Эту конфу заполняют сообщения, в которых люди ищут решение конкретных постигших их проблем. И почти никогда не звучит: "А как надо жить, чтобы до этих проблем дело не дошло?" Конечно, попавшему в беду человеку нужно не читать мораль, а дать конкретный совет. Но ведь беды приходят к нам не каждый день... И в ваши двери беда, возможно, постучится не прямо завтра.... Давайте задумаемся, КАК надо строить отношения со второй половиной, чтобы она всегда ею оставалась?
Я поделюсь своим опытом, и пусть меня бьют те, кто увидит в этом вызов их пониманию счастья.
Итак...
Принцип первый: не храни камня за пазухой. Если тебя обидел супруг - найди слова, чтобы ему пожаловаться и при этом не поссориться.
Принцип второй: всегда предполагай, что это он не со зла. Говори ему о том, что ты это понимаешь. Стремление сделать плохое у людей появляется редко, а вот взаимонепонимание - часто. ОЧЕНЬ ЧАСТО. Ты удивишься, как часто, если будешь каждый раз разбираться.
Принцип третий: если ты не сдержался и поступил неправильно (свредничал, сказал что-то во зле), закрой глаза и СКАЖИ ГРОМКО:"я понимаю, что не прав" - и продолжай дальше ругаться. Когда выдохнешься, повтори, что понимаешь, что не прав(а), но не мог(ла) сдержаться.
Принцип четвертый: после того, как поведаешь о своих обидах, спроси: "А как выглядит ситуация с твоей точки зрения?" Просто выслушай, не стараясь продвигать свою. Тебя же слушали! И потом, гарантировано узнаешь много интересного. Реагируй так, чтобы не отбить у своей половины желание к подобным разговорам в будущем.
Принцип пятый: никакого надутого молчания! Не важно, кто подойдет первым. Когда люди молчат, они себя накручивают, растравляют обиды, преувеличивают их. Это надо давить на корню!
Принцип последний: не врать даже (и особенно!) в мелочах. Ложь ранит сильнее всего.
Вот такая у меня жизненная позиция, подкрепленная положиткльным семейным опытом. Наша жизнь не превратилась в сплошные разговоры, мы, наоборот, научились понимать друг друга без слов. Этого нельзя достичь без многих-многих разговоров.
Подписываться не буду, все, о чем я написала, для меня слишком дорого, чтоб совсем уж выносить на всеобщее обсуждение. Я даже постараюсь не читать комментарии... если выдержу...
Может, кто-то добавит свои принципы, может, кому-то пригодятся мои.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как построить идеальную семью
07.12.2005 08:44:43, Счастливая жена57 комментариев
Стаж семейной жизни 11 лет. 1 ребенок.
08.12.2005 08:37:40, Счастливая жена
еще один забыли: договаривайся по принципиальным вопросам "на берегу", не додумывая за партнера
и не переделывай взрослого человека :) 07.12.2005 13:42:49, Елена Д.
и не переделывай взрослого человека :) 07.12.2005 13:42:49, Елена Д.
добавлю еще один полезный принцип, пожалуй: Муж и жена должны всегда быть единым фронтом.
Это касается как внешних проблем, так и поведения в семье, например ввопросы воспитания. Не годится, если мама говорит то, против чего папа. А что касается внешних траблов - то муж/жена должен всегда чувствовать, что его половинка на его стороне. Потом, между собой мона высказать благоверному в чем именно он неправ и где сдурил, но только между собой. А для всех - жена всегда рядом с мужем. 07.12.2005 13:03:16, Uma_ K
Это касается как внешних проблем, так и поведения в семье, например ввопросы воспитания. Не годится, если мама говорит то, против чего папа. А что касается внешних траблов - то муж/жена должен всегда чувствовать, что его половинка на его стороне. Потом, между собой мона высказать благоверному в чем именно он неправ и где сдурил, но только между собой. А для всех - жена всегда рядом с мужем. 07.12.2005 13:03:16, Uma_ K
О да...особенно если они хором гнобят ребенка за "2". Вот в воспитании не соглашусь.
08.12.2005 13:02:26, Dzidra
Хорошие принципы. Спасибо.
Возьму себе на заметку - от природы я скрытная и злопамятная. Большой мастер играть в молчанку... нафиг такое мастерство. 07.12.2005 12:56:35, Лида Удоева
Возьму себе на заметку - от природы я скрытная и злопамятная. Большой мастер играть в молчанку... нафиг такое мастерство. 07.12.2005 12:56:35, Лида Удоева
Меня очень третий принцип удивил... Т.е. человек понимает, что неправ, продолжает ругаться и просит его оправдать, потому что он все понимает, но не сдержался??? Не сдержался - это оправдание??? И так каждый раз?! Хм..
07.12.2005 12:50:19, Кысь
Наверное это для холериков. Если его переполняют эмоции, то он не может не орать. Иначе его удар хватит.
Лично я отношусь к подобной физиологии с пониманием... но очень раздражает, когда такой человек начинает постфактум придумывать "причины" чтобы оправдать свой "праведный гнев". Поэтому уважаю тех, кто может честно признаться, что наорал несправедливо. 07.12.2005 13:03:21, Лида Удоева
Лично я отношусь к подобной физиологии с пониманием... но очень раздражает, когда такой человек начинает постфактум придумывать "причины" чтобы оправдать свой "праведный гнев". Поэтому уважаю тех, кто может честно признаться, что наорал несправедливо. 07.12.2005 13:03:21, Лида Удоева
хорошо, что вы нашли для себя принципы сосуществования, помогающие в семейной жизни. Можно создать общие правила, но вы не представляете, насколько семьи и понятия о том, как правильно, отличаются друг от друга. Если еще первые принципы как-то можно к большинству семей применить, то последний принцип очень спорный, правдой можно и убить и привести к убийству.
07.12.2005 12:22:54, Шаффи
Принцип первый: соглашусь. Только не люблю я слово "жаловаться". Можно просто нормально поговорить.
Принцип второй: понимание - вещь хорошая. Но понимая другого - нельзя забывать и о себе.
Принцип третий: а зачем говорить что ты не прав и продолжать ругаться? Не понимаю такую технику поведения. Попахивает театрельностью...
Принцип четвертый: вообще ничего не поняла. Поведать о своих обидах (опять это слово!) и тут же спрашивать о другой точки зрения. Не понимаю, как это можно делать технически и главное - зачем. Вот с тем, что при разговорах нельзя отбивать желание обсуждать - это соглашусь.
Принцип пятый: соглашусь - замалчивать проблемы нельзя. Но маленькое дополнение - надо грамотно выбирать момент разговора об этом.
Принцип последний: а не всегда получается. И не всегда нужно говорить вот прям всю правду.
Вообще я бы выделила 1 главный принцип - взаимное уважение! 07.12.2005 11:42:03, Лагуна
Принцип второй: понимание - вещь хорошая. Но понимая другого - нельзя забывать и о себе.
Принцип третий: а зачем говорить что ты не прав и продолжать ругаться? Не понимаю такую технику поведения. Попахивает театрельностью...
Принцип четвертый: вообще ничего не поняла. Поведать о своих обидах (опять это слово!) и тут же спрашивать о другой точки зрения. Не понимаю, как это можно делать технически и главное - зачем. Вот с тем, что при разговорах нельзя отбивать желание обсуждать - это соглашусь.
Принцип пятый: соглашусь - замалчивать проблемы нельзя. Но маленькое дополнение - надо грамотно выбирать момент разговора об этом.
Принцип последний: а не всегда получается. И не всегда нужно говорить вот прям всю правду.
Вообще я бы выделила 1 главный принцип - взаимное уважение! 07.12.2005 11:42:03, Лагуна
Принципы-то правильные. Но это не принципы семейной жизни. Это принципы поведения в конфликтной ситуации. Ну и последний принцип неверен по определению.
07.12.2005 10:58:14, AleXXX
мне кажется нужно просто быть самим собой. хочется орать - ори, хочется молчать - молчи. а в первую очередь для сохранения счастливой семьи нужно сохранять то, ЧТО эту семью собственно и держит. любовь, расчёт, дети - тот фундамент, на котором данная семья построена.
07.12.2005 10:50:00, Lii
А мне кажется, что главное - представлять, что ты хочешь (ждешь) от семьи, от мужа и т.д. изначально. Например, некоторым нравятся скандалы, они мобилизуют, некоторых игра в молчанку заводит, после этого все заканчивается бурным сексом. Сколько семей, столько и принципов. Вот только все зависит от двух сторон, согласны ли они ВМЕСТЕ жить по этим принципам. Вот как раз изначально к этому и надо стремиться: уметь увидеть и понять то, что ты хочешь и под это уже создавать семью.
07.12.2005 10:05:57, Дианна
Мы приносим в свою семью все то, что вынесли из своей прежней, родительской. И надо очень хорошо отдавать себе отчет в том, что ваши принципы, взращенные и воспитанные родительским примером, не обязательно идеальны. А иногда и просто - мешают. Если это осознать, тогда легче двигаться вперед. НАпример, я намного мягче стала относиться к некоторым особенностям мужа, когда чуть больше пообщалась с его мамой, когда прочувствовала и поняла, как он жил, в каких условиях воспитывалася. Многое нас роднит, но многое и отличает: муж с 6 лет рос без отца, примера мужчины как Мужа и Отца у него не было. И это нельзя не учитывать. У меня была полная семья, но очень упрямый и вспыльчивый отец, на которого я похожа. Когда мы с ним осознали, как многое нам досталось от наших семей, стало легче, мы стали это учитывать и - прощать. А еще я нашла хороший способ борьбы со своими обидами: если абстрагироваться и поставить в конфликтной ситуации себя на место мужа (детей, мамы и т. д.), то часто их вина не кажется такой очевидной. Более того, часто я понимала, что муж... прав! Пусть по-своему, но... а по-чьему еще он может быть прав-неправ? :-)))) И вот в ситуациях, когдя мне казалось, что я права на все 100, а он - последний негодяй, вдруг оказывалось, что не все так однозначно. Это открытие научило меня не быть категоричной. :-))) А еще многое происходит из-за непонимания и собственных беспочвенных ожиданий. Пока я ждала, что муж сам поймет, на что я дуюсь, ничего не происходило. Как только я поняла, что иногда лучше говорить, чем молчать, стало легче. Помните, как в "Иронии судьбы": "Ах, вот та-а-к надо делать?" Очень характеризует мужскую логику :-))) Удачи и творчества в отношениях :-)
07.12.2005 09:58:17, Laura
Это все правильно, но работает, когда оба хотят понять друг-друга, а когда только один, то натыкаешься на стену, которую не пробьешь. Ты объясняешь, как лучше с твоей точки зрения а в ответ слышишь, а я говорю так и все. Далее все твои аргументы идут нафиг и хоть разбейся: тебя не слышат.
07.12.2005 13:27:37, Анаталия
Примерно так стараюсь и делать, пункты третий и четвертый даются с БОЛЬШИМ трудом.
Эх...ещё бы мужу эти принципы как то в голову засунуть... 07.12.2005 09:49:35, Левая Пятка
Эх...ещё бы мужу эти принципы как то в голову засунуть... 07.12.2005 09:49:35, Левая Пятка
тока личным примером ;) добрые семенав конце концов дают такие же всходы :)
07.12.2005 09:51:08, БагирРА
Согласна. Сама их придерживаюсь... Принципы правильные и понятные, но только следовать им в одиночку - плевать против ветра. Говорю, что он не со зла, я понимаю... Муж явно это воспринимает как "значит, я прав, а она капризничает". Ситуацию со своей точки зрения муж не высказывает, как раз надувается. Подхожу первой... Он остается с пониманием собственной правоты и значимости и все заново. Говорить о своих чувствах-проблемах не может настолько, что вообще молчит, получается с моей стороны такой жалостливый монолог в пустоту...
07.12.2005 09:43:52, ленУля
да это голос житейской мудрости :) и как просто и по-доброму сформулироваано - спасибо большое Автору!
Копирую и ставлю себе в журнал 07.12.2005 09:31:55, БагирРА
Копирую и ставлю себе в журнал 07.12.2005 09:31:55, БагирРА
Очень правильные принципы:)) На своем опыте я убедилась, что так и надо. Особенно мне понравился пункт третий :))) И про то, что дуться не надо - вы абсолютно правы. Есть у меня такой грешок. А ни к чему это никогда не приводит. Действительно, растравляешь себя, придумываешь слова, а потмо все-равно не получается того диалога, который нарисовал себе в воображении. Надо страться думать во время ссоры и приводить свои аргументы сразу. К сожалению, потом они редко прокатывают:))
07.12.2005 09:30:27, Агата117
Бредовина полная.
07.12.2005 09:24:43, Булочка
Аргументируй плз. ;) Мне интересно просто, разве для того чтобы быть счастливой нужно ежедневно бить в сканадалах тарелки?
07.12.2005 09:30:07, Кикимора
Все советы даны для "обиженного". На обиженных как говорится воду возят. Это уже изначально позиция слабого. Поэтому если тебя смогли обидеть, ты уже в психологическом проигрыше. Бьешь ты потом тарелки, или себя в грудь без разницы.
имхо конечно.
07.12.2005 09:41:37, Булочка
имхо конечно.
07.12.2005 09:41:37, Булочка
Правильно. Это доморощенные методы (а не принципы!) поведения при скандале...
07.12.2005 10:59:21, AleXXX
Банальные - не доводить ситуацию до такого состояния, когда надо применять принципы автора топика :) И всегда помнить, что семья - это навсегда, и другого варианта нет по определению. И действовать по ситуации, исходя из из того, что с этим человеком жить до смерти :)
07.12.2005 11:08:56, AleXXX
насчет навсегда - поспорила бы я......
всегда должны быть пути отступления, а то повесица же ж можно:) 07.12.2005 11:19:08, ZAIA
всегда должны быть пути отступления, а то повесица же ж можно:) 07.12.2005 11:19:08, ZAIA
В том-то и дело, чт путей отступления быть не должно. Иначе человек только о нем и начинает думать даже в ситуации, которая разрешма по определению :)
07.12.2005 11:22:36, AleXXX
ну в общем конечно есть в твоих словах разумное зерно (обещанные 50%):)))
просто прикинь, скольким людям в жизни развод показался избавлением.... 07.12.2005 11:31:14, ZAIA
просто прикинь, скольким людям в жизни развод показался избавлением.... 07.12.2005 11:31:14, ZAIA
Только потому, что они предполагали его возможность как перед свадьбой, так и после.
07.12.2005 11:36:37, AleXXX
А как быть с частым (увы!) случаем, когда муж оказывается алкоголиком и поднимает на жену-детей руку? Тоже навсегда, или здесь могут быть варианты. Другими словами, что важнее - собственная судьба или судьба семьи? В первом случае принципиальная возможность разрыва необходима, во втором она исключена.
07.12.2005 14:32:07, Lbv
Не верю, что проблема даже принципиальной возможности алкоголизма не видна заранее. Ессно, перед свадьбой надо думать...
История из жизни...
Через пару недель совместного проживания с моей (в то время будущей) женой мы в веселой компании друзей-уродов обмывали падение рубля (дело было 13 сентября 98 года). После чего сами весело пели революционные песни и с идиотским хохотом падали пластом мордом в грязь. Девушка она была к такому не сильно приученная и утром дрожащим голосом спросила - часто ли со мной бывает ТАКОЕ. Прикинув, я ответил, что где-то раз в полгода... Видать, она сочла такой расклад приемлемым... И насколько же выросло ее ко мне уважение, когда (уже после свадьбы) я в ТАКОМ состоянии оказался на ДР друга ... 13 марта 99 года - ровно, день-в-день через полгода :) Человек слова, что тут попишешь :) 07.12.2005 14:45:58, AleXXX
История из жизни...
Через пару недель совместного проживания с моей (в то время будущей) женой мы в веселой компании друзей-уродов обмывали падение рубля (дело было 13 сентября 98 года). После чего сами весело пели революционные песни и с идиотским хохотом падали пластом мордом в грязь. Девушка она была к такому не сильно приученная и утром дрожащим голосом спросила - часто ли со мной бывает ТАКОЕ. Прикинув, я ответил, что где-то раз в полгода... Видать, она сочла такой расклад приемлемым... И насколько же выросло ее ко мне уважение, когда (уже после свадьбы) я в ТАКОМ состоянии оказался на ДР друга ... 13 марта 99 года - ровно, день-в-день через полгода :) Человек слова, что тут попишешь :) 07.12.2005 14:45:58, AleXXX
Соглашусь. Но тяжелее всегда тому, кто женился (выходил замуж) "навсегда", без рассмотрения возможных путей к отступлению. А тот, кто изначально предполагал расставание, как возможное решение конфликтной ситуации, в конце концов так и решает свои проблемы: проще уйти от проблемы, чем пытаться решить ее.
07.12.2005 13:31:38, Анаталия
Тяжелее - не значит "хуже". Например, здесь есть персонаж, который снял своего мужа с героиновой зависимости. Хотя, думаю, любой здравый смысл, все окружающие подсказывали ей - беги немедленно, все остальное нереально. Неизвестно, как сложилась бы ее жизнь в случае такого побега. Сейчас же семья, судя по всему, уже много лет благополучна. Не знаю, что здесь сыграло главную роль. Но, думаю, что именно желание решить проблему, а не разумно от нее убежать... И такое убегание оправдает 100% людей. Наверное, нет здесь человека, кто вызывал бы у меня бОльшее бы уважение.
07.12.2005 14:50:51, AleXXX
Не предполагала. Тоже думала, что навсегда. А муж в тюрьме сидит, наркоман. Развелась.
07.12.2005 12:06:37, Светлана Котова
да ну, нет в ЗАГСЕ при регистрации людей, предполагающих в перспективе развод. Ну, минимум.
Оно само как то потом получается. 07.12.2005 11:43:51, ZAIA
Оно само как то потом получается. 07.12.2005 11:43:51, ZAIA
Вот я тоже почему-то так думаю :))) Хотя моя мама 3-й раз замужем. Бабушка была замужем тоже 3 раза. А уж бабушка мужа была замужем 4 раза. Теперь со всеми четырьмя мужьями похоронена в одной могиле.
07.12.2005 11:18:19, Ольга*
да ты просто душка :) но ведь и форс-мажоры случаются, да с завидной регулярностью :( что тогда?
07.12.2005 11:12:59, БагирРА
Это принципы, мы же говорим о принципах, не так ли? А решение форс-мажорных ситаций - это методы.
Но есть прекрасный метод решения спорных вопросов - когда он возникает, при первом же повышении голоса прекращать его обсуждение. И ждать хорошего расположения духа, чтобы заняться его сутью, а не демонстрацией обид и предъявлением претензий, не относящихся к сути вопроса. 07.12.2005 11:18:46, AleXXX
Но есть прекрасный метод решения спорных вопросов - когда он возникает, при первом же повышении голоса прекращать его обсуждение. И ждать хорошего расположения духа, чтобы заняться его сутью, а не демонстрацией обид и предъявлением претензий, не относящихся к сути вопроса. 07.12.2005 11:18:46, AleXXX
Стараюсь, в большинстве случаев получается. Не всегда, правда, этот момент фиксируется, но как что-то щелкнуло, следую.
07.12.2005 14:52:00, AleXXX
Мы все в жизни находимся периодически в роли обижаемых и обижающих. Нельзя совсем обидеть или задеть либо полного идиота, либо полного аскета. Конечно есть те кто чаще обижает и те кто чаще обижается, но советы были как раз для обеих сторон, но это моя т.з.
07.12.2005 09:53:33, Кикимора
видимо, для счастья надо:
Хранить камень за пазухой.
Всегда предполагать, что со зла.
ни и далее по тексту ;) так, Булочка? :) 07.12.2005 09:35:51, БагирРА
Хранить камень за пазухой.
Всегда предполагать, что со зла.
ни и далее по тексту ;) так, Булочка? :) 07.12.2005 09:35:51, БагирРА
Я чего не умею - тому не учу:) Просто свое мнение высказала о топике.
07.12.2005 09:44:09, Булочка
Не нравится?:)
07.12.2005 09:55:43, Булочка
Выходить замуж (жениться) нужно с мыслью, что это навсегда, тогда эти принципы сами собой выстраиваются, потому как кудыж денешься с подводной лодки ;))). И еще бы добавила, что нужна уважать родных мужа(жены), любить редко получается ;), но вот уважать просто жизненно необходимо.
07.12.2005 09:15:40, Кикимора
А каков ваш стаж семейной жизни?
07.12.2005 09:15:24, lavazza
07.12.2005 09:15:24, lavazza
Связана так, что жидковато будет для универсальных принципов постороения семейной жизни. Такое впечатление, что у автор пока не было серьезных проблем. Я бы сказала, что автор за мужем года 3-5 не больше.
07.12.2005 18:47:46, lavazza
Человек - существо жалкое. Оно конечно понимает, что действовать надо по уму, но чаще выходит по эмоциям. В зависимости от стажа баланс умственно-эмоциональных рассуждений имеет разное процентное соотношение. Тут, в общем-то красивенько так написано, да только иногда эмоции так закипают, что проще сначала поубивать, а потом разбираться. Да. Но не всем. Мне проще послать и быть посланным.
07.12.2005 10:32:16, Жора.
Ничто однако не мешает на спокойную голову извиниться, за посыл и разрулить ситуацию. Ессно если вышеозначенные принципы приемлются и второй половиной иначе все впустую
07.12.2005 10:49:30, Кикимора
Очень правельные принцыпы, только вот одно но, чтобы их придерживаться, надо в семье воспитать человечка по этим принципам. Чтобы умел выслушивать, чтобы умел признавать свою правоту, чтобы прислушивался к мнению другого. Вот тогда можно добиться мира и согласия. Меня так не воспитали, но из-за раннего ухзода моего из семьи наверно научилась прислушаться и признавать ошибки.
07.12.2005 09:06:19, Йовин
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?