Наверное лошадиные дозы успокоительных отключили мозг, я совершенно не понимаю, что мне делать. Мне плохо...впервые ТАК.
Мы женаты почти 9 лет. Отношения всегда были непростыми, тем не менее мы вместе. Из них 5 лет без детей, несколько раз пытались рассаться, но все возвращалось на свои места. У меня непростой характер, я знаю все свои ошибки, все, что не смогла сдержать, не выплеснуть, не сказать.
Неделю назад муж сказал, что он увлечен. Похоже серьезно. Говорит нашел заполнение образовавшейся пустоты, что она на контрасте со мной просто мечта. Насколько знаю, была у них одна 1,5часовая встреча. Параллельно с этим, у него ко мне непреодолимая тяга, за последнюю неделю было огромное количество секса, впрочем, это наверное неважно, но совершенно сбивает меня с толку, я не знаю как это расценивать... На мое предложение расстаться выдвигает одну за другой причины, по которой не может это сделать - дети, ЖАЛЬ тебя и т.д...
Для меня это конечно шок. Детям 2,5 года и почти год - нагрузка огромная, несвобода, зависимость от любого помогающего человека. Обида, ощущение предательства. Внутри все болит. Состояние перманентной истерики, не могу вылезти из нее, еще и ГВ-шные гормоны делают свое дело видимо...
Помогите мне, пожалуйста...словом, советом, не знаю...
что делать, как вести себя. Держаться из последних сил, играть или отпустить? Но жизнь дальнейшую представляю себе слабо.
Мне очень нужна помощь, я не справляюсь
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне нужна помощь
03.12.2005 12:57:36, ЗЛАТА94 комментария
По-моему, надо на все посмотреть немного проще. Уже больно вы все усложняете, драматизируете, углубляете. Мужчины не такие уж сложные существа, как нам иногда кажется или хочет казаться. Ситуация по сути классическая - муж замотался с непростой женой и двумя маленькими детьми, нашел себе отдушину на стороне, запутался окончательно, а теперь пытается распутать с вашей же помощью. Он явно вам нужен даже после этого предательства - что, в принципе, очень распрострененное явление - и в таком случае действительно стоит бороться за ваши отношения. Только не надо все слишком усложнять и окончательно забывать о себе. Поступите так, как поступил бы на вашем месте мужчина. Скорее всего он поставил бы вопрос ребром - либо я, либо любовник. В первом варианте стоит вести разбор полетов и попытаться выстроить отношения заново (а это гигантский труд). А во втором (или смешанном) варианте, о какой любви может идти речь?
05.12.2005 05:01:28, ЛеЛик
успокоилась, мы много говорили эти дни...
правильно Леший поставил диагноз мне - эгоизм, слишком далеко я затянула момент перемены в себе, позволила себе распуститься, мне казалось есть еще время и понимание мужа безгранично. Чувствовала последнее время, что все ухудшается, но упорно полагала, что ничем серьезным не грозит.
Я и сейчас не знаю, серьезная ли это угроза.
И еще я боюсь, что пройдя такое потрясение и шоковую терапию, потом, через какое-то время, начнет точить обида. Я хочу меняться, я готова, но возможно ли это?
Стараюсь как могу сказать мужу, что люблю, прошу прощения, хочу меняться и быть с ним. Вижу недоверие. Я его понимаю.
Как достойно выйти из этой ситуации - измениться, дать мужу все то, чего он хочет и при этом не создать ощущение своей безмерной вины и сподвигнуть его на позволенность "наказывать" теперь меня?
Попросила почитать его вчера статью, данную Лягушкой. Читали вместе. Он воодушевился, сказал, что ему "нужно зализать раны". То есть я понимаю, что отношения с той девушкой будет продолжать...честно говоря, не знаю, как мне это переварить и жить, зная, что вот сейчас он поехал встречаться с ней и зализывать раны...блин! сложно это:(((
И еще...ребята, не кидайте тапками, но я конечно же залезла в его телефон - его смс-ка "жаль, что не получилось сегодня...буду скучать" и ее "не скучай!". Ну и номер ее телефона у меня есть...Я от себя не ожидала даже, но...есть навязчивая мысль позвонить ей. Бред, да? 04.12.2005 10:59:45, ЗЛАТА
"Как достойно выйти из этой ситуации - измениться, дать мужу все то, чего он хочет и при этом не создать ощущение своей безмерной вины и сподвигнуть его на позволенность "наказывать" теперь меня?"
Не фальшивить. Говорить и поступать только от души, искренне. Говорить "люблю" - потому что, а не чтобы. Не позволять себе скатиться к игре на удержание. Вам не нужен он-любой-ценой. Вам нужно Ваше - личное, персональное - счастье.
Мне так кажется... 04.12.2005 22:42:31, Лягушка
> исключительно разговоры разговаривать
Так не будет, даже если сейчас он искренне в это верит. ИМХО. "С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться...." Это зависит не только от него - и, если она захочет продолжить разговоры еще чем-то, то он не сможет отказаться (просто как порядочный человек не сможет отказать женщине!). А кроме того - он сам тоже относится к этому моменту "по настроению".
Он либо встречается с нею, либо нет. А чем именно он занимается с нею при встрече - для Вас ни разницы большой нет, ни следить за этим не стоит. Это ВСЕ РАВНО! 04.12.2005 21:48:12, Anykey
Просто у него не отпала еще необходимости общения с ней. Его тоже можно понять - ему нужно время, что снова научиться верить Вам.
Я думаю - все будет хорошо. Удачи Вам! 04.12.2005 15:49:59, Neo_
Там внизу Лягушка очень хорошую ссылку дала.
Просто со верменем начинаешь понимать, что жизнь не только черное и белое. Многое здесь очень неоднозначно.
И если героиня объективно свою вину видит -- я склонна ей верить и оценивать ситуацию именно с этой позиции.
А вообще мнения людей побывавших в опр. ситуации и рассуждающих абстрактно - обычно очень разнятся. 04.12.2005 22:33:47, Neo_
Ну во первых из истории я поняла, что там все всего в курсе, так что унижаться ни к чему.
А во вторых - смысл? Надо с мужем отношения налаживать - а в данном случае это только работа над собой. А уж дама та сама собой отпадет при хорошем раскладе. Так что ну совсем ни к чему...
ИМХО конечно 04.12.2005 13:55:59, Neo_
правильно Леший поставил диагноз мне - эгоизм, слишком далеко я затянула момент перемены в себе, позволила себе распуститься, мне казалось есть еще время и понимание мужа безгранично. Чувствовала последнее время, что все ухудшается, но упорно полагала, что ничем серьезным не грозит.
Я и сейчас не знаю, серьезная ли это угроза.
И еще я боюсь, что пройдя такое потрясение и шоковую терапию, потом, через какое-то время, начнет точить обида. Я хочу меняться, я готова, но возможно ли это?
Стараюсь как могу сказать мужу, что люблю, прошу прощения, хочу меняться и быть с ним. Вижу недоверие. Я его понимаю.
Как достойно выйти из этой ситуации - измениться, дать мужу все то, чего он хочет и при этом не создать ощущение своей безмерной вины и сподвигнуть его на позволенность "наказывать" теперь меня?
Попросила почитать его вчера статью, данную Лягушкой. Читали вместе. Он воодушевился, сказал, что ему "нужно зализать раны". То есть я понимаю, что отношения с той девушкой будет продолжать...честно говоря, не знаю, как мне это переварить и жить, зная, что вот сейчас он поехал встречаться с ней и зализывать раны...блин! сложно это:(((
И еще...ребята, не кидайте тапками, но я конечно же залезла в его телефон - его смс-ка "жаль, что не получилось сегодня...буду скучать" и ее "не скучай!". Ну и номер ее телефона у меня есть...Я от себя не ожидала даже, но...есть навязчивая мысль позвонить ей. Бред, да? 04.12.2005 10:59:45, ЗЛАТА
Ну если это эгоизм, то будьте эгоисткой до конца: скажите, если он к ней уходит то и детей пусть забирает, а Вы пойдете на работу и личную жизнь налаживать(он-то свою уже устроил)Может отрезвит немного, а то чУдное разделение- на одной стороне жена +дети, а на другой он весь такой свободолюбивый и в поисках лучшей жизни! Вот пусть приплюсует к себе детей и подумает в таком ракурсе!Посмотрим много-ли на него желающих тогда найдется.
05.12.2005 12:39:36, arinna
05.12.2005 12:39:36, arinna
бред...тут моя знакомая уже учудила...потом еще хуже стало...отправила СМС с телефона мужа...так вот...все фигня...пришлось немного прибегнуть ко всяким заговорам...по возврату мужа и вернуть его соображение....и вы знаете, по-моему немного помогло...не ожидала она..но муж вдруг изменился к ней....такого раньше не было...
05.12.2005 10:43:04, Oksanych
да нет...заговоры не для меня. Во-первых, не верю. Ну а если даже допустить вероятность их действия - то все это не без последствий. Надеюсь справиться своими силами
05.12.2005 11:54:20, ЗЛАТА
Не фальшивить. Говорить и поступать только от души, искренне. Говорить "люблю" - потому что, а не чтобы. Не позволять себе скатиться к игре на удержание. Вам не нужен он-любой-ценой. Вам нужно Ваше - личное, персональное - счастье.
Мне так кажется... 04.12.2005 22:42:31, Лягушка
Понимаю это...но трудноооооо...съезжает крыша периодически. Ревность, обида, на фоне двух мелких детей нервы на пределе:-(
05.12.2005 12:04:23, ЗЛАТА
говорите-будет продолжать с ней встречаться...я бы пересмотрела свои взгляды прежде всего на такого мужчину, а не на себя, да и вообще, чтобы рожать второго ребенка от одного и того же мужчины-нужно бытьь ОЧЕНЬ в нем уверенной -такие времена , к сожалению.Ваш муж у меня вызывает антипатию
04.12.2005 14:38:22, -(
вчера говорил, что хотел бы иметь возможность общаться с ней...говорит, исключительно разговоры разговаривать.
У меня просто переворот в голове и душе, вдруг осознание недопустимости своего предыдущего поведения и отношения к нему - если честно, просто наплевательского...ленилась я и пользовалась его отходчивостью и добротой. Погрязла в обидах и его загнала по уши в роль вечно во всем виноватого...очень надеюсь, что я уже больше не вернусь к предыдущей схеме поведения.
Вроде и он начинает оттаивать потихоньку...главное, не ошибиться сейчас, не поддаться эйфории и начать все с нуля... 04.12.2005 15:23:16, ЗЛАТА
У меня просто переворот в голове и душе, вдруг осознание недопустимости своего предыдущего поведения и отношения к нему - если честно, просто наплевательского...ленилась я и пользовалась его отходчивостью и добротой. Погрязла в обидах и его загнала по уши в роль вечно во всем виноватого...очень надеюсь, что я уже больше не вернусь к предыдущей схеме поведения.
Вроде и он начинает оттаивать потихоньку...главное, не ошибиться сейчас, не поддаться эйфории и начать все с нуля... 04.12.2005 15:23:16, ЗЛАТА
что ж вы такого "вытворяли" то?а вообще..хотите что-то иметь-ведите себя на сколько возможно более независимо от мужчины, трудно с такой малышней..родители совсем не помощники?и перестаньте с мужем обсуждать его любовные похождения и искать им оправдания, а так же винить себя, и не с такими "мегерами" живут и боятся их потерять, когда действительно женщина небезразлична, понимаете? а то получается, сделали из него героя и пострадавшую сторону, молодой маме помощь ой как сейчас необходима и физическая и моральная, а молодая мама только и занимается, что ищет оправданий для своего "героя" и копается в себе.фи вашему мужу
04.12.2005 22:09:12, бусь-бусь
Так не будет, даже если сейчас он искренне в это верит. ИМХО. "С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться...." Это зависит не только от него - и, если она захочет продолжить разговоры еще чем-то, то он не сможет отказаться (просто как порядочный человек не сможет отказать женщине!). А кроме того - он сам тоже относится к этому моменту "по настроению".
Он либо встречается с нею, либо нет. А чем именно он занимается с нею при встрече - для Вас ни разницы большой нет, ни следить за этим не стоит. Это ВСЕ РАВНО! 04.12.2005 21:48:12, Anykey
Я думаю - все будет хорошо. Удачи Вам! 04.12.2005 15:49:59, Neo_
ага..не отпала необходимость ))..отпадет между ног-тогда и необходимости такой не будет, что ж вы мужика так возвышаете морально? портит настроение жене, которой и без того нелегко, да еще в подробности посвящает-очень порядочный молодой человек..ни прибавить ни отнять, правильно кто-то сказал-в этой ситуации честнее вы, а он действительно показал свое истинное лицо, будьте выше этого, и не такой уж он востребованный в плане серьезности отношений с другими дамами-с двумя то маленькеми детьми (в этом кое-какой да плюс)
04.12.2005 22:16:30, бусь-бусь
Просто со верменем начинаешь понимать, что жизнь не только черное и белое. Многое здесь очень неоднозначно.
И если героиня объективно свою вину видит -- я склонна ей верить и оценивать ситуацию именно с этой позиции.
А вообще мнения людей побывавших в опр. ситуации и рассуждающих абстрактно - обычно очень разнятся. 04.12.2005 22:33:47, Neo_
рассуждала бы абстрактно-не писала бы здесь, в результате-изменится или нет-останется осадок на душе у автора и неуважение к самой себе, а у мужа-вседозволенность и пренебрежение женой(дела так не делют в любом случае)
06.12.2005 18:04:06, бусь-бусь
только не знаю, чтобы брякнула? но мне хотелось бы, чтобы она знала, что я в курсе и держу руку на пульсе
04.12.2005 12:33:39, а я бы позвонила
А во вторых - смысл? Надо с мужем отношения налаживать - а в данном случае это только работа над собой. А уж дама та сама собой отпадет при хорошем раскладе. Так что ну совсем ни к чему...
ИМХО конечно 04.12.2005 13:55:59, Neo_
жить. время лечит. недавно сама прошла через это. разобраться в себе, хотите ли вы жить с этим человеком вообще, в будущем. если категорично не хотите - то отпускать. Если хотите сохранить семью, то вычеркнуть этот период из памяти, жить как буд-то ничего не было, со временем забудется, попытайтесь построить отношения немножко по другому (это конечно всё в глобальном смысле). Если бы муж хотел уйти - он бы уже ушёл.
Держитесь. Удачи. 03.12.2005 23:27:36, жизнь
Держитесь. Удачи. 03.12.2005 23:27:36, жизнь
получила сегодня, спасибо большое за поддержку!
04.12.2005 10:43:49, ЗЛАТА
Слушайте Лешего!!! Он дело говорит. Имхо, его анализ вашей ситуации очень точный.
03.12.2005 21:58:47, lavazza
03.12.2005 21:58:47, lavazza
очень понимаю ваши чувства - обиду, растерянность, боль, смятение.
найдете в себе силы успокоиться, внутренне, не только внешне. этот факт свершился, надо принять. потом, успокоившись, решить - сможете дальше это простить и выстроить нечто новое между вами (вы-другая, он-показавший истинное лицо) - значит пора приступать к выстраиванию новой жизни. если нет, то пора думать, как разрулить, как/куда/на что разойтись и где найти силы/деньги/мужчину, чтобы жить дальше счастливой и сделать счастливыми детей. 03.12.2005 21:56:54, мимоходом
найдете в себе силы успокоиться, внутренне, не только внешне. этот факт свершился, надо принять. потом, успокоившись, решить - сможете дальше это простить и выстроить нечто новое между вами (вы-другая, он-показавший истинное лицо) - значит пора приступать к выстраиванию новой жизни. если нет, то пора думать, как разрулить, как/куда/на что разойтись и где найти силы/деньги/мужчину, чтобы жить дальше счастливой и сделать счастливыми детей. 03.12.2005 21:56:54, мимоходом
И не обвинять за измену. Это от безысходности. Возможно, для него это тоже вопрос выживания. 03.12.2005 15:53:47, Лягушка
!!! Вы сформулировали именно то, что я не могла уловить -
"возвращать всё назад не имеет смысла. Нужно строить какие-то новые отношения с ним...."
Именно так, и только в этом случае что-то возможно. Я готова и хочу этого. Но как осуществить? по-хорошему нужен специалист, психолог, но я даже не представляю, где их берут 03.12.2005 16:15:28, ЗЛАТА
"возвращать всё назад не имеет смысла. Нужно строить какие-то новые отношения с ним...."
Именно так, и только в этом случае что-то возможно. Я готова и хочу этого. Но как осуществить? по-хорошему нужен специалист, психолог, но я даже не представляю, где их берут 03.12.2005 16:15:28, ЗЛАТА
А может, по пути Вы обнаружите, что отношения с мужем (такие, какими они выстроились за 9 лет) что-то ломали или искажали в Вас самой... Вспомните, какой Вы были ДО него, что тогда Вас радовало, интересовало.
Постарайтесь заняться тем, что на самом деле хочется сделать. Составьте список, типа "что я хочу". Начать можно с самых мелочей, вспомнить о чем-нибудь безумном (искупаться в проруби, постричься налысо и т.п.), постепенно выплывете на более глубокие вещи.
Что Вам нравится по жизни? Вам нравится иметь двоих детей и заниматься ими? Вам нравится Ваша работа? Вам нравится, как Вы проводите свободное время? А может, есть что-то, что Вы очень-очень хотели сделать и забыли? Самое время вспомнить.
Ну а муж подтянется. Куда-нибудь... 03.12.2005 18:21:17, Лягушка
Какие мы все-таки разные... Мне противно читать было... Не обижайтесь, я максималистка. Не могу себе представить измену.
05.12.2005 02:58:48, Философский Камень
а "предсьавить измену"... уж лучше не надо... Я тоже 11 лет не представляла... 05.12.2005 16:39:16, Пионерка
Причем по смыслу - ппкс, а читать противно :))) 05.12.2005 13:36:15, Лягушка
Лягушечка, ваша ссылка - то, что мне сейчас нужно! спасибо огромное! как хорошо, что я все же написала здесь...
03.12.2005 22:25:38, ЗЛАТА
Я не знаю Вас и Вашего мужа, но по написанному Ваммии сложилось впечатление, что он наоборот хочет обратить на себя Ваше внимание, подчеркнуть свои хорошие качества (ответственность, жертвенность и т.п.) - и остаться дома. (Правда, тогда способ он выбрал, мягко говоря, странный). 03.12.2005 15:28:55, ленУля
девушку точно не придумал, он не из тех людей, насколько я его знаю. А вот степень серьезности я до конца определить не могу - то ли преувеличивает с целью манипуляции, то ли наоборот скрывает, не желая сделать мне больно...Сегодня разговаривает со мной жестко, основная тема - "если бы не дети...", "я не верю, что ты можешь измениться...", уже полдня его нет дома, объяснения - ложь, чувствую это.
Как держаться и как общаться не скатываясь на злость или рыдания - не знаю...и что дальше тоже 03.12.2005 16:12:24, ЗЛАТА
Как держаться и как общаться не скатываясь на злость или рыдания - не знаю...и что дальше тоже 03.12.2005 16:12:24, ЗЛАТА
Ведите себя как ни в чем ни бывало. Почаще говорите слово "дом". Стройте совместные планы. Ходите в гости к общим знакомым и родственникам.Мужчины очень привязываются к семье и дому.Будте с ним ласковой и говорите как вы его любите.Подействует! Он подумает и решит зачем суетиться с другой, когда и так всё есть под рукой)Плюс дети замечательные.Какая уютная, хорошая семья.Вы такая знакомая и родная.)))Мужчины ленивые создания, зря не будут напрягаться)и всё само собой завянет у них с ней.И ещё хорошо кормите)))
03.12.2005 18:12:05, Базик
Злата, читала недавно Мураками, там был рассказ, как главный герой встретил свою бывшую любовь с которой никогда ничего не было.
А на этот момент у героя двое детей и хорошая жена, спокойная жизнь.
Что-то в нем перевернулось после встречи. Он стал сексуально активен с женой. При этом понимал, что лубофф к девушке, разбудила в нем полового гиганта. И вовсе не в жене было дело. Девушку он очень хотел, и жена была рядом...
Так что Злата, неприятно конечно, но думаю что можно все выправить. Заняться собой, отойти от ГВ к искуственному, ИНТЕРЕС найти. ХОББИ, УВЛЕЧЕНИЕ, чтобы вы сами себе стали интересны. Глядишь он вдруг увидит, что может потерять. 03.12.2005 17:27:51, 7778
А на этот момент у героя двое детей и хорошая жена, спокойная жизнь.
Что-то в нем перевернулось после встречи. Он стал сексуально активен с женой. При этом понимал, что лубофф к девушке, разбудила в нем полового гиганта. И вовсе не в жене было дело. Девушку он очень хотел, и жена была рядом...
Так что Злата, неприятно конечно, но думаю что можно все выправить. Заняться собой, отойти от ГВ к искуственному, ИНТЕРЕС найти. ХОББИ, УВЛЕЧЕНИЕ, чтобы вы сами себе стали интересны. Глядишь он вдруг увидит, что может потерять. 03.12.2005 17:27:51, 7778
Если он Вам дорог и Вы готовы ради него измениться, а он в свою очередь готов прекратить хождения налево, то можно попытаться изменить ситуацию.
Очень Вам сочувствую. 03.12.2005 15:06:31, risha
Почему он "ее нашел!. Все просто. Потому что на войне жить тяжело. Потому что любой солдат больше всего на свете начинает ценить тишину, когда не стреляют, когда принимают таким какой есть, когда можно не держать под рукой автомат и не садиться автоматически в угол любого помещения. Потому что там тепло.
Почему он не уходит! Потому что на самом деле Вы ему не безразличны. Потому что он к Вам банально прикипел. Видите ли, от людей с трудным характером либо уходят сразу либо находят в них что-то что притягивает. Хотя жить с такими людьми тяжело.
Собственно. Cейчас все зависит от Вас. Потому что даже полное бездействие есть один из вариантов действия....
В общем, я бы на Вашем месте сейчас засунул глубоко в задницу истеричность с эмоциональностью, и таки всерьез задумался над тем - а что собственно надо мне самому. 03.12.2005 13:40:36, Леший
(понимаю, что спорно, потому прошу считать шуткой!)А если серьёзно...Блин, что за логика у мужиков – с женой тяжело – пойду налево! А успокоение в работе? В хобби, типа футбола, машины и т.д.? Объясните мне, ну не догоняю … Ну или честно сказать - родная,ты меня достала, и уйти направо или налево или ещё куда-нибудь.
И ещё не понимаю – на фик жене об этом говорить? Ну гульнул, расслабился, помалкивай себе, раз не собираешься из семьи уходить. Это что – месть за доставленные ему тяжёлые часы-минуты??? 03.12.2005 15:00:52, risha
Интересная логика... Если хочется жрать - пойду-ка я займу себя собиранием спичечных коробков... А если ботинок трет ногу - самое время заняться изучением хинди.
04.12.2005 19:34:43, AleXXX
И стоит внимательнее читать и не вычленять реплики из контекста, иначе смысл сказанного теряется. 04.12.2005 22:13:48, risha
А логика вполне нормальная. Человек идет за тем, чего ему не хватает. Было бы крайне странным, если бы он шел за тем чего у него и без того завались! 03.12.2005 22:36:50, Леший
То есть никаких привязанностей, ощущения, что БЛИЗОСТЬ - душевная и физическая нужна только с конкретным человеком и если сложности, проблемы - то хорошо бы быть рядом, помочь, подсказать, ПОПЫТАТЬСЯ наладить и исправить, поработать над отношениями...малейшая пробуксовка - ок, я пошел искать где трава зеленее...
наверное я очень старомодна, но где чувства, любовь, привязанность? 03.12.2005 23:22:43, ЗЛАТА
наверное я очень старомодна, но где чувства, любовь, привязанность? 03.12.2005 23:22:43, ЗЛАТА
Да, пожалуй вы правы, спасибо вам!
04.12.2005 10:43:21, ЗЛАТА
Ок! Поставлю вопрос по другому. Правильно ли решать проблемы в семье походом на сторону?
Не поняла в чём состоит моё лицемерие. Я не осуждаю адюльтер, отнюдь, но считаю, что в данной ситуации он не решает проблему, а усугубляет её. Не хватает душевной близости? А какая гарантия, что Маша, а за ней Даша, Таня и т.д. дадут ему это ДУШЕВНУЮ близость? За 1,5 часа разговора он понял, что с девушкой он духовно близок? Ерунда, тут с человеком годы общаешься, а потом понимаешь, что дико далеки. Короче, отмазки всё это…. Во главе всего – похоть ( не вкладываю негатив в данное слово), желание нового, инстинкт охотника, самца, который должен осеменить как можно больше самок. («Человек идет за тем, чего ему не хватает.» - прямо собака Павлова, одни рефлексы)
И это нормально! Потому что на 10 девчонок, ну и так далее….
Главного не пойму - зачем жене об этом говорить? Если из-за желания отомстить - даже не знаю, какое бы подобрать слово, характеризующее это действо. 03.12.2005 23:09:47, risha
Это плохо? Это подло? Я так думаю что не хуже чем когда один из супругов напирает - вот такой вот я какой есть, да плохой, но все равно любите меня больше жизни! - не взирая на то что любимому человеку от такого поведения плохо. ИМХО, грошь цена такой любви. Если для тебя нерушимость собственного Я важнее - так разводись и не мучай близкого. А если он тебе таки важен, то стоит думать не только о себе, но и о нем тоже.
Иначе получаем игру в одни ворота. И тогда уж, сорри, но "каждый сам за себя, один бог за всех".
Что до данного случая, то подозреваю что жена узнала именно потому что они все время постоянно друг у друга на глазах. А если расстаются, то по известной причине и на прогнозируемое время. Тут же муж выпал из графика на 2 часа. Жена стала интересоваться. Муж не захотел обманывать. 03.12.2005 23:51:58, Леший
Да, вот такая вот пожившая и повидавшая многое….
Первый параграф – «Сначала просто общение. Потом ощущение что оно приятно и общаться можно более откровенно. Потом, когда вдруг и одноразово, а когда и как естественное развитие событий, дело доходит до секса.» Общение духовное не всегда перерастает в секс, как этого хотят мужчины. Господи, как много приятелей в лице мужчин я потеряла именно потому, что они считали, что раз мы духовно близки, то секс – естественное продолжение этой близости – сразу в сад!
Параграф второй – «вот такой вот я какой есть, да плохой, но все равно любите меня больше жизни! - не взирая на то что любимому человеку от такого поведения плохо. ИМХО, грош цена такой любви.» Согласна полностью! Но и грош цена любви мужа автора, который, не пытаясь решить проблем с женой, поскакал, как горный козлик, искать близости с первой попавшейся…. «Если для тебя нерушимость собственного Я важнее - так разводись и не мучай близкого. А если он тебе таки важен, то стоит думать не только о себе, но и о нем тоже.» - вот и я о том же!!!! Разводись и скачи! Не мучай женщину, родившую тебе детей!
Параграф последний - ко всему прочему ( неуважение к жене, наплевательское отношение на её чувства, возможный развод и дети без отца) – у этого товарисча и с фантазией полный швах!
Итог: мужу наплевать на свою жену, это факт. Он абсолютно не дорожит их отношениями и данной семьёй.
Прочитала выше – будет думать, «читал, много плакал….» Жалкое зрелище…. Начитавшись подобных перлов, непроизвольно возникает желание податься к феминисткам.
04.12.2005 18:42:27, risha
А вообще, жизнь - очень простая штука. Пока есть любовь, нет таких проблем. Когда любовь умирает - они появляются. 04.12.2005 21:24:30, Леший
а про феминизм... Вы всегда такой серьёзный? Я ведь специально смайлик поставила? не люблю я их, феминисток этих, менталитет не тот.
04.12.2005 21:44:40, risha
04.12.2005 22:42:04, risha
все верно вы говорите
по поводу последнего абзаца - муж рассказал об этом еще ДО их первой встречи и выпадения из графика... 04.12.2005 15:29:59, ЗЛАТА
по поводу последнего абзаца - муж рассказал об этом еще ДО их первой встречи и выпадения из графика... 04.12.2005 15:29:59, ЗЛАТА
Нет ничего противоречивого в том, что для меня это шок и что я отчасти понимаю причины, приведшие к такой ситуации. Я осознаю свою долю вины. И прошу помощи. Только и всего. Для меня это сейчас вопрос выживания.
03.12.2005 14:54:50, ЗЛАТА
Поймите, помочь Вам не может ни кто. Потому что делать выводы и совершать поступки Вам и никому другому. Вам могут лишь надавать готовых советов (что обычно либо плохо либо ни как), либо помочь по-новому взглянуть на ситуацию. На мир. На себя. На то что сделано. На то как это было у других. Словом, помочь взглянуть на ситуацию несколько со стороны. Обычно люди не видят очевидного не потому что глупые, а потому что с их точки зрения его просто не видно. Что-нить заслоняет.
ИМХО, понять происходящее Вам заслоняет Ваше собственное малость истеричное Я. Вы в душе уверены что если и были в чем раньше не правы, то не так уж и сильно. И точно не на столько чтобы муж получил моральное право "смотреть на кого-либо еще". Потому сейчас и находитесь в тупике. Вроды и сами правы "в общем и целом", и в то же время муж, гад, уходит. Его бы выгнать, да дальше истерики дело не идет. Потому что в душе выгонять не хочется. Замкнутый круг. Тупик. 03.12.2005 22:45:13, Леший
Почему все говорят про вину. А если по-другому, да - он имеет право, да никто!!!!подчеркиваю никто не виноват.
Дорогие и любимые - да как Вы можете женщине, сидящей с двумя малыми детьми, так полировать душу - да нет у нее сил физических, сейчас, эмоции и т.д. в задницу засовывать - у нее сейчас самый тяжелый возраст у детей, когда накатывает физическое истощение от их родов, причем накатывает сразу за двоих.
Решается вопрос - а что надо мне (или а оно мне надо?) - просто решается как в схватках - через боль.
Про любовь (секс) - это золотой момент - не надо его гнать. У нас ( у женщин) есть всегда шанс прорваться на чувствах, на прыве, голова она сильно мешает сейчас.
Про состояние - как ни банально - голодать и обливаться холодной водой.
И строго !!!!жить!!! - искать везде где можно радость - в окружающих людях, погоде, природе, улыбках детей.
Всех советчиков с фразой - он тебя не любит, он тебя не уважает (убила бы Алекса!!! за один из постов) - как можно дальше... - человек он просто...
Чего он не..., вы разберетесь сами, потом. А сейчас любовь это главное :)
Удачи!!!!!!!!!
PS. Зацепило меня по полной. Простите, за повелительное наклонение, по другому не получается формулировать. Я себе живо представила Лешего, ну, например, после разгрузки вагонов активно работающего над самосовершенствованием - живая картинка получилась.
:) С глубочайшим к Лешему уважением :)
05.12.2005 16:19:38, neckera
Дорогие и любимые - да как Вы можете женщине, сидящей с двумя малыми детьми, так полировать душу - да нет у нее сил физических, сейчас, эмоции и т.д. в задницу засовывать - у нее сейчас самый тяжелый возраст у детей, когда накатывает физическое истощение от их родов, причем накатывает сразу за двоих.
Решается вопрос - а что надо мне (или а оно мне надо?) - просто решается как в схватках - через боль.
Про любовь (секс) - это золотой момент - не надо его гнать. У нас ( у женщин) есть всегда шанс прорваться на чувствах, на прыве, голова она сильно мешает сейчас.
Про состояние - как ни банально - голодать и обливаться холодной водой.
И строго !!!!жить!!! - искать везде где можно радость - в окружающих людях, погоде, природе, улыбках детей.
Всех советчиков с фразой - он тебя не любит, он тебя не уважает (убила бы Алекса!!! за один из постов) - как можно дальше... - человек он просто...
Чего он не..., вы разберетесь сами, потом. А сейчас любовь это главное :)
Удачи!!!!!!!!!
PS. Зацепило меня по полной. Простите, за повелительное наклонение, по другому не получается формулировать. Я себе живо представила Лешего, ну, например, после разгрузки вагонов активно работающего над самосовершенствованием - живая картинка получилась.
:) С глубочайшим к Лешему уважением :)
05.12.2005 16:19:38, neckera
я поставила в Девичьей линк на любопытный материал об изменах. интересно твоё мнение, но здесь дублировать боюсь :)
03.12.2005 23:00:04, БагирРА
По поводу секса - это не с вами у него секс был, а с ней. Трахал вас, представляя в этот момент её... Бывает...
03.12.2005 13:08:01, AleXXX
Спокойствие - нужно, а вот равнодушие - нет, имхо. Возможно, он истосковался по любви (да в принципе сложно предствить себе человека, котрый НЕ ХОТЕЛ бы любви). Без тебя - да, в принципе проживу. Но. Очень люблю тебя, очень хочу быть с тобой.
03.12.2005 18:30:46, Лягушка
Не обязательно вовсе. И думаю что в данном случае уж точно нет.
ПРосто дети маленькие - мужика на приключения отянуло.. Устал... вот и все 03.12.2005 13:57:39, Neo_
Алекс прав.У моего друга было тоже самое.В разгар романа со мной, он не отходил и от своей жены - помешался на сексе)Она залетела и осталась очень довольна))), ждет малыша,перестала его выслеживать.Он впал в дипрессию,а я исчазла из его жизни.зе енд.
03.12.2005 14:14:33, Базик
А не подать ли вам теперь на алименты?
03.12.2005 14:36:22, ннн
Тут Вы не правы(надеюсь) Зачем мужу представлять ту с которой он и в реале все себе позволяет? А вот всплеск может быть чувством вины,т.с последняя гастроль, прощание с несбывшейся мечтой и т.п -т.е направленность именно на жену!
03.12.2005 14:06:38, arinna
Читать умеем? "Насколько знаю, была у них одна 1,5часовая встреча. Параллельно с этим, у него ко мне непреодолимая тяга"
03.12.2005 14:24:18, AleXXX
Умеем, но читаем одно, а видим разное :)
" что он увлечен. Похоже серьезно. Говорит нашел заполнение образовавшейся пустоты, что она на контрасте со мной просто мечта." -все это определилось за 1,5 часа?? Сами-то верите?? А потом жена действительно НЕ ЗНАЕТ сколько встреч там было и не может знать. Кто ей отчитываться в таких делах будет!? А вот сделать далекоидущие выводы, строить планы -уйти после 9лет семейной жизни, бросить детей и все это на 1,5 часах реального общения и дальнейших мечтаний в постели ...это уж слишком даже для идиотов. 03.12.2005 14:52:55, arinna
" что он увлечен. Похоже серьезно. Говорит нашел заполнение образовавшейся пустоты, что она на контрасте со мной просто мечта." -все это определилось за 1,5 часа?? Сами-то верите?? А потом жена действительно НЕ ЗНАЕТ сколько встреч там было и не может знать. Кто ей отчитываться в таких делах будет!? А вот сделать далекоидущие выводы, строить планы -уйти после 9лет семейной жизни, бросить детей и все это на 1,5 часах реального общения и дальнейших мечтаний в постели ...это уж слишком даже для идиотов. 03.12.2005 14:52:55, arinna
так получилось, что я знаю почти о каждой его минуте. Работаем вместе, рабочий день нормирован. гулянки без меня муж не практикует...то есть чисто физически я точно знаю, что не было ничего кроме этой встречи - он приехал домой на 2 часа позже, не отвечал по телефону, приехав обо всем сказал.
Я тут подумала...может это шоковая терапия и манипуляция мною? воспитательный момент так сказать... 03.12.2005 15:01:33, ЗЛАТА
Я тут подумала...может это шоковая терапия и манипуляция мною? воспитательный момент так сказать... 03.12.2005 15:01:33, ЗЛАТА
Ну тогда понятно становится от чего он бежит. Тотальконтроль! Не все могут и работать и жить вместе, примелькались вы друг-другу.Нужно разбегаться или на работе или ..придется в жизни :(
03.12.2005 15:55:57, arinna
да нет контроля, так сложилось просто...и на работе мы никак не пересекаемся и не мелькаем друг перед другом, и мы всегда радовались, что так вот получилось, что работаем вместе и вообще...что делать-то?:(
03.12.2005 16:07:24, ЗЛАТА
А ни чего не делать! Живите, как жили спокойно и без истерик.Свою голову мужу на плечи не поставите, скандалами только укрепите его решимость уйти. Спокойствие(даже равнодушие "уйдешь-держать не буду, без тебя проживу") -это хороший козырь.Сделайте вид, что ни чего не происходит (иногда полезно закопать голову в песок и не форсировать события) привлекайте мужа к воспитанию детей и хоз.делам как и раньше.Будьте как и прежде хорошей женой и матерью! Пусть он думает САМ,зато потом не сможет переложить ответственность на Вас!
03.12.2005 16:50:23, arinna
все вы правильно говорите...и вот это самое сложное - быть спокойной и равнодушной, когда внутри все плачет и болит. Говорить "без тебя проживу", когда не представляю жизни без него. А еще эта волнами находящая обида и ущемленное достоинство - обычно как раз мужчины у моих ног и мысль, что меня променяли для меня ужасна
спасибо вам за участие 03.12.2005 16:56:07, ЗЛАТА
спасибо вам за участие 03.12.2005 16:56:07, ЗЛАТА
03.12.2005 18:30:46, Лягушка
А что мы ещё можем поделать, если так уж устроешы мужчины: нравиться им гоняться за добычей, завоевывать, а как только почувствуют, что роли поменялись(он уже трофей, на нем повисли грузом и добром не отпустят) начинают новую охоту! Так что больно, обидно но такая игра в равнодушие стОит свеч. Может муж снова увадит в Вас самодостаточную, независимую женщину, и снова возьмется покорять :))) Терпения Вам и удачи!
03.12.2005 17:01:27, arinna
Категорически неверно. Самодостаточную женщину послать значительно легче мрально - она ведь самодостаточна, и без меня перетрется как-то...
03.12.2005 17:10:27, AleXXX
А какой кайф жить с мужчиной который ИЗ ЖАЛОСТИ к слабенькой, беззащитной женщине только и живет в семье! Умные женщины умеют быть слабыми где надо и сильными когда по другому нельзя! Вот только удачное сочетание того и другого будет всегда в выигрыше.
Почему-то мужчинам не нравятся женщины которые через пару дней сами на шею вешаются, а вот кто держится на расстоянии - ту подавай.Объясните по другому этот феномен!? 03.12.2005 17:28:30, arinna
Почему-то мужчинам не нравятся женщины которые через пару дней сами на шею вешаются, а вот кто держится на расстоянии - ту подавай.Объясните по другому этот феномен!? 03.12.2005 17:28:30, arinna
Обобщать бестолку. Кому-то важнее охота, кому-то - семья. Кто-то пытается совместить. Кто-то иногда путает дичь и домашнюю жену...
И никакой жалости тут особой нет. Ответственность - да. А большинство уходов из семьи мужчины из-за такго "охотничьего" романа - исключительно из-за того, что женщина суетится раньше времени и киент соскальзывает :)
И вааще - сколько времени на охоту не ходи дом все же надо иметь... Главное, чтобы его из дому сдуру не прогнать. 03.12.2005 17:55:33, AleXXX
И никакой жалости тут особой нет. Ответственность - да. А большинство уходов из семьи мужчины из-за такго "охотничьего" романа - исключительно из-за того, что женщина суетится раньше времени и киент соскальзывает :)
И вааще - сколько времени на охоту не ходи дом все же надо иметь... Главное, чтобы его из дому сдуру не прогнать. 03.12.2005 17:55:33, AleXXX
Было-б идеально,если-б все не путали охоту и дом, и щадили при этом чувства жен, а не козыряли трофеями и не норовили к каждой дичи переметнуться обвиня попутно жену в непонимании мужской сущности :))
03.12.2005 18:05:06, arinna
спасибо) она мне пригодится
03.12.2005 17:07:55, ЗЛАТА
Алекс, ради бога, если вам нечего посоветовать или не хочется этого делать по каким-то причинам, воздержитесь от комментариев...вы очень жестокий и циничный человек - видимо, есть тому причины. Но я очень прошу, сдержитесь на этот раз. Спасибо за понимание
03.12.2005 14:52:06, ЗЛАТА
А по делу - просто терпеть и ждать, когда все так или иначе разрешится. В такой ситуации женщина сделать ничего не может. Надо просто выдержать сравнение с этой его новой любовью. На ее стороне - одни плюсы, на вашей - другие. Бессмысленно с ней конкурировать в плане привлекательности, так как новая самка всегда будет интереснее, чем привычная. Ваши сильные стороны - дом, налаженный быт, предсказуемость, домашнее тепло. Никаких разборок, никаких скандалов. Любой скандал - прекрасный предлог, чтобы собрать вещи и уйти. Он выбирает, где ему лучше. Выбор в краткосрочной перспективе очевиден - лучше ему с новой женщиной. В долгосрочной все не так очевидно. Надо перевести события в долгосрочную перспективу - любым способом. Тут, по крайней мере, будут у вас шансы.
03.12.2005 17:09:07, AleXXX
Спасибо, Алекс:-)
Я конкуренции не боюсь, цену себе знаю прекрасно...поживем увидим 04.12.2005 14:22:47, ЗЛАТА
Я конкуренции не боюсь, цену себе знаю прекрасно...поживем увидим 04.12.2005 14:22:47, ЗЛАТА
Или банально сравнивает ту и эту.
03.12.2005 14:13:03, ннн
ПРосто дети маленькие - мужика на приключения отянуло.. Устал... вот и все 03.12.2005 13:57:39, Neo_
Алекс, вы как всегда впрочем, на высоте. Но иногда лучше молчать, чем говорить
03.12.2005 13:13:24, ЗЛАТА
вас удивил всплеск секса - я объяснил откуда он возник. Или вам было лучше заблуждаться относительно него? Вы считаете, что это не важно, я считаю - важно. Вы не знаете, как это расценивать - я знаю... Пусть вас это больше с толку не сбивает.
03.12.2005 13:21:14, AleXXX
я последнее время очнулась от эмоциональной спячки, начала немного работать, изменилась внешне, стала выбираться - тут же ощутила этот всплеск со стороны мужа
03.12.2005 13:29:48, ЗЛАТА
Забейте сейчас на ВСЕ. Кормите детей, разбирайтесь со своей жизнью и своими проблемами. Не скандальте ни в коем случае. Постарайтесь найти себе отдушину - как-то выбираться.
Сама 3 месяца как рассталась с мужем, очень вас понимаю. У вас в отличие от меня есть шанс что-то наладить. 03.12.2005 13:03:46, Aprelika
Сама 3 месяца как рассталась с мужем, очень вас понимаю. У вас в отличие от меня есть шанс что-то наладить. 03.12.2005 13:03:46, Aprelika
спасибо за поддержку...не скандалить получается, не плакать - нет:( понимаю, что не должна, но не получается...думаете есть шанс?
03.12.2005 14:56:37, ЗЛАТА
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
