Вчера случайно включила "Домашний" вечером,там Курбатов разглагольствовал на тему измен. Он сказал,что мужчина изменяет по двум причинам:1. Если знает,что его простят 2. Если не дорожит отношениями с женой.
В этой связи захотелось поинтересоваться у женщин-а есть ли такие,кто не простил,кто расстался с супругом после измены и у мужчин, прав ли Курбатов?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
навеяно вчерашним доктором Курбатовым
22.11.2005 09:45:21, не здешняя83 комментария
Может, скажу глупую вещь, но мне с определенного момента вообще кажется непродуктивным занятием анализировать семейные отношения. У меня аналитический склад ума, да и профессия тоже аналитическая, так что в этой сфере я не дилетант, но что касается человеческих отношений - анализируй, не анализируй, а жизнь и поведение других людей все равно непредсказуемы и бесконтрольны.
А что касается "простила - не простила"... Понятие "простить" вообще не совсем адекватно ситуации с изменой. Простить можно, не знаю, если человек потерял дорогую тебе вещь. Или если сгоряча сказал тебе грубое слово. А измена - это изменение жизненных обстоятельств, которые не прощают или не прощают, а решают - нужно ли это лично тебе или нет. В моем случае, после случившегося отношения потеряли для меня смысл. Я поняла, что больше не хочу жить свою жизнь рядом с этим человеком... и не только из-за того, что он куда-то там сунул спьяну или неспьяну, а из-за всех обстоятельств, связанных с этим. Все эти обстоятельства в савокупности сделали для меня неинтересной и ненужной последующую жизнь рядом с ним. Хотя в принципе я его простила... тем более что сама не святая. 23.11.2005 04:30:54, Бывш. Крыска
А что касается "простила - не простила"... Понятие "простить" вообще не совсем адекватно ситуации с изменой. Простить можно, не знаю, если человек потерял дорогую тебе вещь. Или если сгоряча сказал тебе грубое слово. А измена - это изменение жизненных обстоятельств, которые не прощают или не прощают, а решают - нужно ли это лично тебе или нет. В моем случае, после случившегося отношения потеряли для меня смысл. Я поняла, что больше не хочу жить свою жизнь рядом с этим человеком... и не только из-за того, что он куда-то там сунул спьяну или неспьяну, а из-за всех обстоятельств, связанных с этим. Все эти обстоятельства в савокупности сделали для меня неинтересной и ненужной последующую жизнь рядом с ним. Хотя в принципе я его простила... тем более что сама не святая. 23.11.2005 04:30:54, Бывш. Крыска
Не согласна с Курбатовым, а согласна с Лешием (простите за неоригинальность).
Имхо, чтобы НЕ ПРОСТИТЬ - в этом нет ни большой мудрости ни большого труда. Хотя бывают случаи, что измена становится просто последней каплей, когда партнер и так уже достал, а тут выяснятеся, что еще и изменил. 22.11.2005 15:34:56, lavazza
Имхо, чтобы НЕ ПРОСТИТЬ - в этом нет ни большой мудрости ни большого труда. Хотя бывают случаи, что измена становится просто последней каплей, когда партнер и так уже достал, а тут выяснятеся, что еще и изменил. 22.11.2005 15:34:56, lavazza
Просто секс можно проситить, а вот душевную привязанность и секс - нет....
22.11.2005 12:58:31, Мааасик
я тоже так думала... когда-то. А теперь считаю, что секс и душевная близость - прекрасные вещи, не требующие "прощения". Сама так живу - и мужу даю пожить :)
22.11.2005 20:03:31, cokol
я простила. Это было всего один раз и меня рядом не было... сначала была ошеломлена и раздавлена, но я люблю мужа, а он меня.
Простить-то простила, но эта измена занозой сидит во мне, думаю постоянно как он с ней был, как ее ласкал, как она и т.д. 22.11.2005 12:53:56, простила...
мне кажется, что простить - это забыть и не вспоминать. Поэтому когда я говорю, что не прощу, то имею в виду именно это: что будет занозой сидеть и мысль эта дурацкая о том, как он ее, а она его - просто изведет меня.
22.11.2005 13:02:07, Igla
Простить-то простила, но эта измена занозой сидит во мне, думаю постоянно как он с ней был, как ее ласкал, как она и т.д. 22.11.2005 12:53:56, простила...
А мне кажется, что простить - это понять и принять. Согласна с Лаваццой, что забыть такое невозможно. Но можно научиться относиться к этому как к факту, имевшему место в прошлом и, возможно, в какой-то мере помогшему иначе взглянуть на жизнь и извлечь какие-то уроки.
22.11.2005 16:30:00, Сестрица Алёнушка
Спасибо. Очень четкий ответ на так часто задаваемый вопрос - как жить дальше.
22.11.2005 18:34:50, Mamulechka
Забыть - не реально, если только вас внезапно не накроет амнезия или склероз. А вот не напоминать партнеру можно. И самой (самому) вспоминать об этом спокойно, без горьких эмоций - можно.
22.11.2005 16:07:55, lavazza
вот я и не напоминаю...и горечи уже нет.
Это в прошлом!Но забыть совсем я не могу... 22.11.2005 21:51:19, простила...
Это в прошлом!Но забыть совсем я не могу... 22.11.2005 21:51:19, простила...
Я не то, чтобы не простила, я просто потеряла к взблуднувшему мужу интерес, ибо потеряла к нему доверие. Мне некомфортно жить с человеком, которому я не могу доверять. 22.11.2005 12:30:20, Фяка-Пфяка
Искренне хочу понять. 22.11.2005 12:43:02, Леший
У всех у нас, многогрешныих, бывают взыграния разнообразных слабостей, которыми мы можем обидеть свою дражайшую половину. И выбор, на самом деле, очень прост - либо не делай этого, либо заметай следы качественно, потому как при некачественном заметании ситуация осложняется вдвойне тем, что дражайшая половина оскорбляется тем, что ее еще и держат за дуру\дурака.
Мне - неприятно, что мой муж с кем-то там еще имеет эти самые контакты. Почему - неважно, неприятно, и все. Я вот тушеную капусту не люблю без объяснений. И либо муж, в порядке выполнения договора, соглашаться на который его никто под дулом пистолета не заставлял, учитывает этот мой каприз, либо я делаю для себя выводы, что договор более недействителен, и, следовательно, перестают действовать все прочие его части, и вместо того, что я считала своим тылом, я вижу стеночку из подмокшего картона.
Это надводная часть айсберга. Подводная намного обширнее. Измена - это всегда индикатор, не больше. Мне так кажется 22.11.2005 13:04:06, Фяка-Пфяка
Встречный вопрос: вы никогда не пишете о себе, о своем разводе, но в ваших постах чувствуется именно то, о чем написала сейчас Фяка. Именно потеря доверия к любимому человеку. Вы позиционируете себя здесь в конфе, как профи, но ведь вы не совсем профи, а все эти глубокомысленные рассуждения на эту тему вами явно пропущены через себя. Или я не права?
22.11.2005 12:57:55, Liza8
Ок. Тогда вопрос более конкретный. Вы всегда, с младых ногтей, т.с., были убеждены, что сексуальная распущенность в браке есть нормальное, буквально физиологическое явление? Фяка вам ответила про потерю доверия. Да и миллион раз уже здесь к этому вопросу возвращались и дебаты заканчивались именно тем, что, если при вступлении в брак люди договариваются о чем-то, например, о недопустимости измен, то, как можно после озвученного вслух такого обоюдного договора и нарушения какой-то стороной оного, другой стороне продолжать доверять не только в сексуальном смысле, но и в целом, во всем другом? Предав в малом, предаст и в большом. Миллион раз ИМХО. Я чего прицепилась-то? Мне вот совершенно неприлично интересно, причиной вашего развода была измена, и если да, то чья? Если на больной мозоль наступаю, не отвечайте.
22.11.2005 14:59:08, Liza8
Теперь о "сексуальной распущенности". Вы наверное заметили, что часто использованные термины формируют отношение к тому, что ими обозначается. Сказать - секс на стороне - и сказать - сексуальная распущенность. Говорим про одно и то же, а вот стартовое отношение разное. Потому что это ярлыки. Вопрос лишь в том, что изменится во вкусном борще, если его назвать борщем или бульоном из трупа хладнокровно убитой курицы? По мне так борщу наплевать, кто и как его называет. Из чего я лично делаю вывод о первичности именно борща, а не того, как его называют. Чернокожий всегда останется чернокожим, назови его хоть негром, хоть афроамериканцем. Первично именно то, что кожа черная, нравится это или нет, но это так.
Вы правы, когда люди вступают в брак, они договариваются. О многом. Но всегда ли они сами понимают - какие обязательства на себя берут? Всегда ли они вообще осознают эти обязательства? На сколько я могу судить - нет. Не говоря уже о том, что почти ни кто никогда не договаривается о смысле терминов. Ты будешь мне хранить верность? Конечно буду! И хранят. Даже когда имеют секс на стороне. Потому что В ИХ понимании они семью не разрушают. Потому что семья как была так и остается для них главным и определяющим. В то время как В ПОНИМАНИИ партнера подобное является предательством. Первый второго обманул? Ни в коей мере! Просто каждый под верностью понимал свой смысл, а синхронизацию смыслов ни кто не делал.
Важно так же отметить, что со временем люди меняются. Я знаю немало примеров, когда инициаторами свинга выступали именно женщины. Чудесные любящие жены. После родов. А то и не первых родов. Просто они "просыпались" не в 15 лет, когда любые эксперименты принято списывать на юношескую глупость, а в двадцать девять или тридцать лет. Что ни сколько не мешало этим семьям оставаться вместе и счастливыми. Это тоже жизнь. Она такая какая она есть. Ей наплевать на всякие рамки и условности. Условности для себя придумывают люди. В большинстве своем те, кто без заборов не чувствуют себя комфортно. Это тоже один из вариантов нормы. Но именно вариантов. Через одну точку могут проходить великое множество прямых. И значит тот факт, что кто-то трахается не только с тобой, еще не означает что тем самым он автоматически готов ПРЕДАТЬ РОДИНУ. Если на то пошло, ценность любого человека определяется ведь не только тем, что с ним можно трахаться!
Если руководствоваться ТАКОЙ логикой, то, сорри, получается, что если я трахнулся еще с кем-то, то значит тем самым обесценил секс с женой? с этой конкретной женщиной? стало быть, моя ценность как человека, как мужа, как опоры, как друга, определяется лишь тем, с кем я сплю? Пока сплю только с этой женщиной - ценность есть. А как только еще с кем-то - сразу обесценилось абсолютно ВСЕ? Гы-гы... раз так, то выходит что ценность представлял только секс?!!! 22.11.2005 16:41:31, Леший
Я вижу противоречие в твоем сообщении. Сначала ты говоришь, что неважно, какие ярлыки вешать - суть остается сутью ("Из чего я лично делаю вывод о первичности именно борща, а не того, как его называют.") Позже ты предлагаешь, что правильнее как раз учитывать разную интерпретацию какого-то явления("Через одну точку могут проходить великое множество прямых.") Так как же в конце концов относиться к этому явлению - измена?
Я считаю, что как ты ни крути - измена всегда остается изменой. Вряд ли, когда люди женятся, они не синхронизируют свои понятия. Большинство требуют абсолютной верности друг от друга. Большинство в деталях обсуждают что такое "верность". Не верю, чтобы хоть одна женщина стояла в фате на своей свадьбе и сомневалась, что думает ее избранник об измене... Мы все уверены, что мы одни-единственные друг у друга, и что это навсегда.
23.11.2005 07:49:01, Бывш. Крыска
Я считаю, что как ты ни крути - измена всегда остается изменой. Вряд ли, когда люди женятся, они не синхронизируют свои понятия. Большинство требуют абсолютной верности друг от друга. Большинство в деталях обсуждают что такое "верность". Не верю, чтобы хоть одна женщина стояла в фате на своей свадьбе и сомневалась, что думает ее избранник об измене... Мы все уверены, что мы одни-единственные друг у друга, и что это навсегда.
23.11.2005 07:49:01, Бывш. Крыска
Понимаешь, максимализм в этой области как правило для навешивающего ярлык служит удобной индульгенцией. Не важно, что я был безразличен к близкому человеку. Не важно что я не давал ему то в отношениях, что ему было нужно. Не важно, что в отношениях я лишь потреблял положительные эмоции. Ничего не важно. Он ИЗМЕНИЛ! Точка! Значит он не прав безусловно!
Это как с ПДД. Если ты сел за руль машины, то тем ты уже не прав по жизни. Пешеход может быть в дымину пьян. Может выскочить на проезжую часть вне перехода. Может вообще перебраться через ограждение. Но если ты не докажешь что это была попытка самоубийства, то будешь платить ему за нанесение ужерба здоровью! Просто за то что он пешеход, а ты - водитель. Т.е. пешеход за свое поведение как бы не отвечает. А водитель - крайний всегда.
ИМХО 23.11.2005 09:38:55, Леший
У меня по жизни немного другие наблюдения - есть люди, нормальные живые мужчины и женщины, у которых внутреннее табу на измену. Ну не нужно им это. Я таких знаю, и достаточно много для того, чтобы сказать, что это распространенное явление чисто статистически. Поэтому я не принимаю, как факт, что все люди изменяют.
23.11.2005 11:56:29, Бывш. Крыска
Ну, Леший, ты сегодня в ударе... Превзошел себя. Вот что значит повышенное женское внимание... )))
22.11.2005 18:16:00, lavazza
" - Рыбка моя!
- Что? Рыбка - это щука, щука - значит, **ка... Мааааама, я с ним развожусь!"
Ышшо раз:
дело не в совмещении гениталий, как не скажет Алекссссссс. Дело а) во вранье, бе) в пренебрежении договором с женой ради сиюминутного удовольствия крайней плоти.
Если так важны эти удовольствия на стороне - кой пес женицца на женщине, которая себя считает важнее их, кто вас туда арканом тащит?
Я думаю, это разновидность инфантильности - не уметь держать своего слова. 22.11.2005 16:59:15, Фяка-Пфяка
Это говорит о неспособности человека понять мотивы поведения не только других, но даже человека которого он называет себе близким. Сиюминутное удовольствие? Возможно сиюминутное. Однако почему, если оно незначительно для тебя (не Вас, надеюсь, Вы понимаете нюансы? :) ), оно обязательно должно быть незначительным для него? Может для него оно как раз значительно, раз он на него пошел. Просто этого понять не в состоянии именно ты?
Я вовсе не стараюсь доказать что кто-то на стенку писает выше. :) Однако я пытаюсь показать уязвимость категоричности как подхода. Если мы говорим строго о субъективности, если в рамках этой своей субъективности человеку комфортно, то значит для себя он прав. И спорить тут не о чем. Но прав он лишь только для себя. И использовать его субъективный подход в качестве эталона мер и весов - неадекватно по причинам описанным выше. :)
Кстати, в одном я с Вами полностью согласен. За свои поступки человек, при любых своих и окружающих взглядах, везде и всегда отвечает сам. Потому он сам обязан думать - как он будет преодолевать последствия своих поступков. :) 22.11.2005 17:13:33, Леший
1. Если человек "не готов нести ответственность", то означает ли это что он вообще их на себя брал? Может быть его просто принудили, а он не мог отказаться? Тогда почему винят только его? А что, тот кто навязал от ответственности освобождается?
2. Как правило, любой "договор" содержит в себе много пунктов. Беря на себя обязательство верности, стороны всегда ожидают много всяких компенсаций. Я не буду трахаться с другими, но ты за это всегда будешь хорошо выглядеть, хорошо трахаться столько сколько мне захочется, будешь любить, лелеять и т.д. и т.п. За редким исключением, какой случай измены ни возьми, каждый раз оказывается, что систематически нарушались почти все пункты. Причем обоими сторонами. Больше половины измен, во всяком случае женских, происходит в следствие остывания отношений в паре. Женщине восторгов хочется, а муж... утром в хомут вечером в стойло.
3. Людям в процессе жизни свойственно меняться. Что приводит к двум моментам. Во-первых, ранее устраивавшие друг друга потом они могут перестать устраивать. Например, муж сильно поправился, или жена, раньше с радостью порхавшая на кухне, теперь только макаронами и кормит. Во-вторых, с течением времени у людей могут появиться новые потребности, которых раньше либо не было, либо они не осознавались. Самый простой пример - потребность в сексе. Жила себе девушка и не знала что секс ей не то чтобы нравится, а вообще нужен. Ее устраивало редко, мало и блекло. Вполне устраивало. И его так устраивало. А лет через несколько кто-нить из них вдруг "проснулся". Мало того что "надо", так ведь надо "всяко разно и много". И что делать? Ведь когда "договор" подписывали, потому и соглашались на ТЕ условия, что ТОГДА они устраивали вполне. А теперь перестали устраивать. И что? Соблюдать потому что "тогда подписали"?
Как видишь, в жизни есть много чего... что не позволяет считать измену автоматически гадостью. 23.11.2005 09:52:24, Леший
Или мы просто ищем здесь отмазки инфантилам?
2 и 3. А просто закончить одни отношения прежде, чем раскручивать другие что вам мешает?
Или см. комментарий к п.1? 23.11.2005 10:50:48, Фяка-Пфяка
п.2. Кому заканчивать? Мы не про заканчивать говорим. Мы говорим о том, что не только изменщика нужно обвинять в нарушении договора. Потерпевший тоже в этом смысле не свят.
п.3. А если человек изменился в чем-то одном, а в остальном его все устраивает? Смысл все бросать? На да, муж (или жена, без разницы), всем хорош. Нежный, милый, работящий, дом - полная чаша, детей любит, надежный. Словом все замечательно. Вот только секс ему нужен раз пятилетку по-быстрому. А жене секс стал нужен по ушату каждый день. И от дефицита она готова на стенку лезть. И что? Бросать все остальное? Смысл? 23.11.2005 14:31:51, Леший
Ерунда. Человек САМ хозяин своей жизни. В каждый конкретный момент времени. Ему принадлежит КАЖДОЕ решение, и за КАЖДОЕ решения будет он потом отвечать. Если ему комфортнее сейчас поддаться, согласиться, что да, жених - нефиг потом удивляться, что придется расхлебывать, ибо САМ решил соглашаться, сам и хлебаешь. В следующий раз ему не книгу в ЗАГСе, а финансовые документы подсунут на подпись, а он их подмахнет из вежливости - ну, и сам дурак...
п.2 В нарушении договора виноват нарушитель, а больше никто. Вне зависимости, свят потерпевший, или многогрешен. Потому как - решение нарушить договор, а не прекратить его, поставив потерпевшую сторону в известность ДО события, могущего стать нарушением, принимал именно нарушитель. А пестни эти, насчет того, что в измене мужа виновата жена (равно и наоборот) - это пестни слабака, которому страшно и не хочется признать себя ответственным за свое решение. Я их лично слышала, и могу сказать, что не видела в жизни картины отвратительней, чем 30-летний мужик весом в 90 кг, который визжит, что он пошел по бабам потому, что со мной он себя мужчиной не чувствовал.
п.3. Еще раз, и неоднократно: у человека есть свобода выбора. Иногда это не столько свобода, сколько проблема, ничего не поделаешь, это условия игры. И, по моей статистике, предложенный вами частный вариант - редчайший. Мужики блудят на пять порядков чаще не от недостатка секса, а от недостатка мозгов, недостатка такта и недостатка воспитания.
23.11.2005 15:14:57, Фяка-Пфяка
1."Может быть его просто принудили, а он не мог отказаться? Тогда почему винят только его? "
не смог отказаться, не смог признать себя более слабым, сам виноват, человек, который ему поверил, мог и не знать, что он кого-то к чему-то принуждает :)
2. абсолютно согласна, оба должны соблюдать условия договора, другое дело, что, например, условие блюсти верность озвучивалось, а вот сохранять всегда цветущий вид - нет, тогда требовать этого нет смысла, так ведь?
3. опять таки, у нас есть языки и возможность общаться, я, например, стараюсь периодически все-таки интересоваться не изменилась ли позиция мужа по тем или иным важным для меня вопросам.. например, недавно узнала, что он теперь совсем не против моей поездки в отпуск с ребенком без него, но моя позиция не изменилась (раз у нас нет финансовой возможности отдыхать отдельно плюс вместе, то отдельный вариант не рассматриваем :)) все, опять все расставлено по своим местам, никто не может сказать, что его обманули :)
то же самое касается и внутрисемейных отношений, секса (его количества и качества). Если стали разниться потребности, то надо поговорить и договориться.. а если нет желания договариваться - тогда зачем жить вместе? 23.11.2005 10:46:54, Елена Д.
А вот по п.1.... я считаю что тут категория вины вообще не применима. Кто должен отвечать за собственное понимание? Тот "кто не объяснил" или тот, кто "не понял" и не потрудился проверить корректность своего "понимания". Иначе получаем вариант пофигизма. Мне пофиг что ты не смог объяснить. Мне пофиг что я тебя принудил своим поведением. Мне все пофиг. Но ты все равно теперь должен по жизни. За нарушение будешь отвечать по всей строгости!!!
Вам не кажется, что при таком подходе измена вообще неизбежна? 23.11.2005 14:36:30, Леший
А еще скажите мне, какой такой ответственности в плане семейном может ожидать женщина от мужчины, который даже за свой *** не отвечает? 23.11.2005 15:37:19, Фяка-Пфяка
Да, я Солнце. Но никто же не заставляет вас греться именно под моими лучами, выбор велик? Я свою мерзкую требовательную сущщщность не скрываю, и даже всемерно афиширую, чтоб недоразумений не возникло - так какие проблемы, зачем обещать мне с три короба, если знаешь, что не потянешь обещанного?
Я могу понять какие угодно мотивы, даже мотивы чеченского террориста. Но из этого никоим образом не следует, что я буду этого чеченского террориста терпеть рядом с собой. Человек, преступивший МОИ законы, перестает быть для МЕНЯ близким. Все просто.
Я никогда никому и ничего не навязываю. Человек волен сам выбирать - либо он со мной и по моим правилам, либо он без меня по каким угодно.
Ничего личного.:))) 22.11.2005 17:38:06, Фяка-Пфяка
Вопрос, ИМХО, несколько о другом. Это хорошо, когда мы говорим только о себе. Но это хорошо ограниченно когда мы советуем другим. Прежде всего именно потому что они ДРУГИЕ. А значит другие взгляды, другая шкала ценностей и ряд приоритетов. Потому идеальное для нас не идеально для них. Потому что они думают иначе и стремятся в жизни к другому. Возможно для нас с Вами не столь существенному, а то и вообще глупому. Но для нас. Не для них.
Вот тут и получается, что одинаковая общая формула - с которой я с Вами полностью согласился, потому что сам точно такой же - дает очень разные ЧАСТНЫЕ решения. Мне кажется, что нужно не частными решениями козырять - А У МЕНЯ ТАК И ГОРИ ОНО ВСЕ ОГНЕМ! - а показать человеку суть, смысл и механику работы общей формулы. Свое частное решение он и сам сможет найти такое, чтобы его удовлетворяло. Иначе начинается спор о малосущественных частностях, неизбежно сваливающийся в детское - кто на стенку выше писает или у кого папа - космонавт. :) 22.11.2005 17:53:01, Леший
Да, он весьма мудЁр. С этим я не спорю. А что в понимании ваших тапочек есть «позиционирование»? Написать открытым текстом в реге, что де я психолог, любИте меня? :)))
22.11.2005 13:45:02, Liza8
Нее, это выпендреж)))
Позиционирование товара на рынке - действия по обеспечению товару конкурентоспособного положения на рынке и разработка соответствующего комплекса маркетинга.
В условиях конфы позиционирование - это САМОощущение пишущего как психолога и профи, безапелляционные высказывания.ИМХО, товарсч Леший этим не страдает)) 22.11.2005 13:54:12, Коала
А, по-моему, есть маненько. Именно безапелляционное самоощущение себя, как человека, прошедшего через нечто такое, очень болезненное, что, якобы полностью потом со временем открыло ему глаза на то, чего другие видеть и ощущать не могут. В большинстве своем все тут, когда чего-то пишут, ссылаются или на свой личный опыт, или на опыт своих знакомых, а Леший ни на что не ссылается. Вот я и интересуюсь, откуда столь глубокомысленные умозаключения. Просто любопытно. Без наездов и прочих "задних" мыслей. Более того, его постики лично мне помогли очень на многие вещи посмотреть другими глазами, за что я ему очень и очень благодарна.
22.11.2005 14:09:29, Liza8
Я помню, какое изумление вызвали у меня ваши же догадки, Лиза, о моей собственной ситуации этак с год (или пару лет?) назад и насколько они разошлись с реальностью. И тогда у меня сложилось впечатление, что вы из каких-то своих соображений привязываете действительное к желаемому, обрубая то, что в рамки не входит. Что не соответствует объективной картине ну никак.:)) 22.11.2005 16:02:01, Фяка-Пфяка
Если честно, даже не помню о чем вы. А соображения, естественно, у каждого свои, как, впрочем, и рамки. Мало здесь тем, где бы мнения участников не разделились. На то она и конфа. И, если кто-то выносит свою личную проблему на открытое обсуждение, то должен понимать, что далеко не все пожелавшие присоединиться к этому обсуждению просто обязаны быть провидцами и экстрасенсами, или дудеть в одну дуду с автором топика. Как там у Стравинского было? «Внутри любой фатальности есть фактор аномальности. Сродни моей тональности, сродни моей душе...»
22.11.2005 18:02:09, Liza8
Не в защиту Лешего. Просто порассуждать.
А вам не кажется, что чтобы хорошо анализировать поступки/отношения людей не обязательно самому проходить через подобные ситуации? Точно так же, как не обязательно самому быть наркоманом, чтобы быть хорошим наркологом? Кстати, личный опыт или опыт других людей зачастую только мешает анализировать ситуацию, т.к. человеку свойственно абсолютизировать свой опыт и переносить его на чужую ситуацию, а каждая ситуация уникальна. Хорошие аналитики нет и хороши, что сохраняют объективность, т.е., учитывая все предлагаемые условия и обстоятельства, остаются "над" ситуацией. 22.11.2005 15:42:12, lavazza
А вам не кажется, что чтобы хорошо анализировать поступки/отношения людей не обязательно самому проходить через подобные ситуации? Точно так же, как не обязательно самому быть наркоманом, чтобы быть хорошим наркологом? Кстати, личный опыт или опыт других людей зачастую только мешает анализировать ситуацию, т.к. человеку свойственно абсолютизировать свой опыт и переносить его на чужую ситуацию, а каждая ситуация уникальна. Хорошие аналитики нет и хороши, что сохраняют объективность, т.е., учитывая все предлагаемые условия и обстоятельства, остаются "над" ситуацией. 22.11.2005 15:42:12, lavazza
Вопрос, конечно, интересный. Но, как любит говаривать сам же Леший «Не путайте круглое с мягким». Можно еще и хирурга-ампутанта в пример привести, который ежедневно чего-нибудь кому-нибудь вполне квалифицированно отпиливает, но сам при этом целехонек и чем меньше сочувствия к пациенту, тем последнему лучше. А аналитики аналитикам рознь. Хотя все они ведь обычные люди. Люди, которые специальную проф.подготовку кладут не в пустую голову, не отягощенную абсолютно никаким жизненным опытом. Я повторюсь, что на Лешего не наезжаю, а высказала свое предположение, что в этой заезженной теме он находится не совсем «над ситуацией». И ЛИЧНО МНЕ кажется какой-то надрыв в его словах.
22.11.2005 16:08:59, Liza8
Что до Вашего определения аналитики... то да, сейчас стараются учить именно так. И, кстати, я лично считаю это наиболее правильным способом. Человек может мыслить лишь тогда, когда он понимает базовые категории. Другое дело, что сама "специальная профподготовка" не с потолка берется. Она является выжимкой из реального опыта большого числа других людей. Это значит что сначала учат тебя, а потом уже ты превносишь в науку свой новый опыт. :) 22.11.2005 16:52:34, Леший
Если бы для меня эта суть не была бы важной, то я бы и не спрашивала. :)
А за столь развернутый и столь откровенный ответ выше большое спасибо. 22.11.2005 19:13:49, Liza8
А за столь развернутый и столь откровенный ответ выше большое спасибо. 22.11.2005 19:13:49, Liza8
Хирургу не обязательно понимать психическое состояние пациента, а нарколог обяхан работать с психикой своих пациентов. Так что ваш пример некорректный. Имелись ввиду професси типа психиатра,психолога, нарколога, т.е. люди, которые для того, чтобы вылечить пациента обязаны копаться в их мозгах не физически.
Что до надрыва, то мне он не чувствуется. Чувствуется, что человек понимает, о чем говорит. А проходил ли он через подобное, возможно да, а возможно нет. Точно сказать нельзя. Есть люди, способные к эмпатии, способные прочувствовать эмоциональное состояние других очень тонко, буквально прокиннуться чужими ощущениями. Я таких встречала, а вы? 22.11.2005 16:17:05, lavazza
Что до надрыва, то мне он не чувствуется. Чувствуется, что человек понимает, о чем говорит. А проходил ли он через подобное, возможно да, а возможно нет. Точно сказать нельзя. Есть люди, способные к эмпатии, способные прочувствовать эмоциональное состояние других очень тонко, буквально прокиннуться чужими ощущениями. Я таких встречала, а вы? 22.11.2005 16:17:05, lavazza
Дык вот мне и интересно стало, такой ли Леший, и есть ли, помимо эмпатии и профессиональных навыков у него в этом вопросе личный опыт. И полным его правом было отвечать мне или нет, как и моим правом было такой вопрос задать. Возможно, что я не совсем корректно его сформулировала, за что готова почтеннейшей публике, ну и, в первую очередь, самому Лешему принести свои глубочайшие извинения. Хотя, думаю, что, если бы мой вопрос противоречил этической политике этой конфы, то его давно бы уже модернули.
22.11.2005 18:17:19, Liza8
Конечно, все мы судим по опыту и своему ощущению жизни, НО то что человек просто высказывает свое мнение, и при этом не дает повода копаться в его личной жизни - разве плохо? Человек обычно ссылается на свой опыт публично, если подсознательно хочет им поделиться, рассказать. Леший - не хочет, видимо, и более глубоких выводов я бы не делала.) 22.11.2005 14:18:31, Коала
просто склонность и способность к анализу в силу профессии "бизнес-аналитик".
Леший, ничего, что мы тебя так "анализируем"? :)) 22.11.2005 14:16:18, gri
Леший, ничего, что мы тебя так "анализируем"? :)) 22.11.2005 14:16:18, gri
:)))
22.11.2005 16:54:48, gri
я сначала простила, точнее думала, что простила и целый год потом жила в настоящем аду,терзаясь подозрением, догадками, а когда через год все повторилось, выгнала. И теперь чувствую себя прекрасно
22.11.2005 12:21:22, вот такая я
У моей одноклассницы мама не смогла простить мужу измену во время ее беременности, к которой они шли вместе после 7 лет жизни в браке. Ну не простила, и никогда не жалела что развелась с ним. Они хорошие друзья, он чудесный отец. Ее личная жизнь как таковая не сложилась - сейчас ей около 51-52 лет. Но еще раз повторю - она жалеет о некоторых других связях, но не о разводе, потому что четко считаетчто прощать нельзя.
Я - смогла простить. Так что о себе ничего не могу написать. 22.11.2005 12:20:21, Коала
третий пункт забыли: если уверен, что не узнают. Прокалываются чаще всего именно на этом.
22.11.2005 12:18:47, чья то жена
Я не простила и рассталась с мужем после измены.
22.11.2005 11:59:17, Liza8
А Вы никода потом не пожалели о своем поступке, не было мысли,что можно было и простить,и все сначала начать? И личная жизнь сложилась потом?
22.11.2005 12:14:52, не здешняя
В двух словах не расскажешь. Да, жалела. Себя, время, сына. И мысли такие были и до сих пор иногда посещают, хотя личная жизнь вполне сложилась. Но, чем дальше от развода, тем больше уверенности в правильности тогдашних действий.
22.11.2005 13:36:21, Liza8
22.11.2005 13:36:21, Liza8
Тем не менее, Курбатов озвучивает всего-навсего распространенный штамп. Потому что измены происходят по целой массе очень разных причин.
1. Отношения между супругами просто остыли. Превратились в просто дружеские, а то и вообще партнерские. В то время как у обоих или у кого-то одного сохраняется потребность в душевной близости. Грубо говоря, когда дома любят "тихо", а хочется еще чтобы тобой восторгались, от тебя балдели, млели, тащились, приятности говорили.
2. Банальная потребность в сексе. Когда эта потребность у супругов со временем начинает сильно различаться. Кто-то один, в период ухаживания, выше своего хвоста прыгал, а потом устал и успокоился. Второй, наоборот, принял это за естественную норму. Естественно, потом стал ощущать себя голодным. Не говоря уже о том, что "во время еды аппетит его возрос".
3. Естественная полигамность. Что бы там ни говорили про единственности и связи между сексом и любовью, жизнь она сложнее. Трахаться с удовольствием можно "не с одним" партнером. Но это не означает, что с каждым из них ты можешь и хочешь жить жизнь. Люди же по своей природе разные. Одни действительно моногамны. Другие изначально полигамны. Остальные - в той или иной степени. В том числе - изрядная доля на самом деле полигамна в душе, но будучи задавленная социальным воспританием и не сталкиваясь с этим в жизни, до поры до времени об этом просто не догадывается. Однако столкнувшись сама потом не очень понимает - как так случилось.
4. Измена часто используется как инструмент давления на партнера. Как своего рода провокация. Встряска чтобы обновить отношения или придать своим просьбам и требованиям необходимый вес. Мол, смотри, или мы находим решение, или видишь сколько желающих меня трахнуть или со мной трахнуться!
5. Есть и другие варианты.
В общем, сводить все лишь к двум пунктам "уважения" неадекватно.
ИМХО 22.11.2005 11:51:07, Леший
Я вообще именно эту передачу на смотрела, но смысл его высказывания (он вообще-то Курпатов :)) не в том, чтобы раскрыть правду жизни, а в том, чтобы повлиять на определенные действия определенного человека. Он же не рассуждает об изменах в целом, он рассматривает данную конкретную ситуацию. Моей подруге, когда она пришла к психологу по поводу измены мужа психолог сказала:муж вам изменил - да, а вы ему изменяли - да, ну считайте, что это карма :) Ей, как ни странно, помогло :)
22.11.2005 12:57:03, Почти психолог :)
ИМХО. :) 22.11.2005 14:38:02, Леший
Здорово. А в моем случае был п.п.2 и 4. Причем специально так,чтобы передали...п.2 решен, а вот п. 4,что теперь,периодически может использоваться?
22.11.2005 12:00:16, не здешняя
Я пробовала простить измену МЧ, думала забудется, все-таки люблю его. Но эта мысль мне жизнь мешала, постоянно в голове держала, что он мне изменил и в конце концов я от него ушла, правда мы были не женаты, но, на тот момент четыре года встречались
22.11.2005 11:46:09, botva
ну я такая, и что?
22.11.2005 10:26:49, я такая
Да ничего. Зачем так агрессивно?!Просто я сама,например,простила или думала,что простила, а сейчас думаю,что решимости просто не хватило, не надо было мириться, все равно не забуду. Вот и восхищаюсь Вашей силой воли.Большинство прощают,вот мне и стало интересно много ли тех,кто не простил.
22.11.2005 11:50:26, не здешняя
Это не сила воли, а самоуважение просто. Нелюбовь меня убивает, зачем же мучиться.
22.11.2005 18:18:50, я такая
когда это постоянное вранье и связь н стороне - это от большой любви ко мне, вы полагаете?
23.11.2005 14:25:33, я такая
А мне кажется, что большинство как раз не прощают, даже если продолжают жить вместе. Просто продолжают жить в силу инерции, из практических соображений, из каких то еще, но все равно помнят и не прощают. А это хуже всего.
22.11.2005 15:46:41, lavazza
Ну я мужу не изменяла... но не зарекаюсь:(( и не потому что он меня простит. И не потому что я не дорожу отношениями. А потому что хочется! гормоны, блин... плоховато у меня с моногамными инстинктами. Если что, приложу все усилия, чтобы он НИКОГДА НИЧЕГО НЕ УЗНАЛ. Думаю, у мужиков то же самое:((
22.11.2005 10:09:35, ******
