Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про приоритеты

Навеяло вот. Говорят тут некоторые воинствующие участницы: для женщины ребенок главный приоритет. Ну да, я сама так же думала... лет ...надцать тому назад, когда мои ребенки один за другим были поменее. Уси-пуси, лапочки мои, все для вас отдам, не пожалею. Нет, не подумайте, я и карьеру вполне сносную сделала, есть что вспомнить, да-а... (Сейчас, правда, отказалась от этой глупой суеты никчемной карьерной, все равно она ничего не дает, но это другая тема, для мудрых). Но деточкам - все, что имела. И считала это правильным - строить свою жизнь в расчете только на них, любимых. Приоритеты как-никак. Вот выросли практически. Младшенькому до совершеннолетия пара лет осталась. Ну а старшая красавица и вовсе взрослая тетка, живет, правда, с нами, не тянет ее на полную автономность. И вот стала у меня отваливаться постепенно материнская самоотверженность - ну не хочу я уже их в приоритетах держать. Сами себе приоритеты. А они-то видели всю свою жизнь, что им - все в первую очередь, все конфликты - в их пользу. Можно сто раз применять методы разумных ограничений, но если прерываешь свои необходимые дела и любимые занятия и забиваешь на свои нужды ради их пусть неотложных дел (а это, согласитесь, делают все матери) - они все это прекрасно видят и привыкают, как к непреложному порядку вещей. А сейчас что-то изменилось. Не хочу давать денег дочери на очередные сапоги или кофточку, лучше на себя потрачу, она-то зарабатывает, пусть поменьше, чем я, ну что ж, пусть живет по средствам. Не хочу отрываться от интересной книжки, когда сын зовет в свою комнату - посмотреть чего-то там, или продемонстрировать мне очередной пассаж на гитаре. Хочу посидеть вечерком с любимым мужем и потрындеть об интересном - а они прутся к нам: а поговорить? Выгоняешь - надуваются, обижаются, не привыкли.
У меня есть знакомая, которая про своего сыночка-второкурсника до сих пор говорит: мы сдаем зачеты, мы готовимся к семинару (вроде того, как более молодые мамашки говорят: мы покакали, мы покушинькали)) Я фигею... Нет, надо вовремя сбрасывать с себя мамское ярмо, это я вам как спесиалист говорю. Вот поэтому я с большим скепсисом отношусь к таким здесь обитающим мамочкам, которые дорастив ребеночка аж до пяти годиков, учат всех тут быть правильными мамами. Потом самим же переучиваться придется. И детки пострадают вместе с ними. Мои сейчас точно страдают -))
07.12.2005 14:36:33,

40 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а что-то среднее никак нельзя? вот только так как Вы? сначала себе же вбить, что дети - это все, а потом ВДРУГ поумнеть настолько, что сказать , что дети уже сами по себе вообще?

я еще пузом не обзавелась, а моя свекровь ("не к столу будь сказано") талдычила с утра до ночи "вот пойдут дети - про себя-то забудешь!" не забыла. и ребенком занималась исключительно в удовольствие. хотелось мне любимый сериал досмотреть - я опаздывала забрать его с продленки, а иногда вот накатывало - приходила к нему в комнату, заваливалась на кровати и часами рассказывла про все, что в голову придет, его слушала, смеялись, плакали - в общем, отрывались. я и сейчас так же живу - есть у меня сейчас одно из главнейший и любимейших дел в жизни - сидеть в аське с дорогим человеком - я сижу, но если сыну хочется показать мне новый фильм или очередную компьютерную разработку - я оторву задницу от стула, вежливо прервав разговор в аське, и подойду - потому что мне таки хочется, чтобы он понимал, что то, что важно ему в жизни, важно и мне. и не будет у него удивленных глаз если я скажу ему, что мы с папой пошли любовью заниматься - потому что он знает, что если я ему действительно нужна, я буду рядом, но вообще-то у меня тоже есть своя жизнь.

так что, советы Ваши несколько странные - у Вас меры нет ни в том ни в том, и если им следовать, то можно, конечно, избежать, чтобы дети сели на голову, но только путем полной потери контакта с ними - Вам не кажется, что это уже экстрим?
08.12.2005 09:06:56, Ромолетта
Да не советы это, конечно... Я давно уже никому ничего не советую, я давно уже взрослая:) Заметьте, я не рассказывала о моих действиях по отношению к детям, так что о том, "отрываю ли я задницу" вам ведь неизвестно, да? Это только мысли по поводу... Некоторое время назад эти мысли меня напрягали - вроде того, что вдруг из хорошей вроде бы мамы я становлюсь ехидиной. Потом мне подумалось, что, очевидно, "возраст материнства", если можно так выразиться дает о себе знать: есть, наверное, какой-то предел срока, в течение которого хочется быть матерью, а потом становятся ценны иные приоритеты. Но это не вдруг, конечно... Хорошо, наверное, когда разница между детьми маленькая, у моих - 11,5 лет. Может, у кого-то иначе все происходит? Не знаю... 08.12.2005 10:40:58, еще одна тут
<Не хочу отрываться от интересной книжки, когда сын зовет в свою комнату - посмотреть чего-то там, или продемонстрировать мне очередной пассаж на гитаре> - это вообще-то в вольном переводе как раз и читается "отрывать задницу" ;))) да и решение давать или не давать деньги дочери - это тоже вполне конкретные действия по отношению к ребенку, согласны? так что, мне, конечно, не известны другие Ваши действия, но вот на основании этих я и высказалась.

а приоритеты... нет, у меня есть сейчас дела, которые мне было бы проще делать, если бы мой сын уже не был рядом, если бы у него была своя жизнь, но я не думаю, что тут дело в приоритетах - просто как-то мне не хочется его терять внутренне, даже если он будет отдельно географически, и это не меняется с возрастом материнства...

а может быть это именно потому, что я всю жизнь немножко ехидна ;)))

кстати, у меня с братом разница 11 лет, и я именно с мамы беру пример не уходить в материнство с головой - я всегда говорила, что если определять приоритетность женских ипостасей в ее жизни, то она была сначала ЖЕНЩИНА, потом ЖЕНА(читай ЛЮБОВНИЦА СВОЕГО МУЖА) и только потом МАТЬ, и уж в последнюю очередь ХОЗЯЙКА. мне просто понравилась эта очередность ;)))
08.12.2005 11:03:52, Ромолетта
Не хочу отрываться и не отрываюсь - вещи разные, ведь правда? Раньше хотела - теперь не хочу. Но отрываюсь:) А деньги дочери - тоже даю, куда деваться, меньше, конечно, чем она просит. Но не хочу уже, потому что знаю, что это вредно для нее:) А для меня-то как вредно:)
Странно... как будто про меня: не уходить в материнство с головой... прежде всего любовница для мужа... и т.д. И про внутреннюю связь - присутствует, да. Да и дети у меня замечательные, честно говоря. Я о том, что после определенного стажа почему-то хочется быть поменьше мамой. Но меня мои замечательные дети пока не поняли. Как бы сделать, чтобы поняли?
08.12.2005 11:23:24, еще одна тут
Елена Д.
У меня ребенок был безусловным приоритетом пока зависел от меня физически, мне это трудно далось, морально, очень, оказывается, напряжно день и ночь отвечать за чью-то жизнь.. а по мере вырастания и автономии от меня - все становилось проще.. да, если у ребенка проблемы, то он - на первом месте, если - нет, то его интересы в ряду с интересами других и поскольку для меня это естественно, то и ребенок ни сколько не обижается, если я говорю, "я, мол, иду туда-то ты остаешься" или "я устала - буду книжку читать - занимайся сам" и т.д.. 08.12.2005 07:21:01, Елена Д.
Kokos
А еще можно и с рождения только своими приоритетами жить :-) Тогда пока ребенок маленький, то "свои" приоритеты равносильны "его нуждам-желаниям", а когда он взрослеть начинает, то свои приоритеты все больше и больше отделяются от его, при чем происходит это автоматически.
С детсва не навидела фразу "все тебе"... к счастью, родители никогда мне это не говорили, а вот бабушка.... но я списывала это на ее возраст :-)
07.12.2005 18:29:57, Kokos
Для меня было абсолютным потрясением узнать, что мой первый муж в отрочестве завел себе тетрадочку, в которой методично записывал все траты мамочки на него, вот так буквально: штаны - 50 р., рубашка - 20 р. и так далее. Об этом мне с гордостью рассказала свекровь (она растила его без мужа): вот, мол, какой хороший мальчик! Я была просто в ужасе от такого...Как вы понимаете, мои дети никогда не слышали фразу "все тебе":) Но вы заблуждаетесь, если думаете, что они не чувствуют расстановку приоритетов 08.12.2005 10:47:51, еще одна тут
Kokos
Я-то как раз не про деньги, я о них в детстве вообще никогда не думала. Именно про приоритеты. Может я и была на пеовом месте когда-то (думаю, что была :-)), но об этом не помню по причине малолетства :-) А вот в сознательном возрасте четко не была на первом месте и меня это более чем устраивало, так как училась пр мере взросления сама своей жизнью управлять. И мне это потом не раз помогало... но в общем, конечно, дело вкуса. Я инфантильность всегда считала проблемой, а некоторые ее считают нормой, достаточно топики в девичьей прочитать о 18-летних "мальчиках"..... 08.12.2005 15:00:28, Kokos
Р.Беська и Зябр
Страдают от чего, собсно гря?
Я сама выросшая дочь, уже замужняя правда... сейчас не работаю(через месяц рожать), но учусь. Кроме степухи, только мужнина зарплата. Мама материально не помогает, у нее кроме меня младшие есть:))) НО есть вполне ощутимая морально-психологическая поддержка. Мне этого по самое не хочу вроде достаточно:)))и я не страдаю...
07.12.2005 17:48:24, Р.Беська и Зябр
хухра-мухра
Мне мама с детства внушила, что чем старше женщина, тем дороже у нее должны быть шмотки. Это к вопросу о покупке одежды :) Я лично вообще стараюсь никогда не забывать про свои интересы - жизнь-то одна! Если мне хочется куда-то пойти, с кем-то встретиться и т.д. - я иду, встречаюсь...Куда-то я могу взять сына, куда-то нет. Ну, если нет, значит - в другой раз с ним пойду. Главное, соблюсти баланс, найти компромисс, и т.д.
Хотя, в чем-то интересы сына на 1-м месте. если, к примеру, я вдруг соберусь замуж, но этот человек будет плохо относится к моему ребенку - так свадьбы не будет 100%. Хотя ребеночек мой сейчас - не такой уж беззащитный малыш, сам может достать кого угодно, что с успехом и делает :) Но я себе прекрасно отдаю отчет в том,что у него будет СВОЯ жизнь, ОтДЕЛЬНАЯ, и очень скоро - и жертвовать из-за него своей л.жизнью я не стану - оглянуться не успеешь, а тебе уже 60,а вспомнить нечего - только об упущенных возможностях -нет, уж спасибо, не надо!
07.12.2005 16:53:24, хухра-мухра
Фяка-Пфяка
Поскольку я есмь мать-ехидна, то приоритет нумер раз у меня - я сама, любимая. Со всеми отсюда вытекающими.
А ребенок есть мое любимое хобби.:))
07.12.2005 16:03:57, Фяка-Пфяка
WildStitch
:)) ага, и я такая же! 07.12.2005 16:25:51, WildStitch
как я вас понимаю ;) 07.12.2005 16:20:54, БагирРА
А вот бывает так: было хобби, а потом чего-то другого захотелось. Ну не вечно же марки собирать, можно и цветуечки повыращивать, а? Я, наверное, резко стала ехидной. И хобби наскучило :) 07.12.2005 16:12:55, еще одна тут
Реклама
Просто ребенок должен быть в ВАШЕЙ жизни, а не вы в жизни ребенка. 07.12.2005 15:37:44, Булочка
еще одна тут
Заметьте - РЕБЕНОК в нашей эизни, как и мы в его, впрочем. А когда не ребенок уже - то ни он в нашей, ни мы в его - вот тут постепенность осознания и плавный переход полезен. Я кстати, в монастырь, имея детей и не имея мужа, не собиралась никогда. Вполне все ужились и полюбили друг друга всей душой. 07.12.2005 15:56:34, еще одна тут
Я наоборот стараюсь привлечь малыша как можно к большему количеству своих интересов, и стараюсь, чтобы он проводил со мной по возможности больше времени, что не просто сделать, работая по 12 часов в день.
А про монастырь это шутка была. Если вы взяли это из топика ниже.
Кто же в монастырь возьмет молодую атеистку с четырехлетним карапузом?
07.12.2005 16:09:47, Булочка
Оптимально, когда и то и это в одном флаконе. :)) 07.12.2005 15:45:06, Liza8
У всех членов семьи есть общие части жизни, и очень большие. Но все равно это разные жизни, а не одна общая, на основе ребенкиной. И пусть меня сочтут ретроградом, но ребенок должен понимать, что есть собственная мамина жизнь, на которую она имеет право. И что есть слово "нельзя". Мой годовалый сын в свое время знал: когда мама работает, ее нельзя отвлекать. Можно только тихо сидеть рядом и не издавать ни единого звука. 07.12.2005 15:50:32, Lbv
Абсолютно согласна. Только я к таким же выводам пришла значительно позднее (в смысле не когда детке был всего годик). :)) 07.12.2005 15:56:54, Liza8
ленУля
По-моему, в этом любовь и заключается - постепенно, с возрастом давать все больше свободы и ответственности детям, учились чтобы сами справляться. То что нормально в отношениях с двухлетним, с двадцатилетним кажется странным...
А что касается мамских обязанностей - я тоже не планирую давать взрослой работающей дочке деньги на кофточки. Но если деньги нужны будут для чего-то серьезного, то скорее дала бы (Может, в долг, чтобы не было у них ощущения сидения на маминой шее). Не собираюсь бегать к взрослому ребенку по первому зову что-то посмотреть, но, скорее всего, все брошу и прибегу, если что-то случилось (заболел, какой-то кризис или еще что).
07.12.2005 15:27:54, ленУля
Все приоритеты правильно расставляются только в том случае, если мама считает: она - это она, ребенок - это глубоко любимый, но отдельный человек, а не часть ее. Тогда она не испытывает чувства вины, что не отдает себя ему полностью, что имеет собственные (отдельные от него) дела и увлечения, общие, понятно, тоже есть. Не чувствует своей вины, когда в чем-то ему отказывает или его в чем-то ограничивает. Мне кажется, такой подход самый здоровый для выращивания нормального человека, а не эгоиста и невротика. 07.12.2005 15:25:18, Lbv
И с какого возраста приоритеты ребенка, по-вашему, надо отодвигать на задний план? 07.12.2005 15:23:55, 8
Да не приоритеты ребенка, а ребенка как приоритет - отодвигать от себя. Я думаю, сразу после того, как он ходить и говорить научится:) 07.12.2005 15:59:02, еще одна тут
Реклама
Разве я говорю про "задний план"? Ничего подобного, мой сын уже 3-курсник считает, что я его люблю до безумия. Просто можно даже с младенцем доводить себя до полного изнеможения, а можно относиться к чему-то легко. Можно делать уроки с ребенком до 11 класса, а можно сразу сказать: "Я работаю, ты за меня работу не делаешь. Учеба - твоя работа, я тебе помогу, если что-то не получается, но делай сам". Можно водить за ручку, и не иметь свободного времени, а можно этого не делать. И т.д. и т.п. Мне кажется, когда мамы в жизни ребенка слишком много, это для него большой минус. 07.12.2005 15:46:03, Lbv
ленУля
Я полагаю, что правильнее - не отодвигать на задний план, а по мере роста чада уравнивать его интересы с интересами других членов семьи. Это не распространяется, конечно на ситуации форс-мажорные, когда детю помощь реальная нужна. 07.12.2005 15:41:19, ленУля
Согласна. 07.12.2005 15:46:48, Liza8
ZAIA
уважаемая еще одна тут:)
Я такая воинствующая мамочка. Пока мой ребенок в силу возраста и здоровья нуждается в моей опеке, боюсь, что он будет у нас с мужем в приоритете. Это совсем не значит, что мы растим из него инфантильного дебила. Это просто значит, что его права соблюдаются наравне с правами взрослых в семье. И что касается его образования и здоровья, то это действительно главный приоритет нашей семьи. Потому что:
1. Мы так понимаем свой долг. А именно - я должна максимально что в моих силах сделать для его здоровья и образования.
2. именно здоровье и образование - путь к его дальнейшей, во взрослом возрасте, автономности, финансовой в первую очередь.
И чтоб потом быть спокойной за собственного ребенка, он должен сейчас получить максимально много от родителей.
А потом, надеюсь, можно будет расслабиться.
Если у меня что-то не удастся в итоге, я буду знать, что это не моя вина. Мне это важно. Такой я человек.

07.12.2005 15:07:42, ZAIA
Милая ZAIA! Каюсь, именно ваши ответы в процессе чтения тем натолкнули меня на эти мысли... Самое смешное, что я думала точно так же. Но! Спокойной за ДРУГОГО человека никогда нельзя быть, пусть он и ваш ребенок. Он - не сумма вложенного в него, ни в коей мере. Он - другой, не вы. И если что-то ВАМ не удастся в итоге - это и ВАША вина, а вот если что-то не удастся ЕМУ - это вина и ваша тоже, конечно, но в первую очередь - его. Пока вы этого не осознаете. Но когда неизбежно перестаешь воспринимать ребенка как часть собственного тела и души, а как отдельное от себя существо - вот тут и происходит пересмотр приоритетов 07.12.2005 15:18:15, еще одна тут
ZAIA
Я не хочу пока его автономить. Мне самой пока так интересно и нужно. Тем более, что маленького у меня больше скорей всего не будет (не решусь по ряду причин), и сын все таки самый маленький и родной из моего окружения.
Я догадалась, что вы имели в виду именно меня:) Не вопрос, вообще то, я на истину в последней инстанции не претендую. Просто мы иногда, растя детей, пытамся параллельно избежать ошибок своих родителей. Мне кажется, что мои родители уделяли мне мало внимания, не пытались искать подход ко мне (ребенком я была сложным), и, как результат этого, кое-что мной в жизни упущено. Кое-что из того, что могло бы быть при разумном подходе авторитетов в моей жизни.
Так что моя позиция, в некотором роде, "наш ответ Чемберлену".
07.12.2005 15:29:30, ZAIA
masyanya
Это ярмо не надо на себя натягивать в полной мере. Надо детей с детства приучать , что кроме них в семье есть еще и другие люди. И родитель тоже человек. конечно если с ними что-то случается - бросаю все и бегу . но если ничего экстренного - могут и подождать ... 07.12.2005 14:52:06, masyanya
еще одна тут
А кто сказал, что в полной мере? Про метод разумных ограничений заметили? Просто как ни приучай, что есть другие люди, дети по определению главнее в любой нормальной семье. Когда, например, вы с ребенком вдвоем дома гриппуете с температурой 38, кто это состояние легче переносит, по-вашему? А кто кому теплое питье в постельку подает? Много вас ждет интересного... 07.12.2005 15:03:18, еще одна тут
Tomsik
;-) Я только "за себя" сказать могу - когда мы гриппуем, то именно я переношу это дело легче всеx... потому что ДАЖЕ при гриппе у меня НЕ бывает "температуры 38", тем более - еще более высокой; а вот у сына резкий подъем температуры приводил в детстве к судорогам. И сейчас он очень плоxо температуру переносит.
А вот "кто кому питье подает" - это величина переменная ;-))) Кто в состоянии по квартире ползать, тот и подает ;-)
07.12.2005 15:35:18, Tomsik
а зачем было на себя "забивать" лет ..цать? тогда бы не надо было ярмо (хорошее определение для детей) сбрасывать... 07.12.2005 14:51:20, Lii
Реклама
еще одна тут
Никто о ярме и не говорит, что вы!)) Там по-моему и слова-то такого нет. А ярмо есть, да. Это чуйства материнские, которым тоже надо видоизменяться со временем, а мы не всегда успеваем за этим проследить... 07.12.2005 15:07:58, еще одна тут
"надо вовремя сбрасывать с себя мамское ярмо" - это не о детях часом? нет? тогда сорри :)
вы как я понимаю сделали что-то неправильно, раз теперь дети на вас обижаются. и теперь предостерегаете других? :)
07.12.2005 15:16:36, Lii
Да не обижаются они, а недоумевают:) Правильно я все сделала, я такая же првильная мамочка была как ЗАЯ. Просто вовремя не уловила необходимость смены приоритетов :)) 07.12.2005 15:21:46, еще одна тут
ZAIA
:) я не правильная мамочка, я его просто очень люблю:) И чувствую за него отвественность...
Мне с ним смешно, весело, любовно, ласково, ну...не знаю как еще:) В кайф мне с ним.
Что будет дальше - не знаю.... надеюсь, отавтономлюсь. Не висеть же на нем грузом, у него своя жизнь начнется.
Хобби себе присматриваю пока:)
07.12.2005 15:47:11, ZAIA
Все правильно. А теперь еще прикиньте, что вам-то есть, с кем посидеть вечерком и потрындеть об интересном, а, если мамочка одинокая и личную свою жизнь к ногам чадушек любимых кинет, то с чем она останется, когда эти самые чадушки вконец повзрослеют и отпочкуются. 07.12.2005 14:50:48, Liza8
Вот-вот,и об этом тоже! 07.12.2005 15:09:18, еще одна тут

Статья дня

«Углеводы без клетчатки – путь к диабету»

Как полезные углеводы становятся вредными
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!