Ситуация: готовимся к встрече НГ в новом доме. Типа 2в1: НГ+новоселье, потому это не рядовой семейный НГ. Набирается гостей - наша семья, родители мужа, девочки-племянницы (моя и мужа), лучший друг мужа с семьей (близкие друзья нашей семьи). Ну такой теплый семейный праздник, все свои-родные. Понятное дело, хочу пригласить свою маму. Муж против. Не против моей мамы, а против ее ГМ, которого он вот уже на протяжении 11 лет упорно называет БФ, халявщиком и терпеть не может. Справедливости ради надо сказать, что имеет право так про него думать (подробности опустим). При этом в общении ГМ моей мамы - вполне милый, симпатичный человек. Теперь получается, что:
- либо я не приглашаю маму. Результат - она обижается на меня.
- либо я честно говорю, какова истинная причина того, что мы ее не приглашаем, и предлагаю приехать без ГМ. Результат - она отказывается и обижается на моего мужа.
- либо я давлю на совесть мужа и он соглашается пригласить маму "с довеском". Результат: у мужа испорчен праздник, у меня, соответственно, тоже.
Мама уже обижается, так как видит, что мы усиленно готовимся к НГ+новоселью, а ей ничего не говорим, хотя она уже приготовила подарок. Замечу, что характер у моего мужа - не подарок :).
Что делать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я бы сделала следующее.
1. Пригласила бы маму с другом. Вежливо-нейтрально. Но. Зная себя, я бы обязательно оторвалась. Или в подарке - мешок пластмассовых запонок, если он на запонки деньги тырил. Спрятанный в унитазе в непромокаемой коробочке подарок, если практикуется поиск подарков по компасу. Кому в десерте попадется перец, того ждет счастье и удача в новом году. Копилка "коплю на прописку" и.т.п. И душеньку бы отвела, и с мамой бы не поругалась.
2. Если из бизнеса можно незаметно стырить деньги, значит, не в порядке менеджмент. Я бы настроила. Прощупала и перекрыла все лазейки. Лучше как бы с подачи третьих лиц. Была вчера на саминаре, там рассказывали, как пресечь то-то и то-то. Ознакомьте маму с возможностями интернет-банка, вообще технологий. Ну вам на месте виднее.
3. Радуйтесь, что мама не перевешивает проблемы своего одиночества на вас (с) ниже. Вы знаете о ее запорах, подружках и цветочках столько, сколько сами считаете нужным. А не бесконечно :) Скажите ему за это большое человеческое спасибо. 12.12.2005 15:01:30, анрег
1. Пригласила бы маму с другом. Вежливо-нейтрально. Но. Зная себя, я бы обязательно оторвалась. Или в подарке - мешок пластмассовых запонок, если он на запонки деньги тырил. Спрятанный в унитазе в непромокаемой коробочке подарок, если практикуется поиск подарков по компасу. Кому в десерте попадется перец, того ждет счастье и удача в новом году. Копилка "коплю на прописку" и.т.п. И душеньку бы отвела, и с мамой бы не поругалась.
2. Если из бизнеса можно незаметно стырить деньги, значит, не в порядке менеджмент. Я бы настроила. Прощупала и перекрыла все лазейки. Лучше как бы с подачи третьих лиц. Была вчера на саминаре, там рассказывали, как пресечь то-то и то-то. Ознакомьте маму с возможностями интернет-банка, вообще технологий. Ну вам на месте виднее.
3. Радуйтесь, что мама не перевешивает проблемы своего одиночества на вас (с) ниже. Вы знаете о ее запорах, подружках и цветочках столько, сколько сами считаете нужным. А не бесконечно :) Скажите ему за это большое человеческое спасибо. 12.12.2005 15:01:30, анрег
если нет проблем, надо их придумать:)
муж может и уступить. 12.12.2005 02:38:05, 7778
муж может и уступить. 12.12.2005 02:38:05, 7778
Кому интересно отвечаю, чем дело кончилось.
Вечером со стройки приехал муж. Я ему сказала, что, мол, звонила мама. разговор повернулся так, что мне пришлось сказать напрямую, что мы ее не приглашаем. Она обиделась. (это все правда).
Муж помрачнел, напрягся, вздохнул тяжко:
"Ну, ладно, давай их пригласим."
Думаете happy-end? Фиг с два. Напрягся так, что если ему засунуть в попу графит - 100 пудов превратился бы в алмаз (С). В таком напряге проходил почти весь день, успел на меня наорать ни за что ни про что пару раз, но вот теперь, кажись отходит. Ох, и нелегко даются мужчинам неприятные для них решения :))))
Алекс, кажись, был прав насчет минимальных потерь. 11.12.2005 22:46:10, lavazza
Атас.
То есть если ваша дочь по капризу своего мужа пошлет вас нахрен, вы скажете, что так оно и надо? 12.12.2005 12:43:18, Фяка-Пфяка
"повернулся так, что мне пришлось сказать напрямую, что мы ее не приглашаем." - это не есть нахрен? При том, что дорогоа мама уже пять раз сказала, что у нее подарочки приготовлены?
Нужно было простыми русскими назаборными словами сказать, видимо? 12.12.2005 14:26:44, Фяка-Пфяка
"сказать напрямую, что мы ее не приглашаем. Она обиделась. (это все правда)" -разве можно так обижать собственную маму из-за несдержанности мужа? Никогда-бы так не сделала. Кому не нравится ситуация тот пусть и разруливаетзачем других под танки бросать. Мог-бы муж и потерпеть, не каждый-же день видятся.
12.12.2005 01:55:06, Лерес
просто раз такие принципиальные противоречия и так важен именно НГ, то надо было "разносить" эти два мероприятия сразу, Вы же знали, что муж не любит друга мамы..
12.12.2005 14:55:49, Елена Д.
нет, я бы в принципе не смогла маму не пригласить, зная, что она этого ждет и с кем она придет большой разницы не играет.. никто не заставляет меня обращать внимание на ее спутника
12.12.2005 10:50:14, Елена Д.
про свою маму говорю, потому, что Вы пишете про свою. Естественно, если бы муж захотел пригласить свою маму с ее спутником у меня вообще не было бы ни каких возражений (к слову сказать, я не в восторге от свекра, он мужу не родной отец)..
12.12.2005 14:54:19, Елена Д.
все-равно не вижу принципиальной разницы, если честно.. или Вы предполагаете, что женщины - существа более терпеливые? так это не всегда так :) Но хорошо, что конфликт исчерпан..
13.12.2005 08:19:00, Елена Д.
Вечером со стройки приехал муж. Я ему сказала, что, мол, звонила мама. разговор повернулся так, что мне пришлось сказать напрямую, что мы ее не приглашаем. Она обиделась. (это все правда).
Муж помрачнел, напрягся, вздохнул тяжко:
"Ну, ладно, давай их пригласим."
Думаете happy-end? Фиг с два. Напрягся так, что если ему засунуть в попу графит - 100 пудов превратился бы в алмаз (С). В таком напряге проходил почти весь день, успел на меня наорать ни за что ни про что пару раз, но вот теперь, кажись отходит. Ох, и нелегко даются мужчинам неприятные для них решения :))))
Алекс, кажись, был прав насчет минимальных потерь. 11.12.2005 22:46:10, lavazza
Фу,какой ужас! Ни за что бы не захотела оказаться на месте Вашей мамы! Из-за капризов мужа и страха испортить ему настроение, так обидеть самого родного человека. Противно даже. Представить себе не могу, что я бы свекров пригласила, а маме сказала-ты извини, не приглашена, моему мужу твой избранник не нравится! Фу, ну Вас и воспитали,ужас! И муж Вас не любит и не уважает, раз заставляет такие решения принимать. Любил бы,шел бы на компромисс. Ну и Вы не лучше-испугались испортить настроение и так маму обидели.
12.12.2005 11:45:40, хорошая дочка
вообще-то, когда женщина выходит замуж, то она в первую очередь должна быть хорошей женой, и только потом хорошей дочкой. И в случае конфликта интересов мамы и мужа на первое место поставить интересы мужа, с минимальным обидами для мамы, естественно.
Пассаж "раз он вас не слушается, значит, не любит" - это ваааще просто песТня :))))))))))))))))) А жена, видимо, когда мужа не слушается и все-таки хочет пригласить маму на НГ, тоже мужа не любит. Никто никого не слушается и не любит. О, ужас-ужас!:))))))))))))))))
12.12.2005 12:30:22, :)))))))))))))))))))))))
Пассаж "раз он вас не слушается, значит, не любит" - это ваааще просто песТня :))))))))))))))))) А жена, видимо, когда мужа не слушается и все-таки хочет пригласить маму на НГ, тоже мужа не любит. Никто никого не слушается и не любит. О, ужас-ужас!:))))))))))))))))
12.12.2005 12:30:22, :)))))))))))))))))))))))
Да конечно,для мамы тут минимум обиды-пардон,моему мужу не нравится твой кавалер, так что праздник отмечаем без вас, милая мама, ты меня воспитала честным и прямолинейным человеком,поэтому я тебе говорю ПРЯМО-куда ты намылилась,какие подарки,тебя никто не приглашает. Обалдеть! Это ваш подход песня:)))))) Женщина ДОЛЖНА быть хорошей женой, а маму можно и послать ради интересов мужа. Почему бы тогда не предложить мужу не приглашать свекров,вернее сказать им,что их присутствие испортит настроение жены?! Настоящая семья, ничего не скажешь. Даже хорошая ЖЕНА чья-то ДОЧКА.
12.12.2005 13:22:05, !!!
Что-то Вы как-то между строк что ли читаете? Три раза перечитала свое сообщение и не нашла даже намека на фразу "раз не слушается-не любит":). При чем здесь слушается или нет?! Муж просто наплевал на жену, он пригласил своих родителей, а ее маму с ее избранником видеть не хочет! Если мужчина так по-хамски относится к родителям своей "любимой", то напрашивается только два вывода:1. либо он так относится и к жене и ему наплевать что она будет чувствовать,не пригласив маму, и какое у нее будет настроение на праздник 2. автору самой глубоко наплевать на свою маму и ее обиды и муж просто знает о ее наплевательском отношении и, ставя такие ультиматумы,знает, что не заденет жену.
Мылые дамы!!!! Ваши дети тоже вырастут, поставте себя на место мамы автора...бррррр,я б очень расстроилась и сделала бы вывод-кого воспитала(:. 12.12.2005 13:10:55, хорошая дочка
Мылые дамы!!!! Ваши дети тоже вырастут, поставте себя на место мамы автора...бррррр,я б очень расстроилась и сделала бы вывод-кого воспитала(:. 12.12.2005 13:10:55, хорошая дочка
возможно, я ошибусь, но очень вероятно, что этот самый муж, который так "по-хамски" относится к родителям своей любимой, когда действительно нужно помогает этим самым родителями и деньгами и неденьгами. И злится, небось, на то, что по сути при трудоспособном тесте, содержание тещи ложится на него, зятя...
Это вот мои такие предположения.
Если зять не хочет видеть тещу на НГ, то он просто не хочет видеть тещу. Теща и жена - это все-таки 2 разных человека. Знаете, ситуация, когда зять ненавидит тещу, но обожает жену, она сплошь и рядом, вообще-то, случается:)) Что уж такого в ней из ряда вон выходящего-то?:)))
12.12.2005 14:29:12, :))))))))))))))))
Это вот мои такие предположения.
Если зять не хочет видеть тещу на НГ, то он просто не хочет видеть тещу. Теща и жена - это все-таки 2 разных человека. Знаете, ситуация, когда зять ненавидит тещу, но обожает жену, она сплошь и рядом, вообще-то, случается:)) Что уж такого в ней из ряда вон выходящего-то?:)))
12.12.2005 14:29:12, :))))))))))))))))
100% правы. У меня муж такой - человек раздражительный, нетерпимый, эмоционально невыдержанный, но если дело касается практической помощи, никогда не откажет. Достаточно упомянуть, что в свое время он вытащил и мою маму и ее ГМ из банкротства. При этом он пожертвовал деньгам, которые позволили бы нам отселиться от мамы в отдельную квартиру. Это я внизу писала.
Вот такой уж он человек - может и на своих родителей раздраженно бухтеть и критиковать, но при этом очень помогает им финансово и практически.
Все мы не за ангелов выходим замуж. :) 12.12.2005 14:41:17, lavazza
Вот такой уж он человек - может и на своих родителей раздраженно бухтеть и критиковать, но при этом очень помогает им финансово и практически.
Все мы не за ангелов выходим замуж. :) 12.12.2005 14:41:17, lavazza
Мы не за ангелов замуж выходим. Но в Вашем случае нет элементарного уважения у мужа ни к Вашим чувствам, ни к Вам! Как бы он не помогал ранее, он в Новый год ставит Вас в очень неловкую ситуацию. А вот почему Вам его хорошее настроение важнее чем чувства мамы и ее настроение,да и Ваши собственные эмоции,непонятно...Вы,Ваша мама,он,его мама-вы все родственники и приглашать свекровь, а не звать маму-не то,чтобы некрасиво,но и ужасно обидно! Может Вы с мужем до глубокой старости вместе будете, а может завтра разведетесь и у Вас новый появится, а мама-одна и дети-они на всю жизнь. Но если Вы,потакая капризам мужа,вытираете ноги о своих близких, Вас в старости ждет тоже самое.Вот когда Ваши детки именно Вас на НГ не позовут из всей родни-поймете,что мама чувствовала...А "хохотушка" со множеством смайликов видимо так же над своим мужем трясется, что считает нормальным так близких обижать.Видимо,вы действительно заслужили таких ультиматумов от супругов. Если бы мой муж только посмел заикнуться,что он не хочет мою маму с ее избранником видеть на праздник дома, ух, представить не могу,чесс слово! Уж ублажать я его бы точно не стала и маму уговаривать прийти на другой день. Кстати, а 2-го января она что, уже без своего избранника к Вам приедет?Что-то изменится? А может, Ваша мама и заслужила такое обращение, раз вас так воспитала.
12.12.2005 15:05:23, хорошая дочка
27
12.12.2005 15:50:34, хорошая дочка
Видно замужем недавно.
А вообще-то, если вы почитаете внимательно, то поймете, что пост создавался позавчера, когда ситуация была непонятная. Но теперь-то маму пригласили, она уже не обижается. Да, он хотел поступать в соотвтетсии со своими чувствами и желаниями, но поступил, так как надо.
Разве это не говорит о том, что муж как раз уважает и ее и мои чувства?
А с такой позицией как у вас: "если не хочешь звать мою маму, то не уважаешь ни меня, ни ее" - вы очень скоро обрастете кучей конфликтов. Потому что ваша позиция содержит:
1. необоснованное ожидание того, что чувства ваши и вашего мужа по различным вопросам должны непременно совпадать, а если они не совпадают, то вы разочаровыветесь в своем муже;
2. содержат ультиматум: "если ты не хочешь делать по-моему, то ты меня не уважаешь". Т.е. вы вынуждаете его поступать так как хочется вам, для того чтоб он доказал вам то, что он вас уважает. Это вообще даже не способ решения конфликтных ситуаций. Вы, кстати, так и не написали, что бы ВЫ сделали <Если бы мой муж только посмел заикнуться,что он не хочет мою маму с ее избранником видеть на праздник дома, ух, представить не могу,чесс слово! > Это вообще не позиция а только эмоции, которые ведут к конфликтам. Типа "мой муж не имеет право иметь мнение, отличное от меня". 12.12.2005 16:07:44, lavazza
А вообще-то, если вы почитаете внимательно, то поймете, что пост создавался позавчера, когда ситуация была непонятная. Но теперь-то маму пригласили, она уже не обижается. Да, он хотел поступать в соотвтетсии со своими чувствами и желаниями, но поступил, так как надо.
Разве это не говорит о том, что муж как раз уважает и ее и мои чувства?
А с такой позицией как у вас: "если не хочешь звать мою маму, то не уважаешь ни меня, ни ее" - вы очень скоро обрастете кучей конфликтов. Потому что ваша позиция содержит:
1. необоснованное ожидание того, что чувства ваши и вашего мужа по различным вопросам должны непременно совпадать, а если они не совпадают, то вы разочаровыветесь в своем муже;
2. содержат ультиматум: "если ты не хочешь делать по-моему, то ты меня не уважаешь". Т.е. вы вынуждаете его поступать так как хочется вам, для того чтоб он доказал вам то, что он вас уважает. Это вообще даже не способ решения конфликтных ситуаций. Вы, кстати, так и не написали, что бы ВЫ сделали <Если бы мой муж только посмел заикнуться,что он не хочет мою маму с ее избранником видеть на праздник дома, ух, представить не могу,чесс слово! > Это вообще не позиция а только эмоции, которые ведут к конфликтам. Типа "мой муж не имеет право иметь мнение, отличное от меня". 12.12.2005 16:07:44, lavazza
Пригласить-то пригласил, но успел уже ее обидеть.
Дело ведь не в том, что маму жены не хотел приглашать, а в том, что не хотел приглашать в оскорбительной форме так сказать.
Т.е. собрал всех остальных родственников, пригласил СВОЮ маму и не пригласил маму жены.
12.12.2005 18:46:17, Artemis
Дело ведь не в том, что маму жены не хотел приглашать, а в том, что не хотел приглашать в оскорбительной форме так сказать.
Т.е. собрал всех остальных родственников, пригласил СВОЮ маму и не пригласил маму жены.
12.12.2005 18:46:17, Artemis
Замужем я около 6-ти лет, так что не так уж и недавно. А в остальном-мой муж может и не пылает пылкой любовью к моим очень многочисленным родственникам,они у меня очень разные,но (!) какова бы ни была ситуация и как бы он не хотел отметить праздник, провести выходные вдвоем со мной например, а должны были приехать родственники, он прятал свое недовольство глубоко и надолго и ни словом не обмолвился что на самом деле он бы может и не хотел очередного визита или праздника с ними. А, видя как я отношусь к своей маме, он еще и цветы ей и мне часто одновременно дарит (чтобы сделать мне приятное!),т.е. идет на компромисс. И как бы мне не хотелось тусоваться в кругу его родственников на какой-нить праздник, я, зная, что ему это важно, с радостной улыбкой принимаю их, покупаю приятные подарки и никогда не посмею сказать,что не хотела бы,чтобы его мама приходила к нам на НГ,ДР или любой другой праздник. Тут вопрос не в том,что кто-то должен делать по-моему или по-твоему,тут вопрос компромисса и взаимного уважения. Я мужа люблю и уважаю, поэтому не позволю себе отказать его родственникам встретить с нами праздник (учитывая,что мои приглашены), он, надеюсь, никогда не станет так поступать с моими близкими. Ну, а если поступит-буду делать выводы, но по крайней мере, я бы предложила свекрам тоже отказать в визите, пусть тогда все родственники приходят 2-го.Другой вопрос, что мы разделяем тусовки с друзьями и с родителями,но ситуацию,чтобы мы пригласили его маму, а мою он бы видеть не хотел по каким бы то ни было причинам я буду воспринимать как полное наплевательское отношение ко мне в первую очередь. Но в Вашем случае, я же допустила,что дело-то может и не в муже, а в Вас-может,вы сами так к маме относитесь. А по-поводу-уже пригласили-так уже поздно,уже обидели,сначала-то заявили,что не приглашали.
12.12.2005 16:34:09, хорошая дочка
У накс проще. Мы свои ДР и НГ отмечаем без родственников. И моих, и его. Потому что честно говоря в такие дни хотелся нормально расслабиться и праздновать без контролирующего ока.
12.12.2005 18:48:11, Artemis
12.12.2005 18:48:11, Artemis
Ну, если и вам и мужу это не составляет труда, то почему бы и нет? У вас такая семья, у меня другая. Я же не делаю выводов о том, что у вас все насквозь лживо и лицемерно :))), и вам не советую делать поспешных выводов о том, какое у меня воспитание, отношение к маме, а также кто кого в моей семье любит, уважает и т.д., на основе это поста. Угумц?
А сама я не люблю делать что-либо только из чувства приличия, и не люблю вынуждать на это других.
Вот у меня есть такая семья знакомая, где все ее члены (родители, дети с семьями и т.д.) собираются в НГ в доме мамы. Мама там женщина волевая, деспотичная, и дети (которым как и мне уже сильно за 30) не привыкли ей перечить). И вот они, стиснув зубы, и проклиная все на свете (особенно не ее дети, а их супруги), плюнув на свои интересы, интересы своих супругов, с дежурными букетами цветов в НГ-ночь едут к маме. А как же! не дай бог, она обидится! Дануна.
А по поводу приглашения, то у меня другое мнение: лучше поздно, чем никогда. Лучше извиниться и попытаться исправить свою ошибку, чем сидеть и ждать, когда о ней забудут. 12.12.2005 17:16:07, lavazza
А сама я не люблю делать что-либо только из чувства приличия, и не люблю вынуждать на это других.
Вот у меня есть такая семья знакомая, где все ее члены (родители, дети с семьями и т.д.) собираются в НГ в доме мамы. Мама там женщина волевая, деспотичная, и дети (которым как и мне уже сильно за 30) не привыкли ей перечить). И вот они, стиснув зубы, и проклиная все на свете (особенно не ее дети, а их супруги), плюнув на свои интересы, интересы своих супругов, с дежурными букетами цветов в НГ-ночь едут к маме. А как же! не дай бог, она обидится! Дануна.
А по поводу приглашения, то у меня другое мнение: лучше поздно, чем никогда. Лучше извиниться и попытаться исправить свою ошибку, чем сидеть и ждать, когда о ней забудут. 12.12.2005 17:16:07, lavazza
Безусловно это ваше дело и ваша семья:). Наверное, по-вашему, нежелание обидеть родного человека-это лицемерие, а прямо сказать своей родной маме, что мы свекровь пригласили, а тебя нет-это честность и прямота характера. А так, удачи и желаю вам хорошо отметить НГ в компании мамы, я все-таки думаю,что она не менее чем свекровь заслужила ваше внимание и уважение,несмотря на свой неудачный выбор спутника.По крайней мере, приятно прочитать, что вы считаете свои изначальные действия ОШИБКОЙ и извинились за это перед мамой, хоть на одного незаслуженно обиженного и недовольного человека в новогоднюю ночь будет меньше.
12.12.2005 18:11:10, хорошая дочка
То есть если ваша дочь по капризу своего мужа пошлет вас нахрен, вы скажете, что так оно и надо? 12.12.2005 12:43:18, Фяка-Пфяка
Да никто ее не посылал. Ее с ГМ пригласили, но не на НГ, а 2 января. Но она обиделась, видимо, что свекровь пригласили на НГ, а ее нет.
12.12.2005 14:31:14, lavazza
Послать нахрен и не пригласить на НГ - это 2 оооочень большие разницы, на мой взгляд.
Вообще, если отношения "мать-дочь" важнее, чем "жена-муж", то мама lavazz-ы должна была заранее задвинуть своего мужа, сказать ему, что к дочери она пойдет одна, дабы не портить девочке семейное счастье. Она ведь хорошая мать! Ей дочь важнее, чем муж какой-то:))))
Это я все к тому, что ситуация ваще-то неоднозначная и вот такое прям уж фуканье здесь несколько необоснованно... 12.12.2005 14:21:21, :))))))))))))))))))))))))
Вообще, если отношения "мать-дочь" важнее, чем "жена-муж", то мама lavazz-ы должна была заранее задвинуть своего мужа, сказать ему, что к дочери она пойдет одна, дабы не портить девочке семейное счастье. Она ведь хорошая мать! Ей дочь важнее, чем муж какой-то:))))
Это я все к тому, что ситуация ваще-то неоднозначная и вот такое прям уж фуканье здесь несколько необоснованно... 12.12.2005 14:21:21, :))))))))))))))))))))))))
Нужно было простыми русскими назаборными словами сказать, видимо? 12.12.2005 14:26:44, Фяка-Пфяка
ОК, вот как повернулся разговор: я пригласила маму 2 января на новоселье, она спросила, приедут ли 2 января свекры. Я сказала, что да они будут, но приедут 31 декабря. Или мне надо было скрыть то, что свекров пригласили на НГ?
Из этого разговора она поняла, что ее на НГ не приглашают и обиделась. 12.12.2005 14:45:47, lavazza
Из этого разговора она поняла, что ее на НГ не приглашают и обиделась. 12.12.2005 14:45:47, lavazza
гкм...
если моя мама будет омечать свой юбилей, но пригласит меня на него не когда будут все гости, а позже, потому что мой папа не любит моего мужа, и ей не хотелось бы создавать конфликтную ситуацию у себя на ДР, то я не восприму это как кровную обиду и посылание нахрен.
Послать нахрен в моем понимании - это вообще послать. Вообще перестать общаться.
А не пригласить на НГ, точнее, пригласить, но 2-го января - это просто пригласить 2-го января. 12.12.2005 14:43:45, :))))))))))))))))))
если моя мама будет омечать свой юбилей, но пригласит меня на него не когда будут все гости, а позже, потому что мой папа не любит моего мужа, и ей не хотелось бы создавать конфликтную ситуацию у себя на ДР, то я не восприму это как кровную обиду и посылание нахрен.
Послать нахрен в моем понимании - это вообще послать. Вообще перестать общаться.
А не пригласить на НГ, точнее, пригласить, но 2-го января - это просто пригласить 2-го января. 12.12.2005 14:43:45, :))))))))))))))))))
Да, я тоже надеялась, что мама поймет.
Мой папа, кстати, который с мамой в разводе, и которого пригласили вообще отдельно (мама не хочет с ним общаться), не обиделся. Ему это показалось естественным. 12.12.2005 14:48:23, lavazza
Мой папа, кстати, который с мамой в разводе, и которого пригласили вообще отдельно (мама не хочет с ним общаться), не обиделся. Ему это показалось естественным. 12.12.2005 14:48:23, lavazza
12.12.2005 01:55:06, Лерес
Я же говорю, мне ПРИШЛОСЬ это сделать. Так повернулся разговор. Я привыкла на прямые вопросы давать прямые ответы.
12.12.2005 09:22:13, lavazza
Вот, честно говоря, мне здесь больше всего жалко Вас. Вы всех их пытаетесь, как-то примирить, найти компромисс. Браво, уже за одну попытку это сделать. Все советы типа "Ваш муж - такой-сякой" я бы вообще читать не стала. За компом легко давать оценки чужим мужьям.
Все люди одинаковые: временами мягкие и пушистые, а временами - колючие и принципиальные. Кого задвинуть - маму или мужа - дилемма не из легких. Наверное, мама все же легче примет своего ребенка таким как он есть, так как она - мама и женщина, а посему склонна к компромиссу и прощению более любого мужчины.
Но в качестве возмещения морального ущерба надо что-то хорошее для мамы придумать. Может махнуть вместе покушать в красивый ресторан? Без Вашего мужа и без ее. Чисто по-женски? 12.12.2005 12:29:09, Просто так
Все люди одинаковые: временами мягкие и пушистые, а временами - колючие и принципиальные. Кого задвинуть - маму или мужа - дилемма не из легких. Наверное, мама все же легче примет своего ребенка таким как он есть, так как она - мама и женщина, а посему склонна к компромиссу и прощению более любого мужчины.
Но в качестве возмещения морального ущерба надо что-то хорошее для мамы придумать. Может махнуть вместе покушать в красивый ресторан? Без Вашего мужа и без ее. Чисто по-женски? 12.12.2005 12:29:09, Просто так
Вы говорите о себе: что вы пригласили бы СВОЮ маму, и САМИ бы не стали смотреть на ее спутника. Но речь идет не о маме, а о ТЕЩЕ и ее ГМ. Ну представьте, что ваш муж хочет пригласить свою маму в компании с человеком, который вам глубоко противен... Вы тоже готовы закрывать глаза на свекровь в компании в незнамо кем на НГ+новоселье?
12.12.2005 14:21:15, lavazza
Если я не хочу видеть на НГ дома у себя свекровь, я не приглашу и свою маму, чтобы никому не было обидно.
12.12.2005 18:53:45, Artemis
Дело в том, что не обращать внимание на спутника, придется не мне и не вам, а моему мужу.
Не я возражаю против ее спутника, а мой муж. Вы же пишете, "никто МЕНЯ нее заставляет обращать внимание".
Впрочем, сейчас это уже не так важно. Дело в том, что маму мы уже пригласили на НГ. Я ж вверху писала. Муж, конечно расстроился, но у него есть время до НГ привыкнуть к этой мысли. :)) 12.12.2005 15:41:51, lavazza
Не я возражаю против ее спутника, а мой муж. Вы же пишете, "никто МЕНЯ нее заставляет обращать внимание".
Впрочем, сейчас это уже не так важно. Дело в том, что маму мы уже пригласили на НГ. Я ж вверху писала. Муж, конечно расстроился, но у него есть время до НГ привыкнуть к этой мысли. :)) 12.12.2005 15:41:51, lavazza
А я бы на месте вашей мамы теперь уже не пошла. Что это такое, сначала не приглашаем, потом так и быть-потерпим...
12.12.2005 15:54:22, !!!
Ну никто ей так этого не преподносил. Я постаралась сделать так, чтоб у нее не возникло ощущения, что ее просто "так и быть - потерпят".
12.12.2005 16:24:06, lavazza
Минимальные потери - напрячь мужа. Ну или просто послать все старшее поколение нафиг и собрать их на, скажем, Рождество или старый новый год.
11.12.2005 16:35:34, AleXXX
А вот лично Вы бы напряглись? Только не ради трепа, а честно?
12.12.2005 12:32:10, Просто так
У меня легкий характер, вряд ли... В конце концов люди собираются на праздник, в компании, судя по всему этот человек не так плох... Иногда приходится общаться с людьми, которые не слишком приятны - формально поздороваться, а потом он просто не замечается, только не замечается не подчеркнуто, не злобно, а просто так... Иногда такое бывает, особенно с женами-мужьями друзей.
Да и вааще странно - как за столом с воткой и вкусной едой и хорошими людьми можно озадачицца одним человеком... Не, людей, которых я до такой степени бы ненавидел, в природе нет... Тем более если это какой-то ГМ тещи, который мне глыбоко фиолетов ьыл бы в любом случае...
В семье каждый сам строит отношения только со СВОИМИ родителями, и у второй половины только право СОВЕЩАТЕЛЬНОГО голоса... Все проблемы случаются, когда неожиданно невестка со свекровью начинают строить отношения без участия мужа... Вот и мои - стоило только на секунду расслабиться, оставить их наедине - сразу напряг. Ничего ужасного, но по сравнению с общим безоблачным их сосуществованием с прокладкой-подушкой в виде меня - заметно.
12.12.2005 17:41:31, AleXXX
Да и вааще странно - как за столом с воткой и вкусной едой и хорошими людьми можно озадачицца одним человеком... Не, людей, которых я до такой степени бы ненавидел, в природе нет... Тем более если это какой-то ГМ тещи, который мне глыбоко фиолетов ьыл бы в любом случае...
В семье каждый сам строит отношения только со СВОИМИ родителями, и у второй половины только право СОВЕЩАТЕЛЬНОГО голоса... Все проблемы случаются, когда неожиданно невестка со свекровью начинают строить отношения без участия мужа... Вот и мои - стоило только на секунду расслабиться, оставить их наедине - сразу напряг. Ничего ужасного, но по сравнению с общим безоблачным их сосуществованием с прокладкой-подушкой в виде меня - заметно.
12.12.2005 17:41:31, AleXXX
Второй вариант логичнее, несомненно, но отыграть назад нельзя - свекры уже на низком старте :))).
11.12.2005 22:37:43, lavazza
НА мой взгляд, либо вы приглашаете обеих мам, либо не приглашаете мам вообще.
11.12.2005 07:09:20, Artemis
Ты приглашаешь маму с довеском на НГ, т.к. не гоже в Н.Г ссорится и обижаться, а чем на празднике любящих вас людей больше тем лучше. А на остальные праздники (кроме твоего д/р и детей) она не приходит, при этом маме не говорить что вы их собираетесь праздновать.
Маму не нужно обижать, они обе имеют полное право присутствовать на новоселье и Н.Г. ,а довесок это ее личная жизнь и никто критиковать не должен.
У моей свекрови второй муж на ее полном попечении живет. Конечно, все всё понимают, его никто не уважает , но все уважают ее и мирятся с его присутсвием. Тут еще вопрос, насколько твоя мама с характером, я бы не решилась со своей из-за довеска спорить.
И напомнить мужу можно, что благодаря ей он имеет такую прекрасную жену, маму и хозяйку. И еще не известно , кго бы его мама привела(ну это шутка,конечно)!
Удачи тебе. 10.12.2005 19:41:43, karik & Irinka
Да ГМ вообще не "отсвечивает", он немногословный и непьющий ;).
А про ответственность, это да, если не заставить его все сказать самому, то дать почувствовать, что ответственность за принятие этого решение - на нем, попробую. Он не боится ответственности, но очень не любит ощущать себя ответственным за то, что я unhappy. 10.12.2005 19:19:10, lavazza
А про ответственность, это да, если не заставить его все сказать самому, то дать почувствовать, что ответственность за принятие этого решение - на нем, попробую. Он не боится ответственности, но очень не любит ощущать себя ответственным за то, что я unhappy. 10.12.2005 19:19:10, lavazza
Да мама не НА меня обижена, а ЗА меня. Так что это мужу придется к ней подлизываться.
10.12.2005 19:21:39, lavazza
вот и я за то чтобы ювелирно "капать" ;)
насчёт мамы вроде согласна, но не обидится ли она так что решит "лучше" не ходить? :( 10.12.2005 18:58:41, БагирРА
насчёт мамы вроде согласна, но не обидится ли она так что решит "лучше" не ходить? :( 10.12.2005 18:58:41, БагирРА
Да в том-то и дело, что мне уже пришлось поговорить с мамой сегодня утром (мы уже пригласили мою племянницу, так что мама не сегодня-завтра это узнает). Я постаралась это сделать деликатно, но реакция была именно такая, как вы говорите. Она, во-первых, обиделась, во-вторых, склонна действительно отказаться даже если ее пригласят.
10.12.2005 19:02:24, lavazza
понятно :( какой-никакой (это другим), а для неё муж есть муж.
имхо, помочь может только прямой и открытый разговор с ней - честное извинение за то, что ей пришлось это вас выслушать, за толстокожего мужа и даже за несовершенство мира ;), только всё это с достоинством :)
знаете, в конце концов вы у себя одна и придётся всем, даже вам ;) с этим смириться
попробуйте хотя бы: прямота и честность - очень часто лучшая политика, которая приносит хорошие дивиденды :) 10.12.2005 19:07:51, БагирРА
имхо, помочь может только прямой и открытый разговор с ней - честное извинение за то, что ей пришлось это вас выслушать, за толстокожего мужа и даже за несовершенство мира ;), только всё это с достоинством :)
знаете, в конце концов вы у себя одна и придётся всем, даже вам ;) с этим смириться
попробуйте хотя бы: прямота и честность - очень часто лучшая политика, которая приносит хорошие дивиденды :) 10.12.2005 19:07:51, БагирРА
Под последним абзацем с радостью безоговорочно подпишусь.
Под остальными тоже готова подписаться, но уже не так радостно :). 10.12.2005 19:11:34, lavazza
Под остальными тоже готова подписаться, но уже не так радостно :). 10.12.2005 19:11:34, lavazza
ту очень важно НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ!!! вы молодец, вы в поисках порядочности в себе и людях, так что выше голову :)
10.12.2005 19:14:31, БагирРА
Дорогие мои Зая и БагирРа, большое вам спасибо за ваши советы. И хотя всем последовать не удастся, поскольку они тактически очень разные, но я сегодня же вечером поговорю с мужем и потом вам расскажу, чем дело закончилось. ОК?
10.12.2005 18:35:15, lavazza
давай, удачи:))) расскажешь потом.
И - поздравляю с новосельем! Счастливая...завидую белой завистью! 10.12.2005 18:42:41, ZAIA
И - поздравляю с новосельем! Счастливая...завидую белой завистью! 10.12.2005 18:42:41, ZAIA
OFF: БагирРа, мне очень нужны красивые свежие (этого сезона) фотки, но любительские, с видами Москвы предновогодней/предрождественской. Не знаете, где можно посмотреть/позаимствовать?
10.12.2005 18:40:02, lavazza
Ооооо!!!! Это то, что надо. Просто супер. Как раз все знакомые и типичные места, где мы не раз гуляли.
10.12.2005 19:04:12, lavazza
я тоже смотрю-любуюсь. я смотрю "залогиненная", но может и гостям сайта там можно комментарии оставлять - гляньте, если можно, пишите - автору будет приятно :)
10.12.2005 19:10:08, БагирРА
думаю что на российских любительских фотосайтах :) вряд ли где есть свежее ;) можно спросить для чего? :)
можно на flickr ещё посмотреть - задайте слово Mosсow в tag search и по дате закачки фотки (вроде бы) можно убедиться что она свежая
можно ещё Лиса спросить в Интимной ;) 10.12.2005 18:47:03, БагирРА
можно на flickr ещё посмотреть - задайте слово Mosсow в tag search и по дате закачки фотки (вроде бы) можно убедиться что она свежая
можно ещё Лиса спросить в Интимной ;) 10.12.2005 18:47:03, БагирРА
Спасибо, а то я ваще не в теме. А меня просили друзья из Италии присласть. Если успею - сама нащелкаю, а если нет, то хоть ссылок на чужие послать.
10.12.2005 18:57:24, lavazza
Чем бы его там этот ГМ тещи не бесил , его обязанность быть дипломатом, и чувства свои никому не показывать.
А не приглашать маму из-за этого....ну, не обсуждается даже. Ты сама мать, поставь себя на ее место! У нее своя жизнь, этот товарищ - ее выбор, нельзя ей отказывать от дома только потому, что КОМУ-ТО (даже твоему самому близкому человеку) не нравится ее выбор.
10.12.2005 16:42:56, ZAIA
Что неправ это понятно всем. Как сделать так, что он это не просто понял, но и принял ПРАВИЛЬНОЕ :) решение, да еще САМ ;)?
10.12.2005 16:52:10, lavazza
Ну... поругались бы...потом- помирились бы.... Не чужие же ж люди. Мама бы так ни о чем и не узнала.
Я не говорю, что мои методы правильны. Но в ситуации кардинальной неправоты персонажа я средства особо не выбираю...:)
Твое желание найти ПОДХОД более мудрое... однозначно. И более сложное.
К сожалению, кроме тупого убеждения мужа, как ДОЛЖНО быть, ничего на ум не приходит.
эээх....я не стратег, я тактик:) 10.12.2005 17:00:08, ZAIA
между Сциллой и Харибдой? :)
раз в жизни довелось мне быть на ДР, когда отец именинницы МОГ и как будто старался вызвать всеобщее раздражение, да только на него так никто не реагировал, начиная с неё самой и продолжая следующими её примеру гостями.
Я была поражена тому, как легко это у всех получалось :) это было словно безмолвное согласие всех присутствующих реагировать то ли добродушно-безразлично, то ли безразлично-добродушно. 10.12.2005 16:32:10, БагирРА
фигу ему "решай сам":)
по-другому: как ТЫ считаешь, мы должны поступить.
При малейшем расхождении с готовым твоим решением, его варианты - в сад:)
10.12.2005 17:48:08, ZAIA
:) экий он у тебя идеалист
я понимаю, совместный бизнес с таким не построишь. На собственной дочери (если таковая имеется) такого не женишь.Но не посадить за свой стол.... это уж слишком принципиально:)
Хотя существует в природе 2 человека (семейная пара), с которыми я отказываюсь существовать на одном жизненном пространстве даже 5 минут. К счастью, бог милует. Поскольку у нас общие родственники-знакомые, пару раз вероятность существовала, но я ее избегала.
Но эти люди сотворили свинство по отношению к МОЕЙ семье. Т.е. лично МНЕ.
В любом случае, если бы мужу важно было их видеть, я бы наверное, перетерпела, хоть и с трудом:((( 10.12.2005 17:43:04, ZAIA
ну что, противный мужик... беспринципный и нечистоплотный в финансах.
Но то, что он - выбор твоей мамы, сводит на нет его невозможность, как гостя. Твой муж ДОЛЖЕН это понять! 10.12.2005 18:04:52, ZAIA
а кто говорит, что она дожна страдать? :)))
Вообще, слово "страдать" тут неуместно....
Классическая семейная "проблема одного дня". Я понимаю ее чувства, такой праздник, хотелось бы, чтобы накладок не было.
Я наверное какая-то черствая и толстокожая? Я бы. наверное, не рефлексировала, сделала бы по-своему, и не запаривалась "плохим настроением" своей половины.
Что ж. Бывают ситуации, при которых не всем хорошо,а кому-то - плохо:) Кто должен стать этим "кто-то"? Лавацца? Ее мама? Или муж, скажем так, источник агрессии и недовольства в данном контексте?
Кажется, ответ напрашивается:) 10.12.2005 17:29:17, ZAIA
ну, что значит "все равно" - "не все равно".... у него есть свои эмоции, своя "правда жизни"... в данный момент, они ему важней.
Я не знаю, насколько он достоин осуждения и порицания, я просто считаю, что его чувства в этой ситуации вторичны.
Лавацца должна сделать все, как задумала. Пригласить маму, и (куда уж деться то!) этого пресловутого ГМ. А муж...что муж? Ему самому надо как то справляться с эмоциями. Взрослый же человек. 10.12.2005 17:46:28, ZAIA
да, конечно, хотелось бы:) и на елку влезть, и попку не ободрать:)))
Но вот задумываюсь я... что мне, например, важнее? Думаю, что влезть на елку:)
Попу потом залечим:))) 10.12.2005 18:07:11, ZAIA
раз в жизни довелось мне быть на ДР, когда отец именинницы МОГ и как будто старался вызвать всеобщее раздражение, да только на него так никто не реагировал, начиная с неё самой и продолжая следующими её примеру гостями.
Я была поражена тому, как легко это у всех получалось :) это было словно безмолвное согласие всех присутствующих реагировать то ли добродушно-безразлично, то ли безразлично-добродушно. 10.12.2005 16:32:10, БагирРА
Вот хорошо, когда все такие безразлично-добродушные. Я и сама такая. Но мой муж не такой. Он конечно не будет конфликтовать, и даже будет скрывтать свои чувства, но настроение у него гаратированно будет испорчено. Тут надо еще понять ситуацию. Свой дом был для мужа мечтой на протяжении многих лет, этот дом для него - его детище, и понятно, что этот НГ для него не простоц праздник, а тут вот, типа, припрется в ЕГО Дом хрен знает кто....
10.12.2005 16:50:53, lavazza
Тогда отменяйте широкой празднование и из гостей оставляетй только друга с семьей.
11.12.2005 07:14:05, Artemis
добавлю, *осознанно* - как много в этом слове (с)
выбор мужа - быть жертвой ситуации? :( ваши чувства в жертву принести? - или это даже не обсуждается, а идёт по умолчанию? 10.12.2005 17:01:20, БагирРА
выбор мужа - быть жертвой ситуации? :( ваши чувства в жертву принести? - или это даже не обсуждается, а идёт по умолчанию? 10.12.2005 17:01:20, БагирРА
Полагаю, что муж хочет, чтоб в этот день все и вся ласкали его слух, глаз и прочие чувства.
Принести мои чувства в жертву? Вот сегодня попробую тактику: Мама очень на МЕНЯ обиделась. Она то не знает, что это ТЫ не хочешь ее приглашать. Или тебе будет легче, если она узнает истинную причину и обидится на тебя? Или за меня? Как тебе будет легче?" Тогда и посмотрим, чьи чувства ему будет легче принести в жертву. Если мои, тогда я, пожалуй, обижусь, и поступлю как Зая :) 10.12.2005 17:14:06, lavazza
Принести мои чувства в жертву? Вот сегодня попробую тактику: Мама очень на МЕНЯ обиделась. Она то не знает, что это ТЫ не хочешь ее приглашать. Или тебе будет легче, если она узнает истинную причину и обидится на тебя? Или за меня? Как тебе будет легче?" Тогда и посмотрим, чьи чувства ему будет легче принести в жертву. Если мои, тогда я, пожалуй, обижусь, и поступлю как Зая :) 10.12.2005 17:14:06, lavazza
при чём тут как ЕМУ будет легче? опять вся тяжесть и так и эдак на вас :(
я б сказала: я сейчас между двух огней (или более поэтично ;)). подскажи, что мне делать?
переложите тяжесть принятия решения на него, может он чуток поёжится, но почувствует на себе и избавит вас от этого нелёгкого и не имеющего смысла выбора?
и вот если он скажет НЕТ - только тогда Заин вариант по полной программе ;) 10.12.2005 17:20:41, БагирРА
я б сказала: я сейчас между двух огней (или более поэтично ;)). подскажи, что мне делать?
переложите тяжесть принятия решения на него, может он чуток поёжится, но почувствует на себе и избавит вас от этого нелёгкого и не имеющего смысла выбора?
и вот если он скажет НЕТ - только тогда Заин вариант по полной программе ;) 10.12.2005 17:20:41, БагирРА
ОК, я попробую так и сказать ему: Ситуация такая-то, решай сам, как быть". Я правильно вас поняла?
10.12.2005 17:42:29, lavazza
по-другому: как ТЫ считаешь, мы должны поступить.
При малейшем расхождении с готовым твоим решением, его варианты - в сад:)
10.12.2005 17:48:08, ZAIA
не, ну если муж беззастенчиво переваливает решение на жену, есть смысл на это ему недвусмысленно указать.
допустим, он может думать, что неприязнь к ГМ мамы и у неё столь же непримирима, как у него, и тогда ему и в голову не приходит, что он её в угол загоняет :( 10.12.2005 17:52:36, БагирРА
допустим, он может думать, что неприязнь к ГМ мамы и у неё столь же непримирима, как у него, и тогда ему и в голову не приходит, что он её в угол загоняет :( 10.12.2005 17:52:36, БагирРА
будем тоньше ;), обсудим подробнее :) вы вверху написали о том, что мама хочет относительно вас, муж хочет-не хочет относительно вашей мамы с её мужем, и о том, чего хотите вы относительно их всех. что ваш муж думает о том, чего хотите ВЫ? вы это обсуждали или нет?
10.12.2005 17:47:51, БагирРА
Я хочу:
1. Чтобы мама не обижалась, т.е. чтоб приехала к нам на НГ.
2. Чтобы муж не бухтел, что у него из-за маминого ГМ испорчено настроение.
Обсуждать обсуждали, но, наверно, недостаточно, на и уставший он был сильно. Впрочем, он всегда уставший. 10.12.2005 18:00:34, lavazza
1. Чтобы мама не обижалась, т.е. чтоб приехала к нам на НГ.
2. Чтобы муж не бухтел, что у него из-за маминого ГМ испорчено настроение.
Обсуждать обсуждали, но, наверно, недостаточно, на и уставший он был сильно. Впрочем, он всегда уставший. 10.12.2005 18:00:34, lavazza
давайте попробуем то же самое но без "не", и себя - то есть свои чувства - не забудьте. чуток поработайте сейчас: вам придётся до мужа *позитивно* доносить :)
10.12.2005 18:02:41, БагирРА
Ага, поняла. Т.е., я хочу, чтобы:
1. Мама была рада.
2. Ты тоже был рад.
Эта задача имеет решение? 10.12.2005 18:08:28, lavazza
1. Мама была рада.
2. Ты тоже был рад.
Эта задача имеет решение? 10.12.2005 18:08:28, lavazza
но тонко ;) он занят собой, вы им - а КТО вами? пусть срочно озаботиться ;)
вот как бы сделать, чтоб он не пыжился со своим "не хочу", а задумался-забеспокоился: чего он для вас хочет, чтоб вы себя славно чувствовали? 10.12.2005 18:20:53, БагирРА
вот как бы сделать, чтоб он не пыжился со своим "не хочу", а задумался-забеспокоился: чего он для вас хочет, чтоб вы себя славно чувствовали? 10.12.2005 18:20:53, БагирРА
О, на это у него есть ответ: "Я же ТЕБЕ дом построил". У него вообще это пунктик: как сделать так, чтоб я была счастлива. При этом представление о счастье очень материальное. Не меркантильное, а именно материальное. Вот такой муж.
10.12.2005 18:24:51, lavazza
ну и что теперь? - скажете вы :) как ты представляешь нашу жизнь здесь?
10.12.2005 18:26:56, БагирРА
да - если он хочет чтобы и вы были рады: не их радостью (типа: они оба довольны, чего мне ещё желать?), а своей: МНЕ хорошо в этом доме и на этом празднике. самое время, пока дурные традиции не заложены на новом месте ;)
10.12.2005 18:10:45, БагирРА
Спасибо, БагирРа, попробую вставить вашу идею про "дурные традиции" в свою аргументацию.
10.12.2005 18:16:27, lavazza
ОК. Скажу, типа, "Как было бы здорово, если бы во время празднования НГ да в новом доме, никто бы на нас не обижался. и всем было бы хорошо." Так?
А муж, принимая позу Иа-Иа, скажет: "Конечно, все будут счастливы... кроме меня (хнык-хнык)..." Знаю я его ;) 10.12.2005 18:22:25, lavazza
А муж, принимая позу Иа-Иа, скажет: "Конечно, все будут счастливы... кроме меня (хнык-хнык)..." Знаю я его ;) 10.12.2005 18:22:25, lavazza
это вы хотите с ним как с ребёнком? - сразу ставите себя в проигрышное положение :(
можно и так: это что же? - теперь мамЫ (!) к нам будут приходить отдельно и только по особому разрешению? :( не так я себе представляла начало новой жизни (((
ЗЕРКАЛЬТЕ ему его хныки ;) 10.12.2005 18:25:43, БагирРА
можно и так: это что же? - теперь мамЫ (!) к нам будут приходить отдельно и только по особому разрешению? :( не так я себе представляла начало новой жизни (((
ЗЕРКАЛЬТЕ ему его хныки ;) 10.12.2005 18:25:43, БагирРА
хотя себя можно и с "не" увязать. типа, как сказала бы я (но это не прямой совет, у вас наверняка могут быть свои слова): я уже НЕ рада НИчему и НИчего НЕ хочу. у меня такое чувство что это НЕ мой праздник, и я ЗА его рамками.
10.12.2005 18:07:05, БагирРА
Это долгая история. Исключив то, что он на 18 лет моложе моей мамы, как факт субъктивный ;), получаем следующее.
Было несколько случаев, когды мы убеждались в том, что он нечестен в денежном и человеческом отношении. Скажем так, пользуясь доверием мамы, он вытягивал деньги из их общего с мамой бизнеса и тратил на себя лично, при том, что мама при этом едва не стала банкротом. При этом не из корысти, а из детского желания просто прикупить себе новую игрушку. Короче, инфантилизм+крайняя степень безответственности.
Мне кажется, что это основная причина по которым мой муж относится к нему резко отрицательно. 10.12.2005 17:37:00, lavazza
Было несколько случаев, когды мы убеждались в том, что он нечестен в денежном и человеческом отношении. Скажем так, пользуясь доверием мамы, он вытягивал деньги из их общего с мамой бизнеса и тратил на себя лично, при том, что мама при этом едва не стала банкротом. При этом не из корысти, а из детского желания просто прикупить себе новую игрушку. Короче, инфантилизм+крайняя степень безответственности.
Мне кажется, что это основная причина по которым мой муж относится к нему резко отрицательно. 10.12.2005 17:37:00, lavazza
я понимаю, совместный бизнес с таким не построишь. На собственной дочери (если таковая имеется) такого не женишь.Но не посадить за свой стол.... это уж слишком принципиально:)
Хотя существует в природе 2 человека (семейная пара), с которыми я отказываюсь существовать на одном жизненном пространстве даже 5 минут. К счастью, бог милует. Поскольку у нас общие родственники-знакомые, пару раз вероятность существовала, но я ее избегала.
Но эти люди сотворили свинство по отношению к МОЕЙ семье. Т.е. лично МНЕ.
В любом случае, если бы мужу важно было их видеть, я бы наверное, перетерпела, хоть и с трудом:((( 10.12.2005 17:43:04, ZAIA
Зай, тут был еще один момент. Для того, чтобы мамин бизнес (а инвестором была она, а не он, он т.с. обслуживал бизнес) не обанкротился, мама взяла кредит, который не смогла отдать. И тогда мой муж отдал за нее долги нашим семейным НЗ. Мама, ессно обещала отдать, из кожи вон лезла, экономила копейки, а ее ГМ в это время себе покупал всякие цацки, и врал, что ему-де подарили-нашел-б/у купил. Но мой муж знал, что он врет. И от этого было так тухло, если еще учесть, что нам приходилось в этот период жить с мамой и ее ГМ....
10.12.2005 17:54:39, lavazza
Но то, что он - выбор твоей мамы, сводит на нет его невозможность, как гостя. Твой муж ДОЛЖЕН это понять! 10.12.2005 18:04:52, ZAIA
Вот. Тут-то и зарыта собака.
Не в моих правилах обсуждать и осуждать свою маму, но она сама четко не обозначила его место в нащей жизни за столько лет. С одной стороны она упорно не выходит за него замуж, не прописывает в квартире, и всячески подчеркивает, что она отдельно, ГМ отдельно (финансово в частности). С другой стороны хозяйство у них общее, ремонты-покупки, быт в общем. Да и на мое предложение ей приехать одной, сказала, что это свинство будет оставить его на НГ одного. Тем более что, действительно, он любит моего сына, парень вообще такой... незлой, услужливый, заботливый даже. 10.12.2005 18:06:56, lavazza
Не в моих правилах обсуждать и осуждать свою маму, но она сама четко не обозначила его место в нащей жизни за столько лет. С одной стороны она упорно не выходит за него замуж, не прописывает в квартире, и всячески подчеркивает, что она отдельно, ГМ отдельно (финансово в частности). С другой стороны хозяйство у них общее, ремонты-покупки, быт в общем. Да и на мое предложение ей приехать одной, сказала, что это свинство будет оставить его на НГ одного. Тем более что, действительно, он любит моего сына, парень вообще такой... незлой, услужливый, заботливый даже. 10.12.2005 18:06:56, lavazza
Самое удивительное, что даже и не *хочет*. В силу возрастной физиологии. Просто вот такая у меня мама - слишком мягкая, избегает принятия радикальных решений, предпочитает, чтоб все шло по накатанной. Живет - и ладно, помогает - и хорошо. Наверно, одиночества боится тоже.
10.12.2005 18:14:54, lavazza
её право - у каждого своё счастье. может, думает что так на вас не перекладывает своё одиночество - я от нескольких взрослых дочерей слышала о таком рассуждении одинокой матери.
10.12.2005 18:17:39, БагирРА
понятно: этакая петля Мёбиуса получается :( - он объективно ЗА вашу маму, а посему в частном случае не готов пощадить её и ваши чувства?
10.12.2005 17:40:24, БагирРА
Угу. Похоже так.
Если честно, то в данной ситуации меня волнует другой момент. Мы пару дней назад с мужем все обсуждали и приняли компромиссное, как нам показалось, решение: пригласить маму с ее ГМ не на НГ, а 2 января, типа на новоселье, но когда моя мама узнала, что родители мужа приглашены и на НГ, то она проронила фразу: "Ну, конечно, его родители ему естественно, ближе. И потом, это же ЕГО (с нажимом) дом, и кого туда приглашать - это всегда будет решать он ("а не ты", - не договорила она :( ). И вот чего-то мне стало обидно. А может она права? 10.12.2005 17:47:38, lavazza
Если честно, то в данной ситуации меня волнует другой момент. Мы пару дней назад с мужем все обсуждали и приняли компромиссное, как нам показалось, решение: пригласить маму с ее ГМ не на НГ, а 2 января, типа на новоселье, но когда моя мама узнала, что родители мужа приглашены и на НГ, то она проронила фразу: "Ну, конечно, его родители ему естественно, ближе. И потом, это же ЕГО (с нажимом) дом, и кого туда приглашать - это всегда будет решать он ("а не ты", - не договорила она :( ). И вот чего-то мне стало обидно. А может она права? 10.12.2005 17:47:38, lavazza
по своему да - я сразу подумала, что если выйдет так, что муж решает пускать её или нет, то выходит это не в достаточной мере ваш дом :(
10.12.2005 17:49:37, БагирРА
Вот. Еще обиднее стало.
Удивительнее всего, что моя свекровь тоже меня поддерживает. Прделагает с ним поговорить. Но я хочу сама. 10.12.2005 17:57:43, lavazza
Удивительнее всего, что моя свекровь тоже меня поддерживает. Прделагает с ним поговорить. Но я хочу сама. 10.12.2005 17:57:43, lavazza
почему удивительно? ;) она женщина и понимает, что любовь зла :(
сама - да, правильно, но тонко надо: из этой ситуации вы оба можете выйти без потерь и даже наоборот 10.12.2005 18:00:11, БагирРА
сама - да, правильно, но тонко надо: из этой ситуации вы оба можете выйти без потерь и даже наоборот 10.12.2005 18:00:11, БагирРА
Вообще, слово "страдать" тут неуместно....
Классическая семейная "проблема одного дня". Я понимаю ее чувства, такой праздник, хотелось бы, чтобы накладок не было.
Я наверное какая-то черствая и толстокожая? Я бы. наверное, не рефлексировала, сделала бы по-своему, и не запаривалась "плохим настроением" своей половины.
Что ж. Бывают ситуации, при которых не всем хорошо,а кому-то - плохо:) Кто должен стать этим "кто-то"? Лавацца? Ее мама? Или муж, скажем так, источник агрессии и недовольства в данном контексте?
Кажется, ответ напрашивается:) 10.12.2005 17:29:17, ZAIA
она думает не о своих чувствах, а о чувствах дорогих её людей. мужу это всё равно? тогда в каком-то смысле слово уместно.
10.12.2005 17:34:26, БагирРА
Я не знаю, насколько он достоин осуждения и порицания, я просто считаю, что его чувства в этой ситуации вторичны.
Лавацца должна сделать все, как задумала. Пригласить маму, и (куда уж деться то!) этого пресловутого ГМ. А муж...что муж? Ему самому надо как то справляться с эмоциями. Взрослый же человек. 10.12.2005 17:46:28, ZAIA
да целиком согласна :) хотелось бы только, чтоб в этой ситуации муж выше ценил внутреннее достоинство своей жены ;) то есть чтоб ситуацию повернулась на улучшение отношений, а не их напряжение
10.12.2005 17:55:24, БагирРА
Но вот задумываюсь я... что мне, например, важнее? Думаю, что влезть на елку:)
Попу потом залечим:))) 10.12.2005 18:07:11, ZAIA
не бороться, а использовать - можно и нужно! :) хотя это и требует некоторых ментальных и моральных инвестиций, но окупается лихвой обычно.
задача lavazz'ы - понять: как использовать в данном случае ;) 10.12.2005 18:13:49, БагирРА
задача lavazz'ы - понять: как использовать в данном случае ;) 10.12.2005 18:13:49, БагирРА
Знаете, с моим сегодняшним опытом я бы свою маму пригласила и пыталась бы сгладить его присутствие хоть как-то. Но это то я и мой печальный опыт. Однажды мой бывший муж сказал своей мамё "Если ты очень хочешь, ты приходи, но при условии, что ты будешь молчать и никого не будешь обижать". Она честно сказала "Нет", т.к. молчать и не оскорблять людей не может вообще. Но простить так и не смогла, хотя мы ее на следующий день пригласили. Я специально готовила целый день. Моя мама ради этого тоже пришла на следующий день и не пришла со всеми гостями. Так она сказала, что мы ее покормили об'едками и не проявили должного уважения. Уверенна, что она думает, что это было моe решение.
10.12.2005 16:10:24, Маковка
А как сгладить присутствие нежеланного гостя, когда он раздражает именно своим присутствием? Запереть его в чулане? :)))
10.12.2005 16:16:37, lavazza
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
