ребенка, а на самом деле Вам просто обидно, потому что самой тоже хотелось поехать, а не получилось..Реально ведь от присутствия мужа ребенок быстрее не выдоровеет?
Не огорчайтесь, ну вот сложилось так. Завтра муж приедет и все будет хорошо. Пусть ребенок быстрее выздоравливает:) 06.01.2006 19:21:51, Hel

Я так понимаю ,что от присутствия мужа автору было бы легче морально. Все-таки беременная женщина, гормоны и тп. Почему бы и не остаться дома из солидарности? Посидели бы в двоем обнявшись под одним пледом, посмотрели бы киношку, когда ребятенок заснет, да просто мирно на кухне чаю попить, побеседовать. Ведь в суматохе дней мы иногда забываем что такое вечерний чай и мирный треп. 07.01.2006 00:28:13, не согласная

примерно также считала до последней фразы автора, где она пишет о том, что "и в баню раз в неделю до 12 ночи я его отпускаю, и пиво с друзьями сколько хочешь пей". Если бы это была разовая редкая долгожданная вылазка, внезапно отменившаяся из-за болезни ребенка, то можно только пожелать расслабиться и порадоваться за близкого человека.
Но в данной ситуации меня бы тоже напрягло, то что муж оставляет меня с больным ребенком в праздник ради одной из многих посиделок с друзьями. Причины его поступка додумывать не хочется... 06.01.2006 21:55:04, какая разница

Он просто привык, что его везде отпускают, он привык жить как ему хочется, ездить куда хочется, делать что хочется, и считает, что все нормально... 07.01.2006 14:43:39, Йоко

На самом деле автору стоило бы тоже научиться так уходить из дома, оставляя ребенк с мужем. 07.01.2006 15:19:40, Харас

Я с вами не соглашусь. Ребенок от присутствия родителей не выздоровит, а хотелось бы, а вместе можно было бы совсем неплохо попраздновать и провести время все вмести. Друзья и баня никуда не денутся, правда жена и ребенок тоже, но я лично, не смогла бы развлекаться зная что один из членов моей семьи болен. В моем понимание если работают то все, если отдыхают , то тоже все.

Светлана, я вас очень хорошо понимаю, вы не растраивайтесь, постарайтесь провести время хорошо и не думайте об этом. 06.01.2006 20:01:31, tak

Вы знаете, мне кажется, раз уж сами отпустили - то тогда уж без обид. С рождеством! Хорошего самочувствия. И ребенку выздоравливать. А что с ним? 06.01.2006 19:21:34, _Ирунчик

Вернуться в конференцию

Ну вот как к такому относиться?

Загруженные изображения