Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

04.01.2006 11:36:15

96 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ну это ж старо, как мир. Перекладывание вины с больной головы на здоровую, лучшая защита - нападение и т.д. и т.п....
Незачем было рассказывать, что Вы знаете про роман в стихах... :( 07.01.2006 00:55:29, мимоша

Хорош травить женщину!!! Ну да, ну да... Как всегда, во всем виновата жена... Не соответствует запросам самца, не подает кофе в постель, не поддерживает его эгоизм, не..., не..., не... А он весь такой белый и пушистый, и бежит, бедняга, от рутины семейной жизни, где его никто не любит...
Оlsik виновата только в одном: что позволила вытирать об себя ноги. Причем не именно сейчас, а уже видимо давно. А самцы любят стерв. Да ей надо было переколотить об него всю посуду и разбить телефон об стенку, раз уж все равно все разрушено. А если терпеть и восстанавливать семью - да, я считаю, НАДО читать смс, чтобы быть в курсе событий и знать, что делать дальше. Не надо лишь, чтобы муж это знал - что его смс и почта под контролем. Тогда было бы проще разрулить ситуацию в пользу жены. И не говорите, что это не приносит результатов, очень даже приносит. 06.01.2006 12:50:27, Helly

да. Именно ты разрушила семью. Нефига лазать куда не надо... Хотя уверен, что СМС-ки муж не стирал намеренно.05.01.2006 16:52:25, AleXXX 
[пусто]
05.01.2006 20:22:28

В итоге ты в дерьме, а муж весь в белом. Вот то, чего ты добилась повышенным любопытством.
05.01.2006 22:26:34, AleXXX 

Знаешь, Алекс, я отнюдь не чувствую себя в дерьме. А кто во всем дерьмо видит, так ему подай любой повод. Свинья грязь найдет05.01.2006 23:44:16, olsik 
Какая разница, как ты себя ощущаешь? :) Главное - он тобой таким образом проманипулировал, ты в точности выполнила то, что он хотел, теперь он уверен, что во всем виновата ты, он свободен и с чистой совестью...

И как инициатора развода он будет морально тебя гонобить и давить в материальнм плане.

Ну а суть-то очевидна - ребенка надо было во-время рожать. Зачем мужу 30-летняя женщина, не родившая ему за столько лет ребенка?
06.01.2006 20:55:34, AleXXX 

[пусто]
07.01.2006 22:04:15

А вы оставьте его хохлушку в покое. Лучше спросите, с какой радости он испортил вам Новый Год.
А крепостного права у нас нет, поэтому не допустить развода он не может.
Стало быть, если он разводов не хочет - ему придется очень постараться, чтобы вы забыли его скотское поведение.


08.01.2006 02:34:24, Artemis 

Зачем ему конкурент, Алекссссссс?07.01.2006 00:56:54, Фяка-Пфяка 
ЗЛО!
07.01.2006 00:49:02, penka 

Леш, ты считаешь, что ей надо было посл е ТПАКОГО НГ прикусить язык и молчать?

05.01.2006 18:44:57, Artemis 

Я считаю, что муж сознательно дал ей информацию, чтобы она приняла решение. Она его приняла. Вот и все. 

И, естественно, я считаю, что ломать семью из-за измены - идитиотзм полнейший. Если есть реальные шансы ее сохранить. 
05.01.2006 19:51:14, AleXXX 

интересно, а мужики придерживаются этого мнения, если измена женская?
07.01.2006 00:50:07, penka 

Я считаю, что муж ее просто опустил ниже плинтуса.
И, честно - не вижу, что тут сохранять. Дело даже не в любовнице. Нет близких отношений, нет уважения, нет любви. Нет праздников вместе.
 
06.01.2006 22:50:35, Artemis 

только почему в этом и подобных случаях муж, расскрывая информацию тем или иным способом, перекладывает решение и ответственность за его принятие на жену? У которой довольно пассивная роль в треугольнике - ее ставят в известность о его наличии и только.
05.01.2006 22:40:13, какая разница 

А потому, что он слабак, сопля и рохля и самому ему принять решение страшно до памперсов. Причем не только решение о разводе, а просто - решение как-то что-то изменить в СВОЕЙ жизни САМОМУ. Вот он и валит все на женщин: хохлушку завел, жене засветился - в результате сплошь бабы виноваты, а он ни при чем.
А он просто не мужик, и все - вне биологии; хотя обычно у таких и с ней бывают проблемы.06.01.2006 00:18:02, Фяка-Пфяка 
Согласна и с первым и со вторым !

05.01.2006 20:17:01, Ширмакша 

как все сложно.. Вы все усложняете сами - сказали бы прямо, да, прочитала, потому как нутром чувствую, что что-то не так, объясни.. давай поговорим.. ты мне дорог, ты мне не безразличен, поэтому интересуюсь, поэтому читаю.. ну Вы же не первый день знакомы, должны же знать как и на что он реагирует, мой бы точно так же "заперся" бы, если бы я куда-то залезла, а потом врала, что со стороны что-то там узнала, потому что неприятно, когда врут, когда пытаются что-то узнать на стороне.. Разговор в любом случае начинать надо Вам и желательно с признания своей ошибки, потом уже можно слушать его доводы. Я не считаю, что он "белый и пушистый", я просто объясняю его реакцию.. 05.01.2006 09:50:05, Елена Д.

Поправка - нгикакая это не ошибка. Когда человек демонстративно уходит, оставиви жену на НГ, приходит в 6 и нгичего не объяснив заваливается спать - это логичное и предсказуемое действие.
05.01.2006 11:03:23, Artemis

Как все знакомо! У моей начальницы такое же было. Фразы один в один (мужнины). Если б не посмотрела в Вашу регу, решила бы, что она пишет... 04.01.2006 23:34:44, Кузя и сын

И чем кончилось?
05.01.2006 03:41:15, Artemis

А мне вот что не понятно: ну узнала жена что-то такое что ее задело (ведь не обязательно преднамеренно, может и случайно) и что?? Ну да любопытство кошку сгубило.... Сразу пересмотреть свое поведение и стать идеальной? А как делать вид что ничего не произошло если внутри все дрожжит от обиды и негодования? Это ведь тоже не выход... Надо каким-то образом настроить мужа на разговор, сложно да, но по-другому для меня было бы невыносимо, получается либо делать вид что ничего не произошло (чем обманывать и мучить себя) или признаться раз и навсегда, что обманула его, ну узнала что из его переписки и т.п. и решить для себя все нюансы 04.01.2006 22:58:28, Растишка

Ничо не понимаю, хочешь, чтобы сказали, что муж - сво..., а тебя жалко...? Муж - сво.., действительно!, но тебя не жалко, уж, прости... тебе больше делать нечего? как SMS-ки читать? для чего? чтобы убедиться, что он - сво...? так, бегом на работу, занять башку, и чтобы больше ни о чем не думать, как только эту самую башку на подушку положить... прости, что грубо, может быть, но я выжила благодаря именно этой самой работы... 04.01.2006 20:49:42, FireIce

У меня каникулы:) Да и работа занимает мало времени, все остальное - дома, с детьми.
За совет спасибо 05.01.2006 20:26:42, olsik

Автор работает и у нее еще 3 детей.
05.01.2006 03:42:09, Artemis

могу вас понять,но могу понять и вашего мужа.
да, что-то нарушилось. да, что-то не так и чего-то не хватает ( и ему и вам)
Но. как говорится, начни с себя. Пока что , мне кажется, другого пути у вас нет...
определиться, чего же хочется. подумать, что же не так. заниматься собой, детьми, делом итп... книжки почитать - иногда помогает (хоть НЛП, хоть семейные расстановки, хоть детектив какой. Неважно Да. "Письма к незнакомке" Моруа многие советуют). Кстати, почему-то еще никто не посоветовал здесь Курдююмова. http://kurdyumov.ru/esse/love/love01.php Тоже не панацея, но иногда дает эдакие "свежие идеи", хотя язык у него такой, что читать бывает трудно...Но смысл-то правильный.
Если кто-то что-то делает не так - то надо изменить свое поведение и посмотреть, как изменится поведение опонента...Это старо как мир... И - действенно.
Да, здесь многие вам сказали,Йоко например, умные-мудрые вещи...
я общалась с психологом. Некоторым это не подходит, а мне помогает. Мне так легче. Психолог за вас ничего сделать все равно не сможет. Но, поскольку психолог находится не внутри семейной системы , ему проще транслировать-пересказывать-"зеркалить" вам ваши мысли как бы "со стороны". Чтобы вы могли правильно понять саму себя, ваши собственные мысли и чувства, а так же и чувства мужа...и принять правильное ваше решение, выработать новую линию вашего поведения...
В общем... в общем - только с себя. Хотя так хочется быть белой и пушистой в своих глазах и в глазах окружающих... непонимания, недоговаривания, обида - все это ясно... только если это ваше, общее, то вина, увы, здесь обоих...Все равно 50 на 50...Как бы ни хотелось говорить об другом...
Это поймется потом, со временем. Вчитайтесь в ответы Лешего, которые он дает по теме "измена" в частности..... Он, конечно, "зануда-деспот-феодал-бабник",но...:)))Но аналитик. и мужчина :))) чего у него не отнять. В его рассуждениях есть очень большое зерно истины. Хотя все люди разные и не все подходит всем подряд. и многое может восприниматься с обидой.

http://kurdyumov.ru/esse/love/love01.php

04.01.2006 20:46:26, Пионерка

Спасибо большое. Подумаю 05.01.2006 20:28:36, olsik

Слушай - а как твое женское самолюбие? Оно вообще пристутсвует? Тебе прямо и косвенно говорят - ты как женщина этого самца не устраиваешь! Он хочет другую самку. Ты же услышав это нгачинаешь вспомниать церковные обеты :-))))) жалко как то получается...Ты вообще себя как ощущаешь? Как содержанку? Как зависимую? Ине кажется - так.Даже тему смсок ты конспирируешь каким то другом... Все проблемы внутри тебя. ты в это не поврешь, но это так...
А что тебе мешает выписать ьс Украине гарного хлопца кстати? :-)) 04.01.2006 18:56:03, Kurmen

Они у нас газ воруют, а мы им еще и отдадимся...Непатриотично мыслишь как-то...:) 04.01.2006 20:46:28, Булочка

Элементарно, Ватсон. Ваш благоверный быстренько сориентировался и перебросил мячик - произвел простенькую манипуляцию вами, на которую вы сразу и радостно повелись - "Ах, ты мне не доверяешь, невозможно жить" и так далее. И теперь вы виноваты, а не он, и ежели до развода дело дойдет, то он будет белый-пушистый, а вы мегера и все прочее.
Полазайте вот здесь, найдете много интересного:
http://gaverdovskaya.ru/public/consam/story540.htm

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story475.htm

04.01.2006 18:00:25, Фяка-Пфяка

Я вообще плохо понимаю Вашу ситуацию, у нас не принято пользоваться телефонами друг друга... Как и записными книжками, письмами, дневниками...
Я, наверное, очень категорична, но если бы была уверена, что у мужа это серьезно, то тут же закончила с ним отношения, пускай катится в свою Украину. А если не уверена, то "муж вне подозрений", и все равно, что он пишет. Вы самми, сидя с подружками или на работе никогда ничего не гворили/делали такого, что обидело или насторожило бы мужа? Вот-вот, люди так пар выпускают. Обсуждают свои проблемы с друзьями, флиртуют с знакомымии. А еще некоторые в чатах сидят, там вообще чего тотлько не прочитаешь. Я думаю, если бы Ваш муж прочитал нашу конфу и себя в ней, вообще война была бы в семье.
Так что если мужу верите, не читайте всякие глупости, а если не верите, гоните его - нечего нервы трепать и себе и ему. 04.01.2006 14:46:44, ленУля

Поддерживаю! 04.01.2006 15:53:23, Ясень

Если рассчитывали на откровенный разговор -зачем пыталимсь себя выгородить? Ну ведь как ни посмотри, а инфу копили, в телефон лазали,шарили. Неужели так трудно признать что у самой рыльцев пушку? Посмотрите на произошедшее с точки зрения мужа: вы обвиняете его и совершенно не желаете признать свои косяки. И рассчитываете при этом на диалог? А насчет того, что слова про "тотальный контроль" - это отмазка, так я так скажу так. Для мужа вашего ваши шпионские страсти ничуть не менее важны, чем для вас его переписка с левой девушкой. Поэтому и диалога не получается. Не пытайтесь только обвинять. Диалог и обвинения этоне одно и тоже. 04.01.2006 13:21:11, Uma_ K

Спросите его, где и с кем он был на НГ. И как посмел бросить жену. 04.01.2006 13:04:07, Artemis

А зачем Вы вообще так с мужем разговаривали? Если хотели обсудить начистоту, тогда зачем врать (тем более что он это понял), очевидно откровенного разговора не получится, когда одна сторона врет. Если хотели сыграть какой-то сценарий, то нужно было его продумывать до конца для любого развития событий и ни на минуту не выпускать инициативу из своих рук. А так.... вы его сами спровоцировали на уход в глухую оборону и теперь не знаете, что делать.
Попробуйте для начала спрогнозировать его дальнейшие шаги, а уже потом думать, что делать дальше. В противно случае Вы действительно разрушили семью. 04.01.2006 11:51:41, Kokos

Во-первых, никто еще ничего не разрушил.
Во-вторых, это точно не Вы. Вы хотите сохранить семью, поэтому предпринимаете какие-то действия, чтобы быть в курсе, контролировать ситуацию и как-то из этого вести разговор. 
С мужем Вам надо поговорить серьезно и честно сказать, что смотрели смс-ки и зачем смотрели и почему, извиниться, объяснить, что чувствуете. Ему конечно не приятно, что его переписку прочли (любому будет не приятно), но Вам не легче. Поговорить, почему это у него произошло, что Вам не приятно, что он думает делать дальше и т.д. Просто поговорить о ваших чувствах, о ваших отношениях и потом уже будет видно. Только говорить спокойно, без обвинений, постараться понять друг друга. 
Удачи.04.01.2006 11:45:42, Йоко 
[пусто]
04.01.2006 14:04:02

Ругань еще никому ничем не помогла. Вы думаете, что он на колени упадет...я тебя люблю и т.д. Фигушки!!! Он еще больше обозлится и гадостей наговорит, а вы ему. Не пора остановится. Если не остановитесь, то женщина может объявится поближе...Ну если хочется острых ощущений...то вперед!!! А чужие дети никому не нужны.
04.01.2006 14:16:55, зирка

Ну и как вы предлагаете с этим скотом гшоворить? Нежно и ласково?

04.01.2006 14:40:11, Artemis 

Измена это следствие неправильной внутрисемейной политики жены и мужа. Тут причины нужно в себе поискать, измениться самой, а не на милого наезжать...И на деле измениться, а не подругам рассказывать...А потом и милый уже будет приспосабливаться к новой, ласковой, любимой женщине, а не к истеричке с заплаканными глазами. Может что и лишнее сказала, но это правда, а если эту правду понять, то можно посмотреть на своего мужа(любимого мужчину) не только с позиции Ах, ты козел! Жизнь мою погубил! а другими, теми глазами, которые смотрели с обожанием до замужества, когда не пренадлежал полностью.А так хотелось!!! Если хотите нормально жить- живите, а если лень, то муж не виноват.
04.01.2006 15:08:09, зирка

Ага,получается,что во всём жены виноваты,а мужики белые и пушистые,по жизни нами обиженные?Пинка им под зад,нарциссы хре.овы.05.01.2006 00:55:24, Hemulina 
А почему бы мужу в себе не покопаться и не начать изменять себя ? Почему бы ему не сесть и не поговрить с женой на чистоту , а не заводить интрижку на стороне?04.01.2006 15:32:14, masyanya 
Бред. Никто не будет любить мазохистку, которая не любит и не уважает себя.

04.01.2006 15:12:59, Artemis 

потому и так много одиноких садисток, которые воют дома от тоски и опять ищут мужчину, чтобы опять его каждый шаг контролировать, чтобы не сбежал. А они бегут опять. Странно, правда? И куда это  они? И не мазохизм это, а нормальная жизнь...один, умный с холодными мозгами, должен уступить или ничего не будет. Только развод, а потом ПОИСК
04.01.2006 15:39:02, зирка

Не видела таких. И причем здесь контроль? Контроль - это когда муж в НГ отмечает с женой, а не шляется по полюбовницам?

04.01.2006 19:18:57, Artemis 

почему должна уступать женщина ?  если потому , что ей больше всех надо в этой семье , то к черту такую семью . т.к. это уже не семья :(04.01.2006 15:52:14, masyanya 
А почему женщина рожает детей? Почему женщина готовит еду? Потому что женщина-это семья, дом, ласка, любовь и т.д. А почему мужчина добытчик? Почему мужчина-это забота? Потому что это не я и не вы придумали,а кто-то там наверху, чей замысел нам не понять. 
04.01.2006 16:06:37, зирка

Не поняла вашей гшлубокой мысли. Муж в данной семье унижает жену и ведет с ней себя не как с человеком, а хуже, чем с половой тряпкой. Почему она должна быть к нему добрее и ласковее?


04.01.2006 19:17:29, Artemis 

Сейчас нужно быть добрее и ласковее, чтобы диалог получился.Только из диалога можно вынести что-то полезное для семьи и для себя. А потом уже можно и нужно решать; или с чемоданом на Украину или пытаться опять постоить дом, семью, уже разобравшись в том, что изменило эти отношения в такую негативную сторону. Советы эти, конечно, для людей любящих друг друга, но из-за каких то причин, так далеко ушедших друг от друга. А если любви нет, а только имущество и обиды, то их делить надо.
04.01.2006 22:24:03, зирка

Друг-друга. ЖДОбрее и ласковее можно быть только с тем, кто добр и ласков к тебе. А не с тем, кто этой добротой воспользуется, чтобы тут же вытереть о тебя ноги.
В этом случае для начала стоит показать ему, что так вести себя с ней не позволено.

05.01.2006 03:29:34, Artemis 

Бедные мы, бедные:)
А может это Вы только что придумали? Кому-то нравится прогибаться под мужем, кому-то - держать его под каблуком. У каждого свой выбор.
04.01.2006 16:57:00, МарикаЧ 
Уважать своего мужа-это не прогибание, а нормальное отношение к любимому человеку. Это не о прогибании, а о том, что надо с себя всегда начинать. А если свои ошибки увидеть в реале и стараться их не допускать, то это не уступка мужу, а развитие своей личности. А на эмоцияй бегать и кричать Караул, муж скотина! может каждый, только та хохлушка такой скотиной не побрезгует и подберет и при правильном обращении привратит в нормального домашнего мужика.
Насчет подкаблучника, то конечно, его с каждого сделать можно,но как жить с ним? Тогда его на кухню, в прачечную,с детьми пусть сидит, в садик из садика и т.д. А жена , она , пусть деньги зарабатывает, в офисе подчиненными командует и вечером домой вваливается уставшая. А он ей ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!! наверно у нее кто-то завелся на стороне...вот поздно пришла...А она, надоело, дай хоть дома покоя!!! Вот такая семья получается!!! Вот они подкаблучники МАМА МОЖНО? Уважать нужно друг друга и договариваться между собой и иногда немного влезть в шкуру другого(мужа, жены), а не в крайности бросаться!
04.01.2006 17:17:36, зирка

[пусто]
05.01.2006 20:34:59

Он не скотина. Он просто слабый. Имейте это в виду.06.01.2006 00:33:23, Фяка-Пфяка 
Уважать можно только того мужа, который уважает жену. Уважение жены подразумевает, что если его что-то в семейной жизнги не устраивает, он не пойдет в первую очередь по бабам, и не кинет жену в НГ - он пойджет и скажет, что его не устраивает, и как они видит пути решения проблемы.
Это не подкаблучник, это нормальный мужчина себя так ведет.

04.01.2006 19:20:41, Artemis 

правильно! и он не будет решение проблемы спихивать на жену . Типа " я не доволен , так что решай , как ты это исправишь". А сам предложит несколько вариантов решения  для обсуждения .04.01.2006 19:52:50, masyanya 
Боже мой... Где Вы этих сказок начитались ?
05.01.2006 18:12:24, Ширмакша 

почему сказок ? у меня муж такой:)05.01.2006 18:40:56, masyanya 
Я имела ввиду, что не каждый так может - при возникновении проблемы взять и озвучить ее. А тем более, предложить пути решения.
И проблему все видят в разные сроки ее возникновения. И не всякое считают проблемой. Ну и т.д.
А то давно бы уже в мире было, как по нотам.
05.01.2006 19:39:41, Ширмакша 

Все достигается упражнением.06.01.2006 00:35:18, Фяка-Пфяка 
Ну мир - это слишком глобально :)  А когда двое... 05.01.2006 22:07:04, masyanya 
Это я для примера крайности написала, ессно. Жизнь разнообразней. Но каждый живет так,к ак ему нравится, не нам с Вами решать за других. Мне, например, нравятся партнерские отношения, так они у меня и есть - партнерские:)04.01.2006 17:42:54, МарикаЧ 
То есть вариантов только два - либо жена тряпка, о которую ноги можно вытирать, либо муж - та же тряпка.
Поищите в словаре слова "Уважение" и "партнер". 
Любопытства для.04.01.2006 17:37:36, Фяка-Пфяка 
Если мужу не нужна его жена , то никакие ее работы над собой не помогут! Хоть ты заработайся ! 04.01.2006 17:30:00, masyanya 
ну почему. Поправить мозги мужу помогает указание правильного направления.
На дверь.
Правда, эффект держится полгода.04.01.2006 17:44:35, Фяка-Пфяка 
Точно! Любое вправление мозгов требует периодического повторения, потому как эффект угасает. Причем вправление должно быть разнообразным, потому как привыкание наступает:) Кому так нравится, вполне можно жить.04.01.2006 17:47:13, МарикаЧ 
а мне  всегда было до фанаря кто и что там придумал! я себя не на помойке нашла  и в одностороннем порядке подстраиваться не собираюсь .  Может поэтому об меня ноги и не вытирают ???04.01.2006 16:43:04, masyanya 
А у вас муж есть? Кто в вашей семье уступает после конфликта?
04.01.2006 16:53:04, зирка

Уступание не равнозначно вытиранию ног.
У нас в семье иногда я уступаю, иногда муж. Это зависит от многих факторов.
Но если со мной поведут себя по-хамски, я не буду в ответ осыпать его ласками и стелиться - я дам понять, что я хамского обращения с собой не позволю.


04.01.2006 19:23:06, Artemis 

Муж есть. Уступаем оба . Если я докажу , что я права - уступает он . Если он докажет , что прав он - уступаю я . В спорных вопросах делаем так , как выгодно семье , а не кому-то конкретно . Я готова уступать (и уступаю и прощенья прошу и т.д. и т.п.) , но только в том случае , если ко мне относятся так же .  Кстати в нашей семье муж главный , но он уступает мне чаще :)))04.01.2006 17:26:46, masyanya 
Сорри, вопрос не мне,  а влезть хочется:)
При партнерских отношениях, "кто первый начал", тот и извиняется. А бывает, что конфликтов в семье не бывает:) 04.01.2006 17:12:24, МарикаЧ 
тут вообще неизвестно, кто первый начал? и был ли первый? Насчет семей без конфликтов, это  у вас такая? Поделитесь рецептом, потому что еще не встречала таких семей.
04.01.2006 17:21:41, зирка

Известно. Начал первый муж, который бросил жену в праздник.

04.01.2006 19:23:48, Artemis 

А это когда умные - оба.:)))04.01.2006 17:47:26, Фяка-Пфяка 
стала вспоминать, когда же у нас конфликт был и не смогла.... уже 8 лет женаты :-)
если и возникают какие-то недовольства, то даже в голову не приходит конфликтовать, просто говорим это другому и потом ищем способы решения проблемы, приемлимые для всех.
04.01.2006 17:42:15, Kokos 
а разговаривать надо , а не молчать в тряпочку и накручивать себя . Один не сказал - другой не додумался.... и пошло поехало!04.01.2006 17:32:01, masyanya 
ага, а почвы нет для конфликтов:) обо всем можно словами договориться и при желании всегда найти компромисс, а желание у нас есть всегда, потому как оба неконфликтные люди. Я терпеть не могу состояние ссоры, плохо мне от этого. Правда, перед этим у меня два БМ было просто провокаторы, поэтому, я когда "выбирала" знала куда смотреть:)04.01.2006 17:29:12, МарикаЧ 
Вот он опыт с БМ! Действительно, такие отношения можно назвать идеальными, для нормальной семьи. Но свою цену за это вы уже заплатили. Я желаю автору почитать ваш вариант брачных отношений и попытаться исправить то, что они вместе уже натворили. Спасибо за рецепт.
04.01.2006 18:01:26, зирка

конечно, потому что скотом он сейчас стал, а раньше был единственным и любимым. Автор дома сидит, ей мысли в голову разные лезут, хочет милого контролировать...Смотри я святая и ты должен быть святой! А он никому ничего не должен. И если люди живут в браке, то потому что хотят быть вместе и радоваться, развлекатся, трудится и растить детей и т.д. И когда этот брак создается, то никто не думает, что стройная блондинка будет ходить в бигудях и поправится на 10-15 кг, станет ворчать по вечерам и предъявлять свои обиды на ночь глядя. И когда реалии наступают, то мужик шасть...и опять на охоту за блондинкой...
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ В СВОИХ ОБИДАХ И ОДИНОКОЙ ЖИЗНИ ОБВИНЯЮТ МУЖЧИН, А МУЖЧИНЫ СЕБЯ
04.01.2006 15:02:08, зирка

Открою Вам страшную тайну, мужчины женятся не только на блондинках:)не все  ходят дома в бигудях и толстеют на 10-15 кг. И прекрасный внешний вид, любовь, забота и пирожки НЕ ГАРАНТИРУЮТ от походов мужа налево. Более того, чаще от "хороших " в нашем общеженском понимании жен и ходят. Жизненных примеров - полно! А вокруг некоторых толстых блондинок в бигудях продолжают прыгать, холить их и лелеять на протяжении всей жизни. Енто любовь называется:)04.01.2006 17:57:32, МарикаЧ 
Сами себе противоречите.
Либо "И если люди живут в браке, то потому что хотят быть вместе и радоваться, развлекатся, трудится и растить детей и т.д. ", либо - "И когда реалии наступают, то мужик шасть...и опять на охоту за блондинкой..."
Вместе - оно не бывает.04.01.2006 17:51:02, Фяка-Пфяка 
Бывает, потому что хотят это одно, а что потом делают - это уже другое. Это противоречие старо, как мир. Потому что люди больше претензий предъявляют к партнеру,а себе ищут оправдания.
04.01.2006 22:36:29, зирка

То есть ОН еще вам бойкот объявил?
Ну вы даете. И вы это терпите?
Я бы после новогодней неночевки просто домой не пустила.


04.01.2006 14:06:19, Artemis 

Очень правильное поведение у мужа, лучшая защита - нападение:) А девушка еще себя и виноватой чувствует. Подумаешь, СМСки прочитала, тоже мне преступление. 
Эх, нравится мне,как говорят французы: "Если женщина не права, попроси у нее прощение":)04.01.2006 17:05:08, МарикаЧ 
Муж - натуральный манипулятор. Борются с такими выставлением чемоданов с лестницы. Как правило, манипулятор потом приползает обратно.

04.01.2006 19:25:16, Artemis 

не факт, что после  выставления  чемоданов  человек  прижмет хвост и  будет носить автора на  руках. 50% / 50%. И вторые пятьдесят за то, что возьмет чемодан и  пойдет строить отношения без тотального контроля.  А автору этого по моему  очень не  хочется.  Она  не заинтересована в  том, чтобы оказаться  правой, но одной. Ей  интересен финал в  котором Украинка рассасывается как  факт, а она остается с  любимым мужем который  ее на руках носит всю оставшуюся жизнь. А чтобы  муж остался - нужно для начала с  ним поговорить. Унижаться  смысла  конечно никакого, а  вот взять себя  в руки и  поговорить не  обвиняя  во всем  человека, не строя  из себя  жертву, а  как  бы выше  собственных нервов - это дело. 05.01.2006 12:59:11, Uma_ K 
[пусто]
05.01.2006 20:44:38

Скромный - насколько? До какого предела вы готовы стелиться ему под ноги?
А душевного спокойствия у вас не будет, забудьте. Если вы раз повелись на манипуляцию (и подозреваю, что раз этот был даавным давно, и этот ваш кадр вас давно юзает), вас будут трясти снова и снова, отращивая в вас чувство вины, на котором можно ехать. Помахивая хлыстиком.
Манипулятор - это навсегда. Это врожденное. И ваше чувство вины тоже будет - навсегда. А по какому поводу - он придумает, не беспокойтесь.06.01.2006 00:29:54, Фяка-Пфяка 
скромная жизнь - я имела в виду после развода06.01.2006 09:36:53, olsik 
А где вы здесь видите тотальный контроль?
Человека по-хамски кинули в праздник и даже ничего не объяснили и она решила поинтересоваться причинами. 
Это тотальный контроль?
Если он возьмет чемодан и уйдет - значит, делаем вывод, что жена ему не нужна и туда ему и дорога.
А если жена будет подлизываться - он еще больше будет вытирать об нее ноги и в конце концов доведет ее либо до полной потери самоуваэжения, либо до того же выставления его чемоданов.
05.01.2006 18:44:10, Artemis 

А где вы здесь видите тотальный контроль?
Человека по-хамски кинули в праздник и даже ничего не объяснили и она решила поинтересоваться причинами. 
Это тотальный контроль?
Если он возьмет чемодан и уйдет - значит, делаем вывод, что жена ему не нужна и туда ему и дорога.
А если жена будет подлизываться - он еще больше будет вытирать об нее ноги и в конце концов доведет ее либо до полной потери самоуваэжения, либо до того же выставления его чемоданов.
05.01.2006 14:38:16, Artemis 

Тотальный  контроль вижу в том, как  именно человек информацией поинтересовался. Мне бы это не  понравилось. Ну да  суть не в  этом, я просто увидела, что автор не  готова на развод, а раз она впринципе и  такой  вариант принимает для себя - то вы правы. 07.01.2006 12:58:54, Uma_ K 
Да, я в принципе готова и принимала этот вариант. Но муж вчера уговорил с разводом подождать:)07.01.2006 22:05:33, olsik 
Аргументы? И как он объяснил овогоднюю выходку? Он считает нормальным лишать якобы любимую жену праздника?
08.01.2006 02:35:37, Artemis 

взвешенно! присоединяюсь 
04.01.2006 11:48:17, БагирРА 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения