Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

в очередной раз разругались с благоверны

в очередной раз разругались с благоверным.
да, в очередной, - то есть не в первый.....
и при дочери
а она нас все время старается примирить, бывая частой свидетельницей наших ссор.
чем дальше, тем больше всяких обид и взаимных оскорблений мы вываливаем наружу...
в последний раз я сдуру вообще ляпнула, что он не хотел дочь, что просил аборт сделать.
он (справедливо) заметил (ором, ясное дело),то зачем я при ней
я-то спохватилась, начала удочери прощения просить, типа, прости, что такое тебе сказала, а слово-то уже вылетело
дочь потом орала, лучше б я СДЕЛАЛА тот аборт и так далее
я ныла, говорила (ПРАВДУ), что сама и секунды не держала этой мысли в голове, а дочь от "ппапа, уходи, не хочу тебя видеть" до "не хочу жить" уже кидалась в своей истерике...
чего делать-то?
это очень сильно на нее подействует?
Спасайте.
хоть и бейте, только объясните-посоветуйте что-нибудь.....

08.11.2005 14:31:38, дурадурная :(

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

По моему надо в себе копать.Почему хотели мужа уколоть?Он не хотел ребенка и 12 лет назад это отложилось у вас в голове ,эта обида гложит вас до сих пор.Почему ляпнули при дочери?Вы имели мужество пойти наперекор мужу,и родили,но дочь по каким то причинам это не ценит.К тому же если человек,вырос в скандалах,ему постояно нужно состояние экстрима,он по другому не умеет.Все эти процессы происходят у вас на подсознательном уровне.На мой взгляд,надо действовать от противного,все представляют,что они хотят получить от жизни и редко четко представляют обстоятельства в которых оказаться бы не хотели.С дочерью отношения еще можно наладить.Но сначало простите мужа,обида на него подсознательно ложиться на дочь.Поговорите с ней по взрослому,объясните,что ваша не сдержаность это ваша беда,а не вина.Попросите,что бы она помогла вам с этой проблемой справиться.Попросите прощения у мужа,при дочери за ваши слова 12 лет муж пытается загладить свою вину перед вами,ростя совмесно дочь.Пусть дочь знает,что отец ее любит,иначе бы ушел сразу после ее рождения.Я на истину не претендую.Простите обидеть не хотела. 09.11.2005 13:17:39, Знаю заклюют

Спасибо Вам огромное.
Я совсем не восприняла Ваши слова как обиду, скорее - наоборот, - как искреннее желание помочь. Вам не за что извиняться. Спасибо. 09.11.2005 15:52:41, дурадурная

Обьясните дочери, что только пытались укусить побольнее муза(её отца) и в порыве етого чувства сказала, то что могло бы его ОЧЕНь обидеть и удалить из семьи, по-етому сказала ети слова, а на самом деле ты оченьь заланный ребёнок, спроси у отца. И расскази, как вы любили друг друга, да поподробнее, мозет сама вспомнишь. 09.11.2005 12:15:09, NATALIA

Спасибо.
Мы иногда свпоминаем наши прежние отношения при дочери.
она сама, когда нас мирит, часто говорит: "Вы же любите друг друга!" 09.11.2005 15:53:55, дурадурная

А скко вам лет? Что за безответственность? Как можно такое заявлять при ребенке!? И вообще выяснять отношения при ребенке!?
Вам остается только поумнеть.... Что вряд ли
И дочь Вам будет ненавидеть со временем... Скко ей лет? 09.11.2005 10:15:54, Мааасик

отдельное спасибо
да, поумнеть уже вряд ли получится.
мне почти 40,
за вас - умную - радусь 09.11.2005 10:48:28, дурадурная

А где ваш ум? Как можно так травмировать ребенка? Хотите ругаться .закройте дверь и тихо орите друг на друга.Но при ребенке??? ФУУУУУУУУУУУУУ 08.11.2005 21:25:17, Ал

да
я согласна, фуууууууу
но после драки-то...чего кулаками махать 09.11.2005 10:49:19, дурадурная

Дочь вашу очень жалко:( Я сама в детстве не раз была свидетелем таких родительских ссор, в итоге они все же развелись (мне было 12 лет) и делили все начиная от постельного белья и заканчивая нами с сестрой:( Это не призыв к разводу, как жить решать вам самим, а дочь все же поберечь надо, чтобы потом ее муж не удивлялся, откуда у его жены эти нервные срывы. Посоветовать могу одно, сейчас как можно больше уделять внимания дочери, дарить ей максимум нежности и теплоты, мне в то время, когда родители были заняты своими ссорами этого очень не хватало. 08.11.2005 18:13:40, Scorpionka (ГОД!!!)

Спасибо Вам. 09.11.2005 10:50:06, дурадурная

Вы ждете оправданий своим поступкам здесь. Сочувствия. Успокоения. Когда Вам пишут что Вы сами себя закапываете - вам это не нравится.
Чтобы изменить ситуацию надо кого-то изменить из Вас. Так как обеспокоены ею Вы- то можете изменить только себя.
Ваша ошибка - Вам кажется, что одно только Ваше желание сдерживаться Вам поможет. Не поможет.Будете орать каждый раз.Птому что внутри чувствуете себя правой в каждом споре и не видите смысла уступать. Потому что будете бояться что это снизит Вашу оценку окружающими. Бесконечный круг. Это похоже на ситуацию с алкоголиком, который не хочет напиваться вдрызг, но и бросать пить не хочет совсем. Типа - надо бы научиться разумно пить.
Вам коненчо можно помочь.С Вами надо работать. Я бы медикаменты выписал чтобы легче было. Но ничего вы этого делать ге будете - так выпустили пар и все... Дочь Вы потряли уже... 08.11.2005 16:49:15, Kurmen

зачем же так страшно сразу!!!
потеряла!
неужели любовь, которую она чувствовала и чувствует - ничто в сравнении с тем, что произошло
и зря говорите, что не буду ничего делать
мне важен мой ребенок. 09.11.2005 10:51:57, дурадурная

какое то абстрактное слово - "любовь" в контексте Вашего поведения....Типа - я же люблю ее, значит она дожна терпеть!\
И что Вы будете делать? Вам лечится надо. Серьезно. Это не оскорбление, это совет которым Вы к сожалению не воспользуетесь. 09.11.2005 15:07:43, Kurmen

вроде, ихочется к Вашим советам прислушаться, да как то уж основной канвой идет у Вас "так и будете орать", "меняться не станете", "лечиться не захотите", - прям бабка Ванда какая-то!!!!
Мож, расскажете, что с нами со всеми будет лет через цать? 09.11.2005 15:55:59, дурадурная

Помрем все... Кто раньше, кто позже... Гарантия 100% ;-=)) 10.11.2005 10:41:13, Kurmen

А че тут посоветовать-то?:( Тут можно сказать только одно,держите себя в руках,больше при дочери не ругайтесь,окружите ее заботой и вниманием....но разве вы сдержитесь?Маловероятно....Могу только вот что сказать:я сама имела "счастье" быть в детстве постоянным свидетелем родительских ссор.И очень хорошо помню тот ужас,свои слезы и как я умоляла Боженьку,чтобы папа с мамой не развелись....это был кошмар всей моей жизни:(((хотя папа с мамой именно просто бранились,до кулаков дело никогда не доходило.
Т.ч.пожалейте дочку... 08.11.2005 16:26:02, Абракадабра

о том и речь.
мне ее очень жалко
я ж себя ведь и виню.... 09.11.2005 10:52:55, дурадурная

спасибо Вам всем
ме убегать
завтра обязательно прочитаю
спасибо
за все разумные советы и сочувствие 08.11.2005 16:06:27, дурадурная

А зачем дочь приплетать в ссорах с мужем..? Это же Ваши недопонимания с ним.

08.11.2005 15:12:48, Gulchatai

так куда ж ее девать
ссоры то спонтанные
не выставлять же ее из дому на ночь глядя! 08.11.2005 15:24:11, дурадурная

угу, если она дома, значит нужно ее вспоминать...? 08.11.2005 15:28:30, Gulchatai

аааааааа, в разгоаоре приплетать
простите, непоняла, туплю с арсстройства...
ну, если б в ссорах люди думали, что говорить, скольких проблем бы не было ;(
а когда сгоряча, слово за слово - вот так и получается
видимо, в ряду каких-то других претензий это и вылезло, сейчас уже разве вспомнишь
после всех этих разборок в спокойном сосотянии порой и не сообразишь, чего ж там кричалось то..
а тут уж больно резануло и меня саму
потому так и застряло в мозгах
и - к сожалению - не только в моих...... 08.11.2005 15:38:45, дурадурная

"Чего кричите" - как раз понятно. Просто Вы непременно стремитесь любой ценой доказать правильность исключительно своей точки зрения. Чтобы признали Вашу (!) правоту полностью. Чтобы Ваше слово было последним. Чтобы оппонент признал, что он слабее Вас. Потому в этой борьбе (в споре, например) довольно быстро становится не особенно важно, с кем, о чем и при каких обстоятельствах Вы бодаетесь. Вы надавили. Вам ответили. Вы надавили еще сильнее. Противник не только не сдался, но и что-то там вякнул в ответ. Вы надавили еще сильнее. И еще. И вообще сколько есть сил. В запале уже не важно, какие использовать аргументы. Цель оправдывает средства! Даже самые недостойные. (К слову, использованный Вами аргумент про аборт как раз является весьма подленьким.)Крик - это тоже один из способов давления.

В общем, не бином Ньютона. 08.11.2005 17:17:56, Леший

вот дался всем сегодня этот бином... 08.11.2005 17:42:20, truiеe-умница :))

Где-то читала, что муж с женой, чтобы не переносить свои проблемы на ребенка, выходили во время ссор на улицу (читайте, просто из дома) и там отрывались друг на друге словесно. Может Вам так же сделать? И выскажетесь по полной, и ребенок страдать не будет 08.11.2005 15:50:30, Птица_

а мне больше в свое время понравился вариант - претензии друг к другу в письменном виде:) (не помню кто такое придумал и жаль что сама применить не успела:) - но вот точно пока на бумагу все будете излагать - каждое слово обдумаете да и ссора выйдет тихой, короткой, а может и развеселит в итоге:) 09.11.2005 10:29:19, Юля с дочей

ага, и мне уже поздно :( 09.11.2005 10:54:26, дурадурная

Поздно что-то делать только, если уже умер. Я свои проблемы решаю у психолога. Могу телефон намылить. Помню, когда подростком была, иногда делала вид, что обиделась гораздо сильнее, чем это было на самом деле. Родителей наказывала! Не берусь судить, но мб ваша дочь вас наказывает? 09.11.2005 14:23:31, уставшая мама

спасибо 09.11.2005 15:56:22, дурадурная

А посты у вас нет? Овечу тут мб не удалят: 282-78-20 ИП РАН. С ребенком поиском можно в " Генезис". 09.11.2005 16:29:34, уставшая мама

а соседи?.. Нет, это не выход.
Лучше вообще не ругаться.. Вы что-то делите, что-то не устраивает..?

Поговорите с девочкой. Серьезно и по-взрослому. Она поймет и простит. 08.11.2005 15:54:29, Gulchatai

ну, в какой семье нет того, что хоть чуточку не устраивает
или напряжение накопилось, или что..
не знаю
правда,ведь -ругаемя очень часто последнее время
а вот Вы спросили сейчас, что мы делим - ядаже сообразить не могу, по каким мы поводам ругаетмя!!
ужас
и при этом - до такой вот степени...
мрак 08.11.2005 16:05:31, дурадурная

Пересмотрите вместе с мужем Ваши отношения. Вы же когда-то любили друг друга без оглядки, без ругани.. Когда родители счастливы, дети тоже себя благополучно чувствуют. Удачи Вам и дочке! 08.11.2005 16:10:10, Gulchatai

Спасиба большое!!
вчера вот шла и думала - а действительно, из-за чего разошлись-то!!!!
а ведь началом всех наших ссор всего то является недовольство ситуацией и усталость
и как всегда -его нет никогда, он успеват заниматься и собой, а быт - на нас
вот со всеми подробностями, со всеми обидами - и в пропасть :(
а ведь, когда его просишь похорошему, он на все согласен: типа, да, надо раз в неделю-две ехать глобально отовариваться, надо сделать то то и то-то...
а до дела так и не доходит :( 09.11.2005 10:57:21, дурадурная

Да наплевать на соседей! Нельзя же своего ребенка своим же языком калечить! Не с соседями жизнь жить, а ТАКИЕ слова не забываются((. 08.11.2005 16:00:27, Elen

Я бы не смогла на улице..
Также как и на ребенка такое наговорить... 08.11.2005 16:06:32, Gulchatai

Может очень сильно подействовать на ее отношение к отцу. Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь. Попробуйте как-то обосновать папино нехотение детей, В ПРИНЦИПЕ, в тот момент. Не конкретно ее, а в принципе, детей. Что у МНОГИХ мужчин такое бывает просто от страха неизвестности что-ли, ну или детство еще у самого не прошло, но когда она уже появилась, то он был несказанно ЕЙ рад. 08.11.2005 14:59:43, Liza8

да я вообще чего-то боюсь сейчас с ней эту тему затрагивать
вроде, молчит - и спокойнее
а он не хотел, и расписаны мы не были и не расписаны по сей день, а когда она родилась, мы жили то вместе а записывать он не стал ее, она на меня только была записана
но мы жили и живем семьей, да и не придавали никогда значения этой формальности
то естьв том споре он начал или оправдываться, или что и сказал, что сначала не хотел а потом "все нормально стало", мы ей и свидетельство то меняли уже в лет шесть ее
то есть столько наружу повытаскивали, ужас

мне кажется, она теперь и в документы полезет, даты там всякие смотреть
ну что ж я наделала то!!!
она, всегда когда пыталась нас мирить, говорила, что очень любит нас обоих, что мы должны помириться "ради нее"..... 08.11.2005 15:07:55, дурадурная

Мне тоже было лет 12, когда как-то родители поскандалить решили. Обычно у нас все спокойно было. А тут разошлись. Я рыдала до истерики! Скандал помню, но слова в серьез не приняла. Поняла, что просто скандал был наговорила мать со зла. А успокаивать себя тоже не дала. Мне маман еще лет в 30 скзала, что отец меня не хотел. Какая разница . Он меня ТАК ЛЮБИЛ. Это даже объяснить не возможно. 08.11.2005 15:43:08, не подпишусь

спасибо
это важно
мне кажется важно именно это ей и сказать -что ее любим
и он, и я
тем более, что - не смотря на наши частые (в последнее время) скандалы - она не могла в этом усомниться
Спасибо
Попробую 08.11.2005 16:03:38, дурадурная

Если она сейчас молчит, то это вовсе не значит, что забыла и не думает на эту тему. Может, сейчас и не самое лучшее время ее еще раз всем этим напрягать, но поговорить на эту тему, мне кажется, обязательно надо, иначе у нее может какой-нибудь комплекс развиться. 08.11.2005 15:15:55, Liza8

ну да
только страшнодаже
сама сорвусь
ведь спокойной беседы не получится
она ТАК рыдала
у нее таких истерик никогда раньше не было, хотя все мы достаточно (или чересчур) импульсивные
тряслсь забивалась в угол и орала не подходите ко мне....
я боюсь 08.11.2005 15:25:55, дурадурная

В переходном возрасте детьми все как-то очень обостренно воспринимается. Попробуйте представить себя на ее месте, хотя это будет и очень трудно. Что бы вы сами хотели услышать от родителей в оправдание услышанному? 08.11.2005 15:32:16, Liza8

не знаю, честно
у меня родители, как напьются поврозь - так все разводиться собирались, чуть до драк не доходило
а сядут вместе - и мир :(
я тогда говорила, что меня, наверное из детдома взяли, родных любят... :)
слышала, что это заморочка многих детей.
(Я ничего не имею против приемных детей - даже наоборот, но я про свое детство)
родителям вообще было не до меня и я НЕ УМЕЮ представить, что бы я хотела от них услышать :(
мы с мужем (не придирайтесь к словам, пожалуйста - я не оговорилась, муж может быть и гражданским) слава богу, не пьем
и стараемся с дочкой общаться
отец даже больше чем я, хотя реже бывает дома, но когда бывает, не занят бытом, такой уж
и если не "отдыхает (не трогайте меня)", то может очень хорошо общаться с ребенком - в его семье это было нормой, такое общение
я, как могу, тоже стараюсь - от противного, того, что было в моей семье, я ни в коем случае нне хочу 08.11.2005 15:44:42, дурадурная

Не хотите, как у родителей, а получается, что у вас стереотипы родительских отношений сами срабатывают, когда скандалить начинаете? 08.11.2005 15:55:48, Liza8

похоже на то :( 08.11.2005 16:01:38, дурадурная

Самое поганое, что и у дочки вашей такие же стереотипы могут сформироваться... Или, вообще, какое-нибудь патологическое неприятие семьи в будущем. 08.11.2005 16:54:15, Liza8

:(( 09.11.2005 10:57:55, дурадурная

А что вам советовать? Вы для своей дочери уже сделали всё, что смогли:( 08.11.2005 14:55:00, Мартовская кошка

нам еще жить
а Вы так прям и закопали нас уже :( 08.11.2005 16:02:10, дурадурная

а что с больной головы на здоровую? Закопали Вы сами... 08.11.2005 16:40:05, Kurmen

А сколько лет дочери? 08.11.2005 14:41:24, Kokos

скоро 12 08.11.2005 14:48:19, дурадурная

12 - сложный возраст....я бы села рядом и посторалась откровенно поговорить... может, рассказать что-то о себе-своей молодости. не знаю, по-моему, главное сейчас не потерять контакт с дочерью, она уже достаточно взрослая для равноправных разговоров, но вот перекладывать при этом на нее свои проблемы категорически нельзя. 08.11.2005 15:35:06, Kokos

поговорить,сказать,что у взрослых,даже любящих бывает сложный период.И т.. 08.11.2005 20:31:32, Лесечка

спасибо
она вообще-то, вроде как в курсе проблем
и она всегда умела поддержать того, кого считала обиженным
(когда отец кричал, ты почему мол за мать заступаешья, она ему -неправда, папа, я за тебя заступалась гораздо чаще)
а утт...
просто мне кажется это страшной обидой для нее - сказать, что ее не хотели
даже не так - не то, что не хоткли а допустили в мыслях (пусть ктото один), что ее можно убить до рождения 08.11.2005 15:47:23, дурадурная

А кто-то другой посчитал для себя возможным озвучить ТАКОЕ!!! при ребенке -( 08.11.2005 23:17:07, Татьяна Л.

Хуже оставить все как есть, недоговоренным. Лучше еще раз и не один обсудить эту тему, может и на эмоциях, но не потерять близость. Подростки дурные :-), у них все либо черное либо белое, решимости куча, а мозгов пока мало... В общем, объяснитесь с ней, а то потом начнутся уходы ид дому...... 08.11.2005 16:51:16, Kokos

Вернуться в конференцию

в очередной раз разругались с благоверны

Загруженные изображения