Муж изменил. У пассии к нему чувства фонтаном. У него к ней тоже хватает, хотя напрямую "я ее люблю" не говорит. Зная, что жду ребенка собрал волю в кулак и «остался в семье». Его настроение в этой связи меняется от «Мы переживем этот кризис» и до «А у нас полстраны так живет и ты живи. Я же с тобой не развожусь, что еще тебе надо?». Окончательный итог долгих разговоров «о нас»: «Не парь мне мозги, все будет нормально»
На сегодня имеем:
1) Единственная тема для разговоров – компьютеры и все, что с ними связано (муж работает в IT отрасли, однако о самой работе ни слова).
2) Единственный вопрос изо дня в день: «Как детеныш?». Ответ «в порядке» вполне устраивает, далее никаких нюансов и подробностей, интерес, судя по всему, исчерпан. Моим состоянием, настроением и т.п. не интересуется (раз визуально заметно, что живая и даже не сильно зеленая, то и нечем интересоваться).
3) Секса по его инициативе нет неделями. Хотя в самом начале, именно когда врачи советовали ограничивать активность, все было гораздо более интенсивно. На вопрос относительно причин такого изменения последовал довольно неубедительный экскурс в психоанализ, суть которого сводилась к «ты для меня сейчас не женщина, а будущая мать».
4) Спит исключительно «попой ко мне». Раньше мотивировал тем, что дескать лежа лицом, оказывается на левом боку, потом сердце болит. Поменялись местами. «От перестановки слагаемых» результат не изменился.
Из положительных моментов выполняет любые просьбы: от «вбить гвоздь» до «заняться оральным сексом». Но как робот. Т.е. тело здесь, а голова где-то в другом месте. Я, правда, стараюсь вообще ни о чем не просить, ни о гвоздях, ни о сексе, т.к. для меня перекладывание своих проблем на него эквивалентно ранее упомянутому «паренью мозгов». Все проблемы решаю сама. Тихо сливаюсь со стенами. В результате общение просто сходит «на нет». Нет ни одной общей темы. Вдобавок решил устроиться на ночную работу (днем график свободный). Итого будем видеться от силы 2 часа в день. Ну и может быть в выходные. А может и нет…
Честно говоря, больше всего хочется сказать ему, что я его люблю. Несмотря ни на что. Вот такая дура (тряпка, идиотка нужное подчеркнуть). Но мне кажется, ему это не нужно. Эти слова еще больше будут обострять чувство вины (а оно без сомнения есть) и чувство долга (которое мне нафиг не нужно).
«Розовые очки» уже давно сняла, вывод сделала. Он меня не любит (утверждает обратное). Я ему не нужна, мешаю его счастью, он со мной из чувства долга, этакий камень на шее (на все это говорит «не выдумывай). Как с этим жить - отдельный вопрос. Но вывод-то верен? Правда? Счастливого (для семьи, а не каждого в отдельности) окончания таких историй не бывает?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А ваше мнение?
15.11.2005 16:00:25, Камень на шее30 комментариев
Ужасно. Но проходит. Пасиия моего мужа тоже считала, что он к ней уйдет от меня. Это было 8 лет назад. Мой муж до сих пор при мне. На ночную работу не соглашайтесь. Объясните, что по ночам без него вас мучают кошмары, а это вредно для ребенка. И запаситесь медицинскими журналами со статьями о последствиях маминой нервности в процессе беременности - чем хуже, тем лучше. Пусть почитает ваш муж. Я так поняла, что ребенка он вроде любит? Вот пусть и задумается. А пассия... Вы с ней знакомы? Я была знакома. Тяжело. Но главное - не скандалить ни с ней, ни с ним. Вам надо определить для себя - хотите мужа отдать или оставить? Наверняка есть что-то, в чем вы лучше, чем она, на взгляд мужа. Вот и развивайте этот пункт. Я была стройнее, но у нее лучше кожа и грудь. Не беда - я носила такие миниюбки, что ни груди, ни лица вообще никто не замечал. Короче - удачи вам!! Мне удалось мужа сохранить, вам желаю того же!!! Берегите себя и ребенка, а мужики-они все козлы.
17.11.2005 17:39:44, ООМ
Знаю такую семью.Так и живут.Тоже знакомы 14,со школы,женаты 7.
Муж у вас наверное очень мягкий человек.Делал много что бы вас оградить.Открыто о своей любви к ней не говорит,жалеет вас.
Мне жаль это говорить, но что бы ты счас не делала-исправить иди изменить ничего нельзя.
Ласка твоя ему будет в тягость.
Истерики-помогут сбросить чувсто вины и уйти "обиженным" от жены-"дуры".
Видимо,сильно его зацепила эта девушка,раз ей столько всего сходит с рук.
Не знаю насколько это возможно-но постарайся "забить" на него.
17.11.2005 02:30:45, Знакомая история
Муж у вас наверное очень мягкий человек.Делал много что бы вас оградить.Открыто о своей любви к ней не говорит,жалеет вас.
Мне жаль это говорить, но что бы ты счас не делала-исправить иди изменить ничего нельзя.
Ласка твоя ему будет в тягость.
Истерики-помогут сбросить чувсто вины и уйти "обиженным" от жены-"дуры".
Видимо,сильно его зацепила эта девушка,раз ей столько всего сходит с рук.
Не знаю насколько это возможно-но постарайся "забить" на него.
17.11.2005 02:30:45, Знакомая история
Нет ну мужики все таки свиньи 16.11.2005 16:48:46, КсюПсик Пу
Пункт 2 - очень даже по-мужски:) Некоторым мужчинам не нужна та дополнительная информация, которой вы скорее всего хотели бы поделиться. Им вполне достаточно что вы "в порядке" и малыш "в порядке". Моего отца, например, все подробности во время маминой беременности страшно пугали и путали, зато меня он обожал задолго до появления - тихо, молча обожал:)У него было другое дело - обеспечить своему потомству достояное существование, маме- никаких хлопото по дому и материальных, то есть то что он считал для себя реальным и мужским что ли:)
Пункт 3 - "неубедительный психоанализ" как раз очень убедительный. Когда у нас с мужем высветились 2 полосочки я целый месяц не ходила к врачу, все была уверена и довольна жизнью - опомнится заставили месячные и умная подруга. Наш секс тогда развивался именно по такому маршруту - первые несколько дней активность прежняя, а потом - резко спала, и объяснял муж это тем что боится повредить ребенку (раз), и как-то иначе меня начал воспринимать (два) - кстати КАК ИМЕННО - так и не разобрались, цитата его слов "все стало по-настоящему, серьезно и немного страшновато, а ты стала не просто любимой и желанной, ты стала родной и... и навсегда как-то".
Пункт 4 - мы поначалу тоже спали лицом, а потом обоим стало нравится - попами:) Во-первых так оказалось теплее:), во-вторых (прошу прощения) запах изо рта ближе к утру не самый приятный бывает временами, в-третьих ему мешали мои волосы, реально мешали. Вот и вся загадка:)
Мне кажется, вы сами себя накручиваете, и как одна мадам несколькими топиками ниже склонны решать за других - а не надо:) Нужно просто подойтии сказать "я люблю тебя", если вам этого хочется, и если он ответит "я тебя тоже"- просто взять и поверить:) И не исключено что ваша беременность и ваши новые отношения для него стали откровением, и те отношения, другие, на этом фоне стали каким-то банальным перепихоном (прошу прощения), а та женщина - любовницей, пусть и милой и хорошей, но не "мамой моего ребенка". В ваших руках сейчас как раз-таки все починить, если вы хотите жить с этим мужчиной и быть счастливой. Если вы будете кукситься, не верить, по сути отталкивать - вы довершите разрыв. Оно вам надо?:)
И помните о некоторых гормональных "отклонениях" в поведении и восприятии жизни беременными, на секундочку представьте себе что все что он вам говорит - правда. И живите отталкиваясь от этого:) Так будет лучше всем - и ему, и вам, и вашему малышу. А она... Если вы будете разумны и мягки, не исключено что она исчезнет очень скоро. Удачи вам, и не считайте все положительное - розовыми очками:))) 15.11.2005 16:29:14, Коала
Но меня вот сильно смущает факт, что супруг, имея контакты на стороне, не готов жену (ожидающую ребенка!) оградить от провокаций новой подруги. Вот этот факт кажется мне труднообъяснимым. И в свете его все вот эти разумные предположения, что жена и будущий ребенок ему дороги, а там - это все так, ерунда... все они как-то теряются... :( 16.11.2005 13:57:11, Anykey
Спасибо Вам :-) Наверное, попробую отложить отчаяние до худших времен...
15.11.2005 18:56:57, Камень на шее
В принципе, Вы правильно себя ведете. Ну, так получилось - ну, что ж теперь делать. Дальше будет видно.
Мне кажется, что, если Вам хочется ему что-то сказать (что любите его, сказать, что постраетесь не парить меу мозги ни своими проблемами, ни своей тоской, что будете пока надеяться на то, что все как-то образуется...) - то не держите в себе. Наверное, не стоит это говорить вслух - это напряженно, такое высказывание требует ответа, а что ему ответить? Напишите ему, что Вы думаете. Напишите письмом. Электронным, если ему это ближе. Напишите, что это письмо не требует ответа - Вы просто хотите ему описать свое отношение к ситуации. Напишите, что Вы стараетесь его понять. Что Вы не настаиваете на "дежурном" выражении интереса - "как малыш". Что если сейчас у него нет потребности в общении, то не стоит делать это через силу. Напишите, что Вы готовы ждать. Какое-то время. А потом - будет видно. И, если взаимный интерес, взаимные чувства не проснутся, то Вы готовы расстаться. Хотя это больно. Что жить вместе из-за его чувства долга или чувства вины Вам нафиг не нужно.
Ваш вывод неверный, ИМХО.
Скорее всего, Вы дороги ему и любовь никуда не делась. Сейчас она просто заслонена его новыми яркими переживаниями на стороне, психологическими проблемами (ты для меня будущая мать), а главное - чувством вины, которое отравляет все :(
Было бы хорошо, если бы получилось избавиться от какого-то из этих осложняющих факторов...
Как я понимаю, в семье он "остался", но его отношения на стороне не прекратились? Устроиться на ночную работу - означает ночевать у нее?
Новизна и яркость их отношений могут притупиться, если какое-то время они поживут вместе. Не пугайтесь этого - это возможный вариант. А испортить что-то Вам уже сложно :(
"Ты для меня будущая мать" - это пройдет с рождением ребенка. Долго еще ждать?
Ну а чувство вины... оно останется. А что сделаешь. Единственное, что в Ваших силах - пытаться не будить его слишком часто. Это не значит, что тема случившегося вовсе закрыта для обсуждения. Но не обращайтесь к ней слишком часто. И попытайтесь джержать себя в руках. Это, кстати, и для детеныша важно, и для Вас самой, и для ваших будущих взаимоотношений с ним в том числе. 15.11.2005 16:25:17, Anykey
А как любовь может быть заслонена новыми яркими переживаниями на стороне? ИМХО, если любовь есть, новые яркие переживания на стороне просто не могут возникнуть, а не то что ее заслонить. Хотя, конечно, не исключен вариант, что такой загул от отчаяния перед появившейся ответственностью. Беременность оказалась для вас сюрпризом?
16.11.2005 00:46:25, Дикая орхидея
<если любовь есть, новые яркие переживания на стороне просто не могут возникнуть, а не то что ее заслонить>. Наивность?
16.11.2005 13:47:21, lavazza
>Как я понимаю, в семье он "остался", но его отношения на стороне не прекратились?
Нет, не прекратились. Говорит, что они теперь "дружеские", не более. "А ты, жена, что хочешь, то и думай"... Пассия же с саблей наперевес доказывает, что между ними ничего не изменилось, время вместе проводят часто и обоюдоудовольственно.
>Устроиться на ночную работу - означает ночевать у нее?
Такую возможность тоже не исключаю. Плюс к этому со мной можно практически не пересекаться. Днем я на работе, ночью он.
А вообще спасибо за Ваш ответ. 15.11.2005 18:46:46, Камень на шее
Нет, не прекратились. Говорит, что они теперь "дружеские", не более. "А ты, жена, что хочешь, то и думай"... Пассия же с саблей наперевес доказывает, что между ними ничего не изменилось, время вместе проводят часто и обоюдоудовольственно.
>Устроиться на ночную работу - означает ночевать у нее?
Такую возможность тоже не исключаю. Плюс к этому со мной можно практически не пересекаться. Днем я на работе, ночью он.
А вообще спасибо за Ваш ответ. 15.11.2005 18:46:46, Камень на шее
Или отношения есть или их нет (не встречаемся, не пересекаемся).
Что именно делают они, когда встречаются - кивают друг другу, садятся близко или ложатся - в конце концов, разница невелика, да и разбираться в этом ВАМ - себя не уважать. ИМХО.
> Пассия же с саблей наперевес доказывает...
А как она Вам что-то доказывает? Звонит???
Хорошо бы Вам КАТЕГОРИЧЕСКИ устранить возможность всяческого проявления его барышни в своей жизни. Вот этого, я думаю, ссылаясь на свое беременное состояние, можно от мужа потребовать.
Она мне портит нервы, это вредно для малыша. Ни на что другое я не претендую, а вот об этом позаботься, пожалуйста, чтобы она в моей жизни не проявлялась - это твоя обязанность.
И сами приложите к этому все старания - Вам не стоит с ней общаться.
На Вашей стороне ОЧЕНЬ много преимуществ. Очень! Только держите себя в руках. 15.11.2005 19:09:09, Anykey
Я не соглашалась и не собираюсь. Но муж мотивировал дружественность так: "Я вообще мягкий и добрый человек, не могу я человека послать, ответственность чувствую, не привык я ни с кем ругаться вдрызг, и на чувства других (ее то есть) не могу плевать". Ну и у него к ней чувства есть, видимо не так просто задушить, даже "чувство долга" не помогает... То есть позиция какая-то "ни вашим, ни нашим" (или напротив "и тем, и другим"). И жена под боком, и пассия наличествует. Мне это напоминает позицию: "Ну вы товарищи женщины меня поделите, а я пока покурю в сторонке". Вкупе с его безразличием ко мне (симптомы выше) и предложением смириться и жить "как полстраны". Оптимизма от этого не прибавляется.
Пассия шлет смски регулярно с подробным "описанием" их чувств, времяпрепровождения и т.п. Мужа просила уже оградить. Говорил, что проводил "разъяснительные беседы", результат нулевой. В конце концов я нашла в себе силы стирать эту гадость, не читая. Т.е. опять же сама свои проблемы решала :-)
Есть вероятность, что все продолжается. Не только дружественно. Только теперь конспирируются лучше... 15.11.2005 20:20:58, Камень на шее
Пассия шлет смски регулярно с подробным "описанием" их чувств, времяпрепровождения и т.п. Мужа просила уже оградить. Говорил, что проводил "разъяснительные беседы", результат нулевой. В конце концов я нашла в себе силы стирать эту гадость, не читая. Т.е. опять же сама свои проблемы решала :-)
Есть вероятность, что все продолжается. Не только дружественно. Только теперь конспирируются лучше... 15.11.2005 20:20:58, Камень на шее
И не думайте о том, продолжается у них что-то или нет. На самом деле, как я и говорю - разницы в том, просто разговаривают они или еще и обнимаются, никакой нет. Правильно?
Если дама настолько неспокойна, что растрачивает свои время и энергию на провокационные действия в отношении Вас - это о чем-то говорит. А вот Вы свои на нее не тратьте. 16.11.2005 00:23:35, Anykey
Мне кажется, вы воспринимаете только отрицательные моменты. полностью отгораживаясь от позитивных: он живет с вами, а не с ней, в оральном сексе не отказывает, говорит, что любит, что вы не камень на шее! Мне кажется, что людей очень сложно заставить делать то, что они не хотят. Если живет, значит хочет жить с Вами.
15.11.2005 16:24:03, Зеленоглазая Коза
Живет, потому что хочет? Мне неоднократно и он, и его пассия представляли иную версию: "живет, потому что должен". А это, согласитесь, несколько разные вещи. И оптимизма они не добавляют. Отсюда и сплошные отрицательные моменты. Увы.
15.11.2005 18:38:55, Камень на шее
Пассию в сад... Не знаю на счет мужа, почему он так говорит. Скорее всего чувтсво вины его заело. Но, мало мужчин живут в семье только потому что должны. Если мужчина захочет уйти, он уйдет, несмотря ни на что.
А на счет пассии: скорее всего, он либо, действительно, решил остаться в семье, либо, по ее мнению, не решил окончательно, и она берет на себя роль этакой вершительницы судеб, типа она лучше знает, чего хочет Ваш муж. А это все от неуверенности в ситуации. Ну не уверена мадам, что ее в скором времени не попросят удалиться. Что вам же на руку:-)))
Вам сейчас надо думать о другом. Наслаждайтесь своим положением, оно так быстро закончится:-)))
15.11.2005 20:24:54, pomadka
А на счет пассии: скорее всего, он либо, действительно, решил остаться в семье, либо, по ее мнению, не решил окончательно, и она берет на себя роль этакой вершительницы судеб, типа она лучше знает, чего хочет Ваш муж. А это все от неуверенности в ситуации. Ну не уверена мадам, что ее в скором времени не попросят удалиться. Что вам же на руку:-)))
Вам сейчас надо думать о другом. Наслаждайтесь своим положением, оно так быстро закончится:-)))
без взаимного уважения счастливых историй не бывает
15.11.2005 16:11:31, Лагуна
В данной ситуации как Вы считаете: меня не уважают? Или может бы я в чем-то неуважительна?
15.11.2005 18:47:59, Камень на шее
Я ох****ю, дорогая редакция. Вы беременны, муж открыто трахает другую женщину, а вы задумчиво задаете вопрос, уважает ли он вас?
16.11.2005 08:30:35, Бывш. Крыска
Сколько лет вы вместе?
15.11.2005 16:05:45, lavazza
...к сожалению, в это время любовь жены, ее доброту, мягкость и тд они не воспринимают. Да, если жена постоянно расстроена или зла- это раздражает в ней еще больше... но позитив воспринимается максимум как фон. Т.е. если все кончится нормально- о своей напряженной улыбке Вы не пожалеете. И скорее всего кончится НЕ нормально, если улыбаться не станете. Самый простой вариант- жить своей жизнью, сливаясь для него со стенами- мужа в данный период это наилучшим образом устраивает.
К топику автора- я думаю у вас все будет хорошо. Переживете. А потом, года через два-три, возможно, Вы поймете что имелось ввиду под "полстраны так живет". Просто очень уж не вовремя. Это сейчас у Вас этакий "иммунитет"- беременность. А когда (тьфу-тьфу-тьфу) ребенок родится и начнутся другие проблемы, навалится жуткая усталость и безумное желание спать любой ценой... Хорошо бы к этому времени муж внес окончательную ясность в отношения. Потому что тогда Вам будет гораздо сложнее и физически и морально.
Удачи Вам и здоровья. 16.11.2005 10:29:53, Джума
Знакомы 14, в браке 7.
15.11.2005 18:26:22, Камень на шее
Такие долгие отношения есть смысл сохранять. Тем более есть надежда, что после рождения ребенка ваши отношения приобретут новое наполнение. Значти есть смысл набраться терпения и ждать, когда родится ребенок. Но от вас потребуется много сил на то, чтобы быть при муже улыбающейся и позитивной и во время беременности и после рождения ребенка. Он должен получать положительные эмоции от вас, а не от той женщины. Именно вы должны быть для него источником положительной энергии, а не другая тетка. Он обязательно должен чувствовать, чтоб вы его любите. Конечно, говорите ему об этом. Какое отношение это имеет к гордости? Разве выражение любви к мужу может вас уронить в его и собственных глазах? В остальном согласна с Коалой.
15.11.2005 18:47:35, lavazza
К топику автора- я думаю у вас все будет хорошо. Переживете. А потом, года через два-три, возможно, Вы поймете что имелось ввиду под "полстраны так живет". Просто очень уж не вовремя. Это сейчас у Вас этакий "иммунитет"- беременность. А когда (тьфу-тьфу-тьфу) ребенок родится и начнутся другие проблемы, навалится жуткая усталость и безумное желание спать любой ценой... Хорошо бы к этому времени муж внес окончательную ясность в отношения. Потому что тогда Вам будет гораздо сложнее и физически и морально.
Удачи Вам и здоровья. 16.11.2005 10:29:53, Джума
<к сожалению, в это время любовь жены, ее доброту, мягкость и тд они не воспринимают.> Это так кажется, что не воспринимают. Не воспринимают/раздражаются на навязчивость этих качеств. А позитивность жены всегда хороша, особенно в таких ситуациях. А если жена "сливается со стенами", у мужчины возникает справедливый вопрос: "А мож я ей ваще не нужен?"
16.11.2005 13:52:44, lavazza
Спасибо за мнение.
15.11.2005 18:49:47, Камень на шее
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
