Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взаимоотношения с родителями

Приятного воскресенья вам, соконфяне!
Я к вам за свежим взглядом и советами.
Совсем я в растерянности, как строить отношения с моими родителями, а точнее с мамой...:(
Она человек тревожный, мнительный, гиперопекающий и желающий чтобы все было так, как она себе представила, как мечтает. Малейшее нарушение или невыполнение задуманного ею сценария - крах. Вывести ее из равновесия может каждый пустяк - свежий пример - разговор со своей приятельницей по телефону, в котором как ей ПОКАЗАЛОСЬ, приятельница намекала на то, чтобы мои родители помогли в выходной день встретить с вокзала старенькую маму прия...в общем не важно. Так вот, этот разговор послужил причиной бессонной ночи для моей мамы. И все в таком духе. В связи с этим, я совершенно не имею права говорить о каких-то своих проблемках, неувязках, а уж если действительно что-то мало-мальски серьезное - то к кому угодно, только не к маме! Если не удерживаюсь и чуть обрисовываю даже саму возможность неприятностей - тут же следует агрессия, фразы "ты обалдела", "ты с ума сошла", "чего тебе не живется спокойно", "с жиру бесишься", "детский сад" и т.д. Далее следуют слезы, бессонная ночь или даже несколько (потом обязательно мне об этом сообщается)... Периодически отец говорит со мной на тему "не рассказывай маме о проблемах, ее это убивает". Причем "проблемы" - это мои сетования на то, что недосып, что устала с детьми, что у детей сопли...как-то попробовала в тяжелейший для себя период бодания с мужем чуть-чуть открыться ей, надеялась на поддержку и совет, а услышала все те же сдавленные рыдания, "вы меня в гроб загоните" и "чего тебе неймется".
Ребята, я может чего не понимаю...но как общаться-то?!?!
Я всегда была беспроблемным ребенком. Ну совершенно. Где находится моя школа и университет родители имели лишь представление. Золотые медали, красные дипломы, похвалы и восхищения - поводов для радости и гордости у них всегда было много.
Может я не права, что жду от них поддержки и понимания, совета - именно совета, а не агрессии и наездов? Понимаю, что я взрослый человек, но почему-то тежело мне дается невозможность делиться с родителями...
Скажите, что думаете на тему
11.12.2005 12:27:44,

41 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очень похоже. Мне кажется, я очень долго пыталась заслужить одобрения родителей, мне казалось, что еще больше пятерок, еще больше достижений, еще больше успехов - и мне наконец-то скажут, какая я замечательная, а получала я на все это только одно: "НОРМАЛЬНО". А потом я поняла, что хватит уже. Себе я все доказала. У меня есть СВОЯ семья, в которой меня любят, и я строю отношения со своим сыном по-другому. А родители... Мне больше не нужно их одобрение, их реакция, их теплые слова. Исчезла такая потребность, когда я перестала бегать наперегонки с самой собой. Поэтому для них сейчас у меня всегда все - НОРМАЛЬНО. 12.12.2005 18:07:53, Ping
мама Софьюшки
Увы, все похоже, кроме маминой нервозности... Тоже не могу ничем поделиться с ней.
Про свекровь(в тему): 31го декабря прошлого года вечером собирались в гости, как всегда суматоха, немного поцапались с мужем. Перед выходом из дома я при свекрови проборматала что-то вроде "ну, вот! не хватало еще разругаться в гостях". Попрощались с ней, ушли. 1го января довольные, счачтливые, веселые возвращаемся домой к свекрам. Здороваемся - свекровь молчит. Я в непонятках. Чуть позже спрашиваю, чисто из вежливости, как они со свекром отметили. А она на меня как заорет, что вот я ей сказала про ссору, а она всю ночь не спала, переживала (это в Новогоднюю-то ночь!) и что нечего на них проблемы наши сливать, что незачем им это знать, и тра-та-та и бла-бла-бла...

Может и правда, поменьше рассказывать плохого и побольше хорошего... А в качестве "жилетки" выбрать подругу, например. Хотя, прекрасно вас понимаю. Хочется близости душевной с мамой.

Версия: а вы ее не избаловали вашей безпроблемностью? она привыкла что вы не доставляете хлопот за время вашей учебы (а это, на минуточку, 20 лет жизни!) и теперь, как это? чего ты от меня хочешь? какие проблемы? сиди и не жужжи...
12.12.2005 12:18:44, мама Софьюшки
Как мне это знакомо! Забейте, ваша мама не изменится. Измениться придется вам - вычеркнуть из души потребность близкого контакта с мамой. Будет больно, обидно, но - другого выхода нет. ЕЙ это не нужно, а вам надо ли до нее каждый раз пытаться пробиться и потом получать такой вот отказ??? 12.12.2005 10:06:38, Такая же
там выше как раз топик о том, что поневоле получается так: или по маминому сценарию, или с точностью до наоборот :(

шаг влево-вправо - видимо, расстрел? боюсь, скорее душевное самоубийство, или душевный аборт :(

"забейте"? надеюсь, не в прямом смысле? и что это за метафора такая :(((. выбросьте из души, из жизни, из головы - и заживёте счастливо? да нифига? беспокоит - СВОЁ, раздражает - СВОЁ, с ним и останетесь...
12.12.2005 22:08:02, БагирРА
А не будет повторения сценария, если дочь не будет тревожной, мнительной, гиперопекающей, желающей, чтобы все было по ее сценарию. Сейчас же дочь именно такая, как это ни странно. 13.12.2005 14:41:21, Такая же
как раз не странно :( какой вы хотите видеть свою дочь? а сама вы какая? а мысли какие? вот печка, от которой есть смысл плясать :) 13.12.2005 21:10:59, БагирРА
ленУля
Вы знаете, у меня свекровь похожа чем-то, только еще хуже :). Задержался сын на работе - в дверях встречает: "Как ты мог, неблагодарный, все на меня плевать, я волнуюсь, теперь ночь спать не буду, завтра на работу, все из-за тебя!" И так по каждому поводу. Причем сын ее уверен, что мама за него волнуется... Что смешно, она, похоже, тоже в это верит... В детстве его (весьма хулиганистом, кстати) мама ухитрялась не знать о его проделках и травмах ничего. Благо были папа и бабушка. Сейчас она знает, что у него были язвы, но "не помнит", не знает, что он страшный гипертоник... На все его жалобы - как ты мог, я ведь переживаю!
Я вот посмотрела со стороны - по-моему, это издержки воспитания, как следствие - какой-то гипертрофированный эгоизм, который затмевает все чувства. Даже чувства приличия. Находясь в "волнении", может позвонить в четыре ночи коллеге мужа по работе домой, чтобы устроить истерику на тему "почему мой мальчик задержался, а вы дома?" ("Мальчик" звонит домой, предупреждает, оправдывается и переживает за маму).
Мы от нее уехали. полегчало.
Вам не знаю, что посоветовать, все же мама... Наверное, делать хорошую мину при плохой игре до последнего и , если возможно, все же постепенно уменьшать общение (в разумных пределах, скорее - держать дистанцию).
12.12.2005 09:17:26, ленУля
Елена Д.
у Вашей мамы "подорванная" нервная система, Вы не виноваты, ей нужно просто подлечиться (мне вот тоже рекомендуют :)), агрессивно она на Вас "наскакивает" в качестве самозащиты, потому как знает, что распереживается, не будет спать и т.д. В общем, Вам надо принять как данность, что у мамы нет душевных сил Вас поддерживать, ну вот такая она.. У меня проблема наоборот, мне все любят "поплакаться", потому как я выслушаю, утешу, а потом тоже буду переживать, не спать ночами :( ну я знаю, что мне лечиться пора, только все руки не доходят :) Жалуйтесь лучше мужу.. у меня бабушка такая, я ей вообще стараюсь о неприятностьях не сообщать никогда, разве что когда уже все прошло и переживать нет повода :) 12.12.2005 08:40:18, Елена Д.
Я аналогичная беспроблемная дочь с красным дипломом :-) НИКОГДА не рассказываю маме о своих проблемах. Например, сын уже три недели болеет, не ходит в школу. Мама ничего об этом не знает. Так проще и спокойнее. Для всех :-) 11.12.2005 23:16:07, мама-аня
Может, я тоже не права, но я про свои проблемы стараюсь маме не рассказывать. У нее и своих хватает. Чего звонить через океан и кричать как мне плохо? Она думает, что я самая умная, счастливая и удачливая из ее 3-х детей:-))) Недавно, выйдя из больницы, звоню ей: "Мам, все в порядке. Я дома". Она: "А что было? Где была?" "Фигня. В госпитале. Апендикс". "Где дети были?" "У подружки". "Все в порядке?" "Ага".
Кому было бы лучше, если бы я позвонила из госпиталя и плакала как мне плохо? Своих надо беречь:-)))
11.12.2005 17:43:11, Маковка
ZAIA
через океан оно знаете ли проще дозировать общение:)))
11.12.2005 18:04:55, ZAIA
Не думаю. Я звоню почти каждый день хотя бы на пол-часа. Не думаю, что половина людей, живущих в одном городе со своими родителями, общается столько времяни хотя бы по телефону. 11.12.2005 18:33:50, Маковка
а если бы мама жила в 30 минутах от вас? И дети - младенец и 2летка? также поступали бы? 11.12.2005 18:01:47, автор темы
Ну она жила в 20 минутах ходьбы до того:-)) Да, делала, но с детьми своими посидеть просила. Только проблемами своими старалась не грузить. Я ее сейчас к себе в гости собираюсь позвать. Она уже душой здесь, потому как я самая "удачная":-))), но только я знаю про мои хронические бессоницы:-))) 11.12.2005 18:05:58, Маковка
Реклама
да я в общем-то тоже не против не грузить. но моя мама очень тесно общается с нами, по своей инициативе. и очень любит подробности, поговорить и т.д.
в общем, спасибо за мнение
11.12.2005 18:19:05, автор темы
Моя мама тоже любительница поговорить. Лет 10 назад я ее познакомила с одной своей подругой, так они с тех пор и общаются, часами могут говорить по телефону...Мама мне ее в пример постоянно ставит, вот мол, она такая открытая, а из меня слова не вытянешь. Только я знаю, что если с чужим человеком мама вполне адекватна, то со мной - отнюдь. 11.12.2005 23:20:14, мама-аня
Поговорите, куда же деваться. Но свою инфомцию выдавайте порциями. Как пошла реакция, тему сменить. Все у меня лучше всех:-)))
11.12.2005 18:29:21, Маковка
masyanya
а мне кажется ваша мама просто не умеет помогать людям - не знает КАК это сделать. Это ее пугает. Вот и реакция такая . Ну или просто привыкла не напрягаться эмоционально , и сейчас не собирается :( 11.12.2005 14:13:11, masyanya
вы будете удивлены - но как раз амплуа моей мамы - всем помогающая, сострадающая, вечно переживающая...
Она очень хочет быть такой на 100% и все мои доводы, что так не бывает - не действуют. Поэтому малейший намек на то, что она не сможет\не захочет кому-то в чем-то помочь приводит ее в панику - в душе не хочется, а как бы надо, потому что имидж-то есть...Почему-то мне такая мысль приходит в голову, не знаю, может я ошибаюсь
11.12.2005 14:21:09, автор темы
может, радоваться не умеет? 11.12.2005 18:25:47, БагирРА
не умеет - факт
глаза на мокром месте, если спросить как дела, чем занимались - будет перечисление всех домашних дел и блюд, которые она приготовила. На мои просьбы развлекаться, ездить, бывать, вести активную жизнь - всегда естьф причины не делать, такое ощущение, что она СТЕСНЯЕТСЯ быть счастливой, довольной и радостной...а вот когда уставшая, пахавшая весь день, неразвлекающаяся и т.д. - это ее стихия. Я отчасти понимаю, откуда ноги растут - детство в семье военных, по гарнизонам, денег нет...потом замуж за моего папу-военного вышла, бесквартирье, безденежье, дети. Вот только недавно они более-менее выправились (мы с мужем устроили папу на работу в фирму, где работаем мы. Казалось бы - вдохни полной грудью, есть время, силы и возможность - неа, не получается...:(
11.12.2005 19:51:01, автор темы
*говорить, да ещё просить* в прямой форме - себе дороже, она по-другому слышит, сразу, видимо, идут собственные интерпретации услышанного :(

а если какой абонемент подарить - не втянется?
11.12.2005 20:00:21, БагирРА
не пробовала, но что-то мне подсказывает, что не втянется...:( 11.12.2005 21:03:19, МасьАня
вроде Зая уже сказала, что ваша проблема не мама, а ваша реакция на неё :). похоже на то (.

а хоть какие-то развлечения и занятия у неё есть, которые *вас* не напрягают. я абсолютно без иронии: поищите область, в которой она у вас не вызывает беспокойства, и попробуйте эту область "расширить". дожила она до своих лет, проживёт и дальше.

пока что вы как вилка с розеткой? соединились - привычный ток пошёл? достаточно начать слушать не ТО, а КАК она говорит, если уж нельзя не слушать. на самом деле необязательно давать своё внимание исключительно в одной форме и никак иначе. сейчас вы даёте в напрягающей вас форме, так найдите другую: она будет получать, но вы не будете терять
11.12.2005 21:37:15, БагирРА
Реклама
ZAIA
вампирит, маменька то... вы не о моей свекрови, случайно?
Я только что поговорила с ней по телефону, положила трубочку офигевшая:)На что мама моя сказала: осспади, и охота тебе на это столько энергии тратить?..... именно, именно... "кто не с нами - тот против нас", "вы меня в гроб загоните", "если он (свекор) не хочет сделать так, как я хочу, значит он махровый эгоист, и скоро меня угробит".
Бррр...не приведи господь.
Что делать? ДИСТАНЦИЯ. Предельная ласка, доброжелательность, внешнее согласие во всем. Ее нервы - способ манипуляции вами.Не давайте собой манипулировать, не ведитесь на ее истерики и провокации. Это не значит что надо демонически хохотать на ее причитания. Рассудочность, спокойствие, доброжелательность, психологическая защита. Поверьте, истерить "в пустоту" ей будет неинтересно. Не спать ночью когда в итоге это никого не ужасает - тоже. Начнет спать как миленькая.
11.12.2005 14:03:50, ZAIA
гы) кстати, по поводу
"если он (свекор) не хочет сделать так, как я хочу, значит он махровый эгоист, и скоро меня угробит"...

Крылатая фраза моей мамы: "я буду рабой того, кто станет выполнять все мои желания!" Каково?:)
11.12.2005 14:27:03, автор темы
ZAIA
отпад:) а моя свекровь УЖЕ раба.... всю жизнь... а мы, неблагодарныи, ну никак не прогнемся.... 11.12.2005 14:28:57, ZAIA
дистанции не получается, они довольно часто бывают у нас, двое маленьких детей-погодков, раз в неделю мама у меня, помогает...благодарна ей за это конечно, но ей-богу, иногда хочется и этот день няне отдать. Потому что не приведи господи сделать замечание, что старший опять в диатезе ("всего одну" запрещенную мандаринку съели!!!) или попросить наконец не перестилать мою постель и не ворошить мои вещи на полке, ну не хочу я, чтобы мама делала какие-то работы бытовые. Мне так проще. В ответ - ты эгоистка и хочешь делать все по-своему, может быть мне приятно разбирать твои вещи. Капец. Я не знаю, что с ней делать. Попробовала предложить не приезжать к нам на постоянной основе - обида и "я же хочу видиться с внуками".
Мне иногда кажется, что у мамы проблемы с отказами. Для нее нет ничего хуже отказывать. У нее роль такая - святого человека. И если я говорю о своей проблеме - она воспринимает это как сигнал к тому, что я считаю ее ОБЯЗАННОЙ лететь ко мне на крыльях помогать. А ей этого не хочется. Но сказать и признать - не может ни за что. При этом я как раз занимаю позицию следующую - дети и все, что с ними связано - проблема родителей в первую очередь. Помогают бабушки-дедушки - низкий поклон! Не могут\не хотят - имеют право, они свое отколбасились уже. И мама эту мою позицию знает прекрасно. Ни одного упрека не слышала от меня. Ни одной просьбы - вся помощь только по желанию\возможностям.
В общем, не знаю я, чувствую постоянное раздражение на нее - не нравится мне это чувство, не должно так быть, но что делать - ума не приложу:(
11.12.2005 14:18:51, автор темы
ZAIA
дистанция не территориальная, а психологическая
поменьше стрессоваться от ее истерик. Поменьше "отдавать" энергии. В пустоту ей будет неинтересно истерить. ИМХО.
11.12.2005 14:31:17, ZAIA
а, поняла, да я и так уже дистанцировалась дальше некуда - тут же последовали упреки - мы очень отдалились последнее время, мне не хватает внимания, ты даже не поговоришь со мной и так далее...:( 11.12.2005 14:42:39, автор темы
ZAIA
так поговорите с ней!
елки, вы поймите, ваша мама настроена на упреки в любом случае. Это "комплекс жертвы" такой, ей комфортно в роли непонятой и обиженной. Она даже сама этого не сознает, но это так. Ваша задача не устранять всеми силами ее комплексы (как известно, спасение утопающих - дело их, утопающих, рук. А не ваших), а научиться не провоцировать всплески и не реагировать своими эмоциями на них.
Иными словами, менять надо не ситуацию с мамой, а свое отношение к ней. Маму вы изменить не можете, поскольку ее роль обиженной и непонятой у-стра-и-ва-ет. Она не устраивает вас.
11.12.2005 14:48:06, ZAIA
роль жертвы - именно
поговорить?
мне не хочется...:( совсем:(((( стыдно, больно, но не получается выдавить из себя
11.12.2005 14:56:34, автор темы
ZAIA
ну есть же темы отвлеченные? не откровения, не душевный стриптиз, не выяснения отношения, а просто позитив: проделки детей, обсуждение каких-то планов, природы-погоды, на крайний случай:)))
нащупывайте при разговоре струнки, что ей приятно услышать в какой момент. Чтобы ей было смешно, весело, приятно вас слушать...
А что делать, мама же... :((((
11.12.2005 15:01:39, ZAIA
да про детей и природу-погоду только и разговариваем! а еще про всех редисок на улице, которые ей не уступили, не помогли, нехорошо посмотрели, про ее подружек и их детей, про соседку со второго этажа и так далее. Но ей мало. Она хочет чтобы я часами разговаривала с ней....а еще лучше днями 11.12.2005 15:04:32, автор темы
Реклама
Познакомьте маму с человеком, у которого такой же (или похлеще) комплекс жертвы, я там выше про подругу написала - у нас сработало! Мама с ней общается часами идаже днями :-) 11.12.2005 23:26:55, мама-аня
ZAIA
боже мой, какой ужас.... я не знаю, что вам посоветовать. И небось папы то и нет? Одинокая, мама то? 11.12.2005 15:07:18, ZAIA
ни фига, есть папа - тоже мало любит, мало внимания уделяет, мало и не о том разговаривает, не понимает... при том, что папа - добрейшей души человек, я ни разу не слышала его повышенный голос, он никогда и никуда не ходит - ни рыбалок, ни бань, ни пива с друзьями - не было НИКОГДА. Есть у него свои особенности, но у кого их нет. Я не знаю как он терпит это уже 27 лет...
А самое поганое, что иногда я в себе вижу предпосылки такого поведения:(((((((((((((((((((( иногда застрелиться хочется
11.12.2005 15:13:50, автор темы
ZAIA
раз видите - значит не все потеряно
только сегодня сказала маме " я благодарна своей свекрови за то, что она учит меня, как НЕ НАДО себя вести". Теперь, если замечаю, что я начинаю давить на мужа, на ребенка, сразу всплывает в голове она, и я говорю себе СТОП. И прокручиваю в голове все те аргументы, которые ей же и выдавала.
Так что, у вас не все так запущено. Вот у нее "картины со стороны" нет.
Что мне видится? Это неразруливаемая ситуация. Мама ваша - неврастеничка. Ей не хватает общественного признания, и она его пытается "выколачивать" из окружающих.
Я для себя уже уяснила, что бывают в жизни проблемы, при которых не может быть ВСЕМ хорошо, а кому-то обязательно будет плохо.
Может ваша проблема из этих как раз? Тогда вам надо продумать, как максимально насытить волков и сохранить овец. Какие ваши мысли по этому поводу?
11.12.2005 15:23:10, ZAIA
да, проблема из этих...причем плохо всегда маме. И это гнетущее чувство вины...от него просто хочется избавиться:(. Не было детей я как-то находила в себе силы играть в ее игру. А сейчас че-то выдохлась. Дети, муж...еще и с мамой надо играть какую-то роль и делать и говорить то, чего не хочется....:( 11.12.2005 17:01:52, автор темы
Вот именно потому, что были непроблемным ребёнком родлители " разбаловались" а теперешняя жизнь выбивается из этого определения -вот отсюда и реакция такая. Вы всегда сами справлялись и у мамы нет опыта помощи и поддержки,если уж ребенку от неё ничего не нужно было, то по её логике взрослый человек темболее способен со всем справиться сам, а если помощь всетаки понадобилась, значит ситуация чрезвычайно сложная - я думаю что именно так маме все и представляется. 11.12.2005 13:45:11, fira
может вы и правы...только по словам моих родителей как раз наоборот - они "всю жизнь душу рвали за нас с сестрой и продолжают это делать"...в чем рванье заключается, мне не совсем понятно. Вернее нет, понятно - например если без шарфа выйти на улицу - это была катастрофа 11.12.2005 14:22:43, автор темы

Статья дня

«Мне стало неинтересно жить, а пандемия этот интерес вернула»

Писатель Людмила Улицкая – о таланте, успехе, счастье и радости
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!